Настроение сейчас - я выпускаю через зубы дымммммм, на время тлею, пока мы спим...

Взвесив все за и против, закрыла доступ не авторизованным. Обзорами новостей и статистической информацией не занимаюсь, так что мир как-нибудь переживёт. Стихи нужно начать наконец выкладывать на стихи.ру. Ну сто лет как дойти до туда надо ж...

Ассаи хорош. Это какой-то транс из слов, мелодий, ощущений. Игра теней. И я пока ничего не понимаю, видимо, надо просто переводить/учиться. Кстати. Вот немного музыки. любимой)

За столом сижу в наушника, учусь в наушниках, ем с айподом в ушах, передвигаюсь по квартире тоже с айподом. Иногда ночами наслаждаюсь тишиной. А летом наслаждаюсь шумом соснового бора, песнями ветра, перебирающего траву. А вот обывки разгворов, прорывающиеся в сознание во время пауз между песнями, заставляют морщиться: то девочки на платформе что-то совершенно жутчайшее обсуждают, то опять повышенные тона дома, то университетский трёп, то кто-то кому-то что-то из жизни, а то и "за жизнь".

Если люди не умеют разговаривать их не хочется слушать. А моя всё увеличивающаяся любовь к красивой русской речи, пусть русско-матерной, но красивой *и такое бывает; это почти дар у некоторых личностей*, и вовсе сводит на ноль всё желание расставаться с музыкой. Благо, все достижения цивилизации работают именно на это.

И да, я хочу поприветствовать всех людей, пришедших в Долину в последнее время. ALaGaR, zaichatina, Xan_Krigor, пастирь, Ryu_no_Draco и Macalaure, добро пожаловать! располагайтесь (=

Внезапно качаю Ассаи. Видимо, таки не отпускает.

Спасибо Лёше, теперь у меня есть третья желанная книга Пола Экмана, дополнение к "Психологии лжи" с практиками. Я практически счастлива тем, что чтива завались и даже больше. Кстати, осталась пОнятой, это немного успокаивает, уверяя в собственной вменяемости.

9 глава на форуме, 10 у беты. Надо переводить дальше. Надо учить немецкий. Надо писать курсач. Достало повторять себе по-кругу одни и те же "надо".

Вижу горизонты желанного. Точнее - что_куда_как менять буду, дабы всё стало ещё лучше, чем есть. Это тоже обнадёживает. Надо только взять бумажку и разрисовать её схемами-списочками.

То, что я пишу в этом дневнике всё то, что пишу, говорит о том, что я, наконец, начала воспринимать его серьёзно. Ибо с 7 класса вела бумажный дневник. И всегда не ленилась и писала ручками. Теперь пишу сюда. Это не пугает, это даже чем-то обнадёживает. Хотя чем - понятия не имею. Но у всего свои последствия - теперь хочется закрыть доступ. Хотя бы не авторизованным. Думаю.

Как у меня так вот переменилось состояние - так же не имею представления. Но происходящее не выходит за пределы нормы. Что за норма и откуда она взялась? Последние месяцы, вот.

Некоторым людям из ли.ру я бесконечно благодарна. И даже не за комментарии. Просто за присутствие, хотя вы комментируете даже иногда. За то, что долго и основательно пишут блоги, ну, и что дали мне доступ всё это прочитать *улыбнулась*. Ваши слова падают на благодатную почву, я серьёзно. Пока без имён ников. Если то, что хочу, удастся - вывешу отдельные благодарности. Или в личку напишу хотя бы. Обещаю. Скромность и стеснительность ради этого даже отброшу.

Опять будут тесты и комментарии. Красивые и меньше, чем вчера.

По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Итак, у человека, почерк которого исследуется:

• Энергия, независимость, самоуверенность, решительность *эм.да*
• Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный *да. очень. и влюбчива до жутиков*
• Характерна замкнутость, скрытность, не исключено двуличие (если на линованной бумаге строка поднимается, этому человеку свойственны практичность, самолюбие, если же опускается - скупость, холодность, привычка все экономить) *поднимается, если поднимается, вверх. скрытностью не страдаю, точно*
• Довольно часто проявляются скупость, упрямство, придирчивость, подозрительность, нервозность *вероятно, даже скорее всего. только не скупость*
• Человек с независимыми взглядами, но подозрительный, эмоционально замкнутый *да не замкнутая я эмоционально! могу быть замкнутой, но никак уж не эмоционально! Плещут из меня эмоции, по крайней мере из глаз то точно! но взгляды независимы, не спорю*
• Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости *хитрость у меня врожденная, амбиции от воспитания, скромность - как выражение того, что не претендую на идеал, простой себя не назову*
• Характерна чувствительность, возможно дисциплинированность, в большинстве случаев - следование общепринятым нормам, соблюдение правил *кхм. никаких норм и правил. как в песне Би2 - "Я бросил всё, и всё оставил. В моей игре почти нет правил. И мой герой не держит строй и лезет на рожон." *
• Рассудительность, но беспокойство, некоторая тревога *беспокойство да... надо бы его куда-то пристроить уже. чтобы давало позитивные результаты*
• Своеобразие личностных черт, индивидуальность возможно кокетство (что вполне естественно для представительниц прекрасного пола) *не спорю. только не кокетство - врожденные способсности к неосознанному и осознанному флирту*
• Закрытость, неуверенность, возможна заторможенность *есть, есть, эээ нет*
• Выдержанность, последовательность *пожалуй да*
• Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения *да.*
• впечатлительность *вне всякого сомнения*
• Немалые способности, но недооценивание своей значимости, открытость *вы то замкнутость мне припаивали.... О_о... нет ни замкнутости, ни открытости. смотря с кем, смотре где, смотря когда. А вот себя недооцениваю, да.*
• Стремление изменить свое положение в обществе, повысить свой статус *да, я хочу изменить своё положение в обществе, но не повысить статус, нет. всё прозаичнее - хочу спокойно быть в стороне от дурдома.*

Комментарии длиннее тестов О_о Вероятно, надо собраться и написать уже дважды_по_пятьдесят_фактов_обо_мне. Может даже найду, что сказать. Весьма вероятно.

Вот и до меня добралась зараза этой игры...) Рубрику создать надо бы...

Прошлое любит стучаться в двери, проверяя насколько хорошо усвоен урок. Что ж. Всё в порядке.

Случайные встречи забытых друзей -
Ложится на плечи груз минувших дней.
Ты хочешь сорваться с поставленной точки,
И в старый блокнот вклеить новые строчки.
Чужие дороги манят горизонтом,
Разбив ноги в кровь ты помчишься за солнцем...

Ты бы полетел навстречу звездам, которым нет конца...
Всё, что было - это не серьёзно. А то, что будет - ты выбрал сам. (с) Ольви - Навстречу звездам

Вообще, я столько всего интересного нашла, что прям... вах. Ну начать с того, что я прочитала об Анабарском плато, расположенном на севере Красноярского края на границе с Якутией. Невероятно хочу там побывать. Даже не знаю, что и сказать, если хотите почитать, то смотрите тут и тут.

И вот фотография для затравки:

Ещё я поняла, что невероятно хочу посадить на дачу рододендрон золотистый. Он прекрасен, серьёзно. Кроме того, растёт в природе и... не знаю, офигенен он и всё тут!

Ещё, освежила в памяти понятие камера обскура (лат. «тёмная комната») - это, собственно, комната или ящик, в одной из стенок которого есть отверстие, через него проникает свет, в итоге на противоположной стенке проецируется перевернутое изображение того, что находится снаружи.

Так же узнала о фотографе Абелардо Морелл, которыё привлёк к себе внимание серией работ "Камера обскура". Смотрите, невероятно, да?

Вообще, подробный пост и несколько работ я нашла тут.

В общем, всё как-то насыщенно и позитивно, да. Завтра отправлюсь к своей учительнице по фортепиано, которая 10 лет 2 раза в неделю терпела меня по 45 минут, за что ей всяческие почести. Благодаря этой святой женщине я не только умею играть, но и люблю. До сих пор.

Объявлена амнистия на консервированный зелёный горошек, кукурузу и сгущеное молоко. Майонез Calve так же утверждаю пригодным к использованию в малых количествах.

Колбаса... это мой наркотик. Не иначе. Особенно учитывая то, что ТЕПЕРЬ, как на зло, она у нас дома есть всегда! И бабушка начала готовить вкуснющую солянку с её использованием -_- це делать то.

Остановилась у стеллажа в коридоре, и начала рассматривать книги, стоящие на полках. Я их редко вижу. Всё особо любимое или запланированное на ближайшее время стоит на полках письменного стола, или просто свалено в стопку у кровати.

И вуаля! Наткнулась на книгу "Физика в природе" Л.В. Тарасова. Вот он, обоснуй, в поисках которого я уже таки задолбалась взывать к интернету! А ведь книга пережила пожар и много лет изгнания... А написана таким понятным языком... не так уж много формул, зато подробно объясняются явления природы и виды/вариации...)

Люди, не экономьте на книгах. Когда-нибудь они пригодятся, однозначно. Я сейчас не о романах или всяких "справочниках стервы", я о книгах,  содержащих информацию. За остальное не могу ручаться; может и не помочь никогда, разве что на розжиг огня во время надвигающегося ледникового периода. (=

За утро перевела 10 главу целиком. Удивлена. И очень приятно. Такими темпами можно будет закончить этот глобальный перевод не устав от него, и не затягивая истории.

Наткнулась на StarDriver. Вот это аниме мне смотреть приятно. Позитивно, весело, много красивых образов, призывов к "миру" и "свету". А образ главного героя... ну такой, такой своеобразный, яркий, сарказматичный. Весело и интересно, одним словом. И саундтреки красивые. Идея.. ну мне тяжело судить о её новизне, однако интересно, куда ж всё придёт.

Медленно и вдумчиво пересматриваю Теорию Лжи. По серии в день *бабушку подсадила на это дело за одно*. И читаю книгу "Психология Лжи". С первой главы всё в стиле Экмана - яркие понятные примеры, западающие в сознание, четкие объяснения и определения.  Вообще, люди привыкли лгать, просто в повседневной жизни по всяким мелочам, и не только. Это делаешь как-то автоматически, особо и не отмечая в голове, что тот - соврал, и этот - приукрасил, а тот- умышленно не договорил, ну и я тоже не без греха, хотя.... мало у меня этого греха, мало. Так как лгать не умею, и прекрасно это знаю.

Ну и ещё я дочитала третью книгу про Геральта "Кровь эльфов". На очереди "Час презрения". Тоже хорошо пошло, читается прям не менее 50ти страниц за один подступ.

Ох, хватит обогащаться новой информацией. Долги делать пора. Или за своё садиться.

Переводить перед сном - это прям убийственно. Когда глава заканчивается, меня накрывает какя-то особоя, литературная эйфория. И спать в таком состоянии... мда. Плохо получается, вот. Но зато уже глава у беты, и можно с чистой совестью садиться за новую.

Проснулась в 4.40 от не самого приятного в моей жизни сна. Теперь глотаю зелёный чай, успокаивая нервы. Всё будет хорошо, и все будут живы-здоровы, обязательно. А богатое воображение и боязнь темноты, так это с детства. Это уже отпускает.

А тем временем на календаре - понедельник. Через неделю выхожу на учёбу хотя другие вызу входят 7, а то и 14. А значит долгидолгидолги. А что у нас такого осталось?

-История МО (зачёт) - контурные карты и вынос мозга, но интересно;

-Немецкий (зачёт) - полный вынос мозга, но интересно;

-ТМО (курсач+зачёт) - терпения мне на курсач, а дальше должно быть интересно и, вроде, экзамен самый легких из всех, которые были на сессии.

Английский (зачёт) general и реферат по физре за долги не считаю, так как это дело одного дня, даже если их сложить вместе. В общем, не так уж всё и сложно-ужасно. Хотя, конечно, читать придётся меньше. К сожалению. Но суббота свободная, да и все пары в первой половине дня. Между корпусами, правда, иногда ходить придётся, ну так полезно ж гулять в центре города!

В общем, я спокойна, как слон, и готова к обороне. Попытка номер.... эээ... 2 000 (или может 3 000) посещать пары прилежно, приняв их в структуру дня, и не испытывая ежедневных рвотных позывов. Хехе. Мда.

Мой первым ник  -  Stray. Я его брала намерно. Под значениями: 1) сущ. - бездомный, бесприютный или заблудившийся человек; 2) прил. - бездомный, бесприютный; беспризорный; бесхозный, бродячий; 3) глаг. - блуждать; бродить, скитаться.

Очень символично вышло. Ровно так я себя и ощущала. Потом ещё была песня Ben Moody & Anastacia - Everything burns, наверняка вы помните.

She sits in her corner Singing herself to sleep
Wrapped in all of the promises That no one seems to keep
She no longer cries to herself No tears left to wash away
Just diaries of empty pages Feelings gone a stray
But she will sing

Till everything burns While everyone screams
Burning their lies Burning my dreams
All of this hate And all of this pain
I’ll burn it all down As my anger reigns
Till everything burns

В силу возраста и неимения интернета я слышала "feeling along as a stray". И ещё какие-то детали по той же причине я переводила весьма по-своему, однако настроение песни это не меняло.

А потом взяла другое имя. Другой ник, другой образ, другое мироощущение. И назвала его Изеркал. В этот раз я поступила умнее - не искала песен; я написала стихотворение сама *кто читал самый первый пост дневника, его помнит*:

Круг из свечей и разбитых зеркал.
Имя даю Себе - Изерл'кал.
Буду по крови держать я ответ.
Был мне уж век, а теперь - двадцать лет.
Теплыми листьями путь застелю,
Дикими травами дом утеплю.
Имя мое тихо шепчет вода...
Прочь от Залесья уходит беда.

И снова символично! И ведь правда лучше, и позитивнее и вообще дикие травы!

Всё-таки каждое наше действие, даже самое, казалось бы, мимолётное, имеет последствия. Даже если не прямые и очевидные. Всё больше в этом убеждаюсь.

Быть нейтральным - не значит быть равнодушным и бесчувственным. Не надо убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть (с)

Торжественно ходили в Читай-город покупать мне подарок: "Психологию лжи" Пола Экмана. Ох, как я долго я этого ждала. Теперь просто необходимо доизучать его же "Психологию эмоций", и развиваться дальше в этом ключе.

Вообще, магазин меня потряс. Двухэтажный, много-много-много книг всяких-разных, каких только можно, и цены нормальные! Совершенно вменяемые цены! Например: забрели мы в отдел фэнтези. Я с грусть и печалью смотрела на красивые толстые сборники, вздыхала, прикидывая возможную сумму траты... а когда, наконец, решилась вытащить одну из книг и посмотреть цену: 660 рублей. Люди, 660 рублей за книгу в 1100 страниц с мелким шрифтом и форматом покрупнее обычного?! Да... да это ж счастье!

Схватила Терри Пратчетта и ни за что не хотела оставлять его на полке. Так и унесла с собой *к слову сказать, меня до сих пор не оставляет ощущение, что где-то подвох..)*. В сборник входят: "Цвет волшебства", "Безумная звезда", "Посок и шляпа", "Фауст Эрик", "Интересные времена" и "Последний континент". Признаюсь - Пратчетта не читала ни разу. Но наслышана. Так что жду уже, когда же начну читать. Хотя сначала на очереди "Геральт" и многое-многое другое.

Ещё на полке за такую же цену стоял сборник "Земноморье" Урсулы Ле Гуин. Вспомнила,что первая книга - "Волшебник Земноморья" - есть дома. Решила сначала прочитать её, а потом уже, если хорошо пойдёт, вернуться за всем сборником.

Ещё рядом же стояла этой же серии Мэри Стюарт, все ее книги о жизни Мерлина и Артура. Читал кто-нибудь? Скажите, пожалуйста, свои впечатления. Можно не только о Стюарт, но и в принципе обо всех упомянутых книгах. Или просто, какая фэнтези-книга, или серия книг, вам больше всего нравится? *Властелин колец вне конкуренции, по-моему) можете его не упоминать))*

Мне вот очень нравится серия книг Элеоноры Раткевич "Деревянный меч". Удивительно мудро, красиво и легко написано. Мир чудесный, герои продуманы, и каждый образ - уникален и западает в сердце. Советую, да.

10 утра. Бодрствую уже как 5 часов.

Посмотрела 2 серии Теории Лжи, попила чай, потыкала интернет, убрала ёлку и иже с ней, убралась в комнате.

Противоречивые чувства: столько сделано к 10 утра и впереди реально ЦЕЛЫЙ день на всё, что нравится, аля творчество/перевод/чтение и т.д. и т.п. С другой стороны - за 5 часов производительность не такая уж и высокая.

*задумалась* В любом случае. Идея работает.

Вчера вечером была восхитительная полная луна в облаках. Глядя на неё, хотелось включить классику, усесться на подоконнике и думать, думать, думать. Только вот зимой холодно так делать. Пришлось уйти спать.

Посмотрела мультик "Три богатыря и Шамаханская царица". Добрый, забавный, и меня чрезвычайно умиляли все эти "Алеееееешенькаааа!" *xDxD* но это личное. Хороший мультик, семейный. Только чего-то мне не хватило. Первые богатыри, помню, на одном дыхании смотрелись.... или мне так казалось... эх, давно это было. Сейчас и не вспомню.

Папа принёс рамку с сотами. Запечатаными сотами. Это прекрасно ^_^ если я и люблю мёд, то именно светлый и именно в сотах) А так как я ем его очень мало, да и вообще у нас его мало кто ест, то теперь мёда у нас мноооого. И всегда перед сном можно будет полакомиться...)

Дома по-прежнему тихо травят неугодных всё спокойно. И нет, меня ни капли не угнетает молчаливая угрюмая обстановка, особенно как-то сгущающаяся вечерами. Ну если только чуть-чуть. Как муха, от которой устал отмахиваться и хочется уже взять мухобойку и размазать её по какой-нибудь горизонтальной поверхности. Но это я так, к слову.

Вообще, я осилила эти несчастные 28 страниц своей прозы. Пошла с собой на компромисс: вывела 5 мест, которые точно нужно поправить, но остальное оставляю в покое, так как оно... сносное. Местами даже хорошо. И ещё два названия поменять бы... но это длительная процедура переосмысления.

Вот стихи свои я считаю вполне готовыми, для интернет-публикования. А прозу... ну, вроде не сильно плохо, а у меня всё равно такое чувство, что совсем-совсем слабенькая ещё, молодая, не готовая. Надо больше заниматься переводами, чтобы уже хоть какую-то прозаическую уверенность в себе иметь. А то не порядок.

А это макро-соты на рамке =)

Не садилась за свою много_лет_назад_задуманную_прозу несколько месяцев. Зато работала над переводом, приобретая знания. Результат: опять всё не так. Не те слова в диалогах, действия не вполне дополняют образы, недостаточно описаний, либо они слишком серые. Это я только по качеству текст оцениваю. А вообще я собиралась изменить некоторые детали в соответствии с новыми идеями. А ещё - появившаяся привычка тщательно выверять запятые, тире, и в целом построение предложения. Это лишь с тех пор, как начала выкладываьтся стало очень, ну просто ОЧЕНЬ важно.

Хочется побиться головой об стену. Нужно опять всё править. Из-за постоянных скачков в своём развитие, мне снова и снова проиходится либо вообще переписывать всё заново, либо править до изнеможения. Может уже бросить эти попытки и подождать более-менее стабильного уровня? *зло сверлю глазами монитор*

Как приятно иногда проспать! Нарушить, пусть даже и собственно назначенные границы! А то давным давно уже такого не было что-то...)) Зато теперь я выспавшаяся, добрая и плюшевая ^__^ А то вчера вечером на людей начала не только косо смотреть, но и шипеть что-то сквозь зубы. И голова болела.

Как и обещала Macalaure, пишу подробнее о французской музыке, покорившей моё сердце. Итак, что гвоорит Last.fm: Французская рок-группа, сочетающая в своей музыке традиции французского шансона, еврейской народной клезмерской музыки, ирландской, цыганской и других народных музыкальных традиций, а также собственно рока, иногда в довольно «тяжёлых» аранжировках. Ну разве не чудо?)

Ну, и собственно вот вам послушать и поднять себе настроение. На этих пенся сижу особенно.

P.S. Вчера в обывках русского языка *говорили что-то по-радио, а я была в соседней комнате* явно слышала французский. И кстати, столько раз попробовав повторить за поющими, я поняла, что способности к французскому у меня тоже есть. А раньше думала, что после немецкого это совсем будет невозможно.

Однако. Конституционное право зарубежных стран сдала на отлично. Неожиданно, и даже приятно. По крайней мере все вокруг рады, и никто не хочет промыть мне мозги о "пользе университета". Не могу сказать, что я меня обуяла радость. Этот предмет - синтез предметов предыдущих курсов, просто у этого потока этих предметов либо не было, либо они были зачетами, а не экзаменами, как у меня. Хотя, конечно, "отлично" в зачётке смотрится красиво.

Плановый подъём в 5.30 был уже не так тяжел, как прежде, правда очень кружилась голова в правую сторону. Пока дошла до кухни и заварила зеленый чай - собрала все стены.

В метро раскинула мозгами о том, почему некоторые ну совсем не посмеялись над весьма забавными цитатами с женских форумов. А потом вспомнила, что раньше я из-за такой чепухи тоже очень переживала, тоже расстраивалась, что такое существует на белом свете, и возмущению/удивлению моему не было предела.

Наверное, я старею, но сейчас все эти эмоции уже проходят стороной. И не ново, что такое есть. И совершенно точно вне зависимости от ахов-вздохов и печалей - это будет существовать. Вот в моей реальности такого нет - это главное. А может вовсе и не старею, а осмыслила "Степного волка" до какой-то степени. Ведь Гессе - он гениален. "Научитесь серьёзно относиться к тому, что заслуживает серьёзного отношения, и смеяться над прочим!" (с) Тут, конечно, возникает вопрос, а что же заслуживает серьёзного отношения? Но это уже индивидуальные подробности. Что совершенно точно - так это то, что цитаты не должны вызывать грусти и печали, особенно если есть возможность от души похохотать.

Впереди законный отдых и празднование очередной даты с Лешей ^_^ день удался. определённо.

Все билеты прочитаны, и проговорены.

Шпоры писать пошла с конца. Дошла до 20 вопроса (из 44). Т.е. осталось написать помощь ещё на 20 самых знакомых мне вопросов. Что ж. Нормально. Более чем. Впервые на своём веку ВСЕ вопросы прочитаны уже *xDxDxD*

Я сорвала себе горло. Потому, что пела с и так больным горлом. В итоге - я могу петь, но не могу говорить. Завтра придётся на экзамене блеснуть вокалом, однако!

UPD. Неточно выразилась. Я могу ТОЛЬКО петь. Говорить не могу, голос сорван. Молчать не могу - кашляю и горло щекочет *xDxDxD*

И ещё у меня шикарно поцарапанное котом горло. Думаю, кого буду завтра разыгрывать. Все атрибуты для достойного образа присутствуют.