В колонках играет - Тараканы! - Зубы и когтиНастроение сейчас - ???обычно, я не рассказываю о столь личном, но сейчас душа просит..
Дневник.
Я искала тетрадку со своими стихами, а вместо неё я нашла свой старый личный дневник. Как же не вовремя эта чёртова книжонка попала мне на глаза. Убогий ежедневник синего цвета, обклеенный сплошь дурацкими наклейками с изображениями звёзд и тупыми надписями из журналов для подростков. В такие моменты мне искренне жаль своих преподавателей, даже я сама не всегда могу разобрать свой почерк, кривой, мужской почерк, как сказал один мой знакомый.
Дневник. Последняя запись сделана 20го ноября 2005го года. А содержит она очередные мои жалобы, на тогдашнего моего молодого человека Руслана. Первая серьёзная любовь. Первые серьёзные отношения. Первое большое разочарование. Тогда, 20го числа я ещё не знала, что мне отпущено на любовь около пары недель, что через, приблизительно, 14 дней я останусь одна, одна со своими тупо-детскими мечтами про счастливую семейную жизнь.
Потом, я пойму, не сразу, но пойму, за что. Я буду умирать пол года… Но не умру. Я выдержу всё, и его попытки вернуться, попытки, которые он сам будет заканчивать ничем, и его оскорбления, и его безразличие. Честно, всё это я заслужила, обидев другого человека, посягнув на его личную жизнь. Так что, мне ничего тогда не оставалось, кроме того, как молча терпеть или со щенячьими глазами молить о прощении всех и вся. И я знала, что однажды моя вина будет искуплена, а мои страдания вознаграждены.
Новые чувства, новые отношения. Всё это упало на меня, как снег не голову. Вот оно долгожданное, выстраданное счастье, думалось мне. Но вновь я жестоко ошиблась. Всё повторилось, как в самом страшном кошмаре. История повторилась один в один.
Сейчас передо мною лежит дневник. За окном 2007 год. А дневник, как я уже упоминала, замер в 2005ом, но, если в последнем моём откровении, доверенном ему тогда, изменить имя Руслан, на Андрей, он передаст именно то, что я испытываю сейчас. Испытываю вновь. Безумие какое-то. Опять всё слишком серьёзно, и заканчиваете за месяц до того, момента, когда можно было бы говорить, что нашим отношениям исполнился год.
Так что же выходит? Что это такое? Роковое совпадение или печальная закономерность?
Кто виноват? Я? Мужчины, которых я выбираю? Кто, чёрт побери???
Сейчас я попробую опять поумирать и опять выжить. Но, а что будет дальше? Третий раз меня сломает, я уверена. Я боюсь. Я больше не могу любить, я больше не хочу любить. Я так устала…
Действия двух совершенно разных людей так гармонично дополнили друг друга. Иногда мне даже кажется, что они действовали сообща, что у них был за ранее готов план, план по превращению меня в больного человека, параноика, истерика и тряпку. Может это их месть? С обоими молодыми людьми я успела повстречаться в подростковом возрасте, и кажется, нет, не кажется, а наверняка причинила им много неприятностей, а возможно и боли. Или просто это подтверждение того, что в одну реку дважды не входят? Даже не стоило и пытаться?
Нет, не верю! Так быть не может! Не может быть так одинаково! Да, я забыла первого, всё прошло. Но сейчас есть второй… Сейчас мне кажется, что я даже хочу испытывать эту боль, потому что, это служит доказательством того, что у меня пока ещё, что-то есть.. любовь.. Я боюсь того, что Андрей может вот так запросто, через пол года уйти из моей жизни, как ушёл тот первый. Но, в то же время, я боюсь, того, что это, может настоящая любовь или то, что ею называют. А это означает, что умирать я буду не пол года, а всю жизнь.
То, что происходит со мной сейчас, я не могу передать словами. У меня болит всё: руки, ноги, волосы, голова, сердце, душа. Кажется, даже мысли мне причиняют боль. Такое хитросплетение физических и душевных чувств. Это какое-то неземное заболевание, которое с каждым днём прогрессирует.
Я не смогу сказать «прощай» вновь. Я не могу сказать «прощай». Я не смогу отпустить. Я не могу уйти.
