Как я безразлично отношусь к своей специальности,а....
Сначала чуть не свихнулась, читая ту статью Канта. Потом проглядывала в сотый раз информацию про парламенты... И ещё надо перечитать разок перед сном, будь оно не ладно. Села составлять таблицу... и ну я не могу, хочу спать.
Жжжжуть. Это 3 курс. Ещё 2. -_- Я смогу, да. Обязательно.
А ещё я прикинула, завтра 8 часов надо потратить на эту "лотерею", когда то ли интересно, то ли как обычно. Ох.
Самоконтроль, спокойствие, самодисциплина. Точно.

Радует то, что я таки начала читать Льва Гумилёва, точнее его труд по этнологии. Очень интересно.
И ещё пару с лишним часов я радостно посвятила переводу 3 главы. Пока ещё всё выходит немного (или не немного) топорно, двигается работа медленно... но мне нравится. Я прямо-таки в восторге от процесса.

А ещё, вчера перед сном мне думалось, что моё лето звучало как Oasis, а осень сначала пела James Blunt-ом, потом текуче перелилась в Enigma, теперь же и вовсе заговорила красивым голосом и стихами Ларисы Бочаровой....

Верьте или нет, но ничто не выматывает меня так, как насилие над собой, выраженное в тупом выполнении чего-либо, что кому-то там надо, хотя по существу и ему тоже нахрен не сдалось.

Я не правдоподобно рано легко, и удивительно рано встала.... Моя теория о том, что если спать по 5 часов, просыпаясь всё раньше, я буду раньше засыпать, и всё-таки передвину часы сна обратно - сработала! Ура)

И вот я честно учусь. Правда каким-то странным образом я вышла на труды Льва Гумилёва, с одним из которых решила сегодня начать знакомство... а еще, среди прочего, прочитала статью И.Канта  "Идея всеобщей истории во всемирно-гражданском плане". Честно скажу, это первая его работа, с которой я познакомилась. Однако мнение сложилось такое - "начал за здравие, кончил за упокой".
Озвученные идеи о том, что природа ведёт человеческий род к какой-то цели, или то, что природа специально сделала так, чтобы "человек мог воспользоваться плодами своих трудов и был обязан этому только самому себе" - воспринимались вполне спокойно. Но чем дальше в лес... тем толще партизаны!
Ну никак я не могу признать, что цель, к которой нас ведёт природа - это создание всемирно-гражданского состояния публичной государственной безопасности. Ну или то, что величайшая проблема для человеческого рода, разрешить которую его вынуждает природе - это достижение всеобщего правового гражданского общества....
Я даже не могу сослаться на чьи-то труды, или чётко объяснить своё возмущение... но звучит это просто до ужаса безнадёжно! И в голове у меня как-то всё совсем иначе устроено... правда.

Всё-таки, я испытываю жуткую потребность изучить западную философию, потом обратиться к трудам восточных философов, и таки опереться не просто на свои ощущения, но и на чьи-то труды! И начать, пожалуй, следует с Декарта. Ибо это весьма актуально. Насколько я помню из курса философии - именно он создал систему европейского сознания, которую мы сейчас впитываем с детства.

Очень сложно вычищать из головы то, что было заложено туда как аксиома, при этом ей не являясь.

Иногда очень нужно выговориться, даже если сам не знаешь этого. Когда слова потоком вырываются из тебя, с ужасом понимаешь, что на самом деле ты чего-то боялся, что-то тебя беспокоило, что-то ты не простил, а что-то - навсегда вошло в историю.
И становится легче, хотя не лучше.
Хотя спорно. Скорее, на смену зажатому внутри отчаянию приходит какая-то потрепанная безысходность. Но по крайней мере я чувствую, что через часок снова с полной решимостью взгляну в глаза своей Судьбы. Это успокаивает, да.

И знаете, почему я не люблю озвучивать вслух свои проблемы? Пока они во мне - они вполне так себе решабельны, и нет никакой жалости к себе, нет ужаса, нет сомнений. Но стоит начать облекать их в слова, чтобы с кем-то поделиться - понимаешь, что звучит это просто ДИКО! Как какой-то триллер, а ты, бедный, несчастный, разгребал это один! Тут же приходят слезы, невроз, ещё черте знает что... только вот это ни разу не помогает в решении проблем.
Короче, "мысль изречённая есть ложь", как написал любимый мой Фёдор Иванович Тютчев.
При чём это утверждение справедливо во всём, что касается попыток объяснить кому-то что-то о себе и своих мыслях.

А ещё в такие моменты, когда тебя начинает трясти от всего того, что накопилось внутри, намного важнее почувствовать ласковое прикосновение, чем услышать очередное скопище слов. И я считаю себя счастливый, хотя бы потому, что есть человек, который может так вовремя ко мне прикоснуться.

Так вот и учимся поднимать себя из любой грязи. Спасибо, голова на плечах имеется.

Единственное противоречие во всём этом - если забить и не говорить вслух, дорогие люди, находящиеся рядом начинают нервничать и переживать, потому как ничего не понимают. Что там у тебя случилось... как быть... А это не хорошо.

Кстати, приветствую в долине Alex_FOXlauncher и ОсеннийЛИСт! Надеюсь, вам здесь будет уютно =)

Перевела 2 главы, которые в общей сумме вытянули на 15 страниц. В восторге, даже не думала, что это настолько интересно)
А ночью, видать, опять буду говорить по-английски.
И универ опять в *опе, ну, вы поняли.

Ломаю голову над тем, как же двигать график обратно... Мои организм вышел на очень удобный для него распорядок дня: подъем в 14.00, ложусь спать - в 5.30-7.00. Ощущения отличные, всё здорово. Вот только завтра в 8.00 надо быть в университете, а то, что я лягу и просто усну в 00.00, кажется мне достаточно невероятным. Надо что-то придумать, при чём срочно.

Вообще последние несколько дней маялась от желания переводить что-то с английского на литературный русский. Потратила на это часа четыре этой ночью, зато довольная ^___^ а вообще - надо где-то или с кем-то этому поучиться. Очень увлекательно, же!

Угнетает только одно: себя я нашла, но когда я пытаюсь определиться с тем, ЧЕМ же я буду заниматься в нашей социальной жизни - это какой-то лабиринт, из которого я не могу найти выхода. Перебирается всё по кругу. Легче не становится. Определённость не наступает. А обязательно нужно понять чем же именно. Потому что заниматься самообманом у меня не получается...

Вчера вечером я вдруг вспомнила, что забыла выпить витаминку, и решила, не пропуская день, принять её после ужина....
Нет, я никогда не ложусь спать рано, если есть возможность посидеть подольше. Но тут... в 4 часа утра я с удивлением обнаружила, что время летит незаметно! Но не придала этому значения, в надежде, что скоро глаза начнут слипаться и я всё равно лягу. Когда следующий раз на часах было 6 утра... а в сна всё так же не в одном глазу.... Это уже стало странно. В 8 утра бабушка всё-таки напоила меня чаем с молоком и мёдом.... и я вырубилась.

Интересно, интересно. Но не весело.

Зато всю ночь посвятила чтению. Хорошо) Только засыпать с рассветом, когда все поднимаются и бабушка готовит завтрак на кухне - очень странно. Хотела забить на сон и встать, но в тот момент всё-таки вырубилась)

Я принялась за Историю Европы, о которой писала ниже, всерьез.

Мне нравится то, что книга начинается с географического описания Европы, потом переходит на описание развития частей Европы по эрам, затем пишется о полезных ископаемых. В деталях разбираются горы, реки, острова, важнейшие проливы.
Не знаю, как у вас - а моя география страдает с самой школы. Ну как-то не задалось, не сложилось. И теперь я с упоением нагоняю упущенное. В ход пущены все средства: если уж упорно не могу разглядеть на карте нужное мне название - лезу в интернет. Подчеркиваю ручкой названия, совсем уж запрятанные, обвожу те, что почти не видны. На то карту и распечатывала, чтобы её разрисовать!)

А вот дальше книга из географического пособия становится проводником, переносящим куда-то в далёкую древность, когда перед глазами проносятся миллионы лет. Так, я узнала, что 80 млн лет назад то, что должно было стать Европой лежало полускрытое водой среди других островов в океане.  5 млн лет назад - Африка еще соединялась с Евразией, а Альпы и Атласские годы громоздились по краяс сухой впадины Средиземноморья.  Затем формируется Гибралтар, образуется Ла-Мнш и пролив Зунд. А ещё - за последний миллион лет полуостров пережил 17 ледниковых периодов. Человек же впервые появился в европе 850 тыс лет назад.
Не знаю кому как -  а меня это увлекает неимоверно.
Еще Европу разделяют на 6 неолитических зон, каждая из которых отличается от другой своей культурой, орнаментом, формой изделий.

В прочем, пора прекращать резюмировать информацию. Так что о насущном - в Новосибирске выпал снег! Да! И метель мела весь божий день. Что-то невыносимо тянуло меня на улицу, и я, потеплее одевшись, ушла гулять. Гуляла пока окончательно не промокла, и не начала подмерзать. Успела и с Лешей встретиться)
Поразительно ощущать снег, бьющий в лицо. Такое наслаждение - выходишь из дома и бредёшь, куда глаза глядят, поворачиваешь там, где сердце попросит. И вот так идёшь по улице, закрыв глаза *это был смертельный номер, так что я специально шла по малооживлённым но протоптанным тропам*, сосредотачиваешься целиком на ощущениях, слушаешь чарующую музыку, сознание рисует чудесные картины... а потом вдруг открываешь глаза и понимаешь, что из реальности ты выпала. И прошла неизвестно сколько....
Нет, я всем довольна. Абсолютно всем)

P.S. Спасибо за симпатию, Talja_Tameo_de_Kvethlorien!)

Пол: W Возраст:20	1-10 A: 1 B: 7 C: 6 E: 7 F: 2 G: 7 H: 7 I: 8 L: 8 M: 9 N: 6 Q: 6 Q1:4 Q2:6 Q3:8 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Ох, как я сомневаюсь, что способна к служению в армии или милиции... Чувство долга с сим никак не связано.
Яндекс поведал мне, что РА расстройства - это Расстройства Адаптации (правда ещё он мне поведал, что это Ревматоидный Артрит... но думаю здесь это неуместно).

РА расстройства - это расстройства адаптации, т.е. обусловленные неправильной реакцией на стресс, нарушениями в коммуникативной и профессиональной деятельности, сложности в реагировании на неприятные ситуации.Проявления различны и включают: депрессивное настроение, тревогу, беспокойство (или их смешение); чувство неспособности оставаться в настоящей ситуации, планировать и контролировать свои действия, появление некоторой степени снижения продуктивности в ежедневных делах.

Ну первая часть определения не про меня. А вот со слов "чувство неспособности оставаться в настоящей ситуации"... что-то такое я может и наблюдаю. Только, когда читаешь это в таким формулировках - это почти диагноз =)
Я же просто нахожусь в Процессе Перемен. Так что... переживу и это)

А ещё... "эмоционально сух". Это я то эмоционально сух?! Это смотря где, смотря где... назвать меня эмоционально сухой может разве что человек, от которого мне хочется побыстрее отвязаться. Действовать по плану у меня и вовсе никогда не получалось, хоть тресни.

А чувство долга, поглощенность идеями и прочее - это да, наверное так и есть)

Рада видеть в Долине Talja_Tameo_de_Kvethlorien, Paveranik, Brandelmarys
Мест свободных ещё море, так что устраивайтесь поудобнее)

Если в радостном круге сомкнуть наши руки,
И лететь над костром, в свете полной Луны:
Волшебство нас навечно возьмёт на поруки
И, смеясь, разобьём всё привычное мы!

Я уже легла спать и закрыла глаза... но нет. Не судьба.
Стихи не имеют понятия о времени! =)

Обрывки стихов поднимает порывами в небо.
Я не узнаю разношерстный ритмический лад.
Не в силах уснуть, ведь моё отболевшее эго
Смеется над миром и песни поёт невпопад.

Летите же! Ветер! Так вкусно вдыхать эту осень!
Познавший единство теперь навсегда одинок.
И даже впустив в свой мирок тех кто хочет, и просит –
Ты молча пьёшь чай, будто зябко и ты занемог.

Нет денег, чтоб выкупить время из старых ломбардов.
Так катится пусть в эту хмарь застарелая боль!
Нельзя повернуть то что было! Но перепить бардов
По силам ещё этой ночью мне в паре с тобой!

Летим же по ветру! Так сладко не спать в эту осень!
Познавший себя, не забудет дороги домой.
И даже впустив в дом чужих, своих песен не бросит,
Лишь молча пьёт чай, и смеётся взахлеб над собой.

Опять положился на память, но это пустое –
К утру не припомнить ни рифмы, не выдумать строк.
А ночью положено СПАТЬ!!! Только с нами другое –
Ночами положено петь и плясать у ворот!

Лети же, шальная! Ведь мысли свободны от Бога!
И рад я, что в старой узде их не смог заковать!
Открыв настежь двери, с вещами стою у порога…
Прощайте, темницы! Меня нелегко удержать!

Давненько я не писала длинные стихотворения. А это и вовсе повествование.
Во избежание непонимания - это повествование о том, как Человек обретает себя. Становится един. Как рано или поздно социальный "бензин" заканчивается и приходится встретиться лицом к лицу со своим природным Началом. О том, что два человека внутри не всегда враждуют.
Пишу с себя, конечно.
Изеркал довольна стихотворением. А я довольна тем, что Связь становится прочнее, яснее, чётче.

Даже когда темно, хоть острым ножом коли глаза,
В страхе отстать от жизни – вместо тормоза, по газам.
И не видно бетонных стен в пролетающей темноте.
А когда бензин, наконец, на нуле – ты никто, и стоишь нигде.

Вот, запоздало, в голове зажигаешь свет:
При себе нож, пара спичек, и ничего, похожего на ответ.
Бесполезную груду железа уже никак не заставить идти.
Позади лес, насколько хватает глаз, так же как и впереди.

Выбор сделан, затянут пояс. Сжимаешь надежду белой рукой.
Нарушая столетнюю глушь стуком сердца, идешь, сам на встречу с собой.
Но не видишь, как травы сминаешь грубым неловким шагом,
И как ветви деревьев темнеют, корнями цепляясь за землю разом.

     Не сносить головы в темном лесу.
     Если только Ведьмы тебя не спасут.
     Не увидишь тропы, ослепленный былым.
     Будет жаль, если так и умрешь молодым.

Лес ведёт на восток: там уж точно никто не придёт помогать.
Ты покорно плетёшься по следу, хоть следует лечь у огня и спать.
И хотя не сломался, не стал ещё грубым глухим слугой
Я напрасно надеюсь дозваться - ты не чувствуешь связи со мной.

Разжигаю с закатом костер – до тебя без него и во век не достать.
Можжевельник горит как безумный, меня опьяняя надеждой.
Только ты испугался, почувствовав ведьмин надежный захват
И вместо севера двинулся югом. Лес тебя обзывает невеждой.

     Дефицит выбора. Я покидаю дом.
     И иду стороной, чтобы встретить тебя к рассвету.
     Лес приветствует меня росой, отливающей серебром.
     И советует на помощь дуракам накладывать вето.

Как ни странно – сумел прокормить себя, даже немного поспал.
Хотя сном не назвать эту дрему на острых корнях.
Но важней сейчас для меня – ты во сне меня явно позвал.
Я теперь в своём праве спасать тебя от тебя.

Я же знаю - жить самому, бессистемно питаться впроголодь
Слишком сложно. К тому же ты сам себя беспросветно запутал:
Заходя в лес без еды, без воды, не имея ни сил, ни опыта
Ты себе ловушек наставил, цепями беды опутав.

     Я тебя забираю, пошли домой.
     Ты пока еще сонный шагаешь следом.
     Не смотри, что другая. Ты тоже теперь другой.
     Даже если лесной уклад пока что тебе неведом.

Уложив тебя спать, я сижу у окна и до слез продолжаю верить:
Мы идём по дороге одной, и назад нам уже не вернуться.
Мы с тобой, как проснёшься, пройдём через старые двери
И навек наши тайны в Единое сердце сомкнутся.

У меня на стене теперь красуется карта Европы. Распечатанная. Ровно такая, как нужно, чтобы читать и отмечать интересующие меня моменты.
А именно: в руки ко мне давным давно попала книга История Европы Нормана Дэвиса. И история там не с позиции нелюбимых мной событий истории, аля походы, войны, кто правил, как было. А с позиции культуры: течения, философия, проза, стихи, различные кружки, направления, формирование.
Читать такое без карты, не понимая откуда, что, как - мне было почти невыносимо, так что теперь ура!

Но теперь еще хочется карту Азии, чтобы изучать Восток с его собственной историей. А еще хочу физическую карту мира. Не большую. Так же распечатанную. Чтобы на ней изучать течения и процессы формирования погоды.

Скорее всего такое стремление обусловлено тягой к корням, и желанием путешествовать.

В моих мыслях летают птицы. Не описать,
Как из старых страниц выплетаю свою судьбу.
И привычка родная – ночью спокойно спать,
Отказалась служить, оставляя меня в плену

Этих сладких ночных разговоров с самой собой,
Когда можно сидеть, не смотря за своё плечо.
Мне тепло только здесь и сейчас на двоих с Луной
Разделять пополам то, что жарко и горячо

Много лет, как крепленый коньяк, течет по венам.
Чтобы это понять – расщепила свою ДНК.
В моих мыслях летаю птицы. Природным генам
Отдаю на поруку Слова, что несёт Река.

На даче в это время года замечательно - облетевшие деревья, вытер шумит соснами, скребёт голыми ветками и свинцовые тучи над головами. Я под впечатлением. Жила бы так и жила...
А еще я сегодня пилила. Счастью нет предела.

Я не умею спать ночью, простите. Так уж выходит. И даже усталость, недосып, и прочее и прочее - не меняют дела.
А завтра многое хочется сделать. Ещё немного.... и надо бы ложиться. Получится ли)

Я... я наконец посмотрела два мультика Миядзаки. А именно "Кошачья благодарность" и "Шепот Сердца".
Миядзаки действительно гений.
Я сижу и рыдаю от счастья. Вы ведь знаете, что такое знаки, да? Когда какая-то нить ведет тебя вперед, и ты чувствуешь опору под ногами. Так вот это уже не нить. Это корабельный канат. Я счастлива, и плачу улыбаясь. Всё внутри трясётся от осознания такого мимолетного, но такого всеобъемлющего счастья.
Спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо...

Во сне я что-то пою, читаю стихи, сочиняю музыку, целую, гуляю по улицам.
Внутри меня - не просто мир, не просто действия - революция общемирового масштаба. Перестройка небывалой величины. Небо изумрудно голубого цвета.
Слова просятся излиться на бумагу как река прокладывает свой путь через любые препятствия.
Оттачиваются камни моего отчуждения. Смывается грязь моей эгоистичной гордости. Приходит хрустальная чистота понимания. На вкус - такая же как горный ручей - с привкусом смородины, трав. И еще отрезвляющий запах полыни.
Дни проходят. Но пропускаю ли я их как песок сквозь пальцы?
Мой ответ - нет.
Ваш ответ - да. Вы считаете своим долгом сказать мне, что я ничего не делаю, и требуете доказательств, как то - курсовая, работа, домашние задания, посещение университета.
А я считаю своим долгом хранить себя. Как бы вы не старались - я доведу процесс до конца. Просто потому что верю. Знаю. Чувствую.
А самообман никого не спасёт.
И уже не страшно. Нет.

А еще есть Любовь. Знаете, что такое просыпаться и засыпать с мыслями об одном? Жить, дышать, чувствовать кем-то другим? Делать что-то для кого-то кроме себя? А что значит чувствовать уже дальше, ближе, роднее, нуждаться острее, чем когда-либо, но не мочь претворить в жизнь? Верить так отчаянно, как будто никогда раньше никому не верила?
Я и половину ощущаемого не могу сказать вслух. Просто потому, что не могу. Не говорю. Не считаю нужным. Но то, что это заполняет меня всю, даёт мне возможность стремиться.

А еще есть необходимость принимать людей такими какие они есть. И как только это восприятие становится частью тебя - сразу становишься еще дальше ото всех. Просто потому что они - из другого мира, другой эволюции, с другим сознанием. И это уже не раздражает, уже не скрежещешь зубами, а спокойно улыбаешься.
Почему? Просто потому что перед тем как вступать в войну с чужим безразличием, сначала надо убить своё.
А значит - на первом месте по прежнему завершение процесса становления.

Внутри меня, не просто революция. Внутри меня - глобализация. Объединение частного в целое. Признание себя и Пути.
И не пересекайте дорогу Изеркал. Сегодня это опасно.

Неделя стремится к вершине запары -
Среда еще будет, а пошлые "пары"
Мигренью засели в моей голове.
-Ты учишь?
    -Учусь. В моём страшном сне.

И вечер заходит в квартиру как пьяный:
Оскалившись снова до ночи буянит.
Слова громкой брани стекают по венам.
-Ты учишь?
    -Учусь. Биться о стены.

И только когда закрываются двери
Ловлю тишину... И от счастья пьянею.
А мысли летают в моей голове.
-Всё учишься?
    -Да. Чудесам на окне.

Это голые факты. Так я и учусь.... Правда обычно не договаривая, чему именно.

На самом деле давненько у меня не болела голова целые сутки, даже не давая уснуть. Вернее, наверное, сказать вообще никогда. И не могу сказать, что мне это ох как обрадовало.... наоборот.
Спросонья пробормотав о том, что совсем недавно уснула, проснулась я часов в 8, то есть... извините, пары.
Как ни странно пары по вторникам извиняют меня весь семестр уже!...

На самом деле вариантов всего несколько. Либо голова болит от меняющейся погоды, либо это нервное, либо я так реагирую на 2 пары, на которых проще застрелиться, чем держать глаза открытыми. Какой мне больше по душе - и не знаю.

Радостно то, что сегодня Леша отдал мне своё мфу, так как купил себе новое. Для меня это настоящее чудо! Учиться теперь будет быстрее в несколько раз! Йуху! Спасибо еще раз, Солнце!

Так странно возвращаться в состояние взрослой самостоятельности. Не странно даже... упоительно. Восхитительно. Даже если эта возможность появилась на горизонте только что, и до неё еще порядком - это всё равно захватывает меня с головой... Ложишься спать - думаешь как и что сделаешь. Во сне отказываешь всем, кто теперь "вне" и видишь как ты уже когда-то делала. Просыпаешься - и снова упоительное чувство, что можно горы свернуть, только ради того, чтобы это БЫЛО! И чтобы СВОЯ квартира. И чтобы НАВСЕГДА. Обязательно. Жизненно необходимо, чтобы именно навсегда.
В таком состоянии всё, что нужно сделать раскладывается по полочкам самым оптимальным путем. Казалось бы... шагать и делать всё, как запланировало уже моё опьяненное радостью сознание.... Ан нет. Фигу. Изеркал требует творческого размаха, свободы полета, так сказать....
И остаётся мне только улыбаться, хватая тихие нежные ночи за перья... =)

Думается о всякой фигне... например о том, что новый год еще совсем не скоро, а настроение уже самое, что ни на есть, новогоднее... Я даже большую новогоднюю шишку уже купила! =)
Еще думается о том, что планы имеют свойство сбываться, даже если казалось, что это будет не раньше чем через n лет... а значит - непорядочно как-то валяться на боку.
А еще призывно хочется отправить завтрашние 2 несчастные пары на йух. Но типа нельзя. Самодисциплина, ога. Только придумать бы еще, чем заняться эти три часа... а то... я не получаю удовольствия, когда клюю носом.
Еще думается о том, что я как-то совершенно обалдело счастлива! Ну как же... проблески сознания, искренние чувства, творчество живёт, жить хочется... а еще хорошие люди вокруг. Даже если и совсем другие.

Еще думается о мистике, эзотерике, собственном месте в круговороте жизни, необходимости работать, о характерах героев книги, о том рассказике, который я хочу написать... короче мне очень не хочется ложиться спать. Эти драгоценные минуты тишины....ммм.... И голову вроде вот только немного отпустило.

Но как же. Самодисциплина. Ога.

LI 5.09.15

Просто теперь снова греет глаза. И на аватарке я - больше похожа на себя...

А вообще раскалывается голова, но пишется книга. Пародокс, однако.

LI 5.09.15