Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.

Мать Тереза

Бывают такие моменты, когда ты просто понимаешь, что эта жизнь - это Счастье. Что истинное счастье это не деньги, не вещи, не прекрасные эмоции, не чудесные люди на твоём жизненном пути, не вкусная еда, не возможность финансовой независимости и достатка... Нет.. Это всё прекрасно, да. Но Счастье - это другое. Счастье это просто ты. И твоя жизнь. и она уже сама по себе пронизана счастьем просто потому что ты здесь. Ты в мире, где так много боли, обид, несправедливости и грязи, и в то же время ты в мире, в котором так много Бога.  Потому что весь свет и все чудеса этой жизни только его заслуга. И ты понимаешь, что ты счастлива просто поому что ты здесь. И даже если тебе плохо, больно, грустно, тяжело - ты всё равно счастлива. Ты счастлива потому, что ты это ТЫ и потому что ты такая несовершенная и неправильная, потому что ты можешь менять себя и ты можешь себя любить - нисмотря ни на что. Ты счастлива потому, что твои родители хотят для тебя только самого лучшего, даже несмотря на то, что тебя раздражает порой их странное поведение - они тебя любят, а ты их, ты счастлива потому, что ведёшь себя глупо, не по-взрослому, многое теряешь, ставишь себя в крайне невыгодное положение, пусть, главное что это опыт и он очень полезен, ты счастива потому что ты можешь стать сильнее, несмотря на то, что сейчас  очень слаба, ты счастлива потому, что ты ничего не умеешь - ведь ты можешь ещё столькому научиться. Ты счастлива сама не знаю почему. Просто ты понимаешь, что всё что есть у тебя такое важное, и такое ценное - на самом деле всего лишь иллюзия и на самом деле ничего и никого кроме тебя самой у тебя нет. и никогда не будет. И это не обидно, это правильно. Любить этот мир и завистеть от него - разные вещи. Я хочу просто любить. И я знаю, что этому не научат не в одной школе саморазвития, потому что невозможно научить тебя тому, что ты и так умеешь. Ведь это есть в тебе, это так же природно, как то что ты хочешь есть, или дышать кислородом 

Я поняла. Счастье есть всегда и везде. К нему не нужно стремиться, его не нужно завоёвывать, выбарывать или достигать. Его не нужно даже создавать, без нас уже всё созданно. Его просто нужно Видеть!   

Я не знаю, что мне делать с этою бедой,
У меня на свете было всё, да не то...

Так получается, что у меня есть ощущение того, что я проживаю не свою жизнь, что я и вовсе-то не живу, а нахожусь в каком-то безвременном пространстве. Как будто играла песня и нажали на паузу, она оборвалась и я уже даже не помню мотива и слов. Так бывает странно понимать что уже прошел день, месяц, год... Так странно не чувствовать времени и проваливаться в какую-то воронку где нет ничего кроме пустоты. Главное зацепиться за что-то. Чтобы вынырнуть из этого мутного водоворота. А для этого нужно полюбить свою жизнь и Увидеть то, насколько она ценна. 

Раньше я всё время избегала мыслей о жизни и о себе. Мне казалось что об этом не стоит думать, что думать о плохом нет смысла и что всё как-то само собой устаканится, наладится, решится. Но этого не случалось. И теперь я понимаю, что для того, чтобы вынырнуть из этого водоворота, нужно погрузится в него куда глубже чем ты сейчас есть. Для начала нужно испытать ВСЁ что происходит с тобой и понять его смысл. Легче всего обвинить - сложнее понять. Легче сказать, что ты не можешь, чем понять, что на самом деле просто не веришь.
Я всегда боялась самореализации. Я никогда не считала себя человеком талантливым, одарённым, да я вообще считала себя не особо далёкой и думала, что таким как я нечего думать о каком-то творчестве, индивидуальности, или самобытности. Я никогда ничего не умела делать руками, танцевать, петь, рисовать. Никаких супер навыков в других сферах у меня нет. Вот и получается, что в свои 119 лет, я совсем ничего не умею. 
Я очень долго жила иллюзией, что я никогда не смогу научиться тому, что мне по-настоящему интересно просто потому, что у меня плохо получается. Здравый рассудок и божественные  пинки взяли верх :). Теперь я понимаю, что умение делать что-то не из спектра своих постоянных занятий и склонностей - это необыкновенная возможность развиваться. Это скачок в развитии, это вызов стереотипам, это новое слово в уважении к себе =). Ведь как не уважать себя, когда ты так себя преодолела? И самое тут главное - не бросить, не сбежать, не испугаться. Потому что всё остальное - дело желания  и времени.
Уважая себя и осознанно ломая свои нехорошие черты, человек растёт. Я уверенна, пройдя эту ступень, я стану более зрелой личностью. 

Чем тяжелее тебе что-то даётся, тем ценее результат. Или я всё придумала и всё на самом деле легко? Я много раз слышала о том, что нужно расслабится и всё отпустить, чтобы достичь просветления и счастья. Да.. Но только сделать это надо уметь. Только умея правильно расслабляться, правильно отпускать и правильно смотреть на мир, человек сможет просветлиться. В противном случае возможны загвоздки. Я же просто пытаюсь понять что мне делать. Мой мозг разрывают тысячи вопросов, миллионы эмоций и тьма желаний. Желаний не всегда правильных, не всегда полезных, не всегда необходимых. Да что греха таить, меня поглощает похоть(не та, что в классическом смысле значит сексуальное влечение, а другая похоть - похоть наслаждаться и при этом ничего не делать). Но с другой стороны я понимаю, что это не выход, что мне такая жизни не нужна, что я жажду развития. Господи понимать это и сидеть на месте, пристрелите меня кто-нибудь? 

Если притвориться умной и попытаться всё разложить, то самое главное что меня убивает - это мой страх. Я тупо не привыкла пробовать что-то новое, потому что я заблаговременно боюсь разочароваться и раз и навсегда понять что я не способна этому обучиться. Бред. Но сердцу не прикажешь. Сердцу можно только объяснить. Объяснить, что это всё не более чем глупости и если ты чего-то хочешь нужно у этому идти, хоть и по началу не получается. Тем более, что нет ничего прекраснее, чем хорошо овладеть тем, к чему у тебя изначально небыло никаких способностей.  Пусть для этого понадобиться много времени и терпения. Но всё не зря, пока ты осознаешь радость и важность знания.  Хорошие слова. Я это знаю.. Тогда почему я до сих пор не двинулась со старта? Потому, что сама себя связала по рукам и ногам. а связанный человек бежать не может(сказало только что что-то внутри меня). И это правда. Ведь столько лет внушать себе, что ты не сможешь(пусть я и не сама это делала, но сама в это верила), столько лет жить в выдуманной реальности, столько лет от себя бегать... нет, вот так враз стартонуть и очутиться на финише одной их первых это... это нереально, потому что человек просидевший всю жизнь в инвалидной коляске, даже обретя навык ходить не сможет за один час стать вровень с профессиональными бегунами, да даже с просто обычными людьми, которые никогда не страдали проблемами с ногами. Ему просто будет непривычно и ново передвигаться как все. Удачный пример, кстати.. У меня всё так точно, но только не в физическом, а в моральном смысле. В раннем возрасте мне внушили, что я инвалид и я всю жизнь прожила в этом обмане, а сейчас я поняла, что умею "ходить", и чисто теоретически, я даже знаю, как, но... "ноги" не привыкли и делают неумелые, неуклюжие шаги, а я как дурочка после каждого спотыкания, даже не падения!! хватаюсь за глову и судорожно твержу себе "я НИКОГДА не смогу ходить, бегать и уж тем более, танцевать". "Нет, сможешь, просто ты ещё не привыкла" - говорит мне что-то мудрое и спокойное, которое в буре эмоций остается непоколебимым. Я не знаю, что это но я ему благодарна, ибо без него я пропаду.

А ещё это вечное неприянтие себя.. но это уже другая нудная тема. Есть во мне жалкий и гнустный червь неприятия, которые грызет меня за малейший прокол, а за проколы побольше - просто уничтожает. Я считаю, что я не в праве ошибаться, не в праве, потому, что и так слишком уж плоха, а такие штукки как ошибки делают меня и вовсе несносной. И пожалуй вот этот мерзкий страх ошибиться, ошибиться глупо, ошибиться сильно, меня и сдераживает. Останавливает на пути к Мечте, на пути к развитию и Свободе. Я боюсь упасть в собственных глазах. Но разве можно упасть ниже, чем я уже есть? Ведь если человек не позволяет себе жить как угодно его душе. то этот человек наверняка совсем не ценит себя и не любит. А я люблю и ценю.. но просто не знаю об этом. 

Всё получиться? Несомненно.

Не знаю, как другие люди умудряются жить понятно и слаженно, успевать всё запланированное, отдыхать так чтобы полностью отдохнуть и работать продуктивно. А ещё заниматься множеством интересных дел, не входящих в круг их основной деятельности. 
Мне это кажется чем-то запредельным, но я всё ж надеюсь, что и я так со временем смогу. Все эти практики по тайм мэнэджмэнту, все эти супер советы о том, как зха минуту успеть стопицот дел - это всё хорошо, но неэффективно без основного на мой взгляд аспект - внутренней собранности. Если у меня в голове каша, если мои мысли запутанный в хрен знает сколько узлов клубок, то я никогда не смогу быть пунктуальной и проводить время продуктивно, осваивая что-то новое, соврешенствуя имеющееся и получая от жизни удовольствие.  

Смысл жизни большинству из нас надо искать там, 
где проходят наши будни, в своей реальности.
Изо дня в день перед человеком открываются отличные возможности
для самосовершенствования.
И наша задача — научиться не упускать их.

Всякий раз, когда мне хочется снова убегать от себя и делать что-то антиразвивающее, я вспоминаю о том, что именно здесь и сейчас я по-настоящему счастлива. У меня есть всё для того, чтобы быть и чтобы развиваться, чтобы делать то, что я сама хочу и любить так как мне самой угодно. Не видя своего счастья, я обрекаю себя на вечные страдания и побеги от себя, не видя жизненного света, не ощущая спасительного кислорода, я просто сама себя уничтожаю. Так сложилось, что мне гораздо легче сделать вид, что проблемы и вовсе нет, чем по-настоящему и осознанно понять в чём её прична и какие выходы можно тут найти. Мне легче отказаться от человека или группы людей, сказав что они просто "не мои" чем често ответить себе, что общение с ними настолько обнажает мои недостатки, что у моего эго просто нет сил находится с ними рядом. Мне легче отказаться от какого-либо занятия, дела, работы, сказав "у меня не получается и я не хочу" чем честно признаться себе , что это просто страх поверить в свои силы, в свои способности и в свой потенциал. Я могу придумывать миллион способов оправдания себя, я могу до бесконечности глушить в себе живительный порыв к свободе. Но стоит тебе один раз глотнуть настоящего кислорода, как ты пристрастишься к нему на всю жизнь. И вся твоя душная, затхлая, грязная убогая комнатушка просто перестанет существовать на фоне красивого свежего утреннего сада, который пренадлежит тебе. Зачем жить в грязи, когда есть возможность быть чистым? зачем страдать, когда ты на самом деле счастлив? Зачем ненавидеть, когда ты так жаждешь любви? 

Я не знаю зачем. И я точно знаю. что я не созданна для такой жизни, для этой клетки из собственных страхов, слабостей и лени. И что самое главно - этой клетки нет. Она иллюзорна, она только в моём воображении. На самомо деле я свободна.

 Почему-то у меня в голове с самого нежного возраста засела глупая мысль, что одиночество - это очень плохо и страшно. Что в одиночестве невозможно быть счастливым, что одинокий человек = плохой человек, глупый, неинтересный. И думая так, я всю сознательную жизнь бежала от одиночества, заставляя себя саму "прогибаться под изменчивый мир". То бишь,скрывать свои истинные чувства, взгляды и предпочтения, позволять окружающим обращаться со мной по-свински, подражая толпе, ибо так она меня должна принять. Но и это не всегда "помогало", как я не билась, уничтожая свою личностность, всё равно всегда была отвергнута большинством. Тогда я страдала, теперь я понимаю - Слава Богу. Он  весьма заботливо и терпеливо всегда показывал  мне, что я иду не своим путём. Но я не хотела этого видеть. Я боялась одиночества, боялась, что будет некому позвонить, не у кого попросить о помощи, не на кого положиться. Что такого прям страшного в этом, если посмотреть с философской точки зрения? Ведь любое одиночество открывает перед человеком массу возможностей, особенно в познании себя и своих глубинных мотивов. Когда ты один ты слышишь то, что молчит, когда рядом с тобой есть люди. Когда ты один у тебя есть Ты. И это бесценное преобретение. Я боялась панически именно понимания того, что одна я Могу.Могу жить и могу быть счастливой. что для того, чтобы быть реализованной мне не нужны куча друзей, налаженная личная жизнь и любовь мира сего. То есть это конечно не будет лишним, но оно не первостепенно. Мне для счастья нужна только Я. Моя личностность, моя целостность, моя реализация, проработка и мой кислород. Именно засевшая с пелёнок мысль что я не могу, нет я не могу! Изначально и испортила всю картину моего миропонимания сделав меня социально зависимым, а вместе с тем и социально отвергнутым человеком. А ведь одиночество - это награда. И Возможность расти.

Такое ощущение, что всё что происходило со мной раньше - происходило не со мной или вообще не происходило. А сейчас ничего тоже нет. Всё просто плод моей больной фантазии. Нет ни людей, ни предметов, ни-че-го. Событий тоже нет. Я просто нахожусь в мире  своих глюков. Я не чувствую себя как целостную личность, меня реально, будто бы вообще нет. Почвы под ногами нет, и я не уверенна, что если она появится, мне станет лучше, но тогда во всяком случае, мне станет легче. Я разлетаюсь на множество маленьких осколков. Меня взрывает неведомый порыв и через долю мгновения я снова цела. и так до бесконечности. Это выбивает из коллеи окончательно. Ты бежишь со всех сих, как только можешь и всё равно стоишь на месте, ты кричишь во все голосовые связки и не слышишь ни звука. Ты плачешь, но тебе весело. Ты смеёшься, но тебе больно. Я сумасшедшая. Никаких сомнений. Но существую ли я вообще?

Не удивляйся ты тому,
Что глаз не выхватил из стаи
Тепла людского, и мираж
Родной возник и вдруг растаял.

Постылый мне и шум толпы
Многоголосой, но безликой,
Что так незрячи и глупы.
Неведом, нет!, напев им дикий.

И не ищи родных очей
Что в этом мире обогреют.
Здесь ты один. Совсем ничей.
В себе ищи тепло скорее... (с)

http://vk.com/public23442885