Хей, всё проходит.

Всё сгорает, чтобы рассыпаться пеплом.

Наши роли

Отпечатались синим на сером.

 

Как-то так вот :) Наладилось, да, наладилось. 8 августа уезжаю на две недели в санаторий лечиться. Поди не заметите моего отсутствия.

Пишу вот к чему: всё проходит. Я писала, верно?

Так я была права. Остаётся небо, ветер, дожди... А наше "всё" проходит. И как-то взрослеем, что ли... И мороженое уже будто не такое вкусное... Не, ну это я уж слишком. Мороженое всегда останется прекрасным :)

 

Какая-то беззвёздная ночь у нас. И хочется кого-то нового, близкого рядом. Хочется найти друга. А то я осознала, что моя лучшая подруга... Не разделяет меня со мной. А меня надо разделять. Меня надо слушать... И говорить мне много-много, и спорить.

И не волнуют сейчас эти бесконечные девочки-мальчики, калейдоскопом крутящиеся вокруг.

 

"Нужен друг" - на столбе объявленье висело

И устало махало отклеенным краем своим.

И разве до этого есть хоть кому-нибудь дело,

Что оторван неровно немалый кусочек один...

"Нужен друг", только номера... Номера нет.

И куда мне звонить, как же найти адресата?

Но каждый из нас уже знает в тайне ответ:

Если ты друг, то адреса вовсе не надо.

 

Да... Для меня дружба всегда была святым понятием. Чувствую сейчас необходимость... Пустота внутри заполнена, а поделиться не с кем. Многого хочу? Возможно... Только вот это "много" определяем мы сами.

Эх... Потеряла настрой писать умные вещи :) Пойду-ка спать... Доброй ночи.

Снова плохо. Ночные кошмары возвращаются. Жду утра.

Салют)

Когда-то в одном стихотворении я написала "Жизнь идёт, часики тикают". Знать бы, как я тогда была права. Вы никогда не замечали, как быстро идут часы, когда мы счастливы? О, не стоит пенять мне, что не я сделала великое открытие. Просто слова - это только слова, пока не ощутишь их реальность на собственной шкуре.

Ну шкура у меня толстая... А и ту пробили. О чём я? Счастливая я...

Страшно сейчас писать об этом. Чтобы не перечитывать потом. Просто... всё хорошо. И внутри такое счастье и умиротворение. Счастье действительно делает красивым... Смотрю на себя в зеркало и почти не узнаю. Вот это, летящее на крыльях взъерошенное создание - я? Та самая я, что совсем недавно писала страдательные посты?

Да... Я действительно изменилась. Я тут о себе, потому что дневник мой и положено как-то...

А вот ещё, чтобы не совсем о прекрасном, я недавно узнав о... Ну да не важно о чём, написала рассказ. Откровенно говоря, период деланной готичности в моём творчестве давно канул в лету. Но это... Совсем иное. Я верю в вас, друзья мои. И смею надеяться, что и я смогла достаточно понятно донести свои мысли. Держите вам подарок.

 

------------------------------------

О традициях.

---------

- Все мы, по крупному счёту, не живём, а медленно умираем, - сказал Морингтон, размазывая по тосту апельсиновый джем.

Бредли кивнул и потянулся за своей чашкой. Томас Морингтон и Джим Бредли были старыми приятелями, они часто сидели вот так – в глубоких креслах за маленьким столиком, и пили утренний чай. Неизменно потрескивал камин, разгоняя осеннюю сырость, негромко щёлкали часы на стене, а где-то на кухне возилась старая кухарка. Обыкновенно, когда первый голод уже бывал утолён, а чай ещё не выпит, Морингтон заводил какой-нибудь философский разговор, а Бредли лишь кивал, разморённый теплом от камина и мыслью о горячем пироге в духовом шкафу.

- Послушайте, друг мой, это весьма любопытно, - Томас отложил надкушенный тост и дирижировал себе чайной ложечкой. – Человеческое тело состоит из клеток, это доказано. Но что есть жизненное время клетки? – Морингтон многозначительно посмотрел на приятеля и, дождавшись кивка, продолжил. – Это есть ничто. Час, день – не более. А человеческая жизнь? Гораздо длиннее, да, вы верно заметили!

Бредли задумчиво кивнул, солидно допивая свой чай. Он, в общем-то, не был против подобных разговоров, но от них почему-то всегда возникала странная сухость во рту. Джим уже говорил об этом своему врачу, и тот посоветовал пить побольше чаю. Сейчас Бредли понимал, что в этом есть смысл.

- Получается, что древняя традиция отнюдь не глупа, - Морингтон бросил взгляд на книжный шкаф, отыскивая энциклопедию, в которой вчера прочёл об этой самой традиции. – Да-да, дарить гроб на праздник – это вполне нормально. Смерть – естественная часть жизненного цикла, в ней нет ничего необычного.

Джим, как всегда, кивнул. Смерть была вполне естественна для индейки, которой начинён пирог. Её сытный запах уже проникал сквозь щель в приоткрытых дверях гостиной, и не было ничего более нормального, чем это. Бредли снова кивнул, поощряя приятеля к продолжению рассуждений. Но тот уже вглядывался во что-то за окном.

- Что там? – хрипло спросил Джим, чуть приподнимая своё располневшее тело в кресла.

- Миссис Джефри… У неё вчера случился сердечный приступ, - Морингтон неуклюже перекрестился и одним глотком опустошил свою чашку.

Дело в том, что личный доктор мистера и миссис Джефри был так же личным доктором самого Морингтона, и сейчас он, увидев траурную процессию, испытывал понятное беспокойство, заставлявшее его срочно передумывать планы на воскресенье. Томас вдруг осознал, что скачки теряют всю свою привлекательность по сравнению с воскресной службой. И, решив так, Морингтон снова снисходительно улыбнулся, вновь приобретая всю свою респектабельность.

Тут вошла кухарка, и приятели абсолютно одинаково повернулись к ней, следя взглядами блюдо с пирогом. Томас поспешно доел свой тост, а Джим налил им обоим ещё чаю. Впереди была вторая, и самая приятная, часть завтрака.

Салют)

Когда-то в одном стихотворении я написала "Жизнь идёт, часики тикают". Знать бы, как я тогда была права. Вы никогда не замечали, как быстро идут часы, когда мы счастливы? О, не стоит пенять мне, что не я сделала великое открытие. Просто слова - это только слова, пока не ощутишь их реальность на собственной шкуре.

Ну шкура у меня толстая... А и ту пробили. О чём я? Счастливая я...

Страшно сейчас писать об этом. Чтобы не перечитывать потом. Просто... всё хорошо. И внутри такое счастье и умиротворение. Счастье действительно делает красивым... Смотрю на себя в зеркало и почти не узнаю. Вот это, летящее на крыльях взъерошенное создание - я? Та самая я, что совсем недавно писала страдательные посты?

Да... Я действительно изменилась. Я тут о себе, потому что дневник мой и положено как-то...

А вот ещё, чтобы не совсем о прекрасном, я недавно узнав о... Ну да не важно о чём, написала рассказ. Откровенно говоря, период деланной готичности в моём творчестве давно канул в лету. Но это... Совсем иное. Я верю в вас, друзья мои. И смею надеяться, что и я смогла достаточно понятно донести свои мысли. Держите вам подарок.

 

------------------------------------

О традициях.

---------

- Все мы, по крупному счёту, не живём, а медленно умираем, - сказал Морингтон, размазывая по тосту апельсиновый джем.

Бредли кивнул и потянулся за своей чашкой. Томас Морингтон и Джим Бредли были старыми приятелями, они часто сидели вот так – в глубоких креслах за маленьким столиком, и пили утренний чай. Неизменно потрескивал камин, разгоняя осеннюю сырость, негромко щёлкали часы на стене, а где-то на кухне возилась старая кухарка. Обыкновенно, когда первый голод уже бывал утолён, а чай ещё не выпит, Морингтон заводил какой-нибудь философский разговор, а Бредли лишь кивал, разморённый теплом от камина и мыслью о горячем пироге в духовом шкафу.

- Послушайте, друг мой, это весьма любопытно, - Томас отложил надкушенный тост и дирижировал себе чайной ложечкой. – Человеческое тело состоит из клеток, это доказано. Но что есть жизненное время клетки? – Морингтон многозначительно посмотрел на приятеля и, дождавшись кивка, продолжил. – Это есть ничто. Час, день – не более. А человеческая жизнь? Гораздо длиннее, да, вы верно заметили!

Бредли задумчиво кивнул, солидно допивая свой чай. Он, в общем-то, не был против подобных разговоров, но от них почему-то всегда возникала странная сухость во рту. Джим уже говорил об этом своему врачу, и тот посоветовал пить побольше чаю. Сейчас Бредли понимал, что в этом есть смысл.

- Получается, что древняя традиция отнюдь не глупа, - Морингтон бросил взгляд на книжный шкаф, отыскивая энциклопедию, в которой вчера прочёл об этой самой традиции. – Да-да, дарить гроб на праздник – это вполне нормально. Смерть – естественная часть жизненного цикла, в ней нет ничего необычного.

Джим, как всегда, кивнул. Смерть была вполне естественна для индейки, которой начинён пирог. Её сытный запах уже проникал сквозь щель в приоткрытых дверях гостиной, и не было ничего более нормального, чем это. Бредли снова кивнул, поощряя приятеля к продолжению рассуждений. Но тот уже вглядывался во что-то за окном.

- Что там? – хрипло спросил Джим, чуть приподнимая своё располневшее тело в кресла.

- Миссис Джефри… У неё вчера случился сердечный приступ, - Морингтон неуклюже перекрестился и одним глотком опустошил свою чашку.

Дело в том, что личный доктор мистера и миссис Джефри был так же личным доктором самого Морингтона, и сейчас он, увидев траурную процессию, испытывал понятное беспокойство, заставлявшее его срочно передумывать планы на воскресенье. Томас вдруг осознал, что скачки теряют всю свою привлекательность по сравнению с воскресной службой. И, решив так, Морингтон снова снисходительно улыбнулся, вновь приобретая всю свою респектабельность.

Тут вошла кухарка, и приятели абсолютно одинаково повернулись к ней, следя взглядами блюдо с пирогом. Томас поспешно доел свой тост, а Джим налил им обоим ещё чаю. Впереди была вторая, и самая приятная, часть завтрака.

Добрый вечер!

Только что решила перечитать несколько своих последних тут сообщений и ужаснулась. Неужели, я действительно настолько депрессивна?

Ну уж нет :) Не дождётесь, как говорит наш физик :)

На самом деле, я очень рада, что этот год кончился. На следующий год есть замечательная отговорка: "Я готовлюсь к экзаменам" :)))

Лень всё :)

А в последнее время в моей жизни всё как-то одновременно стало понятнее и непонятнее. О_о

С одной стороны, будущее более или менее определилось... С другой - пропала возможность выбирать. О, как же раньше я её не ценила! (Чувствую себя старушкой, сетующей на молодость)

А вообще, во рту половина конфеты и жизнь прекрасна, пока сладость не растворится на языке.

Да... *вздыхаю*

Люблю перечитывать историю сообщений. Столько всего интересного обнаруживается :)

Ну и, чтобы вы не заскучали, выложу одно старющее стихотворение, ему уже... Не помню сколько, но много. Есть в нём что-то... Глобальное.

--------------------------------------------------------------------------------------

Лети.

Ты люби. Разливаясь от счастья кругом, будто утренним светом.

Я прощу. Прикасайся неловко ладонью к чужому плечу.

Только вот никогда не стремись поделиться советом.

- Почему ты летишь?

- Потому что лишь это хочу.

Не учи никого по утрам улыбаться подушке.

Не проси никогда ничего у того, кто даёт.

Не играй, так легко сделать больно игрушке.

Раз умеешь, то просто лети, направляясь вперёд.

-------------------------------------------------------------------------------------

Обратите внимание на размер! Нет, он не кривой. Просто... Если читать вслух, звучит так, будто откусил банана и перекатываешь кусочек на языке.

Оказывается, меня всё ещё вдохновляют люди :) Совсем недавно, думая об одном знакомом с форума, написала.

 

Я в глазах у тебя вижу мрак

И душа в них горит – скособочена.

Ты такой… Иль святой, иль дурак,

Задевает твоя неиспорченность.

И на смех отвечаешь смешком,

Если грязь на пути разверзается.

Это страшное слово "потом"

Уж кого, а тебя не касается.

Ты плюёшь в заоконную тишь,

Разбавляя плевком сигареты,

А потом неотмучившись спишь,

В своём собственном радостном "где-то".

И, проснувшись назавтра, привычно

Улыбаешься хмурому небу.

Будто зверь пробираешься хищный

В магазин купить свежего хлеба.

Бывают такие дни, когда не понимаешь, что происходит. Всё кажется каким-то намёком на что-то. Всё рушится... Слушаю ДДТ "Что такое осень". Это немного успокаивает и обнадёживает. И холодно ещё. Я одеваю пушистые носочки, чтобы почувствовать реальность. Почему-то всё равно холодно. И как-то странно. Мир вообще странный.

Со всеми что-то происходит. Сейчас что-то происходит со всеми. А я ничего, я молчу. Потому что со мной ничего не происходит. Я так глупо ищу что-то необходимое, что аж смешно. Что-то необходимое как воздух.

А этого "чего-то" всё нет. Нет и нет. Я ищу, ошибаюсь, снова ищу. И как только мне кажется, что да, вот сейчас я нашла... Это оказывается неверным.

Где-то слышала, что счастье не выбирают. Я выбираю. Разве этот бесконечный холод - счастье? Нет... Не хочется, чтобы это оказалось счастьем. Как ты там сказал, "ровно и спокойно бьётся"? Моё сердце совсем не так. Скачет галопом куда-то... Куда-то подальше из моей груди. Аж рёбра ноют, как ему хочется выбраться.

Я бред несу? Да, наверное... Просто чувствую в этом необходимость. Вчера решила любить всех людей, это необходимо. Я знаю. Но не могу. И не хочу, наверное.

Хочу забиться в свою скорлупу поглубже и молчать. И молчать. Ничего не пишется. И пальцы такие холодные. Как голые ветки деревьев. Я касаюсь этими пальцами своей щеки и кажется, будто не моё прикосновение. Не могу я быть такой холодной.

Привет.

Ненавижу критиков! Ненавижу-ненавижу-ненавижу!!!

Да. Прямо так и хочется настучать по голове за критиканство. О... Надо успокоиться. Я адски зла! Просто невероятно. Уроды. Придурки. Чтоб им на своей шкуре такое прочувствовать!!!

Эх. Нет, конечно, кое-где я сама виновата, но вот в ответ на обоснованную критику придираться - это мерзко! Кроме того, это особенно противно тогда, когда я ЗНАЮ, что написала лучше соперника! Ну это реально видно!!!

А... Да, вы же не в теме. В общем, на одном сайте литературная дуэль. Тема "весеннее настроение". ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!! И почему что-то упадническое и серое (я впервые прочитала рассказ по диагонали, потому что, начиная подробно вчитываться, попадаешь в липкую авторскую паутину) лучше моего настроение? Да, конечно, моё творение не идеально, но! Идея у меня действительно была новая, никогда ни у кого такого не читала. Кроме того, я писала нечто светлое и радостное, что кое-кто посмел обозвать "мокрым". А какие по-вашему ещё могут быть лужи? Розовыми и пушистыми?!

Я просто киплю! Вне себя от злости и обиды. Эх... Ну не переношу критиков. И ничего, конечно, не скажу, ведь спорить с критиком - дурной тон. Меня это БЕСИТ!!! Ибо непредвзятые люди, которые ко мне равнодушны говорят, что у меня действительно получилось передать то, что я хотела.

Мерзко. Как же это мерзко! Просто даже сил нет, и поделиться-то не с кем. И до слёз обидно((( За тупые придирки. Когда человек не понимает метафор, не понимает значения выражения "взгляд героя", не удосужился даже внимательно прочитать, какое право он имеет на придирки?! Именно что никакого((

Всё... Я расстроилась хуже некуда. Тупость( Пойду перечитаю шедевр противника, вдруг я не углядела гениальности, за которую ставят высшие оценки.

Всем привет. Если вы не готовы к очередному упадническому посту - не читайте.

Итак, приступим.

В последнее время всё встало с ног на голову. С чьих-то ног на мою голову. Настроение скачет, как сумасшедшее. Привычное оправдание: "возраст, гормоны" - не работает. Потому что это не из-за возраста и не из-за гормонов.

Кстати, страницы приблизились или мне кажется?

Думаю на физике не о физике. Это нонсенс! С нашим физиком предельно сложно думать не просто о чём-то другом, но и о чём-то ещё кроме физики. Не могу дописать ни одного стихотворения. Я в ужасе... В тихом ужасе, потому что не могу понять, что происходит.

Скоро у Юли День Рождения. Она точно спросит, что со мной. Ага, а потом посмотрит сочувствующим взглядом и выдаст: "Признавайся, кто он". Я посмотрю такими глазами 0_О и отвечу: "О чём ты?" Конечно, Юля мне не поверит, потому что ей врать я не умею. Да и не хочу. Потом будут длинные сопли-слёзы-слюни, по итогам которых мы придём к выводу, что все они нас не достойны. А потом я приду домой и всё начнётся сначала.

Я уже давно начала задумываться, почему не могу ничего изменить. Знаю, я трус. Я не могу даже сказать, что чем-то недовольна. Это отвратительно.

А ещё я знаю, что все, с кем я знакомлюсь ведут себя одинаково. Вспышка недельного интереса, недельное же отчуждение. Потом либо расходимся, как в море корабли, либо начинается вторая волна общения. Это бывает даже долго. Даже месяц. О, какой чудесный месяц. А потом снова крах.

Почему же? Всё просто. Я всем сначала кажусь такой... Весёлой, милой, очаровательной. Знаю, говорили. Вот только всё на самом деле совсем не так. Я жуткий нытик и плакса. Никто не хочет брать на себя ответственность за другого человека. Как только я вдруг решу, что могу доверять кому-то , что ему действительно не безразлично, что со мной происходит, всё рушится. Я опять ошибаюсь. Сколько раз уже так было? Слишком много, чтобы не научиться.

Я не научилась. Я такая дура. Мне всегда попадается самый лёгкий вариант в тесте. И самые замечательные люди на пути. Но всегда бессмысленно. Я так устала от этого. Усталость вообще довольно одинокое чувство. Когда она приходит, всё остальное уже не важно.

Что о слезах, так вчера я плакала столько, что с утра огромные синяки под глазами и я бледная, под цвет рубашки. И сегодня... Почти целый день. Откуда их так много, слёз? Ненавижу все эти свои иллюзии. Потому что всегда ошибаюсь. Каждый раз, каждый раз, каждый раз... Сколько можно?

Знаете, люди на самом деле редко хотят знать правду. Они что-то ожидают услышать, и желают, чтобы собеседник предсказуемо ответил. Зачем? Ну зачем? Неужели, нельзя просто... Ну просто быть. И чтобы не мучить.

Но, на самом деле, я сама виновата. В таких вещах не может быть виноват кто-то другой. Просто я слишком верю. Я всегда слишком делюсь собою. Просто слишком много "Я".

Да, меня слишком много. Внутри такая огромная дыра и в ней плавоет это одинокое "Я", вынужденное разрастаться до масштабов вселенной. И этому "Я" так хочется кому-нибудь уступить часть места, но кому нужен захламлённый чердак?

Что до метафор, то я ни разу не была на чердаке. Ни на каком. Хочу, наверное.

 

Настал новый день, солнышко спряталось в тучах, настроение меланхоличное.

Но! Я приняла решение. Твёрдое. Надеюсь, хотя бы сегодня я смогу ему следовать.

Я решила, что больше никаких нервов. Буду много медитировать, читать Пастернака и думать. Да-да, наконец подумаю о тех вещах, на которые никогда не хватает времени. Кроме того, сегодня будет сложный день. Нервничать нельзя. Совсем. Принимаются только позитивные новости :)

А ещё... (Это, наверное, было самое трудное) Я не буду сегодня мучить телефон. Я больше не буду каждые пять минут проверять наличие новых сообщений. Всё. Я спокойна.

Конечно, в этом случае Светланке придётся подождать, но моё спокойствиже не не менее важно, так?

Знаю... Знаю, что не выполню это. Но буду стараться. В конце концов, я гораздо сильнее, чем можно подумать по моим вечным жалобам :)

Я очень люблю белый шоколад. Больше, чем любой другой, хотя почти все кругом в один голос твердят, что это и не шоколад вовсе.

А сегодня я шла по улице, кусала белый пористый шоколад прямо с плитки и мир казался прекрасным. Минут десять.

Шоколада осталось два прямоугольничка и маленький кусочек, который во рту. Хочется ещё.

Что же о реальности, то я болею. Простуда (а моежт грип, точных данных нет) и голова. В интернете появляюсь редко, поэтому опять пропала. (В этот момент шоколад закончился, я облизала обёртку на предмет крошек, и жизнь действительно кажется отвратительной).

Недавно поняла, что очень скучаю по друзьям. По тому единению, которое было у нас. Сейчас же мы растём, всё меняется... И они меняются. И  я, наверное, тоже.

Хочется общения. Живого, человеческого. Чтобы спорить и находить истину, чтобы ссориться и мириться, чтобы верить, что всё будет хорошо. Как-то так.

Сейчас виртуальных людей, которые мне дороги столько же, сколько реальных. Но вот с последними всё не клеится.

Читаю Пастернака. Сознаю собственную мелочность и ничтожность. Хочу услышать что-то вроде: "Не грусти. Хочешь, я тебе помогу?"

И тогда не надо никакой помощи. Просто... Хочется. Чего-то.

А, да, я вам ещё не сказала... Я снова влюбилась. Второй раз за последнюю неделю. Ощущение премерзкое. Чувствую фальшь этой влюблённости. Противно.

Это что-то вроде магазинного сока вместо апельсина. Вкус вроде похож, а вот понимаешь, что не то.

Пишу бред. И здесь, и на гротке. Хочется вернуть всё на полтора года назад. Тогда было то, чего нет сейчас.

Кстати, я не уверена, что опубликую этот пост. Просто как-то так стало не по себе.

Я прибралась на столе. Не люблю бардак, но вот мой стол - неприкосновенное место. Там может месяц валяться всякая ерунда, и я даже не сдвину ничего. А сегодня... Гляди ж - уложила стопкой книги, тетради спрятала в шкаф. Фантики выбросила. Только провода ещё лежат слева чёрным клубком.

Когда-то я читала, что то, что у человека на столе, то и в голове. Выходит, в голове у меня сейчас пусто и пыль.

Чувствую, что недолго до помешательства. Снятся странные сны. При чём одинаковый сюжет, лишь некоторые нюансы варьируются. Пусто... Да, мне подходит это слово. Знаете, такое желание - обнять себя за плечи. Только не помогает) То есть легче не становится.

Хочется плакать. И чтобы непременно кто-нибудь утешал. А слёз нет. И того, кто утешит, нет.

А, ещё хочется нецензурно выражаться. И обидеть кого-нибудь. Очень хочется обидеть этих равнодушных людей, которые притворяются, что их волнует моё состояние. И знаю, что не смогу.

Я даже писать сейчас не могу. Вот сажусь, открываю документ... И понимаю, что не могу. Просто очень больно.

Да-да, это кризис подросткового возраста, мне говорили.

Не скажу, что от слов становится легче. Хочется, чтобы советчики оставили в покое.

И в то же время... Не знаю. Нет. Такие внутренние противоречия.

Р-р-р. Испытываю острую потребность удариться лбом о стену. Но даже этого нельзя. Мне ж лечат.

А за окном эта долбаная весна. Помню прошлую весну. Ходила вся такая счастливая, довольная. Целовались, блин, по подворотням.

Сейчас не то что целоваться, поговорить толком не с кем.

И не то чтобы не поймут... Просто я не скажу. Мы ж гордые. Мы ж не хотим, чтоб с нами из жалости... Моё величество.

Приветствую :3 Мне снова некогда написать нормальный пост (я вообще-то лежу в больнице,  но расскажу об этом позже). Поэтому выкладываю свой старый миник, посвящённый давным-давно едва знакомому человеку. Но такая ностальгия :)

Да, предупреждаю сразу, тогда у меня был серьёзный подростковый кризис, так что рассказ немного отдаёт паникой :)))

----------------------

Мгновение.

 

 

Я вышла во тьму. Скормив матери очередную правдоподобную ложь, выбежала из подъезда. И на меня тут же обрушились миллионы капель дождя. Я поняла, что забыла одеть шапку…

 

Вы никогда не задумывались, почему в голову всегда приходят совершенно ненужные, отвлечённые мысли? Например, когда выдумываешь нелепое оправдание, чтоб избежать наказания? Почему вместо того, чтобы найти рациональное объяснение разум выдаёт что-то вроде: "молочный шоколад вкуснее горького"?

Вот и сейчас… когда всё кажется ненавистным и раздражающим, когда жизнь почему-то неуправляемо катится под откос, когда хочется лишь одного – закрыть глаза и уже больше никогда не открывать их, я задумалась о шапке… перспектива невесёлая – если заболею то надолго… какая глупость!

 

Мой взгляд заметался по двору… конечно, фонарей нет. И как же теперь заметить тебя? Но… ты, конечно, стоишь там, где обычно. Под чьим-то серым балконом. Тебя выдал огонёк от сигареты…

Интересно: почему в остальных меня это пагубное пристрастие раздражает, а для тебя оно вполне органично? Не знаю… опять эти мысли…

 

Ты замечаешь меня, но бросаешь лишь короткий взгляд из-под чёлки в мою сторону. Я подхожу. Лёгкое прикосновение к плечу вместо приветствия… ха, ты бы не позволил большего. Но мне хватит.

 

Пару минут ты молчишь, докуривая сигарету. После резко выдыхаешь дым мне в лицо, и я жадно слизываю с губ запах, который теперь навсегда будет ассоциироваться у меня лишь с тобой. Ты улыбаешься. Той самой, едва заметной улыбкой… словно и осуждаешь, и понимаешь меня одновременно. И снова уютное молчание. Я перестаю замечать дождь.

Привычным движением двумя пальцами откидываю твою чёлку в сторону, и ты становишься каким-то беззащитным. Я спрашиваю себя – способ ли это отгородиться от мира? И сама себе отвечаю: да.

Наблюдаю как ты кусаешь губы. Они становятся бледно-розовыми. Удивительно, но мне не хочется поцеловать тебя. Думаю, что нарушу гармонию своим вмешательством.

 

Ты, замечая, что я отвлеклась, совершаешь быстрое движение головой и чёлка снова на месте. Я понимаю, что пора. Что время кончилось. Ты на прощание прикасаешься к моей руке. Я улыбаюсь и чувствую что краснею. Хорошо, что в темноте этого не видно… а, впрочем, всё равно.

 

Поворачиваюсь и делаю шаг по направлению к дому. Обернулась. Ловлю твой взгляд.

 

Ты уходишь, бросая мне вслед:

- Удачи.

Я снова улыбаюсь. И возвращаюсь домой.

Замираю на мгновение у двери. Короткий вздох, и на лице уже равнодушное выражение. Захожу домой. Что-то говорю в ответ на недовольно ворчание по поводу моего опоздания.

 

… И пускай это всего лишь мгновение. Но я точно знаю, что пока где-то на свете есть ты, я не одна.

Выкладываю специально для моей милой I_Love_vseh, с пожеланием не скучать :3 

-----------------------------------------------

Ошибка.

 

 

Учителей всегда интересовал вопрос, чем же занимаются старшеклассники на уроках. Им виделась гора домашних заданий, спешно переписываемых на задних партах, разговоры о компьютерах и общих знакомых...

Но на самом деле только сами старшеклассники знали, как преподаватели ошибались. Юные умы занимала лишь одна тема: любовь. Нет, они не смотрели сериалы и не читали книги. Зачем? Это чувство и так повсюду. А как быстро летят по классу записки с признаниями!

 

* * *

 

Я терпеть не могу эту алгебру! И не сбежишь же: ЕГЭ... Да это ЕГЭ дамокловым мечом нависло над головой, не вздохнуть уже без мысли о нём. Нет, ну кому это надо?! Вон, одноклассники любимые — ни один не слушает. Я только мучаюсь. А что я хотела? Первая парта — это приговор. Ещё и толкаются всякие!

- Жень...

- Чего надо? - я поворачиваюсь назад, собираясь вылить свою злость на того, кто посмел прервать мои размышления, и мне в ладонь толкается смятая записка. Ну, конечно... Что там? Очередное "дай списать, а я тебе шоколадку куплю"? Мне иногда кажется, что я за шоколад мозги продаю. Кушали бы сами глюкозку, больше пользы бы было.

"Женя, я давно хотела сказать, но всё как-то не решалась. Ты мне очень нравишься".

Я вздрогнула, уронив листочек. Впрочем, мне пришлось тут же подобрать его трясущейся ладонью, потому что никто не должен был этого увидеть. Я глубоко вздохнула, спрятав руки под парту. Я узнала этот почерк. Разве можно было не узнать? Эти хвостики у буквы "а", лихая петля у "в" и коротенькая вертикальная чёрточка вместо точки. Кажется, я уже сама могу писать так же, как Лена. Но её слова — это что-то странное. Как же так? Неужели моя влюблённость настолько заметна?

Нужно успокоиться. Нужно взять себя в руки. Чего я переживаю? Она пишет, что я ей нравлюсь. Я! Возможно, у нас всё получится. Оглядываюсь, чтобы взглянуть на неё. Всегда удивлялась её внешности. Кажется, Лена светится. Я знаю, что она тёплая. Стыдно теперь вспоминать, но однажды в коридоре я столкнулась с ней и потрогала её запястье. Ну не смогла удержаться! Очень тёплая. Лена — не просто девушка, она особенная. Мне даже ничего от нее не нужно, только прикасаться к её коже. Наверное, это ненормально. Ну что за желание — прикасаться.

Ага, захотела. Кто нам позволит? Это ж не что-то там, это школа. Даже если мы просто сядем за одну парту, начнётся всякое. Лена, конечно, не захочет, чтобы все знали о наших отношениях. Будем по углам прятаться и дрожать, чтоб не заметил никто. И на улице за руки не взяться. А может, потерпеть пока, а потом вместе поступить в один институт? Лена вроде на физмат хотела. Ну ладно, я могу на биологию там же. Проще будет в институте-то. Всё-таки родителей рядом нет, нас никто не знает. После можно будет квартиру вместе снимать.

Черт! Звонок, а я ничего не записала сегодня. Впрочем, это совсем не важно. Надо поговорить с Леной. Объяснить, что наши чувства будут неправильно поняты, если мы соберёмся их афишировать... И куда закатилась эта ручка? А, как обычно...

Всё, собралась. Выхожу из кабинета — я, как обычно, самая последняя. Так, надо сначала к расписанию — посмотреть, что у нас дальше и в каком кабинете... Я бы и не остановилась даже, но вдруг услышала голос Лены и мгновенно напряглась. Неужели она меня ждёт?

- Как ты не получал моей записки? Ну ладно, ничего страшного. Я просто хотела сказать, что ты мне очень нравишься... - я поворачиваю за угол и вижу, что моя Лена стоит рядом с Женькой Соколовым и говорит ему... Говорит ему. Разворачиваюсь обратно и быстро иду по коридору.

По щекам текут слёзы, и смех неудержимо рвётся наружу. Ошибка! Это просто ошибка! Глупая, нелепая... ошибка. Я чувствую одновременно боль и облегчение. Всё к лучшему.

 

Приветствую. Как жизнь?

Вот меня вообще редко спрашивают об этом. Как может быть жизнь? Она есть, и этого достаточно, так?

Я не знаю... Сегодня не слишком простой день. Чувствую усталость с утра до вечера. Хочу каникулы... Хочу отдохнуть, потому что не соображаю уже ничего. Болит где-то в солнечном сплетении. Глупая весна. Я ещё не рассказывала почему не люблю её?

Ну вот, сейчас расскажу. Я не люблю весну, потому что всё просыпается. Всё забытое, всё похороненное где-то в глубине воскресает. А ещё... Ещё весной авитаминоз, что в моём возрасте окончательно портит картину происходящего. А ещё я постоянно влюбляюсь. И, разумеется, каждый раз неудачно. Я уже измотала себя этими бессмысленными привязанностями.

Я сейчас похожа на брошенного щенка. Того самого, который пойдёт за любым, кто позовёт.

Да... Вот так как-то. Нехорошо, правда?

А я хочу чего-нибудь чистого и светлого. Мороженого. Или научиться летать.

--------------------------

Я верю в счастье через сотни лет.

И в то, что выстрадал, и в то, что подарили.

Кого-то ты, как зверь, любил в ответ.

Тебя в ответ, как Бога, не любили.

Я верю в радость, что коснётся поутру

Ресниц ребёнка, лучиком танцуя,

Расплавит на стволе сосны смолу,

Пройдётся ветерком по конской сбруе.

Я верю в нежность, розданную снегом,

Такую чистую и колкую сперва,

Что сыну вслед ложится оберегом,

Что появилась раз. И навсегда.

Я верю, что война — это ошибка.

Я знаю, что спасение грядёт.

Всё, что осталось нищему — улыбка.

Но тот, кто ищет, больше, чем найдёт.

Поздравим меня с крушением надежд :3 (Вставляю любимый смайлик Риты, она меня заразила им)

Очень неприятно об этом писать, но - увы и ах - я всё знала заранее. Но зато благодаря этому, я написала пять стихотворений. Одно коротенькое, стоит у меня в аське в качестве статуса, одно верлибром, я его подарила. А три я покажу вам... Надеюсь, они порадуют вас больше, чем мой верлибр (ради такого случая даже впервые им написала) адресата.

---------------------------------

Девушка в зеркале

 

 

Я в пустой квартире не одна,

Если не с кем болью поделиться,

Я встаю у южного окна -

Там живёт забавная девица.

Ей не скажешь слова поперёк -

Тут же взглядом молнии метает.

Ну серьёзно: кто её поймёт,

Если каждый день она — другая?

Но когда лирический настрой

На руки меня легко поднимет,

Девушке ни капли не смешно,

Будто тоже в ней проснутлся лирик.

Я за ней порою наблюдаю,

Взгляд её ловлю из-под ресниц.

И невольно голову склоняю

От желания упасть пред нею ниц.

И однажды даже не сдержалась:

Протянула к ней ладонь несмело -

Ледяного зеркала там ярость

Вместо человеческого тела.

---------------

Человек

 

 

Необычный, нестандартный, интересный человек!

Подарите свою душу напрощанье.

Проживая в этот вечер целый очень длинный век,

Я мечтаю пригласить Вас на свиданье.

 

Очень строгий, равнодушный, посторонний человек,

Вы ломаете мои предубежденья.

Я волнуюсь, я страдаю, выключаю на ночь свет,

И мне снятся Ваших рук прикосновенья.

 

Неудачный, непривычный, некрасивый разговор

Пусть закончится теплее, чем начался.

Я коплю и собираю, похищаю, словно вор

Ваше горькое умение прощаться.

----------------------------------------------------

Клоунада для Вас

 

 

Признайтесь же, что любите Вы цирк,

Ведь Вам по вкусу эта клоунада.

Вы вызываете во мне то смех, то рык.

На деле ж вам и этого не надо.

Я Вам кажусь забавной, несомненно,

Но мне приятна даже эта малость.

Я привыкаю к письмам постепенно.

Как жаль, что мало времени осталось.

Всех с Весной! Пускай у вас будет хорошее настроение :) И в целом всё хорошо :)

(Я голодная, так что длинный пост писать не буду))))

Добрый день.

Хочу рассказать вам, мои милые читатели, об очередном своём разочаровании в людях.

Я всегда верила в людей. Всегда идеализировала их... Мне почему-то кажется, что каждый незнакомец хороший, что каждый из них хочет относиться к окружающим хорошо... Это не так. Есть доброжелательные люди, но, к сожалению, их не так уж много.

С чего бы мне в голову пришли эти мысли? Вообще-то о чём-то подобном я задумывалась после каждого разочарования. Но сейчас вопрос встал ребром. Я вдруг поняла, что люди, которых интересует моё творчество, мои слова могут абсолютно не интересоваться мною. Выходит, что я сама - отдельная субстанция, а то, что я пишу - совсем другое. Но как же так? Я не знаю. Я могу понять такую точку зрения, но принять - нет.

Всё началось с простого спора об обращении. Мне, в мои 16, странно читать обращение к себе "Вы"... А выходит, что так удобнее кому-то. Знаете, раньше на Руси обращение на "Вы" было обращением к врагу. А царю писали "ты". Я не могу осознать этого перехода...

Да, изначально я готова обращаться на "Вы" к человеку, которого уважаю. Даже, порой, из-за уважения к его возрасту. Но во всех иных случаях воспринимаю официальное обращение как преграду между людьми. Только вот глупенькая я никогда не подозревала, что есть люди, сознательно отдаляющие меня от себя.

В чём дело? Я просто понимаю, что не могу представлять угрозу для кого-то.

Знаете, мои уважаемые читатели, о чём я часто думаю в последнее время?

Кстати, здравствуйте.

Так вот. Я вдруг поняла, что начинаю избавляться от своих комплексов. Раньше, если я считала человека близким, то мне казалось невозможным возразить ему. Терпела во имя дружбы. А теперь... Ну какие это друзья, если от них постоянно терпишь придирки и обидные вещи, а сама молчишь?

Наверное, они думали, что меня это устраивало, а я просто неконфликтная такая. Знаете, даже сейчас покажу, что мне неприятны их слова или действия, а внутри так скребёт: "А права ли ты? Зачем так грубо?"... Ну а если такие люди кроме грубости ничего не понимают?

И, что самое страшное, я действительно их люблю, мне не хочется их терять... Но таким образом больше я общаться не могу. Да и не хочу.

Так что всё, начинаю новую жизнь. Прямо с момента "сейчас", хотя веду себя по-новому я уже с конца третьего урока (у нас окно было).

Ну, и чтобы пост не выглядел воинственным и злобным, вот вам стихотворение для размышлений:

-------------------- "Мгла"

За окном подуставшая мгла

Развалилась на ветке кленовой,

От болезни её синева,

От болезни и глас её — ворон.

 

За окном неудачница-мгла

Лижет стёкла шершаво и мокро.

К ней шальная идея пришла,

И шуршит карамельной обёрткой.

 

У неё ни детей, ни собак -

Только блеск фонарей пожелтевший.

Мгла мечтает вступить с кем-то в брак

Под фатою из снежных наверший.

 

Ей — больной и усталой старушке —

Недостало живого тепла,

Ей, бедняге, так хочется кушать,

Что рычит и рыдает она.

 

Ну раскрой же хоть кто-нибудь окна!

Подари хоть песчинку любви...

А взамен поцелуй её мокрый

Тронет трепетно губы твои.

--------------------

И ещё я прикреплю "Дуэт Карла и Изабеллы" из оперы "Жанна д'Арк" Тампля, потому что он мне нравится (и дуэт, и Тампль :)