(и еще 873138 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
artkerala.com barefoot maniacs bikini contest porn bink.nu civita.it 9 hd porn home spy video mcramn. newverhost.com nexcess.net raw banging starstudio.jp анекдоты блогер видео гороскоп здоровье интереснеы факты интересное интересные факты интернет интерьер информация история киселев красивый интерьер мебель медицина наши женщины недвижимость отдых пластиковые окна полезная информация полезное почта почта россии прикол продвижение сайтов работа раскрутка сайта ремонт ролезное советы тема для обсуждения темы для обсуждения технологии факты фильмы фотографии юмор
Много юмора |
Дневник |
Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.
Народная примета: если у вас хуй через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.
Метки: анекдоты юмор |
Анеки |
Дневник |
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через н
Метки: анекдоты юмор |
юмор |
Дневник |
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны.
- Мой муж бросил пить благодаря с
Метки: юмор анекдоты |
Юмор на сегогдня |
Дневник |
Почему кошка лучше жены:
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей
Метки: анекдоты юмор |
Анеки |
Дневник |
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
Метки: анекдоты юмор |
Юмор |
Дневник |
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.
***
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
***
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
***
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо: мне скоро на работу?
Метки: анекдоты юмор |
Юморца чуть |
Дневник |
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
В России две беды: медведи и дороги… Тьфу, блин, дураки и пути.
Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.
Гёте
Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех р
Метки: юмор анекдоты |
Юморнем о пошлом |
Дневник |
- Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.
Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.
К папке подходит маленький сын и заявляет:
- Значит так, папа, я сильно хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя!
Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
Метки: анекдоты юмор |
Анекдоты |
Дневник |
- Возьми себя в руки !
- Не могу, я брезгливый.
...................................................................................................
У вас сухая кожа и морщины?..
Значит, вы - пятки!!!
...................................................................................................
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и...
уезжают на Родину
...................................................................................................
А хотите узнать самые вкусные рецепты для своего любимого, то читайте сайт naplite.com.
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(последнее обновление статуса было 78 дней назад)
...................................................................................................
Метки: юмор анекдоты |
Юмор на выходные |
Дневник |
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Метки: анекдоты юмор |
Воскресные анекдоты |
Дневник |
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
Метки: анекдоты юмор |
Анекдоты про одесситов |
Дневник |
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
Метки: анекдоты юмор |
Смешно |
Дневник |
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!
Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет...Можно громко пукнуть...
Метки: юмор анекдоты |
Юморец |
Дневник |
Раньше мы боялись того, что наши косяки расскажут маме, теперь - что выложат на Ютуб
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу громко и заранее!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети всегда стоят в первом ряду!
Добрый сторож заряжает в ружьё сахар
Метки: юмор анекдоты |
Юмор |
Дневник |
Про штирлица
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью!» - подумал Штирлиц.
«К ужину!» - подумал дракон…
***
Про блондинок:
Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?»
Мужчина:
- Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- Одна вторая.
- ??
Метки: анекдоты юмор |
Много юмора |
Дневник |
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
***
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блять!..
***
Метки: анекдоты юмор |
Анекдоты - это хорошо |
Дневник |
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?
Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
Метки: анекдоты юмор |
Смешные тезы |
Дневник |
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам
Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали
Ни одна женщина не см
Метки: анекдоты юмор |
Юмор |
Дневник |
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. © В.И. Ленин
--------
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор — это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.
--------
— Я билеты купила! На 9-е декабря. — О как! А без билетов теперь в девятое декабря не пускают?!.
--------
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
--------
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Метки: юмор |
Анекдотики |
Дневник |
Если у вас iphone то и аксессуары к нему должны быть тоже стильными, вот например есть чехол для iphone 4 стразы. Просто посмотрите как ваш телефон будет смотреться в нем.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Метки: анекдоты юмор |