Бабушка щедро делится со мной информацией о внешнем мире, ну, т.е. о том, что там в телевизоре делается. По мне, так там должны уже пускать внизу дорожку "Минздрав предупреждает: просмотр телепередач опасен для вашего психологического здоровья".

"Русские матрёшки". Бузова на американском канале. Бузова 7 лет на телевидение. Хосспади. Убей себя, спаси планету. Не позорь страну.

День рождения Петросяна. Беременные мужики и один из них якобы этого самого Петросяна и родит. Ахахахах) не, ну лол XDD Mpreg захватывает мир, нэ?
 

It made my night, my nc text and my morning. А кто знает, откуда мелодия, тот молодец! XD 

Поднимаю, чтобы помнить.

Перестуками осень бьется в окно.
Я сижу у Тебя, позабыв молитвы.
Мне не вспомнить пути, не доткать полотно,
И не вытянуть трели голосом сиплым.
Непрерывный дождь до твоих оград,
И сгнивает церковь у старых врат.
Мы сидим в гостиной, в тепле огня.
И твой старый дом обманул меня.

«Наши тропы стерлись среди путей,
Потерялись люди среди зверей,
Наша кровь из рек утекла водой.
Наш окончен путь по земле родной.
Ты живешь в полях и идешь вперед…
Но как скоро Солнце твое зайдет?
Закопай свой меч в землю под крыльцом,
Стань сначала мужем, потом отцом.
Это круг пора нам уже замкнуть.
Начинать пора свой обратный путь».

«Ты давно не видел родных красот.
Я тебе покажу седину высот!...
Там встречал я людей, не таких как мы.
Путь наш прям до руин мировой Стены.»

«Понимаешь… ведь я уж прижился тут!
И избавиться смог от дорожных пут.
Переменится век, и тогда пойдем!..»

«Ты ведь знаешь, не будет других времен».

Я шагаю тропой своих предков на юг.
Здесь меня не узнают враги, не убьют.
Я иду в города не таких, как мы.
Путь мой прям – до руин мировой Стены.

14 сентября 2009
 

P.S. Ровно 2 года как. Могу сказать, что определённое движение я всё-таки совершила. Определённо.

Медведь

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR for

Благодарю.

Знаете, что держит во всём этом? Когда человек, который читал твои первые корявейшие переводы, твою главу, выложенную летом и твоё самое новое, написанное позавчера, говорит: "Твой язык улучшился в разы. Это круто." (с) Блин, ради этого можно потратить хоть сотню часов на написание рассказа. И можно снова и снова ломать голову заменяя, вырезая и перекручивая имеющееся. И можно придумывать ещё. И.... можно вообще много чего ради такой фразы сделать. Но я вот сегодня её услышала. И вообще я стала достаточно регулярно слышать о том, что расту. Что нравится. Что пиши.... Для человека, всю свою жизнь пишущего в стол, это настоящее живое счастье. И становится плевать на всё остальное.

Знаете, как мне в самых критических ситуациях удаётся узнавать, что бы я хотела сделать? Я просто представляю себе, что живу одна в городе. Что мне не надо будет оправдываться, объяснять и смотреть в глаза. ----> Таким образом, я узнала, что хочу... сдаться? Да. Наверное. Хочу найти _просто_ работу (смешно звучит, да, но я знаю, что нашла бы подходящее) и заниматься текстами. Текстами. Текстами. И ещё раз текстами. Всё своё свободное время. Читать, исследовать, писать, переводить, учиться.... Везде, куда только дотянусь. Не отвлекаясь ни на минуту. Я попытаюсь объяснить, откуда во мне столько сомнений по поводу универа... я же придерживаюсь мнения, что слушать надо себя. А я два года назад почти забрала документы. Почти плюнула на всё это дело. Но в самый последний момент послушала родителей. И вот сейчас прошло ещё два года. А уверенности, что я поступила правильно, так и нет. Может надо было просто довести до конца это дело? Ведь желание то осталось.

И... знаете чего я боюсь? В плане психологического здоровья я человек очень тонкой организации. Любая проблема вылазить сразу. Или болезнью, или просто что-то случается само по себе, что мешает мне идти по ложному пути.... Я всё пыталась вспомнить, когда я так сильно болела последний раз? И тут вспомнила. Ровно год назад. В эти же самые числа. Вышла на учебу и слегла. Так же. Один в один. *рукалицо* Успокаивает только то, что с того момента изменилась сама я. Если бы и в этом плане всё было на старом месте, вот тогда бы я расстроилась. А так только серьёзно задумываюсь. Так вот, знаете чего я боюсь? Слечь. С какой-нибудь невыразимой болезнью попасть в больницу по причине вот этих вот нерешенных катаклизмов. Я хочу, чтобы всё было хорошо, хочу всё успевать, хочу, чтобы мои теории "совмести универ с делом своей жизни" работали! Но итог вы видите. И это желание, сидящее внутри, но идущее в конфликт со многим, что я сейчас делаю... это может на самом деле плохо кончиться. Остаётся только надеяться на лучшее и вести с собой длительные разговоры. Авось, это хоть чуть-чуть разрядит атмосферу.

Вообще, этот взрыв очень показателен. Всего-то недельку я по состоянию здоровья не могла каждый вечер расслабляться в душе, смывая с себя всё напряжение и ментальную грязь, и не рисовала. И не могла выходить из дома. Хотя А. меня примерно навещал и лечил =)

Подозреваю, что если бы ещё и не занялась творчеством, то фэйл был бы не просто эпик, а дабл эпик...

Оказывается, как важны для меня те занятия, которые я классифицировала "просто интересно", "надо бы" и "ну я пока".

Все, что занимает меня в последние дни - это работа над текстом. Я давно уже не испытывала ничего похожего на ТАКОЕ вот умопомрачительное вдохновение, когда даже спать толком не выходит. Правда, болезнь до сих пор со мной - уши заложены, немного горло и слабость. Вот, собственность, всё бы ничего, но слабость... худшее из зол. Пока сидишь, ещё можно чем-то заниматься, но даже банальное мытьё посуды и необходимость спуститься с 5 этажа встретить бабушку, требует морального подвига. Ощущение подгибающихся ног отвратительно и мне ни разу не импонирует. Об университете вообще молчу.

Возвращаясь к творческому. Собственно, именно в этом небольшом рассказике вылезли все мои проблемы с текстом, которые мешали писать своё. Так радостно... работать над ошибками, исправлять, добавлять, перефразировать и понимать, что это рост. Самый настоящий рост над собой, который хоть руками трогай. Совершенно чудесно, да)

Хотя вот сейчас я уже снова не вполне доволен написанным (вернее некоторыми "неточностями", так скажем), хотя по большому счету слышу положительные отзывы. Видит Небо, эти отзывы несказанно греют мне душу =) И подстёгивают работать. Да. Ведь я знаю, что могу лучше.

И я как-то совсем обжилась на дайри =) В смысле, понаходила множество интереснейших дневников авторов, чьи произведения читаю и перечитываю уже давно. А ещё там можно флудить всякими тестами аля "На какой факультет бы меня распределили" и "Какой твой патронус", так как ни в чьей ленте я не состою XDD

И кстати, да.

Which Hogwarts house will you be sorted into?

Поспать нормально так и не удалось. На дайрях создала бложик спешиал фор фанфикшн. А то сюда писать такую непотребщину как-то даже стыдно =) Накидала сюжет на 2,5 страницы. Как я и думала, никакое иное желание, кроме как "спрятать это, запаролить, скрыть и зашифровать, чтобы никто и никогда не прочёл из тех, кого я знаю" ко мне пока не пришло. Впрочем, ещё есть желание написать, да. Написать, а вот потом спрятать, запаролить и т.д. по списку. Кхе. Ну ладно. Что ж поделать теперь...

P.S. А ещё у меня есть целый мешок грибов, которые надо будет почистить высушисть и скурить =)

P.P.S. Только у меня ли.ру не подгружает фон у дневников (и своего, и чужих)?

Скажите, что происходит с организмом человека, если после употребления незначительного количества алкоголя (виски хорошего, допустим), туда попадёт ещё и какой-нибудь лёгкий наркотик? Я не сильна в этом во всём, так что мне бы хотелось узнать, что бы это мог быть за наркотик и какие ощущения пережил несчастный.

Upd. внезапно. я не для себя спрашиваю! мне для обоснуя сюжета! XDDD

Моя излюбленная фраза. Раньше мне хотелось спать, я писала об этом как-то. Просыпалась и уже думала о том, чтобы поспать днём, и вечером только и думала о том, чтобы сомкнуть глаза. Хехе. Ну вот, я три дня только и делала, что спала, а теперь такое нахлынуло вдохновение, что и голова раскалывается, и надо бы на пару часиков лечь передохнуть... а нет. Не выходит.

Пошла кормить своего проснувшегося творческого монстра.

Фэндом распахнул свои объятия и принял меня, пусть даже больную и с пересдачами. Кажется, я начинаю понимать зачем была вся эта заварушка с болезнью-болью-бредом... *нервно хихикаю*. Ладно, ладно, каюсь. Давно не писала, давно не переводила, крамольные мысли себе позволяла, что бросить всё это к чертям, всё равно ни таланта, ни способностей. Каюсь, каюсь. Уже встала на путь истинный и активно исправляюсь =)

Начнём с малого. Писать. Каждый. День. Нет, это не смешно, не весело и никаких хихи-хаха уже. Сколько можно тянуть? Если уж так хочется мне работать с текстами, значит без каких-либо исключений находить время и возможности. Это ж только от силы желания зависит, ведь так? Я ведь даже ограничей себе не ставлю (пока). Хочешь - пиши своё, нет, так переводи, или уж на крайний случай фанфики строчи несерьёзные, зарисовки, впечатления... словом, что угодно. Только пиши, я тебя *суровый взгляд в зеркало* умоляю просто. Или брось уже это дело! *опасливо покашливаю* Но так как бросать не шибко выходит, то придётся писать. Без вариантов.

Ну и вот. Картиночка. Шикарная. Любители канонического ГП тоже должны бы оценить =)

Снейп! *_* XDDD  

Пишу просто потому, что внезапное молчание может показаться дурным знаком. На самом деле сегодня мне намного легче, и я аж с 9 утра до 17 дня бодрствовала, окунувшись в глубины перевода и пытая свои немного отошедшие мозги. Хочется писать, но писать своё не вариант от слова совсем, так что перевод наше всё. В общем, всё было бы хорошо, если бы я с радости великой не только не соскочила с кровати и постельного режима, но и не перестала бы пить тот самый единственный парацетомол, которым лечилась все эти дни. Теперь я опять в каком-то легком неадеквате и снова хочу просто лечь и лежать. >_<

Да, это было глупо, знаю. Но я два дня только и делала, что спала и мечтала о переводах и книге. При первой же возможности меня, конечно, понесло.

И да, со мной снова разговаривают, кормят бульоном, поят чаем с лимоном, так что я уже не голодаю. Это большой плюс. Но вообще самый здоровый в этой квартире - это кот. Маму из больницы, оказывается, выпустили неофициально. Утром в понедельник на перевязку. А она насиделась с открытым окном у компа и теперь у неё температура, плюс болит шов и... короче, беречь себя - это не про нас, нет. Бабушка сама до сих пор отходит от этой заразы. Папы стабильно нет дома.

Ладно, пойду. Попытаюсь ещё попереводить. Кстати. К удивлению своему увидела, что все мои переводы - ПостХог. Удивительно просто, что творит дело случая.

P.S. на комменты пока отвечать сил никаких нет. но как только - так сразу) и спасибо за пожелания выздоровления, я стараюсь. коряво как-то, конечно, но.