Только Лирушечка меня и понимает.

Голова тяжёлая, как свинцом налита.

Нос забит, глаза краснючие, синяки под ними глубокие.

Болю я)

А так всё нормально. Просто печальненько.

Спасибо Наташе за еду)

Завтра надо постирать и помыть пол(

А вообще, хочется заботы. И не хочется сессии.

Блин, ребята, это жесть. 

*Спряталась под подушку*

Не понимаю, как можно несколько дней назад говорить "люблю тебя", "ты самое главное в моей жизни", "всё не важно, если ты не со мной", а теперь спокойно влюбиться в кого-то другого.

Много думала, переосмысляя отношения с Тимом.

Выходит, права была мама, говоря, что я нафиг никому не нужна, кроме них с бабушкой.

И стало на душе как-то хреново, но легче. Хреново от того, что я всё сама себе выдумала. И легче от того, что я приняла верное решение. Что ему действительно так лучше.

А мне? Мне тоже лучше. Я просто пока не до конца это поняла. Познакомилась с милой девушкой. Уверена, что у нас ничего не выйдет, но зато я написала ей первая. Буду тренироваться.

Вообще, жизнь хороша. Снова много пишу. Завела страничку на стихи.ру.

Там куча всего про любовь, потому что это последнее. А ранешнее решила не выкладывать. Пусть в закромах копится :)

Скоро экзамен, надо готовиться. Надо столько всего сделать, а я хочу валяться на кровати и смотреть сериалы. Вчера опять жутко болела голова и тошнило ><  Надоели Женины шуточки про беременность.

Я подстриглась, кстати. Надо зафиксировать этот исторический момент. Торжественно обещаю теперь отращивать волосы.

Всем, кто ещё не забыл обо мне, лучи тепла и любви.

Грустно, когда Рита выкладывает фотографии с этой своей новой девочкой. То ли оттого, что они там такие счастливые, то ли оттого, что со мной она встретилась здесь только один раз, то ли оттого, что я тут одна.

Это вообще глупое свойство - цепляться за прошлое. Если кто-то нашёл себе кого-то получше, чем ты, это хорошо, к лучшему; значит связь между вами не была такой прочной. Хорошо, что теперь каждый рядом с тем, с кем ему лучше. Но это я умом понимаю, а сердцем - нет. Сердцем мне обидно.

Всё-таки это оттого, что я так никого и не нашла себе тут. Женя вон и та уехала к подруге. А я что? А мне даже позвать погулять с собой некого.

И я круто научилась делать вид, что мне и одной хорошо. Так круто, что я чувствую, что мне хорошо одной. Но это не правда.

Как я поняла, что не правда? Посмотрела на свою комнату. Там такой же бардак, как и у меня в голове. Меня он бесит, но я уговорила себя, что мне в нём комфортно.

Сегодня мама сказала, что мне надо голову лечить. Типа оскорбила. Но мне правда надо. Но нет ни времени, ни сил. Похоже, это значит, что просто желания нет.

Так может мне всё это нравится? Может, у меня просто всё так хорошо, что аж страшно? И я вроде как придумываю проблемы.

Надо прибраться.

Мне так тоскливо, милая, ты знаешь…

Мне так неловко, тяжело и как-то скучно.

Я будто оказалась вдруг за краем,

А тут нет ничего, одни лишь тучи.

Так жарко голове и мёрзнут ноги,

Дрожь неустанно теребит мне пальцы.

Я всё иду по призрачной дороге,

Даря другому свою роль и шанс остаться.

Мне страшно, милая, представить своё завтра,

Мне страшно, но не за себя, и страха мало.

Пасьянс не сложен, жизнь тасует карты –

Я знаю многое. Но лучше бы не знала.

Как-то перечитала Бродского с его рыбами. Вот что получилось. Теперь, перечитав, сижу и думаю: о чём это я?

---------------------------------------------------------------------------------

Разрубленный напополам: холодом, голодом, страхом –

Живёшь, совершенно не помня, как было быть целым.

С удивленьем следя левым глазом за тонкой руки взмахом –

Правой, той, что на другой стороне, покрашенной белым.

Ты идёшь, не зная куда, потому что думал другой ты,

Это могла бы быть даже девушка, но тебе не узнать.

Вы прячетесь друг от друга в норах сегодня – кроты,

Которым так надоело друг друга искать.

И ты – это всё-таки ты. Пусть порванный, как кусок ткани,

Пусть уже не настолько живой, но всё же реальный.

И теперь, выбираясь с поля этой придуманной брани,

Ты знаешь, что она ждёт тебя за порогами спальни.

Она – или всё-таки ты? – наливает чай в синюю кружку,

Ждёт, что эта зима когда-нибудь кончится.

Будь послушным,

Ведь жить всё-таки хочется.

На улице солнечно и холодно. Мы так часто сталкиваемся со слиянием противоположностей, что перестаём это замечать.

Внешняя приветливость зачастую оборачивается равнодушием внутри, и наоборот - холодность человека может лишь скрывать бушующие чувства.

Я часто замечаю это за собой: чем грустнее мне внутри, тем больше я веселюсь, а радость храню внутри, словно боясь расплескать. Просто третий закон Ньютона какой-то.

Я слишком много стала думать о людях. Пресытилась ими. Хочется на недельку в бункер, где не будет никого.

Доктор не сказал ничего нового, а  мне всё хуже и хуже. Знаю, что сама в этом виновата, но внутри поднимается какая-то волна протеста. Я не хочу соблюдать режим и все эти правила. Хочу бегать, прыгать, не спать ночами... В общем, наслаждаться своим телом. Но как только я пытаюсь это воплотить в жизнь, получаю какую-то ерунду и головную боль.

И как-то грустно от этого. Много думаю в последнее время о смерти. И в философском, и в религиозном, и в чисто практическом смысле. Не думаю, что она придёт ко мне скоро. Но как знать. Ухудшение-то реально.

Ещё очень устала от учёбы. В первую очередь от своего режима и от отсутствия времени. Хочется спать.

Что делать, если кто-то рядом грустит?

Не знаю, как вы, но я не могу спокойно это пережить, желая помочь человеку.

Знаю, на психологии было, есть куча классификаций и рекомендаций, как быть с теми или иными людьми, - одни нужно сочувствие, другим забыться, а третьи просто хотят, чтобы их не трогали. Но что, если вы едва знакомы?

У меня есть специальная тактика на этот случай.

Как видите, тех, кого нужно было оставить в покое, я обычно обижаю.

Надеюсь, со временем научусь распознавать людей, что просто необходимо, чтобы быть врачом.

В дополнение: стручковая фасоль и правда супер! Второй день ем, и мне она не надоела.

Почему друзей не делаю на фабриках?

"Друг дворовый", "Дачный друг", "Недельный друг".

Не писали бы в "ЖеЖешечках", на "дайриках",

Чтобы поделиться чем-то вдруг.

Почему нельзя купить на месяц,

После срока обновить ему ПО?

Сколько про друзей хороших песен,

Сколько книг, спектаклей и кино…

Только рядом почему-то нету –

Юль, прости, ты слишком далеко –

Никого, кто за меня бы на край света,

Кто смеялся бы со мной… Ни одного.

Вот бы мастер сделал настоящего,

Чтоб о Чацком говорить, о пятнах солнца,

Чтоб измазать пастой его спящего.

Только дружба, жаль, не продаётся.

Эта фраза Александра Сергеевича пришла мне на ум сегодня на химии. Я смотрела на Женю и задавалась вопросом: в чём причина её внезапного желания публично выступать? Два раза. Для нас это было огромной неожиданностью. Так что же заставляет людей показывать себя? Что касается меня, так это ощутить свою значимость, утвердить свою самость (особенно после фиаско на био). А что Женя? Я совсем не знаю её, правда. Я так ни с кем не подружилась здесь.

И о радостном. На полянке около дома пробивается зелёная травка. Я пожалела, что у меня нет фотоаппарата.

Всё ещё переживаю о своей глупости. Никогда не умела заводить друзей. Я невыносима. Если честно, часто сама от себя устаю. 

Подсела на стручковую фасоль. Она и правда очень вкусная!

Всем, кто ещё не забыл обо мне, добра! И остальным тоже)

А давай-ка не будем влюбляться друг в друга?

Можно же просто остаться друзьями,

Так, будто нам надоело быть нами

И вдруг захотелось не бегать по кругу.

Мы сможем делиться тогда сокровенным,

Смущаться не станем, узнав друг о друге,

Что были когда-то другие подруги,

Что ты научился не сразу быть верным.

Давай, продадим эти чёртовы книги!

И купим большую картину на кухню, –

К тебе приходя, я на стул под ней рухну,

А ты непривычно протянешь мне пиво.

И я стану пьяной от маленькой банки,

Ты будешь смеяться и звать меня "другом",

А я, в один миг протрезвев от испуга,

Скажу: "Да пошли эти в задницу рамки"

Тебя поцелую. Забуду на утро.

Ветер хлёстко бьёт по лицам,

Мной не розданных пощёчин

Будто за меня он хочет

Их раздав, повеселиться.

Листья скомканных записок

Разлетелись по бульварам,

Их теперь осталось мало,

Как и тех, кому мы пишем.

Помнишь нашу встречу в дыме,

В разговорах и улыбках?

Я тебя касалась зыбко,

Будто стали мы родными.

Помнишь, как, смущенья краской

Заалели твои щёки,

Как на выдохи и вдохи

Разделились эти ласки?

Кто же знал, что я, прощаясь,

Обнимая тебя нежно

И вселяя в нас надежду,

Так жестоко ошибалась?

Кто же знал, что наша встреча

Разделив на "до" и "после"

Мой покой, лишь беспокойством

Для тебя осталась.

                                       Ветер…

Ужасно грустно ждать чьего-то сообщения, когда знаешь, что не получишь. Но эта странная, нелогичная надежда всё равно не смолкает: "А вдруг?.. Может, попозже? Может, сейчас?"

Они были просто детьми

И гуляли в парке, их летопись

Не досталась бумаге, увы.

Они просто однажды не встретились.

Здравствуй, дорогой дневник. Я соскучилась по тебе. 

Так много мыслей накопилось, так много меня не выплеснуто, что  я перебродила, как квас.

Я так часто обещаю себе молчать. Закрыть свой рот и молчать! Но никогда почти не удаётся. Потому что я... Такая. Я не уверена, являются ли мои попытки измениться стараниями переломить свою суть или лишь работой над характером.

Иногда мне хочется онеметь. Тогда я буду успевать подумать, прежде чем донести до кого-то что-то. Но тогда я не смогу стать врачом. А стану писателем, например. Это было бы здорово.

Ещё у меня в последнее время накопилось много гнева к себе и своим ровесникам. Теперь я, вращаясь в их среде, понимаю, насколько мы несдержанны, эгоистичны и жестоки бываем. И я ничуть не лучше. Даже утешение "я хотя бы понимаю, что накосячила" не помогает. Потому что это лишь утешение.

Так я медленно перетекаю к мысли о самообмане. Как просто и легко солгать себе. Легче, чем другим, хотя и другие легко верят в обман.

Сегодня наш препод по психологии и педагогике, который увлекается почерковедением, сказал (по почерку), что я часто притворяюсь кем-то.

Так оно и есть. И это даже не в попытке выглядеть лучше, нет. Просто я как актёр без постоянного амплуа: кидаюсь из одной крайности в другую. Интересно побывать разными людьми, с разными убеждениями, но я так боюсь потерять в этом себя.

Что касается творчества. Вдохновилась Чеховым и Тэффи, решила написать короткий, но ёмкий рассказ. Буду тренировать в себе прозу. И лирический бонус (как обычно, предвосхищая прочтение "Анны Карениной"):

Нам не уйти, не скрыться от проклятий,

Нас не учили раньше выживать,

Отбрасывать небрежность своей стати.

У нас осталась только эта стать.

У нас остались мы ещё, быть может,

Но это вряд ли, Анна. Дай вам Бог

Умение прощать. Я осторожен,

Но месть, как яд, волнует мою кровь.

Я не могу позволить себе сдаться,

Пока не заплачу последний долг.

Нам не уйти, и это знак расстаться.

Любви и силы, Анна, дай вам Бог.

Бегу, день-ночь… Я скроюсь, уж поверьте,

Напрасной вашей жертве не бывать.

Дай силы мне, Господь, до самой смерти.

Тогда я, Анна, опущусь за вами в Ад.

Иногда просто некогда, просто лень, просто моя "сестра таланта" зашкаливает.

https://twitter.com/Korokorus

Здравствуй, дорогой дневник.

О, как же мне нравится такое вступление!

Но я не об этом. Сегодня увидела человека на фикбуке с моим ником. Т.к. мой ник - просто сочетание букв, придуманное мной, маловероятно, что кому-то пришло в голову вот точно то же самое. Короче, я популярна, ребята.

Но это совсем не радует. Мне кажется, что если человек доходит до какого-то плагиата, это значит, что себя самого он ни во что не ставит, не верит в свои собственные способности.

А это очень грустно.

Верьте в себя, друзья!

Настоящий дневник. Запись 1.

Здравствуй, дорогой дневник.

Я взвалила на себя непосильную ношу. Я не могу сделать счастливым человека. Любого. Сделать. Человек может сделать себя счастливым сам. Счастье и любовь вообще разные вещи. Поэтому мало любить, чтобы быть счастливым или сделать таковым.

Тим говорил мне, что счастье в самом человека. Теперь я тоже так думаю.

Сейчас моя цель - счастье. Буду больше писать, больше учиться, больше чувствовать. Если улыбнуться миру, то он обязательно улыбнётся в ответ.

Вовремя посмотренные фильмы, прочитанные книги, услышанные песни, всё это меняет нашу жизнь! И мы сами можем менять её так, как захотим.

Будьте счастливы, друзья!

Как же я ненавижу религию. Поняла это только что, но сама мысль зрела уже давно.

Сегодня религия - это бренд, это группа вконтакте, фраза из духовной литературы, метко ввёрнутая в разговор. Грустно и смешно одновременно.

А раньше? Что раньше? Были все в белом и жили хорошо? Да ладно вам. Вспомните крещение Руси. Не самый приятный и человеколюбивый процесс. Что есть религия? Способ порабощения, усреднения и закрепощения человека. Тык было и раньше, так есть и сейчас.

Теперь у нас РПЦ (по-моему ужасно унизительное сокращение, даже советское какое-то) влияет на законы, выступает силой на государственном уровне. А мы - покорные овечки - киваем да соглашаемся со всем. Нашу конституцию нарушают? Ну и пусть, им же виднее!

И всем плевать на то, что происходит вокруг. Жалкие попытки оправдать себя - вот всё, что делается. Теперь уже даже догмы религиозные не соблюдаем, те самые, что говорят о "морали и добре", зато кресты носим.