Смертная казнь отвратительна.Со всех сторон

Всё никак не могу выспаться начиная с первого сентября.Но это приятная усталась.
В институте уже начинают потихоньку грузить,но преподаватели милашки,особенно по высшей математике.
Ездила в выходные на верёвочный курс с институтом.Это когда группа почти незнакомых людей,должна пройти испытания для собранной и сплочённой команды.В общем мне понравилось.В конце мы хоть как-то стали напоминать людей,которые друг друга понимают.Ибо на первых испытаниях мы были готовы переубивать друг друга,так как каждый хотел сказать что-то очень важное и по делу,но никто  никого не слушал.

А сейчас я жутко хочу спать,но в кроватку низя,так как на д.р  скоро пойду.

Что-то за последнее время я стала излишне раздражительна,меня раздражает почти что всё.
Выражение лица подруг,поведение:моё и чужое,
удачи других людей(это скорее моя завистливая мелкая душонка),
собственная слабость,это нытьё
новые люди,а точнее то,что надо опять строить отношения.
меня бесит то,что меня бесит преведущее,ибо я давно хотела расширить круг друзей.
Я даже незнаю,что ответить на вопрос:А какие твои интересы и хобби?
Никаких,тупо бухать,пялить телик,жрать и орать как всё заЕбенно.
Меня бесит то,что я думаю что написать здесь,о чём бы ещё пожаловаться...
меня раздражает,что из друзей все делают так же или говорят что делают так же.
И я очень рассержусь если мне скажут:поднимай задницу с дивана и вали чем нибудь заниматься.
ааххх,я ....немогу даже сказать в чём проблема.Во мне,конечно,но почему так...

Умные люди говорят,что чтобы быть счастливым,надо просто вести себя так,как будто у тебя всё прекрасно.
А я ,блядь,себя как веду всю жизнь?!!!!
Раньше я слушала чужие проблемы и мне было смешно,то что люди так заморачиваются.
А теперь я сама делаю так....Я бы себя побила,если бы была другим человеком.
Но при этом я с гордостью лелею свои мизерные знания о жизни,перефразирую чьи-то фразы,с которыми я до этого была не согласна,и говорю другим...
надо провести хотя бы один день без притворства и с миром в себе,
надо говорить,что думаешь и вести как хочеться,
но что такое тогда общение,как не подстроение под других?

На улице пахнет осенью и скошенной травой,а во мне мир и вся жизнь цветная.

Приехала,приехала)
Наконец-то почуствовала лето,хоть и короткое.

Дача-5 дней.Ничего не меняется.Разгрузка для мозгов.Море дешёвой выпивки.Больно упала с мопеда(Коленка до сих пор болит.Но весело.Рада очень была видеть людей,с которыми долше всех знакома.Ведь я действительно знаю стержень нашей компании вот уже 11-12 лет.Пипец,если задуматься больше половины моей пока короткой жизни.

Англия.7 дней.Посмотрела больше музеев и достопримечаительностей,чем за последние 5 лет,как я туда езжу.Спасибо Ленке,что протащила меня по ним))
С папой как обычно.Молчание,недоговорённость,страх,вина...все перемешенно.
Прохерила громадную кучу денег.Не знаю даже на что.Как же радует,что за меня ещё платят)
Немного погрустила...как же без этого.Потолстела.Что не радует.
Так что да здравствует Москва:голодовка,отдельная комната,рубли,друзья,мама и институт.

Завтра,а точнее уже сегодня уезжаю.
всего лишь 5 дней,вместо обычных 30.А потом в Англию.До 26.
Незнаю,буду ли я скучать по всем)наверно нет.
Времени не будет.Я вас всех,дорогие,люблю)

Неделя началась прекрасно.
Ночь,фильм,чай,разговоры,до дома на машине.9часов утра-спать.
Утро вечером.
и так уже 3-ий день.
Кто нибудь разбудите меня хотя бы в 2 часа дня,чтобы я успела сделать 3 важных дела и 1 не очень.
Ничего не происходит.Я-овощ.Но от этого совсем не грустно.
Такая тупость писать всё это.Просто захотелось о себе напомнить.

Поступила.
Интересно,и почему я  в этом сомневалась?!

Сегодня ужасный день.Ненавижу ждать чего-то очень важного.Завтра вечером результаты английского.Всё решается очень скоро.
а до этого на пейнтбол.Приеду пьяная,если не поступлю-будет легче воспринимать неудачу.
Я очень волнуюсь.

Я была такой маленькой глупой девочкой.Наверно мои чувства вызывали у тебя лишь смех.
Но я ведь действительно любила тебя.Я хотела стать твоим хотя бы другом.Поэтому я лезла.
Со стороны все видели.А я всё тешила надеждой,что ты не подозреваешь.
Та ночь слишком много поменяла.Я ещё сильнее влюбилась.Но появилась примесь стыда.Глупая влюблённая дурочка,которую грамотно развели и использовали.
Я вспоминаю это уже ухмылкой.А раньше-истерики,мучения,тихая грусть.
Даже теперь,когда я вижу тебя во мне что-то колыхается.Врядли это желание или любовь.Но ты первый.Хоть и не на долго.Это будет со мной до конца.
А ещё ты хороший урок...Я его усвоила и запомнила.К сожалению не с первого раза.

Навеяно Аликом, его вопросом:Зачем тебе это?,долгим  ржачем и милыми подколами,а затем переосмыслением ответа Алику.

Я пытаюсь узнать  и почувствовать многие вещи,чтобы  избавиться от иллюзий.
Это 2 разные части меня.
Одна мечтает,а другая не умеет не хочет мечтать.
Слишком больно и полезно.
Чья это проблема:моя или окружающих?
Стремление быть похожей на людей,которыми я восхищаюсь,ненавижу и не понимаю.
И в тоже время хочу быть особенной.
я сама себя убиваю.Оправдываться перед собой глупо.


Наверно человек никогда не поймёт любят его по настоящему или это игра.
Лишь после смерти.Но к сожалению увидеть окружающих людей после ухода нельзя.Хотя это тоже не узнаешь,пока не попробуешь.

Поэтому я буду дальше притворяться быть собой.

Я в шоке от эстонского посольства.Оно оправдывает своё название
Перед тем как сдать документы на визу,надо записаться в очередь за  10 дней.И лишь через 20 дней после этого будет виза.Вот такие жуткие прогнозы
Как я услышала сегодня стоя в толпе злобных людей,посольство даёт примерно 400 виз в день,к сожалению,я не знаю много это или мало,поэтому не знаю в какую сторону мне возмущаться...
Очень надеюсь,что попаду в Эстонию хотя бы на неделю.
Блин,что вообще с международными отношениями твориться?Какого хрена,на получение визы нужно 3 недели,если у меня с документами всё в порядке...рррррррр...во мне просыпается зверь.

Завтра экзамен и я знаю,что ничего не знаю(с).
Не хочу даже  думать хотя бы о 30% скидке на обучение.Не хочу расстраиваться.Но платное меня ждёт.
Хотя и в этом я не всегда уверена.
Настроение меняется от истерически-панического до спокойного как у удава.
фууххх..Чем больше я пишу,тем хуже.
Так что всё.Пока.

Почти доросла.Хотя отражение пугает всё больше.Скоро перестану смотреть на себя.
Смирилась.В хорошем смысле.
Мечтаю.В плохом.
Новая жизнь?Может начать с завтрашнего...Нужно...

эээххх...так влом.Но затем наверно будет лучше.
Да.Точно будет.
Хочу поскорее в институт.Там интересно.
И на дачу.Там весело.

Мне так хочеться,чтобы все вокруг были счастливы.
Наивная мечта.
Но я ведь всё могу,ведь могу же?да?

P.S(из событий сегодняшнего)Наши шапки-треуголки из газеты"Петровка 38" круты.и под дождиком классно.

В предвкушение поездки смотреть прогноз погоды и думать,что положить в чемодан.
А я даже документы на визу не подала.


P.S.А когда мне будет 40 мы тоже будем тусить на трубах?(c)

Всё на свете проспала...
Это ж надо было ночь не спать,собраться,а потом на минуту сесть на кровать...
Даааа..Слов,блин нет.

P.S.ненавижу открытые топики и жару

Когда тебе больно,
ты чувствуешь себя слабым.
Когда тебе очень больно,
ты чувствуешь злобу.
Когда тебя раздирает от боли,
тебе уже всё- всё равно.Совсем.
Хочется тепла и заботы.
Любой заботы,от кого угодно.
Хоть от кого-нибудь...
Хочется почувствовать,что хоть для кого-то ты ценен.

Эмоциональная смерть-
это когда ты очень хочешь,но больше не можешь любить.В принципе не можешь.
Сохраняя желание.Огромное.
Пожирающее тебя ЖЕЛАНИЕ
                                                             (С)

Трахните меня кто-нибудь,а?
                                       

Хочу быть распятой,как Христос.
Боль и Восхищение
Смятение ,страх
ненависть
любовь
обожествление
презрение,удивление.
И столько споров после
В глазах огни эмоций
Он точно знал,как себя вести
и думал,что истина одна

P.S.навеяно орущей музыкой  в тропарёво.

P.P.S.Правда они зайки?                                                          
                                                                          

Пусть это зависть,белая,но я рада.
И никаких зачёркиваний

Хочется написать что-то гадкое..Но нихуя  не приходит в голову.
Хочу раствориться...
Теперь только эгоизм,никаких рассуждений за или против.
Теперь только безграничная любовь к себе...

Мамочка,я ненавижу когда ты так делаешь.В такие моменты я хочу чтобы ты страдала.
Когда-нибудь я тебе всё расскажу,и ты замкнёшься в себе.Но  мне уже всё равно.

P.S.:Хочу кого-нить убить.Действительно хочу.

Но это так.Под настроение

Когда я плачу,у меня зелёные глаза,
И никто этого не видит

Ездила с друзьями на 9,10 мая на дачу.
Как же хорошо,что есть люди с которыми можно чувствовать себя комфортно.
Люблю своё зло))
И не важно какие мировоззрения,принципы и характеры у нас есть.Главное мы молоды,вместе,можем пить,делать всё что хотим и никто не выше нас.

фотки в альмбоме.

Да будет Весна.
Наконец-то.
Запихнула подальше в шкаф пальто.
Да здравствуют цветастые юбки ,маечки и шлёпки.
Настроение на 101%

Если Закон хоть один раз продался, то это уже не Закон, а проститутка!
Поздравляю!
Мы с Вами живем в одном огромном публичном доме!
                                                                                       (Цицерон)


Мир не сильно изменился со времени Рима.
Люди так и наступают на те же грабли
Не научились использовать ошибки других.

Я не сильно отличаюсь от всего человечества.
Что логично...
Радует,что я человек...
Но грустно,что мир такой...

Хахахахах))
Сегодня я потерялась в нашем большом городе Москве.
Села на какой-то трамвай,приехала на волоколамское шоссе.
Приехала на конечную.
Мда...Метро нигде нету.
Прошла до преведущей остановки.
Оказывается я остановилась около метро!
(Его я там даже близко не видела)
Пошла обоптно.
Перешла не на ту улицу.
Спрашивая уже 5 человека:Где здесь метро
Девушка на меня посмотрела и 4 раза поворила,что это,мол,туда.Та м 2 буковки М горят.Буква М.Красная такая.
Улыбнулась...
Иду.До меня доходит,что я тупа.
Наверно на лицо приступ даунизма,если уж люди олбьясняют как выглядит метро...

В классе 4ом мне первый раз разрешили переночевать у подруги.Тогда я была счастлива.Стало трудно дышать.Хотелось кричать и прыгать.Невозможно было держать это чувство внутри.Таким оно было большим.
Теперь я не умею так радоваться и чувствовать
                                                                 Жизнь это череда чёрных и белых полос(С)
У меня всё не так.Моя жизнь полна всевозможных оттенков серого.Интересных,весёлых,не очень весёлых,скучных,Но всё равно серых.
не могу решить,хорошо это или плохо.

Я не умею чувствовать.Или боюсь.
Впрочем это без разницы.

Я никогда по настоящему не любила,не ненавидела.
Я не могу сказать,что действительно люблю своих родителей,своих друзей.
Мне приятно находиться с одними,без других я не могу существовать.
Но разве это любовь?!
А вдруг это любовь,которая только и может быть.А другой не существует.
Может другая любовь это сказка?

Я нашла формулу хорошего настроения.


Проснуться от солнышка за окном
                           +
Никого нет дома
                              +
Стакан мартини
                              +
Музыка на полную громкость
                      +
Никуда не надо спешить

Похоже началась весенняя депрессия.Хотя теперь мне кажеться что вся жизнь такая.
Один взмах  рукой,и всё кончиться.
Внушаю себе,что это пройдёт.
Но почему тогда,я плачу всё чаще и неадекватные мысли не вылазят из моей головы?
Обидно...
Я никогда не решусь написать всё что по настоящему чувствую.
Я боюсь даже себе признаться.
Как ни обидно признавать,я-лишь серая толпа.В которой такие же непримечательные люди,как и я.
И как теперь жить?

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью,что моя жизнь-это серая,вязкая масса...
кокон,который не выпускает меня к живым.
Я существую=>не живу!


Иногда мне кажеться,что я хочу быть героем книги.
Я искренне завидую буквам и предложениям.
А конец не важен,главное эмоции

Мне слишком часто стал сниться секс.
И каждый раз после этого,реальность стоит много ниже.Я просыпаюсь с ощущением счастья,открываю глаза и  вижу ту же жизнь,что была и вчера.

Я ненавижу своё отражение в зеркале.
И каждое утро продолжаю смотреть.

Я презираю своё поведение.
Но смелости изменит его не хватает.

Я хотела бы изменить то,что уже сделано.
Но это невозможно.

Я хочу пустить свою жизнь под откос.
Но я не могу переступить,через свою трусость.

Наконец влезла в интернет.

Выходные пропила.Весело.Мини оргия на балконе.Знакомые лица 5 дней подрят.

Ничего нового...

Через неделю олимпиада.Будет пипец.Однозначно.

-Когда я возмусь за мозги?
-Видимо,когда будет уже слишком поздно.
-Уже поздно,надо было раньше
-Ещё нет.Но близится этот момент.
-Нехочу дотягивать.Хочу,чтобы у меня была такая штука,которая поворачивает время назад.
-Это невозможно.Живи реальностью.
-Да знаю я .Учись на своих ошибках,возьми себя в руки и бла,бла.я знаю,но принять не хочу.
-Никому не исправить твои ошибки.Это всё личные проблемы.
-Знаю...
-Ну так почему никак не займёшься делом?
-Я боюсь
-Чего?
-Что зря потрачу силы.
-Дура!
-Знаю.Я всё надеюсь,что всё само собой образуется
-Нет.Надо делать всё самой.
-Я устала
-Отчего?Ты же ничего не делаешь.
-Отстань.Меня тошнит от этих разговоров.
-???
-Меня тошнит от самой себя...

Моя аура-зло...
В голове крутятся вопросы:Как измениться,не изменяя себе?!Что я делаю не так? и А может проблема не во мне, а в окружении?(А как сделать мир во всём мире?).Вопросики ,действительно,слишком уж риторические.Но...

Я устала быть ходячим клоуном-жилеткой,который всегда выслушает,поймёт,успокоит,рассудит и поможет решить проблему.И дело не в том,что мне надоело слушать чужие проблемы.
Дело во мне.
Я не хочу всю жизнь провести давая полезные советы и корчить из себя клоуна,у которого нет проблем,который всегда готов выпить и развлечся.

Надоело.

Да,в моём сейчашнем положение внешне нет ничего плохого.Мне многие доверяют,я могу помочь,организовать что-то,рассмотреть ситуацию с разных сторон итд,итп.Но иногда мне кажеться,что с такой характеристикой никуда не выбьешься.
Будешь всю жизнь занимать место рядом с кем-то .
Никто не будет относиться серьёзно.
Да,будут приходить,когда появятся проблемы,даже ценить за это.
Я не хочу,чтобы меня ценили за это.

Легче,да и наверно удобнее,быть  стервой.Я говорю не о неуверенных в себе истеричках,которые демонстративно дуют губку и тратят бешеные деньги на шмотки.Я говорю об истинных стервах.У которых потребительское отношение в сердце.Которые могут манипулировать людьми.Нет,даже не могут.Они это просто делают,не мучаясь потом внезапно проснувшейся совестью.
Я хочу уметь говорить о ком-то:Мне он не нравиться,он плохой.
Хочу оценивать человека с одной стороны,не бояться вынести вердикт.
Вместо этого я почти всех оправдываю,пытаясь обьяснить другим,человек не может быть плохим.Что так получилось.Что нельзя никого ценить.Иногда мне кажеться,что это трусость.Я боюсь,что когда-нибуд могу поступить так-же как и тот,кто в теме обсуждения,боюсь,что меня осудят,клеймят:она плохая...
Но меня уже клеймили,много кем брошенные фразы:Не изменилась...Всегда готова повеселиться...Не представляю тебя с постоянными отношениями...Ты что,не хочешь выпить?!(бешеные глаза и отпавшая пачка).
Я дёргаюсь из стороны в сторону,подаюсь в крайности,истеричу,плачу,смеюсь без причины.Наверно кого-то обидела.Но наконец настал момент,когда мне не важны чужие траблы,я создаю свои собственные проблемы.Потом буду кому-нить о них ныть(наконец-то!!!),вот только сначало надо придумать или смоделировать их.

Дошла до того,что создала страничку знакомств(О позор мне!!!)Сразу написало огромное количество всяких странных типов(читай извращенцев)

Вообщем сегодня встречалась с мальчиком,с которым вчера занималась вирт.сексом.

Знаете,пришло в голову,что у людей ,с милыми и навиными лицами,бывают очень страные эротические фантазии...

Присмотритесь,может вокруг вас,с милым лицом ,ходит сексуальный маньяк по кунилингусу?!!!

И ещё,теперь я нашла свои новые,страные эротические фантазии.

Гарри и Драко.

Пи*дец.я в шоке от себя самой.

                                                             

Читаю извращённую переделку Гарри Поттера

пол ночи проревела из-за того,что Малфой не может  трахнуть Поттера

Это предел

Траляляля))Вот и закончились экзамены в школе))Я формально её закончила.Ююхуу...

Постояно боюсь не поступить в инст.Я прекрасно знаю,что большая часть зависит от меня,но сделать что-либо не могу,а точнее не хочу.Я постоянно себя оправдываю.

Никак не могу прекратить.вот уже 2ую неделю не хожу в спортклуб.Жру всё подрят.Нихрена не занимаюсь.И всему нахожу оправдания.Ещё недавно я ставила себе в цель дорубить наконец экономику,скинуть лишние кг,найти новых знакомых,вообщем жить полной жизнью.И это только основное.в мелочах ещё хуже.надо взять какоё-нить один день и посвятить его деланию всех мелких долгов самой себе.Но это лишь буквы.А на деле..

Прекрасно осознаю,что если я не могу выполнить свои обещяния самой себе,то что уж говорить о других...Надо разобраться в самой себе.

                                                                                 Надо,надо,надо..........................................

Сколько ещё таких надо накопиться?И спросить-то не у кого.Лишь у себя.

В голове мусорная свалка из постояных накручивания:институт,мама,поездака к папе,весение каникулы,дополнительные,мобильный,опять и снова институт,мама,папа..и так постоянно...

Ко всему прибавляются мечты,которым не дано сбыться.Разница между реальность и выдумкой слишком велика.Но в лучшее  легче вериться.Если я не перестану постояно мечтать и думать о прошлом или о будущем,моё настоящее исчезнет.Оно уже исчезает..А виной всему моя лень.

Не хочу в 40 лет думать:"Говорила ж мама..а я  не послушала...".  Мне страшно,вдруг я совершаю ошибку...Страх помогает моей лени..

 

Наш снег украл злобный брат Санты!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!

И вот закончился 2007 год и наступл 2008!Пусть этот год принесёт вам ещё больше счастья,радости ,здоровья,веселья и  радостных дней,чем прошлый!!!!

Последние дни школы,потом экзамены..Бешенный ритм!Надо столько всего сделать и так не хочется...Беееее....Одно радует 20 января я закончу школу...

Эххх.Все мы слышим и видим лишь то,что хотим,и многие любят перекладывать свою вину на других,а себя мнить бедными и несчастными.Но как же бесит когда это делают другие!!!

Да,зайк,может мы были в чём-то неправы.Но твои постояные возмущения порядком поднадоели.Нельзя винить во всём других!!!(Боже,что я пишу?!Как же я сама люблю так делать...)Бля..как же бесит,что ты говоришь что тебе всё равно,ты всё понимаешь слишком глупо..Ты тоже  проводишь время со своими  подругами,которых мы  незнаем.Эгоизм это конечно класнно.но эгоистическое самолюбование ,приближающиеся к нарцисизму,это чесна говоря,Лиз,невыносимо.

извини,конечно солнце если я сказала грубо,но по-другому я сейчас не могу...Я о4 надеюсь,что  ты примешь к сведенью хоть что-нибудь.Всем надо переосмыслить.И тебе тоже.

PS:Я хочу чтоб мы все решим,как взрослые люди(думаюь,что мы именно такие).

PS2:Если ты прочитала...Не воспринимай, как личное оскорбобление всё вышесказанное.Просто подумая,пожалуста...Это ведь не трудно...

Всё!Новая жизненая фаза!До конца этого месяца решила купить себе абонимент в спортклуб,более или менее взяться за английский и переписать наконец тетрадь по математике Фдп.Конешно я себе это часто говорю(типо новая жизнь и ляляля)но сейчас мне почему-то кажеться,что  этот раз поимеет хоть какоё-то толк.Пускай не всё сделаю,что хочу,но хотя бы появятся движения в сторону этого!!      

Не хочу состариться.Не хочу,чтобы меня скосило,я не выдержу.Это ужасно наверно понимать,что ты уже стар и скоро умрёшь,а жизнь будит проходить мимо тебя.Хотелось бы умереть,как только начнуться серьёзные проблемы со здоровьем.Но тогда боишься,что в жизни может произойти,что-то ещё..а этого уже не увидишь.А если не умирать,то планка жизни снизится и будет казаться,что счастлив  и жизнь и так не плоха.Но это если не умирать..А так взглядом в будущее всё равно понятно,что такое существование отвратительно.Но решать не нам...