У революции рецепт один,
Мешая кислоту и глицерин
Получишь средство для борьбы со злом.
Добро пожаловать в проект "разгром". (c)

Несколько дней думала об этих строках. И не потому, что-то новое и непонятное, а потому, что я сама говорила это же ещё пару лет назад, но никогда не обобщала это в такую формулу. Но ведь правда, получается, что одно из условий существования лицемерия, лжи и прочего "зла" - это то, что кто-то отдаёт свою жизнь, пытаясь отсрочить грядущий глобальный коллапс. Я только одного не понимаю. Зачем. Этот коллапс всем во благо - все получают по заслугам, оковы со всех спадают, души очищаются и перерождаются.

Наглядный пример. Бабушка 20 лет как гладит, готовит и прибирает, чтобы папа мог и хотел приходить домой. Вопрос - зачем? Чем быстрее она бы на это плюнула, тем быстрее бы у папы с мамой наступила критическая отметка и тем быстрее они бы разошлись. А сейчас уже, через 20 лет, и вовсе не факт, что разойдутся когда-нибудь. Итог: бабушка к 70 с лишним продолжает тащить непомерную для себя тяжесть; мама как ничего не делала по дому, так и не делает; папа всем не доволен. Где тут благо вышло? Кому стало хорошо? Да, коллапс сильно отложился. А толку то...?

То есть начинается всё с того, что человек начинает воплощать "благие намерения", которыми известно куда вымощена дорога. И человек искренне верит, что он вообще всем помог и все просто обязаны оценить его жертву. А потом, когда натыкается на "зря ты это делал, кто тебя просил" или "вы же были старше, почему вы не показали на безнадёжность ситуации" кидается в обиды. Нет, конечно, обидно, когда ты всего себя положил ради чужого "блага", а тебя за это же и тыкнули. Но, по факту, лучше бы человек был эгоистом и подумал о себе. Свою бы жизнь устроил, как хотел, и радовался бы ей, а не заглядывался теперь на окружающих с лицом, мол, "я ради вас, а вы....!". У окружающих без помощи со стороны тоже бы всё иначе сложилось, и вообще, их шансы на "счастье" сразу как-то возростают. Хотя бы потому, что жизненные трудности порядочно закаляют, если приходится решать их самому.

Таким образом, помощь - это хорошо. Но бессмысленное самопожертвование - верный путь разрушить жизнь и себе, и окружающим (не беру в рассчет ситуации, когда самопожертвование  - это действительно достойный выбор; пример в голову такого рода не идёт, так что без примера). Иногда, получается, что и правда лучше постоять в стороне и подождать, пока всё развалится, а может ещё и помочь в этом. Ибо поддерживать утопичные проекты наплаву - бессмысленное и саморазрушительное занятие.

День прошёл...ээ... Пока я разбиралась с этими книгами, он и прошёл. Из хорошего - дочитала первую часть первого тома Тойнби. Из плохого  - в списке на день было 4 позиции. В общем, продолжаю флешмоб.

"Идолы рынка" . Согласно классификации английского философа Ф.Бэкона, "идолы рынка" - это заблуждения, возникающие в разуме вместе со словами и именами. Они порождены формами общения между людьми, прежде всего неправильно образованными понятиями и неверным употреблением слов. "Идолы рынка" проявляются также в образовании неправильных научных абстракций.

"Драйездасты". Некий "ученый доктор", вымышленный В.Скотттом, который подписывал этим именем предисловия и примечания ко многим своим романам. В английском языке это имя ("Dryasdust" - букв. "сухой, как пыль") стало нарицательным для обозначения очень добросовестного, очень образованного и очень скучного, педантичного человека, ученого-"сухаря".

\\Из примечаний к Тойнби\\

Я ухахатываюсь с этих непутёвых похитителей людей, увидевших на горизонте байк XDDD 3 раза пересмотрела XDD

- Нененене, будет скучно, если ты разколешь его без пыток. Выбирай книгу. Пытать будем по методу "содержание книги"
- Ребята, творите, что хотите, но чтобы никакого бензина, как в прошлый раз! (с)

-----> боооооже, какой шикарный метод!!! XDD

Начало 7 серии, сцена с Сидзуо (так пишут его имя субтитры) - это шик. Прыгающие брови. Мысленные предложения заткнуться. И такое шикарное выдергиване столба...) Но история мужика о "настоящей любви" и правда действует на нервы xD

И вообще, я смотрю у Сидзуо и Изаи такая страстная не_любовь xDD

"И хочу стать сильнее, настолько сильным, чтобы сдерживать злость" (с) ---> хорошо сказано. В точку.

Смотреть в русской озвучке не прёт. Нравятся естесственные голоса и субтитры. И это.... только я такая на всю голову, что запоминаю тексты любимых японских песен по "караоке", которое пишут в субтитрах? XDD

Нравится, что серии последовательно раскрывают всех тех, кого мы увидели в первой серии. Каждый персонаж постепенно разворачивается, наполняется своими мыслями и характером. Класс ^__^

P.S. Заметки выписываю всегда на тот случай, если захочу пересмотреть какое-то особо шикарное место. Памяти не хватит самостоятельно вспомнить, где оно было.

Ужасно раздражает, что я испытываю потребность выспаться. Мне не хватает просто 5-6 часов, хочется ещё часок, и ещё часок, и ещё... А так как ложусь я, как правило, около 2-3, а то и вовсе в 5-6, то встаю примерно в 11-12. А я терпеть не могу вставать так поздно. Даже если мне придётся проспать только 3-4 часа, я всё равно лучше встану в 9, подрав силой глаза, и ещё часок посплю днём, чем буду сопеть до 12. Но последние два дня так и вырубаюсь с будильником в руке, не успев сбросить себя с кровати. Что ж такое,а...

Встреча, к которой я так скептически относилась, прошла хорошо. Во-первых, мы наелись суши. В кафе была акция - закажи порцию роллов и вторую получи в подарок *^______^* Не думала, что суши можно наесться до такого состояние сытости. Но теперь опытным путём это знаю) Во-вторых, мне удалось свернуть тему депрессии в шутливый тон, так что мы больше смеялись, чем что-то серьёзное мучали. А смеяться я люблю) В-третьих, человек всё-таки адекват. И на моё заявление, что её обиды явно указывают на её же низкую самооценку, и дело тут вовсе не в коллективе, реакция положительная. В смысле... коллектив, конечно, полон дебилов. Спорить тут не приходится. Но как человеку, пытающемуся стать руководителем, ей очень повезло, потому как все они слабые. Будь их IQ хоть чуточку выше, и её бы уже съела конкуренция. А так - руководи не хочу! Главное, помнить об оптимизме и юморе. В-четвертых, я выведала тайны повседневного макияжа темными тенями (черными), она подобрала мне кисточки, необходимые для этого, мы докупили ещё серые тени... и вуаля. Время экспериментов! xD Чувствую себя парнем, которому вдруг приходится учиться краситься *-__-*. Но что поделать, образ того требует. В-пятых, мы посидели в парке. Люблю парки.

Так же сегодня я договорилась с парикмахером о том, что мне надо из средств и когда примерно мы это воплотим. Так что.. грядущая неделя обещает мне большое счастье) Ну и шоколадное печенье. Я принесла домой шоколадного печенья и молока. Оказалось, что и мама купила печенья, мнооого всякого-разного. Боже, как же я истосковалась по сладкому!

Ощущаю себя до странности хорошо, хотя опять ничего не сделала из того, что хотела. Решено: сейчас пару серий Durarara!!, вместе с молоком и печеньем, и спать. Утром рано встану - много сделаю. А то из вот того списка пока мало что сдвинулось. А время всё идёт.

Ну и, делюсь прекрасным. 

Подозреванию, что это не сильно заметно, но я транслитировала ник. Уж шибко он мне глаза по-русски намозолил.

Вообще, глобальные перемены моего сознания всегда глобально затрагивают этот блог. Сперва, я скакала по дизайнам: темный-светлый-темный-светлый... Что поделать, когда кривая жизни идёт вниз, то светлые цвета режут мне глаза. Когда поднимается - наоборот. Теперь... теперь я поняла, что переросла Изеркал, как сущность. Это ведь было не слово, а именно, что часть меня, благодаря которой я вообще пережила один очень тяжелый период. Но вот сейчас... переросла. Эта же сущность стала во мне сильнее, сознательнее, шире, старше... но от этого же она стала другой. Так что теперь я в поисках имени. Как найду... ну, вы первые об этом узнаете =)

Да боже ж мой.Когда мама вернулась после результатов томограммы с бутылкой пива - я удивилась. Ну просто удивилась и всё. Вообще я не особо в курсе, как это всё дело влияет на печень... не употребляю сосем. Но, припоминая фразу "у печени бы руки были, они бы горло задушили", думаю, что плохо. Но сейчас... боже, время 10 часов вечера. Мама куда-то ушла *Оо* пришла *оО* всё это молча. Потом приходит - просит меня открыть литровку пива. Спрашиваю - куда?! зачем?! Оказывается, они там по скайпу пьют пиво >< Нет слов.

Но давайте о хорошем. Во-первых, встречи, которая меня так тревожила, не было. Она перенеслась на завтра. И не по моей причине. Подозреваю, это мироздание специально устроило, чтобы я подостыла 8) А за сегодняшний день я и правда... успокоилась, что ли. Или может сил набралась.

Во-вторых, люди, доверяйте интуиции (upd! если она у вас есть и хорошо работает)! Она ведёт туда, куда нужно, даже если вы этого ещё не знаете. Ткнула буквально пальцем в небо - познакомилась в с прекрасным человеком. Хей-хей) Не могу себе представить ничего, более ободряющего и позитивного)

В-третьих, решила не тонироваться, а осветляться до светлорусого. Со стрижкой всё ещё вопрос.

В-четвертых, за последние дни написала 3,5 страницы из главы, которая теперь не первая, а бог знает какая по номеру. Пообещала schizo дописать её в подарок на день его выздоровления) Честно не знаю, что из этого выйдет, но постараюсь сделать the best) Первые страницы по крайней мере не так уж плохи) Пишу я всё это дело под прекрасную композицию, взятую из плэйлиста Valentin-:

И с этим связана пятая радость - открыла для себя группу Archive, скачала их дискографию. Очень нравится.

Всё это мелочи, конечно, но такие приятные ^__^

Аааа XDxD это будет мой девиз XDXD

Иллюстрация Кортни Дэвиса. Впечатлила

Портрет Уильями Шекспира.

Моя сумка ^__^

Такое ощущение, как будто мир стал на несколько порядков проще. Соблазнительная иллюзия, конечно, но я хорошо помню, что проблем осталось ещё предостаточно, и здоровье мамино не стало лучше, чем было до сегодняшнего дня. Так или иначе, теперь я могу нормально функционировать, почти не болею и готова приступать к реализации тех своих планов, без выполнения которых ну никак не обойтись. Таких много, но они все интересные =)

Впрочем, за вечер и утро я мало что сделала. Черкнула полторы странички 1 главы, прочитала повесть под названием "Вать машу", выспалась, сходила на почту (где мне отказались выдать бандероль, хотя по документам она уже пришла; надо ждать извещения *-_-*), послушала музыку, от души посмеялась, почитала умное по соционике, забила очередь на скачку в торренте. Не густо, да, но сегодня почти праздник, так что простительно)

Ну и, вещаю о начале флешмоба. Изначально условия таковы: вы отмечаетесь в комментариях, я даю вам имя персонажа (реального, исторического, мультипликационного, анимешного, кинематографического, книжного, сказочного и т.д.). Моё участие на этом заканчивается, а вот вы гуглите/рисуете/создаёте иными путями 14 картинок/фотографий/скриншотов с выданным товарищем и каждый день по два раза, утром и вечером, выкладываете по картинке. Под заголовком "Ни дня без [вставить имя] ". 

С собственного позволения, не буду выкладывать посты устром и вечером, а просто к каждому следующему посту буду прикладывать картинку по заданной теме. А достался мне Король Артур *^__^* Постараюсь найти ещё 13 оооочень красивых картинок. А пока что-то из канонического =)

Насколько я поняла, рисовал это Charles Ernest Butler. Картина так и называется - The King Athur. Вот тут она есть в большем размере. 

Я вроде как и понимаю, что надо бы остановиться... Но меня слишком всё это вдохновляет и радует, так что вот. В одном месте всё, что меня так сильно улыбнуло, мягко выражаясь.

Томограмма не выявила в печени никакой опухоли.

*выдыхает*

Потеряла самообладание - распалась на части - разглядела собственный ужас в деталях - собралась на место. И думаю, это пошло мне на пользу. Всегда лучше понимать себя, чем запинывать что-то непонятное в глубины сознания. Впрочем это было четыре с лишним утра, и если бы не высокий градус неадекватности, я бы себе этого не позволила. Так или иначе, не перестану приносить благодарности исключительному человеку, который сопровождал меня в эти минуты. Для меня это много значит.

Много сплю, так как болею, и, соответственно, много чего смотрю. Вчера ночью снилось нечто... умопомрочительное. Я в каком-то загородном доме, где какой-то человек полупревращен в животное и не может уйти оттуда просто потому, что стоит ему выйти за калитку  и идти куда угодно, в итоге он все равно возвращается к этой же калитке. Ему угрожают долгой и мучительной смертью (что-то про распоротый живот и выпущенные кишки (?!?!?! это мой сон?!?!)) и уже начинают варить яд, а я постепенно сближаюсь с ним, пытаюсь приручаю его и как бэ в последний помент увести за собой. Ололошеньки лоло. Привет, комплекс "героя".

Сейчас вот днём снилось, что я на трамвае пытаюсь уехать на день рождения к Censaki, параллельно пишу ей открытку, все дела (а у меня куча вещей с собой, как будто я не то, что с пар, а прям из хорошего похода по магазинам), а потом понимаю, что села совершенно не на тот номер, другую ветку, и уехала вообще не туда, куда нужно. Даже во сне моё солнце страдает "географическим кретинизмом", так что я быстро прикидываю что к чему и к концу сна уже знаю как пройти до остановки, на какой номер сесть, ну и по времени вроде бы даже успеваю. Что это за... опасения, я не вполне понимаю.

Ночью спала...э. 3 часа? 2 часа? Бог его знает. Если бы уснула сразу как легла - проспала бы 4 часа с хвостиком. Но во-первых, успокоиться и уснуть это не так то просто. Во-вторых, я постоянно просыпалась. То просто, то начинала.. задыхаться? захлебываться? Короче, кашлять. Всё горло сорвала, зараза. Оно у меня от простуды так не болело.

Приехала бабушка, не оценила костюм и галстук *xD* кто бы сомневался) Ей нравится классический женский вид одежды со всякими... подчеркиваниями женского, короче. Рюшечки там, не знаю. А я сейчас ну вообще не предрасположена к такому. Уже предвкушаю, что слушать это буду каждое утро весь учебный год *xD* Ааа! За послещение пар мне пообещали платить степендию *XDxDxD* 1000 рэ. Обычная степендия 1080, так что ..... *xD* А я вот подумала, как бы повысилась посещаемость, если бы это студентам платили....*xD*

Прочитана "Усадьба по ту сторону холма" Оксаны Ветловской. Меня очень впечатлил язык, образы, и граф-главный герой. Ну и хороший конец весьма обнадеживает) Не могу точно понять почему, но история запала в голову, что-то в ней есть такое... от меня. То, что ещё надо понять и ... исправить? принять? осознать? Не знаю. Но что-то есть.

В общем, всё хорошо. Осталось проспаться, и я снова буду в строю =) Сяду за английский и немецкий, отправлю письма, доделаю 5 главу. Может, вот прямо сейчас и начну. А может и нет xD

Ссылка на оригинал - вот.

Полагаю, все эти занимательные метаморфозы, как то скачущая температура, полузаложенные уши и горло "на грани", происходят по причине того, что я опять лезу туда, куда не просят. На самом деле всё старо как мир: все всё знают и всех всё устраивает.

Власти повлиять на происходящее между ними у меня нет. Давайте взглянем фактам в лицо: я не могу заставить их развестить; не могу заставить маму перестать врать; не могу заставить её не сидеть за компьютером и заняться собой; не могу заставить бабушку смириться с тем, что мама совершенно качественно другая; не могу заставить папу не ходить налево; не могу заставить их поменять мораль, которой они руководствуются.

Что я могу сделать: поддеживать мамины желания чем-то заняться и куда-то пойти; помогать по дому; разговаривать с каждым из них, тем самым не оставляя каждого в одиночестве. Собственно как бэ всё. На этом мои возможности реально исчерпываются. Всё остальное я могу делать уже только относительно самой себя или их отношений со мной.

Ну, на том и закончим. Я вообще считаю психологические игры, манипуляции и постоянное мозгоклюйство достаточно грязной игрой, когда речь идёт о семье. И именно поэтому я уже давно отстою от этой "семьи" на порядочном расстоянии.

Рада приветствовать в Долине Родиться_дважды, Nessie_Google, Играющая, Милашка8888, Tempy, Мохнатый_Чертёнок и  ImaginaryOne. Спасибо, что заглянули и остались)

А вообще, хочу сказать спасибо всем, кто меня читает и даже иногда комментирует) Настолько уютно и спокойно мне ещё нигде не было.

Одна часть меня требует не брать ни копейки у людей, с которыми у меня настолько разный подход к жизни. По её мнению - это чуть ли не унизительно. Но другая часть меня мыслит иначе и подходит к ситуации практично. Мол, денег я беру и так очень и очень немного. И то на самое необходимое. В последние 4 года траты на меня ну просто минимальные. Так что....

Склепала на распечатку статьи по соционике, жду, чтобы читать не с экрана. Не люблю столько букв в мониторе. 

И наблюдения. Как мы, наконец, установили, я - Гамлет. Моя лучшая подруга - Есенин. Наш общий друг ещё со школы - Жуков. Пока что не могу определить своего благоверного. Тест выдал Габена. Но тогда у меня с ним отношения К. Вот год назад я бы согласилась, что так оно есть. Сейчас - не могу, увольте. Где-то тут что-то не так.