Как это было.

Читать далее...

Вот такой получился. Маленький. Паперклейный.

Как только на наш город опускаются прозрачные сумерки, красота неимоверная, как из-под города выползает Вонь. У нее есть гнездо – речка Полтва. Еще в конце позапрошлого века превратилась эта речка, когда-то судоходная, в зловонный ручеек, в котором не только королевна, а даже простая кухарка в страданиях от несчастной любви, топиться не захотела бы (от Витлина). Эта несчастная речка, текущая под городом несет нелегкую службу городской канализации, как и в средние века. Но никогда она еще так не воняла.
Вечером вместо того, чтобы гулять нашим прекрасным городом мы прячемся в дома и закрываем окна. Полтва дает о себе знать. Вонь ползет проспектом, отравляет воздух Оперы, заполняет кроны каштанов и заползает в рот каждому, кто хочет куснуть мороженного или отпить кофе. Фу-e-e. Гадость. А может это не Полтва воняет, а наши чиновники? Что там скапливается в канализации? Может это воняет господин мэр, его заместители, заместители заместителей? Это воняет их разложившаяся совесть, не иначе. Это пахнут откаты, взятые за это безобразие. И ша, тихо. Только бы не потревожить их покой в домах за городом, под кронами сосен, пока мы с вами глотаем эту гадость тут в центре каждый день.
Прекрасная картинка из Музея идей. Может это кит там сдох?

Вот прочла о наводнеии на Кубани http://lenta.ru/news/2012/07/07/more/
У Садальского написано, что в Крымске спустили шлюзы. Что это не дожди, а людской фактор. Но как бы не было - сочувствую пострадавшим. Ужас. У нас тоже бедствие, но другого рода. Напишу.

Давно мультиков не было. Ностальгирующим по совку посвящается.

Когда наступает первое весеннее полнолуние и ночи такие длинные, рука сама тянется к полке с книгами и берет…, правильно, «Мастера и Маргариту». Читаю и всегда нахожу новости. Умнею, наверное. В этот раз меня заинтересовала тема Иуды, в романе – Иуда из Кириафа… Его в конце Ершалаимских глав убивает Пилат. Он не вешается, предавший Христа, нет. Его убивает прокуратор, а кто направляет его руку? Прокуратор убивает не сам, посылает Афрания. Точно так же Автор направляет прокуратора. Образуется цепочка. Главный заказчик тут Автор, он же Мастер. Появляется еще одна линия – Мастер, он и Иуда тоже. Он как будто предчувствует свое предательство, или знает о нем и убивает себя. Причем дважды. Первый раз как Иуду, а во второй раз уже как Мастера. Помните, как его из петли вытаскивает Маргарита «Догадайся, что со мною случилась беда... Приди, приди, приди!..». Позвольте, скажите Вы, этой сцены в Романе нет, «приди» есть, а петли нет. Мастер не предпринял тогда попытку суицида. А теперь медленно. Мастер сжигает Роман - это и есть предательство. Дальше логическая цепочка – вешается, но раньше приходит Маргарита. Это и была бы попытка осуществить казнь Иуды. Если бы она не пришла, точно бы повесился … Предавший Иешуа-Христа должен быть наказан. Нож в Ершалаиме, петля в Москве. Но ее нет! А теперь заглянем в Евангелие не от Булгакова. Христос говорит Иуде предать его. Иуда наказ выполнил. Зачем вешаться? Зачем предавать? Если все известно заранее. Глупость какая-то? Глупость, только если Иуда и Христос не одно и тоже лицо. Мы предаем себя сами (и Христа внутри себя) и сами расплачиваемся за предательство. Сами получаем свои 30 серебряников и мучаемся, пока не умрем. Или умираем раньше, честно выносим крест на Голгофу и … Конец один, но пути два. Какой выбираем? Путь Иешуа или путь Иуды? Вот наворотила! Кто-то что-то понял? Я то себя поняла.

Хулио Кортасар. Жизнь хронопов и фамов

ЧЕРЕПАХИ И ХРОНОПЫ


Черепахи - большие поклонницы скорости, так оно всегда и бывает.
Надейки знают об этом, но не обращают внимания.
Фамы знают и насмехаются.
Хронопы знают, и каждый раз, встречая черепаху, достают коробочку с
цветными мелками и рисуют на черепаховом панцире ласточку.

http://vk.com/cronopios_y_famas картинка взята тут.

Если вам попадется человек из породы кайфоломщиков, прочитайте ему Это, и нарисуйте на его ладони ласточку:)

Кошмаром моей бабушки были цыгане. И не случайно. Мама моя в детстве была для бабушки большим разочарованием. О, ужас! Она не была красивым ребенком. Как только она появилась на свет, стало понятно, что черные кудри, голубые бабушкины глаза и стройный стан – все эти богатства она не унаследовала. Мама удалась в дедову породу. Белые тонкие волосики, темные, глубоко посаженные, глазки, крепкие ножки, туловище без талии и короткая шея. Грибок боровичок, а не девочка!
То, что ребенок был смышлен не по годам дело только портило. Высокий лобик будущего доктора наук и пытливый взгляд из под насупленных бровей бабушку не радовали. Ею был пущен в ход целый арсенал нарядов, бантиков и рюшечек. Они должны были, ну просто обязаны, придать маме миловидность, но на самом деле только полнили.
Со мной же все вышло по-другому. Я могла только мечтать о бантиках и кружавчиках. Меня одевали как монашку. Строгие платья и белые воротнички должны были подчеркнуть и мои огромные, как у олененка Бемби, глаза и темно-рыжие волосы, заплетенные в многослойные косы. Я явилась заслуженной компенсацией бабушке, взяв понемногу от всех своих родственников, но больше всего – от нее. «Внучка у вас красавица! Вся в бабушку», - и бабуля начинала глупо улыбаться.
Так что там с цыганами? За маму бабушка не волновалась. Всем известно, что цыгане воруют детей и заставляют просить милостыню. Для того, чтобы хорошо подавали дети нужны красивые, веселые и разговорчивые. Мама же была букой и еще к тому же толстой букой. Цыгане точно на нее бы не позарились, так считала бабушка. А зря!
Когда война только началась, дед увез бабушку и маму, которой было всего пять лет в деревню. Дал хозяйке денег и вернулся в Москву. Вот в этой деревне с романтическим названием Дубки, все и произошло.
Мама стояла одна в огороде и пела. Запрокинув голову, она четко и ясно выводила мелодию песни. Пятилетний ребенок пел о любви.
Толстая Мила очень рана обнаружила, что в ней что-то сидит. Это что-то было больше, чем она сама, сильнее, и просилось наружу. Мила стала ЭТО потихоньку выпускать. Сначала робко, только слегка открывая рот, потом больше. А потом ее услышала ее мама, моя бабушка.
- Мила, не кричи, пожалуйста, у меня голова болит.
- Мила, перестань визжать, как котенок, которого душат.
- Мила … Мила… Мила…
Мила поняла, что мама не любит, когда она поет и стала от нее прятаться. Она забивалась в укромный уголок и выпускала Голос на волю. Он постепенно выправлялся, креп и хорошел… Родные не догадывались каким сокровищем обладает их ребенок. Мила прятала голос, как любимую игрушку. Она почему-то знала с самого начала, что это драгоценность, хоть маме и не нравится.


Читать далее...

Очередная порция Львовских дверей и ворот, стареньких и немного похорошевших в честь Евро 2012.

Читать далее...

Брак - сложная штука.

Посмотрела ролик Адели Ривьер про Роман. Все слепы!

Долго и я была молодой, глупой и думала, что Роман о любви, что это главное. Потом я выросла и через романтический флер разглядела то, что Булгаков и не прятал. Это роман о нем самом. Это он - Мастер. Это он в какой-то степени Иешуа, не тот Христос из Евангелий, признанных Церковью. А тот, который живет в каждом из нас. Почему великие писатели вечно обращаются к этой личности? Попытка отыскать Бога, не в мире, в самом себе. Выделить, выкристаллизовать ту частицу неимоверной чистоты, которая вложена в нас.

У каждого свой Христос-Иешуа. Мне понятен Иешуа Булгакова, но мой - немного другой. Так о чем Роман? О Совести, конечно, о предательстве своих идеалов, о каре за предательство, о возможности в страшное время сохранить себя, свои «Ценности», своего Иешуа.

Теперь для меня это роман о том, как два человека в разное время столкнулись с системой. Эти два человека похожи: два чудика - Иешуа и Мастер. Первый не смог, не захотел пойти на компромисс, и был раздавлен, распят Системой, а второй – пошел, отрекся, но сошел с ума. При этом присутствует толпа, которой нет дела ни до первого, ни до второго.Что ей два героя, Джордано Бруно и Галилей? У толпы есть мечта о бумажках с потолка. На этом фоне встает вопрос, а так ли важно: не быть трусом?
Этот вопрос и мучает Булгакова. Пишет Роман, чтобы не сойти с ума, спасается Романом. Почему Церковь не любит Роман? Не из-за Воланда, не отталкивающего, не злого. А из-за глупого и жалкого Левия Матвея. Левий Матвей в Романе для меня это – Церковь. Записала, записала неточно и мало что поняла, скорее почувствовала. Бедный Левий Матвей.

А толпе все равно. Она Систему или любит, или боится, но поддерживает всегда. Система – ложь, но правда толпе не нужна, Иешуа не нужен, как и Скрипач в гениальном фильме «Кин-дза-дза». А может все же нужен? Пусть такой.

Понравилась...

Сколько раз я слышала фразу: «не знала куда деть руки»… Леди всегда знает где должны быть руки в той или иной ситуации. Бабушки очень решительно ставили мои руки на место, когда они – руки стремились учинить какую-нибудь шкоду. Руки не должны быть в носу – это правило номер раз. Руки прикрывают рот во время кашля и чиха, желательно, если в них в этот момент был платочек. Кашляем, чихаем, говорим «извините», а не «извиняюсь». Руки не касаются лица и прически. Категорически нельзя трогать лицо. Некоторые «дамы», желая показать ногти или кольцо любят поднести руку к лицу и потрогать подбородок или щеку, поправить локон. Экая я милашка! Этого делать нельзя! Вообще себя лучше не трогать на людях. Почесывания, особенно с «подлезанием» под одежду исключаются. Только в туалете. При разговоре руками не размахивают. Руки должны быть близко к телу всегда. У леди должна быть в руках сумочка или мужчина, если это прием. При входе в зал мужчину отпускают, меняют на бокал вина или закуску. Маленькая сумочка и на приеме – хорошая вещь, но ее обычно некуда деть во время танцев или еды. Сумку, даже маленькую не кладут на стол, только на консоль. Так, что ее брать не надо. У леди обычно миллион дел, по делам не выходят из дома без сумки. Тут уж нужно постараться, чтобы сумка была соответственной. Леди не ходят с большими сумками, леди не ходят с маленькими сумками – только средние и неяркие. Яркие – только на пляж. У леди может быть портфель, но не чемодан и не кулек. Леди не должна рыться в сумке на людях. Только в туалете. Там же поправляют макияж. Можно украдкой подсмотреть на себя в маленькое зеркало. Но лучше, чтобы это никто не видел. Расчесывать волосы не в туалете строго запрещено, это приблизительно как снять обувь в общественном месте. Очень неприлично. Даже в фойе театра. Там зеркала для того чтобы видеть себя красивую, а не для того чтобы что-то поправлять. Раньше подавали руку для поцелуя. Теперь руки целуют только поляки. Не стоит свирепо препятствовать этому старому, милому, но не гигиеничному обычаю, даже если вы законченная феминистка. Пожатие руки ведь тоже никто еще не отменил, а это пережиток средневековья. Все эти приятные мелочи с пропускание дамы вперед, со снятием шляпы в церкви или при встрече со знакомым мне очень симпатичны. Феминистки же могут поцеловать руку мужчины в ответ. После этого он на вас женится или перестанет целовать руки дам на людях. Если вы вспомнили что-то еще на эту тему - пишите.
На фото зверь под названием консоль.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ...

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом...

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

Хоть бы раз человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу...
Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их называли "парень
хоть куда"...

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова..." И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!


Уважаемые египетские мятежники! В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем. Евреи.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир ...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Елена Шумахер. Купание красного кота.
Баян конечно, но какой веселый!

Сегодня удалила из друзей недавнего друга. Прислал приглашение взаимно дружить, но меня оставлять в друзьях не пожелал. Есть тут в этом сервисе какая-то заковыка, которая позволяет так делать. Я принимаю все предложения о взаимной дружбе, но если продолжения нет - безжалостно удаляю, сорри. Некрасиво приглашать, а потом "не дружить". Таких "друзей" никому не надо.

Чей-то Барсик. У него собственная страница на Фейсбуке Barsik Khaledovich..

Обещала обратиться к теме разговоров. Начнем с того, как правильно говорить, даже еще раньше, как правильно смотреть.

Все учебники этикета утверждают, что леди всегда держит спину прямо. А зачем нужно держать спину прямо? Красиво! Глупости. Никому не нужна прямая спина, она смотрится неестественно. В леди должно все быть естественно, говорили мои бабушки. А вот голова… Это уже другое дело. Как известно, голова приделана к шее, а уж шея к спине, и эту самую голову нужно не опускать – вот откуда прямая спина. Это признак хорошего тона.

Встречая знакомых, мы головой киваем и не отворачиваемся. Прямой взгляд – это показатель добрых намерений. Стесняются и смотрят вниз только неучи. Бегающие глаза только у воров и лжецов. Говоря с кем-то нужно смотреть в глаза и снять темные очки, хотя бы на время приветствия.

Нельзя при разговоре громко и неестественно смеяться. Некоторые дамы находят свой смех сексуальным. Зря. Сексуально смотрится только женская глупость, и то не все ценят это дар. При разговоре не стоит энергично кивать головой и дергаться в такт сказанному, усиливая впечатление. «Не мотай головой, когда говоришь!» - одергивали меня бабушки. Обращаясь сразу к нескольким людям, надо свой взгляд переводить от одного слушателя к другому. Нельзя уставиться на одного и грузить, грузить…

Лучше если вы будете кратки. Перед тем, как рассказать что-то очень длинное, спросите: «Вам интересно, или - время есть послушать?». По степени энтузиазма в ответе на этот вопрос уже можно определить стоит ли рассказывать всю историю, или ограничиться парой предложений.

При разговоре не стоит хватать собеседника за руки, и вообще - размахивать руками, рискуя выбить глаз. Руки, как и взгляд – отдельная тема.

Небольшое отступление, но все в ту же корзинку. Если кто-то, как я, например, разговаривает слишком громко – нельзя делать замечаний. Это нехорошо. Вообще – делать замечания, особенно посторонним людям, да еще в присутствии других людей – это дурной тон. Если вас кто-то оглушил своим голосом, схожим с гласом иерихонской трубы, деликатно поправьте волосы у уха или серьгу, хотя леди и не должна касаться прически – это еще будет рассмотрено в теме "руки". Но ухо – можно. Если знак не был понят – терпите. Таков удел леди.

Вот такой

Занятный парень Роман Мокров http://w-o-s.ru/visual/mokrov/index.html