А чем занимается ТВОЁ животное, когда тебя нет дома?=)))

Никогда не опаздывайте!



 

После 15 лет  службы священником в приходе отца Паскуале был организован

прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи  был приглашен

один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов

своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь  услышал,

и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.  Первый человек, который исповедался ,  

рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей,  совершил кражу на работе, имел

увлекательные интимные отношения  с женой своего босса, и иногда  занимался продажей наркотиков.

И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с  остальными прихожанами

и увидел, что не все такие - я увидел людей  хороших и ответственных .

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился  политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился

здесь впервые. Мне посчастливилось  первым исповедаться  у него ..."

Два вопроса

Еврейская притча

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для молитв. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: «За два вопроса — сто долларов». Конечно, с того дня времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал:

— Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса?

На что раввин ответил:

— Кажется. А каков твой второй вопрос?

Михаил Волков



 

Репетиция оркестра.

Дирижер: Стоп, стоп!  Никуда не годится. Музыки не слышу. Вот вы - что вы там играете?
Оркестрант: Я?
Дирижер: Да, вы. Что вы играете?
Оркестрант: Как что? Бетховена.
Дирижер: Какого к лешему Бетховена?
Оркестрант: Людвига ван.
Дирижер: Какого черта вы играете Бетховена, когда все играют Вагнера?
Оркестрант: Я не люблю Вагнера.

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.  

Михаил Жванецкий



 

Движение денег

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.

Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.

Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.

Нашел, сунул - улетел.

Старт покажут по всем каналам. 

Михаил Жванецкий



Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная.
- Чем вы озабочены? - Спросили люди озабоченную женщину.
- Я на рынок.
- А чем вы озадачены? - Спросили озадаченную женщину.
- А я с рынка.

Без заголовка



 

Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.

— Кто это? — спрашивают они.

— Это пресвятая дева Мария, — отвечают им.

Они подходят и с огромным почтением начинают:

— Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете,

что для всех нас Иисус Христос...

— Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

В 4 года успех - если у тебя сухие штаны ...
В 12 лет успех - если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - если у тебя сухие штаны ...

Приходит муж домой  -  весь в блёстках, помаде, конфетти ....

рубашка порвана,  волосы взлохмачены  ...

Жена: !!!???

Муж: "Ты не поверишь, дорогая, Я ПОДРАЛСЯ С КЛОУНОМ!"

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!