Всё-таки музыка создана для услаждения более слуха, чем мозга.

У иных песен текст послушаешь - страшно становится. Поэтому, наверное, так часто слышно: "Я люблю иностранную музыку".

Вчера наслушалась  Rammstein.

Красиво... Но переводы всё равно стоит читать)

Всё-таки правда, что, когда на душе хорошо, не пишешь в дневник. Потому что спешишь жить. 

Я не спешу.

Когда нужно что-то учить, когда на носу зачёты, так просто забыть обо всём. Но как только наступают выходные, которых так ждёшь в будние дни, сразу наваливается какая-то тоска. Похоже, я и правда просто не умею быть счастливой. Может, мне нравятся страдания? Раз я с таким наслаждением и постоянством погружаюсь в это состояние.

Не знаю. Вот в такие моменты слёзы появляются, кажется, из солнечного сплетения - там начинает покалывать, а затем сжимаются лёгкие. И плачешь, плачешь... Что оплакивать-то?

Противоречивое такое: хочу остаться одна и одновременно не оставаться больше одной.

Это такая глупость. Надо просто пойти куда-нибудь и заполнить свои мысли чем-нибудь. Желательно чем-то радостным.

Чувствую, что опасения Алекса на счёт нытья в дневнике реализовались, но не на нём, а на мне)

Учу, как могу.

Всё время хочется спать, и я много сплю.

Завтра пойду на литературный квартирник, буду слушать красивые стихотворения, всё будет здорово.

С эльфийкой всё как-то никак. Ну и ладно. На ней люди не заканчиваются. Хотя мне всё равно интересно, каково это - целовать кого-то со сплитом языка)

Довязала полотно бактуса, осталось обвязать его, думаю пока, надо ли делать кисточки.

Такая вот штука)

Ладно, объективно.

Тим говорит, что любит меня, но не хочет быть со мной.

Скорее всего, он не хочет переезжать ко мне и всех тех проблем, которые возникнут, если мы решим быть вместе.

Потому что я перевестись смогу только если у меня в Москве будет квартира или если я выйду замуж. Т.к. ни то, ни другое не возможно, переезжать придётся ему. А он не хочет.

Значит, недостаточно любит.

Вообще, глупо говорить "люблю", вкладывая в это слово только "скучаю" или "непривычно".

Короче, надо взять себя в руки. И учить-учить-учить.

Я просто маленькая девочка с заплаканным лицом.

Мне просто нужно, чтобы кто-нибудь обнял.

Я так жалею, что не рассказала маме обо всём этом, о Тиме. Пусть бы она ругалась, но я не плакала бы в одиночку.

Мне как-то так... Никак. Я рассказала Тиму о своих переживаниях. Он  даже не  знает, что ответить.

Пыталась заполнить место в душе Настей, Сашей, теперь Нилу. Она правда славная. Но мне уже всё равно, когда я её увижу.

Просто... Я не знаю, как быть с собой. Я же так круто научилась справляться. Но сейчас просто сбой в системе.

Завтра я снова возьму себя в руки.

Быть врачом в душе - это печально, это когда ты стараешься всех лечить.

А быть околоврачом ещё печальнее, ибо пытаешься лечить то, чего нет, то, что не нужно. Поэтому я не люблю психологов.

Такое чувство, что я лечу над городом, а в груди у меня огромная дыра. И в неё врывается влажный хлёсткий ветер.

И это такой кайф. Свобода. И ветер)

Часто в конце отношений кто-то один не может забыть свою половинку. Тогда друзья-подруги обычно говорят: "Имей хоть каплю гордости, не пиши, не звони".

А кому выгодна эта гордость? Если прямо сейчас сердце разрывается от боли, то лишь отправленное сообщение немного заглушает её; какая-никакая надежда.

Может, эта самая гордость хороша лишь для отказавшейся от отношений стороны? Как удобно: "Не пиши мне больше". И никакого беспокойства.

------

В наше время пишут чаще, чем звонят.

Препарирование души)

Большинство из того, что я делаю, я делаю с целью привлечь чьё-то внимание, сказать кому-то о чём-то. Такой вид социальной активности вообще опасен, ибо так недолго потерять свои собственные желания.

А теперь переходим к самому вкусному. Как определить, где твои желания, а где чужие?

Отдавать себе отчёт? Быть откровенной с собой?

Помилуйте, какой же обманщик без умения лгать самому себе. Я сама, да и многие другие уже стали виртуозами в этом деле))

Что я умею:

1. Вязать

2. Вышивать крестиком

3. Писать стихи

4. Болтать обо всём на свете

5. Улыбаться

Теперь надо подумать, куда это применить. Надо применять и развивать свои умения.

Почему-то с годами их становится всё меньше.

Сегодня мне сказал человек, что я маленькая. Поняла, что теперь не знаю, где истина.

1 вариант) Я очень хорошо научилась притворяться маленькой, перекладывать ответственность, люди верят.

2 вариант) Я действительно маленькая и очень переоцениваю свой интеллект.

Где истина?

Я не чувствую себя взрослой. Или сколько-нибудь ответственной за свою жизнь. Что с того, что я живу в общаге? Это не прибавляет самостоятельности, на самом деле.

Очень просто переложить эту самую ответственность на кого-то другого. И, наверное, мне это нравится. Быть маленькой, быть слабой. Не понимаю, почему дети так хотят взрослеть.

Наверное, мне просто нельзя оставаться одной. По вечерам мне становится так грустно. Вот и сегодня... Холодная рука сжимает сердце. И вроде всё хорошо.

"Это просто я люблю жизнь, что мне дана,

Ну а что-то очень важное не дано…" (с)

Итак, я влюбилась. Что в этом необычного? Ничего, если учесть, что я регулярно, хотя бы раз в месяц в кого-нибудь влюбляюсь.

Но сейчас это - парень. Тадааам)

И это новый этап в моей жизни. Потому что я всегда сравнивала их всех с Тимом и все проигрывали. Чего уж тут скрывать, всегда невольно сравниваешь. И это всё-таки два с половиной года моей жизни...

А теперь так раз - и влюбилась. Волнуюсь там, краснею, "весь букет", как говорит мама))) Усиленно поддерживаю в себе это чувство. Сейчас, я понимаю, любой разговор и любая случайная эмоция может отбросить меня назад, в пучину страданий и несбыточных мечт.

*Улыбаюсь* Это звучит так пафосно, но, к сожалению, правда.

Как бы там всё ни сложилось потом, я точно знаю, что люди расходятся не потому что кто-то из них (например, я) ущербный, неправильный, плохой, а просто потому что для них в этом мире есть кто-то лучше, кто-то более подходящий.

И не важно, окажется ли этим кем-то для меня тот мальчик, или через неделю я уже о нём забуду или он обо мне, главное, что я смогла отпустить своё прошлое.

Ну хотя как отпустить... С трудом оторвать)) Но смогла же. И, конечно, настоящая любовь не проходит, это все знают, но жить дальше можно и нужно.

И мимишная картиночка)))

В переулках, в метро и на Невском

Ты, смущённая, прячешь улыбку,

Отчего-то сочтя её дерзкой,

Почему-то считая ошибкой.

Взгляды строгие ловишь прохожих,

Прячешь солнце за воротом куртки.

Только дождь, на других не похожий,

Улыбается в окна маршрутки.

Ты в ответ ему тоже, неловко,

Ты отвыкла за эти недели.

В своём сердце храню я девчонки

Улыбнувшееся отраженье.

Соскучилась по дневу) 

Инета нет, сижу в Кофе Хаузе.

Общага нормальная, соседка - прелесть. Вторую ещё не видела)

Подсела на Акунина, он великолепен.

Так, много всего произошло. 

Не чувствую в себе готовности к учёбе.

Саша славно улыбается напротив)

Много пишу в Твиттере, т.к. там короче, т.к. там Алекс, Дафер и Анморис. 

Много слушаю "Зимовье Зверей", нравится.

Осень уже чувствуется, спокойствие и какая-то прозрачная горькая лёгкость.

"Горько" - моё новое любимое слово) Наряду с "прозрачно". Есть в это что-то такое-эдакое.

Не выполняю данные себе обещания на счёт здоровья) Ну и ладно.

Жизнь - не поезд, чтобы идти по рельсам согласно расписанию.

Возвращаясь сюда, я чувствую себя очень странно.

Будто тут островок постоянства в океане моей жизни.

За то время, пока меня здесь не было, я успела подружиться с Настей и поссориться с ней. Самое грустное во всём этом, что я с радостью кинулась в пучину ссоры. Потому что понимаю, что ни к чему хорошему такая дружба не приведёт. Потому что слишком свежи ещё воспоминания о тяжёлом расставании с Тимом. Не уверена, что готова к каким-то новым отношениям.

В то же время, мне ужасно одиноко. Не знаю, что мне нужно. Всех тех, кто хоть немного мне нравится, я очень быстро отталкиваю. Раньше я думала, что такое бывает только в книгах ><

Начала читать Сергея Довлатова ("Иностранка"). Если не передумаю, напишу потом здесь впечатления. Пока очень странно.

Набила себе на рёбрах черепаху. Она ужасно чешется, но скоро пройти должно)

Снова взялась за флейту. Пытаюсь выучить ДДТ "Что такое осень", выучила уже "Что такое осень? Это небо, плачущее небо под ногами". :)

Я действительно была!

Боже, сколько же всего во мне было. И любви, и сил, и воздуха со светом.

Тим скинул песню, на тот сон, что я написала для него. И это как волна меня накрыло. Потому что я на минуту почувствовала ту, прошлую, себя. И поняла насколько изменилась.

Сейчас стало так много искусственного. Много подгоняю себя под какие-то модели поведения. Тогда же... Было много меня. Не удивительно, что тот сон прекрасен в своей прозрачности и лёгкости. И да, так я больше не напишу.

Нужно вернуться, найти себя. Обязательно почувствовать этот свет. Много света. Ведь не исчез же он никуда, правда?

Всем радости за мой счёт!

Вот тут случайно сказала одному человеку про днев... Сейчас процитирую "Ну там ничего необычного. Из радостного ребёнка я постепенно превращаюсь в нытика."

И это правда.

Думаете, причина в том, что жить мне стало труднее?

Нет, нет и ещё раз нет! Всё оттого, что я меняюсь. И даже не в угоду миру. Просто всё то, что раньше шло изнутри наружу постепенно выходит. Снаружи ещё осталась защитная капсула радости, а вот внутри маловато.

Особенно если учесть современную политическую обстановку.

Короче, про радость. Всё будет хорошо) Я подружилась с Галей, это очень круто) К тому же, она ходит со мной во всякие места, куда я одна боюсь или стесняюсь ходить)))

Набираемся позитива, товарищи!

Всем радостной Симки ))

Вот сижу и не знаю, что делать. Учить? Надо, наверное, учить, да.

Просто если мой мозг взорвётся, то можно и не учить. Значит, лучше провести время в отдыхе?

Ага. Но как-то тупо тратить последнее время на отдых.

Пипец, блин. Вот так умрёшь, и стыдно будет за свои дела. Или всё равно.

Не хочу умирать(

+ Моё испуганное лицо, вдруг всё закончится хорошо, будет на память.

Осознала, что моя жизнь бессмысленна.

Раньше я делала всё для своей мечты. Теперь мечты нет. А мне что? У людей планы, цели.

И не то чтобы я там мучаюсь, нет. Просто оцепенение нападает. Нужно срочно найти новую мечту. Но если бы это было так просто)

Чувствую, что мой днев - пристанище нытика. Так оно и есть.

Бесит, когда люди ноют. Сама себя ужасно бешу. Но сейчас я не испытываю этого чувства. Как-то плевать)

Стала больше писать. Стихотворения абсолютно пустые. В них - ничего. А ведь именно это что-то и делало их когда-то многообещающими. Сейчас они загнили вместе со мной.

Читала очень интересный днев в ЖЖ. Очень уютный автор. Спасибо ему за настроение.

Читаю ещё сейчас записки Булгакова. Вот люблю его, но это меня ещё больше вгоняет в депрессию)
 

Слушала кучу раз "Я свободен" Кипелова. В голове хорошо стало, минуты на три. А потом пришло это чувство. Даже скорее отсутствие чувства.

Рита опять чего-то  депрессит. Вот и я с ней заодно. Настя появилась. Неплохо, иногда весело. Но пусто. Ибо чужая.

С Юлей стали больше болтать. Завидую ей. Они с Лёней так славно живут... Семья. Юля рассказывала, что нашла рецепт вкусняшек "Лёню порадовать". У меня аж слёзы на глаза навернулись.

Скучаю по маме.

Стало болеть горло.

Вообще, пойду сейчас в душ и спать, наверное. Хотя знаю себя... Это моё "спать" только к часу реализуется.

Да, накрасила ногти. Нормально. Я баклажанчик.

Много пишу в Твиттере. По нему видно градацию моего одиночества)))

Даже Анморис стал в сети появляться гораздо реже. Но мы с Алом успешно заменяем его на этом посту.

Спасибо другу в штатском))) Очень поддержал. Сейчас я чувствую, как мне это было нужно. И пускай теперь я в яме, но чувствую силы выбраться.

Когда есть друзья, то всё по плечу. Люблю вас очень. Спасибо, что вы есть!