Досмотрела первую часть.
Хочется сказать, что, во-первых, проскальзывает совершенно очаровательный немецкий!!
А дальше - цитатами:

Умным родиться - не хитрый секрет.
Мужеский ум или есть, или нет.
Женская прелесть - другое,
Дело оно наживное.
     //Ну ей богу, это же совершенно очаровательно!))) И как точно!

И у Черта, и у Бога,
На одном, видать, счету.
Ты, российская дорога -
Семь загибов на версту!
    //Дорожная песня вообще актуальна как никогда! Вернее сказать - ничего не изменилось))) Не могу удержаться и вставляя в пост её целиком. Настолько позитивная, настолько умная... и русская =)

Раньше я совсем не понимала всей этой напряженной глубины фильма, когда показаны страдания Анастасии Ягужинской, политические интриги, Тайная Канцелярия...
Зато вот теперь - тронуло. Проняло.
На таких вот фильмах патриотизм то воспитывается, а не на "патриотической мифологии". Тьфу.

Вчера за помощью обратилась к классике, а именно к Лопе де Вега. Открыла книгу и фильм "Собака на сене"; читала вслух, пытаясь повторить интонации. Это просто невероятно кайфово =)
Потом перешла на Гардемаринов, посмотрев первый фильм первой части. Мне почему-то никогда не удавалось по телевизору посмотреть их целиком, только кусками. Хотя песню из них знаю наизусть очень и очень давно.

И знаете, а ведь заметно отлегло.

Сегодня ещё прибралась на столе, так что теперь никаких левых исписанных бумажек, всё четко, ровненько, упорядочено. На полке, которая всегда перед глазами рядом с фотографией "Тайфуна" - корабля, на котором плавал дедушка, поставила фотографию Якова Андреевич и Августы Афанасьевны - моих пра-родителей. Теперь совсем спокойно.

Я почти ничего не знаю о бабушкиных родителях. Ну кроме того, что есть рукописный дневник бабушки в её студенческие и чуть старше годы. Ещё есть часы Якова Андреевича, стеклышко от его пенсне и портсигар. Он умер во время блокады Ленинграда совсем молодым, так что даже бабушка о нём почти ничего не помнит.
Но глядя на их фотографии я с самого детства чувствую крепкую связь с ними. Кровную, духовную... какую угодно.
Глядя на их лица я чувствую их присутствие. Возможно, присутствие их во мне самой. Это успокаивает и греет.

Бывает же такое,а...
Поговоришь с человеком, буквально парой слов перекинешься ни о чём... а тебя прямо как выключает. Энтузиазм, радость, целеустремленность, восторженность.... всё выключается. И остаётся такая мерзкая апатия и усталость.
Самое забавное, что и человек то мне вообще далёкий и ни разу не близкий.
И какого хрена это всё так вот.

На улице -38, ясно, и походу ещё и холодает. Хы.
Хотела съездить до университета, проведать там народ, взять отксерокопировать тетради... Но нуууууу нафиг такие добровольные походы.
Тем более, что болит горло. Не сильно, но есть немного.

Перед похолоданием опять выпал снег. Хоть и не так много, как прошлый раз но всё же.
Опять как в прошлый раз будет - сначала все застынет, потом машинами дороги очистят, и дворники будут ломами эти сугробы, преграждающие пешеходные переходы, раскалывать и откидывать с дороги.

Вчера был какой-то совершенно волшебный день.
В комнате снова одуряюще пахнет лилиями. Блинчики получились очень вкусными. Чудесным образом у меня обновился мобильный телефон, сменившийся на единственную интересовавшую меня модель. Я купила то, в чём буду встречать 2011 год. Мы купили подарки брату Леши (^__^ это было так мило...). Мы замечательно посидели в кафе. На улице шел совершенно очаровательный снег хотя сегодня опять -30 и штормовое предупреждение. И мне пришло доброе и ласковое письмо (по настоящей почте да ^_^ я дико рада)
Иногда бывают дни, которые совершенно не хочется отпускать. Хочется продолжать купаться в радости, теплоте, нежности, любви...

А потом наступает утро и понимаешь, что для того, чтобы такие дни случались чаще, надо провести дополнительную акцию по гармонизации жизни, продолжать учиться тайм-менеджменту, всё больше верить в себя, совершать великие дела и весело раскидывать рутину.
Ну что ж. Оно того стоит.

Ко мне вернулся здоровый сон, так что я буквально наслаждают каждым утром, открывая глаза после 8 часов сновидений))

Перевод идёт хорошо, мне всё так же интересно. Считаю это плюсом, так как всегда оставалась вероятность того, что мне это надоест через пару дней. Но нет, наоборот, он как-то даже начинает вписываться в мой распорядок дня. И да, нет ничего лучше, чем проснуться в 6 утра, налить себе чашку горячего вкусного чая и сесть редактировать главу... Где-то через час дело сделано, и можно идти готовить завтрака и уверенно вливаться в повседневный водоворот событий.
Это определённо лучшее начало дня из всех возможных.

Меня всё так же тенет к Полу Экману, вот только хочется не столько проглотить его книги, сколько отработать. Из-за чего я вот думаю, как бы так сделать это по-эффективнее.....

Сегодня у нас... год и два месяца, да. Так что на радостях я готовлю блины, фаршированные курицей (отваренные грудки, порезанные кубиками, обжарка из лука и моркови достаточно крупно нарезанной, и приправа одна). Буду надеяться, удача со мной, и мой кулинарный гений меня не покинет =)

Вспомнилось! А ведь далекие 6 лет назад, всё же был у меня опыт перевода!
Только тогда я английское стихотворение переводила и адаптировала на русский. А так как тема  как раз новогодняя, то решила выложить, в предвестии праздника!
Да и потом, сгинет ещё на моём стареньком компьютере в темные пучины...))

Оригинал стихотворения можно заценить тут.
(Помните, мне было всего 14!=) )

Визит Святого Ника

Ночью, перед Рождеством, когда все в доме спят,
Не пошевелится никто: вставать так не хотят!
И на камине как всегда повесил ты чулки,
С надеждой, что положит в них Святой Ник леденцы.
И спят спокойно сорванцы в кроватках, наверху,
И видят, как подарки их спускаются в трубу.
А мама – в шали, в кепке – я, и счастливы вдвоем,
Когда мы ожидаем, как подарочки найдем.
И вот, когда услышу стук с лужайки, со двора,
Я подскачу и побегу смотреть скорей туда.
К окну лечу – скорей б  открыть, увидеть чудо вновь.
Луна сверкает и блестит, кругом видна любовь.
И вдруг, вдали, увижу я, как северный олень,
Летит сюда, летит ко мне, ко мне! ко мне! поверь!
А на повозке – старичок, что весел, быстр и скор.
Ах, это он – Святой Никол, любимый мой Никол!
Его повозка так быстра, как в небе облака.
Он, погоняя, называл оленей имена:
«Сейчас Dasher, давай Dencer, вперед Dander и Lixon,
Давай Comet, и ты Cupid, и вы Dander и Blitzer –
Летим подарки раздавать, давайте же быстрей,
Мне так не терпится опять порадовать детей!»
Они как листья на ветру летели в вышине,
И все не мог поверить я – они летят ко мне!
И вот, когда на крыше я услышал вдруг шаги,
Я быстро к елке побежал – уж прибыли они!
Вот, наконец, святой Никол через трубу пролез,
И оказался предо мной, и в красной шубе весь.
А шуба вся была черна от сажи и золы,
Но все же улыбался он и отряхнул полы.
Мешок с игрушками висел у Ника за спиной.
И он стоял, молчал, смотрел и наблюдал за мной.
Уж щеки были так красны, как яблоки в саду,
И нос был красен, словно он в вишневом был соку.
Он гладил бороду рукой, что вся была в золе,
И, улыбаясь, вдруг спросил: «Малыш, а рад ль ты мне?»
«Еще бы, Ник, конечно, рад!»- ответил я ему.
Он улыбнулся мне в ответ, и выпустил дымку.
Сигара, что держал в зубах, дымила не спеша,
А он смеялся  оттого, что жизнь так хороша.
Живот его был так смешен – он трясся, как желе,
Ник, словно, старый добрый эльф из сказки. Он приятен мне
Он полон был, немного пухл,  но весел, жив и ярок.
Ник подмигнул мне и пошел укладывать подарок.
Когда заполнил все чулки, то улыбнулся, вышел.
Быстрее к санкам побежал, шаги его я слышал.
Взлетели, и уж в облаках виднелись силуэты,
А Ник оттуда прокричал: «Спокойной ночи, дети!
Всех поздравляю с Рождеством, желаю много счастья,
Пусть Новый Год придет к вам в дом, и обойдут ненастья!»
 

Я тут, помнится, последние месяцы убивалась тем, что не могу найти идею, которая бы захватывала меня с головой. Настолько, чтобы я не могла спать. Чтобы открывая глаза по утрам вскакивала и бежала творить, а сон сам собой отлетал!
Ну что ж. Похоже нашла!
Вон, когда перевожу или работаю над текстом - сон отлетает, только его и видели! Просидела сейчас 5 часов за переводом - при том, что поспала всего 3... и довольнаяяяяяя ^___^
Знаете, даже если это временное увлечение и пройдёт со временем - я все равно безумно рада тому, что такое захватывающее дело появилось! Для меня эти ощущения крайне важны.
Хотя нормальный сон я бы предпочла вернуть =/

Так же приветствую новых путников в Долине: Laidback, Гражданка_Горыныч, Марьентарь, Марина_Мася, Die_Gelassenheit! Располагайтесь, вливайтесь в мой мысленный поток. Добро пожаловать! =)

О да, я выложила 1 главу своего перевода.
После того, как мы с бетой обработали его на 2 раза он стал много, много лучше! Особенно учитывая то, что это первая проба моего translation from english into russian, а таким образом - тут был самый худший исходный материал...
И всё равно знаю, что стремиться ещё - ааааафигеть куда можно, так что перечитывать даже как-то страшно. Такое чувство, что в каждой второй конструкции придраться можно. А ведь и правда можно при желании.

Надо как-то пойти спать, а мне уже и снова расхотело и вообще, я вся в переживаниях и мольбах - хосспадипошлимненеслишкомкритичныхчитателейдляначала....

Иногда рекламщикам удаётся сделать действительно смешную рекламу xDxDxD Стеснительным и тем кто выступает против постельных сцен в кадре, просьба не смотреть =)

Я сдала зачёт, таки нашла *тьфу-тьфу-тьфу* бету, и мне удалось поспать днём всего 3 часа (+ночные 2,5 - это немного).
Как результат - я довольна жизнью, полна сил, для великих свершений... и хочу спать (важно, что я хочу спать именно ночью)! Никогда не думала, что это чувство будет так меня радовать...

Если присмотреться, то можно увидеть Путина, а прямо за ним Медведев в пол оборота)))

Я люблю эту песню! Ну правда! Состояние вот сейчас как раз такое... драйв с опасно горящими глазами ;)

Revelation leading to my psychosis and inspiration
Digest another hallucination, psychosis by recreation
Happy till the next deterioration, psychosis
                 Откровение приводит меня к психозу и вдохновению,
                 Переваривает галлюцинации, снова меняя психику,
                 Радуюсь, пока в очередной раз не сойду с катушек.

Полный текст тут. Перевод здесь.
Ох, сожгу зажгу я этот зачёт, если он опять будет в том же медленном скучном ключе проходить... Хехехе.

Беспокойные то они беспокойные. Но вот почему-то сегодня ещё и позитивная какая-то. Ну и что, что с 3.30 валялась в полудрёме и привычно встала в 5.30?)) уже даже привыкла как-то... а ощущение даже, что поспала больше, чем обычно.

На самом деле, в полудрёме мелькали мысли о том, как же мне повезло с заботливым Лёшей, вспоминались целые куски из прочитанных книг, всплывали куски из ночные разговоров о вечном и не только с Neo_Demian. И от этого всего - улыбка на лице.
Выныриваешь из дрёмы потому, что улыбаешься. И сразу как-то и раздражение сходит на нет)
А когда встаёшь в половину шестого каждый день - то уже привычно утром знакомишься со всеми новостями... а потом завтрак и за дела!) Что ж... распорядок вполне не плох... Только ещё бы вот с 23 до 5.30 сон монолитный и можно сказать, что я довольна.

А сегодня в 11 зачёт по первому английскому. Я готова. Да =)

Начиталась я с утра пораньше о беспорядках на Манежной площади... Что сказать - это страшно.
Для меня страшно и не понятно. Я знаю про то, что толпа - это неуправляемое безответственное агрессивное стадо. Да, знаю, но это не объясняет всего. Отнюдь.
Каждый из тех, кто это поддерживает по отдельности не может понять, что кому-то это всё выгодно?! Пока россияне будут убивать друг друга - они ничего не видят, они ничего не понимают, ими можно манипулировать. Откройте глаза наконец. Не всё так прямолинейно - что пошел, убил, пошли, отомстили.
Таким агрессивным настроем всех людей с не русской внешностью вы сами вынуждаете защищаться! А какой нормальный мужик не будет защищаться в такой ситуации?! И это при том, что у них ведь тоже семьи, дети, дочери, сыновья! И почему все так удивляются что для самозащиты с собой кто-то носит травматическое оружие? У нас же это законом разрешено, и как раз-таки для самозащиты. Разве нет?
"Мозг, очухайся, пока ещё не поздно!" (с) Разжигание межнациональной розни - это искусная игра, в которой все те малолетки и не только, которых мы видим на фотографиях - пешки. Те, кого не жалко пустить в расход.

Пожалуйста, все те, кто в европейской части России, будьте осторожны и благоразумны. Берегите себя и своих близких. Помните, что зло порождает только зло. Думайте головой.

Наблюдаю, как температура понижается. Было -31, сейчас уже -36. И это при том, что ВСЕ известные мне метеорологические сайты утверждают, что температура не опустится ниже -30...
Кхм. Мдааа.
Совсем как летом, когда они выдали, что "завтра в Новосибирске от 0 до +30" xDxDxD

Я хочу улыбаться, не вспоминая о Боли.
Пускай ее помнит этих стен тишина,
И пускай целый мир среди горечи Света утонет.
Я забуду ее навсегда.

Если нужно - я выжгу в Душе все то малое, что мне мешает проститься.
Я хотел б простить.
Но для этого в боли своей я должна раствориться.
Я выбираю - Любить.

Я прошу замолчать все те мысли, что мне говорили остаться.
Я не буду кричать, предпочту замолчать,
Чтобы просто смотреть как вы будете в Лжи растворяться,
Я не стану теперь объяснять.

Я прошу перестать мне шептать это едкое слово "забыла".
Я тебя никогда за умение лгать не любила.
Я вернусь чтобы просто сказать, что теперь наконец то ушла.
Ты один не останешься, нет. Ведь с тобою промозглая Тьма.

Я хотела бы плакать, чтобы просто отдать свою боль со слезами,
Но ведь больно себе всегда делаем сами.
Молчать.

Нет больше боли. А о Счастье не стоит кричать.
                                                         (с) Изеркал

Три года прошло. Ровно три. А состояние похожее. Разве что менее отчаянное. Куда менее отчаянное. Но отголоски чего-то похожего всё равно присутствуют.

Спасибо всем, откликнувшимся на предыдущий пост!
Я сегодня ещё с папой поговорила, так как он наконец был дома днём. Конструктивно покрутили варианты выхода из ситуации, вроде нашли - нужно срочно найти мне интенсивные курсы языка или по психологии, в общем то, что позволит мне на самом деле учиться. Это должно разбавить мою тоску по практическим знаниям.
Ну и университет я заканчиваю, просто мне нужно изменить к нему отношение. Я жду от него чего-то совсем другого, и потому так бьюсь головой об стены. Так что - небольшая корректировка моих ожиданий, и всё станет по крайней мере сносным. И 2 года это не так уж страшно.
Самое главное для меня было - принять решение. Дальше уже не нужно сомневаться, переживать... опираясь на решение нужно действовать, а это проще, так как ничто изнутри не разрывает на куски.
А прочитав ваши ответы - мне совсем полегчало. Почему-то (хотя вроде и не ново то, что я узнала...) всё окончательно составилось в понятную систему, и безысходность испарилась. Трижды ура и слава Небу =)

Я в этом году стала испытывать непреодолимую симпатию к вечерам выходных дней - можно посидеть с родными, посмеяться, обсуждать что-то идущее по телевизору или просто произошедшее за неделю. Можно уделить им время, и они будут рады, будут улыбаться. Это греет. На самом деле греет.
Почему-то стало пониматься, что вот это - важно. Ты подарил родному спокойствие - это по-настоящему ценно. Ты выслушал его, то есть подарил спокойную неделю выговорившемуся, а это вообще бесценно. Всё остальное может и подождать.
Я с детства очень семейный человек. Да. И не считаю это минусом)

О да. Теперь я не сомневаюсь, что какая-то часть этого тут присутствует.
Теперь, если я ложусь раньше 5 утра - просыпаюсь каждые два часа. Вот, легла под 3, встала в половину 6. А вчера легла в 5, встала в 15. Зато крепким здоровым сном спала!

На самом деле это начинает ужасно раздражать. Бабушка говорила что-то о тёплом молоке с мёдом на ночь, как хорошем снотворном. Обязательно попробую.
А для себя ответ откуда бессонница я нашла:
"Причины бессонницы банальны - страх, беспокойство, борьба, суета. Всё это мешает вам расслабиться, отключиться от дневных забот. Ваше подсознание, вызывая бессонницу, пытается за счёт ночного времени, когда окружающий мир спит, решить те проблемы, которые вас волнуют...".
Так что, это всё сессия и моё гипертрофированное чувство ответственности.

И откуда все проблемы? От того, что я ко всему отношусь серьёзно. Вот сидела бы себе в университете на бесполезных парах, учила бы никому не нужные темы, и была бы спокойна.
Но нет. Я ужасают той потере времени, нервов и сил, которой требует от меня эта псевдовысшее образование. Какой диплом может окупить мне 6 лет непонятно чего?
Если бы из нас готовили политиков - у нас не должны были бы убираться те предметы, которые "сократили" год или два назад; да и всё равно до МГИМО не дотянем. Чтобы быть экономистами - экономика не должна была закончится на 2 курсе, ограничившись курсами макро и микро. Чтобы быть переводчиками - английский должен преподаваться совсем на другом уровне. Чтобы быть культурологами - мы должно изучать движение культур, а не только политические системы.
В моём дипломе "Специалист по международным отношениям" будет буквально значит "Ахрененно терпеливый и эрудированный чувак". И всё. И ни граммом больше.

А мне в мои 20 лет жалко время! Мне не кажется, что у меня его много, и совсем не кажется, что я могу просидеть ни о чём не задумываясь ещё 2,5 года.
Переводиться - поздно, да и бюджет переводу не поддаётся. Забрать документы - родителей жалко. Не поймут, у них своих проблем валом. Посещать все пары - свихнуться от скуки. Ведь тут даже учиться нормально не дают, всё какое-то ни о чём, но много и невнятно. Не посещать пары - сессия два раза в год.
Редкая ситуация, когда выхода я не вижу. Вернее вижу только один - каким-то чудом проскрипеть зубами до победного. А потом сразу податься на вторую вышку. Но Небо... дай мне сил.

Или может просто не стоит в 20 лет так серьёзно относиться ко времени,а?...

P.S. А то что с половины шестого я пишу этот пост, только укрепляет мою уверенность что бессонница пришла именно из-за этого.

Хочется сказать три песни вещи.

Во-первых, вот терзают сомнения о прошлом выборе, и главное что терзает - это кто был прав, кто не прав. Кто больше потерял что ушел и прочее... Муть это все.
Nobody wins when everyone's losing. (c)

Во-вторых, хочется сказать, обращаясь к родным (хотя это и не прочтут никогда) и отчасти к университету:
I know it's like trying to turn around on a one way street.
I can't give you what you want and it's killing me.
And I
I starting to see
May be it not meant to be.

В-третьих хочется сказать, что... что Ты держишь меня. А я держусь за тебя. И Спасибо.
And it helps me on those lonely nights.
It's that one thing that keeps me alive
Knowing that you wait for me
Ever so patiently
Yeah, you're everything I've ever dreamed of having and
It's everything I need from you just knowing that you wait for me