5 стадий алкогольного опьянения.

САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым, кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И, конечно, ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ.

САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно не важно, сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Ненасытным ничем не понравишься...

Ненасытным ничем не понравишься,
Угодить им напрасно стараешься,
Ведь от их аппетита безмерного
Балл за труд твой всегда ниже среднего.

 

Надо что-то одно – ты подстроишься,
Тяжело напрягаешься, борешься.
Миг довольны! И тут же весомое
Вырастает желание новое.

Читать далее...

Стрэказа



Стрэказа

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, гад работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
-Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель. Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Учимся говорить красиво (:

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Далее

Тебе


Я всю ночь стихи писала
И уснула лишь к утру.
Без тебя я так устала,
Что, наверное, умру.

Я худею и бледнею,
Я не ем, не пью, не сплю.
Без тебя я сатанею -
Сильно так тебя люблю.

Вот еще чуть-чуть посохну,
Потоскую, поскулю,
А потом тихонько сдохну,
Чтоб узнал, как я люблю!


Вот ведь, что любовь с нами делает! Минус восемь килограмм и безо всякой диеты. Дас! Это вам не мелочь по карманам тырить...

Фотографы и их приколы

Подборка веселостей от людей с фотоаппаратами.
http://ifun.ru/view/42841

Вся веселая подборка...

С пятницей! Хорош работать! . . .

 

Хайку (японские трехстишия)

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

2. ПРИРОДА

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке -- ведро помоев.

Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.


3. БУДНИ...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

5. ...И ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое --
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси --
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой --
Показали Курилы!..

5. СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ

Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

6. ПЕСНИ

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

“Тойота” стоит на горе.
Нету колес у “Тойоты”.
Их унесла молодежь.

В кооперативе “Судзуки”
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Жванецкий. Менеджерам России

Начинаю разговор.

В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть.

Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России.

Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, где менеджер - это профессия, а директор - положение в обществе.

Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом.

Где слово "спекулянт" стало работой, а не увлечением.

Слово "бизнес" уже не означает торговлю джинсами в подворотне. И даже не подпольную окраску пенсионных штанов в синий цвет. А шитье джинсов на фабрике, со станками и подъездными путями.

Как время поменялось на прямо противоположное бескровно!

Отдадим должное Ельцину, Гайдару, Чубайсу и другим нашим, ставшим вашими, то есть топ-менеджерами.

Топ, топ-топ, топ-топ-топ - не так уже долго, тринадцать лет.

И другое поколение заполонило вокзалы и кафе. 

Читать далее

Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

На автобусной остановке мама с сыном выясняют друг у друга какое сегодня число. После долгих споров решают спросить у женщины, стоящей рядом:
- Скажите пожалуйста, сегодня какое число?
- 25 февраля, классная работа...
Этот случай был с нашей школьной учительницей. Вот так!
На родительском собрании учительница: "Я жосткая, но строгая!!"
На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!
Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?
Я тщательно разберусь и накажу кого попало...
Эй, вы, трое, идите сюда оба!
А теперь шагом марш от меня до следующего столба.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...
Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
Форма одежды любая, но не трусья.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Я вставлю в твою голову свои мозги!
На воре и шапка глаза колет.
Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.
У тебя что, языка нет постучаться?
На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.
Вот забьется туалет, где вы умываться будете?
Если ты завтра опять не сделаешь домашнее задание, я сегодня же отведу тебя к директору.
Пешеходный переезд.
В конце жизни он умер.
Иваненко! Опять ты носишься! А ну, стой там, иди сюда!!!
Молчать, я вас спрашиваю!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.
Давайте сначала подумаем , потом поразмышляем.
Может тебе воду принести? А в стакане или прямо на тебя вылить?
Опять доска не пишет!
Че говоришь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву!
Ты мне реку показывай, а не в бильярд указкой играй!
Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами!
Замолчи на весь класс!
Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.
А зачем мне зоопарк, когда есть вы...
Вам домашнее задание - найти совесть.
Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Ноздрев был мот и проигрыватель.
Щебеталище своё прикрой!
Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня.
Кто там вместе со мной булькает?
Она как скажет, так я не знаю в какое место бегать.
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Ты что, первый раз родилась?!
На ночь надо читать: спишь - и читаешь.
Кто там бубнит вместе со мной?
Берите ручки и громко записывайте.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел!?
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.
Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!
И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...
Не тяните резину в долгий ящик.
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Мозги шевелятся молча.
Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.
Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?
Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.
Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.
Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.
Не подумайте, что я глухая, я все вижу.
С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!
Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...
Опять половина класса носки во рту стирает!
Свадьбу своих родителей я, к сожалению, не помню.
http://www.newart.ru/gal6-2.php?p=2

Басня.Всем хорошего настроения...

басн))))))))))))))

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула