Здравствуйте, мои милые читатели. Читатели моего дневника, то есть:)

Я хотела написать что-нибудь позитивное, но реальность предоставляет только печальные поводы для размышлений.

Итак, я хочу вам рассказать о литературе. Серьёзно, совершенно серьёзно, для меня литература - это всё. Потому что моё творчество - единственное, что я по-настоящему создала сама. Мои творения - что-то выстраданное и построенное мною в одиночестве. У меня никогда не было учителей. Я говорю не столько о специальных преподавателях, сколько о живых людях, которые наставляют юные дарования на путь истинный.

Почему я заговорила об этом? Потому что сегодня мама в очередной раз напомнила мне, что я бездарность и что гожусь только на то, чтобы на заказ корябать заметки в газетёнке с тиражом, который можно сосчитать на пальцах. Она опять смеялась надо мной. А я... Я просто не смогла сдержаться и заплакала. Она очень ругалась на меня и кричала.

Я знаю, что она в детстве занималась бальными танцами. Знаете, учиться писать по художественным произведениям - то же самое, что учиться бальным танцам по видеозаписям. Может, и научишься, да только если талант есть. Но у меня, похоже, нет таланта. С каждым днём я всё больше верю в это. Мне очень холодно так думать.

Вот и сейчас... Мне страшно, потому что если нет того, что я написала - то нет и меня. Подумала, о чём из произошедшего со мной я буду больше всего жалеть после смерти. И поняла: о своих незаконченных рассказах, недоправленых стихах, так и не написанных идеях.

Это действительно смешно? Может быть и так. Да только иначе я жить не хочу. Это жалко? Может быть... Но лучше быть жалкой, чем роботом, который только учится, чтобы потом работать, чтобы потом что-то есть и чтобы потом умереть, так ничего и не сделав.

Добрый вечер. Прошу прощения, я исчезла надолго. У меня тут такой ком дел, что нет заходить в интернет ни времени, ни сил, ни желания. Я о вас помню и скучаю. Чуть-чуть разгребу всё это и вернусь. Очень люблю вас, уже привязалась сильно-сильно. Не обижайтесь, пожалуйста, я вам рассказ сейчас сюда вставлю. Читайте и думайте о том, что всё-всё у вас будет хорошо.

 

-------------------------------

 

Руки не двигаются. Я пролежал в лазарете уже пять дней, но так и не смог ни разу заставить шевельнуться хотя бы палец. Мне сочувствуют, но избегают больше. Знаю, выгляжу я страшно, но уже привык. Сначала шёпот за спиной вызывал глухую ярость, а теперь я лишь улыбаюсь в ответ. К чему злиться на них? Нет в том вины, что они боятся стать такими, как я. Их инстинкты воют и потому, что стать такими же слишком легко.

Проклятая война. Где-то совсем рядом раздаётся взрыв. Уши закладывает и кажется, что в голове натянули тонкую струну, и она сейчас разорвётся. Проходит пара мгновений, я сглатываю, и становится чуть легче. Зубами хватаюсь за край одеяла и сдёргиваю его. Ноги запутались так, что я едва не падаю, но в последний момент успеваю перекатиться от края так далеко, как позволяет узкая койка. Осторожно выдыхаю и медленно опускаю ступни на пол. Лезвие сквозняка щекочет поджавшиеся пальцы, но в комнате душно. Пахнет хлоркой и мочой. Никогда не любил больницы, так что уж говорить о военном лазарете.

Мне повезло — думаю, медленно подтаскивая своё тело к окну, - один тут. А те, у кого полумёртвые соседи стонут по ночам от того, что кричать уже нет сил? Им куда хуже. Я почти как король в своих покоях.

Усмехаюсь, и тут же моё лицо искривляет гримаса — обожжённые щёки саднит невыносимо. Вот, наконец, оказавшись у окна, присаживаюсь на подоконник. Неловко натыкаюсь на его угол и пытаюсь поднять ладонь, чтобы схватиться за него, но руки не двигаются. Кое-как удерживаю равновесие и прислоняюсь к стеклу, сразу же отпрянув — оно ледяное. Но я уже достиг своей цели. Наклоняюсь к ручке оконной рамы, дышу на неё. Сначала дыхание инеем оседает на холодном железе, но через полминуты я уже чувствую, что ручка нагревается. Спину начинает ломить, но я не разгибаюсь. Знаю: если сейчас поднимусь, то потом уже не смогу наклониться. Бедро начинает неметь — там недавно затянувшаяся рана. Но мне, если честно, без разницы. Слышу, как хлопнула соседняя дверь, и начинаю дышать сильнее. Наклоняюсь ещё ниже, чтобы хоть немного согреть шпингалет. Он примёрз, и это непросто. Коленом я как-то умудряюсь подвигать его, что отдаётся острой болью в позвоночнике. Снова дышу на железку, стараясь передать ей как можно больше тепла, делюсь им крохотными порциями — на большее мои лёгкие не способны. Я сам уже взмок, и силы на исходе. Последний раз выдыхаю и сползаю с подоконника.

Слышу шаги — лёгкие и неритмичные, я выучил их. Топ-топ, топ-топ-топ, топ. Топ-топ, топ, топ-топ-топ. Тело уже проснулось, поэтому вернуться в кровать легче, чем было встать с неё. Я забираюсь под одеяло, привычно прихватывая край зубами. Ещё успеваю кинуть последний взгляд в сторону окна, и дверь открывается.

- Доброе утро! Что, Афанасий, проснулся? - это входит Марья. Она медсестра. И она всегда улыбается. Даже глядя на меня, всего в шрамах и серых пятнах. Марья и не знает, что это со мной, а я не скажу.

- Доброе. Проснулся, я уже бодр и весел, - я улыбаюсь в ответ. Мы тут все улыбаемся. А как иначе?

- Это хорошо. Завтрак сегодня особенный, одевайся, выходи в столовую, а тут проветрится пока, - Марья подмигивает мне и подходит к окну. У неё сегодня День Рождения, и опять красные руки. Я знаю, что моя палата — последняя. Двадцать шесть окон. Двадцать шесть ледяных ручек и примёрзших шпингалетов. Мой — двадцать седьмой.

- Тёплая, - Марья широко распахивает глаза и поворачивается ко мне. И я вспоминаю, что ей сегодня исполнилось семнадцать. Улыбаюсь. Я счастливо улыбаюсь, глядя на её лицо и робкую, настоящую, улыбку.

Хотела написать банально о том, как прошли каникулы. Но писать особо не о чем. Да и вообще, начало полугодия - это не так глобально, как его конец, поэтому обо всяких глупостях писать не буду.

Я подстриглась :) Всего на 10 см, но волосы кажутся ужасно короткими :) И я милая, когда собираю их в хвостики. Но в 10 классе так, конечно, в Лицей не придёшь. Неудобно как-то. Впрочем, поддерживая репутацию местной сумасшедшей, я, возможно, так и сделаю. Хотя вообще-то, в душе, у меня очень много комплексов. И я до жути стеснительная. Это не очень хорошо.

А ещё мне мама купила кепку. Она тёплая и в ней можно сейчас ходить... Хотела сфотографировать, но опять же... Лень! Она рыжая. Или красная. Там цвет где-то между. И мне идёт :) И стоила она всего 299 рублей. Да и купили мы её случайно, совсем не планировали. Просто пока ждали бабушку зашли в магазин и... вот :) Всегда хотела что-нибудь эдакое. Если вы ещё не заметили, то я слегка тронутая в области головных уборов :) Может быть, когда-нибудь, я стану дизайнером одежды... Но это уж совсем из разряда фантастики :)

И стихотворение. Простите, оно не очень позитивное, но... Но оно очень хорошо описывает то, что я чувствую ночами за компом :)

 

 

Я не ребёнок,

Но комплексов много,

Мало силёнок.

Смотрю – и как в воду.

Злюсь и ревную

Чужих и ненужных.

Будто бы чую

Их, безоружных.

Ногти обгрызла –

Нервы ни к чёрту.

В жизни нет смысла,

Снова за бортом.

Двери закрыла,

В плеер – "Алиса".

Всех бы убила,

Злобная крыса.

Болью в висках

Голос ответит.

Я бы смогла…

Только не светит.

Не раз мне приходилось слышать от "умудрённых опытом людей", что, мол, молодёжь нынешняя ничего не понимает, не знает о морали, что бить их надо было в детстве, самих-то их - людей этих - родители пороли, так теперь человеками выросли.

Но так ли уж хороши телесные наказания?

Вспоминая свой детский печальный опыт, я могу сказать, что ничем хорошим "метод ремня" для меня не стал. Сейчас я всерьёз боюсь сделать что-то не так, в памяти остался осадок собственной беспомощности. И это при том, что получала я всего пару раз за действительно серьёзные, по мнению моей мамы, проступки.

А что происходит с теми детьми, для которых побои - привычная карательная мера? Получается, что родители приучают их с малолетства к власти сильного. А когда детки вырастут и станут физически сильнее своих родителей? Выходит, теперь они в доме главные? И если родители поступят наперекор своим сыновьям-дочерям, то последние имеют полное право ударить непокорного родственника?

Вспомните, как пресса, да и мы с вами, осуждаем детей-извергов, которые бьют родителей. А теперь постулаты психологии. Или поговорку "все проблемы человека из детства". Не зря же это всё...

Хорошенько поразмыслив на эту тему, я пришла к выводу, что категорически против телесных наказаний.

Привет. Жизнь продолжается... Закончилось полугодие, все мои бесконечные репетиции НГ представления не помешали иметь все "5". Я рада. Только как-то так рада, что не рада:) Не знаю... Чувствуется только усталость. Вы, наверное, не поверите, но нас так мучают в Лицее. Прихожу домой, а мозг, будто выпили. А потом долго стучали по черепу, требуя добавки.

Но сегодня - последний день учёбы - была только пара алгебры с новой темой, обществознание, на котором я занималась ерундой и нам почему-то рассказывали про опричнину 0_о + классный час, на котором ничего интересного и вовсе не было.

Сегодня я, поддерживая репутацию местной сумасшедшей, пришла в розовых кроличьих ушах. Правда, мне кажется, что они больше напоминают стоячие розовые стрекозиные крылья, но это не важно, правда? Хотела это сфоткать, но я уже разделась, а одеваться в школьное ради одной фотографии лень. Лучше, когда оденусь на праздник (да-да, у нас сегодня НГ-праздник:), тогда и будет изображение.

А ещё я сплела кумихимо... Много-много кумихимо. Фотографировать, опять же, не хочется... Потом.

В общем, как-то мне печально и тяжело. Шалит горло, а мне на сцене сегодня надо будет много кричать... Боюсь, что сорвала голос. Но проверять лень. Мне много чего лень... Почти всё.

За окном очень красиво. Снежок, ветки деревьев. Так бы сидела и смотрела вечно.

Вчера вечером посмотрела первые пять серий "Лавли комплекс". Что я могу сказать? Понравилось. Достаточно мало штампов, сюжет обычный, но с ростом интересно придумано. Теперь буду дальше смотреть.

А ещё на выступление придётся краситься. Знали бы вы, как меня это расстраивает. Ибо в Лицее хорошо макияж не смоешь, придётся до 11 (а начало в 5) ходить разукрашенной. Думаю, я в таком виде похожа на клоуна. Конечно, все в один голос причитают "тебе так идёт, сразу глаза такие большие и бла-бла-бла"... Не нравится мне это. Ну не красят ничуть девушку слипшиеся, как колья ресницы. И блестящие веки, щёки, губы тоже. Это, разумеется, лишь моё мнение... Но всё равно не хочется. А на сцене без этого никак - лицо иначе один сплошной блин будет :)

 

Так что вот.

 

Да! С Новым Годом вас, мои милые друзья. Всего вам самого светлого и чистого. Пускай сказка не покидает вас.

"Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем"(с)

 Взято отсюда:         http://coffeebeans.forum24.ru/?1-11-0-00000005-000-0-1-1259185264

Заметила, что люди не адекватно реагируют на фразу "ты мне нравишься".

Особенно, если эти люди - девушка.

Особенно, если я её обнимаю.

Почему?

Добрый вечер. Я еле доползла до компа... Извините :)

У меня мама очень любит желе. А я вот нет. Ни вкус мне не нравится, ни вид его, разве что на ощупь ничего так :) Вот и в остальном так же - всем людям нравятся разные вещи.

Но вообще-то я хотела написать о самих людях. Вот почему мы умом понимаем, что нам что-то не нужно (или кто-то не нужен), но ничего не можем с собой поделать? Отвратительное, мимолётное, маленькое "хочу" - и вот мы уже сломя голову бросаемся что-то доставать, завоёвывать. А если остановиться и присмотреться... Оно нам надо?

Мне вот не надо. Мне мало что нужно от жизни. Ан нет, чего-то ещё вечно не хватает.

 

А ещё я сегодня на геометрии (к слову сказать, вместо того, чтобы в сотый раз доказывать глупую перпендикулярность прямой и плоскости) написала очередное стихотворение. Вдохновение - это, конечно, хорошо... Но когда пишется такое, мне становится не по себе.

Да, я знаю, что ты это прочитаешь. Не обижайся пожалуйста.

 

"Банальная история"

Безумства совершать нельзя:

Они опасны для здоровья.

И если кончатся не кровью,

То нервы перепортишь зря.

Ну романтичный же момент?

Нас двое в тёмном коридоре,

И мы как будто бы не в ссоре,

Ты произносишь комплимент...

Но миг прошёл - момент упущен,

Ты развернулась, вздёрнув нос.

На шее зло горит засос.

Прости, прощай. Так будет лучше.

Если долго (порядка двух часов) сидеть за компом без перерыва, то случается странное. Я перестаю понимать где нахожусь, сколько времени, что мне нужно сделать.

Иногда, зная об этой своей особенности, я специально отмеряю себе несколько часов на подобное аморфное времяпровождение. Вопреки всем мыслям, которые приходят по этому поводу в мою голову, неприятного осадка не остаётся. Я не чувствую это время потеряным (хотя иногда именно так и случается), я словно перезагружаюсь.

 

Порою во мне циркулируют странные мысли.

И даже бывает, что я устаю замечать

Летящие в разные стороны выкрики-брызги.

Так и не долго совсем-пресовсем одичать.

Рычать и мохнатою лапой разбить монитор,

Оскалиться зверем, завыть на стоящую лампу,

В глазах фотографий прочесть для себя приговор.

И выключить комп и ярость до времени спрятать.

Все люди на свете на самом деле в глубине своей жестокие и эгоистичные существа.

Конечно, порой, им хочется потешить самолюбие и побыть добрыми. Ну помочь какому-нибудь убожеству. Не убудет же.

Вот смотришь в зеркало и видишь отвратительное, гадкое человекоподобное. И оно улыбается в ответ и кивает, дескать да, дорогая, всё именно так и есть, сколько ни прикидывайся, лучше тебе уже не стать. И киваешь, покорно соглашаешься с отражением. Кто, как не сам ты, скажет правду?

А как обаятельно я пишу "привет, я тоже скучаю))))", а на самом деле думаю "и принесли же тебя черти на мою голову, не до тебя сейчас". Я вообще чертовски милая девочка, когда хочу.

Здравствуйте, мои дорогие (и с чего бы это я так к вам? :) Я еду точно уже на область по химии и биологии (за биологию страшно, чувствую себя не подготовленной). Горжусь собой :) И ещё, я начала вязать рыжие варежки... До полноценных варежек им ещё далеко, но нервы я успокоила :) Кстати, нашла тут старый фильм-сказку "Не покидай" Леонида Нечаева :)

Кажется, я обещала выложить вам что-нибудь ещё из литературно-просветительского?

Хм... Ищу-ищу... Не нахожу ничего стоящего. Я вчера стояла в душе и придумала отличный пост и, разумеется, уже забыла о чём:) Точно помню, что он был об умных людях. Вот как вы думаете, умный человек - это тот, кто много знает? Если так, то получается, что Сократ, сказавший "Я знаю что я ничего не знаю" - глупец? Я думаю, нет. Тогда как?

Такая вот диллема :) Кстати, нашла старое стихотворение. Ну как старое... Оно было написано летом. Я была тогда головокружительно влюблена в одного человека... Само собой, оно посвящалось ему. У меня как-то слишком много посвящений, правда?

 

Зверь во тьме.

 

Во мраке ночи кто-то ходит,

Лелеет злобные мечты.

И будто что-то происходит,

Питаясь страхом темноты.

И будто кто-то зубы точит

И смотрит мне в глаза опять.

Я не уснула этой ночью

И до утра буду дрожать,

Покорна призрачным угрозам.

И мне не справится одной.

Неловко поливают слёзы

Подушку в ночи грозовой.

 

И вот когда уже готова

Меня коснуться чья-то злость.

Вперёд из черноты проёма

Проходит долгожданный гость.

Ты нагибаешься немного,

Вздыхаешь в полной тишине.

И смотришь ты как будто строго,

Но это фарс.

Ты нужен мне.

Под взглядом трепетным и нежным

Растают паники следы.

И страхи вереницей грешной

Уйдут туда, где тают сны.

 

А в царстве ночи только тени,

Там нет опаснее тебя.

И пред тобою на колени

Падёт бесстрашный гений зла.

Тебе неведомы сомненья,

Ты грозный зверь – дитя луны.

И не желая поклоненья,

Обрёл ты славу Сатаны.

 

А вот сейчас своей рукою,

Стираешь слёзы мне с лица.

И я готова жить тобою,

Лишь только не было б конца.

Тепло становится, спокойно

И почему-то клонит в сон,

Ты улыбаешься довольно

И шепчешь с ветром в унисон.

Пройдёт минута, и ты встанешь,

И, убедившись, что я сплю,

Склонишься у кровати края,

Губами тронувши щеку.

Беззвучно, в несколько шагов,

Уйдёшь обратно в вечный мрак,

Разбивши сталь моих оков

И обративши в пепел страх.

--------

Перечитывая сейчас это стихотворение, я вспоминаю, как рассказала ему, что очень боюсь темноты, а он говорил что-то вроде: "не бойся, я там, рядом с тобой". Мне кажется, это очень романтично. Ну а сейчас он в армии, весной вернётся и, кажется, собрался жениться :)

 

И ещё немного о насущном. Я тут пару дней назад открывала окно, комнату проветривать (это в -30-то градусов:) и заморозила цветок. Он весь опал и я едва не плакала... Но я его геройски поливала, не смотря на то, что он не подавал признаков жизни. А теперь смотрю: в горшке пробиваются два листочка.

Чего-то я сегодня слишком сентиментальна. Кстати, я вспомнила, что хотела вам кое в чём признаться, но пост и так уже громадный, так что признания подождут (да и вряд ли я потом на такое решусь:)

Привет) У меня было 2 отличных идеи для этого поста, но я их благополучно забыла :)

У нас -30, и я болею. Но жизнь прекрасна, потому что у меня впереди полторы обалденных книги и я бы очень хотела, чтобы они вообще не кончались :))

 

Нашла своё стихотворение. Вспомнила человека, которому оно посвещалось. Вдруг поняла, что настоящая любовь она никогда не кончается. Даже если на время забудешь, перестанешь думать... Это чувство уже не уйдёт никогда и будет согревать тёмными зимними вечерами.

"Поцелуй на прощание"

 

Улыбнись, я такая нервная,

сто проблем для тебя придумала.

Ты не зол? Но устал, наверное.

И опять я тебя запутала.

Расскажи, как живёшь, пожалуйста.

Я скучаю? Да я безумная!

Как же так... Не один? Получается...

Нет-нет-нет, прости, передумала.

Не молчи, я болтаю вздор уже.

Как-то так само получается.

Моя верность — не нужным сторожем?

Подожди! Но ведь так прощаются!

Поцелуй, как тогда, но искренне...

Говоришь — поцелуи куплены?

Не нужны мне твои уж истины.

Поцелуй на прощание, глупенький.

 

-----------------------

А ещё я прошла на область в олимпиаде по биологии. Не ожидала, но очень рада. А по русскому отвратительно написала((( А по химии ещё результатов нет, но я вам по секрету скажу, что уверена что у меня будет 1 или 2 место. Потому что не сомневаюсь, что лучшие работы у меня и у моей одноклассницы :))))

 

И ещё одно, наболевшее и написанное на литературе. Вместо какого-то конспекта, разумеется :)))

 

 

Девушка улыбалась. Она шла по тенистой аллее, в душе её царили спокойствие и гармония. В этом году выдалось такое жаркое лето, что она по привычке не взяла зонт.

А на горизонте уже собирались громоздкие тучи. Девушка чувствовала щекочущее недовольство: она не любила дождь. Ещё несколько минут девушка погружалась в прохладную глубину парка, наслаждаясь нежной свежестью воздуха.

Как вдруг, неожиданно, безо всякой подготовки, хлынул ливень. Быстрые струи насквозь промочили платье девушки: тонкая ткань облепила плечи и грудь, юбка неровными складками улеглась вокруг ног.

Бросив случайный взгляд вперёд, она заметила в конце парковой аллеи тонкую фигуру под большим чёрным зонтом, и тут же кинулась догонять в поисках защиты. Фигура оказалась молодой женщиной, которая целеустремлённо двигалась вперёд, широкими шагами отмеряя секунды.

Девушка восхищённо разглядывала её. Незнакомка будто вся состояла из чётких линий и широких штрихов. На мгновение оторвав взгляд от горизонта, женщина посмотрела на девушку и улыбнулась, приглашая под зонтик. Та радостно шмыгнула в свободное пространство. Водяная стена окружила их маленький сухой островок. Боясь вновь оказаться под ливнем, девушка прижималась к тёплому боку спутницы, оставляя на гладкой ткани её костюма большие мокрые пятна.

Они шли рядом, согреваясь друг о друга, улыбаясь мокрым деревьям, объединённые чёрным зонтиком. А дождь уже давно разбросал свои последние капли по земле.

Этот рассказ был написан около полугода назад. Возможно, он вам понравится... А возможно и нет.

-------------------

 

- Марта! Марта. Ну Марта же... - шептал чей-то голос вдалеке. Я по­пыталась сделать вдох, но воздух упорно не желал проникать сквозь мои плотно сжатые губы. Голос ещё что-то невнятно бормотал, но пищание датчиков заглушило его, и я снова провалилась в безмолвие.

 

- Марта! - требовательно ворвалось в моё сознание, - Марта!! - я перестала чувствовать давление кровати на спину. Кажется, меня трясли. Тактильные ощущения ещё не полностью восстановились, поэтому утверждать точно я не могла.

- Да не трогайте её! - это уже слышался чей-то писклявый тенор. Я наконец-то смогла слегка приоткрыть рот. Кислород резко хлынул в слипшиеся лёгкие, действительность куда-то поплыла, и я опять отключилась.

 

- Марта... - опять тот шёпот. Я чувствовала себя гораздо лучше оттого, что смогла дышать и мне даже удалось немного раздвинуть веки. Изображение оказалось, во-первых, перевёрнутое, а во-вторых, непонятного серо-зелёного цвета. Но жаловаться было грех, ведь с закрытыми глазами я могла различить лишь тёмно-багровые разводы света.

- Ты очнулась, - негромкий голос убаюкивал. Мне захотелось спать. Ресницы сомкнулись.

- Марта... Мы все так рады за тебя. Ты такая молодец. Тебя, наверное... - моё сознание снова помутилось.

 

* * *

- За проявленое мужество и героизм, во время освобождения заложников из вражеского плена, за выдающиеся самопожертвование и отвагу, - заливался соловьём какой-то важный чин, а я смотрела на облака... я смутно осознавала реальность происходящего, - Медалью Героя награждается Марта Хольц.

Я вышла на сцену и получила из рук улыбающегося во все тридцать два зуба мужчины тяжёлый белый кругляш в синенькой коробочке. Мне понравилось сочетание цветов, такое похожее на небо с облаками. Нужно было произнести речь. Я аккуратно взяла микрофон и произнесла:

- Освобождение заложников – моя профессиональная обязанность, - и замолчала. Всё, больше было нечего сказать.

Я отдала микрофон удивлённо моргающему человеку на сцене и спокойно спустилась. Толпа внизу пару минут безмолвствовала, а потом со всех сторон послышались голоса. Народ обсуждал медаль. То тут, то там слышалось:

- Какая награда! Ах, какая награда!

Я ловко извернулась и ввинтилась в гущу толпы, прокладывая себе путь.

Вскоре народу почти не осталось и я смогла вздохнуть спокойно, но не успела принять решение куда теперь направиться. Невдалеке около лужи стоял маленький мальчик в потрепанном комбинезоне. Он водил носочком разбитой сандалии по краю лужи и смущённо поглядывал в мою сторону. Мне стало интересно что же его так во мне привлекло. Пару минут я просто стояла тоже изредка кидая взгляд на малыша. Очень быстро я поняла, что причиной такого внимания ребёнка стала медаль. Блестящий кругляш, похожий на лужу, небо и пуговицы на рубашечке мальчика одновременно. Ребёнок смотрел, но не подходил. Наверное, ему очень хотелось подержать красивую штучку, но что-то не позволяло. Неожиданно мне стало безразлично: воспитание, скромность, страх ли сковывают малыша.

Я подошла поближе и молча протянула ему синюю коробочку, которую всё ещё держала в руках. Он недоверчиво посмотрел на меня и коснулся её пальчиком, впрочем, тут же одёрнув его. Я улыбнулась и вложила предмет интереса в маленькие ладошки мальчика. Счастливая улыбка ярче солнечных лучей осветила его чумазое лицо, я подмигнула на прощание и ушла в сторону переулка. Мне захотелось пойти домой. А где-то за спиной у меня дряхлый старик прошептал сухими губами:

- Какая награда…

В колонках играет - Лора Бочарова - Сорбоннская свобода

Время действительно неумолимо. Вот только идёт оно слишком медленно. Почему нельзя, чтобы сейчас оно пошло быстрее, как можно быстрее, а потом обратно медленно? Почему нужно жить по каким-то правилам? Не просто здороваться при встрече и говорить "до свидания" при прощании, а всегда подчиняться кому-то, всегда терпеть что-то, всегда молчать в ответ на то, что уже невозможно сносить?

Нет, конечно, я лгу себе. Конечно, можно делать всё, что угодно. Не подчиняться и столкнуться с материальными проблемами напрямую, не терпеть и получать в ответ слёзы и обвинения, высказать, наконец, всё, что думаешь и понять, что лучше бы молчала.

Я считаю... Остался 21 месяц и 4 дня. Смешно сказать, но это очень много. Куда больше, чем думалось раньше. Я знаю, что так, как я думают очень многие. И ничем мой случай не особенный. Но так может сказать только тот, кто не был на моём месте.

Чем дальше, тем всё больше одиночества. И тем страшнее. Позади уже шестнадцать лет, а я всё ещё никто. И мне это напоминают чем дальше, тем чаще. Раньше мне казалось, что вот ещё немного и я смогу, ещё немного и я стану кем-то. Вот только никому это, кроме меня, не нужно. Ведь это так легко сказать: ты никто, ты сама не проживёшь и дня, и вообще не зарабатываешь ни копейки. И это же всё правда! Всё так и есть. Ненавижу себя за то, что я такая жалкая. И ещё хуже становится, когда я слышу от посторонних людей: у тебя талант, зачем тебе эта медицина? А дома в это время: я бы ещё поняла, если бы ты была гением, а так никому твоя ерунда не нужна.

А близким всегда больше веришь, чем посторонним. Говорят: осознание проблемы - первый шаг к её решению. У меня всё наоборот. Лучше бы я не думала, не понимала этого. Жила бы себе спокойно... Верила бы всему. А я... я просто устала. Просто устала бесконечно просить прощения за то, что не является проступком.

А ещё, я думаю, что лучше бы и не рождаться мне вовсе. Раз я такая никчёмная, раз моя судьба - быть никем. Зачем тогда жить? Ха, я никогда не решусь прервать своё существование. Слишком глубоко вбито чувство вины. Сколько неприятностей я тогда всем доставлю?

А сколько доставляю сейчас? Как было бы хорошо закрыть глаза и открыть их в вечности. Или вообще не открывать.

Вот вы знаете что такое счастье? А я знаю))) То есть не знаю, а предполагаю... Мне кажется, что оно есть... Это такие неуловимые моменты, которые хочешь одновременно продлить до бесконечности и скорее пережить. Недавно я как-то тренировалась часть С для ЕГЭ писать и попался мне текст, автор которого утверждал, что счастье в прошлом. Вроде оглядываешься на детство и понимаешь, что был тогда счастлив...

Однако, здесь и сейчас счастье же тоже может быть? Вот я счастлива... Ещё у кого-то читала (не вспомню уже), что счастье - это не результат, а путь. Что тоже, я думаю, верно.

Вот чего-то бестолковое написалось. Будьте счастливы)

Время неумолимо. Неумолимо и беспощадно. К чему это я? А, действительно... к чему... Да какая разница. Снова стала слушать Лору. Это странно. Помешательство продолжается: перестала слушать "Властелина колец" - буду читать, нашла сайт толкиенистов - буду читать. Закончила последний слэшный рассказ - отзывы странные, буду думать.

Написала олимпиаду по обществознанию - бред.  Купила вместе с мамой мне новые сапоги - красиво. За окном снег - красиво.

Мир утекает сквозь кольцо времени.

Прежде чем написать то, что я собираюсь скажу, раз уж возникают такие вопросы. Зовут меня Катя (хотя я и не очень люблю своё имя), а фамилия у меня Весёлая. На самом деле, так и в паспорте написано :)

К основному: Вы любите болеть?

А я очень люблю. Люблю лежать в кровати, читать интересные книги, не ходить в лицей... Ну и просто проводить время в своё удовольствие. И, что самое интересное, умею я болеть долго и со вкусом. Ну кроме всяких хронически-надуманых болезней, есть моё любимое: так называемая простуда. Вот как только я остаюсь дома одна, она из тяжелейшей "постельной" болезни становится "компьютерной", чем я и пользуюсь :)

Но, конечно, есть много других, нефизических болезней. Например, сумасшествие. Знаете, я думаю, что мы все немного сумасшедшие. А некоторые даже и не немного. Я не хочу быть абсолютно адекватной. Думаю, это слишком скучно. В общем, случаются у меня филосовские размышления на эту тему, как сейчас.

А почему сейчас? Потому что я не хочу идти завтра в этот гадкий бассейн и плавать там :( Но придётся... А после бассейна ещё 4 урока. Короче, отвратительно. Но вы не слушайте меня. Плавание - штука полезная. Да только я не люблю то, что полезно.

Вот он и настал) Час Икс, я имею в виду. Надеюсь, я достаточно успела вас заинтриговать, чтобы прочитав сей опус, вы оставили комментарий. Желательно несущий какой-нибудь смысл)))

___________________________________________

Я видела её...

 

 

Я видела её только один раз в жизни. Помню, тогда стояла зима. Неожиданно дождливая и слякотная. Солнце пряталось в хмурых облаках и настроение медленно, но неуклонно падало. Я шла в больницу к брату. Он опять где-то нашёл приключений на свою голову и теперь валялся в стационаре. Лужи под ногами противно булькали, ноги окончательно промокли, поэтому, когда я вошла в облезлое здание, мои глаза явно метали молнии. Ничуть не обрадовал меня и факт, что пришла я не вовремя, у брата как раз были процедуры, и мне пришлось бесцельно слоняться по пропахшим хлоркой коридорам.

Странное, необъяснимое ожидание стесняло дыхание. Словно внутренний голос шепнул мне: "Что-то будет". Я вздрогнула. То ли от сквозняка, то ли от беспросветно тоски навалившейся так неожиданно. И я увидела её. Она стояла у открытого окна, оперевшись локтями о подоконник и курила тонкую — такие ещё называют "женскими" — сигарету. Её гладкие тёмные волосы были собраны в невысокий хвост на затылке, толстый свитер невнятной расцветки плотно охватывал хрупкую фигуру.

Я невольно подошла ближе, рассматривая. Она повернулась и посмотрела на меня. Сердце неуверенно вздрогнуло в груди. Под её глазами расплылись усталые фиолетовые синяки. Самого цвета этих глаз мне уже и не вспомнить. Врезалось в память только их выражение. Такое сумасшедшее, бесшабашное. Окурок полетел куда-то к земле и она захлопнула створку. Потом приблизилась и молча смотрела на меня. В её глазах читалось одиночество и мне мгновенно стало совестно. И за брата где-то в глубине здания, и за счастливую жизнь, и за понимание, хлынувшие сквозь мои зрачки ей навстречу.

По её измождённому лицу скользнула улыбка, высвечивая бледность кожи, нездоровую худобу и мелкие ранние морщинки. Тогда я поняла, что она меня старше. Лет на девять. И мне вдруг так безумно захотелось её обнять, утешить, что аж руки сами потянулись. А она сделала последний разделяющий нас шаг и прижала меня к себе. Я схватила своими ледяными пальцами её тёплые запястья и почувствовала невыносимый стыд за то, что краду эти крохи тепла, но ничего не могла с собой поделать. Я слишком остро ощущала её хрупкость, недолговечность. Слишком близко были её губы. И я не знала кто первый начал поцелуй. Он был горьким, с привкусом дыма и боли. Мне казалось, что я хоть немного облегчу страдания, если вот так сожму зубами нежную кожу, резко проведу языком по нёбу, вдохну её терпкий запах, прижмусь ещё ближе, пытаясь удержать, но уже теряя.

Она неожиданно отстранилась, последний раз мазнула по мне отчаяньем, бьющим сквозь её взгляд и ушла. По холодному коридору с облупившейся жёлтой краской на стенах, уверенным шагом, лишь один раз неловко покачнувшись.

 

Я так и не узнала что у неё была за болезнь. Да и не хотела знать, если честно. Тогда мне показалось лучшим быстро уйти, благо, брат не горел желанием со мной общаться. Вот так и вышло, что видела я её только один раз в жизни.

Много, целая куча мыслей. Итак, по порядку:

1. Я вдруг поняла, что все талантливые люди в душе дети. При чём не по уму (хотя мне сегодня именно так и сказали любимые одноклассники), а по умению радоваться и удивляться мелочам. Это пришло мне в голову после того, как ко мне привязалась песенка про "Шагающих утят". Я пела её целых 2 или даже 3 урока, пугая окружающих не только отсутствием слуха и голоса, как обычно, но ещё и соответвтвующими движениями из детского танца. Кому как, а мне было безумно весело :) Э... Это я не к тому, что у меня огромные таланты, а к тому, что я ещё тоже ребёнок :)

2. Нашла в тетради по МХК старое пятистишье (абсолютно не помню как, когда и о чём его писала), так что дописала ещё одно, наверное, совсем не по теме, но результат мне понравился (оно, конечно, про лубофф):

Я просто люблю смотреть.

Ловить отраженье в часах,

Терпеть,

Улыбаться, бледнеть,

Решаясь что-то сказать.

     Одним кислородом с тобой

     Дышать, а быть может и нет.

     Чужой,

     Незнакомый, смешной.

     Достаточно просто смотреть.

3. И я наконец-то скачала Евангелион:) Посмотрела уже 9 серий :) Осталось 17 и куча полнометражек. Но Ева - это классика, надо посмотреть обязательно, к тому же мне нравится :)

4. Я довязала-таки шапку=))))))))))))  (сазу скожу, на фотках она слегка кривенькая, потому что я её не расправила. >.< ) И даже ходила в ней сегодня в Лицей. Это у меня был такой оригинальный способ заявить о своей неадекватности ещё раз :) Когда я (это было в 8.23) шла в Лицей, опаздывая, как обычно, встретила по дороге маму с ребёнком. Ребёнок глядел на мои ушки восторженно, а вот мама его всем своим видом выражала явное неодобрение (только вот я не поняла чем больше: шапкой или длиной юбки). Почему?

Ну вот и прошло вчера. Скажу сразу, отметила День Р отлично, за что отдельное спасибо моим друзьям:) Ну и подарки, само собой, были замечательные. Цветок, который мне вчера подарили, поливать лень, как лень и его фотографировать (просто знайте, что он красивый). Ах, да, я уже 3 дня как дома, но написать что-то смогла только сейчас: мысли разбегаются.

 

Да, спрошу заодно: как вы относитесь к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией?