Я люблю сны. Мне часто снится то, чего я очень хочу, о чём думаю перед сном. Это здорово. Будто поймала золотую рыбку, у которой нет лимита желаний. Однако... Такие сны почти всегда превращаются в манию, наваждение, от которого просыпаешься в другой сон. Это, кстати, очень странно - проснуться в другой сон. Несколько раз случалось так, что я совсем не сразу понимала, что всё ещё сплю.

Но самые лучшие сны, я уверена, это сны обо всём. Такая целая категория "обо всём". Порой даже почти вещие сны. Когда вижу то, что должно быть... Тех, кто должен быть рядом. Это вообще странно, что иногда те, кто должен быть рядом, в реальности далеки. Хорошо, что потом они осуществляются.

Когда я засыпаю, то всегда мечтаю... Будто снимаю в своём воображении фильм - где я и сценарист, и режисёр. Раньше мечтала о всяком... Об успехе, отдыхе, о чём-то малозначительном, на самом деле. Сейчас же... Я не размениваю мечты по пустякам. Мечта - настолько тонкая материя, будто паутина... И только когда плетёшь её по велению сердца, она становится такой, что не разорвать никакими силами. Поэтому мечтаю только о важном, о том, от чего в душе становится тепло и радостно, чувствуешь счастье.

Параллельные миры совсем рядом. Стоит только руку протянуть... Даже ближе! И сколько разных. Неисчислимое множество. О чём я? О книгах. Есть такое высказывание, не помню чьё, оно гласит, что всех книг за человеческую жизнь не прочесть. Выходит, что сколько бы долго человек ни жил, он всё равно не увидит всех доступных ему миров. Это поистине чудесно.

Сравним телевизор и книгу. Что я выберу? Конечно, книгу! Потому что книга - это мир, который создаю я, мир, в котором живут мои страхи и радости. Я не преуменьшаю значение кинематографа, но книга всегда будет для меня ближе. У меня есть мечта - написать книгу, тоже создать мир, который будет множиться и расти, благодаря читателям, ведь даже, если эту книгу прочтёт лишь один человек, то её мир станет вдвое больше! А если этот же самый человек посмотрит фильм, то фильм как он был, таким и останется. 

Я считаю, что одно из самых важных свойств книг - развивать фантазию. И эта фантазия помогает читателю не просто представить написанное, но и ощутить себя на месте героя. Представляете, вы никогда не переживали чего-то, но душевно уже "проработали", прожили ситуацию... Это мог быть нравственный выбор или чувство утренней свежести - нет ничего случайного или малоценного в хорошей книге.

А особенно здорово, когда читают дети. Это высшее наслаждение для ребёнка - прочесть книгу... И жить в этом далёком и прекрасном мире, уже закрыв её. Так было для меня.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
...
Часть 9 - День 14. Сидящие люди.
Часть 10 - День 15. Мелкие детали.
Часть 11 - День 24. Другие миры
Часть 12 - День 25. Любимые люди.
Часть 13 - День 16, 29 и 27. "Ненастоящие миры"
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

На самом деле, мелкие детали запоминаются очень остро, когда тебе больно. Я имею в виду душевную боль. По крайней мере, у меня именно так. Я помню множество мелочей, которые лучше бы не помнить. Но память - это такая вредная штука.

А я сегодня написала стихотворение. Оно такое... Собирательное, столько моих чувств сразу в себе собрало. Я так счастлива была, когда написала... Я на самом деле люблю это делать... Сразу я такая... Будто бы что-то значу. Хотя на самом деле миру абсолютно плевать на меня. Но что уж тут поделать. Мир тоже вредная штука.

А ещё я очень хочу тепло. Чтобы можно было уйти из дома и гулять-гулять-гулять... Чтобы был в душе только ветер. Тогда, наверняка, мысли мои встанут на место, и всё будет хорошо. Это у меня такое заклинание: "Всё будет хорошо". Я очень часто это повторяю. И всё правда становится хорошо. Кстати, я в последнее время стала всё больше писать. Это радует... И, одновременно, это значит, что моё сознание уравновесилось, перемены закончились. Всё новое, что появилось в моей жизни в последнее время стало настоящей частью меня, навсегда. На самом деле... Такое случается очень редко.

Я отступила от темы... Но это же мой дневник. Просто что-то... Накатило. Захотелось поделиться.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
...
Часть 8 - День 13. Счастье.
Часть 9 - День 14. Сидящие люди.
Часть 10 - День 15. Мелкие детали.
Часть 11 - День 24. Другие миры
Часть 12 - День 25. Любимые люди.
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

Начну с того, что скажу пару слов про образ жизни. У нас сейчас  стало весьма распространено понятие "сидячий образ жизни", а это значит, что огромное количество людей осознают, что приносят нездоровье своему телу. Человек вообще почему-то редко задумывается о том, к каким последствиям приведут его действия или бездействие. Плохо ли это? И да, и нет. Потому что, порой импульсивный поступок приносит пользу, а в других случаях - наоборот. Теперь я плотно подошла к понятию "польза". Что это такое? А, это что-то полезное. Неудовлетворительный ответ. На самом деле, я считаю, что польза - это радующее человека следствие, иначе - уже не польза. При чём тут радость? Всё просто. Если меня что-то радует, значит это хорошо для меня. Но бывает такое "хорошо", которое привито обществом или ещё чем-то, такое "хорошо" не радует, а потому не является пользой. Если жить именно по таким понятиям, то принимать решения гораздо проще. Достаточно лишь выбрать то, что тебя радует. А остальное? Может, оно и не нужно?

А ещё понятие "сидящий" вызывает у меня ощущение комфорта. Я сразу представляю уютное кресло у камина. На самом деле, у меня никогда не было камина. Но это очень популярный образ. "Кресло у камина, плед и книга" - вот что обычно написано в книгах, когда герой чувствует себя уютно. А герой - это тот же человек, только живущий в другом мире. Но мне всегда хотелось не простое кресло, а кресло-качалку. Мама обещала, что, когда мы переедем в новую квартиру, у нас будет кресло-качалка. Но, увы, этого не произошло. Я всё-таки надеюсь, что произойдёт...

Ещё можно было бы написать про людей, отбывающих наказание за преступления, их тоже называют "сидящими", но ничего об этом сейчас сказать не могу.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
...
Часть 7 - День 9. Мысли о врагах.
Часть 8 - День 13. Счастье.
Часть 9 - День 14. Сидящие люди.
Часть 10 - День 15. Мелкие детали.
Часть 11 - День 24. Другие миры
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

Я уже давно убедилась, что счастье - это путь, а не цель. Мне часто приходится слышать что-то вроде: "Я хочу стать счастливым" или "Я стану счастливым, когда...". Думаю, так не должно быть. Человек может быть счастливым. Прямо сейчас. Вот в эту самую секунду. Например, я читаю сообщение от дорогого мне человека, и я счастлива. Или решаю уравнение, которое сходится с ответом с первого раза. Или открываю морозилку, а там - мороженое. Всё это счастье.

Теперь пара слов о большом и маленьком счастьи. Большое - это всемирное... Но, я думаю, оно состоит из миллиардов миллиардов маленьких счастий. Проснулся с утра и сразу же куча составляющих счастья обрушилась на тебя: рассветные лучики солнца, холодная вода в стакане, шоколадное масло, запах чая, уютная ямка в простыне, ласковый кокон одеяла, улыбающийся любимый - всё сразу. Всё-всё-всё... И вот оно - счастье.

Но совсем абсолютного счастья не бывает, я так думаю. Всегда есть боль, голод, войны... К сожалению так. Но есть одна премудрость - любить этот мир. Я люблю жизнь! И счастлива, что бы в ней не происходило.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
...
Часть 6 - День 8. Дружеские чувства.
Часть 7 - День 9. Мысли о врагах.
Часть 8 - День 13. Счастье.
Часть 9 - День 14. Сидящие люди.
Часть 10 - День 15. Мелкие детали.
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

Я много плачу. Гораздо больше, чем можно подумать. Слёзы - это вообще универсальное средство. Когда на душе тоскливо и больно - слёзы облегчают страдания. Когда на душе счастливо - они помогают выразить это чувство. К тому же, они очень помогают думать. Обычно, чтобы хорошенько поплакать, я думаю обо всяком... Вроде такого: "Он так обидел меня. Он меня не любит. Меня вообще никто не любит. А она ещё и не заметила, как обидела. И даже не извинится никогда. Вот я всегда извиняюсь. Я всегда выбираю слова, чтобы не сделать больно," - и всё в таком духе. А потом, хорошенько проревевшись, осознаю, что я тоже часто делаю больно своим близким. Что этот человек не хотел моих переживаний. Что это я просто жалуюсь, а  не вижу реальность. И так становится всё на свои места.

Уже не помню сколько, но много, лет мне мама запрещает плакать. То есть, ругается, когда видит мои слёзы. Называет истеричкой и требует, чтобы я скрылась с глаз. Так что в искусстве маскировки я достигла очень высокого уровня. Но, если честно, плакать я от этого меньше не стала. Даже больше. Не знаю, почему.

Я, когда была маленькая, думала, что ночью небо плачет, поэтому утром роса... Я даже пробовала её на вкус :) Но роса оказалась не солёной, что поколебало мою теорию. Я, кстати, с самого детства выдвигаю кучу нереальных теорий. Или реальных, но не особо. Этакий исследовательский дух.

Не думаю, что есть уродливые здания. Когда их делают для каких-то отвратительных целей, то так их воспринимаешь... Но сами по себе они - чудо. Подумать только, как волшебно... На месте котлована высится дом, который защищает от холода и сырости! Настоящее чудо.

У меня за окном такой дом... Он выкрашен в бежевый цвет. И заходящее солнышко делает его таким ярким... Очень красиво.

Из всех зданий самые некрасивые - это торговые центры. Однажды я была в одном таком. На втором или третьем этаже за примерочными вся стена стеклянная. Сначала я с восторгом смотрела, такой оттуда был чудесный вид. А потом посмотрела немного вниз... И эти сочленения... Стекло и железо, как адские змеи. И вот тогда всё очарование этого стеклянного Рая потускнело. И как-то на душе стало грустненько.

Красиво, когда светло. Красиво, когда на окнах нет штор, люблю большие чистые окна. Красиво, когда гора и под тобой покрывало на камне. Красиво, когда весеннее солнышко светит.

Вообще, красота - это состояние. Вот я смотрю за окно, и мне красиво. Хотя у меня под окнами мусорные баки, мне всё равно красиво, потому что там как-то... Свободно. Это сложно объяснить.

Вспомнила историю о птичках. Не помню, где и когда читала. Смысл в том, что птичка в клетке завидует той, что летает на улице, её свободе. А птичка, которая на улице завидует той, что в клетке, что ей не надо заботиться о пропитании и защите от хищников, её свободе. Так что свобода - понятие весьма относительное.

Подумала, что у нас в лицее на первом этаже некрасиво. Там мраморные плиты, колонны, гнетущая зелень и темно. И сеть не берёт. А на втором этаже светло, песочного цвета стены, бежевые диванчики и отлично ловит телефон. И ещё солнышко! Хотя окна высоко.

У меня нет врагов. Мне представляется, что враг - это кто-то, желающий тебе смерти. А те, кто просто тебя не любят - это недруги.

Враги - это на войне. Я думаю о Великой Отечественной войне. Мои мысли на этот счёт очень противоречивы. С одной стороны, воин должен защищать свою Родину. А с другой стороны, у твоего врага дома, наверняка, жена и дети - как и у тебя.

В любом случае, зло и злые мысли разрушительны. Они направлены на разрушение. А наш мир сейчас и так не находится в гармонии. Я, наверное, тут ещё что-нибудь допишу.

Однажды я услышала эту песню.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
...
Часть 5 - День 7. Дикие животные.
Часть 6 - День 8. Дружеские чувства.
Часть 7 - День 9. Мысли о врагах.
Часть 8 - День 13. Счастье.
Часть 9 - День 14. Сидящие люди.
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

У меня совсем нет друзей. Эта мысль преследует меня уже около года. Почему-то принято считать, что когда у человека много друзей - это хорошо. И мама часто говорит, что у неё в моём возрасте "было много друзей". А сама я думаю, что ну и пусть. Пусть нет... Заведутся, когда встречу людей, которые смогут стать моими друзьями.

Раньше я уверенно говорила, что Юля - моя лучшая подруга. Словом "лучшая" я облагораживала понятие "единственная". А тут на днях мы поговорили с ней по душам. И, похоже, не такие уж мы и друзья. И теперь пустота в душе на её месте скинула свои притворные маски и стала ясно видна.

Я помню, как однажды мы с Тимом разговаривали (для тех, кто читает это и не в курсе, Тим - мой партнёр) и я сказала, что он мне не друг. Я тогда действительно так считала. И мне всё время с тех пор было беспокойно... Как это так? Разве бывает, что человек так близок по духу - и не друзья? Оказалось, бывает. И вот теперь, когда с того разговора прошло много времени, я могу сказать, что он мне друг. Потому что друг - это тот, кто делит со мной мои чувства, кто готов поддержать, понять и принять.

А вот все эти "привет-пока-чмок в щёку" - это не друзья. Это так... Ерунда какая-то.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
...
Часть 4 - День 6. То, что лежит на столе.
Часть 5 - День 7. Дикие животные.
Часть 6 - День 8. Дружеские чувства.
Часть 7 - День 9. Мысли о врагах.
Часть 8 - День 13. Счастье.
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

Дикие животные очень красивые. Всё, что не испорченно человеком, имеет свою, особенную, гармоничную красоту. Я люблю смотреть по телевизору про диких животных и их нравы. Удивительно, но они гораздо милосерднее, чем наши. Взять, например, биоценоз леса. Волк ест зайца. Самого слабого, больного зайца. И всем остальным зайцам от этого польза. А у нас что? Убивают из-за денег, из-за власти, много из-за чего.

Человек вообще создал своё понятие "морали" и оно донельзя извращено. Люди играют в войну. Думаете, это не игра? Ещё какая игра. Навроде "Монополии". Производителям оружия, лекарств, средств первой необходимости, еды - огромная прибыль. С другой стороны - власть. Ох уж эта власть, как она нужна нам. Что говорят с телеэкранов? "Господство в мировой экономике, расширение сферы влияния", а смысл один - люди порабощают людей, так или иначе.

Я вообще не понимаю, почему нельзя не воевать. Никого не убивать. Просто жить в мире.

А, ну да, что это я. Какой уж тут мир, когда ручонки так и тянутся к ядерным бомбам. Такое чувство, что нашим миром управляют два ребёнка. Жадный и жестокий. И так никто и не осмелится научить их чему-нибудь доброму.

1.


2.


3.


4.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
Часть 3 - День 5. Домашние животные.
Часть 4 - День 6. То, что лежит на столе.
Часть 5 - День 7. Дикие животные.
Часть 6 - День 8. Дружеские чувства.
Часть 7 - День 9. Мысли о врагах.
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

Сегодня у меня на столе такой же беспорядок, как обычно. Микрофон весь в проводах, шкурка от банана, носовой платок, пульт от телевизора, пенал и школьные принадлежности, цветы в бутылке, антистрессовая штука, запоминалки для биологии и русского, книги, вертелка с канцелярскими принадлежностями, пустая подставка под ручки, подставка под телефон с резиновым Яковом, фантики от конфет, два расчёски, гигиеническая помада и крем. Кроме того мышка, колонки, штучка для звука, монитор и мои руки.

Вообще, в голове у меня такой же беспорядок, как и на столе. А вот когда хаос в мыслях уже раздражает, я обычно убираю всё со стола. Чистота держится минут пятнадцать, а потом фантики от конфет возвращаются на своё законное место.

В последнее время мама заставляет меня держать стол без всего. Это очень угнетает. И я невольно пытаюсь хоть что-нибудь на него положить. Впрочем, в голове от этого "порядка" ещё больший беспорядок.

Разговор ручки и карандаша.

- Она мерзкая. Она определённо мерзкая! Ты только посмотри: в стержне осталось пол сантиметра, а она даже не думает искать новый.

- Быть может, это оттого, что ты ей нравишься.

- Я? Нравлюсь? Ты в своём уме? Тебя вон она вообще почти до основания сточила, тоже значит - нравишься?

- Конечно. Хозяйка везде берёт меня с собой, и я буду с ней до самого кончика.

- Тебя уж и не осталось... Но ты только подумай, пол сантиметра! Выбросит меня, вот точно говорю - выбросит.

- Но разве ты не рада, что так долго с ней вместе?

- Какая разница, осталось-то совсем немного! Хоть бы пасту сменить.

- Не понимаю я, как ты так можешь. Будто сменила стержень - и всё, новая ручка.

- Такова жизнь, глупый.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
Часть 3 - День 5. Домашние животные.
Часть 4 - День 6. То, что лежит на столе.
Часть 5 - День 7. Дикие животные.
Часть 6 - День 8. Дружеские чувства.
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

Как говорил почтальон Печкин, ты приходишь домой, и она тебе радуется. Это о домашней живности. Что же делать, если никакой живности у тебя и в помине нет, а цветы с трудом выживают в суровых условиях твоей забывчивости?

Выход есть - стань сам себе домашним животным!

Сначала пара слов о том, как я дошла до этой мысли. Приходя домой, я натыкалась на заполненную светом и теплом комнату. Почему натыкалась? Остальная квартира для меня неуютна, и только моя собственная комната подходит для жизни. А ведь раньше всё было не так... Раньше, когда у меня собака, я приходила домой и мне всё нравилось - каждый закуток был живым и пушистым, потому что наш пекинес активно линял. Теперь же, выходит, когда по углам никто не линяет и не тыкается тебе в ноги, не кусает за пятки и не трётся о твои руки мягкими ушками, не хватает уюта. Нехватает тепла...

И если прямо сейчас завести животное не удаётся, то можно временно оживить комнату присутствием себя. Написать на стикере что-нибудь приятное и приклеить на зеркало. Вставить в рамки приятные фотографии или, для особо интеллектуальных, высказывания философов. А как поднимает настроение вид холодильника в магнитах! Я, например, всегда пишу себе радостные напоминалки на телефоне, когда грущу, и мир сразу становится как-то светлее и радостнее. Ещё я видела, как на горшках с цветами рисуют улыбающиеся мордашки… Это и правда радует, особенно тогда, когда кажется, что весь мир от тебя отвернулся и некому поддержать.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
Часть 3 - День 5. Домашние животные.
Часть 4 - День 6. То, что лежит на столе.
Часть 5 - День 7. Дикие животные.
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

Тим, я тебя  люблю. 

 

День людей будет с небольшой не пьесой, не то ещё с чем :)

 

1 – Семёнова

2 – Аня

3 - Света


Саша где-то на втором плане.




1: Нет, ну ты только посмотри! Чего вытворяет... Прямо вся такая из себя хорошая, а Анне Фёдоровне хамит.

2: Тише ты. 

1: Эх... Погляди... Ей, блин, внимания не хватает. Так и вьётся вокруг Сашки. Вот спорим, я щас ей скажу и она посмотрит так, будто я тут голубя ем.

2: Ха, ну давай. Только тише.

1: Эй, Светка! Ты б хоть не при всех к Сашке приставала! 

2: Шшш…

1: Ань, смотри как покраснела. Даже уши!

2: Как же, она ничего "такого" не имела в виду.

1: Ага, невинная овечка.



 

3: Семёнова, ты совсем с ума сошла? Это у тебя всякие гадкие мысли в голове!

2: Да ладно, Свет, ты чего?

3: А ты вообще молчи! Я, Семёнова, тебя последний раз предупреждаю: свои грязные мыслишки на меня не выливай.

1: Чего это они грязные? Нет пошлых фраз, есть пошлые уши… Эй, не надо меня толкать!



 

2: Она сейчас обиделась.

1: Ну и ладно. Чего толкаться-то. Сама, главное, к парням пристаёт, а потом возмущается, что это заметно.

2: Будто ты не пристаёшь.

1: Пристаю! Но не отрицаю же. Тоже мне королева… Всякие умные мысли говорит, а на деле иначе выходит.

2: Ха, посмотрим ещё.



 

3: Ты мне больше так не говори.

1: Да ладно тебе… Я же в шутку. Мир?

3: Мир. Давай, я тебя обниму.

2: А меня?

3: И тебя обниму.

1: Ой, сдавила… Отпусти же.

2: А пойдёмте, девчонки, Сашу помучаем?

3: Саша!

1: Ну  я же говорила. Сейчас пристанет, а потом: я не останусь с ним наедине.

2: Ха!

1: Хах… Ой, пойдём, а то опять заподозрит нас.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
Часть 3 - День 5. Домашние животные.
Часть 4 - День 6. То, что лежит на столе.
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности

Сегодня мы с мамой посадили укроп и петрушку в балконный лоток. И я подумала, что это чудесно – дарить кому-то жизнь. Пройдёт совсем немного времени и зазеленеют маленькие росточки. Это действительно особенное чувство. Сейчас, когда на улице ещё снег, под ним асфальт, а о былом великолепии природы напоминает только жухлая трава в проталинах, у нас дома будет расти весна. А потом будем кушать полезную и вкусную травку J

В городах не хватает жизни. Настоящей, цветущей и сияющей. Как-то совсем не хватает. У нас, на Урале, обычно короткое лето, и по зелени очень скучаешь. Больше всего по зелёной травке.  Теперь я сразу вспоминаю, как летом было хорошо на горе: трава и земляника. И я чувствую себя маленькой и счастливой.

Но, всё же, как поётся в чудесной песне, у природы нет плохой погоды. И сейчас, глядя на голые деревья за окном, я чувствую в них жизнь и силу.  Знаю, что недолго осталось до того момента, когда они покроются клейкими листочками. И уже сейчас сок начинает чуть быстрее течь в их жилах, будто деревья влюбляются в весну.

Вчера моё настроение не позволило написать мне что-нибудь более или менее стоящее. Сегодня я хочу возместить это.

Вера. Что это такое? Я думаю, да и многие наверняка согласятся со мной, что вера – это искренняя убеждённость в существование чего-то. Бога, я сейчас об этом. Что же тогда религия? Нет, это совсем не то же самое, как может показаться. Религия – свод правил, канонов, историй. Почему мы так часто путаем эти понятия? Мне не раз приходилось слышать слова "сменил веру". Как её можно сменить? Как?

Ах, вы скажете, что верил в одного бога, а потом в другого. Но это, по сути, невозможно, ибо сказано почти во всех учениях, что Бог един. Так что идейный смысл крестовых походов непонятен, вот жажда наживы – другое дело. Не буду сейчас говорить об схожести религиозных учений, меня волнует иное. Часто под маской веры человек прячет самолюбование. Вот, мол, какой я хороший, весь правильный, а вы – остальные – ни в какое сравнение со мной не идёте. Поэтому становится вера не естественным душевным порывом, а какой-то маской. Одел – пошёл, всем показал себя, вернулся домой – снял. Или не снял. Ибо и перед собой хочется выглядеть хорошим.

Так я пришла к мысли о лицемерии. Я почти каждый день вижу перед глазами пример. Девушка, уверяющая всех, что искренне верит в Кришну, возмущающаяся, когда кто-то упомянёт о мясе или раздавит букашку, спокойно говорит: "Если не замолчишь, убью тебя" – однокласснику и хамит учителю.

Я не думаю, что истинная вера заключена в том, чтобы жить по религиозным стандартам. Да, в них ничего не сказано про общение с одноклассниками, но их смысл не в этом. Смысл в том, чтобы указать, в чём заключено нравственное развитие.  И если ты не делаешь что-то и делаешь другое, чтобы попасть в рай, то ты вовсе не нравственный человек. Я считаю, что нравственный ты, когда делаешь добро по велению сердца, а не от страха перед карой. 

У меня два раза всё удалилось! И бесит всё уже.

Ненавижу, когда меня ругают. Сразу всё начинает болеть. Физически. Но ругают меня постоянно. Какие все плохие. А я хорошая. Великомученица, блин.

День сегодня дурацкий. Не то чтобы ничего не сделала, но никакого чувства удовлетворения.

Хочу жить отдельно от родителей. И пусть, я такая плохая, что хочу этого. А всё равно, нет уже сил никаких. Нет, меня не бьют. Это радует. Хотя кто знает, как было бы иначе. Просто с каждым днём я всё больше узнаю, какая я дура. И если так будет продолжаться, то именно такой я и стану.

И ещё я очень хочу домашнее животное. Но у меня эта дурацкая аллергия. На всех. И на людей, судя по моей жизни, тоже. 

А знаешь, я думаю, что могло бы быть в два раза больше открытий, если у человека в нужное время оказывался бы под рукой листок бумаги и карандаш. И, может быть, было бы у нас сейчас как в фантастических фильмах - летающие аппараты... Вспомни "Алису" Кира Булычева.

Мы сейчас много разговариваем по телефону. Да-да, гораздо больше чем прежде. Теперь друга от приятеля отличает способ: позвонить или написать? Слова ползут по проводам, втискиваются в коробку монитора, отпечатываются на сетчатке. Или забираются в ушко нежным дыханием, скользят по губам прикосновение пёрышка.  Можно напечатать, наверное, всё, что угодно: отвернуться, стыдливо спрятать глаза, а пальцы, привыкшие к раскладке, уже набирают. А можешь ли ты сказать всё, что угодно? Я - нет.

Может быть, это оттого, что мои слова, обернувшись в радиосигнал летят куда-то далеко... Физики утверждают, что они слишком длинны для этого. Но вдруг, стремясь к ультракоротким, эти слова вырываются за пределы нашей атмосферы и летят во вселенную? Там, где когда-то проходила волна с творениями Моцарта, летят и мои скромные "я скучаю" и "поскорее бы увидеть тебя". Быть может, никто больше и не услышит их, но хочется же оставить после себя что-то доброе, вечное, а не наоборот.

Я представляю, как летят волны куда-то в бесконечность. Бесконечность - это вообще страшная штука, если задуматься. Это ведь что-то такое, в чём нет конца. Как уроборос или лента Мёбиуса. А жизнь - это вовсе не что-то такое. Жизнь - это стрела, летящая к горизонту. И горе той стреле, у которой нет цели. Поэтому я и не верю в бесконечность, ведь сама по себе она бесцельна и бездеятельна. А мы, к счастью или сожалению, не  система в безразличном равновесии. Мы - люди - или идём вперёд, или катимся назад. Каждый выбирает сам.

Серия сообщений "Месяц писательской активности":
Часть 1 - День 1. Телефон, вселенная, бесконечность.
Часть 2 - День 4. День людей.
Часть 3 - День 5. Домашние животные.
...
Часть 18 - День 20, выяснение)))))
Часть 19 - День 19, письма и записки.
Часть 20 - Месяц писательской активности