Андрея не научили быть мужиком. Ей то конечно, все равно. Она не думала как он будет вести себя в своей семье, как будет проявлять себя ...

С каждым днем моей уверенности все убывает и убывает ... но я продолжаю настойчиво верить, что все это возможно в бижайшем будущем! Вот только не знаю, глупо наверное так думать ... или не глупо. Кто бы мне сказал точно ... одной настырной уверенности мало. Но тогда получается что я не верю в закон ...
Внутри меня эта уверенность сидит как упрямство и обида маенького ребенка, как "все равно получу". Но не мао ли этого?

Эх ... не знаю что со мной. Лентяй я. Но я чувствую что кто-то мне очень помогает. Спасибо ему/ей за это огромное. Все у меня и дальше будет офигенно, вся моя жизнь будет счастивой, отличной, с кучей денег и быстрым исполнением всех желаний!!!!!!!

Что-то наша группа в контакте мне кажется угасает. Или это просто у меня у самой такое настроение ... но ни о чем что-то больше не разговариваем. Так, бытовуха. Даже ответить на нее нечего ...
Надеюсь наша группа будет всегда процветать! :)

Меня бесит Люда!
Или я просто придираюсь, не знаю даже ... но мне кажется что она так наплевательски относится к гостям, ничего толком не продумала, не удивлюсь даже если у нее не будет плана кого по каким машинам рассаживать.
И когда обсуждаем выкуп ... вроде и не завидую, и не грущу, и не жаею что прошло ... но какое то настроение тоскливое становится, даже не знаю. Девки наверное все заметили, и думают наверное что это из за того что у меня все прошо и я теперь завидую. Ну и плевать. Мне то не завидно. Мне кажется просто это из-за того, что это Люда. Она всегда мечтает сэкономить. Не знаю как все это описать, но мне не приятно ее такое "кохозное" отношение к собственной свадьбе и гостям.
Надеюсь что все мне это просто кажется, и что все пройдет замечатеьно как для них, так и для нас :)

Я наконец-то сделала плакат! :) Теперь только осталось всего этого дождаться! Но я уверена, что потихонечку все это начнет материализовываться в моей жизни уже со следующего месяца. Маленькими шажочками доберемся и до больших целей. Пройдет год, может два. И весь плакат будет исполнен!
Главное - не ленится. Каждый день смотреть, представлять, думать, позитивно мыслить, притягивать все это. Главное - каждый день. И надеюсь что Андрей тоже этим проникся. Так мы быстрее получим желаемое!
Ведь позвонили же с работы на следующий день после того, как я усиленно представляла! Это реально работает! Я верю, и я буду каждый день заниматься этим!

Блиииииииин, все так классно прошло!!! :) :) :) Я зря переживала! Все девченки такие клевые :) Я хоть и не особо общительная, но тоже вроде хорошо себя показала, мне показалось что всем понравилась :)
Зарядилась таким позитивом!!! С таким воодущевлением пришла домой!!! Сижу вся на эмоциях, готова хоть завтра еще раз встречаться! :)

Кстати, пока я не писала, у нас что-то случилось с Андреем, ругались и ругались, никак не могли найти общий язык. Я думала наоборот буду писать в такие моменты, но дневник так отталкивал ... совсем не хотелось заходить, хотя и думала об этом. Очень странно. Я даже себя не могу понять ... какой уж там мужа ...
Сейчас у нас все довольно ровно. Но мне кажется связи между нами нет. Просто сейчас мы миролюбивы. Но не более. Это просто мирное сосуществование рядом ... почему-то никак не могу вернуться к большему, к нормальным отношениям. Я уже и забыла кстати что это такое. Мы даже не разговариваем. Не в прямом смылсе ... по-мелочам и пустякам разговоры есть. Но вот так, между собой, про нас, про чувства, про дела ... ничего. Меня это пугает. Я не хочу прожить так всю жизнь!

Что-то я совсем забросила ... надо поднапрячься, не ленится, сделать коллаж уже в конце концов! Когда будет он, мне кажется будет проще. Уже все необходимое есть, осталось только накеить!
Сегодня начинать не хочется, т.к. через 3 часа надо уходить, а я слишком переживаю из-за предстоящей встречи (мне даже всю ночь сны про нее снились! эх, какая же низная у меня самооценка). Из-за переживаний не могу ничего делать, не хочу ни за что браться, даже готовить передумала, хотя вчера собиралась! :(
А завтра утром придет сантехник, потом надо будет приготовить запеканку, а потом я надеюсь найду в себе силы и желание сделать-таки коллаж, тем более к нему все уже готово, осталось только приклеить и подписать
А встреча у нас сегодня с девченками вживую, с которыми мы уже больше полугода общаемся в нашей группе вконтакте :) Мне кажется они все такие общительные, интересные ... а я ... Надеюсь мы найдем общий язык!

Надо постараться!
Чтобы у нас все получалось - надо постараться. Следить за мыслями, ощущать счастье и радость, только положительные эмоции. Не думать о плохом, ни секунды!
У меня получится, хоть это и сожно ... но результат уж больно хорош!

Ну что, что и следовало ожидать, праздника никакого не было ...
Но прошло в принципе все не так плохо как я думала ... Надеюсь на следующий год мы наверстаем. Буду стараться.

Буду вести себя как ни в чем не бывало на этих выходных.
Буду молча работать, с чуть улыбкой, отвечать вежливо и отстраненно.
И побольше работы, побольше!

Вот ...
Годовщина наша уже на носу, через день ... а у нас с места так ничего и не сдвинулось. Назло мне - делать муж ничего не собирается, никаких отмечаний.
Я не знаю что делать мне ... плясать под его дудку тоже не хочется, тем более он не всегда прав, а в большинстве случаев ему вообще ничего не надо. А если не плясать - будет вот такое, как в этот раз.
Даже и не поймешь, что из этого меньшее из зол. Как себя вести ... ?

На выходные едем в деревню. Хотела хотя бы шашлыки сделать с родней, в огороде, посидеть вечерком пару часиков. Но нет, даже так он делать не согласен. И ведь родня то его, с детства с которыми он. А он вот так вот наказывает меня, хочет выставить пеед всеми невыносимой стервой, которая его так достала, что он не хочет никаких годовщин.
Конечно отмазка гениальная - "я ничего не хочу делать, потому что Катя меня достала со своей годовщиной, постоянно капала мне на мозги - где будем отмечать, с кем, как, никак не отставала, вот я и разозлился, пусть знает теперь". Весело очень - разозлился на то, что жена переживала и спрашивала его мнения где лучше отметить праздник. Просто супер ...

Утром разругались окончательно ...
Он считает что я виновата во всем. Что я его достаю, что я не даю нормально жить.
Говорит сам бы все делал если бы я его не доставала. Почему он все время так говорит, но еще НИ РАЗУ не сделал???

Почему он так себя ведет? Как мы до такого дошли?
Он разьве не понимает что я хочу любви, заботы, теплых слов ... внимания! Я хочу чтобы муж меня любил и радовался каждой минутке, проведенной рядом, чтобы стремился быть рядом!
Но у нас все не так ... у нас все просто ужасно, и я даже не знаю что делать, как до него достучаться ...

Ну что и следовало доказать! С каждым днем и с каждым напоминанием все хуже и хуже. А если не напоминать - то и подавно ничего не будет. Это тупик какой-то.
Наверное надо смириться что никакого праздника не будет. А уж подарок ждать - это уж совсем глупо.
Конечно в глубине души я все еще жду и верю в чудо ... но умом понимаю, что зря, что все равно будет как всегда. Уже ничего не исправить.

А так хочется, чтобы ко мне относились с нежностью, любовью, и хотя бы изредка, но был праздник ...

Уже совсем скоро наша первая годовщина!
А мужу совсем ничего не надо, так обидно :( :( :(
И ладно бы если он еще послушал меня и одобрил все мои планы, раз уж ему так наплевать! Так ведь нет ... он все идеи рубит на корню. Как специально. Мечтает наверное сидеть дома и вообще не вспомнить даже про годовщину.
Я уже не знаю что ему предложить, как отметить, дома сидеть совсем не хочется ... поругаемся наверное в итоге как всегда и никак отмечать не будем ((((

У меня уже был тут один дневник, но я очень от него устала ... слишком от него устала. Сначала все начиналось хорошо. Да и закончилось-то в принципе хорошо ... просто ... много народу, много уже друзей, много обязательств, и слишком мало времени на всех. Решила передохнуть. В итоге - 2 года без лиру. Соскучилась :) И по друзьям соскучилась конечно тоже, но хочется легкости, свободы, никаких обязательств. Поэтому - дневник "для себя", так как писать в дневнике все-таки очень любила, да и сейчас люблю, просто часто ленюсь. А для себя - значит могу расслабится, забыть про комментарии, чужие радости и проблемы, а просто писать. Писать и ВСЕ, больше ничего ... мне должно это понравится :)

Это дневник "для себя", для души ... )