Очень милый сайт :) Вроде башорга, только посвящен детям.
http://det.org.ru/

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив понюхал и говорит:
— Папин.

***

Как-то (мне было 2,5-3 годика) сижу на горшке, а родители открыли двери в квартиру (я не помню что они именно делали, но двери закрыть было нельзя) и мне стало так холодно. Я встаю с горшка и выхожу на коридор (там родители, соседи...) и в сердцах кричу:
— Закройте двери! С горшка сдувает!

***

Мой крёстный сынуля, 4 года, заболел. Температура. Вызвали врача. Пришла врач, посмотрела. Сидим на кухне говорим, пьем чай. И тут выползает наш Юрчик, держа в ручёнке 1$. Протягивает врачу со словами:
— Доктор, сколько я вам дожен?

***

Подходит Папа к Полине (2,2 года) и гладит её по голове, а она ему:
— Папа, не морочь мне голову!

***

Подходит мальчик к бабушке и говорит:
— Бабушка, вот меня мама родила, а ты хоть кого-нибудь родила?
— Да. Твоего папу.
— Ого!

***

Мне было лет 5 лет. Захожу как-то на кухню, а там отец с матерью сидят за столом и виноград трескают. Я остановилась у стола (сама ниже этого стола сантиметров на 10), смотрю на них своими печальными как у спаниэля глазами и говорю:
— Ну вы мне хоть косточки-то оставьте...
Оба родителя аж подавились.
Оказалось мне эти косточки в детсад для поделок нужны были.

***

— Маша, ну что значит не хочу? Есть такое слово «надо»!
— Да, а есть «не надо».

***

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.

***

Мама, у тебя волосы красивые , гладкие... как у МУХИ!

***

Увидела стадо коров. Объяснили про вымя и про дойку.
На следующий день все новые слова Маша забыла, поэтому рассказывала братику в основном жестами:
— Там такие коровы! (Делает страшные глаза) У них сиси вот здесь (показывает себе между ног)!
Видя шок в глазах братика, Маша решает его добить:
— Они ими молоко высисивают!
Дергает руками воображаемое вымя у себя между ног. Братик в шоке, Маша в восторге.

***

Катя с двоюродным братом Роном бегают по двору и плещутся под газонной поливалкой. Благо дело жара... Восторг полный. Подставляют свои тощие зады под ледяную воду. Сопровождают воплями. 8-летний Рон (говорит ребенок на смеси русского и английского, т.к. живём в Канаде), побегав под холодной водой, через 15 минут подбежал к маме и доверительно сообщил, еле шевеля синими губами:
— Мама... Писька frozen!

Как вы думаете, я могу себе позволить такую слабость, как размещение в боге небольшого количества рекламы?
Пишем все!
От этого многое зависит :)
Разумеется, имею в виду всем известный

Читаем и пишем комменты! :) Очень-очень смешно ))

Землемер Глеб Гаврилович Смирнов приехал на станцию "Гнилушки ". До усадьбы, куда он был вызван для межевания, оставалось ещё проехать на лошадях вёрст тридцать - сорок. (Ежели возница не пьян и лошади не клячи, то и тридцати вёрст не будет, а коли возница с мухой да кони наморены, то целых пятьдесят наберётся.)

- Скажите, пожалуйста, где я могу найти здесь почтовых лошадей ? - обратился землемер к станционному жандарму.

- Которых ? Почтовых ? Тут за сто вёрст путевой собаки не сыщешь, а не то что почтовых... Да вам куда ехать ?

- В Девкино, имение генерала Хохотова.

- Что ж ? - зевнул жандарм.- Ступайте за станцию, там на дворе иногда бывают мужики, возят пассажиров.

Землемер вздохнул и поплёлся за станцию. Там, после долгих поисков, разговоров и колебаний, он нашёл здоровеннейшего мужика, угрюмого, рябого, одетого в рваную сермягу и лапти.

- Чёрт знает какая у тебя телега ! - поморщился землемер, влезая в телегу.- Не разберёшь, где у неё зад, где перёд...

- Что ж тут разбирать-то ? Где лошадиный хвост, там перёд, а где сидит ваша милость, там зад...

Лошадёнка была молодая, но тощая, с растопыренными ногами и покусанными ушами.

Когда возница приподнялся и стегнул её верёвочным кнутом, она только замотала головой, когда же он выбранился и стегнул её ещё раз, то телега взвизгнула и задрожала, как в лихорадке. После третьего удара телега покачнулась, после же четвёртого она тронулась с места.

- Этак мы всю дорогу поедем ? - спросил землемер, чувствуя сильную тряску и удивляясь способности русских возниц соединять тихую, черепашью езду с душу выворачивающей тряской.

- До-о-едем ! - успокоил возница.- Кобылка молодая, шустрая... Дай ей только разбежаться, так потом и не остановишь... Но-о-о, прокля...тая ! Когда телега выехала со станции, были сумерки. Направо от землемера тянулась тёмная, замёрзшая равнина, без конца и краю... Поедешь по ней, так наверно заедешь к чёрту на кулички. На горизонте, где она исчезала и сливалась с небом, лениво догорала холодная осенняя заря... Налево от дороги в темнеющем воздухе высились какие-то бугры, не то прошлогодние стоги, не то деревня. Что было впереди, землемер не видел, ибо с этой стороны всё поле зрения застилала широкая, неуклюжая спина возницы. Было тихо, но холодно, морозно.

"Какая, однако, здесь глушь ! - думал землемер, стараясь прикрыть свои уши воротником от шинели.- Ни кола ни двора. Не ровен час - нападут и ограбят, так никто и не узнает, хоть из пушек пали... Да и возница ненадёжный... Ишь, какая спинища ! Этакое дитя природы пальцем тронет, так душа вон ! И морда у него зверская, подозрительная ".

- Эй, милый,- спросил землемер,- как тебя зовут ?

- Меня-то ? Клим.

- Что, Клим, как у вас здесь ? Не опасно ? Не шалят ?

- Ничего, бог миловал... Кому ж шалить ?

- Это хорошо, что не шалят... Но на всякий случай всё-таки я взял с собой три револьвера,- соврал землемер.- А с револьвером, знаешь, шутки плохи. С десятью разбойниками можно справиться...

Стемнело. Телега вдруг заскрипела, завизжала, задрожала и, словно нехотя, повернула налево.

"Куда же это он меня повёз ? - подумал землемер.- Ехал всё прямо и вдруг налево.

Чего доброго, завезёт, подлец, в какую-нибудь трущобу и... и... Бывают ведь случаи !"

- Послушай,- обратился он к вознице.- Так ты говоришь, что здесь не опасно ? Это жаль... Я люблю с разбойниками драться... На вид-то я худой, болезненный, а силы у меня, словно у быка... Однажды напало на меня три разбойника... Так что ж ты думаешь ? Одного я так трахнул, что... что, понимаешь, богу душу отдал, а два другие из-за меня в Сибирь пошли на каторгу. И откуда у меня сила берётся, не знаю... Возьмёшь одной рукой какого-нибудь здоровилу, вроде тебя, и... и сковырнёшь.

Клим оглянулся на землемера, заморгал всем лицом и стегнул по лошадёнке.

- Да, брат...- продолжал землемер.- Не дай бог со мной связаться. Мало того, что разбойник без рук, без ног останется, но ещё и перед судом ответит... Мне все судьи и исправники знакомы. Человек я казённый, нужный... Я вот еду, а начальству известно... так и глядят, чтоб мне кто-нибудь худа не сделал. Везде по дороге за кустиками урядники да сотские понатыканы... По... по... постой ! - заорал вдруг землемер.- Куда же это ты въехал ?

Куда ты меня везёшь ?

- Да нешто не видите ? Лес !

"Действительно, лес...- подумал землемер.- А я-то испугался ! Однако, не нужно выдавать своего волнения... Он уже заметил, что я трушу. Отчего это он стал так часто на меня оглядываться ? Наверное, замышляет что-нибудь... Раньше ехал еле-еле, нога за ногу, а теперь ишь как мчится !"

- Послушай, Клим, зачем ты так гонишь лошадь ?

- Я её не гоню. Сама разбежалась... Уж как разбежится, так никаким средствием её не остановишь.. И сама она не рада, что у ней ноги такие.

- Врёшь, брат ! Вижу, что врёшь ! Только я тебе не советую так быстро ехать.

Попридержи-ка лошадь... Слышишь ? Попридержи !

- Зачем ?

- А затем... затем, что за мной со станции должны выехать четыре товарища. Надо, чтоб они нас догнали... Они обещали догнать меня в этом лесу... С ними веселей будет ехать... Народ здоровый, коренастый... у каждого по пистолету... Что это ты всё оглядываешься и движешься, как на иголках ? а ? Я, брат, тово... брат... На меня нечего оглядываться... интересного во мне ничего нет... Разве вот револьверы только... Изволь, если хочешь, я их выну, покажу... Изволь...

Землемер сделал вид, что роется в карманах, и в это время случилось то, чего он не мог ожидать при всей своей трусости. Клим вдруг вывалился из телеги и на четвереньках побежал к чаще.

- Караул ! - заголосил он.- Караул ! Бери, окаянный, и лошадь и телегу, только не губи ты моей души ! Караул !

Послышались скорые, удаляющиеся шаги, треск хвороста - и всё смолкло... Землемер, не ожидавший такого реприманда, первым делом остановил лошадь, потом уселся поудобней на телеге и стал думать.

"Убежал... испугался, дурак... Ну, как теперь быть ? Самому продолжать путь нельзя, потому что дороги не знаю, да и могут подумать, что я у него лошадь украл... Как быть ?" - Клим ! Клим !

- Клим !..- ответило эхо.

От мысли, что ему всю ночь придётся просидеть в тёмном лесу на холоде и слышать только волков, эхо да фырканье тощей кобылки, землемера стало коробить вдоль спины, словно холодным терпугом.

- Климушка ! - закричал он.- Голубчик ! Где ты, Климушка ?

Часа два кричал землемер, и только после того, как он охрип и помирился с мыслью о ночёвке в лесу, слабый ветерок донёс до него чей-то стон.

- Клим ! Это ты, голубчик ? Поедем !

- У... убьёшь !

- Да я пошутил, голубчик ! Накажи меня господь, пошутил ! Какие у меня револьверы !

Это я от страха врал ! Сделай милость, поедем ! Мёрзну !

Клим, сообразив, вероятно, что настоящий разбойник давно бы уж исчез с лошадью и телегой, вышел из лесу и нерешительно подошёл к своему пассажиру.

- Ну, чего, дура, испугался ? Я,.. я пошутил, а ты испугался... Садись !

- Бог с тобой, барин,- проворчал Клим, влезая в телегу.- Если б знал, и за сто целковых не повёз бы. Чуть я не помер от страха...

Клим стегнул по лошадёнке. Телега задрожала. Клим стегнул ещё раз, и телега покачнулась. После четвёртого удара, когда телега тронулась с места, землемер закрыл уши воротником и задумался. Дорога и Клим ему уже не казались опасными.

(с) А.П.Чехов "Пересолил"

А вы как думаете, что в посте важнее - физическая (похудеть) или всё-таки духовная сторона?

Вот вам размышления на тему, интересно и не без юмора :) :

И угораздило же меня родиться в начале апреля, на это время всегда приходится Великий пост, - горестно вздохнула моя подруга Настя. - Что на стол подавать - ума не приложу. Половина родичей постится, другая половина без мяса жить не может. Я уже привыкла день рождения спускать на тормозах, да в этот раз не получится: круглая дата все-таки. Заклюют! Мол, не уважаю родню.

- Подумаешь, проблема, - легкомысленно отмахнулась я. - Наготовь и постного, и скоромного, пускай каждый ест, что ему хочется.

- Не знаешь ты моих. Можешь не сомневаться: получишь удовольствие..

И я получила.

По иронии судьбы мое место за столом оказалось на самой линии огня - между двух тетушек Настасьи. Тетя Маша, окинув мрачным взором гастрономические изыски, скорбно поджала губы и громко посетовала на всеобщее падение нравов и отсутствие у родной племянницы элементарного уважения к религиозным чувствам вообще и к Великому посту в частности. Попытки именинницы переключить ее внимание на овощные блюда успеха не имели. Неизменному салату имени Оливье вкупе с остальными огурчиками-помидорчиками тетушка выразила вотум недоверия, а копченую колбаску просто предала анафеме. Вместе с ветчиной.

Тут уж не стерпела тетя Люба и не менее громогласно посоветовала "некоторым травоядным, если они такие уж ревностные христиане, сидеть дома и думать о душе, а не таскаться по гостям и не портить людям аппетит". И тут началось! Кто кричит, что Великий пост - дело святое и обсуждению не подлежит. Кто уверяет, что так и ноги протянуть недолго. Кто готов пойти на ограничения, но в разумных пределах. А одна дама авторитетно так заявила: "Православный человек традиции чтить обязан. Вот я немножко пощусь, а в воскресенье готовлю курочку. И все в порядке. Даже похудела на полтора кило". Тут, чувствую, и меня зацепило. "А вам не кажется, - говорю, - что немножко поститься - это все равно что быть чуточку беременной?"
Читать далее...

С 9 на 10 марта в ходе зрительского голосования и голосования жюри, которое прошло на телеканале «Россия» определилось имя российского исполнителя, который представит страну на мировом музыкальном конкурсе «Евровидение-2008».
По итогам голосования в тройку лидеров попали: Женя Отрадная, Александр Панайотов и Дима Билан. Победителем стал Дима Билан, получив 54 очка. Основной его соперник, Сергей Лазарев, набрал 48 очков. Выбор артиста, который будет представлять Россию на конкурсе «Евровидение-2008», прошел в два этапа. Сначала свое мнение высказали члены профессионального жюри, а затем в голосовании приняли участие зрители телеканала «Россия», который транслировал концерт в прямом эфире. Каждый желающий мог отправить свой голос в поддержку того или иного артиста посредством отправки СМС, голосования по телефону или интернету.
Напомним, что Дима Билан уже принимал учащие в конкурсе «Евровидение» в 2006 году, прошедшем в Афинах, тогда он завоевал второе место. В этом году музыкальную честь России Билану предстоит отстаивать в Сербии. Конкурс «Евровидение-2008» станет самым представительным за всю историю своего проведения. В нем примут участие исполнители из 43 государств. Полуфинальные соревнования состоятся 20 и 22 мая, а финальный конкурс пройдет 24 мая. Выступления исполнителей пройдут в «Белградской арене», крупнейшем зрительном зале на Балканах.

(с)Независимое информационное агентство

Что значит быть гламурным?

Гламур — оценочное понятие, означающее близость к общепринятым стандартам роскоши, шикарного, внешне блестящего. Это понятие применяется, прежде всего, к моде на одежду и косметику, а в расширительном употреблении — также к стилю жизни, развлечениям, выбору предметов потребления. Вообще гламуром можно называть склонность к демонстративному потреблению, рассчитанному на донесение до окружающей аудитории мысли о процветании гламурного персонажа.

К «гламурным» обычно относят стандарты одежды и жизни, рекламируемые в «женских» и «мужских» глянцевых журналах. Под гламурным человеком понимается персонаж, который приобретает товары и услуги, имеющие значительную «знаковую» социальную нагрузку — рассчитанные на демонстративное потребление (модные сотовые телефоны, одежду, драгоценности, автомобили, аксессуары и т.п.). Кроме этого, он часто посещает места, где можно демонстрировать свой уровень потребления и которые, в свою очередь, сами являются знаками общественного престижа — развлекательные заведения, бары, рестораны, ночные клубы, казино. Для того, чтобы поддерживать имидж процветающего человека, гламурный персонаж внимательно следит за модой, читает современные «глянцевые» журналы и т.д.
Читать далее...

А вы что об этом думаете?

Большая зала светилась огнями и кишела народом. В ней царил магнетизер. Он, несмотря на свою физическую мизерность и несолидность, сиял, блистал и сверкал. Ему улыбались, аплодировали, повиновались… Перед ним бледнели.
Делал он буквально чудеса. Одного усыпил, другого окоченил, третьего положил затылком на один стул, а пятками на другой… Одного тонкого и высокого журналиста согнул в спираль. Делал, одним словом, чёрт знает что. Особенно сильное влияние имел он на дам.
Они падали от его взгляда, как мухи. О, женские нервы! Не будь их, скучно жилось бы на этом свете!
Испытав свое чертовское искусство на всех, магнетизер подошел и ко мне.
— Мне кажется, что у вас очень податливая натура, — сказал он мне. — Вы так нервны, экспрессивны… Не угодно ли вам уснуть?
Отчего не уснуть? Изволь, любезный, пробуй. Я сел на стул среди залы. Магнетизер сел на стул vis‑а‑vis, взял меня за руки и своими страшными змеиными глазами впился в мои бедные глаза.
Нас окружила публика.
— Тссс… Господа! Тссс… Тише!
Утихомирились… Сидим, смотрим в зрачки друг друга… Проходит минута, две… Мурашки забегали по спине, сердце застучало, но спать не хотелось…
Сидим… Проходит пять минут, семь…
— Он не поддается! — сказал кто‑то. — Браво! Молодец мужчина!
Сидим, смотрим… Спать не хочется и даже не дремлется… От думского или земского протокола я давно бы уже спал… Публика начинает шептаться, хихикать… Магнетизер конфузится и начинает мигать глазами… Бедняжка! Кому приятно потерпеть фиаско? Спасите его, духи, пошлите на мои веки Морфея!
— Не поддается! — говорит тот же голос. — Довольно, бросьте! Говорил же я, что всё это фокусы!
И вот, в то время, когда я, вняв голосу приятеля, сделал движение, чтобы подняться, моя рука нащупала на своей ладони посторонний предмет… Пустив в ход осязание, я узнал в этом предмете бумажку. Мой папаша был доктором, а доктора одним осязанием узнают качество бумажки. По теории Дарвина я со многими другими способностями унаследовал от папаши и эту милую способность. В бумажке узнал я пятирублевку. Узнав, я моментально уснул.
— Браво, магнетизер!
Доктора, бывшие в зале, подошли ко мне, повертелись, понюхали и сказали:
— Н‑да… Усыплен…
Магнетизер, довольный успехом, помахал над моей головой руками, и я, спящий, зашагал по зале.
— Тетанируйте его руку! — предложил кто‑то. — Можете? Пусть его рука окоченеет…
Магнетизер (не робкий человек!) вытянул мою правую руку и начал производить над ней свои манипуляции: потрет, подует, похлопает. Моя рука не повиновалась. Она болталась, как тряпка, и не думала коченеть.
— Нет тетануса! Разбудите его, а то ведь вредно… Он слабенький, нервный…
Тогда моя левая рука почувствовала на своей ладони пятирублевку… Раздражение путем рефлекса передалось с левой на правую, и моментально окоченела рука.
— Браво! Поглядите, какая твердая и холодная! Как у мертвеца!
— Полная анестезия, понижение температуры и ослабление пульса, — доложил магнетизер.
Доктора начали щупать мою руку.
— Да, пульс слабее, — заметил один из них. — Полный тетанус. Температура много ниже…
— Чем же это объяснить? — спросила одна из дамочек.
Доктор значительно пожал плечами, вздохнул и сказал:
— Мы имеем только факты! Объяснений — увы! — нет…
Вы имеете факты, а я две пятирублевки. Мои дороже… Спасибо магнетизму и за это, а объяснений мне не нужно…
Бедный магнетизер! И зачем ты со мной, с аспидом, связался?

P. S. Ну, не проклятие ли? Не свинство ли?
Сейчас только узнал, что пятирублевки вкладывал в мой кулак не магнетизер, а Петр Федорыч, мой начальник…
— Это, — говорит, — я тебе для того сделал, чтобы узнать твою честность…
Ах, чёрт возьми!
— Стыдно, брат… Нехорошо… Не ожидал…
— Но ведь у меня дети, ваше превосходительство… Жена… Мать… При нонешней дороговизне…
— Нехорошо… А еще тоже газету свою издавать хочешь… Плачешь, когда на обедах речи читаешь… Стыдно… Думал, что ты честный человек, а выходит, что ты… хапен зи гевезен…
Пришлось возвратить ему две пятирублевки. Что ж делать? Реноме дороже денег.
— На тебя я не сержусь! — говорит начальник. — Чёрт с тобой, натура уж у тебя такая… Но она! Она! У‑ди‑вительно! Она! кротость, невинность, бланманже и прочее! А? Ведь и она польстилась на деньги! Тоже уснула!
Под словом она мой начальник подразумевает свою супругу, Матрену Николаевну…

(с) А.П. Чехов

Спасибо за выражение любви, Неизвестный Человечек :)
Если бы вы подписались, то мне было бы вдвойне приятнее...

И где только я его подцепила..
Вроде по порносайтам не лазила, и вообще ...
Очень, очень неприятно!

Дизайнеры в ужасе от символа Олимпиады в Сочи

Вместе с президентскими выборами в Сочи проходили и выборы символа Олимпиады-2014. В бюллетене были представлены 4 кандидата: Дед Мороз, девочка-снежинка на лыжах, дельфин и белый медведь. Но предложенные эмблемы устроили далеко не всех. Дизайнеры, художники и арт-директоры полагают, что сочинцы просто выбрали «лучшего из худших».

«Это ужас, - не скрывал эмоций Максим Никаноров, арт-директор журнала «Esquire». - Есть ощущение, что как минимум двое из этих рисунков просто вырезаны из старых советских открыток».

Художников беспокоит не только внешний вид «зеленого пузыря с хвостиком», как отозвалась о нём Екатерина Кожухова, арт-директор журнала «SmartMoney», но и то, что он годится только для эмблемы, но никак не для игрушек, талисманов и значков.

«Видно, что все это делали непрофессионалы. Плохие силуэты, тонкие детали, которые не будут пропечатываться, да и при изготовлении сувениров возникнет много проблем - будут ломаться», - говорит Александр Федоров, арт-директор журнала «Yes!».

я думала зеленый дельфин - ужас... А другие варианты - вообще жесть.