:-))

Актёр Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении стоят Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин  и  другие образы, созданные Безруковым.

Ворота открываются, они бросаются, чтобы его растерзать, но тут раздаётся голос сверху:

- Не трогайте его, он - мой!..

:-))

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить   домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

:-))

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

К гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...

Читать еще

:-))))

Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого – не вернете, шестого – предстанете . . .

 

:-)))

     Встречаются две молодые улитки, а одна без раковины.
                                                       - Милая, ты почему без раковины?
                                                       - Тс-с! Не рассказывай никому ... я из дома ушла ...

:-))

Мужчина заходит в кабинет  психотерапевта:

- "Доктор. что мне делать? Моя жена мне изменяет, каждый вечер она отправляется в "Лари" бар  и подцепляет там

   очередного мужика. Практически, она спит с каждым, кто попросит ее об  этом!"

- "Так ... Садитесь в это кресло, ... расслабьтесь .... Закройте глаза ... Глубокий вдох ... Выдох ... А теперь быстро

   отвечайте - где находится этот бар?"

:-)))



 

 Молодая пара попадает в тяжелую автокатастрофу. Лицо мужа ужасно обожжено и требует пересадки кожи. но врач сказал ему, что его кожа слишком тонкая и не подходит для этого. Его жена мужественно соглашается пожертвовать свою кожу для любимого мужа.

Но единственным местом, которое подошло для этой цели по мнению доктора были ее ягодицы. пара согласилась на операцию при условии сохранения строжайшей тайны о месте, с которого была взята кожа. Они взяли слово с доктора. что он будет хранить это в секрете - все же, это слишком деликатный момент.

После завершения операции муж стал выглядеть гораздо более привлекательным. И все их друзья и родственники обсуждали это событие. Как-то, когда они были наедине, муж взволнованно сказал жене:

- Дорогая, я так благодарен тебе за то, что ты сделала для меня. Чем я могу отблагодарить тебя?

- Милый! Я уже получила сполна все о чем мечтала все время - каждое утро я вижу, как твоя мама целует тебя в щеку.

 

:-))))

Комиссия Конгресса обратилась к вождям-старейшинам индейских племён с вопросом: "В чём заключается главная историческая ошибка белого человека?"

"Ты наблюдал в течение 90 лет за всеми действиями белого человека, - сказал Председатель Комиссии Конгресса самому старому из вождей, по имени Двойной Орёл, - ты видел наши войны и технологические новинки. Перед твоими глазами прошагал Прогресс и вызванные им Разрушения среды".
Двойной Орёл грустно кивал головой.

"Принимая во внимание всё, чему ты был свидетелем, как ты считаешь, в чём заключается главная ошибка белого человека?"

Выдержав долгую паузу, Двойной Орёл наконец бесстрастно ответил:
"Когда белый человек открыл эту землю, здесь хозяйничали индейцы. Не было налогов. Было множество диких буффало и бобров. Вода была чистой. Женщины выполняли всю работу. Медицинские услуги шаманов были бесплатными. Мужчины целыми днями занимались только охотой и рыбной ловлей. И каждую ночь - сексом..."

Вождь откинулся на спинку стула и ехидно улыбнулся: "Только белый человек настолько глуп, чтобы думать, будто подобную систему можно улучшить!"

Американская шутка года

Cомалийский эмигрант прибывает в США.  Он останавливает первого прохожего на улице:

"Спасибо, мистер американец, за то, что впустили меня в страну, которая даст мне дом, еду,  бесплатную медицинскую страховку и образование!"

Прохожий: "Вы ошиблись - я мексиканец".

Он идет дальше и сталкивается с другим прохожим:

"Спасибо за такую прекрасную страну, как Америка!"

Прохожий: "Я не американец, я вьетнамец" ...

Сомалиец продолжает идти дальше, встречает следующего человека и пожимает ему руку: "Спасибо за замечательную страну Америка!"

Прохожий протягивая руку: "Я с Ближнего Востока, я не американец."

Наконец, он видит красивую женщину и спрашивает ее: "Вы американка?"

"Нет, я из Африки."

Он, озадаченно: "Где же все американцы?"

Дама, изящно глядя на часы: "Наверное, на работе"

 

:-)))))

Отец спрашивает маленького сына: "Ты почему такой грустный?"

- "У меня только что был неприятный разговор с твоей женой".

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?


- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?


Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.


- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!


Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка... 

Читать далее...

:-))))

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Всегда бывает мало денег и оперативной памяти.

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-...

Темная ночь. Только байты свистят по Москве...

Мышка побежала, хвостиком махнула - сервер и упал.

Copyright: скопиpовано веpно!

...Человек с дружественным интерфейсом...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Я не модератор. Это я просто так выгляжу...

Глаза боятся, а руки DELают!

Я люблю работать с компьютерами больше, чем с людьми. Хотя среди компов тоже есть подонки...

Ламеp - это вскипевший чайник.

Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.  

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

Я мылю, следовательно, существую

Пpишел, yвидел, ... ЗАГРУЗИЛ!

:-))))

Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения, патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.

Трубку берет сержант: "Мы были бы очень рады, если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин" 

"Конечно, мэм", отвечает сержант.

"Да.... только, пожалуйста, чтобы среди них  не было евреев" - добавляет она.

"Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм" , отвечает сержант.

В День Благодарения, когда женщина готовит на  кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к своему ужасу, видит, что  в дверях стоят пять негров.

"О, Боже!" - всплескивает руками дама  - "Произошла какая-то ужасная ошибка".

"Никак нет, мэм!" - отвечает один из солдат. 

 "Сержант Розенблюм никогда не ошибается!"

:-))))



 

Умирающий отец лежит в реанимации. К опечаленным родственникам выходит врач  и говорит:

- Я сожалею, но  единственная возможность спасти вашего отца  - это сложнейшая операция по пересадке мозга.  Операция очень рискованная, но это единственный выход.

- Сколько это может стоить ?

- Мозг мужчины - 5000$, мозг женщины - 200$.

Мужчины с трудом сдерживают улыбку, женщины молчат. В конце концов, старший сын, набравшись смелости, спрашивает:

- Доктор, а почему такая большая разница в цене?

- Это очень просто, - отвечает доктор - просто женский мозг - мозг, бывший в употреблении.

А теперь - теплый привет всем мужчинам, смеющимся в середине рассказа, и нежный воздушный поцелуй женщинам, что смеялись в конце.

 

:-)))

Найдено на просторах ин-та:

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою
работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку
и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что
термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь,
завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло.
Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из
упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый
ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и
затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson &
Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте
глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю
контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

Не проста жизнь у простейших




Если вы жалуетесь, что вас никто не замечает, то каково думаете им?

-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?

***
-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.

***
-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым.

***
-И где ты такого подхватила!? - поинтересовалась одна амеба у другой, загорая на берегу болота.
-Места знать надо, - загадочно ответила та и с гордостью посмотрела на своего нового избранника. Тот плескался в воде, ловко переворачивался на спину, охотно демонстрируя свои присоски, и шумно фыркал.
-Счастливая... - вздохнула подруга.
-Не расстраивайся! Одажды и ты подхватишь, - Успокоила ее амеба и влюбленно посмотрела на свой новый вирус.

***
-А вы правда вундеркинд?! - раздался тоненький голосок из толпы.
-Правда! - гордо ответил вундеркинд и принял позу мыслителя.
-Два плюс два четыре! - заявил он, наконец, после долгих раздумий. Толпа ахнула.
-Многоядерный! - восхищенно зашептали зрители.

***
-Ну дааарагой, ты миииня любииишь? - пискляво протянул жгутиконосец и потянулся к другому жгутиконосику.
-Аааатстатнь, прааативный! - вяло отпихнул его тот и хихикнул.
-Ууууу, проклятые фагоциты! - раздраженно бросила пенсионерка-гидра и погрозила парочке ложно-кулаком.

***
-Делитесь и размножайтесь! - прогремел пастор Инфузорий, заканчивая воскресную проповедь.
-Но помните! Если не прекратите заниматься фотосинтезом, - пастор Инфузорий сделал паузу и многозначительно обвел прихожан суровым взглядом, - То позеленеете!
Все в ужасе охнули.

***
-Прощай, жестокий мир! - выкрикнула амёба. И поделилась.

Автор - lj_dimochkin

С добрым утром :-))))

- Алло! Это служба поддержки? У меня не работает принтер.

- Да, это служба поддержки. В чем проблема?

- У меня застряла мышь.

- Так у Вас не работает принтер или застряла мышь?

- Я вам сейчас фото пришлю

 

Общество Анонимных Олигархов

Вот такое выдают порой бостонские квнщики

Зависимости, как известно, бывают разные. Сегодня мы поговорим об одной из них...
Приглашаем вас в наше Общество Анонимных Олигархов, где мы подробно поговорим об этой беде. Ведь, как известно, олигархом может стать каждый. Этого не стоит стыдиться - многие с этим живут и ничего. Главное – это найти в себе силы и честно признаться себе: да, я олигарх. А мы, в нашем Обществе Анонимных Олигархов, постараемся по-доброму (конечно же, не называя имен) помочь вам справиться с этим, таким распространенным в наше время, недугом.

Вот, например, Вы, Рома. Расскажите нам о себе, не стесняйтесь.
-Здравствуйте, меня зовут Рома, и я олигарх.
-(хором) Здравствуй, Рома!
-Мой папа был олигархом, моя мама была олигархом… Так что понимаете - шансов у меня не было.
Первую нефтяную вышку мне купили когда мне было 4 года, хотя я и просил кубики. Одна вышка – это, конечно, пустяк, но с этой мелочи все и началось. Разумеется, я пытался бросить. Мои друзья говорили мне: ну почему ты не можешь быть как все? Почему ты не можешь, как все, увлекаться футболом, любить классику, купить себе томик Некрасова или Шевченко? Ну я попробовал: увлекся футболом, купил Шевченко... Ни хрена! Вот я и думаю: может, нужно было Некрасова купить...
-Ну что, ребята, посочувствуем Роме?
-(хором) Бедный Рома!
-Кто у нас следующий? Миша?
-Здравствуйте, меня зовут Миша и я олигарх.  

Читать далее

Хуан Рамон Хименес

Под вечер осенний ветер
сорвал золотые листья.
Как грустно деревьям ночью,
как ночь эта долго длится!

Безжизненно-желтый месяц
вплывает в черные ветви;
ни плача, ни поцелуя
в его помертвелом свете.

Я нежно шепчу деревьям:
не плачьте о листьях желтых;
весной заклубится зелень
на ветках, дотла сожженных.

Но грустно молчат деревья,
скорбя о своей потере...
Не плачьте о желтых листьях:
и новые пожелтеют!


Перевод С. Гончаренко

Без заголовка



Дождь за окном - сплошная стена.
Свет фонаря - маяк вдалеке.
Лед в моем сердце - твоя вина,
Ставшая точкой в этой строке.

Взгляд серых глаз в пустынную ночь.
Мне бы бежать от тебя... Куда?..
Желтые листья и шепот: "Прочь..."
И уносящая их вода...