В этом году посещение дачи особенно прекрасно. Чувствуешь себя не просто дома, а совершенно на своём месте. Накладываются воспоминания о прошлом лете, когда каждые выходные мы ехали на природу, топили баню, жарили мясо, просто гуляли вечерами, много разговаривали.... совершенно очаровательное послевкусие осталось. Позавчера делали с папой парник, а я всё не могла оторвать взгляда от цветущей яблони и тумана, настолько завораживала меня эта картина. В памяти мелькали отрывки вечерних прогулок, много улыбок, доверия и такого искреннего счастья.

Некоторые вещи начинаешь особенно ценить, оглядываясь назад.

Думаю о том, что можно отложить жизнь на месяц, ну просто потому, что так надо. Или же можно наслаждаться каждым днём. Не уверена, что в моей системе координат никому не понятное "надо" перевесит всё остальное, но... не буду зарекаться. А вдруг, всё-таки. Так или иначе, решение принято и нужно соответствовать.

В любом случае, я сейчас совершенно счастливый человек, так что извините, почти никого не читаю. Успеваю только наслаждаться тем, что давным-давно забыла.

За то время, которое меня тут не было, в жизни прошла стадия капитального зависания. Вроде, и не читала, и не творила, и ничего.... а так голова забита была, что просто жуть. Что-то решилось, что-то осталось. Курсовой сдан, сессия всё ближе, трава всё зеленее.

Собственно, я рада приветствовать в долине пришедших Mielle_Malfoy и Irisu_Fon_Grell! Располагайтесь, рада вас тут видеть =)

Внезапно, жизнь прекрасна. Хотя, к тому моменту, как я допишу этот пост в голове уже вполне могут появиться мысли, которые в очередной раз скинут меня с иллюзии равновесия и счастья, но сейчас - сейчас да. И музыка замечательная, и курсач доделан до конца, и даже послевкусие де Сада, который был вчера, очаровательно. Есть вероятность, что такое состояние снизошло на меня, потому что впервые за долгое время я сделала хоть немного текста. Пусть перевод, а не своё. Но всё равно, эйфория тут как тут) Нельзя мне без текстов, видимо.

Уже не первую неделю ловлю себя на пике ощущений, когда вот! вот сейчас садись и пиши дальше эпизод! И с каждым днём эта творческая волна всё больше. Не знаю, чего я жду. Вероятно, когда она накроет меня с головой. Хотя это зря, надо писать системно. И это факт, котрый понятен мне уже больше года. Но...

Вообще, откуда во мне эта привычка оттягивать прекрасное? Хорошая книга перед глазами? Надо потянуть месяц-другой-третий, насладиться ожиданием! Хочется творить? Тоже надо потянуть, насладиться предвкушением творческой эйфории! Хочется сесть и учиться, но (!) сперва надо насладиться ощущением, что впереди много-много работ, и осознанием, что затем наступит чувство удовлетворения от её выполнения! Да что ж такое то! В резльтате некоторые действия откладываются на совсееееем длительный период времени. Остаётся радоваться тому, что эта зараза меня постепенно отпускает. Иногда последствия таких оттягиваний далеки от удовольствия и эйфории. Все мысли уже только о том, как бы только сдать и забыть.

Читала Юнга об аниме и анимусе. Смеялась. Характеристика того, как работает механизм анимуса у женщин - это такая забава... Теперь все поля в карандашных смеющихся смайликах, и надписях "дада, точно!" или "почему всё же я не парень, где справедливость?!". В предвкушении следующей главы, которая обещает прозрение и технику работы с бессознательным. Люблю практику.

Внезапно осознала, что со школы не читала малую форму. Рассказы Майринка в этом смысле стали прямо бальзамом на душу. Словосочетание "пасторские самки" не вылетало из головы несколько дней. Поражаюсь смелости автора! А сборник Готических рассказов меня забавляет, не могу охарактеризовать это иначе. Такие... чуднЫе они, что ли) Правда, там есть моя любимая "Рождественская песнь в прозе. Святочный рассказ с привидениями". Люблю её с первой фразы: "Начать с того, что Марли был мёртв". и следующий же абзац ещё прекраснее: "Итак, старик Марли был мёртв, как гвоздь в притолоке". ^__^

Регарди немного отпустил. Хотя не могу ручаться - я с тех пор не пробовала ложиться рано, опасаюсь снова переживать то, что длилось три ночи подряд. Уж больно... выматывает. Но завтра... завтра да, попробую. А может и прямо сегодня.

Ещё я внезапно чувствую себя уязвимой. Это пугает и настораживает. Часть меня хочет вернуться в ласковый кокон жесткого "я", когда все на расстоянии. Когда любая возможная боль не превышает риски. Когда хорошо и спокойно. И уверенно. Но часть меня поёт и кричит, что ура-ура-УРА же! Что наконец уже этот панцирь удалось приоткрыть и соприкоснуться с миром живой и болезненно-нежной кожей! Что плевать на все риски, вперёд!... Честно скажу, меня пугает необходимость плевать на риски. За последний год я привыкла всё-таки просчитывать вперёд в таких делах. И я не хочу опять боли, которую придётся вытаскивать из себя, словно пули, без какого-либо наркоза. Но пока что всё ещё в балансе и в моих руках. Это немного успокаивает моё мнительное сознание. Очень мнительное сознание.

А ещё есть другая сторона жизни. В ней я наоборот чувствую себя неотёсанным чурбаном в каске, который вместо того, чтобы наслаждаться свежестью ночи и ловить прекрасные посылы, кутается в зимнюю куртку, пряча глаза от света луны. Зачем, спрашивается, если от себя не убежать? Нужно просто расслабиться и получать удовольствие. Без страха. Без ужаса. Без недоумения. Удивление можно оставить, так как оно организму на пользу. Но что самое важное: без извечного ratio, которое так и наровит запустить свои щупальцы в это прекрасный мир. Спокойствие. Вдох, выдох. Тень, свет. Дао.

Вот так внезапно мир вокруг меня замер в равновесии. Но я не обольщаюсь. Это максимум на пару-тройку дней. Короткая передышка перед новым рывком, не иначе.

Не могу спать. Не получается. Как всегда, очень вовремя. И это не бессонница, которую мы уже проходили. Это не получается. Может и правда не стоит читать Регарди перед сном...

Послушайте. Живу этой мелодией уже несколько дней. С первых нот...

Думаю выложить результаты моих множественных размышлений. Вероятно, когда-нибудь я вернусь и приведу их в надлежащий с литературной точки зрения вид. Но, честно говоря, на это не надеюсь. Так что дальше - исключительное эмоционально-образное и личное.

...метаморфозы пугающе чудовищны. И пугают они не тем, кем ты становишься, а осознанием того, кем ты был. Такая стремительно растущая пропасть между прошлым и настоящим, что даже слова исчезают из головы, когда думаешь об этом. Я придерживаюсь мнения, что с годами человек не меняется, а лишь раскрывается, всё больше становится самим собой. И происходящее ощущается мной именно так - возвращение к истокам. Но это сколько ж шелухи...

Каждый шаг вперёд обнажает что-то такое, без чего и ты не ты, но ведь как-то жил, мог, обходился... Всему своё время - прекрасный принцип, конечно. Но от этого я не перестаю удивляться людям, идущим со мной рядом из года в год. Как эти прекрасные, чистые, умные люди общаются со мной до сих пор? Каждый раз, оглядываясь назад, мне кажется, что одной какой-нибудь незначительной фразы, которую я себе позволила, было вполне достаточно, чтобы вынести меня в черный список и выкинуть из памяти. Хорошее наполнение - честность, любознательность, искренний интерес, любовь к людям, стремление к гармонии и равновесию... Но форма, господи, форма! А ещё неуверенность в себе, которая многие хорошие начинания губила ещё в зачатке. А иногда ещё и помутнение рассудка.

И это не низкая самооценка. Это конструктивная самокритика, позволяющая извлечь урок. Итого я имею три аспекта : во-первых, форма мыслевыражения; во-вторых, радикальная честность - это не всегда то, что нужно. не всегда; в-третьих, ну хватит уже сомневаться в себе, хва-тит...

В первом и втором пункте прогресс достаточно хорош. В третьем хорош, но хочется большего. Я невероятно устала в некоторых сферах ждать подвоха от самой себя. Это, пожалуй, одно из самых кошмарных состояний, когда ты должен принять решение, но никак не можешь решиться качнуть чашу весов ни в одну, ни в другую сторону.

Я захлёбываюсь в ощущениях, которыми хочется делиться. Но упрямо молчу, потому что боюсь разрушить это чудо грубыми, мало значащими словами.

оказалось, нет противоядия от отчаяния,
каждый месяц изволь пережить рецидив;
можешь дать вековечный обет молчания
и уехать, никого не предупредив,
но ведь однажды вернёшься нечаянно,
всё с той же дырой в груди.

соседи будут кричать, как всегда кричали,
дождь будет греметь водосточной трубой;
можешь злиться и пожимать плечами,
ввязываться в неравный бой,
но тебе причинили ровно столько печали,
сколько ты мог унести с собой.

говорят, весны не будет, и правы отчасти,
холодно, не согреться под тонким плащом;
свобода, никто к тебе не причастен,
ты допиваешь кофе и просишь счёт.
а то, что тебя сейчас рвёт на части,
так это от счастья,
от чего же еще.

(с)

Можно гордиться собой - впервые за все 4 года обучения в университете курсовая работа написана за неделю до срока сдачи. Однако, есть и откровенные тупики, например, Ливия. Не обойти, не объехать - стена. Можно головой побиться, а можно прислониться к ней спиной, сесть на травку и щуриться от теплого солнца. Второе, кстати, намного продуктивнее.

Совсем недавно читала сцену, где в "Големе" главный герой пробирается вслепую по лабиринту под давно заброшенным домом, не зная толком где он, как скоро появится выход, и без какого-либо освещения. Сейчас я ощущаю себя примерно так же. Вне зависимости от того, что информация сама идёт в руки, это совершенно не помогает ориентироваться среди закоулков, где черт ногу сломит. Кажется, от этого путь становится лишь ещё сложнее. Признаться, я никак не ожидала, что эти метания начнутся вот прямо здесь и сейчас, но тут выбирать не приходится.

Ох, не бывает у меня всё гладко в мае.

Единственное, о чём я себе повторяю неустанно, так это о приближении сессии. Моя богатая откровениями жизнь никак не хочет понимать, что политика разрядки - это неинтересно, но нужно. В конце концов, написать курсач - это день, может два. Хотя какие два, о чём я... И ещё есть ряд дел, которые требуют не так уж много времени, но ведь требуют же. Тактично молчу о немецком.

Оторваться от интересностей невозможно. Одна за другой они идут в руки, и даже ложиться спать как-то... не солидно, что ли. Так вот я встречаю май: Родерик, Майринк, Кроули, Юнг, Фролова, Моцарт, Григ, Danny Elfman. Правда, вместо желаемого вина пью молоко.

Каждую ночь... кхм, то есть каждый сон ожидаю с нетерпением. Столько всякого интересного снится. Сегодня, например, я одновременно была похитителем, похищаемой девушкой и девушкой, активно мешающей похищению. Но больше всего меня умилило, как в самом конце мы втроём обнялись и признались друг другу в любви. Помню, во сне меня это расстрогало до слёз.

Интересно, со временем жизнь станет более умеренной, или мир так и будет каждые две недели, а то и чаще, являть мне свою новую, более глубокую грань? А впрочем, всё к лучшему.

Всем доброго утра.

"К утраченной родине надо идти узкими тропинками - ключ от последней тайны тайн сокрыт в тончайших, едва различимых иероглифах, выгравированных на нашей плоти предвечным Мастером, а не в тех отвратительных рубцах и шрамах, кототрые оставляет на ней грубый рашпиль повседневности".  (с)

Первая книга, которую мама взяла у меня почитать - это Майринк "Голем". Она подхватила его прямо с подлокотника дивана, и теперь за моей спиной шуршат страницы. Это удивительно. Я вообще не помню, чтобы мама читала что-то, кроме "Унесённых ветром". И поразительно, что именно Майринк. На том же самом подлокотнике лежат ещё Юнг, Гессе и Сага о Короле Артуре. Занимательно, ей богу.

Благодарю за симпатию! Прошу не хранить инкогнито и отозваться)

Всё сложилось как нельзя лучше. Извещение обнаружилось в почтовом ящике, когда я возвращалась домой после балета "Жизель" (в Победе показывали 3-d версию постановки Мариинского театра; справедливости ради скажу, что "Жизель" была прекрасна, смерть девушки была так трагична, что без слез не обошлось, да и второе действие с виллисами завораживало). Я сразу же направилась на почту, наслажаясь предвкушением и возможностью ещё немного погулять. Надо сказать, что погода у нас прекраснейшая: холодный ветер, рваные тучи мечутся по небу, иногда даже выглядывает солнце. Чудесная атмосфера, гармонирующая как с реквиемом Моцарта, так и с моим внезапным мироощущением.

Небольшая очередь ничуть не омрачила настроение, по крайней мере можно было отогреть руки, про себя напевая  "Dies irae, dies illa Solvet saeclum in favilla, Teste David cum Sibylla ". И вот, заполнив бланк, я взяла в руки посылку. Мной тут же овладела такая радость, что подождать несколько минут уже не представлялось возможным. Спускаясь по небольшой аллее, я аккуратно разорвала упаковку и, наконец, взяла в руки "Поэтический сборник. Поэзия Liveinternet". Несколько рукописных строк сделали его совершенно бесценным ещё до того, как он отправился в путешествие по моей необъятной родине. И я так расчувствовалась, и так внезапно... что пошел дождь. Внезапно самый настоящий снегодождь. Остаток пути я несла книгу буквально прижимая к сердцу. А у самого подъезда меня настигло солнце, ласково улыбнувшееся моим мыслям. Мелкий дождь, впрочем, продолжался. Прекрасный Моцарт эхом отдавался в голове.

Благодарю, Рэй)

Я давно уже знаю, что мне намного проще совершить какой-то рывок, если вместе с внутренними изменениями я привношу и внешние перестановки. Это может выражаться в смене фона рабочего стола, перегруппировке книг, перевешиванию календарей... и в смене музыкального фона. И это, пожалуй, самая важная часть. В новый playlist надо умудриться вложить все те качества, которые хотелось бы в себе развить.

В моём случае произошел резкий поворот в сторону классической, оркестровой, да и просто инструментальной музыки. Песен в листе теперь почти нет, а если и есть, то с нежным немецким вокалом. Как тут:

По моим данным в поле исполнителя должен быть вписан Uwe Kröger, но на простоплеере творится что-то непонятное, так что пусть будет, что есть. Торрент, кстати, выдаёт не так много альбомов, как хотелось бы. И да, пожалуйста, если у вас есть любимые немецкие исполнители этого направления - поделитесь в комментариях названиями!

Ещё хочу выложить музыку, которая лично у меня вызывает легкие и не очень приступы паранои, особенно если слушать в наушниках. Ночью. Без света. И так сон не шел вчера, а под такой аккомпанемент и вовсе сгинул. Однако, есть в этом что-то по-своему очаровательное и завораживающее. Мне понравилось.

Первое, что я решила сделать для того, чтобы получить возможность создать гибкий график - это снизит количество читаемых одновременно книг. Они все поглощают меня, они все интересны... но ей богу! Есть вполне определённые направления, по которым мне нужно методично двигаться. А такой разброс только путает все мысли в голове.

Таким образом сегодня в срочном порядке дочитала Ялома "Лжец на кушетке". Давно пора было это сделать, особенно учитывая тот факт, что сюжет к последним страницам закручивается по спирали, и ты никак не можешь выкинуть из головы вопрос: "А что же дальше?!". Живые герои - одним симпатизируешь, а другие на твоих глазах попадают в ловушку, расставленную собственноручно. Очень понравилось, что конец не конечен. У каждого впереди ещё длинный путь самопознания и становления, и в то же время на последних страницах у героев наступает некое просветление, которое даёт надежду на то, что человек примет волевое решение, добьётся успеха, освободится от гнета собственных неосознаных устремлений. Весьма позитивная нота, на мой взгляд.

В принципе, остаётся дочитать только "Замок" Кафки, чтобы остались книги по двум жизненно необходимым направлениям. Остальные книги сами собой отложились и терпеливо ожидают своей очереди. И у каждой купленной книги действительно есть место в одной из этих последовательностей. А два направления - это самопознания, в данный момент выраженное Юнгом (столько его произведений хочется прочитать, что перечислять остальных авторов в этом ряду не имеет смысла), и история философии, как то Данилевский, Тойнби и Шпенглер. Мне надо до конца мая уже определиться с темой исследовательской работы на следующий учебный год. Так что расслабляться времени совсем нет.

И отдельно напишу. Юнг. Каждый мой день начинается с него и заканчивается им. Не знаю, что именно так предрасполагает к его идеям, но факт остаётся фактом - у меня уже нет никакой возможности поставить его книги на полку и благополучно забыть об их существовании. Каждая глава - это небольшое откровение и несколько часов активного обмозгования прочитанного. Но сразу же после этих нескольких часов хочется ещё главу. А потом ещё. Кроме того, я уже знаю, что буду читать после "Сознания и Бессознательного". Ну и особенно важно, что слова не остаются просто словами или просто теорией. Все термины, образы, символы сплетаются с моим мировосприятием, начиная проявляться сразу же после прочтения. Не тешу себя надеждой, что черпаю _всё_, что можно почерпнуть из этих трудов, но и того, что оказывается мне по зубам, хватает с лихвой.

Почитала я отзывы о "Улиссе" Джойса и поразилась. Надо ж было вытащить с полки именно эту книгу! Но теперь трепет и восхищение не дают мне погрузиться в чтение. Всё никак не могу избавиться от привычки оттягивать знакомство с прекрасным, наслаждаясь предвкушением. Кроме того, мне просто не хочется садиться за такое произведение между делом, нельзя! А так как я поглощена Юнгом, самопознанием и университетом, то времени толком нет. И что, наверное, ещё хуже - нет эмоциональных резервов. Я даже за книгу не могу сесть опять несколько недель.

На улице натуральное лето. Правда, я молю о дожде! Во-первых, смоет пыль, из-за которой ходить по улицам невозможно. Во-вторых, дождь - это прекрасно. Такая после него свежесть, столько запахов, а ещё радость и облегчение. Скорее бы уже.

Чем дальше, тем острее встаёт вопрос о самодисциплине, а вернее о составлении гибкого графика. Я понимаю, что хочу многого, но что поделать. И хотя пока я совершенно не представляю себе, как совместить эти прекрасные вещи в единую гибкую структуру, уверенность в том, что это возможно, крепнет с каждой минутой. И да, у меня всё ещё есть шанс закрыть сессию в срок. Выписать это на стену, что ли...)

А ещё мне кажется, что я не зря семь лет вела честнейший рукописный дневник. Круг замкнулся.

Вчера с подругой ходили на бесплатную лекцию, посвещённую теории литературного повествования. За 1.15 мужчина изложил, пожалуй, самые простые термины из этой теории) На большее, во-первых, не хватило времени. Во-вторых, аудитория очень была разнородная, один интересно одно, другим другое. Что поразительно, так это то, как Игорь Витальевич Силантьев буквально несколькими прдложениями рисовал ярчайшие картины и образы. Каждый его пример был настлько живым, что тут даже без учета темы лекции есть, чему поучиться. А ещё он сказал такую замечательную фразу, которую я бы прямо...  эпиграфом к своему творчеству повесила. Он для примера описывал яркую ситуацию, чтобы проиллюстрировать различие понятий фабула и сюжет, и продолжил "дальше зависит от меры нашего таланта или идиотизма" (с) Воистину =)

А ещё тут на днях оказалось, что моя ава вконтакте никак не помогает узнать меня в жизни. Пришлось принять серьёзные меры, и теперь я вконтакте выгляжу так. Это более-менее отражает то, что видится мне в зеркале ежедневно.

Была Есениным. Потом стала Гамлетом. Теперь же - Гексли. И ведь описание вполне так подходит! Ничего не понимаю.

Мой результат теста

Соционика. Совместимость по Юнгу

- Советчик

Узнай про себя на

Читать далее

Запоздало хочу поблагодарить всех, кто поздравил меня с праздником! Очень приятно было услышать столько теплых слов и добрых пожеланий! Спасибо!) Рассказывать о праздновании особо нечего. Все прошло очень спокойно и в тесном кругу. Кроме прочего получила в подарок карточную игру "Зельеварение" с двумя дополнительными колодами. Игра восхитительная =) правда, пока мы рискнули играть только базовой колодой.

Я последние дней пять слишком мало ем, слишком мало читаю, слишком мало выхожу из дома, слишком мало учусь и слишком много думаю. И уже начинаю уставать, особенно от некоторых тем. Но сегодня мне значительно лучше, чем вчера. По крайней мере, я опять притащила домой новых книг, хорошо погуляла, посмеялась и покурила подышала свежим воздухом, насколько это было возможно. Вечером ходила по квартире, зачитывая вслух стихотворения Бродского, от которых я совершенно забываю дышать. Предвкушая листала "A Tale of Two Cities" и "A Christmas Carol" Чарльза Диккенса - по сути, это первые книги на английском языке (!), которые я лично купила и хочу прочесть. До этого они почему-то не попадались мне на глаза, или попадались за баснословную цену. "Синхрония" Юнга куплена, так как ни дня не проходит без этого понятия. А ещё я притащила домой толстенную книгу "Улисс" Джеймса Джойса. Тут надо рассказать подробнее.

Мне уже несколько раз снился момент, что я иду к одному стеллажу в магазине, в котором обычно закупаюсь. И я чётко помню из сна ряды книг, но найти то, что меня так привлекло не получалось, или же я просто не помню саму книгу. Сегодня, впав в удивительное состояние, я прошла тем же путём к полкам, окинула взглядом стройные ряды собраний сочинениё, нагнулась и вытащила... "Улисс" я и вытащила. Глянула описание, страницу прочитала, открыв наугад. И вот... очень похоже, что это именно то, что я так искала во сне. Посмотрим. Пока мне очень завораживает обложка. По крайней мере обложка.

Я только-только отхожу от потрясения, свалившегося на меня дней пять назад. Эмоциональный взрыв, выстрел в голову, катастрофа. Я вывалилась из колеи своей жизни за один миг. Просто провалилась в человека, не обмолвившись и парой слов. Оужасикошмар, но одновременно овосторгивсепоглощающееблаженство! Кхм. И ведь ни за что от таких ощущениё не откажусь =) слишком уж... живо, ярко, восхитительно. Непередаваемо на самом деле.

Ну и хочу поделиться песней. Прекрасной песней. Текст тут.

И если ещё говорить о песнях... я вот в свой день рождения слушала песню Elle, много слушала. И всё думала - как так, как она так совпадает со мной по настроению, поразительно. Мда. А потом я посмотрела текст... И поняла, что ничего удивительного нет. Совсем нет. Прекрасный текст. Жаль, я совершенно не знаю французский и даже не собираюсь его учить.