Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему!    Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!
 
От внуков нет контрацептивов!

Любите внуков, они отомстят вашим детям.

Две старушки разговаривают:

- У тебя, говорят, внучок приехал?

- Да, уж недельку гостит.

- Ну и как? Дедушке помогает?

- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.     

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!

Приезжает внук к деду в деревню.
- Деда, какие у тебя большие сливы!
- Это не сливы, милок. Это вишни.
- А какие у тебя большие тыквы!
- Это не тыквы, милок. Это груши.
- Ой дед, а как красиво у тебя соловей заливается!
- Это не соловей. Это счетчик Гейгера...

Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, в деревне говорят - у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть.
- Деда, а в деревне говорят - у тебя автомат в сундуке лежит?
- Брешуть.
- Деда, а говорят - у тебя танк в лесу спрятан?
- Брешуть.
- А еще говорят - у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот уж чего нема, того нема!

 Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

 Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.

Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?     

 - Господин Министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. То-есть, моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын - теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Т. к. муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То-есть, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, проошу вас приянть необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!

Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.

    - Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и  знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!