Именно такая я в последние так лет 4-5-6.

Ненавистно понимать, что я раню людей, которые мне дороги.
Чуть только осознаешь это, становиться так мерзко, что хочется делать себе больно.
Осознава,говорю себе, что смогу себя контролировать,но все начинается вновь.

Очень классно думать, что я способна жить яркой жизн и "блаблабла",что я не гопник,который ничего не хочет, кроме как сидеть на лавочке...но я не сильно отличаюсь.
Я так привыкла играть в суровый вредный цинизм, что потерялась.

Я хватаюсь за плавящиеся маски,лишь бы не оставаться с собой наедине.Потому что я-пустота,без масок во мне нет ничего, кроме желания не быть ничем.


Сумбурно, но иначе никак- начну задумываться над словами , которые пишу, они перестанут быть моими,они станут масочными.

Сейчас,сидя на кровати,в майке в которой хожу 2 дня,я все еще думаю, что вот завтра я поеду на велосипеде,что пойду в спортклуб,что смогу показать себя настоящюю,а не слепок из мнений, манер и слов других людей. Но я скорее всего не смогу, завтра я проснусь и скажу себе, что вся эта моя писанина- это лишь депресняк.

В самовнушении мне нет равных.

И я опять прихожу к мысли, что может после ухода, буду я-мечта, та девочка которую я-пустота высмеивает и смотрит свысока.

Мне очень страшно.Я бы вырезала себе ту часть,которая сомневается.

Одновременно хочется, чтобы меня любили и научили, как на это отвечать,и чтобы меня ненавидили и закидывали презрением,тогда я подняла бы голову и возненавидела в ответ.

А я лишь серая усредненая, которая не выражает.