Моя жизнь мне самой в последнее время напоминает череду одинаковых состояний... либо меня опять терзают сомнения, либо я полностью уверена что все будет хорошо... Не знаю каким ощущениям верить, но эти два состояния сменяются одно другим и иногда я чувствую себя будто в заколдованном круге...

Зачем я каждый день рву сердце в клочья?

Зачем я каждый миг сгораю как свеча?

И почему смеюсь, когда беду пророчат?

И почему всегда решаю сгоряча?

Ответ мой очень прост - я не могу иначе.

Я свой огонь дарю, всем тем, кто любит свет...

Когда погаснет он, пусть кто-нибудь заплачет...

Но память пусть хранит он много-много лет...

Victoria

http://www.ugbereg.ru/magic.html Я тоже не поняла как это работает, хотя ковырялась почти до ночи... Честно говоря удивило

Я так признательна насмешнице - судьбе

Она тебя послала мне спасеньем.

Я изменилась лишь благодаря тебе,

Уволилась из строя привидений...

.

Твой дерзкий взгляд заставил вновь дышать,

Твой голос сердце заставляет биться чаще,

Из-за тебя до звезд могу достать...

Я вновь мечтаю быть в объятьях счастья...

.

Из-за тебя я доброй стала вновь,

Из-за тебя я вспомнила безумство,

С тобою снова в жизнь вошла любовь,

С тобой опять живу во власти чувства...

.

Лишь для тебя я научусь летать,

Лишь для тебя опять ловлю мгновенья...

И лишь тебе мечтаю я сказать:

"Любить тебя - мое предназначенье!"

Victoria  28/10/2007г.

                                                       

Сегодня моему сыну исполнилось пять лет.

Я честно говоря просто не могу поверить что уже так много времени прошло... Время иногда летит очень и очень быстро. Я уже так привыкла считать его маленьким, а тут я вдруг осознала что он уже почти совсем взрослый... Очень странное чувство, т.к. я сама еще дитя и иметь такого взрослого сына для меня на самом деле очень и очень непривычно...

Я прочитала последнюю книгу... Там все хорошо, но меня настигло чувство какой-то опустощенности... Для меня с этой книгой кончилась целая эпопея в жизни. По сути для меня закрылся целый кусочек такой разной жизни... Первая книга вышла еще до рождения моего сына... Грубо говоря, с Гарри Поттером я прожила много часов, провела с этой книгой много бессонных ночей. Этот волшебный мир поглощал мои печали и делил со мной мои радости. Я признаюсь сразу, что меня разочаровал конец этой книги - я не думала, что Гарри успокоиться и будет растить детей - мне казалось что после Тома Риддла у Гарри будет еще достаточно врагов, чтобы наполнить его жизнь новыми приключениями...

Тебе Гарри...

Ты победил! И стоило сраженье

Угасших жизней канувших во мрак...

Ты выполнил свое предназначенье!

Ты сразу знал, что будет только так!

Ты перешел границы нестерпимой боли,

Насмешек и обид никак не замечал,

И ты построил мир, где все живет любовью,

Ты верил и терпел, молился и мечтал...

Ты смог исправить то, что сделали другие,

Ты смог найти в себе частичку доброты,

Ты смог понять и их, пускай они иные...

Ты смог простить врагов...

                              Так будь же счастлив ты !

Victoria

Каждый день на город спускается ночь. Зажигаются разноцветные огни, которые манят своей завораживающей красотой. Так тепло и по-домашнему в окнах зажигается свет. Люди спешат домой. Лишь только я выхожу в этот час на улицу. Как же мне хочется насладиться темнотой. Она скрывает меня своим плащом. Лишь только в ночной темноте я становлюсь настоящей. Лишь только под покровом ночи я могу сорвать с себя душную и ужастно надоевшую маску. Лишь только ночью...

Днем такая надежная, но уже опротивевшая маска скрывает мои истинные чувства. А ночью... ночью так темно, что маска мне больше не нужна - никто не сможет увидеть моего лица. Никто не сможет догадаться какие чувства скрываются внутри... Никто не сможет догадаться...

Я всегда боялась показывать свои чувства. Я даже боялась признаться себе, что вообще умею чувствовать. Я долго врала самой себе...

А теперь я боюсь что о моих чувствах узнает кто-то, что опять не поймут, что опять засмеются, опять сочтут сумасшедшей... Хотя... Меня и так всегда считали "не от мира сего"... Большая ли теперь разница?

А больше всего я боюсь, что разум мой, под воздействием чьих-нибудь уговоров пересилит мои чувства... Тогда я потеряю часть себя. Это не больно. Так уже было... Я боюсь, что опять заставлю себя себя забыть... Я ведь могу! Черт побери, я могу почти все! Я смогу даже перекроить себя...

Но вот этого-то я как раз боюсь больше всего. Я боюсь измениться... Я боюсь стать опять разумным человеком... Я не хочу этого...

Мои чувства, пускай и безумные, самое дорогое что есть сейчас в моей жизни, они самая большая святыня... Они как мое солнце... Они как моя путеводная звезда... Как самый надежный талисман...

Эти чувства - единственное светлое, что есть в моей непутевой жизни...

И именно поэтому я старательно прячу свои чувства. Именно поэтому я стараюсь не показывать их. Именно поэтому я настоящая только в темноте...

И опять я накидываю курточку, беру сигареты и отправляюсь в ночь...

Только в объятиях темноты я живу... Только под покровом ночи я могу дышать...

И каждую ночь я просто брожу по улицам и паркам и наслаждаюсь своим дыханием...

Постепенно гаснут теплые квадратики окон...

Постепенно пустеют улицы...

И только я до первого неверного лучика света буду растворяться в ночи...

Потому что я тоже хочу жить...

Потому что мне нужно дышать...

Потому что впереди день, сего душной маской и сдавливающей сдержанностью...

Вздох...

Их осталось так мало...

Всегда не хватает времени...

Еще...

Скоро, уже совсем скоро на улицах появяться первые прохожие...

А я так хочу дышать...

Оставь меня, но только не теперь...

Когда мой мир отчаяньем расколот.

Стань самой горькой из моих потерь,

Стань лезвием что вены скоро вспорет...

Стань моей смертью, что придет опять,

Стань ядом, что расстелеться по крови,

Приди уже - я так устала ждать,

Я так мечтаю сердце успокоить...

Или будь жизнью и заставь парить!

Будь моим счастьем, что согреет в холод.

Будь моим сердцем, без которого не жить.

Будь моим хлебом, утоли мой голод.

Но только ты уже определись,

Уже скажи мне о своем решенье.

Заставь подняться в голубую высь,

Иль боль умножь от моего паденья...

Victoria 26/10/2007г.

Кристалл, я написала ответ на новую песню! У меня получилось! Прошу строго не судить =)

Тебе осталась 1000 морей,

А мне всего одно, зато какое!

Ищу тебя средь 1000 людей

Чтоб пламенное сердце успокоить.

.

И бесконечность даже 1000 раз,

Пройти не сложно, если есть желанье

Ведь главное для каждого сейчас

Преодолеть немое расстоянье.

.

Мой образ носишь ты в себе,

А я тебя ношу под сердцем

И если вдруг дыра в судьбе

Я от него могу согреться.

.

Весь мир во льду, но знаю я

Растопим их горячей страстью

Пускай я призрак без тебя,

Вернусь я к жизни в одночасье.

.

И даже 1000 темных лет

Не остудят души горенье...

И 1000 морей уж нет -

Осталось только лишь мгновенье!

Victoria 26/10/2007г.

Безжалостно проносятся минуты,

Сливаясь вместе в прожитые дни...

Пусть иногда бывает трудно, почему-то...

Я продолжаю в сердце образ твой хранить.

Я сохраню в себе твою счастливую улыбку,

На память сберегу я твой маняший взгляд.

Пускай любовь к тебе - моя глупейшая ошибка,

Никто, кроме меня, ни в чем не виноват.

Пускай я иногда мечтаю стать свободной,

И в слабости своей, мечтаю разлюбить...

Но время все летит... И Небу неугодно

Позволить хоть на миг тебя забыть...

И пусть судьба моя искать тебя повсюду,

Ловить твой нежный взгляд, назначенный не мне...

Я все равно смогу, я отступать не буду,

Я все же окажусь в своем счастливом дне !

Victoria

Я одна шагами измеряю эти коридоры...

Я рукой касаюсь безразличных стен...

Счастье разменяла в бесконечных спорах,

И к лучшему прогнозов нет совсем...

Так хочется мне крикнуть: Как же больно!

И нужно кому-нибудь всё рассказать...

Утешусь безумьем - с меня уж довольно!

И буду счастливые мысли рождать...

Другая жизнь придет тебе на смену,

Но встречу снова счастье на своем пути...

Лишь под рукой, на безразличных стенах

Есть стрелочка - и мне туда идти...

Victoria

Это стихотворение написано в ответ на песню Максим "Мой рай".

Быть может такова моя судьба -

Его глаза искать повсюду...

И повторять: "Я не забуду!"

И "Я навек его раба"...

.

И может быть таков мой крест -

Средь серых дней ловить мгновенье,

Когда слепое провиденье

Подарит чудо из чудес...

.

Быть может таково мое призванье -

Увидеть то, о чем молчат,

О чем в душе давно кричат,

не в силах совладать с страданьем...

Victoria

Опять за окном как-то холодно, мерзко и мокро...

Но я улыбаюсь, подставив лицо под слезы дождя.

Готова от счастья кричать, но иду втихомолку...

А все потому что я знаю - ты ищещь меня!

Я знаю, что просто пока не пришло наше время,

Я верю, что скоро наступит, что скоро придет...

Пока же мы поодиночке решим все проблемы,

Чтоб вместе свободными нам отправляться в полет!

Летать не опасно, когда твой единственный рядом!

Всегда можно руку друг другу в беде протянуть!

И сердце забьется быстрее, лишь встретиться взглядом...

И до опьянения счастьем осталось чуть-чуть!

Еще ненадолго бродить в одиночку по пыли...

И скоро любые преграды растают как дым.

Мы верим в любовь! И мы нашу мечту не забыли!

Любые вершины мне вместе с тобой покорим!

Victoria

                                               

Дорогие мои друзья!

У меня к Вам убедительная просьба: Сдайте меня кто-нибудь в дурдом, пожалуйста...

Ветер взял с меня обещанье

Не грустить, когда придут холода

Помахал мне желтеньким листом на прощанье

Улетел за солнцем вслед, как всегда.

А пока не жарко и не холодно

Жду, придет жара или зима?

Я пока одна стою в сердце города

И куда идти - не знаю я сама...

Victoria

Милый мой мальчик, чем ты живешь?

О чем ты мечтаешь? Кому ты поешь?

Что для тебя эта жизнь, этот мир?

Кем восхищаешься? Кто твой кумир?

Какие мысли сейчас в голове?

Какие чувства мешают тебе?

Что ты желаешь увидеть, познать?

Что ты не в силах без боли принять?

Как тебя сделать счастливым, ответь?

Как вместе к солнцу с тобой улететь?

Ты не поймешь... Не услышишь меня -

Чтож в этом всём разберусь я сама!

Victoria

Подари мне тишины минутку.

Дай уснуть мне на твоих руках.

Ты не думай - это ведь не шутка,

Дай побыть секундочку в мечтах.

Это просто дикая усталость,

Просто чаще нужно отдыхать...

Я сегодня утомилась малость,

И хочу лишь рядышком поспать...

Victoria

Я после своего развода стала очень негативно относиться к бракосочетаниям и я как-то неудачно пошутила насчет того, что выйду замуж только в один единственный день - а именно 13.13.13г. Моя шутка была обусловлена ажиотажем в этом году - очень многие играли свадьбу имеено 07.07.07г. и я решила сострить. Меня сегодня поразил тот факт, что именно в 2013 году у меня аж две даты для своей свадьбы на выбор:

15 декабря - по календарю Друидов, т.к. в этом календаре именно 13 месяцев и как ни странно есть 13 число

10 сентября - по календарю Майя, т.к. в этом календаре 18 месяцев по 20 дней и еще 5 каких-то дополнительных, но для чего они я честно говоря не поняла.

Вот сижу теперь и ломаю голову над тем как бы в эти даты отпроситься у начальства с работы и вообще из дома не вылезать Потому что даже в эту дату я готова выйти замуж только за одного человека на этом  свете и врятли он мне это когда-нибудь предложит

Эту песню исполняет Анита Цой. Когда я услышала ее - я была не просто потрясена, я была раздавлена, размазана тонким слоем по асфальту... Как же точно эта песня передает мое внутреннее состояние, как же справедливо все о чем в ней поется, как же точно она описывает все мои чувства...

 

Сбереги меня прошу - 

Я слабее чем кажусь.

Я тебе принадлежу  навек.

Ты по прежнему мой бог

Я ловлю твой каждый вздох

И у сердца прячу боль от всех

Твое имя значит рай

Бьется сердце через край

Я за ним закрыв глаза лечу

Все молитвы о тебе

Все стихи и песни все

За один твой взгляд отдать хочу

 

 

Пожалуйста небо!

Не надо больнее

Я жить без него

Не могу, не умею

Хочу в это сердце

Ворваться с разбега

Пожалуйста небо!

Пожалуйста небо!

 

 

Потерялся твой ответ

Где-то между да и нет

Говоришь все в жизни может быть

Я прошу себя остыть

Без тебя учиться жить

Только сердце все равно болит

Это стихотворение написано со слов моего друга, который скорее всего рассчитывал стать для меня кем-то большим... Но, как всегда говорят мои близкие, меня нельзя приручить - я выбираю своего человека только сама, я потом могу мучаться от неразделенной любви и страдать, могу выбрать самый плохой вариант из имеющихся, но выбор всегда за мной. И вот о чем мне поведал мой друг:

Я женщина-бритва, я женщина-нож!

Подумай! Готов ты к такому?

Таким как ты был от меня не уйдешь!

Изменишся ты по-любому!

Я в жаркой ночи ублажаю тела,

Но души калечу нещадно...

И сердце в груди я сжигаю до тла

Безжалостно и беспощадно...

Я не покорюсь, я останусь собой.

Меня не пленить, не пытайся!

Когда я хочу - я играю с тобой

А нет - пошел вон! Убирайся!

Я слишком ценю свою жалкую жизнь,

Чтоб время терять бестолково.

Ты хочешь еще? Чтож, красавчик, держись!

Игра начинается снова!

Victoria

Если надо пойти напролом - чтож, пойду!

Если надо сжечь сердце до тла - чтож, сожгу!

Как давно мне хотелось сказать: Все. Пришла.

Но опять я куда-то иду, куда-то бегу...

Мир такой многогранный вокруг - просто АХ!

Я боюсь что-то в жизни своей пропустить -

Это самый мой давний и въедливый страх.

Я боюсь - не успею понять, но успею забыть...

Я мечтаю познать и увидеть весь свет,

На вершинах гор солнце ловить рукой,

На соленом море встречать на волне расвет,

С пока силы есть - не увидеть мне свой покой.

Я хочу как птица парить в вышине

Я хочу как рыба играть меж скал

Но еще хочу чтобы помнил ты обо мне...

Чтобы так же любил,

                               так же верил,

                                                        и ждал...

Victoria

 

 

Пожалуйста, мой ангел!

Сохрани себя. Не мучай себя - лучше улыбнись. Будь свободен от клише и условностей. Не ломай своих крыльев. Не рви свою душу.

Пойми, я люблю тебя!

И когда тебе становиться грустно, из моих глаз тоже бегут слезы...

Когда тебе больно, мне кажется что я умираю...

Я не могу быть рядом, ты просто не выдержишь меня...

Но за то, чтобы ты больше никогда не испытывал боли, я, не задумываясь, отдам свою жизнь...

Только попроси!

К твоим ногам я брошу все, без сожаления...

Если тебе это нужно...

                                                           

 

                       Как же тяжело возвращаться на работу после отпуска и больничного. Все вместе заняло у меня почти полтора месяца - и контраст просто разительный. К тому же я вчера почему-то просто не могла уснуть - так и просидела всю ночь за компьютером. очнулась только от того, что будильник попытался разбудить меня на работу и поняла что сегодня будет особенно трудно, т.к. я всегда была страшной соней и просидеть на своей довольно скучной работе весь день для меня будет особенно тяжело. Но все-таки высидела - не могу сказать что сделала сегодня хоть что-то полезное, но так уж получилось. К сожалению моя начальница сегодня явно решила отыграться на мне за все мои предведущие выкрутасы и унизить меня настолько, насколько у нее это вообще получиться. Но как ни странно она не смогла мне испортить настроение - я просто злилась немного и только пару раз съявила. Не хотелось лишний раз подкалывать человека вдвое старше меня - я все таки еще сохранила малую толику уважения к старшим, да и что странно она мне не "срезала" премию, хотя это вполне в ее духе. Поэтому я решила сильно ее не задевать и списать ее агрессивность на радость от долгожданной встречи =) все таки целых полтора месяца ей просто не над кем было издеваться))) Просто я единственный человек в ее бюро, которого ее попросило взять старое руководство и скорее всего не это место у нее уже были планы а тут я нарисовалась. Но это просто лирическое отступление. наша с ней любовь взаимна и мы просто не можем прожить и дня чтобы не поддеть друг друга, но как-то раньше обходилось без крупных ссор - но теперь я чувствую скоро пойдут именно крупные, т.к. бесит ее предвзятое отношение ко мне - остальным сотрудникам достаточно попросить и она всегда готова их отпустить пораньше на полчасика а для меня существует только один путь - писать заявление и затем отрабатывать это время. Не совсем справедливо и еще - когда кто-то откровенно свободен - сотрудники могут себе позволить почитать журнал, книгу или еще чем-то заняться - а мне сразу же следует строгий выговор за любое дело в рабочее время - тоже не сильно справедливо, как я считаю. Но в конце концов это ее право - она ведь в принципе права - если судить о законности - то есть она не требует от меня никаких вещей, которые бы не были предусмотрены трудовым распорядком, но чисто по-человечески иногда становиться очень обидно. Но меня это никогда не останавливало и даже сегодня, в день повушенного внимания к моей персоне, мне удалось написать пару строчек, которые я попозже выложу. Я всегда буду сильнее !!!

                                                            

Сегодня на улице идет снег....

Так странно видеть снег, когда у тебя в сердце поселилось лето. Так необычно...

Для меня вообще время свернулось в тугую спираль. Я его просто не замечаю. Мне кажется что я сейчас живу просто вне времени. Очень необычные ощущения. Мне кажется опять что я что-то пропускаю, что я что-то не успеваю, что что-то проходит мимо меня...

Времени катастрофически не хватает. Как всегда впрочем... Время - это такая субстанция которой мне всегда мало. Мне бывает мало времени когда я счастлива, и когда я грущу... Почему время так неумолимо? Как иногда хочется крикнуть: Остановись! Я еще не успела сделать все, что собиралась! Я не могу терять тебя опять! Я просто не имею права потерять еще хоть мгновение, ведь это мгновение может стать решающим в моей жизни. Время остановись! Не убегай от меня снова! Ну, пожалуйста....

Но опять неумолимое время бежит вперед... И никакая сила, подвластная мне, не может остановить его... И становиться мучительно больно, за прожитые годы... мучительно гадко, за время, которое теряла впустую... Обидно, за то, что время нельзя повернуть назад...

Но я с новой надеждой смотрю в новый день. Я верю что именно он принесет мне счастье. То самое счастье, которое я ищу уже много лет и пока не могу поймать. Но пока я жива я буду верить в то, что я поймаю его. Ведь я самый счастливый человек на этой планете - и мое счастье уже где-то очень очень близко. И очень скоро я поймаю его...

Как странно. Именно сейчас мне кажется что все что со мной происходит уже когда-то со мной было... Я не могу сказать почему мне это кажется - какие то отрывочные звуки, мелодии, картинки.... Я все это уже видела где-то... И я точно помню, что такое счастье. Простое человеческое счастье. Если я вернулась назад, то счастье уже очень очень близко...

                                         

Когда последняя надежда умерла,

И вера разлетелась на куски...

Когда на смену свету мгла пришла,

И сердце разболелось от тоски...

Из этой серой беспросветной тьмы

Как лучик солнечного света - ТЫ!!!

Как будто лето, будто б не было зимы,

Как будто бы никто не сжег мосты.

Как будто оказалась на дороге в рай,

И кажется, два шага - вот оно!

Но труден путь в благословенный край,

И разноцветное у жизни полотно.

Теперь на трудном и кривом пути

Стою, куда не зная сделать шаг...

Но я дойду, мне суждено дойти

Я верю в то, что будет только так !

Victoria

Опять дождь. А так хочется солнца, хоть я его и не люблю. Так хочется лета... Странно и запутанно. Но наверное просто погода не соответствует моему настроению, впрочем как всегда. Когда мне хочется поплакать вместе с дождем - на улице сверкает солнышко. Когда мне хочется греться под теплыми лучиками - всегда идет дождь. Закон подлости наверное.

Напиши мне рассказ со счастливым исходом.

Пусть фантазия, но я поверю!

Пусть смиренно чудес буду ждать год за годом:

Это время - смешная потеря.

Пусть проносятся дни, пусть проходят года

Буду ждать сотворения чуда.

Буду счастливо жить, буду верить всегда

И на счастье побью всю посуду...

Буду каждый рассвет я с улыбкой встречать,

Пусть не вместе, пускай ты не рядом.

Буду целую жизнь просто верить и ждать

Твоего очень нежного взгляда

Что года для того, кто навек обречен

Умирать и опять возрождаться?

И когда-нибудь будешь ты так же пленен -

Всем в сетях у любви оставаться...

И когда-нибудь скоро, а может и нет

Ты ответишь на чувства святые

Пусть для этого нужно две тысячи лет -

Лишь бы не были души пустыми!!!

Victoria.

 

Я приняла такую горькую пилюлю -

Я наконец себе призналась что ЛЮБЛЮ!

Что я готова защитить тебя от пули!

Что я насмешек над тобой не потерплю!

Что я идти пешком готова на край света!

Лишь чтоб увидеть свет в твоих глазах!

Что я готова под мостом встречать рассветы,

Чтоб пять минут побыть с тобой на небесах!!!

Я поняла, что мир уже не многогранен

Он словно сжался для меня - в нем только ты

И если взгляд твой вдруг становиться печален -

Я не живу пока не улыбнешься ты...

Я так же вижу красоту всего живого,

Я так же восхищаюсь светом звезд

Но нет на свете больше ничего святого

Лишь ты мой мир - ответ предельно прост...

И все прекрасное, что в жизни окружает

Мне не заменит милые черты

Лишь образ твой жизнь смыслом наполняет -

Весь мир пустой, когда не рядом ты !!!

Victoria

У меня скорее всего началась очередная ломка. Ломка по любимому... Люди которые знают меня достаточно хорошо поймут о ком я. остальные извините - это моя тайна. Она очень глупа по своей сути... К сожалению. Но по другому жить я просто не умею. А может это просто очередная жажда деятельности, т.к. сейчас я сижу на больничном со своим дитем и мне откровенно нечего делать. Всё что я хотела я уже сделала. Не осталось необработанных фотографий, а делать новые пока просто негде, да и незачем... Погода не располагает к фотошутингу местных красот - уж больно в такую погоду фотографии грустными получаются.

Не осталось строк, которые бы я не извлекла из себя на бумагу, а выдавливать из себя новые стихи - я просто так не могу. Я привыкла что они льются сами собой и упорядочивают то, что я чувствую.

Пишу сейчас и чувствую себя полной дурой. Ну как можно изложить на бумаге/в дневнике всю глубину моих чувств. Как можно изложить хотя бы десятую долю моей боли. Это просто нереально.

Как давно не было у меня такого настроения, но по своему я рада ему, т.к. именно такое настроение заставляет меня делать хоть какие-то шаги навстречу своей мечте. Пусть я не достигну ее в одночасье, а может быть я не достигну ее никогда. Но я с уверенностью скажу себе - ты сделала всё, слышишь ВСЁ, что могла. Если ты можешь сделать больше - вперед. Опустить руки ты всегда успеешь. Но именно сегодня я больше всего хочу опустить руки. Но как всегда не позволю себе это сделать. Я просто тогда не смогу никогда себе этого простить. Может я и феникс, как когда-то назвала меня одна замечательная девушка, но..... (Черт, всегда это поганое но) Иногда даже сильные плачут. Я только надеюсь найти в себе новые силы, для того чтобы высушить слезы, запихнуть боль поглубже, и смотреть в новое будущее с надеждой. Она и только она дает мне не умереть на месте под грузом проблем и безисходности.... И еще моя глупая и такая возрождающая любовь.

Хочется кричать: ПРОСТИ МЕНЯ!!! Я НЕДОСТОЙНА ТЕБЯ!!! НО ВСЕГДА, ЗАПОМНИ ВСЕГДА Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ!!! КАК ХОРОШО, ЧТО ТЫ НЕ ВИДИШЬ МОЕЙ СЛАБОСТИ!!! НЕ СМОТРИ НА МЕНЯ СЕЙЧАС - ТЕБЕ НЕ ПОНРАВИТЬСЯ ВИДЕТЬ СИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА ПЛАЧУЩИМ.

Простите за откровенный бред!!!

                                                                  

Так хочется иногда крикнуть: За что мне все это, Господи? И стать куклой, просто бесчувственной куклой...

           

Да! Именно так и никак иначе. Я - кошка на раскаленной крыше. Когда-то давным-давно, когдая была еще совсем маленьким ребенком так назывался спектакль, который представляли в театре Сатиры. Кошка на раскаленной крыше. Я не помню сколько тогда мне было лет и почему запомнилось название именно этого спектакля. Помню только что именно на этот спектакль поехала моя мама. Я осталась тогда с бабушкой и мне было жутко интересно о чем может быть спектакль с таким названием. Прошли годы, я выросла и уже сама стала мамой. Но тот спектакль все не идет у меня из головы. Я так и не видела его, но каждый раз вспоминая его название я чувствую что именно эти слова и именно эта фраза больше всего раскрывают мой внутренний мир, мою сущность... Почему? Я не знаю и никогда не смогу узнать... Но каждый раз я чувствую себя именно так - как кошка на раскаленной крыше... Когда я стала старше я придумала продолжение этой фразы, чтобы более точно отобразить свою жизнь и свои мысли...

Я - кошка на раскаленной крыше: оставаться больно, а спрыгнуть страшно.

Вот она - моя сущность.

Кто-то скажет: глупость и детский лепет. Кто-то поймет. Кто-то осудит, а кто-то скажет: "Черт а ведь вся наша жизнь проходит как будто на раскаленной крыше". Но для меня это уже никогда не измениться.

Я так и останусь кошкой на раскаленной крыше...