Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе отправила на домашний телефон СМС следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Шурик или не он, но это было. Было это, когда водка стоила 5.30, проезд
в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса - 2.20.
Друганы после 4 курса ИМИ поехали в лагеря, дабы славно завершить курс
военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного
забашлять и продали 200 студенческих душ на массовку на Свердловскую
киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки.
Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую и выгнали
за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии.
Лениво палило солнце и самые сообразительные стали разбегаться по
окрестностям в поисках освежающей жидкости. И этот оазис был найден.
Желтая бочка с квасом! …Прохладная влага пенилась в гранёных кружках и
жизнь становилась лучше с каждым глотком. Но счастье не бывает долгим.
Откуда–то из подворотни вышел патруль.
- Товарищи солдаты! Подойдите.
Угу, разбежались. Наши парни были ребята тёртые и до института успели
отслужить срочную и хорошо знали, что даже при наличии всех
оправдательных документов, безупречного внешнего вида и самого
благопристойного поведения можно было легко угодить в задержку, и
поэтому ударились в бега. Патруль рванул за ними и не от излишнего
фанатизма, а от того что не выполнившие «план» сами рисковали загреметь
на гауптвахту на неопределённое время. Беглецы понимали, что в случае
поимки их не отпустят и бежали так, как не бегали со времени службы в
армии. И чудо свершилось, им удалось влететь в толпу массовщиков и
затеряться.
Патруль свернувший за угол был ошарашен тем, чего не могло быть Никогда.
Перед ними стояли эсэсовцы. Густая рыжая шерсть оттопыривала
расстегнутые воротники мундиров и нахально кучерявилась на руках, густо
испещрённых веснушками. Красные морды довольно щурились под касками со
сдвоенными молниями. Стволы МП пялились чёрными зрачками. И это было ещё
не всё. Офицер эссесман. Аристократическое лошадиное лицо. Весь
выглаженный и вычищенный, в сапогах с высокими голенищами. Презрительно
утомленный взгляд - так смотрят на недочеловеков.
Бедный лейтенант и бойцы, они бы сами сделали ноги, но как писали в
старинных романах, «ужас сковал их члены» и они только дергались на
месте. Унтерштурмфюрер СС добил их: «Хальт! Цурюк!», поднял руку и
пальцами, затянутыми в лайковую перчатку, поманил к себе «Ком цу мир,
швайн!»… У патрульных началась истерика…..

http://www.newsland.ru/Blog/View/user/63073/id/76341/

 

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайзмена (Richard Wiseman) из университета Хартфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень смешно".


Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"


Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".


Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".


В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

Мам, когда весна придет? Сынок, у природы есть свои приметы и их надо только видеть. Думаю скоро: руль уже оттаял, седло тоже)))как только педали оттают, так и весна пришла.

Прочитал спортивную новость: «Российский хоккеист Николай Хабибуллин арестован за пьяную езду. Голкипер команды "Эдмонтон" управлял автомобилем в нетрезвом виде черным "феррари", допустимая скорость не более 40 миль в час, Хабибулин ехал 70 миль в час », но вместе с этой фамилией вспомнилась песня, которую периодически слушаю за рулем



Лет 15 тому назад один мой знакомый, который закончил не помню уже какое летное училище рассказывал историю, что учился у них курсант по фамилии, угадайте с первого раза, да-да, именно хаббибулин. взлетел как-то курсант высоко-высоко. и забыл свои позывные. стал запрашивать свой позывной: "земля! земля! я - хаббибулин! кто я?!". на что руководитель полетов ответил: "ты - хаббибулин, сынок". вот такая была история. хотя может это уже просто фолькор летчиков ;)

Космодром растаял в страшном гуле,
От огня расплавился металл.
Делегат планеты Хабибулин
На ракете в космос улетал.

Но покинув облака земные,
Космонавт лицом ударил в грязь,
Он забыл родные позывные
В тот момент, когда пошёл на связь.

"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу зов Кремля!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"

И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".

Через семь минут, быстрее пули,
Совершив полёт вокруг Земли,
Делегат планеты Хабибулин,
Приземлился от людей вдали.

Но когда вблизи краса земная,
Заслонила свет небесных снов,
Он забыл, как Родина родная,
Называет собственных сынов.


"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу ни х.я!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"

"Я помню лишь, как в космосе высоком,
Вокруг тебя, кружился мой Буран".
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".


"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу зов Кремля!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"

И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".

В России День стоматолога празднуют несколько лет, но с каждым годом он приобретает все большую и большую популярность….чем больше кариеса у клиента – тем шире улыбка у стоматолога.

Существует легенда, которая связывает великого химики Менделеева и стандарт на 40-градусную. В 1865 году Дмитрий Иванович защитил докторскую диссертацию на тему «Рассуждение о соединении спирта с водою».

По другой легенде, первым на Руси изготовил водку монах из Чудова монастыря Исидор. Гораздо позже, в 1982 году Международный арбитраж признал рецепт 1430-х годов уникальным, и тем самым закрепил за Россией право называть водку национальным напитком.

Без бутылки не разберешься…а это как раз повод…наааааливай

Просьба не делать скоропалительных выводов о дееспособности армии.

Нёс грязные носки в корзину для белья... Смыл их в унитаз...


иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)


я когда курсовые делал, с калькулятора звонил


Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.Читать далее...