Ну, что сказать... лето кончилось. Можно подводить очередную черту. Не то, чтобы я специально так подстраивалась, но ритм моей жизни четко лежит в границах трёх месяцев (локально) и двух лет (глобально). Конец каждого этого периода настолько отличен от конца, что на самом деле можно подводить итог и корректировку курса. 

So, let me start.

К моему удивлению, лето оказалось весьма насыщенным. Не моими передвижениями или поездками, но внутренними диалогами, размышлениями и развитием.  Так, я уже совершенно забыло то время, когда бабушка ещё не уехала жить на дачу (т.е. где-то конец апреля), и теперь так удивляюсь, что дома всегда есть еда. Смутно понимаю, что на самом деле так было всегда за редким исключением. Но по факту - слишком давно, чтобы эти ощущения во мне ещё были живы.

Тоже самое и с университетом. Последний раз я была в нём 13-15 июня. Сто лет назад. Я уже не помню ни ощущений, ни обстоятельств, ничего. Только какое-то затертое чувство внутри мне подсказывает, что впереди будет беспросветная скука. Точно так же, как и все предыдущие семестры. Я снова приду преисполненная желанием учиться и получать знания, и снова столкнусь с тем, что преодолевать приходится не собственную лень, а скуку, которая начинает пожирать меня изнутри. Но в этот раз надо, наконец, переломить себя. Найти выход. Четвертый курс, как ни как. Да и пар то там, кот наплакал. 

"Самоконтроль. Самодисциплина. Спокойствие. Стойкость." (с)* Хоть в название дневника ставь эти чудесные четыре слова. Такие важные, нужные и преисполненные смыслом. Особенно на начало сентября. Ей богу, умела бы пользоваться Photoshop-ом, сделала бы эпиграф и тему, целиком посвещённую этим простым установкам. Настолько мне это сейчас необходимо. Впрочем, я до сих пор маяюсь с тем, какой поставить дизайн. И почему-то всё больше склоняюсь к темной теме с большой луной. Ну честно. Этот "персиковый" который на самом деле розовый с каждым днём всё сильнее выедает мне глаза. Серый не хочу. Остаётся только белый, но темы с красиво оформленными чистыми листами у меня просто нет под рукой, или черный. А это как раз та самая Луна. Но там картинка из эпигрофа не вписывается тогда.... >_< Честно. Я устала думать об этом. Уже скорее б найти вариант, который всех меня устроит.

Итак, возвращаясь к основной теме поста, что же маячит впереди? Шесть пересдач, пять учебных дней по первым неделям (это если считать учебным понедельник, когда у меня будет всего одна лекция в 14.20 =/ блиа, ну это ж середин дня, ребят... =/) и четыре учебных дня по вторым неделям (к субботе и воскресению прибавляется ещё четверг). Да здравствует халява, товарищи! Впрочем, я не жалуюсь, у меня кроме всего этого есть книга, переводы, английский, рисование и исследование по цивилизациям, которое нужно писать к февральской конференции. Одним словом, я найду на что потратить свободное от универа время =)

И я точно знаю, что сейчас моя основная проблема - это именно недисциплинированность. Я привыкла всё делать по наитию, настроению. Слушать себя. А ведь есть дела, которые нужно делать регулярно вне зависимости от того, снизошла на меня сегодня небесная благодать или же нет. И, кстати, все вышеперечисленные занятия относятся именно к этому разряду просто по той причине, что я хочу заниматься ими серьёзно.

В общем, дела больше не терпят отлагательств, время не ждёт, поезд уходит с платформы девять и три четверти, не дожидаясь опоздавших. Здравствуй, первое сентября.

* фанфики по ГП бесценны XDDD цитата откуда-то из них.

Социальный эксперемент воистину разросся до таких масштабов, о которых я и не думала. Что ж) Посмотрим, как оно всё пойдёт в сторону светлого будущего, ведь никто не сможет помешать мне ломать людям стереотипы XD

Читая Тойнби постоянно встречаю приводимые им доказательства в пользу концепции "вызов-ответ". Мол, каждая цивилизация получает в определённое время как-то вызов, на который должна найти наиболее удачный и жизнеспособный ответ. В зависимости от того, удалось ли ей это, она либо совершает скачок в развитиии и переходит на другой уровень, либо начинает постепенно усыхать, стареть и вымирать. Ну, это вкратце =) 

Чем больше читаю, тем больше вижу параллель с человеческим поведением. Так или иначе, каждая проблема, которую мы встречаем и которую должны решить - это вызов, который кидает нам жизнь. В зависимости от того, какое решение принято - мы либо вступает в фазу эйфории, счастья и быстрого роста, либо жизнь долго и ощутимо бьёт нас ключом по голове, наглядно показывая, что решение было не таким уж хорошим, как нам показалось. Ну и, конечно, есть прямая взаимосвязь между сформировавшимся характером и тем, насколько успешно человек отвечал на вызовы. Если постоянно бегать от ответственности и пытаться обойтись малой кровью, то ничего хорошего из этого не выходит. Рано или поздно необходимость что-то решать всё равно выламывает дверь и берёт за горло.

Таким образом, при воспитании детей нельзя пытаться оградить ребёнка от всего. Ведь тогда родитель просто мешает своему чаду развиваться, набивать шишки и вставать на ноги. Но точно так же и нельзя бросать его на произвол судьбы. Ведь самое главное для ребёнка (и выросшего ребёнка тоже) - это знать, что тебя поддержат. Не решат за тебя проблемы и не дадут денег, но просто ободрят, выслушают и улыбнутся. Просто поверят в тебя.

Когда я в 18 лет жила отдельно и знала, что меня не поддерживают родители - это было тяжелее, чем заброшенный университет или отсутствие еды. Собственно я и сейчас живу, зная, что мой выбор с большой долей вероятности может прийтись им не по душе просто потому, что мы живём в разных системах координат. В то же время я рада, что меня воспитывали именно таким образом, ведь чтобы получить желаемое, мне нужно было придумать железную аргументацию. Те, кто вступал со мной в дискуссии знают, что какое-либо собственное мнение у меня всегда подкреплено массивной логической базой. Иначе никак, просто потому, что тогда я бы не смогла отстоять даже вещей, лежащих на моём столе.

Всё, что нас не убивает, совершает большую ошибку делает нас сильнее. Пожалуй, этот принцип и правда работает. Хотя, учитывая то, что любые переживания это и делают, нужно писать "всё, что нас не убило, сделало нас сильнее". Да, наверное так.

10 серия зажгла. Прямо-таки.... огонь. Хоть бери и переворачивай весь мир одной рукой =) Да, Рюгаминэ Микадо, ты умеешь удивлять =)

"Хочешь сбежать - не останавливайся в развитии. Не важно, стремишься ты вниз или вверх. Просто наслаждайся происходящим." (с)

12 серия - Сэлти на мотоцикле  + саундтрек  = шикарно. Отличные кадры. Смотреть, смотреть и смотреть.

Я уже писала, что поставила себе условие для покупки планшета - каждый день рисовать не менее часа. Сегодня третий день. Вообще я думала тихонечко себе рисовать и не трогать эту тему, но... не могу не поделиться тем, как переворачивается мой мир ото дня к дню. И уж точно гордиться на этих рисунках пока нечем. Но опять же. Я бы закрыла эту запись... но не могу не поделиться, так как соль тут вовсе не в моих рисовательных талантах)

 Ответы на вопросы странным образом меня успокаивают, так что вот. Флешмоб. Правила, как и всегда, просты, как три копейки.

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Итак, поехали =)

1)Твоя любимая книга? - Герман Гессе "Степной Волк"  и "Демиан". Ну, ещё Майнринк "Голем" и "Ангел западного окна"
2)Какой язык нравится больше всего? - немецкий. может быть потому, что английский уже приелся за столько лет...
3)Любимое время года? - осень. всегда.
4)Веришь в мистику? - да. ^__^
5)Что тебя раздражает в людях? - сейчас такое чувство, что у всё пофигу. но на самом деле очень раздражает, когда мнят о себе не понятно что.
6)Как ты думаешь:идеальный человек существует? - нет. и слава богу)

Скажите, кто-нибудь замечал, что если говорить спокойным и сосредоточенным тоном, то люди воспринимают его очень неадекватно?

Я слышала много трактовок: обида, депрессия, наезд, злость, тычок, сарказм, негодование, печаль, тоска, "ты не в себе", безразличность, бесчувственность, жестокость... А ведь всего лишь была сосредоточена и серьёзна! Раньше бы никогда не подумала, что такой спокойный тон может так выводить людей из себя.

.... хотела сказать, что за то время, которое я провела среди семей, закупающих чадам канцелярию (а я почему-то второй день уже хожу по таким магазинам), меня уже тошнит от этих быдло-отцов, самоутверждающихся за счёт "ты чо не понял"-разговоров с сыновьями лет 7, и "ты чо пристала, бесишь меня"-шипений мразей-матерей.

Только не нужно удивляться, когда вырастет то, что вырастет.

Такое чувство, что на дворе натуральная осень. Который день пасмурно, холодно и ветрено. Хочется кутаться в плед и смотреть аниме. Надо сидеть за столом и готовиться к пересдачам. Но лучше обо всём по порядку.

Вчерашний день прошёл в компании Тойнби и управлением глаголов. Учить предлоги и падежи тяжело, но неожиданно интересно. Уже перед сном, когда голова, казалось бы, совсем отказывалась думать, взяла в руки первые страницы из толстенной распечатанной соционики. Затянуло так сильно, что я сидела, пока до меня не дошло, как определять тим по двум таблицам (рационал-иррационал; логика-этика; интуиция-сенсорика; интроверсия-экстраверсия). Что сказать, всё оказалось с одной стороны проще, а с другой - многограннее.

Сегодня вместе с А. ездила закупать маме товар. О, этот новый корявейший торговый центр, воздвигнутый на перекрёстке! Как же меня уже достало, что из-за неучтённых воздушных потоков, там теперь проще летать по ветру, чем идти!.. Пока я со своим недолеченным горлом стояла на остановке, ветер с дождём, усиленный этим дурацким зданием, продул меня насквозь. Уже в автобусе снова разболелось горло. Но мы доехали, взяли товар, купили всякой канцелярии к приближающемуся учебному году (который, кстати, почти на носу уже), доехали до мамы, отдали товар, сдали обувь в ремонт, зашли в ДНС, забрать деньги, и там я, как вкопанная, остановилась у витрины с планшетами. Планшет хочется до жути, правда я сама не понимаю зачем именно. Я ж не умею рисовать!... Так или иначе, выписала две модели, уже дома мы их прогуглили, через форумы нашли третью (Wacom Bamboo CTH-460) и похоже, что она самая оптимальная. На это добро мне надо 4 тыс. р. Можно было в ущерб рубашке и сумке купить хоть сегодня. Но я ж рационал, так что сделать этого никак не могу, даже если очень хочется. Поставила себе условие - куплю планшет после месяца непрерывного рисования. Когда 31 день подряд, я буду уделять этому делу хотя бы 60 минут в сутки. Вот тогда я поверю, что желание серьёзно и имеет смысл. Если же всё основано на простом "хочу", то лучше я на эти же деньги книжек в озоне выпишу! Их там как раз на эту сумму и отложено.

Пришла домой, выпила горячего чая и упала спать, так как ни сил, ни здоровья уже не осталось. Разбудила бабушка с тем, что папа едет с дачи, т.е. полная машина заготовок. Ей богу, в первую минуту мне казалось, что я даже просто с кровати не поднимусь. Минут через 10 стало понятно, что хотя бы до домофона дойти будет вполне реально. Но как мне хватило сил таскать всё это добро на 5 этаж.... Признаю, папа оттаскал, наверное, 80% от общей суммы. Однако, как мне хватило сил хотя бы на это - загадка. Полагаю, ответ только один: мы может больше, чем нам кажется. Сейчас опять буду пить чай с мёдом и учить следующие 20 глаголов с предлогами и падежами...

О литературном. Почти дочитала майский номер за 2007 г "Полдень, XXI век".

Рассказик Дмитрия Проскурякова "Этот сказочный вечер" меня невероятно умилил, развеселил, улыбнул... лег на душу, в общем. Спойлерить не буду, и так очень небольшой текст (а жаль!), но тут учавствуют четыре египетских бога. Neo_Demian, особенно рекомендую прочитать тебе. Было бы крайне интересно узнать твоё мнение)

Про "Усадьбу по ту сторону холма" Оксаны Ветловской я уже писала. Найти её в сети, к величайшему сожалению, мне не удалось. Только на озоне можно за 29р выписать себе весь номер. Скачать (платно ли, бесплатно ли) номер за май 2007 года нереально. А очень и очень жаль. Меня образ графа-особняка так и не отпустил. Уж очень атмосферно и проникновенно написано. Проняло.

Был ещё рассказик Александра Щёголева "Вать Машу", но она прошла без особых эмоций. Очевидно, просто не попала в настроение. Но если кому будет интересно, ссылку я указала. И не смотрите, что всё так мрачно начинается, вообще тоже достаточно забавный и интересный сюжет.

В общем, это всё, что я в силах вам сказать. Тойнби наводит меня на невероятные размышления, но оформить их пока нет никакой возможности, так что тему "вызов-ответ" я откладываю до лучших времён. 

*мысль перед отключкой* Оказывается, лучше всего от скуки помогает Тойнби, "Полдень, XXI век" и языки.... Тойнби вообще молодец. Прояснил мне сюжет собственной книги. Теперь то я знаю, к чему всё идёт... *счастливо улыбаясь, уснула*

Незначительная перемена ников, и такая разница!

На моё имя выдаёт первый герб и девиз: "Auferte malum ех vobis — искорените зло из среды вашей". Прекрасная фраза. Надо выписать и заучить.

Прошу помощи у всех своих немецкошпрехающих друзей! Сие есть список управления глаголов, 94 штуки. Перевод некоторых (а точнее, 6) мне не ведом и словарю тоже. Пожалуйста, просветите.

P.S. Ни в коем случае не прошу проверять все 94 позиции, но если вы заметили неправильный перевод (ну, вдруг, случайно в глаза вам бросился), тоже, пожалуйста, поправьте.

Quod licet Jovi (Iovi) non licet bovi (лат.) Крылатое латинское выражение, постулирующее двойные стандарты. С того самого дня, как я прочитала в соционике, что жить по этому принципу Гамлетам оочень свойственно, никак не могла выкинуть его из головы. Я не против индивидуальности, никогда не жила по принципу "мне можно, а вам нельзя", да и, вроде, на офисных иерархиях особенно зациклена никогда не была. Но чем дальше уходила мысль, тем больше удивительного мне открывалось.

Ну, во-первых, если уж я совершенно никак отношусь к офисной иерархии, то к социальной, по всей видимости, крайне предрасположена. Если задуматься, у меня действительно есть требования, которым должен соответствовать преподаватель, студент, работник магазина, президент, депутат и т.д. (достаточно просторные требования, но всё-таки). Ну и, во-вторых, кроме требований, есть ещё огромный список того, что по моему убеждению они не имеют права делать ни при каких обстоятельствах, иначе (в моих глазах) за этим неминуемо должна идти кара в виде отстранения человека от занимаемого им положения. 

Впрочем, такие строгости я а) никогда и не перед кем не озвучиваю; б) не связываю с системой как таковой. Скорее, такое отношение обусловлено тем, что с моего угла зрения каждый человек должен быть на своём месте, заниматься любим делом и, следовательно, делать это качественно. Тогда, когда кто-то оккупирует положение из каких-то корыстных целей, и начинаются все те поступки, которые "не положены".

Удивительно, как далеко оказалось спрятано моё мнение о том, как должен быть устроен идеальный мир. Впрочем, прекрасно понимаю, что это утопия. Даже нет смысла приводить каких-то причин, и так всё понятно. Так же удивительно, как глубоко "вшита" моя предрасположенность к иерархиям. Жила, жила, и знать не знала.

Не знаю, имеет ли всё это отношения к "двойным стандартам". Я эту фразу всегда воспринимала относительно ситуаций, когда сам человек считает возможным совершать какие-то поступки, но видя подобное поведение у окружающих, приходит в негодование.

А ещё, пока разбиралась с этим Юпитером и Быком нашла прекраснейшее из прекрасного. Бродский настолько невероятен, что от его стихов у меня теряется и дар речи, и вообще что-то внутри перепорачивается несколько раз.

Иосиф Бродский. Стихи под эпиграфом «То,что дозволено Юпитеру, не дозволено быку…» 
Каждый пред богом наг,
наг,
Жалок, наг
и убог.
В каждой музыке
Бах,
В каждом из нас
Бог.
Ибо вечность — богам
Бренность — удел быков…
Богово станет нам
Сумерками богам.
И надо небом рискнуть,
И, может быть,
невпопад.
Ещё не раз распнут
И скажут потом:
распад.
И мы завоем от ран.
Потом взалкаем даров…
У каждого свой
храм,
Каждому свой
гроб.
Юродствуй,воруй,молись!
Будь одинок,как перст!…
…Словно быкам — хлыст,
Вечен богам
крест.

В этом холоде я могу только спать.  Качественно, крепко и со смаком. Просыпаюсь утром и уже думаю о том, что лягу спать днём. Просыпаюсь после дневного сна и уже думаю о том, что кааак же хочется лечь пораньше.  Состояние, мягко говоря, ненормальное. Вместо обычной деятельной работоспособности - бог знает что. Может быть, это результат погоды, так как не я одна в таком вот "угаре". С другой стороны, родная психология шепчет мне, что это просто приближающееся 1 сентября и 6 пересдач. Мне, на удивление, не страшно и даже не трепетно. Мне скучно. И это, поверьте, намного хуже. Каждый раз из этого состояние мнея что-то "выбивает", в прямом смысле этого слова. Выбивает так, что я начинаю спать по 5 часов и подпрыгивать с постели, едва открою глаза, так как запал и идеи требуют воплощения. Собственно, у меня и сейчас идей - хоть вагонами отгружай. Я придумала себе столько дел для обязательного делания, что жаловаться непристало. Однако ж... такое чувство, что скоро впаду в спячку, не иначе. Даже когда что-то интересное читаю, отмечаю, что несмотря на весьма бодрое сознание, глаза сами закрываются.С 15 до19 всегда было моё самое неработоспособное время. Но не настолько же! А ещё есть такой вариант, что просто нужно начать нормально питаться. Так как последний месяц я сытно ем хорошо если раз в сутки. А так могу и двое, и трое проходить на чем-то типа чая, яблока и пары бутербродов. Пальцы уже стали настолько тонкими, что все кольца спадают! Сегодня, вон, заснула с кольцом, проснулась уже без. Хорошо, что нашла.

Сегодня я поняла, почему все спецагенты ходят в костюмах. Бог ты мой! Я последние годы предпринимала столько усилий, чтобы затеряться, не выделяться, ни в коем случае не попадаться на глаза, даже пожертвовала чувством прекрасного в какой-то мере, так мучалась.... и что я вижу? Идешь в костюме, и люди просто смотрят сквозь! Взгляд останавливается у одного из 25, примерно. Может и того меньше. А так... любо-дорого наблюдать, как взгляд проходит через тебя и ни на миг не останавливается! It's Christmas! (c) Ну и, кроме всего прочего, в костюме я чувствую себя настолько прекрасно, что меня разом перестала раздражать и женская одежда и сочетания несочетаемого... Да носите, что хотите, я в танке =)

А ещё, костюм - это интрига))))) У парикмахерши была женщина с ребёнкам, и ребёнок так заинтересованно спрашивал у мамы: "А кто эта тётя? Зачем она пришла? Стричься? Нет, я думаю, она работает!" После этого и сама парикмахер спросила меня, мол, ты на работу что ли устроилась, такой костюм, рубашка... XDD Надо срочно придумать какое-то шутливое название "работы", аля Организация "Спасение России от засилья насилия и безответсвенного идиотизма" XDD Обожаю интриги, да) Особенно учитывая тот факт, что люди очень редко пользуются речевым аппаратом и спрашивают. Они предпочитают думать своими мозгами и рисовать красочные картины) Ахах, нет, я очень рада. Главное, чтобы меня с преподами в универе не путали, хотя... даже если и так, то это ещё веселее будет XD *задумалась* я же и правда через некоторое количество лет кроме всего прочего хочу учить студентов... Хм) Буду строгим преподом в костюме с нечитаемым взглядом, грозой студентов без четкой цели в жизни XD *умилилась* чудесная картина...))))

P.S. Все, кто находились в непосредственной близости от моей комнаты, подсели на сами-знаете-чей плэйлист, который я уже заслушала до дыр XD Эта музыка - единственное, что разгоняет мою сонливость.

Некоторые мои сны не вполне являются снами. Я привожу людей поговорить, или люди сами приходят, чтобы что-то сказать. Диалоги в таких "видениях", как правило, отражают суть происходящего. Но вот чего я не понимаю, так это зачем ко мне сегодня пришёл О. Страница вконтакте не дала мне никакого ответа, кроме того, что обожеда я вижу статус "влюблён". И что? Теперь ненависть кончилась? Мне это хотели сказать? В любом случае, это уже не имеет значения.

Ну, а если это был очередной приступ из серии "а может всё-таки...", то что сказать. Я рада, что это медленно, но верно сходит на нет.

Настроения заниматься рефератом нету, пойду приглашу А. и напеку блинов, нафаршировав их ветчиной с сыром.

В квартире собачий холод, и вентилятор, который я выставила в июне на середину комнаты, выглядит как форменное издевательство. Горячая вода ещё то есть, то нет. А я не люблю просыпаться в холоде. Мне тогда совершенно не хочется никуда вставать. Может потому я столько и сплю последние дни.... А ведь так будет вплоть до самого включения отопления.

И я всё-таки отправила письмо с фотографиями человеку, у которого покупала книги. Всегда молчу, когда случается что-то подобное, но тут подумала, что это совершенно неправильно.

Днём во сне видела дедушку. Пожалуй, он снится мне третий раз после своей смерти. И в этом сне я совершенно не помнила, что он умер. Я просто была очень рада, что он наконец-то снова вернулся. Он, я и бабушка были на кухне, и бабушка опять говорила много-много работы, которую нужно сделать, а я со всевозрастающим ужасом смотрела, как больной человек (такой, каким он был уже в последние годы) надрывается, выполняя всё это, но не давая мне помочь. А потом мы вместе с ним вытирали пол на кухне от пролитой воды.... Через некоторое время после пробуждения, кот и правда разлили два литра воды на полу кухни. Правда, вытирала я их одна...

Ещё я написала текст на английском. Столько времени не поднималась рука... А сегодня я спросила себя, что ж мне так мешает сесть и написать. Оказалось, что всё просто. Я не люблю писать сочинения в университет (их и так почти нет, но всё равно), так как никого не интересует содержание. Нужно тупо использовать лексику. Тупо взять управжнения в учебнике и написать текст, скомпоновав его из готового. Фуууу. Отвратительно. Никому ненужное времяпроматывание. Но сейчас то всё иначе! Можно было действительно напистаь о себе, как хочется. В общем, проблема была выявлена, текст написан =)

Ну и да. Я третий день пытаюсь написать реферат по физкультуре. Смешно сказать. По физкультуре. Реферат. И не могу! Потому что ну так.... мимо. Просто мимо. >_< Неинтересно. Как всегда, корень всех моих зол. *самовнушение* Завтра утром сяду и быстренько состряпаю. Не надо там ничего умного придумывать, не надо!... 

А ещё я последние дни много размышляю на тему "скука, как мироощущение среди личностей с низкими показателями IQ, ЧСВ и без способностей к (само)анализу". Но об этом как-нибудь потом...