У меня происходит какая-то глобализация. Взрослею, что ли?)

Продолжила смотреть Наруто. Впереди ещё около двухсот серий, и теперь это радует, а не пугает.

Начала вязать свитер(!). Куда делись мои "ленивые" шапки?) Всё, на новый уровень перехожу.

И аж за длинную прозу взялась, не бросая, впрочем, творчество мелкого калибра.

Наверное, человеку в жизни нужно что-то постоянное. Что-то, к чему возвращаешься каждый вечер, неделю или месяц. Какая-то традиция.

---

Про актуальное. Ходила сегодня в гости к Кате) Круто, что сказать. Так давно с ней не виделись, а она совсем не изменилась. Всё такая же маленькая и славная, ни за что не сказала бы, что ей уже 18. Хотя она куда самостоятельнее меня) Готовит вон нормальную еду. Пекли мы с ней пиццу сегодня :) Было так здорово. Немного похоже на то, как бывало у нас дома с мамой. Потом Катя сама пекла кексики, а я пожирала пиццу, ибо не есть до пяти вечера - грустно.

Про еду вообще отдельная фишка)))

Я же тут решила совместить приятное с полезным: похудеть и сэкономить деньги. Итог: деньги сэкономлены, но я просто ничего не ем, ибо готовить самой лень, а есть где-то вне дома - дорого.

Так вот и живём)

Но теперь, насмотревшись на Катю, решила я завтра тоже нормальной еды приготовить. Выходные всё-таки.

Читала интересную статью и никак не могла понять, что же в ней не так. Отчего каждое следующее предложение вызывает тошноту и желание немедленно закрыть страницу, что я ближе к концу и сделала.

Вот вроде такие разумные слова... Кажется, что автор достиг полной гармонии с собой. Но почему эта статья так отвращает?

Потом решила всё-таки дочитать.

И осознала. Действительно хорошие идеи (например, о том, что нужно чётко представлять, что ты хочешь от человека) перемешиваются зачем-то с совершенно чуждыми понятиями (например, брак). Хочется потрясти автора за плечи и сказать: "Очнись! Брак - это абсолютно формальный элемент твоей жизни, призванный обеспечить твою безопасность на законодательному уровне".

А вывод вообще мне "понравился". Божечки, откуда он вдруг вылез? Где та таинственная логика, которой я в упор не вижу?

Понятие нормы необходимо для социума. Не убивать людей - нормально. И это многих сдерживает. Не испражняться на улице - нормально. И это тоже очень многих сдерживает. Если бы не было этой системы сдержек, то все эти слабые и глупые, которые борются за хаос, мгновенно оказались бы сметены сильными и умными. Естественный отбор, парни.

Короче, меня пугает то, с какой лёгкостью люди позволяют промывать себе мозги.

А самое страшное то, что я - одна из таких людей.

16 августа 2013 года я написала себе письмо в будущее.

Это странно чувство - понимать, что ничего особенно не изменилось. Ничего не произошло. Всё по-прежнему.

Наверное, это говорит о том, что я зациклилась, что надо что-то менять.

Ну вот завтра и попробую)

"Всё пройдёт, и это тоже"(с)

Всегда очень больно, когда то, что важно для тебя не могут оценить и понять те, кто важны для тебя.

Будь то родители или друзья, всегда чувствуешь себя потерянным и не нужным. Хотя на самом деле это не так.

Или так?

Думаю, важнейшим условием пребывания вместе (тут я имею в виду духовную близость) является понимание. И как бы вы с кем-то не любили друг друга, без этого самого понимания близости не получится.

Почему-то, пообщавшись немного с человеком, мы начинаем представлять его определённым образом и ожидать от него чего-то.

Это очень естественно, но не правильно. Почему? Потому что никто не обязан оправдывать твои ожидания.

Потом мы (говоря "мы" я в общем-то имею в виду только себя) предъявляем какие-то требования. Злимся, что их не хотят выполнять. Обижаемся. 

 

Меня начала бесить Рита своим вечным нытьём, потому что я сама стала постоянно ныть))) Закономерно. 

Количество людей в моей жизни изменяется по синусоиде. Сейчас я перевалила через "пи" и уже не просто ни с кем не знакомлюсь, а перестаю общаться со старыми знакомыми.

 

Зато стала больше писать. Во всём есть свои плюсы)

Можно сказать, что я счастлива.

Но это такое двоякое состояние.

Говорила с Тимом. Больше не плачу. Грустно, потому что он от меня никуда не денется. И я от него. Это грустно и глупо.

Грустно, потому что не перестать чувствовать прежние чувства.

Глупо, потому что у меня появился другой особенный  человек.

Осознала, каково это - любить человека, но не хотеть быть с ним.

Осознала, каково это - не любить человека, но хотеть быть с ним.

Надеюсь, что это изменится)

Всем хочется счастья. Нужно просто научиться быть счастливым. Это не так уж сложно. Но сложно)))

А ещё я заболела и совсем не хочется идти в универ. Но надо... Надо, да.

Может, всё-таки не идти?

Вот в этом моя проблема - нужно постоянно держать себя под контролем.

Ладно хоть Дима спрашивает, пила ли я таблетки. Ибо забываю о них вот совсем.

Ещё меня очень волнует то,  что я разучилась писать стихи.

То есть, не так.

----------------------------------------------------------------

про лирику

Я решила пожертвовать количеством в пользу качества. Посему стараюсь безжалостно вымарывать всё "слабое" из стихотворений. Стихотворения вымарываются полностью... Это не просто печалит меня, а пугает. Вот и думаю теперь: то ли никогда не было у меня таланта, то ли он пропал, истаял.

Ничего стоящего, о котором я могла бы с гордостью сказать "моё", нет. Это очень больно.

Тим сказал, что я не права, говоря плохо о своих творениях.

Но нужно же посмотреть правде в глаза!

Так что тут у меня кризис. Стараюсь не паниковать и держать себя в руках словами о временности бедственного положения.

----------------------------------------------------------------

Перечитала тут тот рассказ, который  я писала о Вовке в 11 году х))) Жесть какая. Но прикольно. Увлекло, приятные воспоминания.

Может, ещё не всё потеряно?

Я хочу сказать только одно: счастье есть. 

Вот иногда кажется что всё, мир рухнул, всё плохо. Но счастье есть. Тут главное - не сдаваться, верить в лучшее.

Пишу, чтобы не забыть, как это бывает.

Ведь когда тебе плохо и грустно, кажется, что хорошее - всего лишь обман сознания.

Говорила сегодня с человеком так, обо всём и ни о чём.

И в шутку он говорит, что самое приятное - спать и есть, при чём именно в таком порядке.

А я ответила, что люблю спать и есть, но не больше всего на свете. А больше всего на свете - обниматься.

А ведь правда, что может быть приятнее? ^___^

Желаю всем, чтобы обнимали каждый день, это важно. И приятно.

А, знаете, у меня есть сила воли.

Я вполне могу удержать себя от опрометчивых поступков)))

Соматически это проявляется в дрожи; ощущение, что в комнате очень холодно.

Но зато мне есть за что уважать себя

-------------------------------------------------------

Про надежду. Человеку нужно на что-то надеяться. Как только пропадает одна надежда, сразу появляется этакий надеждозаменитель. Но он, как и всякий заменитель, очень быстро раскрывает свой фальшивый вкус.

И тогда появляется новый... Так до тех пор, пока не появится новая, настоящая, надежа.

Совсем забыла тут писать об этом. Эксперименты с чтением стихов идут полным ходом)))
Проблема в том, что качество микрофона на ноуте оставляет желать лучшего.
Но я стараюсь))

И да, я написала-таки свой второй верлибр. Наташа (пожалуй, мой самый честный критик) одобрила :)
 

Серия сообщений "Озвучивание":
Часть 1 - Странник
Часть 2 - Эксперимент с записью
Часть 3 - Забывашки ^^

Вчера мне пришла в голову мысль, что я не просто так одних людей рассматриваю как возможных друзей или возлюбленных, а про других говорю: "Он, конечно, хороший, но нет. Слишком..." и дальше различные вариации.

С точки зрения этих самых вариаций людей можно разделить на три типа. 

1) Слишком крут.

Я часто так говорю, конечно, в шутку. Но в каждой шутке, как известно.

И действительно, на некоторых людей я смотрю снизу вверх, и как бы мне ни хотелось, не могу дотянуться.

2) Слишком ребёнок.

Под эту категорию в моём понимании подходят все, кто не достиг достаточного уровня осознанности и ответственности. Разумеется, это не имеет ничего общего с объективностью, просто все развиваются по-разному и для всех важны разные моменты.

3) "То, что надо," -  как поётся в известной песне группы Браво.

Вот тут я и подошла к самому вкусному. Каким-то непонятным способом человек (то есть я) всегда узнаёт равного себе. Это не зависит ни от возраста, ни от образования, ни от чего-то ещё. Просто люди оказываются на одинаковой ступени духовного/интеллектуального развития, называйте, как хотите, и только тогда у них получается строить какие-либо отношения. Может быть, это потому, что они хотят одинакового, не знаю. Но судя по моему скромному опыту, если люди в этом смысле не равны, то по-настоящему долгого и крепкого союза у них не получится.

В колонках играет - Зимовье Зверей - Джин и Тоник

Так как я вчера изволила напиться, решила уж заодно попробовать и джин с тоником. Ну что я могу сказать? На вкус - так себе. Не понравилось.

Всё-таки, ром с редбулом или колой - самое нормальное из того, что можно выпить в баре.

А вообще я больше не буду пить. Мало того, что не вкусно, так ещё и вредно.

Наверное.

Короче, я из хорошей девочки стремительно превращаюсь в макаронного монстра.

Обычно депрессивное состояние нападает на меня именно в День Р, но в этот раз почему-то накануне.

Дело в том, что для всех нужно что-то придумывать, развлекать. Нет того человека, рядом с которым не пришлось бы притворяться. Только Юля, но она далеко. И у неё своя жизнь.

Я так и не научилась заводить друзей. 

Я так и не научилась ничему, чему обычно учатся люди.

И если мне кто-то нравится, я обязательно всё испорчу.

Ну что за жизнь-то такая?

Я просто сама виновата. Конечно, сама. Но... Почему никто не хочет меня понять?

Может, никто и не должен этого хотеть.

Почему нельзя подойти к человеку и сказать: "Будь со мной"? Почему нельзя просто взять и стать друзьями?  Разве нужно что-то ещё?!

Мне больно и очень страшно.

Всё время думаю о прошлом, что не есть хорошо.

Но... Не так уж плохо у меня получается) Теперь я не только поняла, но и почувствовала, что прошлое - это прошлое. И каким бы оно ни было, больше не повторится.

На самом деле, я понимаю, что придаю этому слишком большое значение... Но что может быть значительнее текущего момента? Если мне плохо сейчас, то плохо всегда, потому что "всегда" сжимается до размера "сейчас". А если мне хорошо сейчас, то понятно что.

Была вчера на приёме у доктора. Со мной занимался молодой доктор (даже не доктор ещё, 6 курс мальчик), очень красивый)

Я чувствую себя гораздо лучше. И мне вправили позвонок. Непередаваемое ощущение! Аж мир заиграл новыми красками.

В метро встретила Андрюху. Сидели в пирожковой на Автово, хомячили пироги :) Было вкусно. Потом долго искали больницу... В общем, Андрей молодец.

Перешла в специальную группу по физре. Да, я смирила свою гордыню. Какой смысл пытать прыгать выше головы? Если что-то вредит моему здоровью, то глупо это делать.

Поставила жирный крест на Саше. Не получается у нас подружиться. А жаль. Он просто мой идеал человека, если так можно выразиться. Но слишком разные жизненные позиции у меня с ним.

Стала гораздо больше общаться с Юлей. Поняла, как отдалилась от неё за последний год. Она зовёт меня к себе в гости в Пермь на пару дней перед НГ. Собираюсь согласиться :)

Постараюсь плотнее заняться учёбой.

Так что планов и мыслей - вагон. А Тим... А что Тим? Он сделал свой выбор. И я сделала. Просто не так сложно отказаться от настоящего, как от будущего. Не знаю, что делать со своей жизнью. К чему стремиться?

Вот это я и выясню.

Желаю всем тепла.