Если бы солнце было не над головой, а било из нутра земли, мы всё равно закрыли бы его асфальтом и с беспокойством обходили бы трещины. Но как же так выходит, что солнце - над головой, а мы топчем его ногами?

Салют)

Вот я сейчас, вяжу носочек, думаю о великом, и что бы вы думали? Мысли пришли.

Совсем недавно я бродила по Ли.ру и наткнулась на интересный пост. Прочла... И так он чудесно вписался в момент, так направил мои мысли... Будто до миллиметра рассчитано было.

Бывают ли вообще случайности? Есть огромное количество примеров, когда какая-то мелочь спасала людей от опасности. Когда самое крошечное событие меняло будущее.

Да, об этом ещё и фильмы снимали. Вроде "Эффект бабочки". (Надеюсь, верно название указала)

Так что... Что? Я и сама не знаю что.

Просто, выходит, каждую секунду решается судьба мира. Представьте, это очень... Очень.

Финрод-зонг  2002, "Баллада Галадриэли"

Добрый вечер.

По крайней мере, у меня сейчас вечер :)

Много мыслей роится в моей голове, и они никак не придут в порядок.

Начну с того, что нужно разобраться в дневе. Сделать рубрики, скрыть половину записей... А то совсем уж душа напоказ.

Но написать я хотела не об этом. А о душе.

Во вы в повседневной жизни часто задумываетесь о душе?

А я часто :)

И мне не нравится выражение: "Пора и о душе подумать".

Весьма цинично и как-то даже безнравственно, на мой взгляд. Получается, что вытворяй, что хочешь, совершай любые преступления... А потом, не за долго до смерти, искупи немного, а то наругают. Так?

Об искуплении. Изначально идея искупления, на мой взгляд, весьма странна. Что-то вроде: "я сломал руку кому-то, сломайте и мне". Так я понимаю. Обратимся к этимологии.

"Слово «искупление ( этим словом обозначался выкуп, который иудеи приносили за своих первенцев. Вследствие этого выкупа первенцы, которые должны были быть посвящаемы на служение Богу, освобождались от этого служения. Таким образом, «искупление» означает выкуп за освобождение тех, кто не могут обрести свободу собственными силами." - отсюда

Получается, нагрешил сейчас человек, выплатил - и свободен. А потом греши, сколько вздумается. Не думаю я, что так правильно. Для меня ближе так: осознал, что поступил плохо, так надо нести в мир добро, не ограниченное чем-либо. Да и вообще... Если не поступал плохо, всё равно, нужно нести добро и свет в мир. Нет, я не имею в виду "должен" = "обязан". Просто мысль, касаемая скорее меня, чем других.

О грехе.

Википедия. Картинку посмотрите первую, мне понравилась.

Получается, что нарушил заповедь - значит согрешил. Но сколько было примеров, когда сложно определить где грех, а где нет. Например, воины-герои, защищавшие свою Родину. И они убивали. А заповедь "не убий", я полагаю, знают все. Так что я трактую "грех", как преступление внутренней морали. Собственной. Не зря кто-то, не помню кто, сказал, что внутри у нас самый строгий судья. Верно это.

И напоследок, мне уже пора спать, прочтите вот это. Стоит... Задуматься.

Читать.

И "Увертюра" из Финрод-Зонг (2002) - из версии с диска.

Привет всем, кто ещё не забыл обо мне.

Нам задали прочесть "Тихий Дон". Ну я пока фильм посмотрю 2006 года, если понравится - возьмусь за книгу. Но это вряд ли.

Эх, ну что за закономерность, как всё плохо - так я тут пишу)

Появилась идея о книге. Да-да, о целой книге. Но сил написать пока нет. Вот обдумываю детали, вдруг потом пригодится.

Ещё вчера моя жизнь казалась мне такой счастливой и определённой. Я точно знала, что то, чего я хочу, будет. Что мои мечты сбудутся.

Ну а сегодня выясняется, что одно моё желание ничего не стоит.

Ну и чего-то голова разболелась.

И как-то знаете... Вот у меня всегда было очень мало близких людей. Такой уж склад характера. А теперь... Чем дольше живу, тем более далёкими от меня становятся эти люди.

И да, я очень люблю себя жалеть. И начинаю ненавидеть перемены.

Сегодняшний день хорошо начинался... Так тепло и по-доброму. Но нет.

Скорее бы лечь спать.

Во сне гораздо меньше проблем.

А ещё я очень давно ничего не пишу.

Зато придумала сюжет для поэмы. Но написать, конечно, сил нет. Сейчас попробую сесть за неё. Вдруг получится... Хотя нет. Очень животрепещущая сейчас для меня тема.

Желаю всем счастья. И чтобы казалось жаль тратить время на сон, а не на бодрствование.

Привет. В этот раз я хотела... Правда хотела! Написать что-то радостное, но увы.

Была снова на массаже. Оказывается, всё плохо. С моим позвоночником. И это очень больно. Физически. Да и морально, если честно... Страшно очень.

Ну не надо меня жалеть)) Всё хорошо будет, правда.

Ну а в целом - нет времени. Катастрофически.

Решила писать сюда как можно чаще... Потому что так и сойти с ума недолго, если молчать всё время.

И я уже устала всё время плакать. Глаза болят. И просыпаюсь среди ночи с какими-то паническими мыслями...

Вот так как-то...

БЕСПЛАТЫЙ НОВОГОДНИЙ ВЕБИНАР

http://beauty-freedom.livejournal.com/10639.html

Стыдно за себя... Нужно уметь как-то что-то, наверное...

А, без разницы.

Зато на морозе слёзы красиво замерзают. Чувствуешь себя снежной красавицей и немного радуешься.

Я заметила... В последнее время отчего-то перестала радоваться мелочам.

*Старательно не плачу*

Ладно уж... В жизни можно сделать столько всего прекрасного, даже если сам несчастен.

Ну и заодно новость: отвоевала у мамы право поступать на леч.фак. Пойду на психиатрию. Здорово, что уж говорить.

А вообще... Хочется, чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что всё будет хорошо. Да-да, я люблю слащавые банальности.

Да и... Должно же быть что-то хорошее и вечное. Верный друг, любимый город, песня или запах, навевающий прекрасные и немного грустные воспоминания.

Пока что в избытке у меня только воспоминаний. Эх... Романтичная натура - чего тут скажешь.

Кстати, я была немного разочарована, когда впервые узнала, что несёт в себе литературное направление романтизм.

И почему нет жанра, повествующего о добром и светлом?

Знать бы...

Ну и сюда же, сказка, написанная мною в один из счастливых моментов жизни.

___Жил-был Подорожник. Славный малый, а красавец-то какой! Вот только был у Подорожника один недостаток: вечно заглядывал в карманы прохожих, да пересчитывал там имущество.

___Так и взрослел до тех пор, пока не вырос совсем большим. И замучила Подорожника однажды бессонница, так и сидел до утра на обочине, по привычке пересчитывая звёзды. Но чу! Зазеленел рассвет, и первые солнечные лучики прикоснулись к земле. Глядит Подорожник: а поляна-то засверкала, блестит, всеми цветами радуги переливается. И замер он в восхищении, так и пролюбовался красотой, пока не начали просыпаться соседи. Один вышел из дому - умылся мерцающей капелькой, другой выполз - напился из неё.

___Молчит Подорожник, следит за безобразием из-под нахмуренных бровей. Так и промолчал, пока - раз! - и не исчезла красота вся. Задумал тогда Подорожник дело одно. Мыслит: негоже такое чудо кому попало раздавать, всё должно быть с умом, с расчётом. Вот и решил следующей ночи дождаться, да и умыкнуть капельки сияющие.

___И не ложится вечером спать Подорожник, хотя в сон клонит, пятки мёрзнут и нос хлюпает. Колотится в нём сердечко в предвкушении дива. Ждал он, ждал, присев на камушек, а рассвет не скоро. Так и задремал, бедолага, голову на грудь уронив. И проснулся потом кое-как: спину ломит, плечи ноют, а ступни и вовсе в капле большой да красивой стоят.

___Принялся Подорожник собирать блестящие: те, что поменьше - в карман, что побольше - в телегу, да клеёнкой всё прикрывает, чтоб не увидел кто.

___И с тех пор каждую ночь собирал Подорожник капельки, только меньше их не становилось. И ноет в груди у бедняги-труженика: всякие посторонние добро расхищают. Так наработался Подорожник, что пальчики в мозолях, глаза красные, но зато полная телега красоты этой чудной, да в доме все плошки-миски ею залиты. Вот пришла пора увезти добычу в место укромное, а то соседи уже странно поглядывать стали, наверняка, недоброе замышляют.

___Везёт Подорожник в телеге диво своё дивное по дороге, по сторонам оглядывается, боится, кабы не заметил кто. Вдруг видит: под кустом раскидистым Ромашка стоит. Бледна, зелена, да мала шибко: самой на солнышко не выбраться. Загляделся Подорожник на вид её нездоровый, да вовремя вспомнил, что не грязь везёт, а капельки волшебные. Посмотрел на них - проверить, на месте ли, так и замер с открытым ртом. Не блестяшки прекрасные, а вода отвратная болотная там. От расстройства не справился Подорожник с управлением, перевернул телегу и разлил всё. А вода и правда хороша: на солнышке переливается и будто краше прежнего стала.

___Не понимает ничего Подорожник, как так может быть... А Ромашка чахлая вся расправилась, встрепенулась под светом-то чудесным. Подорожник смотрит на неё, аж рот раскрыл.

___Но делать нечего, и пришлось Подорожнику домой возвращаться. Не отбирать же у Ромашки капельки волшебные.

___И по сей день собирает Подорожник на заре красоту дивную. И нет-нет, а бредёт по дорожке к Ромашке той самой, вынимает из кармана блестяшку, и вместе любуются ею они.

И я посчитала.

7 месяцев и 10 дней.

В тёмном углу рыдая,

Вижу я жизни суть:

Нет ни конца, ни края,

Всё заливает ртуть.

Серое с блеском небо,

Ртутью отлит шакал…

В горло заместо хлеба

Льётся сырой металл.

Нет в жизни счастья. Всё, что делается хорошего - для того, чтобы было побольнее, для уверенности, что нет счастья.

Не у всех, конечно. Я только про себя сейчас.

Ощущая безысходность,

Разрываю с миром нить.

Сожаленье, чужеродность…

И до суши не доплыть.

Море щёки жарко солит,

Солнце ломится в висках…

Почему же столько боли

Плещется в родных глазах?..

Почему же столько вёсен

Ожидаешь… Но… Не ту?

Горы, кратеры вопросов

Будят горько поутру.

Чьи-то тёплые ладони

Хочется до боли сжать,

Чтобы верить, чтобы помнить,

Чтобы больше не терять.

Хей!

Всерьёз задумалась о записи своего голоса. Ну дело связано с МиФом, мыслью об озвучивании книги (на любительском уровне, разумеется). И вот как-то всё так закрутилось-завертелось. Ну это я к чему?

Это я к тому, как для МиФа сяду писать звук, так и чего-нибудь сюда начитаю. Ну вам повеселее будет, да и я потом, в будущем, наверное, буду рада, что сделала это.

Такие вот новости ^^

Удивительно, как легко можно перестать доверять человеку.

Привет, кстати.

Вот, казалось бы, этот-то не предаст никогда. А выходит... Что, получив удар в спину, мгновенно перестаёшь доверять.

Потом, как бы ни просили прощения, как бы сам ни прощал - нет его, доверия этого. Сидит в душе маленькая злобная моль и шуршит: "Смог один раз, сможет и второй..."

Самое удивительное, что этой моли веришь охотнее, чем всему хорошему, что было.

Отчего?

Наверное, от того, что вслед за большим предательством начинают припоминаться такие мелочи... Что и не обращал внимания, а теперь они душу скребут как крошки на кровати ночью. Знакомое ощущение? Вроде маленькие, почти мягкие, а не уснуть.

Самое смешное, что для меня характерны попытки "спасти" отношения. И мучиться от тех же проблем, мучить того человека... Сама не знаю, почему так происходит. Наверное, я просто боюсь перемен.

Что-то мысли какие-то слишком печальные и болезненные. И внутри так скребёт горечь.

А нужно улыбаться там, что ещё. Не знаю... Это первый год, когда я действительно не рада своему Дню Рождению. Никакого предпраздничного настроения не было. И послепраздничного. В субботу приедут родственники, в воскресенье собираемся с ребятами... А я просто хочу пролежать целый день в кровати с интересной книгой в обнимку.

Привет!

Нашла здесь http://blogs.mail.ru/mail/grifon-ametist/favorites "Спокойствие самурая" и теперь не могу спать... Хочу такой. Если кто-нибудь знает, как сделать такое чудо или где мне спросить, слёзно прошу - помогите.