Надеюсь, вы ещё не успели меня потерять) Я исчезла в дебрях  жизни без интернета. Так что не скучайте и ждите)))

Да, я поменяла ник. Всему виной недавно прочитанная "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда" Стивенсона Роберта Луиса... Я была в диком восторге, когда дочитала... Ну и не удержалась)) Не знаю, как долго продлится это сумасшествие. Но я заедаю все мысли вкуснющим грейпфрутом, на который у меня аллергия, мы завтра не учимся... Так что, жизнь прекрасна, господа!

 

Да, и ещё. Очень-очень понравилось:

Молодые девушки похожи лицом
на небо,
на ветер,
на облака.
Потом из них получаются
верные жены,
лица которых похожи
на дома,
на мебель,
на хозяйственные сумки.
Но их дочери
вновь похожи лицом
на небо, ветер
и весенние ручейки.

Арво Метс

Сначала я хотела написать совсем о другом... О печальном и повседневном. Но я просто не могу грустить сейчас :)

Сегодня мы с ребятами (целых 9 человек-одноклассников) были в кино. Смотрели "Паранормальное явление 2". Нам не понравилось. Во-первых, слишком затянуто, во-вторых, по-настоящему страшных моментов 3 штуки. После кино (у нас в развлекательном центре есть суши-бар) мы решили посидеть и поесть роллы. Ням-ням-ням) Было очень вкусно и сладко.

Предыстория.

Но самое главное... То, о чём я хочу рассказать: к нам в класс в начале этой четверти перевёлся новенький мальчик. Ничего такой внешне, симпатичный. Но он мне сразу не понравился. Не мой круг общения, так сказать. Пьянки-гулянки и всё подобное. Кроме того, он слушает рэп, который я абсолютно не понимаю. Однако, постепенно я стала понимать, что относилась к нему несправедливо. Он оказался неплохим парнем, компанейским... Но я всё равно не могла симпатизировать ему из-за всех наших... хм... культурных разногласий.

Повествование.

И вот сегодня этот самый мальчик пошёл с нами в кино. В общем-то я была рада узнать его получше. И! Вы не поверите, когда мы сидели в суши-баре, он нам (к этому времени нас осталось семеро с ним вместе) рассказал, что ему нравится у нас в лицее. Он говорил, что его коробило от многих привычек прежних одноклассников (да-да, он про те самые пьянки-гулянки)), что ему нравится, что мы другие, что мы обсуждаем не пиво и "тёлок", а книги и фильмы, например.

После всего этого, когда мне было пора уходить (а все ещё оставались), я спросила кто меня проводит и сделала умильные глазки. Конечно, на моих любимых одноклассников это не произвело никакого впечатления. Все были сыты и довольны, все хотели посидеть на нагретом месте. В общем, наш новенький меня проводил. Это было очень приятно, потому что на улице уже темно и идти одной попросту страшно.

И всё бы ничего, если бы я ему нравилась. Но, на сколько я могу судить, он ко мне абсолютно равнодушен. В моих глазах это очень превозносит его поступок. Ах, как давно я ни о ком так не думала :) И, кажется, я начинаю влюбляться. И, ещё, забыла сказать: он в темноте на одном страшном моменте киноленты схватил меня за ногу и я очень испугалась :) отчасти это компенсировало скуку, нагнанную фильмом.

Выводы.

Теперь я понимаю, что человек может нравиться вне зависимости от того, какую музыку он слушает. И даже то, что он курит (хотя это и отвратительно) совсем не влияет на его внутренние качества. И мне просто сейчас очень хорошо. Желаю и вам того же.

Написалось абсолютно случайно, вместо толкогового поста. :)

Однодневки.

"И кто сказал, что мы живём всего один день?" - думала бабочка, опускаясь на лепесток алого цветка. "Придумали же, глупые люди! Однодневки..." Бабочка перепорхнула на зелёный стебелёк травинки и посмотрела вверх.

Там, на недосягаемой высоте, катилось Солнце. Золотое и горячее. Бабочка считала, что оно похоже на первую пыльцу одуванчика, выросшего среди невысокой зелёной травы, - мягкую, сладкую, с непередаваемым запахом счастья.

 

"Как прекрасно было бы прикоснуться к нему," — шептала Бабочка утреннему ветру. Ветер ничего не отвечал ей, только легонько гудел между мощными дубовыми стволами. Бабочка позавидовала самому большому дубу. Он был так высок, что, казалось, на короткой ноге с Солнцем. И именно ему зеленоглавый исполин слегка кивает на восходе.

 

"А почему мне нельзя тоже поприветствовать Солнышко?" - спросила вдруг Бабочка у себя. И тут же ответила. "А вот можно! Крылья у меня есть, так отчего же не полететь? Отчего же не подобраться поближе?" Так и решила она: проведёт последний разочек лапкой по серому камешку у любимого лютика, оглядится кругом и поднимется к Солнцу.

Свершив все дела и сверившись с самым высоким дубом, распахнула Бабочка свои светлые крылышки и полетела. Ветер, верно, решил, что она играет с ним, и то и дело заламывал мягкие крылышки, сбивал с курса. Но Бабочка не сдавалась. Изо всех сил махала она ими, упрямо поджимала лапки к замёрзшему пузику и всё летела... Не порхала уже, а летела, как настоящая птица.

 

Но не так-то проста оказалась затея. Устала Бабочка бороться, тяжело стало подниматься... Рваными рывками кидалась она вверх, а Солнышко всё не приближалось. Всё такое же далёкое светило оно за макушкой знакомого дуба, и всё так же тепло касалось оно своими лучиками Бабочки.

 

 

"Не смогу," - подумала она, "Не хватит сил у меня". И как только пронеслась в её голове эта мысль, как ветер, ещё недавно такой нежный и понимающий, мазнул каплей, сорванной с дубового листка, по крылышку Бабочки. И не смогла она сделать больше ни единого взмаха, камешком падала вниз, а ажурные крылышки рвались под напором воздушных потоков.

И сверху золотым взглядом смотрело на Бабочку горячее Солнце, и видело оно последний и единственный день её глупой жизни.

Добрый вечер :) Пришла я домой сейчас после йоги и неожиданно захотела есть. Сама от этого в шоке... Обычно не хочется :) Так что одной рукой я сейчас жую плов, а второй - печатаю. А рядом стоит кружка горячего зелёного чаю... С тремя ложками сахара :) Мама говорит, что сладкий зелёный чай - это извращение, но мне нравится :) Пока мама уехала на неделю на учёбу я наслаждаюсь полнейшей безнаказанностью :)

И ещё одна замечательная новость: творческий кризис прошёл :) Я перестала писать бесконечно депрессивную прозу и родила тут два вполне приличных стихотворения с неплохим размером :) Так что я безмерно счастлива :)

А завтра у нас в Лицее пушкинский бал. Как же - 19 октября, такая дата... Платье у меня смешное :( нормального я не нашла, потому что лень было искать. Да и у меня у самой связей подходящих нет, а просить у кого-то... Ну зачем? Значит, будем ждать реакции высокого общества на мой забавный вид :)

А мне ещё надо сделать домашку по химии и написать речь, чтобы завтра читать её... А как неохота...

Жизнь творит всякую ерунду и становится "всё страньше и страньше"(с)... Только что пришла домой из Лицея и обнаружила в кармане куртки конфетку. С утра её точно не было, так как же она там оказалась? Неужели, я забыла бы, что меня кто-нибудь угостил? Не знаю... И вряд ли это Ксю подложила. Мы с ней, конечно, в одном шкафчике раздеваемся, но это не в её стиле. В общем, мелочь, а приятно.

Кроме того, сижу сегодня на алгебре и переписываюсь смсками с учительницей по русскому. Весело. Не люблю алгебру :)

А ещё мне всё меньше хочется бывать на йоге. Если раньше я едва не пищала от восторга, то сейчас, наконец, пелена идеализма упала с моих глаз и оказалось, что там... там самые обычные люди, со своими проблемами и странностями. Наш инструктор сказала, мне, что серёжку в пупке носить нельзя, якобы женская энергия выплёскивается вовне. Я ж, наивная душа, прислушалась. Сняла на следующий день серёжку (эксперимент ставила) и в Лицее целый день проходила без неё. Чувствовала себя отвратительно, будто забыла голову или руку, например. В химии плавала... Мрак. А потом, когда вернулась домой, еле запихала несчастную серёжку на место, и два дня животик болел :(

А ещё меня не пригласили на постановку пушкинского спектакля к 19 октября. Я в трансе была, а щас ничего так, отошла. Обидно жутко... Но фиг с ними, они ещё пожалеют. Воинствую и злюсь я, значит. К тому же, мы ставим по "Гробовщику" коротенькую постановочку для пятиклассников. Мелкие тоже готовят мини-спектакли, а я в жюри, судить их буду... Это немного успокаивает моё эго. Но я всё равно вся в растрёпанных чувствах.

Прямо до смерти хочется поделиться своими мелкими неприятностями. Вчера пыталась реализовать это на маме. Мама учит жить, мне это, само собой, не нравится. А Юля - моя лучшая подруга - и сама сейчас разбирается с собственными, навязываться не хочется. Одиноко.

Мне купили новый телефон. Он клааасный... И голубой. Мама сказала: "Ребёнок счастлив" и оказалась права на все 100%.

Мысля завернула вот куда.  Всё-таки я идеалист. Ну не полностью, конечно, так не бывает, но по большей части... Это подумалось мне в связи с радостью по поводу покупки. Будь я материалистом, мой восторг был бы вызван тем, что у меня теперь есть вещь, которая мне очень нравится. Но нет же! Я радуюсь потому, что за предыдущие 2 года я сломала 2 абсолютно новых телефона и теперь просто поражена доверием мамы к моей опасной для техники персоне.

С самокопанием на ближайщую неделю покончено. Пришло время практики. Тренирую волю. Это проявляется в следующем:

1. Я не злюсь на окружающих, если мне не нравятся их поступки, мысленно находя причину этим действиям и оправдывая их.

2. На все колкости отвечаю ещё большими колкостями (это стоит мне огромных усилий, ибо я всегда знаю, что ответить, чтобы сделать человеку больно, но никогда раньше не могла побороть совесть, чтобы так сделать, а теперь все считают, что мне можно сказать всё, что угодно... это надо искоренять).

3. Пишу прозаический бред, стойко выслушивая все претензии компетентных (и, к сожалению, не очень) интернет-критиков. Улучшаю, значит стиль.

Вот в общем-то и всё. Порядком устала от учёбы, но скоро каникулы... Надо терпеть.

Ах, да! Ещё я сделала странный вывод: люди любят читать весёлые вещи, а писать драмы. Ну я-то точно такая... Да и многочисленные юзеры подтверждают это. Когда-нибудь я составлю статистику... А, может быть не составлю.

(Здесь должна была быть фотка нового телефона, но искать фотик лень... Так что её тут нет=)

Ем ириски. Много думаю. Писать соврешенно нечего, голова пустая. Но если не напишу - всё будет уже как-то не так. Кстати, когда появляются отличные мысли, которые хочется описать и, возможно, обсудить, под рукой нет компа... А писать на бумаге... Меня хватит максим на пару строк.

Я сломала телефон :( Расстроилась не сильно, ибо мама обещала новый на Д.Р. подарить. Но всё равно как-то чувствую себя отрезанной от мира... Хотя может оно и к лучшему. Опять много думаю.

Посмотрела мульт "Как приручить дракона". Понравилось, я даже поплакала немного... Жалко было дракончика, но всё, к счастью, закончилось хорошо. :)

Серьёзно задумалась о своём окружении. Как часто получается, что мы вынуждены общаться с теми, кто нам неинтересен. Одноклассники, знакомые родителей. Ну и всякие прочие люди, которые считают своим долгом поучать меня. И живу-то я неправильно, и не образованная я, и духовность моя на уровне плинтуса. Короче, все меня умнее.

Только вот я понимаю, что, кажется выросла. Совсем немного, но уже настолько, чтобы твёрдо знать "что такое хорошо, а что такое плохо". А вот окружающие то ли не замечают этого, то ли не хотят замечать. :(

Мама тут выдала мне вчера, когда мы с ней говорили про наркоманию: "Ты человек ведомый, тебя к чему-нибудь склонить и стараться сильно не надо". Честно, я расстроилась. Едва ли не до слёз. Неужели, мама считает меня настолько безвольной? Много переживала.

Ну и тут к слову вспомнилось, как однажды я сказала маме в сердцах, что она меня совсем не знает. Потом, конечно, пожалела об этом. Молчать надо было. А мама уцепилась за эту фразу. "Вырастила дочь", - говорит, - "которая меня совсем не ценит, неблагодарная. Наверное, и правда я тебя совсем не знаю".

Эх... Самое обидное то, что она в чём-то права. Она говорит, что хочет, чтобы у нас с ней были доверительные отношения. Не такие, как у неё с моей бабушкой когда-то. Вот именно что... говорит. Любой наш откровенный разговор сводится к её часовому монологу на тему её детства и её бывших одноклассников. Меня это очень беспокоит и, если честно, напрягает. Ведь мы же говорим о моей жизни, так? Но почему же тогда я не имею права голоса в подобных разговорах? Мама гвоорит, что я ещё маленькая, жизни не знаю. А между тем уже меньше, чем через два года, если всё сложится удачно, я уеду учиться в Петербург. По её логике, я там в первую же неделю умру с голода.

Ладно... Много я что-то расписалась. Пришла я в конце концов к выводу, что своё мнение лучше держать при себе. А учиться мне осталось совсем немного. Надеюсь, когда я закончу школу, всё изменится. И я смогу жить так, как хочу. Хотя бы иногда.

(на фотографии вид из моего окна)

 

Осень! У меня за окном жёлтые листочки... Ветер... Красота! Просто петь хочется. Купила себе наконец-то цветной картридж в комп... Цветным печатаю Ну и в целом всё хорошо. О грустном даже думать не хочется... Ещё тут пришло в голову: как-то незаметно я прижилась на Ли.ру. Мне это так нравится...

 

А ещё у меня творческий кризис. Не пишется ничего... И все те, кому я обещала что-нибудь написать меня так ругают... Я скрываюсь от них Маскируюсь всяко-разно...

 

Но я опять перебирала старые "шедевры"  и вот нашла... Стихотворение.

Глупая рябина

Сбрасывает листья глупая рябина,

Обнажает сердце всполохом огней.

Больше всех на свете солнышко любила,

А оно становится только холодней.

Горькою насмешкой сыплются снежинки,

День за днём короче, а под серебром

Кровью стынут слёзы глупенькой рябинки.

А зима всё ближе, ближе, день за днём.

Гордость стынет в жилах, всё тесней к земле

Прижимает снежная шапка на ветвях…

И перстом пророка в гулкой тишине

Раздаётся тяжкий крыльев чьих-то взмах.

То летит не ястреб в поисках добычи,

Не синица это, а в вечерней мгле

По степям и весям ворон чёрный рыщет,

По полям и рекам в чуждой стороне.

Не найти покоя, нет душе прощенья,

Но скиталец вечный отдохнуть присел.

И внутри рябины, вскормленный забвеньем

Одинокий листик вмиг зазеленел.

И под чёрным солнцем глупая рябина

Отрастила листья – естества броню.

Никого на свете больше не любила

Душу продала в рабство за весну.

Наконец-то я создала свою ролкууу=) такую, как мне хотелось... (ой, до чего же порой доходит мой мозг!)
Огромное СПАСИБО Miro_just_me за то, что посоветовала мне grotter.ru!

Я вся довольная и счастливаяяя=) всех люблю до невозможности. Прямо до мява. Громкого и сумасшедшего

Если что, вот ссыль) любуйтесь на моё сумасшествие   http://www.grotter.ru/forum/viewtopic.php?f=19&t=34241

Выкладываю одно довольно старое стихотворение... Не знаю почему  Что-то вспомнилось о нём... И, что удивительно, оно весьма созвучно моим сегодняшним мыслям.

 

Всё пройдёт.

Стает первым снегом.

И уже за окном мороз.

Пропадёт.

Пахнет тёплым хлебом.

Не осталось слёз.

 

Жизнь одна.

А она неверная.

И щемит в груди.

Холодна.

В перемешку с вермутом

За окном огни.

 

Чай остыл,

Ляжет проседью

На углях зола.

Ты прости.

Этой осенью

ухожу одна.

Подумалось мне тут... Мне хочется всем нравиться... Чтобы люди испытывали ко мне доброжелательность. Но мне абсолютно точно не хочется никому СИЛЬНО нравиться. Это вызывает во мне панический ужас... Сразу начинаю чувствовать себя чем-то обязанной такому человеку.

И вот тут... Такая ситуация. Мы живём с маминым мужчиной. Я к нему нормально отношусь, хотя пол года назад меня никто не спрашивал хочу ли я такого поворота событий. Но я, как обычно, не возражала. Молчала себе в тряпочку, потому что маме тоже нужно устраивать свою личную жизнь. И он ко мне вроде хорошо относится. Хотя я не могу сказать точно не попытка ли подкупить меня постоянные акты покупки моего любимого мороженого. Но я опять отвлеклась. Проблема не в том. Он называет меня иногда (обычно когда выпьет) "Катюша". Думаю, так выказывает своё расположение ко мне... А меня коробит это. Я прямо морщусь сильно... Неприятна мне подобная фамилярность, ибо схожусь я с людьми сложно...

Такая вот ерунда. А ещё мама говорит, мол, какой он хороший в доме там всякое делает... Но это же не значит, что я должна быть в восторге от его светлого образа, правильно?

Я долго вынашивала эту мысль и вот, наконец, готова её сформулировать.
Некоторые люди используют свои чувства, как оружие. Это может быть жалость (мол, смотрите, какой я хороший!), щедрость (поглядите, я сама добродетель!) или преданность (видите, я собой готов пожертвовать!). Но самое мерзкое, когда таким оружием становится любовь.
Некоторые личности просто нежно холят и лелеют свои чувства. Хиленькую слабенькую влюблённость, ничего не значащую страстишку... А потом в гордой позе и обвинительным тоном: "Я тебя люблю!"
И ты не можешь сопротивляться. Это же так гадко. Тебя любят, а ты тут отворачиваешься. Ты тут чем-то недоволен... А тем временем кто-то потирает ручки, довольный тем, что так ловко дёргает тебя за ниточки.

Настроение сейчас - Мир и любовь.

Весь мир принадлежит мне, тебе и каждому из нас. Оглядитесь вокруг! Солнце, деревья, небо... всё, что вы видите - ваше. Всю эту красоту можно запечатлить в сердце и унести с собой в вечность.

 

Ах, вы не верите в вечность? А вот она верит в вас. Я просто чувствую всю бесконечную любовь мира... она тёплыми лучами проникает под кожу...

 

Думаете, я сошла с ума? Вовсе нет! Всё дело в том, что я наконец-то, после почти трёхмесячного перерыва была на йоге... ох... чистое наслаждение!

 

Люблю вас.

Ну вот и он... 10 класс. Что-то я уже совсем взрослая стала. Ловлю себя на том, что отношусь к жизни философски... Эх, лишь бы совсем в меланхолию не свалиться. Но осень подпитывает меня =)

 

И! Пользуясь случаем, очень хочу попросить посоветовать мне какой-нибудь стоящий сайт с ФРПГ... А то возраст возрастом, но играть хочется

Скоро осень... самое лучшее, самое светлое, самое искренне время года. Ничто не сможет испортить очередную осень: ни учёба, ни бесконечные походы в поликлинику, ни холод в отношениях с друзьями. Стоит только посмотреть за окно и хочется улыбнуться. Лужи, желтеющие листья, пелена облаков... Наверное, стоит жить только ради того, чтобы увидеть новую осень.

Наверное, каждый в своей жизни рано или поздно сталкивается с вопросом: Зачем я живу? К сожалению, немногие из нас могут сходу себе ответить. Например, я не могу.

 

Думается: по крупному счёту я живу ради оправдывания бесконечных ожиданий. Нет, не своих. Оправдываю ожидания мамы, бабушки, учителей... Это, если честно, весьма обременительно и почти всегда неприятно. Да, их цели благородны... Мама говорит, что это моё будущее требует всего того, что я делаю сейчас: учёба, непрекращающиеся занятия.

К сожалению, мои собственные надежды не имеют абсолютно никакого значения. Я не могу заниматься тем, что мне нравится... Знаете, мне говорили, что у меня талант... То, что я писала раньше хватало за душу, хотя и было порой наивным и необтёсанным. Сейчас же... Мне кажется, что я теряю себя в этих очумелых "надо" и "должна".

 

Я перечитываю старые стихи... Они кажутся мне смешными, но живыми... видна мысль, полёт... Сейчас же из-под моего пера выплывают лишь безжизненные строки, опошлённые повседневностью и уродливые в безуспешной попытке сымитировать чувства.

 

Кроме того, меня волнует то, что я заигралась... Я воспринимаю каждый день своей жизни как какой-то театр абсурда... Друзья-недруги-любимые... Это всё номинально. Если честно, то даже те, кто был мне дорог, те, кто знал меня... Они больше не вызывают во мне никаких эмоций кроме раздражения и - иногда, на задворках сознания - ностальгии.

Страшно смотреться в зеркало. Улыбаюсь себе той же улыбкой, что и окружающим. "Конечно, я юна, обаятельна и успешна," - вот что я говорю себе. И совсем в это не верю. Все те успехи, что мне приписывают окружающие - не более чем шелуха. Возможно, для кого-то это и важно, но меня совершенно не волнуют подобные вещи.

 

Пыталась убедить себя, что я люблю свою жизнь. Убедила. Минут на десять. Ибо всё происходящее... словно со мной и не со мной. Я - настоящая, искренняя - вот там, в неприметной папке на рабочем столе... я там, со всеми своими глупыми идеями и косвенными рифмами. И вот другая я... Я, стоящая у доски в Лицее, я, разговаривающая с родителями, я, убеждающая бывшую лучшую подругу, что учиться в Питере - предел моих мечтаний.

 

Наверное, скоро меня настоящей совсем не будет. И тогда, перечитывая старые стихи, я больше не буду плакать.

И вот опять я уезжаю=) на этот раз на сплав. Грязь, солнце, никакой цивилизации... Но! Красота! Наверное, мне это просто необходимо: отвлечься, отдохнуть... Так что я буду отрываться

А потом вернусь счастливая и довольная!

А пока, мои дорогие друзья, я вам покажу серёжку, чтобы вы не скучали=))))) (Кстати, она у меня уже 2 года)

В колонках играет - Кукрыниксы - "Спутник"

Сегодня я уезжаю в Питер. На неделю, отдыхать буду, с родственниками встречаться.

Планы грандиозные... Но самое главное, я хочу купить китсунэ-ушки, ну или, в крайнем случае нэко-ушки. Если кто не знает:
Kitsune = キツネ(яп. лисица)
Neko = 猫 (яп. кошка)

Ну и просто отвлечься, сменить обстановку, прогнать хандру... Удручает меня серьёзно только следующая вещь: из книг мама разрешила взять с собой только "Обломов"... И то со скрипом. А я не могу не читать. Кажется, если бы надо было выбрать одну-единственную деятельность, ради которой следовало бы отказаться от всех остальных, я бы выбрала чтение.
Ничего не имею против Гончарова, книга интересная... Но придётся дочитать-таки весь этот несчастный список школьных книг на лето... Там иногда попадается такой бред! Нет, бывают и стоящие произведения... и авторы! Булгаков, например. Но! Такие как Александр Беляев, Братья Стругацкие забыты...

Однобокое у нас образование, товарищи!

И всем приятного отдыха, улыбок и удовольствий!

Ура! Я наконец-то сдала все экзамены. Это было тяжело, но я справилась. И теперь кроме красивого аттестата у меня есть ещё и огромное чувство удовлетворения.

19 июня у нас выпускной. Я буду в красивом платье, туфли, причёска... Всё должно пройти замечательно.

Но, знаете, есть у меня такое чувство... что я выжатый лимон. Честно говоря, меня мало что радует. Чувствую усталость и какую-то апатию. Наверное, я просто устала. Год был выматывающим. Надеюсь, теперь я смогу отдохнуть... Правда, впереди отработка в Лицее, но это можно пережить.