В тот единственный день, когда я таки дома и могла бы заняться учебой... Ну, во-первых, выключили свет. И не на 15 минут. Ладно, допустим это ещё не сильно критично, почитала Тойнби. Довольна от него, как слон =) Во-вторых, к 17 мне опять подменять маму. Это восторг, что всё планируется без моего ведома, но с моим обязательным участием. Ну а в-третьих, приехала бабушка с дачи. И о да. Я опять прослушала выступление на тему, какая же мама безответсвенная, не хозяйственная, как тут все развалено, грязно и прочее и тому подобное. Это всё было бы трогательно, если бы случилось в первый раз. Но это случается КАЖДОЕ лето последний 21 год, с самого моего детства. Это уже не трогательно, не весело и не грустно. Это уже никак.

Но больше всего меня удивляют восклицания в духе "за что же я тут оказалась!", "за что мне это!". Ну как бэ.... это был прямой выбор 22 года назад. Нет, даже не так. Это была КУЧА, целая стопка выборов, которые привели к тому, что мы сейчас имеем. И, заметьте, не моих выборов. Я вообще ещё ничего не могла выбирать, когда основная развязка уже произошла. Но теперь все последствия пытаются смело переложить на меня. Если кто-то не может делать или не хочет делать что-то и мастерски мажется, то вуаля, и это внезапно оказывается моим моральным долгом. Удивительные метаформозы.

Давайте сейчас не принимать во внимание то, что мама болеет. Всё было точно так же последний 21 год и без всяких на то причин. Это можно называть не дочерним поведением, но я с детства слышала, какая я офигительно плохая дочь, так что в любом случае ничего удивительного. Все вокруг меня в этом доме считают своим долгом а) думать, что это (вернее, ВСЁ) не в их власти; б) делать всё, что можно, чтобы как можно реже бывать дома/отрываться от монитора и не видеть реальности, вершащейся вокруг. 

"Фасад должен быть элегантным" (с) Чистый дом, вкусная еда, улыбающиеся люди. А мне вот, честно говоря, плевать на эту множащуюся грязь и разваливающуюся квартиру. Она как нельзя лучше иллюстрирует то, что происходит на самом деле. Это раздолье лицемерия, лжи и эгоизма. У меня в комнате чисто, все разложено по полочкам, все упорядочено. И ведь, что самое смешное, я регулярно помогаю приводить квартиру в порядок. Но какие-то прекрасные люди всё умудряются устряпать уже к следующему дню. Бесполезно вымывать тарелки и стены. Через пару дней всё будет так же покрыто ровным слоем грязи. Поразительно, но факт. Хотя чего поразительного - внешнее отражает внутреннее. Всегда.

И да, всегда есть такой вариант, как взвалить это всё на себя и везти на себе. Квартиру, еду, стирку, глажку. Все будут счастливы и довольны. Но вот только фиг вам. Я видела дедушку, который всю жизнь пластался, ни минуты не сидел. И что? Умер. Ужасной мучительной смертью. От тупого невнимания в его персоне (ну, если разбирать ситуацию психологически). Умер. Ушел навсегда никем так и не узнанный и не понятый. И мне ужасно стыдно, что шесть лет назад я этого всего не понимала и ничего не могла исправить. А теперь... теперь я переживаю из-за мамы по той же причине. Вот только... я искренне, честно стараюсь понять, как мне заинтересовать её в жизни, как показать, что она нужна мне. Но... я не знаю. У нас нет почти никаких отношений, ни одной темы для разговоров, ей не в чем куда-то пойти, да и её просто никуда не вытащить. Она не может ничем заняться из-за здоровья. А если я начну активно помогать ей в делах по дому или в работе в киоске - это ни на йоту нас не сблизит. Просто на меня повесят это всё, а она будет всё так же сидеть у монитора. Ей даже нельзя верить не то, что на 100 но даже 70%, потому что врёт она как дышит. И... где выход? Хотя я всё равно пытаюсь, говорю с ними, пытаюсь как-то... донести хоть что-то. Впрочем на то, что я не поеду на Алтай, если мама болеет, папа сказал "Похвально". О_о Похвально?! Это что, мать вашу, нуждается в какой-то оценке или одобрении?! Отвратительно. Мне хочется на Алтай, конечно, но в сумме всех этих впечатлений, мне совершенно не хочется туда вместе с папой. Как я должна искренне и по-семейному общаться с человеком, если он ведёт себя таким образом, при этом, считая двуличие (хорошо, если дву-) чем-то нормальным?

Всё происходящее вроде бы и не стоит внимания, если смотреть на семьи, где бьют детей, например, или где родители алкоголики. Однако, то, что это происходит здесь - по-своему чудовищно неправильно. И самое удивительное, невероятное, отвратительное, мерзкое, ужасное, чтот они знают, знают всё это, но их это устраивает и они просто закрывают глаза. Это какой-то паразитический образ жизни, когда бабушка должна в 70 с лишним готовить, гладить и обмывать квартиру, чтобы сыну было комфортно. И я слишком хорошо усвоила урок о том, как именно живут такие паразиты и на что именно они давят. И все эти причитания о том, какая же я не отзывчивая, какая же я не заботливая, какая же я... вот все эти причитания проходят мимо моих ушей. Сейчас я знаю себя. И знаю, где находится правда. Я готова любить их, поддерживать, уважать, насколько это получается, и помогать им. Но пожертвовать своей жизнью ради того безумия, которое они устроили.... о нет. Извините. Нет. Ни за что.

У меня есть друг, который волшебным образом всегда знает музыку, которая мне нужна. Я не знаю, как он это делает. Тем более в столько тысяч километров от меня. Однако, это факт, в котором сомневаться не приходится.

Вот она, мелодия, которая сливается с настроением моей сегодняшней прогулки. Спасибо, Серёжа. Я безмерно благодарна.

- Как подует ветер, побегу навстречу,
Расправлю плечи и стану легче,
Поднимусь на небо - увижу Отца,
Расскажу Ему, что сделал сам
Деревянные крылья!

Что горит под ногами сырая земля,
Что птицы летают, а людям нельзя,
Что сердце не верит - и не поёт...
Но прячется в дереве птичий полёт -
Деревянные крылья!

- Улетаю, улетаю...
В небе радуга святая!
В небе тает солнца шар,
Но жива еще душа.

Сердце - пламенный мотор!
Я не знала до сих пор,
Что живое пламя дня
Вырастает из меня!

- Как подует ветер, побегу навстречу,
Расправлю плечи и стану легче,
Поднимусь на небо - увижу Отца,
Расскажу Ему, что сделал сам
Деревянные крылья!

Нормально поспать мне не удалось. Спала вчера днём, чтобы хоть как-то прийти в себя, а как следствие долго не спала ночью. Встала меньше, чем через пять часов после того, как погасила свет. Сначала надо было зайти к хорошему знакомому, который работает в новом торговом комплексе вот прямо рядом со мной. Я какое-то время назад отдала ему синтезатор. Старый уже, хотя и хорошо сохранившийся. Отдала бы даром, да только он на это категорически не соглашался, и вот сегодня отдал за пианинку деньги. Да и просто поговорили. Не сказать, чтобы мы уж очень часто виделись, но в интернете общаемся очень и очень давно. Впечатления остались прекраснейшие. Ну, во-первых, очень милая атмосфера: диски, фильмы, игрушки мягкие, прикольные магнитики, формочки для льда, колонки в виде гигантских наушников, зонты, сделанные под катану... Я не удержала и купила двух зайцев. Одного, очень злостного, качающего головой и взирающего на мир так, что каждый раз глядя на него я сразу же собираюсь с силами и мыслями. У него ещё очень занятные то ли вытекающие, то ли с потёкшей тушью глаза. Второй заяц с шестью лапками и шетырьмя ножками, совершенно не пропорциональной головой и милыми торчащими достаточно длинными ушами. Плюшевый брелочек. Глядя на него сразу же вспоминаешь не только о том, сколько же всего надо и хочется сделать, но и то, что тебе вполне по лапам силам это всё воплотить. А во-вторых, приятный человек, с которым зачастую понимаешь друг друга без слов. Вроде и ни о чём не поговорили толком, а всё равно хорошо. Правда, я всё советую ему поднять свою самооценку хотя бы до уровня плинтуса, а то она намного ниже. Но пока он (к слову сказать, его все зовут Заяц =) ) мне не внемлет. А ведь такой потенциал, который из-за постоянных сомнений и неуверенности не воплощается так, как мог бы.

После, встретились с Лёшей, я забрала свой первый том Тойнби "Исследование цивилизаций", который пришел ко мне с Озона. Ооо да. Я открыла для себя Озон. Теперь я жду ещё 23 журнала Стругацких "Полдень, XXI век", и три книги Алистера Кроули. Ура, наконец то. Невозможно читать что-либо о Таро и Телеме в цифровом варианте. По крайней мере в цифровом виде я просто не улавливаю всего. Даже половины не улавливаю. Но теперь.... я в предвкушении, честно говоря =) Затем мы спустились до почты, где я оплатила книгу "Гностицизм".

Вот по поводу почты и почтовых переводов. Книга стоит 550 рэ. Но ехать она до меня будет из Калуги, соответственно стоимость растёт до 670 рэ, так как включается ценая пересылки. Но чтобы мне перевести деньги человеку, мне нужно заплатить ещё кассовый сбор в 60 рублей. То есть вместо 550 я вылетаю в 730. И если я ещё могу понять сбор за пересылку книги, то сбор за пересылку денег.... эээ. За то, что нажали пару кнопок почти 10%?! А не жирно?!

Ладно. Оплатили ещё папин штраф. Дома успели только переключить тарифы МТС.... Ах да. Об этом. Я несколько дней была на Мегафоне... и... люди, как вы живёте с Мегафоном?! Он у меня НИГДЕ не ловит! Может так сильно не любят новых абонентов?... В любом случае, с МТС я уходила, так как дорого. На смс-ках и звонках (особенно звонках за пределы Новосибирска), я постоянно вылетала в какие-то космические цены. И вот сегодня Заяц обмолвился о тарифе с безлимитным интернетом, безлимитными смс и ммс, плюс ещё 300 минут в месяц на  ВСЕ номера как в регионе, так и по России (честно скажу - верится с трудом, но так написано на сайте. проверю лично ещё). И всё это счастье за 250 рэ в месяц. Мои глаза были вот такими О_О. Теперь такое же мобильное счастье есть и у меня. Оу е. Одна статья незапланированныз расходов ушла.

Так вот, дома переключили тарифы, а дальше я просто уснула, потому, что мне надо было подменить маму к 17, а спала я очень мало и хотя бы 20 минут сна мне необходимо. Леша пока доклеил собранный нами пазл в рамку. Намаялись мы с этим огромным куском однотонного неба... но теперь ура. Завтра, наверное, получившаяся картина отбудет к Леше домой.

Работала всего пару часов. И это было легко, потому что первый час я раскладывала товар, а второй час читала один из дневников на ли.ру. Интересное это дело, читать дневники людей, которые внушают уважение. Такие поучительные примеры и столько прекрасных мыслей разом можно увидеть. Когда же пришло время закрывать киоск, я поняла, что не хочу домой. Мне не можется уже слушать эти постоянные переперательства о деньгах, повышенные тона, суровые окрики, и самое, что больше всего меня выводит из себя - приказной тон. Я могу приготовить обед или ужин, если говорить со мной нормально. Но если превратить это в мою обязанность и более того... обязанность, которую я должна выполнять просто по праву рождения.... вот тут всё перевешивает чувство отвращения. Мне нравится заботиться о людях. Но это забота. Забота, которую хочется, чтобы видели и ценили, чтобы радовались ей. Это не обязанность, не бремя, не то, что должна_делать_что_бы_ни. Это действия, через которые я хочу, чтобы заметили моё отношение, мою любовь. То, что всё воспринимается, как данное, а обращают внимание как правило на то, что ты сделал не так.... выводит меня.

И вот когда я поднялась из перехода всё было так, как я и хотела: темные тучи, преддождевой ветер на улицах  и тепло. Я пошла самым дальним путём, по дороге попав под проливной ливень. Но так как не было ветра, я дошла до дома вполне так себе сухая. На самом деле - это просто невероятные ощущения, когда ты идёшь под каким-то там маленьким зонтом, а вокрут тебя льётся как из ведра. По асфальту текут настоящие бурные реки, которые приходится перепрыгивать. Ну и музыка, музыка, да. Прекрасная музыка. И вот я устала, не выспалась, даже не разгребла ничего из того, за что надо бы уже всерьёз браться. Однако, я знаю, что у меня появились новые мысли, о которых я не буду говорить, пока хоть что-то не сделаю, знаю, что у меня хватает силы, желания и воли. Иногда надо вот так... просто прогулять весь день, купив что-то для души и любуясь на очищающуюся природу.

А с неба льёт дождь, он не скажет о том,
Кто из нас гений, а кто неумён.
Чудак без зонта, иль чудак под зонтом,
Ведь с неба не видно ни глаз, ни имён.
И кто его знает, что ждёт нас потом,
Куда заведут непутёвые звезды.
Мы выпьем вина, мы песню споём
Сегодня, у новой заблудшей звезды. (с) Жажда

Я выхожу из киоска, после восьми часов сидения в этом ненавистном мне переходе метро, и понимаю, что меня трясёт. Мелко и постоянно. Чуть не сажусь на поезд метро, идущий в противоположную сторону, отхожу на другой край платформы и прислоняюсь головой к холодной колонне. Совершенно очевидно, что я не в себе, так что мысли крутятся вокруг одного и того же. Я размышляю о том, что как бы было хорошо вытащить стул и разбить все витрины. В дребезги. После этого свалить все тетради в большую кучу, туда же кинуть лаки, лану и прочую взрывающуюся дребедень, облить это все керосином и поджечь. Мммм. Красота. И чтобы никогда больше моя мама там не сидела и не работала. Чтобы на этом месте вообще больше никогда никто не сидел.

О да, я знаю, что мысли материальны и нельзя желать плохого, но вот незадача! Я желаю хорошего! Просто кроме как материальное уничтожение этого рабочего места иного выхода нет. Ну или, по крайней мере, он не в моей власти.

Я иду по улице, рисуя в воображении эти прекрасные картины (я явно неадекватна, помните?). И в тот момент, когда мне уже дико хочется совершенно нецензурно высказаться, я внезапно вспоминаю, как ругнулся мой друг в поры праведной злости на глючащую асю. До сих пор это единственное непечатное выражение, которое я от него слышала. И вот от воспоминания об этом эмоционально насыщенном моменте... я прихожу в себя. Совершенно по-идиотски счастливо улыбаюсь. Вместо горящего киоска перед глазами появляются люди, деревья, небо, солнце, дышать становится легче, меня уже не тошнит и не трясёт. Я внезапно резко вспоминаю, что совсем не одна. Вовсе совершенно не одинока. И от этого даже тот факт, что я мало как могу повлиять на родителей, становится не таким неподъемным. Да и вообще, "всё устроится" (с)

И ещё кое-что скажу. Мои уши загнулить от количество "звОнящих", "лОжащих" и прочих исконно русских слов. Женщины с вываливающейся грудью, меня от вас тошнит. Люди, не умеющие жевать жевачки с закрытым ртом - от вам тоже. И нет, я не могу посоветовать вам лак, если вы красите ногти синим с блестками, а тут решили "что-то подобное, но телесного цвета" (?!?!). А ещё знайте, в переходе не продают депиляторы. А серёжки не относятся к канцелярии. Браслеты тоже. И если вам не нравится цена, то можете засунут своё недовольство себе в глотку, потому что продавец не устанавливает цены.

Нахлынула ностальгия по рыжему, который сейчас осваивает дачные просторы =) Он там похудел, по деревьям лазать начал, бегать нормально... а то совсем домашний и откормленный был уже))

В честь этой ностальгии повешу сюда изречения известных людей о кошках. Некоторые мне особенно понравились:

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. /Виктор Гюго/
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. /Даниель Дефо/
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. /Сергей Капица/
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. /Бернард Шоу/
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. /Джон Уэйт/
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. /Пол Грэй/
Я изучил мудрость многих философов и многих кошек. Мудрость кошек неизмеримо выше. /Ипполит Тэн/
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. /Мигель Сервантес/
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. /Джордж Микиш/
Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. /Джордж Микиш/
Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. /Грэхам Купер/
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. /У.Л. Джордж/
В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой... /Джакомо Казанова/
Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. /Марк Твeн/
Самое приятное в кошке — любовь к комфорту. /Камптон Маккензи/
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно. /Р. Хенлон/
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка — потому что ей так теплее. /Альфред Н. Уайтхед/
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть, и вы сядете обратно. /Пэм Браун/
Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. /Джейн Поли/
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила… /Шарлоттта Грей/
Когда мы играем с кошкой, еще вопрос, кто с кем играет — я с ней или она со мной. /Мишель де Монтень/
Ччудесная кошка, дарованная навеки! /Древнеегипетская надпись на обелиске в Небре/
Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги. /Тобиас Бакелла/
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. /Сюзанн Миллен/
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. /Леонардо да Винчи/
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. /Эмиль Кроткий/
Но ведь кошка – это сам призрак, это сам демон. Это сама осторожность и шутка. /Теодор Лессинг/
Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! /Джером К. Джером/
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. /Дебора А. Эдварс/

Тут кроме фраз есть ещё прекрасные картинки.

Британская газета The Sun поверила в новосибирскую чупакабру
[29.07.11]
Британский таблоид The Sun опубликовал статью о фантастическом чудовище-вампире чупакабре, терроризирующем новосибирских фермеров.

«Удрученные фермеры просят священнослужителей освятить их стада, потому что боятся сверхъественного чудовища-вампира, которое стоит за серией жестоких нападений на домашний скот», — сообщает британский таблоид в статье за 28 июля под названием «Legendary 'blood sucker' back» («Легендарный вампир вернулся»).

«Русские крестьяне говорят, что так называемая «Эль Чупакабра» не ест тела убитых ей животных — только высасывает кровь», — сообщает корреспондент газеты. Автор статьи ссылается на местного жителя Виктора Шушпанова, который утверждает, что видел чудовище и обвиняет полицейских в том, что те боятся выглядеть глупо, написав в рапортах «вампир» или «чупакабра».

Собеседник автора статьи утверждает, что его брат тоже видел чупакабру и даже случайно сфотографировал чудовище 7 лет назад в районе Санкт-Петербурга, но после сжег фотографию.

Как ранее сообщали РИА Новости, полиция развеяла слухи о существовании чупакабры под Новосибирском. «Нами проведена проверка обращения граждан. Сделан вывод, что на животных напали одичавшие бродячие собаки», — сказал представитель Верх-Тулинского сельского отдела полиции.

НГС.НОВОСТИ

Ну, я не знаю как там про вампиров... но вот "удрученные фермеры", которые просят "священнослужителей освятить стада"... это круууууто xDxD И "Эль Чупакабра" звучит так по-русски... xD

Вот сижу я в своей Сибири, закутавшись от холода в настоящее пончо, привезённое с другого континента, слушаю бродвейский мьюзикл о жизни евреев в дореволюционной Российской Империи, и думаю, что жизнь всё-таки хороша! xD

Я сегодня не работала, так что последние 24 часа занималась только сном и дуракавалянием. Зато сейчас чувствую себя в здравом уме и ясной памяти!

А мьюзикл этот, Скрипач на крыше, очень красивый. Оторваться бы.

Сюда я хотела написать много много негатива. О том, как же меня доводит это работа. О том, что истерика подступает и берёт за горло, сидя в этом маленьком киоске, захламленном всякой чепухой. И ещё о чём-то таком же невесёлом.

Но вместо этого я хочу написать о "Графе Монте-Кристо" Дюма. Я дочитала сегодня вторую часть и начала третью. Но скажу, что меня невероятно поразило несколько сцен.

Во-первых, диалоги Эдмона и Фариа. Эта невероятная воля аббата к жизни, его живой ум, ясная память, способность из ничего сделать и инструменты, и бумагу, и чернила, и ножик, и часы, и... всё, что ему требовалось. Это действительно восхищает. Но ещё меня тронула сама затея автора: "Нет, нет, ему нужен был только ободряющий пример. Всё, сделал или мог сделать бы другой, сделает и Дантес". И ведь правда, иногда достаточно ободряющего примера, чтобы тяжесть, казавшаяся прежде неподъёмной, стала легче пушинки. И вообще, этот учёный ум привёл меня в восторг.

Во-вторых, меня очень тронула сцена, в которой Симдбад-Мореход помогает семейству Моррели. Когда мужчина, уже готовый застрелиться узнаёт, что долги оплачены, и затонувший три месяца назад "Фараон", восстановленный верной командой, входит в порт. Это действительно прекрасный образец преданности команды, капитана, тех немногих служащих, которые остались в конторе до самого конца, и просто сплоченного семейства, которое стойко воспринимало все невзгоды и держалось вместе. Тронуло до слез.

В-третьих, сам характер главного героя и сюжет построены преинтереснейшим образом. Прямо-таки не терпится узнать, что будет дальше!

Выделять всё остальное я не буду. Скажу только, что и прочее тоже очень занимательно. Не знаю, почему у меня руки до этого произведения не дошли раньше, но сейчас мне это сильно помогает держаться. За что и говорю спасибо Дюма)

В час, когда я бываю разбит,
Недозволенно слаб, быть может,
И когда несчастье глядит,
Ухмыляясь кривою рожей,
И угрозы шипит мне вслед
Со злорадством беззубых бабок -
Мне все беды не в счёт,
Ведь на гребне скалы меня ждет
Невзятый мой замок.

Точно. Яснее и не сказать.

Я совершенно отчетливо невменяем. После десятичасового рабочего дня это ясно. И дело даже не в усталости - как можно устать от чтения?! Если бы кто-то остановил меня на улице и задал вопрос, что такого случилось, что печать тоски на моём лице видна невооруженный взглядом, я бы выделил несколько причин, как то:

1) Жака де Моле сожгли. Нет, я знал это и раньше, но сегодня была дочитана книга Пирса Пола Рида "Тамплиеры" и осознание пришло ко мне с новой силой.  Песня Канцлера Ги "Jaques de Moley" способствовала оформлению ещё одного интересного вопроса. В песне есть строчки: "Покаянья повесть, ты спасла б меня/Только собственная совесть жжет страшней огня". А теперь вопрос, за какие свои убеждения я бы претерпела пытки и предпочла костёр или пожизненное заточение, отказавшись от "легкой" свободы, после (всего лишь!) покаяния? Тут явно вырисовывается разница сознаний нашего времени и далёкого Средневековья. И почему-то от этого ещё грустнее.

2) Эдмон Дантес попал в замок Иф. Без комментариев. Это тоже очень печально.

3) Я просто совершенно не высыпаюсь.

4) Маме не помогают обезболивающие. Постоянная смена таблеток не делает большой погоды.

Но, пожалуй, самый тяжелый камень на сердце - это грядущая в 17 числах августа поездка на Алтай. С одной стороны, папа столько вложил в это сил, чтобы именно со мной поехать. С другой стороны, ну... какая поездка!?! В этих числах мама будет или перед операцией, или на операции или после неё! Уповаю на великую волю случая, но по всей видимости мне надо будет внести лошадиную дозу здравого смысла в эту ситуацию, а то лицемерие продолжит цвести махровым цветом, пуская корни ещё дальше.

И всё это выматывает меня куда больше работы, или творчества, или грядущих пересдач. Да уж. Хочу на Алтай. Вместе с папой. "Только собственная совесть жжет страшней огня".

Как и обещала - делюсь главой своей книги. Читать тут. Писать критику можно и сюда, и туда.

Хочу сказать отдельное спасибо Рэй. Этой главы могло бы и не быть если бы не твой вдохновляющий пример и неоценимая помощь! Огромное спасибо! =)

Следом говорю огромадное спасибо Censaki! Если бы не ты, я могла и вовсе семь лет назад ничего не придумать =) Принимай благодарности))

Да и вообще спасибо всем тем, кто даже заочно меня поддерживал! =) Вы такие добрые...ммм))

О да. Я волнуюсь. Но в любом случае - это для меня большой шаг вперёд. И я рада. Рада, рада, рада. Впервые в жизни я довольна тем, что пишу и как пишу! И это только начало...

P.S. жду критики. правда)

Лечиться от тоски и застилающей глаза безнадёги надо активным образом жизни. Ни минуты на месте, всё время вперёд.

Для разнообразия вчера утром (бог ты мой, это было всего лишь вчера, а не неделю  назад...) мы сходили в кино на Гарри Поттера. Фильм хорош, но мне не хватило пафоса в самом конце, и несколько ляпов были до смешного обидными. Ну и... меня не вдохновил Драко Малфой спустя 19 лет *-_-* Нет, они правда так его себе представляют в будущем?!... Но в целом, ощущения очень хорошие. Сага закончена, и от этого немного грустно. Но это и правильно. Выросли мы - вырос Поттер.

Потом несколько часов подменяла маму в метро, встречалась с Верой и весь вечер говорила с прекрасными людьми. Нет, ну что может быть лучше, а? =) Эм. Ошибочка вышла. Это я позапрошлый вечер говорила с прекрасными людьми, а вчера я занималась переводами. До половины пятого утра. А в 7.30 мама внезапно сообщила, что я должна выйти в киоск не в 12, а вот прямо к 8. О, эти нежные три часа сна!... Кстати, после отдыха мне и столько времени хватило, чтобы весь день проработать вполне адекватно. Вернее как... фактически, я весь день читала.... Покупателей мало, сидишь себе, изучаешь Тамплиеров =) Развеселили и порадовали меня только несколько девочек, совершенно не говорящих по-русских и пытающихся купить помаду. После целого дня мата где-то на периферие слуха, шустрая английская речь ласкала уши. Да и вообще, девушки так удивились, что я знаю английский, как будто я первый человек в Новосибирске, кто их понял *О_о* Да быть такого не может! В общем, 11 часов в переходе метро и вуаля, я свободный человек, бодро шагающий в книжный магазин. Обзавелась, наконец, полным собранием сочинений Льюиса Кэрролла, а заодно прихватила полное собрание произведений о Шерлоке Холмсе Артура Конан Дойля. Радости нет предела, вот Холмсом то я и займусь завтра. Перечитаю, наконец =)

Вообще, я отдаю себе отчет, что пост может обладать высоким градусом неадекватности. Извиняйте, вот высплюсь сегодня, дай бог, тогда и изъясняться буду по-человечески! А пока... опять хочется читать ^__^

Ну вот, с самого утра мы доделали оставшиеся мелкие дела и рванули в город, нагруженные сумками. Весьма радостно смотреть на все эти быстрые ритмы города. Ну, после отдыха это и правда радостно и задаёт хороший темп работе.

Отбегав на каблуках по неровной плитке и асфальту целый день, домой я вернулась уже почти без ног, как и всегда, собственно. Однако, комната прибрана, интернет через новый роутер настроен, вещи выгружены, книги расставлены. О да, не могла не порадовать себя и купила Льва Гумилёва "Ритмы Евразии. Эпохи и цивилизации"  и Пирса Рида "Тамплиеры". О, как я рада, как я рада) Теперь, когда я буду подменять маму, мне совершенно точно будет, что читать. И при том исследование будет двигаться =)

Вообще, я обожаю свой письменный стол. Просто без ума от него. И мне так хорошо сейчас, когда я снова за своим рабочим местом, и в колонках такой прекрасный аккомпанемент Канцлера Ги.

А ещё я хочу написать о том, что это настоящее свинство - делать операцию бесплатно лишь в случае экстренной помощи. Если лечиться заранее, то только за деньги! И подозреваю, что немалые

Всё началось с того, что я пошла прогуляться по лесу. Минут через тридцать обратно на участок вернулся совершенно иначе настроенный человек. Я просто смотрела на качающиеся от сильного ветра сосны и внезапно поняла, что не протяну в этом безмятежном покое до конца июля. Решение пришло секундой позже, ну а принятое решение.... это облегчение в чистом виде. Временное, но всё-таки.

После этого мы сидели на гараже, смотрели на проносящиеся с дикой скоростью тучи, и слушали... я слушала Оргию Праведников. И удивлялась, почему не прочувствовала эту музыку раньше. Хотя... всему своё время, да? Так или иначе, это было как раз. В самую точку.

А вечером мы укрепляли все парники, потому что штормовое предупреждение, и ветер просто... просто прекрасен! Такая мощь, такое величие... стой, разинув рот, и наслаждайся каждой секундой. Деревья гнёт к земле, и я всерьёз опасаюсь за свой дуб, например. С яблони слетают недоспевшие яблоки, а что делать, остаётся только смотреть на это и восхищаться надвигающимися темными тучами и трепещущей природой.

Ей богу, музыка - это лучшей депрессант и антидепрессант одновременно. Можно одной композицией погрузить себя в недельную депрессию (особенно если для профилактики гонять её по кругу), и можно парой треков сделать из себя супер-героя, способного едва ли не на всё и сразу.

Мой допинг последней недели вот. Делюсь. Если и выб удете ощущать себя так же прекрасно от этих чарующих блюзовых мелодий, то я искренне порадуюсь.

И вот до того момента, пока я не услышала эти композиции, мне совершенно не хотелось даже одним глазком посмотреть Хауса. Но человек, который так прекрасно поёт и чувствует музыку, вероятно и в больничном халате не будет вызывать у меня фобии больниц, которой я так остро страдаю.

Под этот прекрасный аккомпанемент я приступила к Тойнби. Мне понравилось) На порядок проще читать, чем Шпенглера. Может даже на два порядка. Но вместе с тем текст весьма информативен, нагляден, красочен даже, я бы сказала. Но вот незадача, оказалось, что я купила книгу - второй том Исследования истории, а первый теперь надо докупать. И мне очень интересно, как из двеннадцати томов сделали два. Правда интересно.

А ещё расскажу о своём послевкусии Данилевского. Я же его начинала читать ещё несколько месяцев назад. Но первые главы настолько мне... не понравились, что сейчас даже и начинать перечитывать не хочется. И это при том, что человек искренне выступает за Россию, доказывая, что страны Европы неодинокого относятся к её действиям и действиям европейских держав. Хм. Не знаю даже, что меня так оттолкнуло. Попробую ещё раз почитать как-нибудь.

Даже в лесу теперь интернет есть. Хах)

Отдых всегда даётся мне с трудом. Особенно после того, как акт блаженного насыщения спокойствием и размеренной жизнью подходит к концу. Вроде бы вот она, возможность расслабиться, набраться сил на весь оставшийся год!.. Вот только больше, чем нужно, всё равно не наотдыхаешься =)

Впрочем, теперь я вплотную занялась цивилизациями, и всем в таком духе. Правда, вместо Данилевского или Тойнби, я начала с Ортега-и-Гассета "Восстание масс". Не особо углубляясь в детали скажу только, что это поразительное произведение. Ещё один автор, которому дано писать понятно о сложных вещах. После такого хочется вскочить на ноги и воскликнуть: "Это же всё объясняет!". Этакое короткое блаженное просветление, перед очередным сонмом вопросов, беспощадно терзающим сознание)

Ещё, творческий кризис постепенно преодолевается. Так, переводы не стоят на месте, и что особенно меня радует - есть и идеи, и новые печатные страницы своих текстов. На днях даже видела сон, который вполне можно воспринимать как Предисловие и начало 1 главы. Мне так понравилось, что я даже на три листа накидала наметок по сюжету. Впрочем, пока это скорее всего никак не впишется в мой творческий поток, но чем черт не шутит. Надо будет попробовать.

И да, как только я допишу определённый кусочек своей книги, обещаю выложить его сюда на вашу оценку. Жуть, конечно, как этого боюсь, но обязательно выложу) Надо всё-таки расти над собой =)

Всем доброго времени суток. С самой сессии меня тут нет, и если сначала дело было в том, что моя измотанность и обессиленность усводили на нет все душевные порывы, то сейчас я просто не нахожусь в тех местах, где есть интернет. Устав от города и бетонных стен я сбежала туда, где можно спокойно наслаждаться природой и отдыхать, пожертвовав даже всеми прелестями сети. Естесственно, вне зависимости от моих желаний рано или поздно мне придётся вернуться в город, да и вполне вероятно, что здесь худо или бедно, но доступ будет.

Если говорить о себе. Из хорошего могу выделить то, что я вплотную занялась творчеством и исследованиями. Книга сдвинулась, Ортега-и-Гассет прорабатывается. Даже бегаю по лесу в целях самодисциплины. Дыхание лучше, чем в прошлом году, воздух замечателен, а те моменты, когда по своей же глупости мне приходится набивать синяки, это просто помутнение рассудка, ничего страшного))

Из плохого - заваленная сессия. Конечно, не такая уж и заваленная, но всё же. На повестку дня вынесен вопрос о самодисциплине. Ещё плохое - тотальное отсутствие денег из-за чего все мои планы вынуждены отложиться. Это великая печаль, без преувеличения великая.

Конечно, я никого не читаю, к своему глубочайшему сожалению. Не думайте, что я вас забыла, ничего подобного. Просто не имею возможности быть online. И я извиняюсь за не отправленные письма. Как только смогу добраться до своего письменного стола - всё будет в лучшем виде, обещаю.

Засим прощаюсь) Желаю всем прекрасного лета, отдыха для души и тела, а так же осуществления всех планов, пусть даже самых несбыточных =)

Фильм "Это очень забавная история" продолжает лечить меня от неврозов) Как вспомню - так отпускает. А то послушаю про Лейбница, Гоббса, Адама Смита... и понеслось.

Не, здравым взглядом окидывая свои способности я правда считаю, что до сих пор никак не выйду за рамку семнадцатилетнего возраста по эрудированности. Взгляды на жизни не учитываю, ими я вполне довольна.

И даже родители смирились с тем, что проблемы "сдать сессию" не существует в принципе. Ура-ура, я всегда тяжело переживаю, когда мне начинают что-то объяснять по этому поводу. Но сейчас папа соглашается, что мои мысли предъявляют мне куда более суровые счета. И бог его знает, как по ним платить...