Почему учёба мне в последнее время напоминает работу менеджера какогонить боксёра. Она постоянно кому-то противостоит.
В бою между здоровым и крепким сном и учёбой побеждает.... здоровый и крепкий сон.
В бою между хуйнёй и учёбой побеждает... хуйня.
В бою между прогулкой и учёбой побеждает... прогулка.
В бою между учёбой, которую завтра, блядь, сдавать и учёбой, которую хз когда сдавать, но она не такая запарочная побеждает... учёба, которая не запарочная.
Нет, боксёрским менеджером я точно не буду *вычёркивает из списка*

Скажи мне, что ты видишь?
Твоё сердце стучит необычно,
Столь непривычно дыханье спирает.
Что-то очень личное?
Что ты видишь, скажи мне,
Давай же, не медли.
Что восторгает тебя, что убивает,
И что по ночам рыдать заставляет?
Крик боли и радости, запах безумства,
Тени пляшут быстрее,
Но вокруг здесь всё пусто...
Только то, что ты видишь осталось.
Намекни мне, хотя бы самую малость.
Я тоже хочу в восторге рыдать,
Я тоже хочу в безумие кричать,
И чтобы сердце быстро очень билось.
Что ты видишь, скажи мне на милость...

Война - это не романтика. Там убивают.

На войну должны идти не солдаты, на войну должны идти воины. Хотя, может быть, это одно и то же....

Я не человек, я машина. Машина, которую используют. У меня нет семьи, у меня нет братьев, у меня нет того, что мне дорого. Моя стоимость определяется моим умением. Я должен ценить себя пользой, которою я принёс на войне. Мне нечего терять, потому что у меня ничего нет. Единственное, что я должен беречь - это моя жизнь. Живой воин приносит больше пользы, чем мёртвый. Когда моя смерть будет рациональной, я умру. Если моя смерть не рациональна, я не имею права погибать. Если я должен идти в первой линии, чтобы по моему телу прошли другие, я умру. Если я должен идти по телам тех, кто умер, я буду жить и приносить пользу.

Не знаю откуда у меня есть такая установка. Но она есть достаточно давно... Надеюсь, она не пригодится

Шизофрения (др.-греч. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств, для которых характерны отклонения в восприятии реальности или её отражении.

Лишние подробности

Давно хотел заболеть параноидальной шизофренией. Знаю, что это глупо, но это моя маленькая прихоть

Оу... Опять. Очень странное ощущение. У вас никогда не было такого, чтобы мысли сжимались?
Ооочень странное ощущение. Любой образ, который появляется в моей голове, тут же комкается, нелепо сплющивается и убегает вдаль. Становится нелегко думать. Если вспоминать что-то донельзя привычное, оно оказывается маленьким и нелепым. И опять убегает вдаль.
Главное в такие моменты не думать о чём-то любимом. Не хочу, чтобы то, что я люблю сплющивалось.
В общем странно всё это.

В этот раз на снегу,
В этот раз я бегу,
В этот раз, как всегда,
Я упал в никуда
Снова боль та и крик,
Снова резкий удар.
И последний мой миг
Вновь бездарно пропал.

А теперь всё в огне,
Всё кипит и горит.
И одежда на мне
Испарилась вся в миг.
Следом я весь горю,
Злого солнца зарю
Очень зло прокляну
И опять я умру...

И опять та война,
Везде крики и смерть.
И вот здесь вот меня
Будут заживо есть.
Но одна есть беда -
Тут ведь всё как всегда.
И предсмертный мой крик:
"Умирать я привык!"

Бывает так, что смотришь хорошее кино или мультик и немножко завидуешь герою. Ведь у  него интересная жизнь, хорошие друзья, преодолеваемые трудности и прочее. Но это кино, а в кино нет смысла показывать повседневность. Если убрать рутину из жизни, то получится довольно-таки неплохой фильмец.

Я бы посмотрел...

Сегодня решил перечитать свою любимую детскую сказку. Её зовут "Говорящий свёрток". В детстве я её перечитывал много-много раз. Когда перечитываешь что-то давно забытое, то находится так много интересного и нового.

Ещё я заметил, что сейчас, точнее примерно последний год моей жизни очень похож на эту сказку. Не по сюжету, но по ощущениям. Забавно. Я точно знаю кто из людей меня так изменил, но теперь мне интересно не повлияла ли эта сказка на мой детский разум?..

Ещё я никогда не любил всем известные сказки. Карлсон никогда меня сильно не нравился, маленький принц, алиса, пеппи длинный чулок и прочие популярые сказки.

Хех... Сейчас вспомнил ещё одну любимую сказку. "Непоседа, Мякиш и Нетак." Было здорово.

"Сохраните все копии, сделанные с этого латинского текста, спрятанными под замком. Пусть ни один человек, кто прочитал их, не расскажет об их содержании, и пусть ни один человек, кто знает о них, не откроет их существование несведущим, которые не готовы к тому, чтобы нести такое тяжкое бремя. Лучше бы его глаза выжгли горящие угли из пламени, а его губы плотно зашили бы суровой ниткой, чем ему пришлось бы прочитать слова в этой книге. Ибо написана она на забытом языке, на котором никогда не было предназначено говорить сыновьям Адама. Это язык для других, которые не имеют рта и которые обитают в тенях между звёзд."

Таково предисловие к этой страшной книге, что я прочёл.

"Ты, кто прочитал эту книгу в первый раз, благослови имя Альхазреда. Однако когда ты будешь читать её во второй раз, прокляни его имя с горечью и заплачь слезами, которые у тебя есть. Однако есть те немногие, кто прочитает её в третий раз и даст своё благословление снова, и перед ними открываются все двери."

Таково её окончание. Я благословил имя Альхазреда.

Когда я вчера пытался написать этот пост, у меня выключился компьютер.

Хитрые китайцы. Они везде, они следят за мной. Полюбас...
Смотрю ужо второй мультик дальневосточного происхождения, что рисуют люди с комплексами, где они описывают меня. Не, порой интересно и полезно взглянуть на себя со стороны, но блин... это подло!
А ещё они дразнятся. И там и там есть следствие, которое по их мнению вытекает автоматом при некотором условии [Для существования В необходимо и достаточно существование А], но у меня при выполнении этого условия нету этого следствия [Для существования B необходимо существование А] =(.
Хотя на самом деле эт навен даже хорошо... Хотя хз

-Порой безсловное молчанье
Куда важнее разных фраз.
Рассвет, закат и волн звучанье,
А если всё это без глаз?
Дай тишине забрать все звуки
И темноте забрать цвета.
Мне протяни навстречу руки,
И что почувствуешь тогда?
-Ну чтож, давай замолкнем вместе
И услышим тишину.
И глаза во тьме закроем
И увидим снова тьму.
А дальше я придумал лучше,
Давай-ка сделаем вот так.
Встань... Можно и ступенькой выше.
Ну сама придумай как.
Теперь обними меня покрепче,
И тебя я тоже обниму.
А сейчас в тишине и тьме
Я вновь пойму, что я тебя люблю.

-Привет!
-Привет.
-Тебя можно любить?
-Конечно можно...
-И с тобою рядом быть?
-И это можно...
-Тогда я здесь сяду?
-Ну садись.
-Ты полюбишь меня?
-Может быть.
-И ты не боишься?
-Не боюсь.
-А мне вот страшно...
-Ну и пусть.
чего ты боишься?
-Боюсь уйти...
-И это всё?
-Наверное, всё.
-Тогда не уходи.
-А если надоест?
-Значит всё неправда.
-Получится я лгал?
-И очень беспощадно.
-Тогда не буду лгать!
-Давай!
Ты будешь сильно стараться!
-Ну чтож,
тогда я начинаю влюбляться.

Перечисления.
Сегодня мне стало как-то тоскливо и я принял волевое решение съездить в лицей.
Станция "Чертановская". Сердце прибавляет ход. Старые добрые колонны. Эскалатор, выход из метро. Прямо, направо, направо, направо. Штаер. Сердце ещё быстрее. Направо. Табачка, мороженное. Дальше спокойнее. Старая добрая балаклавка. Охреневшие водители =). Иии, вот он! Лицей!
Люблю я его.
Сходил в лицейскую столовую, я по ней скучал. Зашёл в 210. А там... 11-7. Хороший класс. Мне нравится *тоном Уборщика*. Летучий стаканчик. Скусный чай. Лекция. Лишение блоковой девственности и прочие прелести. Потом мну выгнала ЮЮ. Обидно =(. Но я не растерялся и пошёл к 10-6. Там у мну стаааарая знакомая учится. Поболтался там. Потом поболтал с Надей и Никой. Весёлые девчонки. Забавные. И отношения к учёбе у них исконно-лицейское: 5-6 урок математика и 8 математика? нееее, 7 урок ващще не вариант, надо отдохнуть. Рассказал им как правильно срывать уроки у Васько, чтобы она им рассказала про целомудрие.

Дорога домой. Стандартная дорога от лицея к метро.
Всё было чудесно. Жаль, только Даффки не было... =(

Член! Объявляю голосование открытым. Требую как можно большего количества голосов!
итак: true or false?

Думаю, пришло время чтонить написать...
Начну с простого повествования. Вчера я мечтал. Хех... А ведь я уже начал забывать как это. Вот так, чтоб прям мечтать. Обычно я размышляю, моделирую разные ситуации или же просто молчу. А тут я прям мечтал. Как в детстве. Мечтал я о себе. Как раз есть замечательная песенка на эту тему, называется "Мечты нормального ребёнка". Но не будем пугаться, мои грёзы были несколько гуманнее =)
Надо будет такими делами почаще заниматься, они до ужаса приятны... Чтож, тогда добавим в свой список.
А ещё я не так давно прочитал в одной книге про весьма интересный принцип. Чтобы встретиться с одним персонажем, нужно было иметь потребность его встретить, но не иметь желания. Я весьма удивился, когда обнаружил, что уже весьма долгое время выполняю почти этот принцип. *смеётся* Блин, как-то смешно звучит, но да ладно... В общем, если ситуация сложится определённым образом, то, как мне кажется, получится прекрасно. Просто чудесно. Но такого развития событий я никогда не желал. Расчитывал как вероятно возможное, но никогда не хотел его. Приятная неожиданность...

В последнее время обзавёлся странной привычкой - дарить подарки. Но ещё я заметил, что делаю это весьма странно. Стал наблюдать и понял, что дарю их тем, кому не уделил должного внимания =). Вам не досталось немножечко Магистра? Вам достанется подарок от него! Видать совесть мучает... Интересно, а что бы на это сказал дядюшка Фрейд? Мне кажется, что это не нормально - компенсировать своё отсутствие подарками...

Проснитесь, Мистер Фримен. Снова, опять... Держимся за воспоминания меня самого. Держимся, отлично, неплохо. Чтож, начинаем выруливать. Всё. пошло на убыль. Нахрен эту тоску. Нахрен эти истории про любовь. Нахрен тоску и прочие угнетающие чувства. Удивительно, но страха нет. Обычно, стоя на различных неустойчивых поверхностях, человек испытывает страх, по крайней мере я так думал.

расписание дел на ближайшее будущее:
1. ещё раз проконтролировать все удерживающие нити
2. научиться говорить
3. вспомнить как сохранять эмоции и мысли на долгое время, впрочем это не трудно

и самое главное не забывать то, что умел когда-то.

21.12.08
Сейчас со всей мочи завою с тоски... Не обращаем внимания, это побочный эффект одного процесса. А вообще я как-то не по сабжу начал. Я вообще далеко не всегда начинаю с сабжа. Просто это сообщение с телефона, а они пишутся так: ложишься в постель, берёшь телефон, прячешь его куданить, чтоб свет от экрана видно не было, закрываешь глаза и пишешь наощупь. Точнее не ты пишешь, а пальцы пишут, и иногда они несут всякую ерунду, как сейчас.
Сегодня ещё раз убедился в действии принципа кочек, который благополучно сформулировала Даффка. Он заключается в следующем: на какую бы то ни было тему ты не говорил с собеседником, но всегда разговор придет туда, куда прийти должен, причем самым нелогичным образом. И иногда эти кочки приводят туда, где тебе не следует быть.
Что бы вы забыли в своей жизни, если бы у вас была возможность?

Измайлово - это такой лес. И там сейчас холодно. Ещё там иногда бывает снежно. И там есть собаки. Ещё там быстро темнеет. И там легко довериться. Ещё там можно ходить большими кругами. И там есть детская площадка. Ещё там вечером в метро очень ярко. И там было прекрасно...

Еще одна странная вещь...
Что обычно делает среднестатистический Магистр в свободное от любых дел время? Может быть кто-то догадается, что он ест.
Что обычно делает среднестатистический Магистр в свободное от любых дел и еды время? Может быть кто-то догадается, что он спит.
Поспать и поесть - звучит как типичное быдло-существование. Но вся фиха в том, что в моем случае это не самоцель, а что-то вроде ритуала. Всякое дело должно идти на сытый желудок и выспавшееся тело. Или как-то так.
Так вот что странно, я в последнее время стал абсолютно бессовестно пренебрегать своим сном. Абсолютно бессовестно. Взять допустим сегодняшний случай. Я мог без потерь лечь спать в 22:00, но вместо этого я предпочел развлечь свою ниибацу тонкую натуру чтением. В итоге сейчас без десяти 4 утра, а завтра меня ждет чудная суббота. Но да ладно...