Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…


B банк входит потрепанный

— Решил заехать на бордюр. Передумал.

— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.

— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.

— Едешь с друзьями тусить, все ругаются

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
 в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
 поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
 откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
 вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
 — а ты че тут делаешь???
 — да вот, еду…

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
 Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
 - Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
 Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
 - Мужик, ты в натуре прав. . .
 Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
 - Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
 - Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
 Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
 -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
 -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
 - Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
 Второй:
 - А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
 Встречаются они на следующий день. Первый:
 [немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
 Второй:
 [принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи%%он".
 Спрашивайте у начальства

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"


Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.


Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!


- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.


— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.


Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х 21=У.
Через шесть лет: 5(Х 6)=У 6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х 30=Х 21 6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..


Приходит пьяный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???

Я никому не завидую. Разве что жидкому терминатору и чуваку из фильма "Телепорт"

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?

Такси Житомир доставят вас в любую точку города быстро, а главное дешево.

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хват

Были ли вы хоть раз в Испании? Я вот, например, ни разу. Но всё время мечтаю там побывать и насладиться отдыхом на лазурном берегу. К сожалению авиаперелёт туда не из самых дешевых и поэтому путёвки стоят очень дорого. Но можно посетить "Магазин Горящих Путевок", где можно встретить очень множество горячих путевок в Испанию по самым минимальным ценам. Ведь горящие туры на то они и горящие, что цены згорают прямо на глазах. Главное успеть подхватить и купить.

1. Японские студенты берут с собой на экзамены шоколадку Kit Kat в качестве талисмана. Такой необычный выбор обусловлен тем, что выражение «обязательно победим» («kitto katsu» на японском) созвучно с названием сладкого продукта.



2. В ходе маркетингового исследования компании Everest Poker выяснилось, что крупнейшую группу игроков в онлайн-покер составляют именно студенты. В разных странах этот показатель колеблется от 20 до 30% от всего числа любителей покера по сети. Навык блефа может пригодиться на зачете: всегда полезно сыграть хорошую мину при плохом билете…



3. В России 19 века студентам в питейных заведениях писали на спине их адрес. Это даже описывается в одном из фельетонов Чехова: швейцары ресторанов «Яр» и «Стрельна» у студентов, пока они еще могли ответить, адрес и писали его мелом на их спинах. Потом достаточно было сдать бесчувственные тела извозчикам, чтобы те доставили их до дома. Совет первокурсникам: идите на посвящение в студенты в футболке с напечатанным профилем из Facebook…

Горячие туры, горящие туры. Сейчас все вывески городов то и твердят о том что можно съездить в одну из курортных стран по самым выгодным ценам. И это ведь действительно так. Ведь сейчас вот, если посетить "Магазин Горящих Путевок", можно выбрать из самых горячих туров в Италию горящие путевки по которым вы сможете отдохнуть этой осенью и при чем в очень живописном и тёплом местечке. Всё что вам будет нужно это только посетить "Магазин Горящих Путевок" и посмотреть что же это за чудо цены и куда вы сможете поехать в это

Сейчас очень многие люди относятся к своему автомобилю очень халатно. Вот купил автомобиль и он у меня должен ездить очень долгое время и ни чего с ним делать и менять на нём не нужно. некоторые просто боятся, так как не умеют и не знают об автомобиле ни чего. А многие просто не хотят. Но главное не в причине, а в последствиях. А последствия, если вы не замените летнюю резину на зимнюю могут быть очень печальными.

Но многие просто не знают, что это нужно делать 2 раза в год. Один раз весной, а один раз осенью. Но есть люди которые покупают всесезонку и на ней ездят весь год. Но ничего не может быть ненадёжнее, чем универсальное. Так что, если есть какие-нибудь сомнения то можете посетить магазине шин и дисков, на котором сейчас можете попасть на распродажу резины. А если не знаете, что именно может подойти под ваш автомобиль, то на сайте есть очень удобная функция, воспользовавшись которой вы без труда подберете себе необходимую обувку для вашего авто.

Бывает, что разговариваем с коллегами по работе о том, что кому запомнилось из детства. Люди более раннего возраста рассказывают как они были октябрятами и пионерами. Ездили на всевозможные слёты, детские лагеря отдыха и т.д. А в мою эпоху детства очень популярны были различные игровые приставки. Может это и не предмет гордости, но так оно было и из песни слов не выкинешь. С друзьями мы целыми днями сидели у телевизора и играли в различные игры на джойстиках. 

Вот и недавно я нашёл сайт http://www.dendyemulator.ru/games/ , где собрано более 2х тысяч игр для приставки Денди. Вот бывает запускаю временами эмулятор и играю в очень тогда популярную игру Супер Марио

Так что, кто хочет вернуться в те далёкие времена и вспомнить беззаботное детство, то заходите, порадуйте себя.

Вот уже и сентябрь начинает набирать свой ход. А вот ещё остались такие люди, которые не успели по разным причинам съездить на отдых. Так вот для таких людей есть специальные цены на туры, то есть самые горящие путевки из Москвы. в какую страну? Спросите вы. А вот тут вопрос. Смотря в какой день зайти, ведь их очень быстро разбирают и сегодня можете заказать путёвку в Турцию, а завтра будут путёвки в Египет. Но цена такая, что оно того стоит. А всё это предоставляет турфирма "Магазин Горящих Путевок" в Москве. ЗАходите на их интернет-магазин и смотрите информацию.

С возрастом практически каждый человек начинает задумываться о своем внешнем виде. А особенно девушки. Тело уже не такое красивое, кожа начинает покрываться морщинами и терять тот цвет, который был в молодости. В общем для некоторых это большой стресс и навождение найти способ всё исправить. Так вот и моя сестра, которой только 30 лет пробует всё что под руку попадется. А попадается как правило всё не очень хорошего качества. Я решил сделать ей подарок на 8 марта и подарил крем от морщин серии "Лефарм". Хотя сам в глубине души сомневался, что он произведёт какой либо положительный эффект. Но, к счастью мои сомнения не оправдались. Через 3 недели использования Маша позвонила мне и спросила где я заказал его. Я ей показал интернет-магазин, где очень много косметики от фирмы "Лефарм". И она заказала себе ещё и крем от старения кожи. В общем, если будут ещё положительные результаты, то потом отпишу.

Овсянка – каша, которую принято есть по утрам. Она обладает множеством полезных веществ, которые дают заряд энергии на целый день. Эту кашу можно смешать со сладкими фруктами, медом, а также можно есть с овощами, сыром, колбасой, мясом. Однако, помимо того, что овсянку употребляют в качестве завтрака, с ее помощью можно избавиться от множества проблем и поправить здоровье.


1) Прыщи. Если вы подросток, не удивительно, что у вас появляются прыщи на лице. Проблему можно решить с помощью овсянки: остудите ее, нанесите на проблемные участки кожи на 15 минут, затем смойте. Это народное средство обладает определенной логикой: овсяные хлопья могут впитывать и удалять жир и бактерии с поверхности кожи, а также отшелушивать мертвые клетки - все это способствует появлению прыщей. Также в борьбе с прыщами помогут мед и масло чайного дерева.

 Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен?
- Ну да, Азбука...
- В смысле?
- Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.


Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин".


Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!


Жена - мужу:

- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не е%ался! и не такое скажешь!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

- дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- как 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама всегда так считает!
- а где она работает?
- на нефтебазе!

Встречаются 2 коренных москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
- Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.


- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Часто мужчины недоумевают, почему их любимая вечно хмурится, не следит за своим внешним видом, рассеяна, не восхищается им как раньше, да и блеск в глазах уже не тот.

В лучшем случае такому мужчине приходится слышать равнодушие в голосе, фразу «извини, дорогой я устала», в худшем – упреки по самому мелкому поводу, будь-то «ты опять за компьютером!» или «выключи уже свой телевизор».

Эта статья больше пригодится «сильному полу». Хотелось бы подчеркнуть мысль, что нет «плохих» мужчин, «неправильных» действий, есть нежелание работать над отношениями. Каждый в Паре безусловно справедливо сам создал себе те отношения, в которых находится, мне бы хотелось обратиться к тем, кто хочет исправить ситуацию к лучшему, начав с себя. Поскольку в чужое сознание влезть сложно, статья посвящена тому, о чем обычно «умалчивает» слабый пол, пряча за отговорками истинные причины недовольства.

Может быть кого-то и обошла такая жизненная трагедия как прыщи, но не меня. Помню очень сильно комплексовал по этому поводу. А особенно было не ловко, когда подходил на дискотеке и приглашал девушку потанцевать. Да сейчас это кажется очень смешным и наивным, но не тогда. Помню что только не пробовал против этой панацеи. И мыло оставлял на коже лица, по 2 часа не смывал и настойкой на календуле баловал свою кожу. Перепробовал практически все народные способы, пока мне сестра не подарила Акнебай. Я и ему не очень то доверял пока не попробовал. А через некоторое время результат, как говорится был на лицо, вернее прыщей практически не осталось.

В общем средство от прыщей Акнебай позволило мне чувствовать себя чуть уверенней в отношениях с людьми.

Британские ученые и их американские младшие собратья не оставляют своим вниманием домашних кошек.

Ученые из университета Джорджии (США) выяснили, чем на самом деле занимаются домашние кошки на улице. В попытке заглянуть в скрытую от них кошачью жизнь, ученые привлекли к своей работе 60 владельцев кошек из города Афины, штат Джорджия. Каждый кошачий владелец по утрам надевал на свою кошку ошейник с маленькой видеокамерой и выпускал ее на улицу, а вечером снимал камеру и скачивал отснятые кадры на компьютер. Деятельность каждой кошки регистрировали в течение 10 дней. Кошки обычно проводили вне дома по четыре-шесть часов ежедневно.

Выяснились жуткие вещи. Ученые открыли тайный мир массового убийства.

Охоту за добычей ведут лишь 30% бродячих и домашних кошек, убивая в среднем два животных в неделю. Но они все равно уничтожают больше животных, чем считалось прежде. Таковы выводы исследователей из университета штата Джорджия.

Защитники дикой природы говорят, что кошачьи ведут коварную и нечестную игру, масштабы которой пугают. Если считать, что домашних кошек в США 74 миллиона, то их хищничество это одна из прич

1. Избегай музеев. Совет может показаться абсурдным, но давайте подумаем: когда ты находишься в чужом городе, не интереснее было бы узнать его настоящее, чем его прошлое?
Люди чувствуют себя обязанными ходить по музеям, потому что им с детства прививали этот способ соприкосновения с культурой. Конечно, важно ходить в музеи, но но ты должен знать, что ты хочешь увидеть, иначе ты будешь покидать их с чувством, что ты увидел пару очень важных вещей для своей жизни, но сам не знаешь каких.

2. Ходи в бары. Именно там можно увидеть жизнь города. Я не имею ввиду дискотеки, а те места, где встречаются местные, пьют, говорят о Боге и вселенной и всегда открыты для беседы. Просто купи себе газету, сиди с ней и наблюдай за приходящими и уходящими. Если кто-то затевает разговор, вступай в него, если даже тема покажется не интересной. Ты не увидищь красоту дороги, если будешь смотреть на неё через приоткрытую дверь.