Он везде. В каждом посте, в книгах людей, читающих в метро, в разговорах со знакомыми. А сейчас, ещё и тест выдал мне на анализ моего же текста....

" Предложенный текст является достаточно объемным, для сравнительно корректного анализа на близость к авторским эталонам. Ниже приведена тройка авторов, отобранная из большого числа авторских эталонов.
Несмотря на значительную точность используемых интегральных характеристик текста, при имеющемся количестве (134) авторских эталонов истинный автор, даже оказавшись в тройке претендентов, может не оказаться ближайшим к своему эталону. 
Интегральные характеристики предложенного текста, в принципе, равноудалены от всех авторских эталонов. Однако, среди всей совокупности авторских эталонов один автор, разумеется, оказывается в используемой метрике ближе всех остальных, и именно на этом основании можно утверждать, что автор данного текста, пишет как писатель Алексей Корепанов. Последнее справедливо со сравнительно небольшой вероятностью 41%. Текст, если он действительно был создан этим писателем, похож на следующие его произведения: 41% Алексей Корепанов
Раздумья Атланта
Вино Асканты
Найти Эдем
В сложившейся ситуации необходимо упомянуть также двух авторов, чьи эталоны следующие по близости к данному тексту: соавторы Генри Лайон Олди (Дмитрий Громов и Олег Ладыженский) или соавторы Алексей Волков и Андрей Новиков. Несмотря на то, что они оказались на втором и третьем местах, они также могли бы оказаться авторами предложенного текста. Но в пользу каждого из них можно дать разве 15% и 3%, соответственно."

Пойду, скачаю, что ли. Очевидно, он(и) написал(и) что-то такое, что должно буквально перевернуть мою жизнь.

И да, кто такой Алексей Корепанов, я вообще не знаю.

Вчера утром маму прооперировали. Вроде, всё нормально. Но боли не прекратятся, т.к. они из-за артроза (вроде, так называется). Через пару дней должны выписать и сказать, что делать дальше.

День начался в 5.40 утра с сильно ноющего колена. Потом к этому прибавилиось ощущение горла, которое всю ночь резало, но под утро немного спокоилось. Уснуть не получалось ну никак. Доползла до ванны, села бортик, включила самую горячую воду, какая может быть в половину шестого утра и уткнулась взглядом в стену. От тепла колено сразу начало успокаиваться. А я стала просыпаться и прощупывать организм на предмет что болит, что прошло. Результат не порадовал. Я ещё ночью не могла уснуть из-за болящей головы, при том как-то странно болящей, ну а тут полный комплект. Горло, нос... хехей, блиа. Обречённо продумала, что завтрашние две пары немецкого, видимо, пройдуёт без моего участия, выползла из ванны, налила горячего чая, достала мёд.

Легла досыпать.

И ничего из этого не вышло. После горячего чая и мёда под одеялом было так жарко, как обычно бывает при болезни. В мыслях и перед глазами носился откровенный бред. Это навело меня на мысли, что, пожалуй, я точно подхватила ту заразу, которой до этого переболели и мама и бабушка. Слишком уж мысли ... странные. Да и голова болела резко, не так как обычно от монитора или недосыпа. А при этой заразе она вообще у них постоянно болела. Ещё раз поздравила себя со своевременным отдыхом. Лежа в этом бреду, не знала радоваться или огорчаться такому повороту событий. С одной стороны, такое облегчение, что можно пару дней просто полежать и не шевелиться. С другой стороны, понимание, что как раз на это то времени и нет.

Чтобы развеять сгущающееся безумие, встала и выпила парацетомола, и легла с леденцом от горла. Ненавижу эти леденцы, меня от них тошнит. Так что следующий раз я вынырнула из этого температурного (или какого там) сумасшествия, именно из-за тошноты. Потом была тирада об отсутствии в у меня совести... Ну, я уже писала, что когда болею, то не способна это воспринимать хоть сколько-нибудь адекватно. Так что я просто отвернулась к стене, успокоила себя тем, что сегодня день по расписанию неучебный, а значит можно лечь и уснуть, не мучась рамышлениями о том, что будет завтра. А днём никого не будет дома.

И вот я таки проснулась. Дома и правда никого нет. Голова всё так же странно побаливает. Горло, нос, глаза... стали ещё хуже. Намно хуже, чем 5.40.

Это бредовое состояние ума мешает мне определить причину, почему же я всё-таки подхватила то, что не трогало меня полторы недели.

Люди годам заставляют себя делать ненужные им вещи, ходят на нелюбимую работу, зубрят то, что сроду не интересно, живут с людьми, которых не переносят, занимаются сплошным саморазрушением, строят себе иллюзии, пытаются себя обмануть, порой даже успешно, выносят мозги себе и окружающим.... словом, делаю всё, чтобы забить свою настоящую сущность и подлинные желания как можно глубже. И живут, не умирают. Ходят по улицам, улыбатся, пьют пиво, ведут не здоровый образ жизни и всё равно весьма сносно себя чувствувствуют.

Oh, God! What's fucking WRONG with me?! Почему за малейший самообман я получаю такой бумеранг на физическом уровне, что в глазах темнеет от боли?! Любой удар со стороны я переношу. Предательство, ложь, обман, разочарование... да, это бьёт. Но не так сильно, как миииизерный самообманчик!

Видимо, если ты научился слушать себя, то обратного пути уже нет. Свернуть ты можешь только ценой жизни.

Ясно, почему вчера были такие ломки. Это вопила интуиция. Она тщетно пыталась достучаться до моего сознания. Увы, я предпочла терзаться муками о собственной ужасающей недисциплинированности. Утром, совершив буквально насилие над личностью, я таки добралась до универа, и что же мы видим? Преподаватель просто не пришёл. Ну вот просто должно быть 2 пары английского, а его хоп и нет на кафедре. Вернее, кафедра ин.яза вообще была закрыта Ха-ха-ха. Высшее образование жжот и пепелит, однако.

Снова ездила к censaki. Посидели-поговорили. Вот добралась до дома. И всё-таки скажу, что Мироздание прекрасно, ибо я не знаю, как бы сидела сегодняшние пары, если бы они были. Моё тело взяло тайм-аут и теперь пару дней буду отлёживаться. Хотя по плану очередной подвиг по подготовке немецкого и завтрашние 4 пары. Но в остальное время кантовать меня нельзя. Строго горизонтальные поверхности и, желательно, глубокий сон.

И да. Отправила то, что должна была отправить дней пять назад. Увы, приступ невозможности составить слова в предложения не отпускал вплоть до вчерашнего вечера.  Ну и получила открыточку из Питера *^___^* Видит Небо, я люблю открытки и письма =)

Меня угнетает и невероятно раздражает, что мне надо раньше ложиться, чтобы попасть на пары. Меня выводит из себя само понимание того, что впереди целый семестр этих пар. Пускай даже их немного и лишь 4-5 дней в неделю. В субботу вечером я уже начала раздражаться просто потому, что приближалось утро понедельника. Но сегодня я ездила к дорогой censaki , которая вернулась из Москвы, так что день был милым и пушистым =) 

Но завтра снова пары. И я не могу заниматься ничем, кроме рисования, потому, что только оно расслабляет, отвлекает и обнадеживает. Любое другое занятие валится из рук по причине какого-то непонятного отчаяния, злости и безнадёги.

Я люблю учиться. Очень люблю. Но не переношу университет. Почему так? *риторический вопрос*

Чтобы выйти из творческого кризиса, я теперь не только думаю о своих книжных героях, но и пытаюсь их нарисовать. Так, сегодня в трамвае мне в голову пришла картинка, где стоят прекрасные мои три главгероя и героиня. Теперь честно сделала маленький эскизик и отрабатываю позы. Но.... так как я не могу просто рисовать модельки (это скучно), то каждый раз получается какой-то человечек =) Но последнее это... это.... я авторитетно заявляю, что это не имеет никакого отношения к Сергею Крейс!!! XDDDD

Флешмоб с вопросами продолжается, правила такие же. Вкратце: я сейчас честно и искренне отвечаю на вопросы господина Рибике, если хотите получить себе моих вопросов - заявляйте о желании в комментариях, а потом так же честно отвечаете у себя в блоге отдельным постом, не забыв указать правила. Итак, поехали.

1. Отмечаете какие-нибудь праздники помимо Дня Рождения, Нового Года и государственных? Какие? - Неа. Не отмечаю. Впрочем, я в любой день могу неожиданно найти повод для праздника и с размахом его отметить. Было бы желание =)
2. Вы похожи на описание своего знака зодиака?  - Не очень хорошо знакома с описанием своего знака, но говорят, что похожа. Особенно в том, что Овнам необходимо своё личное пространство, без которого они совершенно не могут.
3. Бывало так, что, пообщавшись с человеком минут пять, вы сразу понимали - "это - мое"? - Да, конечно. Довольно часто бывает. Ну, ровно, как и обратное =)
4. Любимое воспоминание прошедшего лета? - На даче сижу на крыше гаража, слушаю "Оргию Праведников" и наблюдаю за безумно быстрыми облаками, летящими по небу (в тот день было штормовое предупреждение)
5. Как бы вы себя повели, узнав, что какое-то событие из вашей жизни обсуждают за вашей спиной, откровенно перевирая? - Спокойно и без слов вычекнула бы из жизни сплетников и того, кто пустил слух.
6. Способны ли вы просто танцевать под любую музыку, или вам нужно уметь это делать? - Определённо способна. Хотя я 10 лет занималась хореографией, так что может в какой-то мере я и умею это делать.

Спасибо за вопросы, уважаемый Рибике, было интересно =)

Уже под утро дочитала с телефона фанфик "Личная жизнь героя". Давно не трогала ничего подобного, а тут оп и потребность в этой литературе снова выискалась. Вообще, я люблю фанфикшн. Он живой, разный и бесконечно многогранный. Любимые герои проживают тысячи жизней, развиваются, снова и снова преодолевая всевозможные препятствия... мне это нравится.

Так вот. Раньше, я бы скорее всего не поняла Поттера таким, каким он изображен тут. Слишком уж велика разница между двумя сторонами его личности: общеизвестным милым "героем" и "тёмным чудовищем", ворочающимся внутри. Но события последнего года, да что там, последних месяцев, показали мне очень ясно, что да, конфликт между двумя частями моего "я" уже далеко не настолько острый, как прежде. Да, мне удалось сгладить углы и не бояться внезапного "переключения" в совершенно другого человека. Но так или иначе, это всё равно части меня, и их нельзя уничтожить, переписать или забыть. Их можно только сплавить в единое целое. И это просто безумно хорошо, невероятно остро и опьяняюще прекрасно, когда ты находишься рядом с человеком, с которым можно спустить своё "чудовище" с поводка. И можно заблуждаться, что это пройдёт, или со временем надоест... но на самом деле, ты становишься просто неприлично счастливым от возможности бывать настоящим, целым собой, хотя бы изредка. И ты определённо не собираешься отпускать от себя того, с кем  жизнь так невероятно хороша.

А Малфой в этом фанфике тоже тот Малфой, который меня восхищает. Который не ломается под ударами жизни и упрямо карабкается верх, рискуя, интригуя и в итоге добиваясь своего. Хотя конкретно в этом произведении, система всё-таки оказалась сильнее... Впрочем, конец меня устроил=)

Сегодня ходили покупали мне плащ. Вероятно, Небо услышало мои мольбы и теперь воздаёт недостачу за все предыдущие  годы материального воздержания =) Ну или просто что-то перевернулось в моей голове и теперь мне всё это действительно надо. Конечно, я склоняюсь ко второму варианту =)

В общем, плащ плащом, но я опять не смогла не заглянуть в Читай-Город. Сейчас там кроме книг открыли огромный отдел с планшетами, карандашами, акварелью, гуашью, палитрами и огромными чистыми листами всевозможных видов *^_______^*. Сегодня я унесла с собой небольшой набор акварели, карандаш 2В и пять кисточек. Раадааа) Захотелось мне цвета, понимаете ли!)

Вообще, чем больше я рисую руками, тем меньше мне хочется планшет. Как представлю, что надо будет разбираться со всякими программами, слоями, кнопочками, глюками и обязательными багами. Надо будет искать, качать, крякать, читать мануалы и многобуквенные FAQ-и, ходить по форумам и необъятному гуглу. Я не люблю всё это =( Но мне очень нравится рисовать. И освоить планшет и программы придётся рано или поздно... но чем дальше я иду, тем сильнее понимаю, что сейчас в этом нет никакой острой необходимости. Время ещё не пришло, что ли. Так что вот мне карандашики, акварель и лекции вместе с альбомами А5, А4 и А3.

Кстати, стоит всё это как-то совсем не демократично и недёшево. Хотя я и стараюсь брать что-то среднее, чтобы не совсем уж мучиться с некачественными инструментами, но и не расходовать по-настоящему прекрасные вещи на свои пока ещё детские зарисовочки. Чтобы учиться на архитектурном или ещё каком-нибудь графическом, надо быть, видимо, олигархом >_<

Села таки за вот эти лекции, о которых я уже упоминала. Так вот. Во-первых, они на чудесном английском языке, от чего я получаю невероятное наслаждение. Во-вторых, там прекрасные мужчины очаровательно рисуют и говорят такие восхитительно творческие вещи! Правда, со всеми своими практиками я 20 минут оригинала растягиваю минимум на час... но мне очень нравится. Очень-очень-очень. 

Кто хочет научиться рисовать и понимать-чувствовать рисунок, обязательно смотрите =) Надеюсь, вас это вдохновит также сильно, как и меня.

И кстати. Пошел первый день второй недели, с того момента, как я начала каждый день рисовать ^__^

\\видит Небо, университет дал хорошего пинка моим мыслям\\

Каждый раз после невольной вспышки "праведного гнева", я ощущаю дичайшую неловкость за его... наивность, что ли. Ну, вроде бы, взрослая уже, откуда эта непреклонная вера в "должно быть", "не должно быть", "морально", "этично"...? Ведь я прекрасно понимаю, ничего в общем-то быть не должно и не обязано. А про мораль и этику вообще мало кто вспоминает. Это просто мне везёт, что вокруг такие люди, с которыми и забыть то об этом не получается ни на минуту. Ведь по сути есть намного большее зло, чем некомпетентный преподаватель или мужской шовинизм...

И от этой неловкости я и вовсе перестаю находить себе место. Кажется, что "пора взрослеть". Как ещё в школе мне сказала учительница по литературе: "Ты берёшь юношеским задором, но *снисходительная улыбка* ....". Боже, как меня тогда вывела из себя эта улыбочка. Я потом стихи не могла писать ещё несколько месяцев, и не потому, что потеряла смысл, а потому, что перед глазами вставала эта отвратительная картина.

Вот и сегодня, промаявшись под нахлынувшей неловкостью и совершенно неуместным стыдом, я опять вопросила саму себя.... с чего такие мучения то? Ребёнок бы бросился в обиды, пытался бы что-то доказывать, истерил и обязательно выкинул бы что-то неуместное. Я же просто... думаю, и думаю о хорошем, всеми силами пытаясь направить своё воображение на позитивный лад. Придумать другую реальность. Это разве по-детски? Это стыдно? Разве? Вроде нет. Но почему-то хочется опустить глаза в пол, укоряя себя в по большому счету легкой жизни.

Главный вопрос - почему? И, честно говоря, я не могу найти другого ответа, кроме как то, что я с детства вижу эти снисходительные усмешки от взрослых людей. Мне всегда говорили, что мол, тебе хорошо, ты так можешь думать потому, что тебе обеспечили спокойное детство, но погоди, стоит тебе повзрослеть и столкнуться с жизнью, ты быстро начнёшь думать о себе и выкинешь эти пустые заботы о каком-то там обществе. И вообще, говорят мне, зачем делать так, чтобы всем было лучше? Ведь чем меньше образованных и сознательных, тем проще нам конкурировать и зарабатывать деньги!

Отвратительная философия тотального эгоизма. Но у меня с детства именно это привязалось к "взрослому" взгляду на жизнь. И теперь я всеми силами сопротивляюсь. Так повзрослеть? Нет. Спасибо. Сознательно я отказываюсь и борюсь за право видеть мир другим. Но всё равно всё так же испытываю стыд и неловкость просто потому, что не могу жить и думать только о своём благополучии. Идиотизм, да? Всего лишь очередное последствие воспитания. Не больше. О, Небо, сколько я уже вычистила, и сколько мне ещё только предстоит обнаружить подобных "хвостов"?

Ну и дальше я опять задалась вопросом, а хочу ли я что-то менять? Хочу ли я перестать так остро реагировать даже на такие незначительные моменты? И оказалось, что нет. Не хочу. Я всеми силами жажду сохранить в себе эту способность подмечать даже маленькие проблемы, реагировать на них и путём анализа находить их первопричину. А потому находить решение, способное эту первопричину поколебать. Я хочу, чтобы это всегда было со мной. И в 20, и в 30, и в 40, и в 70. Даже если это наивно и вызывает только снисхождение. Для меня это не просто слова, не просто возмущение, которое я выплёскиваю в блог или друзьям. Это толчок, двигатель, стимул, который позволяет мне двигаться, искать и, самое главное, находить.

И уж совершенно точно надо убирать этот неуместный стыд за "лёгкую жизнь". Да, меня не били, у меня не было пьющих родителей, и в школе я была одиночкой, но не отшельником. У меня были проблемы с социализацией, но это смешно по сравнению с тем, что я вижу у близких друзей. Но, с другой стороны, у меня были другие проблемы. И какая разница, что большинство из них протекали сугубо внутри меня? У каждого свой путь. Нужно радоваться, что насилие обошло меня стороной, а не стыдиться этого. Откуда только этот бред в моей голове взялся.

Upd. Мне было не очень весело, когда я мучалась от неловкости и стыда, но теперь, когда я увидела и осознала результат этой короткой рефлексии... мне совсем печально. Это какая-то непрекращающаяся борьба с тем, что заложили в тебя, когда ты едва ли ходили по улицам без сопровождения. Это всё последствия поступков и событий 15-ти или 7-милетней давности. Восторг.

Нашла сегодня. На волне моих последних размышлений =)

Ну и посмотрела "Ларго Винч: Начало". Цитата, которую я уже слышала раньше, и которая значительно подкорректировала мои взгляды год назад.

"Когда судьба даёт тебе шанс - не упускай его. Только так ты узнаешь, для чего родился". (с)

Я проспала 4 часа, знатно наелась, снова сменила дизайн (этот меня очень... расслабляет? успокаивает? не знаю, но делает что-то хорошее), лежу, закутавшись в плед и обнявшись с ноутом, досматриваю второго Железного человека. И вот, о чём думаю параллельно.

Пора завязывать с этими размышлениями и рефлексиями на глобальные темы. Всему своё время, а сейчас от этой непрекращающейся полемики с самой собой у меня только портятся нервы и ухудшается настроение. Жизнь не безупречна, люди не идеальны. И это НЕ новость. Просто делать всё по намеченному плану, желательно ещё и с опережением. И вот тогда будет мне и польза и результат. Реальный, хороший результат, который дай бог принесёт практическую пользу. А от этих дискуссий только слова, расстройство и раздвоение личности.

Так что всё. Переключаюсь на рабочую волну. Размышления о судьбе России временно увожу на вторые роли.

"Жить как хочется - плебейство, благородны долг и верность". (с) И. В. Гёте

Вообще, конечно, эпик фэйл. Первые две пары немецкого. И мы в полной мере ощутили, насколько же всё плохо со вторым языком... Сменился преподаватель, и, как следствие, женщина взялась проверять наши знания по грамматике и лексике. А мы просто ничего не помним. Ладно грамматика, ещё как-то вспоминается. Но лексики просто нет. Вообще. И что самое занятное... ладно, нет у меня и прочих не ходивших... Но ведь совершенно так же и нет у тех, кто отходил все пары от звонка до звонка! Это удручает. Серьёзно.

Потом была лекция по "международным организациям и международной интеграции" у декана. И на обратном пути домой на меня накатила такая апатия... ну правда, может всё не так? Может, не надо пытаться делать что-то сверх этой кривой системы? Может, не надо идти куда-то преподавать и кого-то чему-то учить? Ну правда, всех и так ведь всё устраивает. И вообще, может правы те, кто причисляют себя в "интеллектуальной элите" и "креативному меньшинству", взирая на всех свысока и заботясь только о том, как бы получше устроить свою жизнь, ни разу не думая о ближнем? Ведь зачем пытаться пытаться найти хоть какой-то выход для всех, если можно просто найти его для себя? Знаете, я, пожалуй, в первый раз поняла, насколько это проще думать о себе и только. Найти выход для себя? Да легко! А вот как сделать мир лучше? Это сложнее. Намного сложнее. В разы.

Я шла и зло смеялась сама над собой, вспоминая статью, которую читала в Снобе. Статья о русской женщине, которая живя на Западе грезила идеями высокой демократии, всю свою жизнь вложила в это, а когда приехала в русскую деревню воплощать теорию на практике и столкнулась с суровой действительностью, испытала жесточайшее разочарование, так как все её идеи [не только её, их там целая группа людей] были просто несовместимы с русской дейтсвительностью. Такая вот... потраченная на иллюзию жизнь.

А потом я подумала.... какого, собственно, хрена со мной происходит? Да, мне не всё равно, и да, я не хочу принимать как данность то, что есть вокруг. И да, я верю, что смогу сделать хоть что-то, даже если в итоге это что-то будет видно лишь маленькой горстке людей. И я придумывала все свои идеи не в отрыве от действительности. Я ходила в универ, видела это всё, и то, что проиходит сейчас - ни разу не новость. Так с какой стати я должна отказываться от самой себя?

В университета царит такая .... не знаю, как описать. Просто руки опускаются. Ладно я не училась, сделала ставку на самообразование. Но ведь те, кто учились и отдавали всего себя университетской учебе должны быть на голову выше меня в тех областях, которые я не изучала. А этого нет! Нет!.. И я уже столько раз за эти дни услышала "забей", "прими как неизбежное", "а что поделать"....

И вот в момент этих рассуждений я впервые взглянула на своего декана с другой стороны.... меня всегда так раздражал его юмор, который только что перваков может зацепить, но по факту... он ведь умный мужик, доктор философских наук, занимается серьёзными исследованиями. То, как он ведёт себя на парах - это фэйк, игра. Но... я не понимаю, он же декан, казалось бы, все карты в руки! Почему он не завинчивает гайки? Почему он сам ставит экзамены за просто так? Тоже делает ставку на самообразование? Но ведь... 

В общем. Я не понимаю. Но я очень хочу понять.

P.S. Такая моя реакция была достаточно ожидаема. Каждый раз университет поднимает во мне огромную волну таких вот противоречивых чувств. Просто в этот раз я решила записывать, чтобы, наконец, разобраться.

P.P.S.   Я встречаю людей, с которыми когда-то раньше мы были на одной волне, вместе ходили на подготовительные курсы, или учились в школе, или просто были на потоке, а вижу пустые глаза, баночку пива в руке или, что ещё хуже, вообще как будто выпиленную голивудскую улыбочку на замазанном тональником лице. Как будто смотришь на фото глиняной пустой статуэтки. По идее все это не должно меня волновать. Выбор человека - его право. Но это волнует. Чёрт. Почему. Меня. Это. Так. Волнует.

Я устала дома слышать, что то, что я делаю, не рационально, то, к чему я стремлюсь ошибочно и не прибыльно, то, как я хочу прожить жизнь, бесперспективно. Все, что поддерживается, поддерживается по форме, но не по содержанию. И сегодня в метро мне в голову пришла поразительно четкая мысль. Да, возможно, что я ошибаюсь - от этого никто не застрахован. Но зато я верю в то, что делаю, а значит дайте мне идти своей дорогой и набивать свои шишки. Если упаду... Что ж. Снова поднимусь, стану еще сильнее и придумаю что-нибудь ещё более жизнеспособное. А пока.... Просто не мешайте, если не можете помочь.

Ладно. Чего я так разошлась то, ей богу. Ну, несправделиво, не понятно, обидно, да. Но ведь всегда же говорила, что надо принимать решение по беспокоящей проблеме и держаться его, а не страдать почём зря.

И какое решение? Однозначно, я не буду в это лезть. Впрочем, если найду единомышленников, хотя бы двоих, то тогда подумаю об этом ещё раз. 

Самообразование спасёт мир. А что делать в глобальном смысле.... не знаю. Пока не знаю, но постараюсь что-нибудь придумать. Должен же быть какой-то рычаг? Хотя по идее этот рычаг - инициативный студенты. Мда. =(

А ещё мне вот сегодня стало интересно. Почему зло всегда рисуют таким изощренным, остроумным, разносторонне развитым, предприимчивым, образованным...а добро - это "рыцари", прущие напролом и из-за этого огребающие все шишки мира? Разве не может быть такого, чтобы человек творил добро, но делал это так же искусно, креативно и изощрённо, как те, кто творят зло?

Ведь вполне понятно, что проблема не в самом Демидове. Проблема в отсутствие компетентных преподавательских кадров и в наличие таких пронырливых уродов. Так почему бы не решать такую проблему глобальнее? Пойти в науку, защититься, начать преподавать. Да, ты один и это не меняет всей системы. Но я знаю по себе, что каждый настоящий Учитель оставил во мне такой глубокий след, что это не передать словами. Каждый такой человек живёт во мне идеями и воспринятыми мыслями. Чем не изощрённое частичное, но всё-таки решение проблемы? Особенно, если учесть, что в такой профессии я воистину буду чувствовать себя на своём месте.

\\решение проблемы я тут рассматривала исключительно со своей т.з., это не призыв всем преподавать\\

Эксперимент вошел в фазу воплощения и пока что всё идёт как по маслу =) Конечно, я совру, если скажу, что это испытание только для окружающих. Естесственно, основная цель - это проверить на прочность и актёрские таланты себя любимую. 

В общем, с теми из группы, с кем у меня отношения выходят в плюс, а не в строгий деловой нейтрал, мы перемолвились парой фраз, вроде: -"Ты так изменилась", "Прекрасно выглядишь", "Я тебя не узнала" - "Спасибо, богатой буду =)". Но вообще, хочу сказать, что меня постигло разочарование. Я так ждала, что в моём гламурном университете будет пласт людей с качественными образами. И так всё оказалось уныло. Совершенно серо, обыденно и никак. Я в суровом техническом университете сегодня встретила людей, с которыми издалека обмениваешься понимающими, улыбающимися взглядами, просто потому, что вы оба решили одну проблему (создание образа) и каждому это прекрасно удалось. Но в моём университете... впрочем, как сказал Г., может они просто не пришли в первый день учебы, и мы ещё встретимся.

Ну и, не могу не описать один случай. Простите мне мой детский восторг и радость, я действительно первый раз встречаю такую реакцию, и меня это умиляет =) После пар и сидения в парке с Г., я поехала на Студенческую, чтобы встретиться с А. И вот выхожу я из метро, сразу (как-то так вышло) встречаюсь глазами со скромным (а это сразу видно) и худеньким мч. И начинаю уже заворачивать влево, когда понимаю, что рядом с этим мч стоит А., и они разговаривают. Глаза парня увеличивались с каждым моим шагом, сделанным в их сторону... ахахах) боже, ну правда, это было так.... слов то не подобрать) мило? забавно? всё не то. В общем, люди, поднимайте чсв,а! Одежда ещё ничего не значит =)

На этом заканчиваются восторги, и начинаются университетские будни. Сегодня у нас по плану 2 пары "Процесс принятия внешнеполитических решений в РФ". Ведёт некий Демидов. Я надеялась, что лето внесёт некоторые коррективы в этого преподавателя, ну или хотя бы, что я плохо разглядела его с прошлом семестре (была на паре 1 раз). Но нет. Надежда умирает последней. В общем, этот "доктор наук" с пропитым лицом и глазами бомжа, совершенно тупым юмором и уровнем образования "когда вы открываете рот, то падает IQ у целой улицы" (с), оказался ещё и расистом. *>_<* Как выяснилось, суть курса - в изучении 5 документов МИДа, а дальше мы просто должны найти иностранную статью, перевести её на русский, сделать выжимку и... получить за это отлично за экзамен. Впрочем, все эти нелепые отмазки, вроде "ну, скоро бабье лето, вы не сможете учиться, а потом погода испорится" дада, и вообще в классе парты не по фен-шую, и луна не в том сосзвездии, никак не скрывали того, что он озвучивал прямым текстом: "главное, вы не будете надоедать мне". Хаха. Ну точно. У нас в универе это уже вошло в какую-то вредную привычку, смеясь рассказывать, что мол какие студенты странные, платят деньги, а знаний не требуют. Но сегодня этот непроходимый трёп про Тайланд, "нам не страшны китайцы, та как где все молодые? вон, на барахолке!" (>_< ну и ты му***ьё), киргизов и бог знает ещё какую хрень, перешёл все границы. Извините, но учить 4 курс гуглить..... да как бы мы доучились, если бы не умели гуглить?! И вообще. Равнять нас на "референтов", когда мы "специалисты по мо"..... 

Я пишу это всё просто, чтобы это перестало выедать мне мозг. Он отпустил нас ещё до окончания семенара, но критическая масса тупости успела перевалить за все планки. И я не понимаю, почему все сидят и искренне смеются над его оскорбительными в общем-то шутками. А все эти "так или Иначе", "фитнЕс"...>_< мои бедные уши. И да. Особенно "смешно" в совершенно женской группе рассказывать про то, что нефиг студенткам брать темы типа "геополитики", им надо рожать и ориентироваться на домашний быт. Чсв у слушающих молчит, нэ? Или может все так и ориентированы, просто я не в теме?

Я молчу лишь потому, что не плачу за это ни рубля. Если бы это стоило мне хотя бы копейку, я бы не стала думать о каком-то конфликте с группой. Во-первых, нашла бы диктофон и довела весь этот трёп до вышестоящих инстанций, во-вторых, я бы заставила его эти деньги отрабатывать. Хотя бы мне. Ибо вообще, конечно, весело что, у нас "курс по тем документам, которые в общем-то все закрыты и их не найти", но ты преподаватель. Ты взялся учиться. Так учи, блиа.

Мы с Г. просто сидели и рисовали у меня в тетрадке фразы, аля "D. must die" и "Стыдно за науку". А за науку было действительно стыдно. Не потому, что он ученый... какой из него учёный?! М***к. Нет. Было стыдно, что система такое решето, что подобные ему смеют именовать себя докторами наук, ездят заграницу и там представляют Россию. Стыдно. Обидно. Больно.

После пары пошли с Г. (он сын моего любимого преподавателя, у которого я хочу писать исследование по Тойнби и к кому хочу в аспиратуру) в парк и долго разговаривали на темы Тойнби, системы образования, одежды, психологии масс, менталитета. Главный вопрос, как можно реально повлиять на систему? На того же Демидова, допустим. Нет никаких гарантий, что даже если всё это довести до деканата, то что-то изменится. Впрочем, вполне вероятно, что корень всех зол именно в этих сомнениях. Может, не надо молчать, даже если предмет не интересен, даже если учишься на бесплатном, даже если никто из группы тебя не поддержит. Может, надо просто брать и делать. Не знаю. Честно. Даже не уверена, сможет ли это что-то изменить, кроме как испортить отношения с окружающими и преподавателем. Ведь в конце концов, хочешь учиться - самообразование тебе в помощь. Известная истина. И стоит ли расшибать лоб о совершенно не жизнеспособную систему.... Вопрос.

Дальше, как я уже говорила, доехала до Студенческой, мы с А. пошли ко мне, заказали суши, наелись ими и приготовленным бабушкой пирогом, посмотрели Iron man. В какой-то -дцатый раз, конечно, но шибко уж воодушевляющий фильм.

Теперь пора приниматься за повторение немецкого (я не хочу завтра перед новой учительницей выглядеть хуже, чем я есть) и, собственно рисование. И да! Рисование! Совершенно неожиданно стало получаться рисовать человечков. Пропорции, лица.... Я в шоке. И ну оооооооооооочень довольна собой =) Ещё скачалось 17 гб видео-лекций - Vilppu Studio. (Anatomy, Drawing Manual, Head Anatomy and Construction. +) (DVDRip). Очень-очень кайфовые. Хочу за них засесть, но пока что времени нет.

P.S. Кто дочитал до конца - большой молодец =)

Причин несколько. Во-первых, осень. Во-вторых, это не серый пасмурный день, это небо перед рассветом. А я люблю то время, которое прямо перед рассветом. В-третьих, тут нет розового ни в каком оттенке.