В колонках играет - The Red Jumpsuit Apparatus - Face Down

Дяденька, вам помыть машину или вы сразу мне заплатите, чтоб я грязь по стеклу не размазывал? 

***

"В жизни полно дерьма. Я понял это, когда гулял со своим псом по собачьей площадке" © Дэвид Бореаноз

***

Немедленно извинись перед парнем если ты оказался неправ, и перед девушкой, если ты оказался прав!

***

Семь раз обмерь, один раз обьешь

***

Бабло побеждает зло

***

Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла...

***

Едет Шварценеггер в троллейбусе. Его спрашивает стоящая сзади женщина:

- Вы выходите на этой остановке?

- Да.

- А люди перед вами?

- Тоже. Правда, они еще об этом не знают...

***

Ни к чему специально заводить домашних животных, если в доме уже есть тараканы

***

Делай так, как я говорю, а не так, как я делаю

***

Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина

***

Долго скакал Иван Царевич, 3 дня и 3 ночи... пока у него скакалку не отобрали

***

Уколы?! Да ну их в задницу!

***

Запомни! Будешь курить траву - станешь похож на Децла

***

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре"

***

Бабка и Дедка учли свою ошибку и испекли Кубик

***

Что вы на меня надулись как пенсионерки на Мерилин Менсона

***

У каждых родителей, как и у всех источников питания, есть свои плюсы и минусы

***

Причинами ДТП (дорожно-траснпортных происшествий) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охренелые надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!!!

***

Оптимист - это плохо информированный пессимист

***

Вовочка спрашиваету папы:

- Папа. а в попе зубы есть?

- Нет, откуда в попе зубы...

- А кто тогда какашки откусывает?

***

Письмо в военкомат: "28 мне уже, поцелуйте меня в ж..."

***

В столовой для глухонемых таличка "Когда я ем, я как всегда"

***

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это они сейчас контактные, а до 1 раунда это были очки

***

Наша учительница химии смешала красную и голубую жидкости. Потом залила все зеленой. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.

***

Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапёр, который ошибся

***

Кто к нам с чем за чем, тот от того и того

***

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику

- А чего книга вверх ногами?

- Да какая разница...

**

Надпись на дверях лифта: "Лифт вниз не поднимает"

***

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружён любителем. Профессионалы построили "Титаник"

***

Пессимист видит туннель

Оптимист - свет в конце туннеля

Реалист - туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.

А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах

***

Есть две разновидности страусов: серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента

***

Нет такой светлой и чистой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

***

Врачи настоятельно рекомендуют: мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги, вы обязательно вымоете и руки

***

Знаете ли Вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до 50-ти?

***

Не рой другому яму - пусть сам ее роет

***

-Вован, ты выписал на следующий год какие-нибудь газеты?

- Нет, зачем? Теперь есть интернет.

- А в туалет с клавиатурой ходить будешь?

***

Карамель вдвойне вкусней, если дурь варилась в ней

***

Для такого мнения у тебя зубов должно быть в 2 раза больше...

***

Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, злая и и дура!

***

******

Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это сообщение 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь год!

***

Надпись на щите: "Берегите природу, мать вашу"

***

Если голова болит, значит она есть

***

Иногда описание лечения помогает больше самого лечения © Д. Емец

***

Закон цыганского табора - кто раньше встал, тот наряднее оделся

***

Дать в долг - хуже, чем выбросить...

***

Если женщина говорит "нет", это "да", но попозже

***

Что будет, если в России исчезнет водка? По закону Ломоносова ничто не исчезает бесследно. Водка появится в другом месте. Вот там и будет Россия

***

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый человеческий индивидуум способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального действия

***

Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку

***

В Рижском политехническом институте: "Студенты, не сдавшие латышский, повешены на втором этаже"

***

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка

***

"Аэрофлот" предлагает новогодние скидки

***

Хороших людей больше, но плохие лучше об'единены

***

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:

Строителям:

Поскольку у нас мостовые все время раскапывают, чинят трубы и снова их закапывают, надо мостовые делать на "молниях"

Огородникам:

Если вы сами целый день будете на огороде, вам не понадобится пугало

Теннисистам:

Главное - не проиграть, а знать кому проиграть!

Всем:

Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате Мелочь, а приятно

***

ПРЕДПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ:

В городской больнице ввели новую традицию. Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача. Согласно примете, это является залогом того, что они сюда не вернутся

Экономистами Запада установлено: в связи с тем, что бензин стал стоить дороже молока, выгодней ездить на корове

В Тихом океане, неподалеку от о.Пасхи, обнаружен новый остров. Все дети этого острова как один похожи на Юрия Сенкевича

В одной из фирм разработано новое противоугонное устройство. Угонщик его не замечает, заводит машину и отьезжает. Однако, ровно через 30 секунд машина взрывается

В НИИ "Электроника" создан новый тип телевизора: с автомобильными щётками на экране, потому что многие зрители, когда смотрят новости, плюют в экран

И в заключение метеоцентр сообщает о погоде. Сегодня была теплая погода, небольшая облачность. Точную погоду на завтра слушайте послезавтра

***

Ученик (учительнице):

- Вы бы не могли говорить помедленнее?

Учительница:

- А ты думай быстрее

***

У гусеницы на каждой лапке 2780 волосков и всё равно я не могу понять, почему женщины влюбляются в злодеев

***

Все люди божьи твари. Все! Кроме тех, кто мне ремонт делал. Эти не божьи, эти просто © М. Задорнов

***

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает

***

Формула ТВ-новостей: "Сегодня плохо, завтра будет еще хуже, а теперь о погоде.."

***

Я - Солнце! Я - огромное горячее Солнце! Я излучаю тепло... И поэтому мне совершенно наплевать, что отключили горячую воду...

***

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

***

У нас в стране 3 праздника на букву "с": среда, суббота и сегодня

***

Себе кажусь я невесомой,

Когда прильну к твоим рукам

Большой мой мальчик и весомый

Почти 110 килограмм!

***

Если человек счастлив дольше 1 дня, значит от него что-то скрывают

***

Лень - привычка отдыхать заблаговременно

***

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

***

Есть 2 способа командовать женщиной, но их никто не знает

***

При несоблюдении техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

***

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

***

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что осталось

***

Кто на свете всех милее, всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос

***

Я держу тебя под душем

Ты визжишь, приятно слушать

Нервы режет - словно ток

Да, не любишь кипяток

***

Маленький мальчик в ванной купался

долго резвился он и игрался

мама подкралась, халатом шурша

Бац табуретом - и нет малыша...

***

Писать на стенах туалета, увы, мой друг, немудрено

Среди говна мы все поэты, среди поэтов - мы говно

***

Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить, как Ленин

***

Одеяло убежало, улетела простыня

И подушка как лягушка ускакала от меня

Я за свечку - свечка в печку,

Я за книжку - та бежать

Больше коноплю такую я не буду покупать!

***

На асфальте лежит голова и глаза устремились в небо

На губах застыли слова: "Ни фига себе сбегал за хлебом!"