Как и планировал, сходил на тренировку по ММА. Первая тренировка была ещё в ПН. А понедельник как раз с моим днём рождения совпал. Так что этот день был днём, когда я сделал очередной шаг к тому, чтоб изменить свою грёбаную жизнь. Символично.

Первые впечатления очень хорошие, атмосфера на тренировке дружелюбная, тренер МС.

Первый раз пришёл в понедельник к 6 часам. В это время, как оказалось, тренируются сборники, поэтому у тренера на меня не особо много времени было. Попросил переместится на следующую тренировку в 8 часов, а эту уж как-нибудь отзанимаюсь. Мне понравилась разминка. Разминка была просто ОГОНЬ, мне аж дыхалку свело :D Второй раз, в среду, когда я уже занимался с парнями с опытом поменьше, разминка была не такая реактивная была. Такое я последний раз ощущал в слэме на осеннем концерте в парке. Кстати, тренер сказал, что с нуля в ММА нормально, всему научит, удары поставит, короче всё будет гуд. Занимался тем, что учился поворачивать стопу во время удара в левой стойке, правой и прямой.

По сути было как: все вокруг уже молотят руками-ногами, блоки так ставят, удары с разворотов всякие, а я один стою и примитивного уровня движения делаю. Но, на удивление, меня это ничуть не напрягало. Они делали своё, я делал своё. Но то, что делали они, мне нравилось. Я б хотел так же.

Зал хороший - много боксерских груш висит, довольно большое пространство с матами, и в центре зала ринг.

В среду поехал к 8. Чуть не сорвалась у меня эта тренировка из-за работы... но это другая история. Освободился я в 10, и вот те на - нужный мне автобус уже не работает. Пришлось ехать на двух других. Хорошая попытка, обстоятельства, но хуй вам! Я буду ходить на треньки даже так. Денег уходить будет неплохо, ну что поделать.

Это место будет моим новым спортивным притоном, наверное, до лета. А дальше уже видно будет. Там кроме бойцовского клуба ещё есть несколько интересных направлений. Кросс-фит, функционалка и ещё много направлений по боевым искусствам. Может как-нибудь ещё что-то попробую.

Опять... опять мне приснился сон, после которого я проснулся в унынии. Я вдруг вспомнил случай в детстве, когда у меня были такие же ощущения. Как-нибудь напишу об этом, но в кратце - это пиздец, череда унижений. На меня всегда во сне кто-то нападает, а я не могу защитится. Ладно.

Я как-то говорил, что собираюсь сменить спортивный профиль. Вместо качалки пойти на боевые искусства. Запланировал после нового года это сделать. Как раз учебы больше нет, осталась только практика и диплом, ну и работа ещё, но эт хуйня. Сессию последнюю на отлично закрыл, значит будет чуть больше денег за счет стипухи.

Долго выбирал место. Сначала склонялся к тому, которое не далеко от работы. Но оно в школе. Сначала думал, что стоит пойти туда, но ... вдруг осознал, что школа - о это, куда я ходить не хочу. Ненавижу школы. И своё школьное время не особо люблю и предпочитаю не вспоминать.

После этого нашёл бойцовский клуб в фитнес-центре, который доволльно далеко, ехать туда около получаса. Съездил туда чтоб разузнать информацию - че-почем, какие требования для посещение тренировок. Какие-то странные администраторши сидят, ничего не знают.

Решил пойти в ММА. Только не знаю возьмут или нет. Читал в инете, что в некоторых местах есть требование, что должна быть основа в виде самбо, борьбы или бокса. Но я ж хз, тупые администраторши никакой инфы не дали, сказали просто прийти на первую тренровку и тренер всё расскажет. (Забавно, что попасть на неё можно только предварительно заплатив) Так что пойду вслепую. Как проходят тренировки - вообще хз. Я ходил только на две-три тренировки по кик-боксингу ещё в далёкие школьные годы. Был один занятный случай на одной из них.

Тренер показывал нам как противодействовать удару ногой в голову с разворота. Были варианты - отпрыгнуть в сторону, пригнуться, поставить блок руками. И короче он вызвал меня. Моя задача - уйти или поставить блок. Его задача - дать мне по репе ногой с разворота. Стоим мы в стойке друг напротив друга. Я подергиваюсь руками, чтоб блок поставить, то с одной стороны, то с другой. А потом последовал тот самый удар с разворота. Надо ли говорить успел ли я поставить блок? - Как стоял так и стою :D. в глазах резко зарябило. Когда картинка восстановилась, я замечаю что стою наклонившись вбок и смотрю в пол. Те, кто тоже занимался там задают мне вопрос: - Ты как? Сильно больно?. Я ответил "Терпимо". Вот такая история.

Надо за эти выходные купить себе кеды или кроссовки. А то я свои убил ещё в качалке, и месяца полтора ходил туда тупо в сланцах... колхоз, бля. Если обзаведусь обувью, то в понедельник начнётся дубль два по боевым искусствам. Только постараюсь сперва узнать инфу - идти на ММА или сначала на что-то другое.

Есть некоторое волнение. Нежелание туда идти. Но, как я уже неоднократно тут писал, я знаю что это страх перед переменами. Всё будет ок.

Как-то размышлял о своей сущности и вот до чего доразмышлялся:

В разных ситуациях мы ведём себя по разному. На работе я владею ситуацией, много знаю, мыслю определённым образом. Приходя домой - я концентрируюсь на других вещах, мыслю по другому, на ум приходят другие разные вещи и поведение в целом меняется. Тоже самое на тренировке, на учёбе, на репетиции и т.д. А раз в разных ситуациях и в окружении разных людей я разный, то какой из всего этого настоящий я?

Я настоящий только в "настоящей ситуации". Какая из этих ситуаций "настоящая"? А никакая. Ни одну из них нельзя оставить в жизни в единственном числе, т.к. жизнь не ограничивается только определенной ситуацией, она меняется. Выходит что, настоящей ситуации не существует. А значит и меня настоящего не существует. Ну а раз нет "настоящего", то что такое Я в виде оставшихся, не настоящих, а заточенных под определенную ситуацию сущностей? Вот и получается, что меня не существует :)))

Поосторожней с философией.

Серия сообщений "Осторожно, философия!":
Часть 1 - Меня не существует (осторожно, философия!)

Так вот, в прошлом посте я упомянул девушку на работе. Пришла она к нам более года назад. Большую часть этого времени, мы с ней хорошо общаемся. Можно даже сказать, что с ней я общался больше, чем с остальными (на работе) и мне с ней общаться было проще всех. Мне нравится её внешность и характер (и сиськи, они большие ппц:)) )... И вот, последние полгода я только и делаю, что изо всех сил пытаюсь в неё не влюбиться. Сейчас я в отпуске и давно с ней не общался, так что пока я в безопасности :D

Я убеждён, что любовь на самом деле не такое уж и приятное чувство. Оно, конечно, приятное, но недолгий промежуток времени. А еще оно сопровождается огромной тратой времени, нервов и средств. Если смотреть на мой последний, он же первый, он же единственный, случай, то одиночество вообще не так уж и страшно. До того, как я узнал что такое отношения, я страдал от него, пиздеец... а сейчас я им наслаждаюсь.

Но это днём.

А ночью мне снятся сны, в которых я кого-то люблю. Что характерно, в этих снах нет истории, в них есть один короткий эпизод. Я вместе с некой девушкой куда-то иду, мы о чём-то разговариваем, мы куда-то едем. И в этих эпизодах что-бы не происходило, самое яркое - это ощущение мысленной связи между нами. Я охарактеризовал бы это двумя составляющими: 1 - она мне нравится. 2 - она присутствует в моей жизни. И нет такого, что мы там обнимаемся, целуемся, держимся за руку и еще какой-нибудь ванильной хуйни. Только мысленная связь. Но она настолько яркая, что всё остальное вообще кажется декорацией, всего лишь разбавляющей однообразность обстановки.

Наверное это и есть любовь.

Зашибись. Любовь мне только снится. Что дальше? Сексом только во сне заниматься начать?

Я на тему отношений размышлял много, наблюдал, даже к некоторым выводам пришел. Например, мы можем общаться с девушкой довольно интересно и весело. А как только появится какой-то намёк на отношения - сразу же начинается какой-то пиздец. Обиды, предубеждённость, ревность. Обиды оттого, что всё, что мы друг другу говорим вдруг начало приобретать какой-то неебический смысл. Предубеждённость - я говорю ей, что мне нравится её дурацкая причёска потому, что она этого и ждёт, а иначе она обидится. А еще потому, что сам не хочу её обидеть. В итоге, блять, как-то откровение теряется тут... Ревность - ну с ней понятно всё.

Вот, что объективно меняется оттого, что мы начали встречаться? Был такой случай - она посралась со своим парнем, и они как-бы разбежались. Я сразу заметил как изменился её взгляд на меня, как она стала стараться больше со мной общаться, писала мне смс. Я сперва насторожился (см. выше) - нужно ли мне это всё? Вспомнил, что я в своё время с первого раза избавиться от отношений не смог, решил что и она не сможет. И был прав. Через неделю они снова были вместе. Но за это время я заметил, что наше общения стало каким-то натянутым... было непринуждённым, а стало натянутым. И вроде хочется общаться, а темы для разговора такой весомой нет, и получается пустой разговор, в виде "вопрос-ответ" или просто ни о чём, который только напрягает. И что характерно, сразу стало невозможно так по-доброму подъебнуть. В ответ обида будет. И придётся извиняться, хотя не понятно кто в чём виноват. И это всё приводит к тому, что мы друг от друга закрываемся или разгорается неприязнь. А может даже раскачаться до конфликта.

Вот какого хуя, я не пойму? Почему всё не может быть просто и легко? В эту ситуацию попадают оба. Я чувствую, что то, что я описал, есть и с её стороны. А почему?  Давай разбираться.

Люди общались нормально, вдруг ситуация изменилась и они хотят сблизиться. Чтоб это сделать, нужно как-то проявить заинтересованность, иначе так и будут "нормально общаться". Вот раз естественно не получилось сблизиться, они предпринимают попытки сблизиться искусственно - ведя разговоры о всякой хуйне, провоцируя друг друга на личную встречу. И так далее.

Вроде логично, что всё это происходит. А что-то не то. Почему-то теряется интерес, живость общения. Есть вообще такие пары, которые весело проводят время, угорают, подкалывают друг друга, и всё это делают по доброму? Со страстью? Это крайность, но примерно так я себе представляю отношения, которые можно назвать гармоничными. Чтоб не было недосказанностей, чтоб не было опасений, что из-за сказанных тобою слов кто-то обидется, и чтоб не было обид на сказанные в твой адрес слова. Это свойственно только для людей, которые просто приятельски общаются. ПОЧЕМУ? Почему при переходе в фазу близкого общения вдруг появляется какая то официальная составляющая? Будто мы бизнес-партнёры. Типа "Всё, теперь всё серьёзно, ведь теперь мы встричаимсе.".

И далее следуют отношения, которые можно охарактеризовать как "ебатня мозга друг другу". А может других и не может быть? Ну тогда я в этой жизни разочарован.

Йеее, я дождался своего отпуска! Наконец можно собраться с мыслями и отдохнуть от работы. Будто на волю вырвался.

Последнее время на работе тихо споконо было, я сидел и занимался в основном изучением FreeBSD (операционная система, лучшая для роли сервера), весьма успешно. Было бы почаще так спокойно на работе, я б тогда еще Cisco научился бы настраивать, powershell изучил бы, очень облегчило бы мне это жизнь, как админа. Но на деле, работа есть всегда, и её завались.

Весной, когда еще семестр не закончился, я понял, что этот расклад с универом и работой одновременно, мне в корень осточертел. Решил проработать лето и уволиться, чтоб хоть один семестр перед дипломом нормально учиться. Вот месяц лета я уже проработал (сессия была в мае, так что всё лето свободно от учёбы) и постепенно приходит мысль, что всё таки, раз работы не так много, то реально это совмещать до конца. Но я то знаю, что тогда, весной, находясь в той самой ситуации, я думал по другому. И объективно - ничего не изменится. Так что уволиться есть смысл. Посмотрим как я буду думать ближе к осени. Короче мораль проста - гнать эту мысль нах.

Кроме этого, что касается увольнения, есть еще пара мыслей, которые меня отговаривают от этой затеи. Если я уволюсь - некому будет заниматься развитием сети, которую я развивал. А это значит, что управление ей передадут другим ребятам. Не хотелось бы... не хотелось бы. Хотелось бы чтоб я продолжил её развивать через полгода. Но уже в качестве работника службы безопасности, т.к. я хочу еще работать по специальности.

И третье - это люди. Точнее не люди, а скорее один человек... а может и люди... короче у нас нас девушка работает, с которой я очень неплохо общаюсь. Но это отдельная история. В общем некая привязанность к людям не даёт уйти. Но на сомом деле во всём виновато чувство, типа "как могло бы продолжится наше общение если б я не уходил" и дальше идут всякие представления разные, и типа я это всё упускаю. Похожее чувство у меня возникало на похоронах отца. Я с ним пару раз в жизни общался всего. А там подумал, - а ведь мы могли бы пообщаться еще, мне интересно было бы узнать кто он такой. Но на деле, если б он не умер, всё было бы как обычно - он где-то там, а я тут, сам по себе. Короче мысли эти надо гнать нах, вот и вся мораль.

Ну вот такие пироги. За отпуск хочу почаще ходить в качалку, а то, блять, никакого прогресса нет! Не понятно зачем я туда хожу вообще, недавно замерился - деградация по всем параметрам! Интересно, насколько это связано с месяцем перерыва из-за травмы плеча... Решил все треньки сейчас делать супертяжелыми и еще и увеличивать нагрузку. Если через месяц я не увижу результата - нахуй бросаю это дело. Пойду что-нибудь другое попробую. В секцию боевых искусств запишусь. Так что, Сёма... - раз не хочешь расти вширь, будешь трижды в неделю по еблу получать xD

Кроме того, побольше уделю времени развитию техники игры на барабанах, и вообще музыке. Может быть еще что-нибудь поизучаю дома, хочу начиться писать проги под Windows Phone, но это не на отпуск а вообще. Ну короче планов всегда грандиозных дохуя. Самый главный пункт любого плана - сорганизовать себя всё это сделать. Главная миссия на отпуск - съездить с одногруппником на речку на великах. Недавно с ним катались, проехались по одной крутой горке за городом. Я набрал 67 км/ч, он 72. На велике! Это довольно быстро) Подниматься обратно не очень понравилось. Сегодня я весь день посвятил профилактическому ремонту своего педального коня. Состояние задней ходовой удручающее... но пока терпимое.

Пока шла сессия, не ходил на репы с группой, три недели это длилось. Пришел, через одну репу выдают - "нашу музыку никто не будет слушать, нужно что-то играть популярное, что все уже знают. Наберем слушателей, чтоб нас узнавали, потом постепенно будем добавлять свои песни. Играть музыку, под которую все набухавшись колбасились бы в кабаке."

Ебаааааааать))))) Я такой хуйни услышать не ожидал) В итоге мы сейчас будем играть попсу вроде нойза, ленинграда. Музыка которую я не люблю. Потенциальная аудитория, которую я вообще ненавижу. А гитарюги то прутся с неё, чего не скажешь обо мне. Помойму я там вообще похож на того угрюмого кота.

Есть в контакте такая фишка, я её уже несколько раз замечаю и попадаюсь. Есть некоторое сообщество или страница, допустим с мизантропическими афоризмами, как это было недавно. В течение какого-то времени она существует, набирает подписчиков. А потом в один прекрасный день БАХ! И она переименовывается в какой-нибудь там "Сообщество злых школьников" и резко меняет тематику)) И у тебя на странице палево такое красуется, особенно, если ты его постоянно читал, оно на первом месте тогда. Подстава такая) С группой так же. Приходишь на первую репу, а там рок, даже почти метал, а потом спустя некоторое время внезапно ТЫДЫЩ.. ПОПСА началась))))

Бляя, я не знаю сколько я еще выдержу это. Это дело нагнетает на меня уныние.

Ща поболтали с гитарюгой, они еще собираются играть кавер на траву у дома. Ёбаный насос, шут ми нау.

Что дальше, предложат наверное кавер на Debbie Doeas Dallas Theme сделать (бля, полчаса сейчас искал в инете как этот трек называется). (это к какому-то порнофильму саундтрек такой был вроде). Потом на пике творчества будем Стаса Михайлова каверовать ^_^

Сижу я в пятницу вечером за компом, унылый и меланхоличный. И тут мне пишет один чел - гитарист некой группы. Говорит, что нужен ударник. Немного разузнал у него о группе, - вроде как начинающие, хотя почему-то летом планируют выступать. Играют нечто типа панк-рока.

И тут во мне сомнения пробудились... технику я толком еще не поставил себе. В руках. В ногах её вообще почти нет. Координация тоже развита не хорошо, поскольку за ударной установкой я сидел мало. А еще работа, учёба, тренировки, занятия на ударке, - ко всему этому добавляются репетиции. И как всё это вывозить? Но с другой стороны - группа начинающих, как и я, музыка не сильно сложна в исполнении... это мой шанс.

Но внутренности этого не понимали. Появилось волнение и неуверенность, в основном в своих силах как барабанщика. Старался убедить себя, что это страх перед переменами. Однажды это сработало, и в результате изменилась моя жизнь. И сейчас должно сработать.

Предварительно согласился, хотя сказал, что подумаю. И после этого уже был на двух занятиях на ударке, чисто за барабанами сидел, вспомнил основные ритмы, какие знаю, вспомнил как сбивки делаются, поднатаскал себя хоть чуть чуть на ровную игру. В общем, всё оказалось не так плохо. Сам себе доказал, что что-то могу, на том и успокоился. Препод во мне уверен больше чем я сам. Он думает, что у меня техника уже давно позволяет играть в группе. Завтра будет первая репетиция.

Удачи мне.

Я вернулся из ОАЭ. С точки зрения отдыха все вышло, как я сразу и сказал. Полторы недели все нормально, оставшееся время все уже поднадоело. Раз уж я оказался в эмиратах, поделюсь сперва впечатлениями об этой стране.

В целом о том, что побывал там не жалею. У страны очень короткая история и долго делать там нечего. 42 года назад у арабов домом был шалаш из пальмовых веток, транспортом — верблюд, едой — финики. А сейчас самые высокие небоскребы, самые лучшие отели, высокие технологии, метро, крутые автомобили. «С корабля на бал». В буквальном смысле. (верблюда еще метафорично называют кораблём пустыни). Поэтому особой исторической культуры в эмиратах нет, разве что только ислам.

Есть несколько живописных мест на территории ОАЭ.

Каньон. Это, конечно, не американский гранд-каньон, но тут скалы простираются и вниз и вверх, над тобой. Из-за этого ощущаешь мебя мелким созданием. Там внизу есть кладбище, которому 300 лет. А по исламу земля чиста, после 40 лет с момента последнего захоронения. Здесь же есть камень счастья. Обычный камень с виду. А история его такова, что кто-то однажды сорвался со скалы и из-за этого камня не упал вниз, так и обозначил его камнем счастья. Респект гиду, который нам эту экскурсию проводил, было очень интересно и увлекательно. Пока он рассказывал, у меня ни разу не возникло желание одеть наушники и послушать музыку.

Пустыня — место в котором я хотел побывать уже давно. На одной из экскурсий удалось по ней немного побродить. На фотке пустыня с растениями, а с другой стороны прям чистая пустыня с оранжевым песком. Не знаю даже почему я ее не зафотал.

Есть еще где поразвлекаться, например парк аттракционов Ferrari world, говорят сходишь туда — впечатлений полные штаны неберешь ;D Аквапарков там больших несколько. В общем, если ехать с нужной компанией, можно неплохо провести время.

В остальном арабы в основном гордятся зданиями, которые построены на территории их страны и торговлей, которая там организована. Смотришь на эти небоскребы, будто в будущее попал. На самом высоком здании в мире тоже был. Если б не оно, я бы не так доволен отпуском был бы.

Смотровая площадка расположена не на самом верху, но даже при таких условиях вид впечатляет. На последних метрах 150—200 там ничего нет, поскольку воздух на такой высоте разряжен и врачи без особой надобности на такие высоты подниматься не рекомендуют. А размещать там рабочие места или, еще круче, жить там — считай экзотический способ самоубийства. Прмерно таково мнение местных врачей. Общая высота — 829 м. Смотровая площадка — 452 м.

Рядом с ним танцующие фонтаны, которые тоже отложились положительными впечатлениями. Видео можно найти на ютубе, но оно не передает впечатления о фонтанах, это лучше смотреть непосредственно.

Покатались на местном метро — высокотехнологичная вещь. Поезда ездят сами, без водителей, с перерывом ~6 минут. Вход в метро по карточке. На неё зачисляем деньги сперва. Входим — отмечаемся, выходим — отмечаемся. В зависимости от того, где вошли и где вышли, снимается разная сумма. Не сразу догадался о работе этой системы.

Что касается безделья, которое некоторые называют отдыхом, то территория, выделенная под купание в море, была небольшой, но все же достаточной. Справа от этого места был залив, в котором было место скопления рыболовных лодок и всяких приблуд для массового рыболовства (типа сетей), а слева — морской порт. Лучше не придумаешь. Но это не сильно мешало, наоборот, говорят мало таких спокойных закрытых пляжей, на других всякие чудаки ходят и пристают чтоб ты у них ерунду какую-нибудь купил. Погода холодная была, не тайланд. Под конец отпуска я даже простыл. Давно такого не было со мной.

Самая главная миссия для меня — попасть на Бурдж Халифу, - выполнена, чему я собственно и рад.

Я наконец-то сдал сессию. Я заколебался разбираться в этих 5 предметах! Все на отлично, кроме одного предмета.

Организационно правовое обеспечение безопасности. Препод гнида всякую поебень спрашивал. Вот что такое "создать"? Что это значит? А экономика что такое? В общем, как идет формулировка вопроса, вот так каждому слову формулировали определение :facepalm: Но самая коза не в этом. Он у всех спрашивал кто сколько зарабатывает, сколько зарабатывают родители, где кто работает, чем занимается. Блять, я хоть и не обязан был на эти вопросы отвечать, но почему-то ответил. И мне тошно от этого. Но, правда, в начале семестра рассказал аналогичное о себе. Он еще в конце мне оценку дал, что-то вроде у вас развитость недостаточная для оценки отлично. За мой "социальный статус" (типа работаю, еще и по специальности, еще с достижениями) повысил мне балл с 3,50 до 3,75. Заебись. Получил 4, даже нет никакого желания ее пересдавать. Пусть идет в пень со своими требованиями. В следующем семестре даже имею желание на его лекциях вообще не появляться. Ну посмотрим еще как все будет.

С учебой расквитался, осталась работа, которая последнее время просто съедает мой мозг. Скорее бы отпуск. 31 числа вылет в ОАЭ. Не люблю путешествия. Тем более на две недели - да я за это время там от безделья сдохну. Лежать полдня на пляже, кому как, а я в этом ничего интересного не вижу. Сестра ехать сама отказалась, так что едем мы с мамкой вдвоем. Ну пусть, может это к лучшему. Возьму с собой палки и пэд, а то что-то совсем мало на ударке заниматься стал. Хоть что-то полезное поделаю.

Еще что меня беспокоит - пропуск тренировок. Еле начал в январе на них ходить. И как ни страно резко потерянные 3,3 кг, возвращаются. 22 числа весил 86,3, 24 - 86,9, 27 - 87,6. Ел много, признаюсь. Будто на массе. Надо по срочняку ситуацию в руки брать. Может найду там хотя б турник. В китае нашел же.

У мамы выпал шанс съездить в отпуск за границу, опять. В ОАЭ. 31 января вылет, если соглашаемся.

У мамки в ситуации по работе это наиболее удачное время. У меня в принципе тоже - сессия уже закончится. Начнется учеба. То, что я ее пропущу немного огорчает, но лишь немного. На работе начинается отпуск. Но работа - хрен с ней. У меня там переработанные часы, поэтому в любом случае отпустили бы.

Небольшая на мой взгляд проблема в том, что я пропущу занятия на ударной установке и тренировки. И то и то мне необходимо в качестве отдыха. Особенно первое. Очень редко в январе палки в руки брал. Аж движения непривычны стали.

А самая большая проблема в том, что ехать туда только с матерью не так интересно. Прошлый раз мы ездили в китай, брали с собой мою двоюродную сестру. Эта поездка удалась по всем параметрам. Было и весело, и интересно. А сейчас... у родственников денег голяк. Они только что заплатили ей за учебу, и нет средств даже на карманные расходы там.

Вот и опять подстава от жизни: либо мы с мамкой полностью оплачиваем ее поездку, либо едем только мы вдвоем.

Оба варианта меня не устраивают. Денег для сестры мне не жалко. Меня не устраивает сам факт того, что мы оплачиваем ей поездку. Ведь после этого, наши родственники даже не рискнут предположить, что это стоит денег и деньги нужно возвращать. Вообще так было и в Китае, но там у нее были свои деньги на карманные расходы. А тут получается, что все 100% ложится на нас.

Я толком не могу достать из себя объяснение почему для меня это неприемлимо, не смотря на то, что денег не жалко. Мне никто таких "подарков" не делал (ну кроме мамы, конечно. Ей это больше всего нужно, поэтому она принудительно меня берет с собой). Да и какой степенью одиночества надо обладать, чтоб "езжай с нами, а то без тебя скучно".

Но бля... что за отдых, если только я и мать... пиздееееец...

Есть один затянувшийся конфликт с соседями.

Дело в том, что педали, которыми играют на бас-барабане, стоят плотно на полу и вибрация от удара уходит в пол. Соседи снизу от этого люто негодуют.

Сперва сосед отключал мне свет в щитке в корридоре. А я не знал что это и продолжал свое барабанное занятие. А потом догадался. Перехватил его в коридоре, говорю "Че за дела?". Ну, там, то-сё, у меня дети спят и т.д. В итоге договорились, что до 20 часов я могу заниматься. Это он это время предложил.

Совсем скоро он вырубает мне свет раньше, чем в 20-00. Потом ко мне приходил какой-то бухой старик, потом я несколько раз приходил к ним, чтоб его застать и поговорить, а он не выходил. Выходили какие-то бабы и извинялись за него.

Потом я купил резиновый коврик, как мне препод по ударке порекомендовал, подставил под педали, продолжил. Судя по звонку в домофон и тому что я там слышал, шум все равно есть.

Потом я взял рулон войлока и обмотал коврик. Долго сосед о себе не напоминал. И вдруг опять у меня погас свет. Только теперь с опциями. Кто-то сегодня утром звонил мне в домофон в 7 часов :D Такую хуйню придумать мог только он.

Читал все законы, связанные с шумом, везде написано что начиная с 23:00 должна быть тишина. Это, конечно, не значит что я буду заниматься до 23:00, скорее всего мне хватит до 21, ну или чуть позже.

И эта крыса снизу избегает встречи, всегда действует издалека. Отключит свет, и убежит к себе в нору. Позвонит в домофон и скроется.

Я ему еще не делал ничего такого. И не знаю что делать. Нужно свежее решение. Я не избегаю непосредственной встречи. Пока в голову приходит только действия, связанные с "надавать люлей".

И что-то внутри меня не позволяет делать так, как он просит. Что-то заставляет меня действовать именно так, как мне нужно и не прогибаться ни перед кем. Бесповоротная принципиальность. Но с другой стороны я от этого уже устал.

Пиздец что вчера было… бухгалтерия довела меня до белого каления.

Блять, какого-то хуя, я будучи не при делах оказался виноват во всем. В том, что у них ИНН и КПП что-то там… нихуя не понимаю в этих махинациях с ИНН и КПП. Там реально замута, что пиздец… Они меня обвинили в том, что ОНИ флешку с ключом не туда заложили. Что в ИХ программе, в которой блять кроме них никто не знает как работать, не та настройка. А с другой стороны на меня давит начальство, что блять я конфликтую с этими старыми пёздами. Вот так и оказался между молотом и наковальней.

Потом пришел к начальнику и как меня понесло… не помню точно что именно говорил, но то, что помню — это пиздец… помню что говорил, что с таким отношением скоро начну убивать. Помню, что говорил, как всех ненавижу и как меня от них всех тошнит. Обстановку накаляло еще то, что у меня на следующий день экзамен (был сегодня, сдал на отлично). А я не могу готовиться из-за проблем этих ебаных бухгалтеров, котороу по сути должны решать они, а не я, но в силу зашкаливающего ЧСВ они это сваливают на меня.

Полный пиздец… отпустили меня домой. Поехал. А, как известно, нереализованная злость делает из тебя зверя. Вот если бы я запульнул в бухгалтершу принтером, мне было бы легче. Но я этого не сделал, все осталось внутри. Вот и получилось — руки дрожат, на глаза накатываются слезы ненависти.

Пока ехал домой мне пришла в голову мысль — ведь руководству похуй, что ты сгоришь на работе. Если сгоришь, то глазами начальника не будет виден никакой твой депресняк, никакой меланхолии или апатии. Глаза начальника будут видеть, что ты охуел и не хочешь работать. Нет другого выхода, кроме как самому себя спасать. У меня даже была мысль уволиться с работы к хуям… это до сих пор в стадии обдумывания. Скорее всего, через несколько дней, все вернется в прежний режим и я снова буду спокойно работать и не думать об уходе…

Я приехал домой и расхерачил свой ноутбук. Не вовремя он начал тормозить. Пиздой накрылся жесткий диск. А на нем много музыки… но это ладно — можно заново скачать. На нем много файлов по учебе, много ФОТОК С 2006 ГОДА! Виртуальные машины с развернутыми клиентами и серверами, с развернутой средой программирования… полный пиздец… Включаю комп — что-то скрипит… это жесткий диск… полный пиздец. Сидюшник пострадал — сейчас стал туго задвигаться, хотя работает.

Возникла идея — зафиксировать факт нервного срыва у психиатра, а потом с этой твари отсудить компенсацию за ВСЁ. Но потом подумал… если я это сделаю, то подсознательно у меня останется ассоциация, что нервный срыв — это выгодно. И таким образом не буду стараться избегать таких ситуаций. А ведь неплохо было бы проработать у себя защиту от такой заебов. А еще лучше, сделать так, чтоб нервный срыв был у того, кто чересчур охуевает. И у меня это в данном случае почти получилось.

Надо сказать, трудно было сидеть в тишине и слушать все эти мысли в голове. Взял ненадолго мамкин ноут, чтоб подготовиться к завтрашнему (который сегодня был) экзамену, заодно зашел в вконтакт и послушал музыку. Помогло. Не первый раз замечаю интересное свойство тяжеляка заглушать то, что творится внутри.

Чуть позже подключил хард от своего ноута через адаптер к USB. Поскрипел поскрипел и… распознался O_O Мне просто нереально повезло. Всю ночь копировал данные с него на свой внешний хард. Воспользовался для этого мамкиным ноутом. Как же пронесло… надо все фотки перенести на внешний хард, пусть там безопасно хранятся. Остальное — хуй с ним, можно восстановить.

Кстати, пока диагностировал ноутбук после того, как уебал по нему кулаком, решил снять клавиатуру и посмотреть как там под ней обстановка, все ли цело. Пока снимал клаву, оторвал несколько клавишь :facepalm: Ну короче, сегодня покупал новый хард — 2 т.р., и новую клавиатуру — 1,3 т.р.

Успел смириться с тем, что ноуту пизда. Поэтому, думаю, что все равно сейчас его к рабочему состоянию приведу, все восстановлю и продам. А себе новый куплю. Уже давно такая мысль посещала.

ЗЫ - простите за обилие "чисто русской" лексики, остаточное явление со вчерашнего...

Я заметил интересную вещь на этих новогодних каникулах.

Я редко пишу в блог по той причине, что писать как-то стало нечего. В чем дело?..

2013 год закончился небольшим заебом со стороны одного из моих пользователей, поэтому я некоторое время побывал в негодовании. Через два дня после начала каникул я еще об этом помнил, а потом подумал: да чего сейчас думать о проблемах на работе, эти 9 дней пройдут, и я приду на работу с новыми силами и буду готов опять всем доказывать что и как надо делать. Так что пока не паримся, занимаемся своими делами.

После этого, еще дня через 3 я заметил, что мне хочется написать в блог. Появились мысли! Но это длилось недолго, т.к. очень скоро началась сессия. И всё вернулось обратно.

Я захожу в блог, выбираю "Написать" и тупо смотрю на форму. Голова вообще пуста... мыслей нет. Где они?

И тут я понял как важно иногда отдыхать от всего.

Это сообщение должно было быть опубликовано 6 января.

Покуда обламались мы на новый год съездить в деревню, мать решила поехать попозже. А я решил не ехать, т.к. время нужно потратить на подготовку к сессии.

Дело в том, что предмет, по которому я сдаю экзамен, это тот, на который ориентируются работодатели при приеме на работу. Если по нему хреновая оценка, то это опустит меня в глазах рабтодателя как специалиста. Эммм... чего бы еще такого эпичного сказать, чтоб обозначить важность экзамена... Короче, я просто хочу его хорошо сдать, не более.

Вчера мать уехала, а вечером они мне позвонили бухие и сказали (приказали, если точнее) приезжать. Их неебут мои проблемы, они приготовили мне сугроб (lol, позже объясню) и ждут меня, чтобы я еще им виндовс переустановил, а иначе... неважно.

Первая мысль, что у меня возникла - это с чего бы это я вчера не хотел, а тут после их звонка вдруг захотеть должен? Но не смог отказать, сказал завтра буду. Из меня буквально вытянули этот ответ.

Весь вечер злой просидел. Как так \"меня не ебут твои проблемы, приезжай и винду мне переустанови\". Скачал необходимый софт, приготовил диски, то се. Подумал, может автобусов свободных не будет. Смотрел расписание - автобусов дахрена туда идет. Блин...

Утром (на самом деле это было уже далеко не утро, я встал в 12 часов :D) сегодня встал и подумал. Если я сегодня поеду, к вечеру буду там, сегодняшний день пропадает. С компом что-то может и начну, завтра весь день уйдет на то чтобы закончить. На вечерний обратный автобус могу успеть. Следующий день у меня свободен. Только я немного просчитался. Я думал на работу 8 числа, а оказалось 9. Но от этого не сильно легче. У меня остается один день на подготовку к экзу, который 9 числа. 25 вопросов за один день. До этого я потратил весь день на 10 вопросов. Т.е. нереально. И я в пролете.

Убедительная причина чтоб не ехать? Ок.

Поехал на автовокзал. Сперва позвонил туда, спросил когда автобусы до нужного села. Узнал, ближайший в 4 часа. Подумал - съезжу на автовокзал, скажу типа, ближайший вечером, поэтому за сегодня ниче не успею с компом сделать, завтра весь день займет, ехать придется через день, с подготовкой пролетаю и \"Извините, вынужден отказаться к сожалению\". Пока ехал на автовокзал возникла идея...

Я ж могу с собой ноутбук взять, сразу много проблем решится - можно скачать нужный софт во время переустановки винды, можно готовиться к экзамену - все необходимое в ноуте. Удобно, эффективно. Квадратиш, практиш, гут.

Отличная идея, вернусь домой, возьму. Как вернулся, мне звонит мать. Я все еще злой за то, что \"нас не ебут твои проблемы\". Попросил чтоб она трубку дядьке дала.

И как-то так вышло, что я сорвался на крик... А, вспомнил. Я сказал ему, что не хочу в баню вечером идти, чтоб все с компом успеть сделать и на следующий день уехать. Он, как обычно, начал мне говорить, мол забей, через два дня поедешь. И как-то на крик сорвался. \"Мне нужно быстрее вернуться назад чтоб к экзамену подготовиться успеть, и мне похуй на эту баню! Блять, не настолько я в баню хочу чтоб на кануне сессии ехать в вашу ебучую деревню отдыхать\".

Сорвался... Ну я и далбаеб, что такое вслух сказал. Даже прокричал. Дальнейший диалог был простой: - Давай не будем кричать, ты не хочешь ехать?. Я: \"Да ,не хочу\". - Ну ладно, насильно мил не будешь. \"Согласен.\". - Ну ладно, Сёмка, давай тогда, добром. \"Давай\".

Добром эта история не кончится, когда я такое умудрился сказать еще и на повышенных тонах. Ну я и далбаеб что это сказал. (хм, я это уже писал помоему).

Знаете, есть такое чувство загадочное... опишу на примере. Представим конфликт интересов. Вам человек говорит, что нужно сделать так-то, а вы ему, что нужно сделать иначе. После долгих споров и криков, он наконец соглашается с вами. Но соглашается не просто так \"ладно, убедил\", а как-то с обидой что-ли. И в этот момент у вас срабатывает задний ход, начинает казаться, что его идея не так уж и плоха. И из чувства уважения вы ему уступаете. На уровне мыслей, происходит что то вроде \"Да ладно, не обижайся, пусть будет по твоему, ведь это не так уж и принципиально\". Так вот я это чувство иногда безжалостно подавляю и иду до конца. Это был тот случай.

Есть одно обстоятельство, о котором я подумал только сейчас (уже пол дня прошло). И если это так, то оно выставит меня полным оленем.

Если они звали меня в деревню потмоу, что у них есть новогодний подарок для меня, а я так отреагировал. Ну... Картинка \"ебать ты лох\" не совсем уместна тут. Я даже не знаю что тут будет уместно... Потому что это будет настолько тупой и глупый случай, что если я не придумаю как на это реагировать я просто почувствую себя бездушной скотиной.

Я в этом... а не, в прошлом уже. Перед новым годом я уже так попадал. Мне позвонила одна сотрудница с другого отдела. Она еще пользователь моей сети. Я пропустил несколько ее звонков. Не люблю разговаривать с убонентами по сотовому, или оставляйте заявку или идите найух. Но потом я подумал, вдруг она мне что-то подарить хотела на новый год? Перезваниваю на рабочий, и ... точно! Хотела подарить календарь. Я от неожиданности язык проглотил. Очень неловко стало. Сочинил историю, что сдавал зачет и денег на телефоне небыло чтоб перезвонить.

Можно размышлениями себя еще добить (я же психологический мазохист...). Все таки завтра рождество, а я такой сюрприз устроил. Ну заебись чо.

Читаю это и мысль одна - ну я и скотина все же. Ну что ж, бывает. Постоянный поиск своего истинного мироощущения неизбежно будет сопровождаться странными эпизодами. Мне жаль что так все вышло...

Сервис, на котором я пишу свой основной блог (ну как основной... у меня вообще только один блог) работает все хуже и хуже со временем. Вот думаю, может мне на лиру перекочевать.
Очень непривычно сложно тут все... и, я прыгал по блогам, везде всякая тематическая писанина. Интересно, кто нибудь о жизни пишет? Классическое понимание дневника.
Читал где-то что тут коммуникация между блогерами вообще продуманная. Если кто-то сюда попал, напишите как вы это сделали.

Каждый день просыпаясь утром и вставая с постели я вижу медленно но верно растущее ПУЗО. Так оно меня не устраивает, что я решил попробовать слезть с массы и подсушиться. За месяц экспериментов успел на несколько граблей наступить. Ну ладно, они ж для того и нужны.

Первое, что сделал — из 6 приемов пищи убрал один, и один заменил на протеин. От результата несколько охуел. К середине тренировки начиналась вялость, усталость, сонливость, а если продолжу, то перехожу в состояние полупотерянного сознания. Жесть… вернул один прием пищи все стало ок. А потом вопрос — нахрен я вообще его убрал, если надо просто порции сократить? Это одно, и во-вторых нужно постепенно менять режим питания, а я в один день его изменил. После этого постепенно пришел к маленьким порциям, два приема заменил на протеин.

Позже закупил банку л-карнитина и незаменимых аминокислот в таблетках. Л-карнитин пил по утрам и перед тренировкой, аминокислоты были как один из приемов пищи. Нашел еще протеин с нулевым содержанием жира — то, что надо. Вовремя он мне на глаза попался.

В тренировках постепенно снижал нагрузку, переводил ее в сторону меньшего веса и большего количества повторений. Некоторые базовые упражнения стал делать только в качестве разминки. В конце тренировки добавил 30 минут бега. И тут еще проблема.

Высчитал, что для сжигания жира у меня должна быть ЧСС примерно 120 ударов в минуту. Но. При беге что 10 км/ч (легкий бег), что 7 км/ч (это почти быстрый шаг) у меня ЧСС 160. Че за хуйня не понял. Вообще, читал, что шаг больше способствует сжиганию жира, чем бег. Но попробовать шаг не успел. Да и кажется мне скучным это дело. Пробежаться — это да. Шаг… не, не знаю, надо попробовать.

По итогу, за месяц экспериментов я сбросил вес с 90,8 кг до 88,2 = -2,6 кг. Это 650 грамм в неделю. Неплохо, такая скорость сгонки веса гарантирует сохранность мышц.

Товарищ по тренировкам меня отговаривал — забей на пузо, набирай массу. Но не, кроме убрать пузо мне было еще интересно попробовать что-то новое, неизвестное для себя, по другому взглянуть на тренировки, испытать новый подход к тренингу, а не повторять одно и то же бесконечное число раз. Может быть, пройдя сушку я что-то важное пойму. Лучше прочувствую тренировку, ведь, как говорится, истина познается в сравнении.