Кто-то тут на блоге писал пост про эту книгу, что она понравилась и едва-ли стала не лучшим из того, что было прочитано вообще. Не помню кто писал этот пост, но я эту книгу запомнил... и прочитал. Тому блогеру спасибо)

Ну что-ж... это одна из лучших книг, что была прочитана мною вообще :) Редко встречаются книги, которые интересно читать от начала и до самого конца. Я помню только одну такую - "Лабиринт отражений" С. Лукьяненко.

Меня очень впечатлила история Миллигана. Как же, черт возьми, нестандартно психика может реагировать на жестокость жизни.

На несколько интересных размышлений натолкнула меня эта книга...

24 личности в одном человеке. Каждая имеет свой характер, свой набор знаний, свой уровень IQ, свои политические взгляды даже. Откуда у него информация об этих людях? Откуда-то же он её взял - не придумал же. Я подумал, что скорее всего это были те люди, которых он когда-то в своей жизни видел - реально или по телеку хотя б. Потом посмотрел документальный российский фильм о нём, там высказалась другая интересная идея - эти личности были в его роду и информация о них передалась с ДНК. Интересно...

Я вот ещё что подумал, а что если множество различных личностей присутствуют в каждом из нас, только они не самостоятельны, как в патологическом случае Миллигана? Вы слышыте внутренний диалог? Точнее, внутренний диалог-то свойственен всем (не надо говорить, что это не так). А с кем он ведётся? Это другие люди из реальной жизни, или вы мысленно говорите сами с собой?

Я когда веду внутренний диалог, он, как правило, представлет собой диалог меня и какого-то человека, которого я знаю. Или обыгрывается ситуация из жизни. Такого, чтоб я сам с собой спорил о чём-то, я не замечал. Но с другой стороны, может быть в образе реальных людей, которые участвуют во внутреннем диалоге, запрятаны другие стороны моей личности? Так можно до бесконечности рассуждать)) Например после определённых событий, ты начинаешь ожидать какой-то реакции других людей и мысленно прокручиваешь в голове возможные диалоги, которые могут произойти в связи с этим. А что если эти диалоги - это то, что на самом деле тебе хотелось бы чтоб произошло?

И по поводу информации из ДНК. Несколько раз я где-то слышал о "воспоминаниях из прошлой жизни", якобы люди вспоминают какие-то эпизоды, которых в их жизни не было никогда. Может, эти воспоминания обусловлены как раз чтением информации из ДНК? Там же передаётся много разной информации, которая может быть необходима для эволюции - изменения вида в следующих поколениях для лучше выживаемости. Т.е. если у Миллигана 24 личности, то он должен был использовать информацию как-минимум о 4-х поколениях до него - 2 родителей + 4 прародителей + 8 пра-пра- + 16 пра-пра-пра...

В общем история жизни этого человека очень интересна. И в процессе чтения проникаешься ею и искренне сопереживаешь. Это действительно стоит того, чтобы прочесть.

В настоящее время снимается фильм о Миллигане, где в главной роле, теперь уже оскароносный, Ди Каприо. Теперь жду с нетерпением этот фильм. А так же интересно было бы посмотреть материалы, заснятые в клинике, где он лечился. Их пока в открытом доступе нет.

Я так заебался уже на своей работе искать чем мне заняться. Недавно логи почтового сервера посмотрел, а там ах... спамеры атакуют наш сервер. Начал копаться в логах, увидел что уже довольно давно с разных адресов кто-то пытается залогиниться на нашем SMTP сервере. Раскидал общий лог на части, сделал выборки по IP адресам, даже список логинов, под которыми были попытки залогиниться вытащил и раскодировал из Base64. Боялся всё найти там следы применения эксплоитов, но к счастью не нашёл. Общий лог за полтора года весил почти 2 гига. 2 ГИГА ТЕКСТА. Обработка текста на виртуалке с линуксом под мои нужды со всеми выборками заняла 40 минут. Я для этого специальный скрипт написал на баше. Результаты получились нехуйственные, красиво решил задачу, которую сам себе поставил. Вообще чем больше на линуксе работаю, тем больше он мне нравится. Чутка подкрутил настройки почтового сервера, чтоб не прошедших успешную аутентификацию индивидов сервер банил с бОльшим остервенением и на более долгий срок. Через недельку посмотрю в логах что изменилось.

А тем временем я разослал своё резюме в хренову тучу контор. Всем похуй! Меня больше всего бесит то, что вакансии, которые мне бы подошли, почти все расположены так далеко, что мне ехать туда из дома как минимум час, а в некоторых случаях ещё и на двух автобусах, не иначе. Либо тачку покупать надо, либо надеятся на то, что у будущего работодателя есть служебные автобусы... ну или терпеть. Машину брать очень не хочу... первостепенная задача для меня - накопить на квартиру. А как я это сделаю, если потрачу щас часть денег на машину, которую нужно ещё обслуживать, которую ещё нужно где-то ставить... Пиздец, какого хрена эти конторы расположились так далеко?? Или это я в жопе мира живу?

У меня давно назревал этот пост, но я о нём забыл. Забыл до тех пор, пока ukrop45 не выложил это фото на пикабу:

Глядя на это фото вспомнил ощущения, которые царили во мне, когда я побывал в бабушкином доме. Умерла она года два назад, и на похороны когда мы приезжали - это уже был довольно большой промежуток времени с того момента, как я там последний раз был.

Воспоминания из детства утверждают, что здесь кипела жизнь... разводили коз, свиней, кур; здесь были две собаки - дружелюбный пёс по имени Джек и сумасшедший старый пёс по имени Пират - злой пиздец, мимо него просто так нельзя было пройти. Здесь была большая паленница дров, в дедовом гараже стоял мотоцикл, он часто что-то делал. В огороде росло много чего. В саду ирга росла - большое дерево, мы под ним как то застолье устроили с мамой, бабушкой и дедушкой, фотка есть.

А теперь там что? Запустение. Внутри остались только стены и крупная мебель. В ограде почти все доски прогнили и пусто, сад и огород заросли всякой непонятной выше меня ростом травой. Ирги в саду давно уже нет. Много изменилось. Сейчас там никого - тишина. И только дверь в огород скрипит на ветру. Сколько грусти-то...

И везде, куда бы я там не наступил, в голове эхом отдаётся что-то из детства.

Книга Габриэль Гарсиа Маркеса "Сто лет одиночества" вызвала у меня такие же ощущения. Потрясающая книга об истории семьи в нескольких поколениях, в которой каждый обречён на своё одиночество и по своему трагичную судьбу. Хеппи энда не ждите.

Этот дом я ещё часто вспоминаю в своих кошмарных снах. Не только приятные для вспоминания события там происходили. Жизнь уверенно снабжала меня пездецом где бы я ни находился. Бабушкин, а иногда и совместный с дедушкиным, алкоголизм. В такие моменты я страдал от скуки и одиночества, иногда даже от голода. Сцены избиения бабушки дедом за тот же алкоголизм. Не очень положительные отношения со сверстниками. Некоторые элементы взаимодействия бабушки со мной напоминали тиранию.

Короче много всякого связано у меня с тем местом. От каких-то воспоминаний думаешь "вот бы ещё раз пережить", а от некоторых "наконец-то всё позади". Контраст, епте.

Вчера на работе мне было дано указание выдать спецификации на свою сеть. Указания мне начальник даёт не напрямую, а через другого чувака. Они имеют полный доступ к оборудованию моей сети, а я в их сети не имею никаких прав. Любые вещи мне разъясняют так, как будто я не админ, а слесарь. Ни к каким новым работам не привлекают, к администрированию своей сети не допускают. Если дают задания, то обычно рутинные или в духе "напечатай вот такую таблицу". И в основном мне целый день на работе просто нехуй делать. МНЕ НЕЧЕМ ТАМ ЗАНЯТЬСЯ. Я прихожу на работу и думаю с какой пользой я бы провёл время, если бы на работу не приходил. Сука, на что я трачу свою ебучую жизнь?! Я нахожусь в коллективе тех, кто в течение пяти лет вставлял мне палки в колёса, всеми правдами и неправдами мешал мне, подставлял, вынуждал меня защищаться. И теперь я вынужден выполнять их указания и поручения. Я как будто воин павшего государства. Оставшийся один в поле, на пару с человеком, не определившемся на чьей он стороне. В конечном итоге попавший в плен.

Что я несу?...

Я больше охуеваю со своей матери. Как назвать то, что пять лет назад она затащила меня в эту компанию со словами "это перспектива, это опыт" и работать там заебись, ага. А когда мы принимали на работу одного чувака мне в помощь, она во время собеседования сказала "перспектив у нас нет, т.к. ваша работа не профильная для нашего подразделения, и карьерного продвижения не ждите". No comments.

Или случай с вступлением в профсоюз. "Вступай в профсоюз, это заебись, они работают в твоих интересах, все должны вступить в профсоюз", я спрашиваю "Зачем мне это? Я за всё время не видел ни одной причины чтобы обратиться туда, и за это я буду отчислять им 1 процент с моей зарплаты?", она ответила "Вступай и не выебывайся, это в твоих интересах". И что вы думаете? Когда её поставили в известность о сокращении, она знаете мне что сказала? Догадаетесь? "Пиши заявление чтоб тебя исключили из профсоюза, нехрен им деньги платить за то, что они ничего не делают". Пиздец... Я нахуя вообще верил тебе? Нахуя ты всё это делала!?!?!?

Вот и оно. "Это правильно потому, что я так делаю. Делай так же". Вот и вся суть родительского благоразумия. Цена этому благоразумию - НОЛЬ. ГОВНО НА ПАЛОЧКЕ!!!

А сейчас она мне говорит - работай там. "Если хочешь сменить работу - сначала найди её, и не увольняйся пока другую работу не найдёшь". "Если тебя будут просить уволиться, не соглашайся по собственному желанию, пускай сокращают". Это из той же оперы, да? Страдай хуйнёй, терпи, но делай именно так? Логика в этом, конечно же, есть. НО ПИЗДЕЦ - ТАКОЙ ценой?? Надо пересмотреть свои взгляды по поводу доверия её советам.

Первый абзац этого поста читали? Помните о чём там? На этой почве я вчера чуть с ума не сошёл. Меня бесило всё. Я уже несколько дней не могу позаниматься за ударной установкой, не могу читать книги, не могу даже в комп поиграть! Мне не хватает концентрации! Мои мысли убегают куда-то в другую реальность и я ничего с этим сделать не могу!! Меня бесит всё! И нет музыки в моём плейлисте, которая была бы к месту в данной ситуации. Хотя мой плейлист чем только не наполнен - метал (ну куда ж без этого), реп, транс, дабстеп, да даже джаз! НИХУЯ. НИЧЕГО НЕ МОГУ СЛУШАТЬ. НИЧЕГО НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ.

А ведь я собирался уйти с этой работы ещё полтора года назад. Почему не ушёл? Не было бы этого всего. Ушел бы уверенным в себе, ушёл бы вдохновлённым. А сейчас я в болоте и не знаю как выйти победителем из этой ситуации.

Многие говорят - "несмотря ни на что я ни о чём не жалею". У меня же всё наоборот. Сейчас как раз тот случай, когда я точно могу сказать, что жалею о многих сделанных мной вещах.

Отпуск начинается с понедельника... помогите мне пережить ещё один день...

Хочу рассказать кое-что о работе, что заставило меня задуматься. После объясню в чём тут дилемма, хотя вы, может быть, и сами догадаетесь. So...

Это было совещание рабочей группы по обсуждению новой версии руководящего документа, разработанного мной. Тогда один тип из ИТ-отдела заявил, что их отдел является автором предыдущей версии документа. Я тогда резко возразил, мол, - их отдел ни одной извилиной не пошевелил при его создании и просто скопировал предложенный исходник, переписав название организации. Он ответил "Давай не будем спорить", а я на крике ответил "А ЧТО, ДАВАЙ ПОСПОРИМ?!". В этот момент моя мать (она же мой начальник) находилась в этом кабинете. Трудно сказать, что она там делала, это было собрание рабочей группы по не касающемуся её вопросу. Потом директор службы безопасности попросил её уйти и отправил нас в другой кабинет. Оставшаяся часть совещания прошла спокойно.

А эта история с объединениями отделов... Наш отдел присоединили к ИТ-шникам. Маму сократили. Я стал подчинен другому начальнику. Тому типу, которому однажды сказал "А ЧТО, ДАВАЙ ПОСПОРИМ!?". Вот жеж злая ирония))) И вот я работаю в том самом отделе. Драйва и экшена в работе не стало. Стало скучно. И яростно отстаивать свою точку зрения не хочется, и не делаю я этого. Видимо оттого, что чувствую себя здесь своим среди чужих.

Мне вдруг на момент подумалось, а не права ли была моя мать, когда говорила, что я такой уверенный потому что знаю, что она может помочь если что... В обоих случаях в дальнейшем не следовало поводов для бурных реакций. Это не даёт толком понять - знаю ли я себя, или мне ещё предстоит с самим собой познакомиться. Но есть другие ситуации, которые развеивают эти подозрения...

Как и ранее, я не стесняюсь в выражениях. Есть у меня коллега по работе, тоже админ, только ещё и ведущий инженер. Он бесит меня целиком и полностью, меня бесит его манера вести разговор, меня бесит то, что он любую мелочную хуету по ит-шной теме начинает объяснять мне в таких подробностях, будто я из тех, кто винду переустановить не может, меня бесит то, как он бьет чайную ложку об кружку, облизывает её и кладёт в стол, бесит то, как он жрёт на рабочем месте и чавкает, суёт в рот ложку и бьёт ей об зубы, бесит его идиотский смех, бесит то, что он, выставляя себя за умного, говорит о каких то технологиях, протоколах, даже не понимая что это всё означает. А я знаю и понимаю, и я ощущаю, что он просто произносит кучу умных слов, без понимания сути. Сейчас приведу пример.

[тут будет много непонятной хуйни на техническую тему, не прошаренным в теме ИТ и ИБ можно не читать]

Недавно словил один наш пользователь вирус-шифратор. Зашифровались все файлы. Этот мой коллега заявил, что вирус не стал бы зашифровывать файлы, т.к. это долго, и мог просто перемешать таблицу распределения файлов NTFS и чтоб восстановить файлы можно пройтись прогой для восстановления удалённых данных. Ну и чушь! Таблицей MFT управляет драйвер NTFS, а т.к. юзер работал с ограниченными правами, выполняющийся от его имени скрипт не мог вызвать функции драйвера - у него нет таких прав! Про прямой доступ к дисковому массиву я вообще молчу. Это раз. Второе - шифрование производится не так уж и долго, во всяком случае, после запуска файла, времени, пока пользователь что-то чухнет, предостаточно. Делается это симметричным шифрованием, т.е. используются родные для процессора функции побитовых операций. После этого симметричный ключ шифрования зашифровывается асимметричным ключом. Вот тут то злоумышленник ставит нам шах и мат. Расшифровать ключ можно только другим ключом - секретным, который есть тольо у него. И третье. Прога для восстановления удалённых данных действительно может в этом случае помочь. Но только тогда, когда человек, написавший вирус-криптор был дурачком и не позаботился о затирании исходных файлов. Криптор не перезаписывает файл в процессе шифрования - он читает данные из файла и, зашифровав их, записывает в другой файл, например в той же папке, с тем же именем и дополнением ".vault". А исходный файл после этого заполняется нулями для невозможности восстановления и только после этого удаляется. В этом случае никакой рекавери-мастер не поможет.

[конец технической хуйни]

Так о чём я говорил? А ну да, короче чувак попался как наподбор мудаковатый. И не смотря на то, что меня никто и не отмажет и не поможет (всмысле мать), я всё равно его умудряюсь послать нахуй. Первый раз я его послал, когда он заявил что я унёс ключ от сервера домой и поэтому они не могли его открыть. Я ему "ты че охуел, наговаривать на меня", он сразу дал заднюю, сказав, что это шутка была. Но я потом извинился, ибо побоялся что раздуют и уволят меня раньше того времени, когда я буду готов. Второй раз я его нахуй послал когда хотел узнать у него, есть ли у них на сервере интернет. Как этот сервак называется я хз, так что спросил абстрактно, а он начал доёбываться до слов, трактовать услышанное буквально и делать вид, что меня не понимает. Тогда то я и сказал "Да иди нахуй, короче". И ничуть об этом не жалею.

Удивительно, но этот человек помимо того, что слабо разбирается во многих аспектах своей работы, он ещё и каждый рабочий день сидит в интернете и читает новости (у нас это запрещено, но т.к. он админ, делает себе исключение), смотрит что есть на алиэкспресс, играет в игрушки. Если что-то нужно сделать - почти всегда обращается к другому админу (про которого я тут не писал). Охуеть можно, но такие люди занимают должности ведущих инженеров! Да пошло оно, в общем.

Не знаю почему меня это напрягает, ведь я, как ни крути, свалю с этого места работы. Я этим желанием всерьёз загорелся ещё в тот момент, когда на меня сыпались ложные обвинения и угрозы, прошлым летом.

Это были аргументы в пользу того, что я всё-таки имею щепотку ебанутости и тогда, когда рядом нет того, кто меня бы поддержал. Но я всё равно не могу точно определить. Видимо, как-то на меня это всё-таки влияло. Не так, что моё поведение прям диаметрально противоположным стало, но чуть-чуть, возможно изменилось. Ладно, сменим работу, жизнь покажет.

Тчк.

Как и собирался, вакансии посмотрел, резюме порассылал. Я отправил резюме в три разных места пока что. Маловато интересных для меня мест. По моей специальности вакансий в городе 2-3. А резюме в сети висит штук 200. Охуеть просто. Походу это ебучее место работы долго будет мне мозги ебсти.

Нашёл вакансию - что надо для меня. По защите информации, работа по федеральным законам, техническая защита информации. И при том недалеко от моего текущего места работы. Отправил туда резюме. Жду звонка, а его нет и нет. В итоге сам позвонил, поинтересовался, получили ли они моё резюме. На том конце провода сказали, что не видят в почте моего резюме. Ну ёптваюмать!

Забавно выходит - первый раз отправил резюме 23 февраля - в праздник. А тут всё шло к тому, чтоб я его отпарвил 8 марта, опять в праздник. Не. Нарушил закономерность, отправил за день до.

А пока они мне не звонят я уж подумал, что они могли во время проверки кандидатов, зайти на мою страницу вконтакте и найти что-то, что им не понравилось... Представляю, заходит HR моего будущего работодателя на мою страницу в соцсети и видит репост:

Я хотел бы стать пилотом
Взять штурвал, подняться ввысь.
С высоты послать всех нахуй,
Вот бы было заебись!

Что подумает сотрудник отдела кадров? Ну хотя, с другой стороны, что они ожидают увидеть? Например, заходят на страницу кандидата, а там фотка, где он в пиджачке, с чемоданчиком, прилизаный. А в статусе написано "ХОЧУ РАБОТАТЬ НИМАГУ". Интересы - работать на работе; Любимые цитаты - работодатель всегда прав. А на стене фотка, где он сидит за столом и надпись: "Через пять лет вижу вашу организацию транснациональной компанией!"

Короче, на это место я подавал надежды, но мне так и не перезвонили. И вакансию убрали. Пиздец какой-то. Ну я и не очень то много сил приложил к поиску работы, так что продолжим.

В пятницу был день корпоративов. Та самая, героиня моих последних постов, пришла на работу в очень ярком наряде. Красиво. Поздравление, что было в отделе, в котором я работал раньше — небольшое собрание, прошло, всё ок. Следом, сразу же должна начаться пьянка в втором отделе, где я сейчас работаю.

И пока мы там с ней и с ещё одним моим коллегой в кабинете находились, нам с ним надо было собираться и идти туда. А я очень не хотел. И говорил что не люблю столько праздников, говорил «а может не идти?» и т.д. При этом ходил из стороны в сторону. Короче волнение своё выдавал. А мне на самом деле хотелось с ней наедине остаться, и сколько я не заходил туда к ним, постоянно кто-то лишний присутствует. Меня это бесить аж начало, она скоро в отпуск уходит, а я ещё с ней пообщаться хотел.

И тут мой коллега говорит: «Если хочешь, могу вас наедине оставить»… У меня в этот момент всё волнение прошло, и голос внутри утих и в голове воцарилась тишина. И как будто посреди пустого подвала раздался голос «Ах ты сука, спалил контору». И я говорю: «Короче, пошли, в конце концов мы кучу бабла на это сдали, надо хотяб поесть».

Этим действием я повёл себя странно, но лишь оттого, что не знал как ещё себя повести. Ситуация, к которой никогда не бываешь готов.

А на корпоративе всё как я и ожидал. Кстати, я прошлый раз когда писал про этот грёбаный корпоратив, не вспомнил по поводу чего надо мной смеялись. Так вот, вспомнил. Я, как и всегда, отказался пить, а одна баба меня уговаривала. У неё не получилось меня уговорить, тогда она начала грозить мне инъекцией внутривенно и алкогольной клизмой. Окей? Ха. Ха. Ха.Ну тут было примерно тоже самое. Плюс она меня допрашивала о том, чем я занимаюсь и т.д. и т.п. И ржала надо мной. Я опять сдержался. Чую, однажды она услышыт много охуенных «комплиментов» в свой адрес. Один мудила из отдела уже знает на своём опыте что это.

Был момент, когда уже все нажрались и не могут ни пить ни есть, одна из наших дам, показала фишку — размешиваешь шампанское, чтоб вышли пузырьки, и так можно больше выпить. Пиздееец… у меня один вопрос — НАХУЯ??? Вы не можете больше пить, но хотите влить в себя как можно больше спиртного? Ну ебануууутыыыые…

Короче я дискредитировался в этот день знатно.

И после этого дня, я проснулся утром и заметил, что больше не думаю о ней. Ну, точнее думаю, но безо всяких эмоций. Почему так произошло — интересно, но не очень. Неужели пронесло?

После того, как я защитил диплом, мы снова собрались группой играть музыку. Не буду рассказывать здесь то, что уже не актуально. Последнее, что мы сделали - это выбрали несколько песен для разучивания в качестве каверов. А потом группа неформально распалась.

Один из каверов я всё-таки решил разучить и сыграть. Песня мне не очень нравилась, но зато партия ударных очень интересная. И сыграв её я прыгну чуть выше своей головы, т.к. она довольно непростая для моего уровня.

Решил записать кавер. Я разучивал её долго и муторно, чуть меньше полугода, проигрывал на ударке много-много раз. Записывал демо-запись на камеру телефона, потом накладывал на оригинальный трек - всё получалось идеально. А после того, как я сказал своему преподу по ударке, что готов к записи кавера, всё просто  наперекосяк пошло! С того момента (а было это все в январе) я НИ РАЗУ её нормально за установкой сыграть не смог. Думаю всё, пиздец... кавер запишу криво и это будет не очень качественная работа меня, как барабанщика. Как в воду глядел.

Забавно то, что довольно сложные элементы песни я сыграл как раз-таки нормально, а запоролся на обычных восьмых нотах в бочке (сорян за терминологию, только музыканты поймут). У препода моего было условие, что я должен записаться с первого раза и идеально. На деле мы перезаписывались раз 5. Все пять раз были примерно одинаковыми.

После записи сидели с ним разбирали записанный материал. Так я получил представление как работают звукозаписывающие студии. В начале, как только камеры были включены, я произнёс фразу "Я играл этот трек раз 200, смогу ли я его сейчас нормально сыграть?". И как назло напортачил. Мы ещё сидели и угорали, типа - показать в начале ролика этот фрагмент, где я говорю что 200 раз песню играл, а потом нарезку косяков сделать. В конце можно было бы ещё отдельную сцену записать, где я кидаю палки об пол и говорю "Да ну нах это всё! Пойду на басуху учится" :D

Короче ошибок на записи было достаточно. Немного обработали звук. Видео я у него сразу скопировал, т.к. собирался сам монтировать. Видеоряд довольно неплохой получился, записывали с трёх камер - в ногах, сбоку и сверху. Позже взял у него и аудиодорожку с микрофонов. Всё смонтировал. По итогу оказалось не так плохо как я изначально думал, но всё равно не то. Пришлось редактировать дорожки так, чтоб не было слышно некоторых ошибок. Но некоторые я оставил. Пусть будет, это ж "не фанера".

Перед тем как заливать в инет, показал паре коллег по работе. Им очень понравилось, чему я был несказанно рад))

В целом оцениваю свою работу на 3. Но я сделал нужные выводы. Меня подкачала техника ног, ей я вплотную занимаюсь, непривычный малый барабан, на котором было тяжело отключать и включать подструнник во время игры, из-за этого тоже были ошибки - надо было отрабатывать сразу на том обордуовании, на котором собирался записываться. Немного плавал в темпе - волнение. Но плавание в темпе не так уж критично. Это, во-первых, легко правится, во вторых - это можно вообще не править, если записываешь новый трек с нуля. Многие песни на самом деле не выровнены строго под метроном, и слушаются вполне нормально.

Ну ничего, к следующей записи я уже знаю что меня ждёт, и это будет не такое великое событие, как в этот первый раз.

Жаль, не могу показать здесь результат своей работы. Я веду анонимный блог. Так что, увы... неважно где видео и что за песню я играл.

Походу я встрял. Это, конечно, не тот случай, когда меня посреди ночи окружили пятеро парней, но радости не добавляет.

Я как-то писал про девушку, в которую еле удерживался чтоб не влюбиться (здесь пост). Ну вот и приехали. Как-то на работе не было интернета и я сидел с ней в кабинете, ждал звонков с техподдержки. И мы разговорились на различные откровенные темы. Такого откровенного разговора в моей жизни ещё не было. Мы разговаривали о различных эпизодах детства, о проблемах во взаимопонимании людей, о любви, о различных семейных отношениях, о том, почему люди бухают, короче много о чём. Темы, конечно, я обобщил, но говорили и о конкретных ситуациях и в общем. Оказывается с ней есть о чём поговорить. Она сказала, что когда так откровенно с кем-то говоришь, становится легче от того, что выговариваешься. И я понимаю о чём это она.

После этого дня я постоянно думаю о ней (кстати, у неё парень есть). В поздравительном сообщении на 23 февраля она назвала меня настоящим мужчиной - вау...  И я замечаю, как иду с работы и ищу её в толпе, как думаю о ней, когда ложусь спать, мне постоянно хочется её обнять, я ревную её.

Боже, какой абсурд)) Пишу и самому смешно)

Мне больше интересно, почему если взять каждого человека по отдельности - то они все адекватные и интересные люди. А если их несколько - два и более - адекватность напрочь теряется. Да и один на один бывает, выскажешься на какую-нибудь серьёзную тему, а они всё равно переведут разговор в сторону позитивного юмора. Мой напарник по работе - вечно на позитиве. Они сейчас в одном кабинете работают, и как не зайду к ним - они постоянно что-то обсуждают и над чем-то угорают. Этот бесконечный грёбаный позитив меня утомляет. Немного угнетает тот факт, что с ним ей интереснее и веселее, чем со мной. Знакомо такое?

Подарок на 23 от женской части коллектива на работе был поход в боулинг. Это время мы провели интересно. Сначала я играл не очень, потом разыгрался и в последней катке аж на первом месте был. На следующий день был внутренний мини-корпоратив с накрытым столом. И всюду веселье-веселье-веселье.

То, что происходит со мной в таких случаях я называю передозировкой позитивом. Когда это случается, я начинаю резко всё ненавидеть. И на этом мини-корпоративе я сидел с угрюмым лицом и просто молча ел еду, котора была на столе. По мне, наверное, было видно, что мне всё это осточертело. Безумно хотелось одиночества. Коллеги более-менее адекватно это восприняли, попытались заставить меня выпить, даже умудрились обсмеять меня в чём-то, не помню уже в чём. Я не люблю, когда такое проихсодит, но здесь сохранил адекватность. Поскольку я работал на два отдела - в одном я работал ранее, в другой меня перевели, в первом после этого тоже нужно было прийти на поздравлятельное мероприятие. Я на него не явился, сил просто не было. И подарки получать не хотел. В итоге просто пришёл и забрал свой пакет с подарком, сказав спасибо.

Ебать, я человек-праздник, просто пиздец. Где-то в каком-то вшивом паблике вконтакте наткнулся на фразу: я не люблю праздники, потому что веселюсь когда мне весело, а не когда наступает какая-то дата. True Story.

Что-то я так смотрю на свою жизнь и у меня возникает вопрос - а веселюсь ли я вообще? Сам себе о себе создал впечатление старого пердуна, который только недоволен может быть. Если будет случай, когда я реально весело провёл время, с меня рассказ об этом дне. Да и, как уже сказала моя неотразимая коллега, - когда выговариваешься легче становится. Ну вот я выговорился в этом посте. Может легче теперь станет)

В конце лета, у моей сестры были какие-то проблемы с медицинской помощью у нас в городе, т.к. она иногородняя. Ей нужна была регистрация. Зарегистрировали её в нашей квартире. Мне эта идея сразу показалась какой-то наивной. Жопой чувствовал проблемы. Так вот, в этом месяце узнаём, что из-за дополнительного зарегистрированного в квартире человека, повысилась квартлпата. По началу мы с мамкой не надеялись даже что она будет платить. Они с деньгами вообще не дружат, по жизни в долгах. Поэтому изначально она была настроена на то, что платить будем мы сами. Но суть моего рассказа не в этом.

А я подумал. А дай-ка попробую с ней поговорить. Вдруг всё по нормальному получится, она будет оплачивать часть квартплаты и всё ок. Я решил позвонить сестре и поговорить на эту тему. Мать мне говорит, типа надо разговаривать с родителями (моими дядей и тетей), но я ответил - "да хуле там, она уже взрослый человек! Ей 20 лет, она уже вот-вот семью заведёт". И позвонил ей. Сказал, что такая ситуация, ежемесячная оплата повысилась на 700 рублей, давай придумаем что с этим делать. Она долго молчала, потом сказала что не знает и поговорит со своим парнем. Но суть моего рассказа не в этом.

Вечером мать говорит, что звонил ей дядька и рассказал, как моя сестра позвонила ему в истерике, в слезах и ничего внятного не объяснила. Я охуел. Вот и взрослый человек :D Я почувствовал себя так, будто я подкараулил её у подъезда и постукивая бейсбольной битой по ладони произнёс "Где. Мои. ДЕНЬГИ. SUKA". Коллектор, ёпте. Кстати, дядька мой ни слова не сказал о том, как будет оплачиваться эта часть. Но суть моего рассказа даже не в этом. А чтоб добраться до сути, нужно ещё немного повествования.

Второй раз я ей звонить не стал. Был ещё актуальный вопрос, повысилась ли плата за электричество, и я ей его озвучивал. Как выяснилось, нет. Я написал ей сообщение об этом. Она не ответила. Потом я написал сообщение о том, что с неё 650 руб/мес, приложил сканы квитанций и расчёты. Ответа нет. Я не удивлюсь, если она и на звонки мои теперь не ответит. Я чувствую как начинаю ненавидеть её.

А ТЕПЕРЬ СУТЬ РАССКАЗА!

Есть такая фраза "от любви до ненависти один шаг". О любви тут говорить, конечно же, не приходится. Скорее, просто от нормальных взаимоотношений до ненависти. Вот я теперь знаю как выглядит этот шаг. Достаточно случайно предпринять какое-то действие, которое раскроет охуение паразитическую наклонность вашего собеседника. (а может, эгоистическую, или ещё какую-то, которая вам не понравится)

Это может произойти случайно, но интуитивно всегда точно известно где оно кроется. И это можно сделать сознательно, как я сделал. Я предполагал, что для моей сестры будет проблемой платить 650 руб/мес и был относительно спокоен. Я ожидал такого развития событий. Когда я сказал ей, что ей нужно повышение квартплаты компенсировать и узнал, что никто этого делать не собирается... вот тут моё спокойствие пошатнулось.

А может произойти и так, что сам собеседник своим каким-то неосторожным действием выдаст свои паразитические наклонности. Подобным действием было то, что она (или не она, а кто-то из родных, хз) попросила прописаться у нас в квартире. Эта ситуация вызвала подозрения и у меня, и у матери, но по каким-то загадочным причинам мы стали не против. Что ж, очередной раз убедился, что моё предчувствие меня не обманывает.

Ну, я был к этому готов. На самом деле 650 руб/мес я мог бы и сам потянуть, но это дело принципа. Разовые затраты, типа купить еды для совместного ужина и т.п. это ещё ладно. Но если дело доходит уже до стабильных ежемесячных трат, это уже пиздец. Так можно незаметно и на шею сесть. По крайней мере, если ей ещё что-то от меня понадобится, у меня есть от чего оттолкнуться в принятии решения.

В пятницу прошло торжественное вручение дипломов. Вроде всё было нормально. Нормально для меня. А вот мама спалила что я не радостный. Надо же, состояние безрадостности стало для меня таким обычным, что я сам его не замечаю...

У нас в группе с самого начала витали очень неоднозначные мнения по поводу выпускного. Будем ли мы собираться в какой-нибудь кафешке или что-то типа того. Многие были не против, но многие и не хотели. Я был в числе последних.

Вообще я понимаю, что неплохо было бы собраться вместе с этими людьми в последний раз. Всё таки мы с ними учились вместе целых пять лет. Попрощаться, оставить в себе какие-то воспоминания о них, об этих днях и годах, и вообще о студенческой жизни. Но действительность выворачивает эти представления на изнанку. Дело в том, что вся наша группа в процессе обучения разбилась на несколько подгрупп. И если я не имел с ними ничего общего, а значит и не входил в состав их подгруппы, то нам общаться не о чем. Таким образом, различные подгруппы слабо между собой контактировали, зато те, кто были в одной подгруппе контактировали очень хорошо. И идти с ними проводить время - всё равно что оказаться чужим среди своих. Нам не о чем поговорить, нахуя тогда тратить на это время? Есть в группе люди, с которыми хотелось кое о чём поговорить, но они не пришли, либо ушли с торжественного вручения рано. У тех кто остался, я обменялся парами слов, сфотались и всё. Общаться не о чем. Знакомая для меня ситуация, когда все кучкуются и о чём-то говорят, а я где-то в стороне стою. А то и вообще постепенно отворачиваются от меня.

По поводу последнего, эта хуйня меня преследует всю жизнь. Что я пытаюсь найти какие-то точки соприкосновения взглядов, что нет, один хуй. Мне от этого и грустно, и злостно одновременно. Раньше меня это сильно напрягало, а сейчас мне по большей части похуй. Я сам по себе, и в этом есть свои плюсы.

Короче говоря, никуда я с ними не пошёл. Что-то мне это напоминает... ах, да. "Выпускной" из школы. Я точно так же, тупо ушёл с выпускного ни с кем даже не попрощавшись. Это одиночество. Походу я самый одинокий человек в мире. И оно преследует меня всю жизнь. Каждый день. Как я однажды сказал, - мне с людьми вообще не о чем говорить.

Один полезный совет: никогда не идите на тренировку, если у вас всё болит после предыдущей тренировки.

А вчера я всё таки пошёл на тренировку, не смотря на то, что после понедельника всё болело. И проблема была даже не в том, что я невольно ограничиваю свободу движений, хотя это тоже важно. Всё несколько хуже.

У меня поднялась температура. Бляяяяя, сколько раз я уже наступал на эти грабли, а вывод сделал только вчера. И если во время тренировки это ещё бьло незаметно, то когда случился небольшой перерыв перед круговой тренировкой, я уже тогда ощутил, что у меня немного кружится голова.

После круговой ещё была растяжка, и как назло общая тренировка закончилась на 20 минут позже. А это значит я могу не успеть на автобус, который едет в мой район, и придётся пиздовать домой через половину города, сейчас посмотрел - а это около 10 км. И всё это на фоне того, что кружится голова, сил почти нет, и свет бьёт по глазам.

Мне с зала до остановки своей идти около 2 км, я пока шёл, думал сдохну там нахуй.

Такая же история была у меня однажды с качалкой, когда мне так же из-за температуры пришлось уйти с работы. И в эмиратах, когда мне стало скучно настолько, что я решил сходить в местную качалку, а на следующий день поплавал в море.

Блять, ну хоть с третьего раза дошло. Теперь точно буду знать, если всё болит - лучше дождаться когда пройдёт и потом уже ходить на треньки.

пронёсся в нескольких сантиметрах от меня на прошлых выходных. Это произошло у дядьки в деревне, куда мы с мамой ездили в прошлые выходные.

Сидели на кухне, и ... КАК ЕБАНЁТ... Это был гром на максимальной громкости, который сопровождался вспышкой. Я сидел спиной к окну и увидел только то, как вся комната на мгновение стала белой. Остальных ослепило, они долго в себя приходили.

Потом рассказали, что молния сверкнула прямо у меня за спиной. А перед этим шёл разговор о том, как люди, в которых попала молния начинали говорить на всяких древнегреческих языках, как у них ясновиденье появлялось и т.д. Вообще дядька мой любит обсуждать всякую хуйню рен-тивишную.

А вот ударь молния на несколько сантиметров в мою сторону и ... вы бы читали здесь пересказ своего будущего на какой-нибудь латыни ;)

Невероятно, но факт. Я защитил дипломную работу. Оценка отлично.

А сколько трэша за это время произошло, это пиздец какой-то.

Я уже упоминал о том, что в нашей компании сменился директор и начался пиздец. Толпу народу сократили. Отдел связи подчинили отдлелу ИТ. У меня сменилось руководство. Ну и т.д.

А потом начался вообще ГОЛЛИВУД. Меня начали обвинять в том, что я спиздил ноутбук генерального директора, когда забирал его переустановить винду. Разумеется, после выполнения работ я его вернул. Директор даже акт выполненных работ подписал. Но, по словам начальника службы безопасности директор просто расписался не глядя. А секретарши обе ничего не помнят. Охуенные, блять, доказательства. На этой почве он угрожал мне уголовным делом, проблемами с работой, проблемами с учёбой. По повду последнего я немного охуел, и на всякий случай пошёл и с директором института поговорил на эту тему, и успокоился на этом.

После этого они доебались до моего пропуска, типа чо он без смарт-карты, даже на работу не пропустили один раз.

И всё это происходило в тот момент, когда мне надо срочно оформлять диплом по требованиям, гостам, хуёстам и т.д. Я ещё напортачил с одной подписью, не проставил её, бегал искал нужного человека, а он то как раз у нас и работает.

И всё это параллельно с дипломом и работой. Я не был ни в каком отпуске в это время. Только брал разовые отгулы без сохранения з/п. И то меня один раз не отпустили - это было прям за день до защиты. Но руководство понимающе восприняло, дали подготовиться на работе - ходил по серверной прогонял свой доклад и презентацию. Потом пришёл домой злой, психанул, набросал тезисы доклада на листок и забил на всё. Нервотрёпка ещё та была.

Защита прошла слишком хорошо для меня. Моя работа была самой лучшей в группе. На защите присутствовала какая-то тётка со сторонней организации, она взяла мой номер. Надеюсь, мне предложат куда-то свалить со своей гнилой конторки. Хотя тут есть одна проблемка... но в данный момент не об этом.

Кроме этого, мне мой руководитель по диплому очень настойчиво рекомендует... я б даже сказал требует, чтобы я поступал в аспирантуру. Мне рассказали какие плюсы в этом для меня. Я читал в интернете как это влияет на личностный рост. Какие доплаты получают кандидаты технических наук. Но...

Я зищитил диплом. Мной заинтересовались представители какой-то "сторонней организации", меня чуть ли не силой затаскивают в аспирантуру, в которую обычно попасть не так то просто. Казалось бы - неплохо обстоятельства складываются. А радости - нихуя. Я защитил диплом и не почувствовал никакого облегчения. Никакого удовольствия. По сути мне похуй, что я его защитил. Может, это временный эффект, и я пока что-то там не осознал. Но пока действительность такова.

Блин, мне даже немного стыдно за то, что такое событие я так воспринимаю. В конце концов, такой результат - это реально победа. Ура мне))

Я порой задаю себе вопрос - зачем вот это вот всё? Делать сейчас что-то, что тебе не в радость для того, чтобы потом тебе было збс - зачем? Так и вся жизнь может пройти в попытках обустроить своё воображаемое будущее. А если я узнаю, что сдохну через месяц, смогу ли я сказать, что прожил интересную жизнь?

Мои тренировки по ММА, которые я бросил из-за диплома, мои репетиции с группой, которые я бросил по той же причине. Куда это всё? Как это совмещать? Самое главное, чем я бы не хотел жертвовать - это спорт и музыка. Это важно для меня, потому что я это начал сам с нуля, по своей воле. И, случайность или нет, это именно то, что приносит хоть какую-то радость.

Я в сомнениях. Мне иногда не хватает самосознания, чтоб понять что творится в моей голове, да и в жизни вообще. Нет у меня пока желания становится научным исследователем. Хоть об стенку разъебись, нет его у меня. Пойду лучше уже спать, подумаю потом ещё.

Столько всего навалилось за последнее время. Надо делать грёбаную дипломную работу, чтобы наконец уже получить гребаный диплом о высшем образовании. На сдаче отчетов по практике встретился с товарищем по группе, он говорит - эти пять лет учебы незаметно пролетели. Ну кому как, кому как - по мне так конца и края не видать этой учебы.

А ещё у нас на работе пиздец. Наш отдел связи расформировывают и делают частью отдела информационных технологий. Моя мамка, как начальник отдела, получила уведомление о сокращении. Большинство штатных единиц нашего отдела будут переведены на другие должности. Кто не согласится, наверное будет уволен. Пиздец. Я один админил небольшую сеть доступа в интернет на протяжении пяти лет. Сколько планов было, сколько идей, и вот всё заканчивается. Грустно.

С другой стороны, я уже давно подумывал о том, чтобы сменить работу. В отделе ИТ работать не хочу по той простой причине, что когда меня туда переведут, у меня как раз начнется защита диплома. А тут новый порядок работы, новая обстановка, новые обязанности и должностные инструкции. Ну на кой хрен мне эта нервотрепка во время защиты? Поэтому хочу уволиться. А ещё потому, что после получения диплома, пойду работать по специальности в нашу же контору, только в другой отдел. В этом случае смысл привыкать к новому режиму работы просто пропадает.

Да и коллектив, в котором мне тогда придется работать, мне, мягко говоря, не по душе.

Мне недавно приняли одного человека в подчинение, чтоб подразгрузить меня от муторной рутинной работы, заодно чтоб подменял меня во время отпусков и т.д. Так вот, он уже на третий день после того, как пришел на работу поделился со мной наблюдением относительно "доброжелательности" тех индвидов из айти отдела.

Мама за меня переживает. А я этого вообще не пойму. Я ей говорю - за меня не переживай, я выкручусь, думай о себе. Пока она склоняется к тому, чтобы просто уйти из компании и выйти на пенсию. А я с трудом представляю, что когда уволюсь - все эти стены и эти люди станут мне чужими. Не сказал бы, что я прям люблю свою работу, но эта работа стала для меня плацдармом для профессионального и личностного роста. Сколько нового я узнал, сколько я изучил пока занимался этим. Да я за это время вообще другим человеком стал. Другая работа может выполнять такую же роль, но я от этой работы ещё взял не всё, поэтому и не хотел бы заканчивать всё сейчас.

Ну что я все о работе да о работе...

Я ушел из группы. Такое решение принял потому, что столько навалившихся проблем не дают расслабить мозг и заняться музыкой. Во время репетиции я сконцентрирован на чем-то левом, а не на музыке. И это пиздец. Иногда репетиция посреди дня жутко меня напрягает, и я не могу сорганизовать своё время так, чтоб всё успеть. Поэтому объяснил пацанам, что вот так и так - не получается заниматься музыкой, пока бошка забита всякой хуйней. Беру отпуск до середины лета. Как то так. А ведь тоже жаль. Мы как раз собрали полный состав. В группу пришел басист, опытный, хорошо играет. Две совместные репетиции и я понял как охуенно звучит инструментал с басом. Но недолго группа продержалась в полном составе. Благодаря мне.

А ещё мой основной ноутбук наебнулся на этой неделе. Начал жутко тормозить. Уже заменил жесткий диск и переустановил винду, всё восстановил. Думал данные не спасу, но повезло. Из всех полезных 350 Гб потерял только одну электронную книгу и один файл данных outlook с почтой нашей универской группы. На старом диске битые сектора появились и всё жутко тормозило. Интересно, что эти симптомы начали явно проявляться сразу после того, как я запустил программу прошивки флешек. Совпадение? Не думаю! Но всё-таки формально связи между этими событиями не нахожу.

Много чего печального происходит, и это добавляет волнения и увеличивает время, в течение которого я не могу уснуть, ложась спать.

Но я уверен в одном: чтобы выиграть, иногда бывает необходимо проиграть. Как говорится, мы проиграли бой, но мы не проиграли войну.

Люблю русскоязычную музыку. Под музыкой я, конечно же, подразумеваю метал. Люблю русскоязычный метал. Только на своём языке можно не только выразить всю глубину мыслей и чувств (будучи автором), но и ощутить это (будучи слушателем).

Наткнулся на такую композицию:

Зацепила она меня. Прочитал текст, чтоб понять о чём песня. Больше всего ясности внёс просмотр одноимённого мультфильма — Все псы попадют в рай. Всё стало понятно. В сумме с увиденным трек стал цеплять ещё больше.

Не ожидал я от себя, что стану качать и смотреть мультфильм, но он мне понарвился. Он со смыслом. Я не так давно ещё случайно посмотрел одну из серий старого мультсериала (чип и дейл). Что-то в этих всех мультиках есть. Две вещи я подметил в них: первая — там вполне открыто обсуждаются вещи, о которых люди обычно молчат.  Вторая — в мультфильмах не заморачиваются над реалистичностью картины. Если нужно, применяется какая-нибудь магия, типа умения понимать что говорят животные, и при этом на смысле это не сказывается. Этим даже можно не тратить время на показ посредственных эпизодов.

Когда-то давно я наткнулся на ещё один трек, который был написан по фильму, и он тоже меня зацепил. Вот он:

Спасибо вселенной, что есть такие жанры музыки. Иначе я б со скуки бы сдох.

С появлением тренировок по ММА я стал заметно уставать. Да и ладно, что сама тренировка несколько выматывает, это ерунда - сплю потом лучше. Время тренировки неудобное. Она начинается в 20-00 и заканчивается в 22-00. Таким образом я ухожу с работы в 17, дома появляюсь в 18. За это время я поем, побездельничаю, собираюсь и еду на тренировку в 19-00. Это конец дня, и, конечно, присутствует некоторая усталость. Но даже при этом, убойная разминка заставляет проснуться. В качалке у меня проснуться не получалось. Возвращаюсь домой в 23, голоден. Пока поем уже полноч. Ещё час-полтора сижу и спать ложусь уже ближе к двум.

И такое в ПН, СР, ПТ. В четверг репетиция с группой. Кстати о репетициях. Эти репетиции часто мне напоминают пустую трату времени. А всё от того, что один хочет делать музыку для толпы, второй хочет делать музыку от себя, третий не понятно чего хочет, четвертый тоже не понятно, но скорее идёт против первого в своём мнении. И эта хуйня будет группой называться? Я сегодня за тренировочной ударкой просидел два часа. И эти два часа принесли гораздо большую пользу, в отличие от сегодняшней двухчасовой репетиции.

Вот после сегодняшней репы чувствую опустошение. Хуёво мне. А че хуёво - не ясно. Большую часть времени гитарюги играли всякую хуету и угарали. Вокалист аналогично. Меня так, блять, напрягают такие "репетиции". Это пиздец.

Когда теперь выбирать время для занятия на ударке? Допустим, во вторник можно посидеть, в выходные два дня. Бля, ещё же диплом надо делать.

А ещё на работе взяли ещё одного человека, который будет у меня в подчинении выполнять часть работ. Надо ещё с этим что-то думать, надо работой его загружать, надо обучать его... сцуко, как напряжно всё.

Немного положительного. Заказал себе через интернет балисонг (нож-бабочка), вчера пришёл по почте. Очень понравился. Нашёл на ютубе несколько уроков как его эффектно открывать/закрывать и прочие трюки. Кручу-верчу теперь. Крутая вещь. Офигенный был бы подарок на день рождения или 23, но ведь хуй кто додумается)

Этот случай произошел со мной ещё когда я учился в классе 1-3, или вообще ещё в школе не учился... не помню.

Приехал в деревню к бабушке с дедушкой на лето. И часто проводил время с местными пацанами как я, - кто-то старше, кто-то младше. Занимались мы разными вещами от игр и жжения костров до хулиганства.

Возле дома моих деда и бабушки было небольшое углубление в дороге, из-за которого там постоянно была огромная лужа и грязь. Все машины объезжали её по траве рядом. Это был единственный путь, т.к. в этой луже лежало неизвестно что. Хлам всякий. А с другой стороны заросли каких-то кустов.

В тот день было солнечно, лужа была на месте, и мы, нас было человека 4 или 5, включая меня, решили провести диверсию - разбить старый плафон, найденный нами на свалке, расставить стекло по пути, где должна проехать машина и посмотреть что будет. С большим энтузиазмом за дело принялись все.

Трудно сказать на кой хрен мы это делали. По своим воспоминаниям я могу описать ощущение внутри меня примерно так: я хотел построить заданную мной цепочку событий. Ставлю стекло - протыкается колесо. Мне было интересно увидеть, что у того, что я сделал сейчас будет продолжение. И вообще в том возрасте было интересно ставить всякие ловушки. Как-то так. Ну так вот.

Побили, расставили. Отошли и стояли возле полисадника моего дома. Проезжает машина, протыкается колесо. Вылазит злой водитель, спрашивает чьих рук дело? И все начали толкать меня вперёд, говоря "Это он сделал!". Я отвечаю: - Так вы тоже били стекло!, в ответ - "А ты расставлял! Это он виноват!"

Ну я, как лох, принял удар на себя. Вышел вперёд с эпичной фразой "Дяденька, а вы меня простите...". Я не знал больше что сказать. Я представлял что будет, если узнают мои дед с бабой, потом мамка и т.д. Что было дальше помню смутно. Мимо проходила какая-то бабка, спросила что за шум. Мужик ей сказал, типа вот эти оболтусы мне стекло под колесо подложили, пробил. Бабка предложила крапивой высеч. Далее опять не помню что было. Потом мужик уехал, мы с пацанами остались одни. Они долго повторяли эту мою фразу "Дяденька, а вы меня простите" и смеялись... а я просто молчал.

Наверное именно с тех пор я крайне плохо воспринимаю любой смех в свой адрес.

Мы разошлись, я зашел в ограду дома. И встретил бабушку. Внутри я молился, чтоб она ничего не знала... и да, она ничего не знала. Спросила меня, что там происходит. Ответил - не знаю, и пошёл в дом. Вообще мои внутренние ощущения в тот момент непередаваемы. Это адовый пиздец... это... адовый... пиздец... По моему она так и не узнала об этом никогда. Летом прошлого года умерла. Дед умер уже давно.

Вот такая ситуация, друзья. Искать виноватых, кого-то оправдывать нет необходимости - не актуально это уже. Лет 15 прошло. Не для того писал я это.

Мне недавно приснился сон, в котором мне удосужилось опять испытать унижения. Надо мной смеялись. И чувство, с котором я проснулся, я сразу же узнал и вспомнил. Вот оно. И оно возникает во мне каждый раз, когда надо мной кто-то коллективно смеётся. Никакая самоирония не работает. И как теперь излечить себя от этого... хуй знает. По-моему проще сдохнуть.

В среду был пиздец. У меня должна была быть тренировка в 8 часов, поэтому я решил пораньше прийти на работу, чтобы потом пораньше уйти. И дома за свободных 4 часа приготовить и поесть, позаниматься на ударке, а потом пойти на тренировку.

Пиздец начался как только я вернулся домой. Звонит та сотрудница наша, в которую я чуть не влюбился. И сразу подумал - не могла она просто так позвонить, стопудово ничего хорошего на скажет, проблемы озвучит. Проигнорил звонок. Потом думаю - ну как-то нехорошо, всегда её звонки игнорирую, перезвонил иииии.... КАК В ВОДУ ГЛЯДЕЛ! Не работает интернет на работе. Ну заебись думаю. Сколько времени я работал во вторую половину дня? Да наверное около полугода. Но блять, он перестал работать именно СЕЙЧАС, что ж за пиздец такой? Через пять минут звонит начальник, говорит - авария тут, пиздуй на работу. Приготовить еду я не успел и, естественно, не поел, а значит, я поем только когда приду с работы домой, но уже времени мало будет. Идти на тренировку с полным желудком - бред. Идти на тренировку голодным - ещё больший бред. Я разозлился, пиздец. Тренировка срывается из-за ебучей работы!

И тут я подумал - ведь 90% случаев, звонок на мой мобильный означает, что у кого-то какие-то вопросы, у кого-то какие-то проблемы, и мне почти всегда по нему сообщают хреновые новости. Ну что за хуйня то... и расхерачил я его. Сначала об пол с линолеумом, потом об пол с кафелем, потом, когда шел с работы в снег, и по асфальту попинал. Теперь у моего аппарата уникальный брутальный дизайн.

Забавно, что он при этом работает. Так что хуёвые новости будут продолжать исправно на него поступать.

А на работе оказалось, что прокси сервер ВЫКЛЮЧИЛСЯ. Он тупо выключился, ничего не написав в журналах!! Юзергейт полное говно, не рекомендую связываться. После этого я написал скрипт, который каждые полчаса проверяет запущен ли юзергейт, и если нет, то запускает его. Разработчикам надо вместе с самим прокси-сервером ещё отдельный диск с костылями к нему поставлять!

Перематерился в пух и прах. По возвращении домой уже приготовилась еда, я немного поел и решил всё-таки на тренировку поехать. С тренировкой всё получилось на ура. А вот на ударке не позанимался в этот день, это очень плохо..

Бывают же дни, я еб..л.