Плохое самочувствие - это одно из препятствий на пути к спортивной фигуре. Лично у меня, конечно. Наследственность и некоторые сопутствующие факторы вставляют палки в колеса. Не очень хочется приседать, когда у тебя ноют суставы и болят мышцы. Причем болят не как после тренировки, а такой противной болью - интоксикация, воспаление. Что делать? Вчера напилась таблеток - сегодня вроде получше. Но этот процесс будет снова и снова повторяться. И это главная загвоздка.

Я боюсь, что скоро эта болезнь перейдет в хроническую необратимую форму, и тогда путь вперед будет невозможен. Останется только удерживать позиции как можно дольше и отступать мелкими шагами. Но пока все не так ужасно, я занималась медитацией. Вчера и сегодня. Это, кстати, тоже важная часть тренировок - держать дух в спокойствии. Как говорил герой одного фильма, главное - принять разумом, а тело ему подчинится. Ну что ж, попробуем.

Хотя я сегодня немного позанималась на степпере, физнагрузки пока еще не ввожу.

Вес: 84,5

Что все делали или делают в длинные новогодние каникулы? Читают статьи о том, как похудеть, и просматривают всякие там фото-видео о том, как набрать форму, сбросить то, что не хочет сбрасываться, убить в себе страсть к накопительству жиров, а еще читают мантры и всякие там прочие заумности о том, как найти себя, путь к себе или вообще хоть что-то, связанное с собой, что не будет раздражать.

Да вот я тоже не исключение. Люблю почитать всякие истории о том, как человек был никем, а стал всем (именно так в моем понимании выглядит трансформация нездорового тела в здоровое). И да, меня очень впечатляют всякие там героические преодоления, хотя умом я понимаю, что один из десятков тысяч инвалидов найдет в себе или где-то еще резервы духа и воспарит над своей проблемой. Остальные 99 999 человек так и останутся в рамках своей печали.

Я вот такая, да. Спринтер. Если результат не достигается в короткие сроки, я теряю к нему интерес. А возвращение к здоровому тему - это, увы, не спринтеровская дистанция. Хотя и критерии здорового тела у меня сейчас сильно поменялись. Раньше это были кубики пресса, талия и бедра, укладывающиеся в определенный формат. Сейчас это - пройти 5 остановок пешком и на следующий день не мучиться болями в тазобедренных суставах. Да, вот так все плохо.

Ну и к тому же знать путь и пройти его - не совсем одно и то же. Конечно, радуют и окрыляют фото толстяков, которые после года-другого тренировок превратились в стройных и энергичных весельчаков. Но кроме них самих никто не знает, чего и стоили эти год-два. Даже близкие и тренеры не знают. И мне, как человеку крайне нестабильному в эмоциональном плане, очень хочется узнать - через что (в первую очередь в эмоциональном плане) приходится проходить тем, кто запустил себя ну очень сильно. Просто настолько непростительно запустил, что возвращение назад равнозначно чуду.

Поэтому я и начинаю вести этот дневник. Не знаю, каким он будет - коротким или растянется на те самые год-два. Может, это очередная попытка поверить в себя, которая окончится очередным провалом и депрессией. Но даже если я сойду с дистанции и окончательно похороню свои волевые качества под надгробием из гантелей, может, кого-то этот дневник вдохновит. Может, кто-то увидит, что он такой не один и что есть люди, у которых путь к себе или через себя - уж не знаю, как правильно сформулировать - это довольно мучительный и непростой процесс, сопровождающийся срывами, унынием, вспышками активности и прочим. Таким людям, как я, надо подбираться к цели короткими перебежками. Ни в коем случае нельзя мотивировать себя через унижение, надо напрочь забыть все эти "вставай, тряпка, бери гантели!", надо перестать сравнивать. Надо понять и принять одну простую вещь: у каждого свой путь, свой запас сил и свои демоны в душе. И строить маршрут надо, не копируя его у тех, кто добился успехов, я учитывая свою собственные нюансы, возможности и цели.

Сразу сказу: я не хочу худеть или добиваться модельных параметров. То есть сброс веса и приобретение некой стройности, конечно, подразумевается, но лишь как побочный эффект, а не конечная цель. Я хочу ЗДОРОВОЕ тело - насколько это возможно в 39 лет. Поскольку результат должен быть конкретен, достижим и исчислим, то вот мои критерии: я хочу перейти из третьей медицинской группы (лица, имеющие различные хронические заболевания, которые не препятствуют обычной трудовой деятельности) во вторую (Лица, имеющие незначительные отклонения в состоянии здоровья, не занимающиеся физическим трудом).

Какие показатели будут этому соответствовать? Во-первых, пульс во время нагрузок. Есть старая формула подсчета готовности сердечно-сосудистой системы к нагрузкам. Сначала в состоянии покоя (сидя) считаем пульс в течение 10с и умножаем на 6. Получаем пульс в минуту. Потом в течение 20с делаем 10 приседаний и сразу же считаем пульс по той же технологии. Смотрим, насколько изменился результат. До 10 с - хорошая готовность сердца, до 20-25 с - средняя (как раз та самая вторая группа), до 30-35с - третья группа, свыше 40 - это уже повод готовиться на кладбище. Так вот,

в покое пульс - 78, после нагрузок - 110.

Разница 32 удара, и это не айс. Еще летом было 24. Вот к этому и вернемся. Для начала. А дальше будем посмотреть.

Ну и такие общие показатели физического состояния (упражнения выполнялись до устойчивой мышечной боли, не без преодоления ее):

жим тела из положения лежа - 2 повтора

пресс верхний - 20 повторов

пресс нижний - 30 повторов

приседания - 20 повторов

планка на локтях - 15 секунд

Вес: 85,5.

И да, буду описывать не только физические показатели, но и эмоциональные, а также кое-какие мысли, возникающие по ходу. Тут будет нытье, будет агрессия, будут заходы из серии "ебись оно все конем!" Так что если кто-то ожидает увидеть тут захватывающий аттракцион превозможения себя, не ждите.

PS. Пока я тут собирала данные, отжималась и приседала, мой кот Арчи весьма заинтересовался процессом. Судя по его взгляду, он решил, что в хозяйку вселился сотона, и пора уже вызывать экзорциста. Или бригаду экзорцистов в белых халатах.

Попросили поучаствовать в качестве жюри на конкурсе детских работ, посвященных государственной символике. Номинация "Проза". То есть дети пишут новеллы, рассказы, сказки про российские герб, флаг, гимн и прочее. Работы есть всякие, но речь не об этом.

Дошла до последней работы в списке. Третьеклассник из Златоуста провел серьезную для его возраста работу. Он опросил 22 своих сверстника на тему, что означает двуглавый орел на гербе России, знают ли они строчки гимна, что такое триколор и т.д. Суть даже не в том, что отвечали дети, а суть в том, что такая кропотливая работа пойдет лесом, потому что я не могу оценивать научную работу так же, как творческую. Мальчик по всем статьям (образность, выразительность языка, владение литературной формой) получит нули. Он явный аутсайдер, потому что его учительница то ли не поняла задание, то ли у нее уже была эта научная работа и она, чтобы не заморачиваться, отправила ее для галочки.

Мне очень обидно ставить ребенку за его труды нули. Он правда старался, видно, что ему самому было интересно исследовать тему. Но в этом конкурсе у него будет последнее место, потому что я не могу ставить ему оценки из жалости. Это было бы нечестно по отношению к другим участникам конкурса, которые тратили свои душевные и творческие силы на создание рассказа или сказки. Но мне обидно и за этого златоустовского третьеклассника, который ждет и надеется. В общем, расстроилась я.

Затеяли с коллегами и единомышленниками новые проект http://krasnov74.ru/blog/sabzh_dnja_golos/2015-10-28-1618

По этом поводу волнительно. Не в плане потянем или нет, а в плане - не навредить бы. Ни себе, ни читателям.

Я в последнее время очень много думаю о глубине. Разговариваем с подругами про книги, или картины, или музыку, или фильм - кто-то из нас рано или поздно произносит фразу про глубину. Обсуждаемая вещь глубокая или наоборот. Чувствуем мы глубину или нет. И в этой связи все время возникает желание отметить для себя: что такое глубина? Откуда она берется? Чем измеряется?

Думая про свои произведения, я не могу сказать, глубокие они или нет. Мне кажется, что да, я хочу выразить (да и выражаю в них) массу мыслей, посылов. Но видят ли их читатели? Так ли их воспринимают? Я все время боюсь, что мое глубокое синее море на деле - просто подкрашенная лужа.

Однако, с другой стороны, я все время вспоминаю, как мы с подругой купались в каменном карьере. Глубина там разная - от пяти до 37 метров. И вот переплываем мы его с берега на берег, а подруга мне и говорит: "Я как подумаю, что подо мной 37 метров, так у меня ноги отнимаются. Страшно". А я как раз в этот же самый момент плыву и думаю: как хорошо, что подо мной 37 метров! Меня держит нехилая толща воды!

Разное отношение к глубине и разное ее видение. Люди по-разному ее воспринимают. Кому-то она нужна, а кто-то ее боится. А кто-то просто не видит, наверное. 

Я не считаю себя гениальным или даже хоть сколько нибудь талантливым журналистом. Мои таланты - в другом. Но работаю я журналистом. Потому что так сложилось. Потому что умею грамотно складывать слова в предложения. Сказать, что я уж такой прямо редкостного дара журналист, нельзя. Я, что называется, ремесленник. Я обладаю минимальным набором нужных качеств: могу входить в контакт с комментатором, грамотно пишу, соблюдаю основные законы жанра и вовремя сдаюсь. Нет во мне главных качеств: я не пробивная, я не умею выкручивать руки и лезть под кожу. Я не могу писать о человеке вещи, которые, как я знаю, могу его ранить. Больших душевных страданий мне стоил материал о сгоревшем в лифте мальчике, когда мне пришлось стоять с диктофоном перед его плачущей мамой и просить рассказать, каким был ее сын. Формат газеты требовал соплей и бахромы. Надо было написать, что Сережа любил рисовать и играть в футбол, а во втором классе принес домой котенка. Но как спрашивать такое у матери, которая только вчера потеряла сына, я не знаю. Я сама потом всю ночь плакала. Через два месяца я ушла из этой газеты. Я больше не могла писать ТАК и про ТАКОЕ.

И это плохое качество для журналиста - прогонять все через себя. Это, скажем так, профнепригодность. Журналист должен быть как хирург - нож в сердце и никаких левых мыслей. А у меня мысли. Поэтому журналист я плохой. Вернее, нет, не плохой - посредственный. Я не лезу в острые темы и трясу красными тряпками, как многие мои коллеги, потому что многое из этого считаю чисто по-человечески неэтичным. Как с той плачущей мамой.

В каждой профессии есть такие люди - посредственные. Середнячки. Которые делают нормально, без изысков. Не хватают звезд с неба, но и не делают на отъебись. Это, наверное, хорошо, но я считаю, что не очень. Я уверена, что каждый человек в своей профессии должен не просто стремиться сделать лучше, достичь высот, чего-то невозможного, но и получать удовольствие от этого достижения. Вряд ли возможен такой спортсмен, которому говорят: побей рекорд, отработай зарплату. Он будет участвовать в соревнованиях, конечно, вместе со всеми, но рекорд побьет тот, кто ХОЧЕТ. Кто жить не может без рекорда, кому этот рекорд снится, кто считает, что рожден именно для побития рекорда.

Но я все время думаю, откуда берутся середнячки? Люди, которые учат, лечат, строят дома, водят поезда за зарплату. Я делаю - ты платишь. Именно такая схема, а не "я блин жить не могу без этого, я усрусь, но сделаю, я лучший, я бэтмен!" Вот когда ты в своей профессии бэтмен, то можно говорить про талант, про незаурядность, про профессионализм и прочие нематериальные ништянки. А заурядность берется из-за продажи мечты. Моя мечта - полететь в космос, но для этого надо преодолеть много трудностей, а у меня семья, дети, ипотека. Поэтому я пойду устанавливать пластиковые окна. Я буду стараться делать это без косяков, чтобы не заставляли переделывать, но я ни грамма не сделаю сверх того, чем требуется. Я не придумаю механизм, позволяющий снизить запыление при сломе старых рам, я не буду искать нестандартных подходов к установке. Я буду делать все пошагово и в рамках, не выходя как в отрицательную сторону, так и в положительную. Буду отрабатывать зарплату, скажем так.

Вот это нежелание добровольно выходить за требуемые рамки и есть главный показатель проданной мечты. Кто-то продает ее сформировавшуюся, вызревшую; кто-то продает ее в зачаточном состоянии, в завязи, а кто-то - вообще продает саму возможность мечтать. Иными словами мы становимся посредственными специалистами, когда хотели бы полететь в космос, и когда просто любим смотреть на звезды, и когда даже не знаем, насколько они прекрасны. Мне думается, что это трагедия - продажа мечты. Трагедия личности, трагедия истории, потому что история как раз всегда вершится теми, кто мечту не продал. Не важно, космонавтом стал этот человек или придумал лекарство от рака, учит он детей или шьет одежду. Если человек не продал мечту, он реализуется. Если он реализуется, если он Бэтмен, он делает более существенный вклад в развитие общества, нежели просто создание материальных благ.

Чехов раба выдавливал, а я злость. Не знаю, откуда она берется. Животных вроде люблю, детей, за экологию борюсь, страждущим помогаю по мере сил, стараюсь понимать настроение близким людям. Но вот иногда как выстреливает! Хочется просто взять автомат и два ящика патронов к нему и веером с живота. Во всех подряд.

И ладно бы злость эта имела причины. Ну бывает, что злишься на рекламодателя, который орал: "Нам эта статья нужна вчера!!!" - и ты сидела и до четырех утра писала про охуенный аппарат, который за один сеанс возвращает молодость, и писала не кондово, а с выебинкой, чтоб вкусно и чтобы всем тут же захотелось вернуть молодость, чтобы аж самой захотелось ее вернуть. В общем, в четыре утра текст отправляешь на почту, чтобы рекламодатель утром посмотрел, внес какие-то правки и сразу верстать, и чтобы вечером уже весь город читал и плакал от щастья, что теперь все, можно не стареть. А рекламодатель, сука, взял и пропал на месяц. Тут, понятно, злиться начнешь. И такую злость я принимаю. Потому что у нее есть причины.

А когда вот так, просто утром проснулся и всех ненавидишь. Ни за что. Это странно. И страшно. И вот эту злость труднее всего выдавливать, потому что рекламодателя 20 раз обложишь матерными словами - и отпускает. А тут... Я подозреваю, что и у такой злости есть причина. Возможно, даже какая-то физиологическая, типа гормональных перепадов. Но делать-то что-то надо. Простое подавление, я думаю, не даст результатов. Или даст временные результаты. Нужно как-то массированно заходить, не?

Нашла ссылку вот на этот проект https://vk.com/feed?w=wall-33842750_89387 Ссылка в ВК, но если кто хочет, то может, наверное, найти оригинал - там все указано.

Мужчины против мэн-дискриминации. Наверное, эта идея уже назрела, но то, что высказывают звезды в этой акции, мягко говоря... Скажем так, не все то, что мужчины преподносят под этим соусом, дискриминацией является

В 90-е, когда я училась в школе, я была бунтарем. Мне хотелось одеваться модно (спасибо, MTV), а не в то, что было. Я пускалась на всякие ухищрения: я вышивала надписи и пришивала их на джинсы, я переделывала старые вещи в красивые (как мне казалось), перешивала юбки, мастерила заколки, расписывала джинсовые крутки. Я носила в одном ухе булавку вместо сережки, а в другом - скрепку. Я красила волосы в зеленый цвет. Короче, я стремилась как-то выделиться из серой толпы одноклассников, которые наверняка тоже хотели выделиться, но им было либо страшно, либо лень.

Вот прошли годы. Сегодня индустрия предлагает всякой хуйни на любой вкус - хошь волосы крась, хошь налысо брей. И вроде изобилие всего - в том числе и для творчества, а выбрать по-прежнему не из чего. Пойдешь в магазин - а там висит только то, что пошито китайскими фабриками в угоду моде. Модны бабочки - все в бабочках. Модны Китти - все в китях. По-прежнему нечего надеть, как и в 90-е. Приходится опять брать в руки иглу, краски, подручные материалы. Слава богу хоть фурнитуры щас много, не приходится изобретать велосипед.

Я понимаю, что это опасно, что они гоняют, как бешеные. Кому-то они мешают спать, без глушителей рассекают. Да, они не правы, они гады.

Они подрезают, с ревом уходят в точку на горизонте. Они мешают автомобилям. Они сами больше всего страдают в ДТП, которые случаются в том числе и по их вине.

Их, наверное, надо наказывать, хотя их сезон короток: зимой на моцике не поездишь.

Но я все равно отчаянно люблю этих парней. Я не могу себе представить зрелища красивее, чем парень на байке. Ну такой... вот прям такой весь...

Не, ну конечно, красивее есть зрелища, закаты там всякие... Но для меня с того самого 18 августа 1990 года, когда я впервые села на "Яву", обняла парня в кожаной куртке, прижалась к этой прохладной натуральной коже, пропахшей пылью и бензином... жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Мы понеслись по городу, я даже не скажу с какой скоростью. Может, 60 км/ч, а может и 120. Я ничего не видела. Я только замирала от счастья и иногда - от страха (когда моцик наклонялся набок для маневра). Вся поездка была ультракороткая, заняла минут 10 от силы (ибо я была без шлема, а запасного у парня с собой не было - только в гараже, куда надо ехать, а меня, на минуточку, дома ждут). Но эти 10 минут для меня тогда стоили целой жизни. Да и сейчас я их вспоминаю - и у меня так сладко ухает вниз сердце...

И сейчас, когда я слышу это дикое ЭЭЭЭУРРР! за окном, которое разрезает ночь рыком хищника, я мечтательно улыбаюсь. А сейчас вот пишу - и у меня слезы на глазах. Какие же они все-таки классные!

Мне говорят многие, мол, веди блог. Пишешь живо, с юмором, мол, народ будет читать. А я вот, если честно, боюсь. Боюсь я ступать на эту скользкую блоговую дорожку, имея перед глазами примеры блогодеформаций моих знакомых. Я смотрю, как меняются люди, которых засасывает ежедневный эксгибиционизм души - так я это называю, и мне неприятно и страшно.

Страшно по двум причинам. Первая. Я понимаю, что человек меняется не в лучшую сторону. Раньше он жил себе и жил, а потом... Вот на самом деле, что хуже: жить с мыслью "что обо мне подумают?" или с мыслью "вдруг обо мне НЕ подумают?" Потому что рано или поздно блоггера начинает одолевать страх, что его перестанут читать, о нем перестанут думать. И он начинает всячески ухищряться, чтобы вернуть это внимание.

Я сейчас не говорю о тех, кто пишет в дневниках или на страничках соцсетей пару раз в неделю. Я говорю о блоггерах, которые вещают в ежедневном режиме. И даже в день выходят в эфир несколько раз. Вот про них речь, потому что они уже совершенно очевидно подсели на этот наркотик. Им надо еще, больше, сильнее.

И вот уже человек превращается либо в истеричку, которая готова по каждому поводу заламывать руки, либо в агрессора, который не ленится собирать свое говно, чтобы потом сбрасывать его на вентилятор, либо в эдакого акына (из серии "что вижу, то пою"). Все три варианта ужасающи. Потому что в каждом из них человек добровольно запирает себя в футляр. Ему-то самому кажется, что у него все нормально. Что он борется за правду и имеет четкую гражданскую позицию или что он художник и поэт. Но на деле он превращается в клубок ненависти, в кусок презрения и в говорящую без умолку башку без тела.

Вторая причина, по которой мне страшно, это наша скрытая потребность в эксгибицонизме. У кого-то сильнее, у кого-то слабее, но она есть в каждом. Нам всегда приятно, когда нами интересуются приятные люди. Соцсети позволяют сколотить такой круг приятных людей. Это на работе ты вынужден общаться с коллегами, которых терпеть не можешь. А дома - с соседями, которых готов убить. И на улице, и в транспорте, и везде. Но соцсети позволяют просеивать мир. Позволяют повысить комфорт, и вот тогдаааа.... 

А вот я не хочу, чтобы меня видели. Не потому, что мне нечего сказать, или наоборот, я храню какую-то жуткую тайну. Нет. Просто мне не приятно идти на поводу у такой простой, низменной хотелки. Есть у меня такая предрасположенность, и я не хочу, чтобы она владела мной.

Разбирала недавно свои сокровища. Отделяла зерна от плевел, то бишь длинные от квадратных. Серьезная коллекция получается

Это если целиком. Зато по ней можно определить, как и чем путешествуют мои друзья

Еще хочу разобрать по странам, ресторанам и отелям. Просто так проще хранить.

Вроде как бы и соцсети есть, и всякие там энторнэты, но вот найти человека очень сложно. Я сейчас не про магию пяти рукопожатий, я про поиск человека для души, если так можно выразиться.

За последние два года я провела три масштабных эксперимента. Я пыталась найти человека не для секса, а, например, для разговора. Есть тьма умных мужчин, с которыми приятно поговорить, что-то обсудить, подискутировать. Есть тьма увлеченных мужчин, с которыми можно общаться в рамках хобби, например. Я уверена, что есть мужчины, которые так же хотят поговорить с умным и эрудированным собеседником.

Но как-то наши пути не пересекаются. Я пробовала искать собеседников на сайте знакомств, на форумах, посвященных какой-то теме. Но увы, у мужчин всего два типа реакции. Первый - сразу с места в карьер секс.  Второй - сразу с места в карьер "все женщины тупые". Ни то, ни другое не располагает к дружеской беседе.

Я не знаю, где искать единомышленников. Сейчас очень мало мероприятий, которые не рассчитаны на половые отношения. Всякие там акции и флэшмобы - там одна молодежь. Я неуютно себя чувствую среди 20 мальчиков, которые вьются вокруг 20-летних девочек.

В мире, где все социализировано, я зашла в тупик одиночества. Ну не совсем одиночества... Короче, не могу я найти человека в толпе человеков.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню.... - вещал Женя Лукашин. А я вот с радостью пишу, что каждый год 18 июня к нам приходят серебристые облака - бессмысленные и беспощадные, но красивые, собаки. Чивоуштам

Еду сегодня в автобусе. Очень редко езжу в этих вместительных, конечно, но ужасно медлительных мастодонтах перевозок. Народу немного, но все сидячие места заняты. 90% из сидящих - пожилые люди. На одной из остановок заходит мама с мальчиком лет трех. Мальчик, едва ступив в автобус, начинает канючить:

- Хочу сесть... хочу сидеть... маааа-маааа, я хочууууу сидеееееть...

Что на такое заявление сказали бы в моем детстве? Правильно! Молодой, ножки сильные - постоишь.

Что отвечает сыну мама?

- Ну как ты сядешь? Видишь, НИКТО НЕ УСТУПАЕТ?

После этого возмущенного посыла, сказанного ребенку, но адресованному всем пассажирам, поднимает женщина лет 60 и говорит:

- Садитесь...

Это я к чему? К тому, что ворующие депутаты, чиновники, сотрудники силовых структур воспитаны вот такими вот мамами. И если еще 30 лет назад и маму и ребенка пристыдили бы, то сегодня мы - в их власти. Во власти хамов

Когда я еще училась на учителя русского языка, нам рассказывали о детях с врожденной неграмотностью. Нет, не о тех, у которых орфография и пунктуация вызывает затруднения в силу патологий развития головного мозга, а о совершенно нормальных людях, вернее, детях, которые просто почему-то не могут запомнить, что ЖИ-ШИ пишется через И. И вот я уже 148 лет как не студентка филфака, я даже в школе поработать успела. И с каждым годом я все отчетливее понимаю, что не бывает людей с врожденной безграмотностью. Бывают патологии мозга и интеллекта, и бывает тупость. Простая человеческая тупость. Отупление. Когда человеку плевать на все - начиная от правил орфографии и заканчивая своим поведением, зачастую неадекватным и даже асоциальным.

А теперь разберемся подробнее. Кат - для тех, кто асилит многабукаф.

Я вообще считаю себя человеком злым. Я ненавижу людей и каждый день, засыпая, я мстительно придумываю, как бы убить соседей, как наслать моровую язву на работников жэк, диарею на депутатов и что-нибудь так, по мелочи, на ту скотину в маршрутке. Мне нравится представлять, как они мучаются. И поэтому я считаю себя злым человеком.

Однако окружающие считают меня доброй. Внезапно! А все почему? Потому что я каждый день себе говорю, что быть злой и поступать зло - это уподобляться соседям, депутатам и той скотине в маршрутке. Убеждаю себе, что я человек, и мне дан разум не для того, чтобы я шла на поводу примитивных чувств. И вот тут-то и кроется главное противоречие всех времен и народов. Добрый человек заведомо в проигрыше. В любой сфере. Ты делаешь людям добро, а они считают тебя либо слабой, либо лохом. Потом ты отпускаешь на волю своего внутреннего гоблина, и люди сразу возмущаются: "Че ты такая злая?" То есть зло они понимают, а добро - нет.

Вот последний пример - мои квартиранты. Молодая семья, маленький ребеночек. Живут уже 8 месяцев, за это время только два раза заплатили вовремя. То парень попал в больницу из-за производственной травмы. Ему, как и 90% работающих россиян на карточку перечисляют только белую часть зарплаты, которая равна минималке. Серую он получает в конверте. Естественно, из-за больница получить не смог - деньги ушли на депозит, началась волынка со стороны работодателя. И я, войдя в положение (больничный, беременная жена, бессовестный работодатель) денег не требовала. Заплатил через два месяца всю сумму. Клялся, что больше такого не повторится. Но никогда не говори "никогда". Проходит еще месяц, и я снова не вижу денег: жена родила, ребеночек в больнице с осложнениями, нужны деньги на лечение жены и ребенка. Отдавал частями, с просрочкой, и я опять входила в положение.

Теперь парню, видимо, эта схема понравилась. За август он заплатил в сентябре, потому что менял работу. За сентябрь он еще не заплатил, потому что у него карбюратор полетел и надо было срочно чинить, извините, денег нет. В пятницу я ему поставила условие: либо он в понедельник платит все долги, либо к 1 ноября они освобождают квартиру. Он сразу закудахтал: "Ну что вы сразу так! Неужели нельзя по-доброму решить?" То есть до этого он не понимал, что было по-доброму. Он думал, что я лохушка и можно клево жить на халяву. Потом лохушка прижала его к стене - и он сразу возмущается, что я с ним по-плохому.

К сожалению, это правило действует везде. Люди физически не способны воспринимать доброту. Они ее не видят и не могут оценивать. Они могут оценивать только силу, агрессию, жестокость. Это касается всех видов отношений. Доброту не видят ни клиенты, ни партнеры, ни коллеги, ни соседи, ни даже близкие люди. Вот ребенок, например, мелко пакостит. Ты ему объясняешь, что так нельзя делать, что есть правила поведения, что надо уважать чужой труд и т.д. Ноль эмоций. Он будет пакостить, пока его не накажут. Накажут - он разревется. Потому что зло он понимает, а доброту - нет. Да и со взрослыми так же. Была у меня одна коллега, которая вешала свою шубу на мою вешалку. У нас у каждого была своя вешалка из дома, а у нее не было. И поскольку она часто приходила раньше меня, потому что жила ближе, а я иногда торчала в пробках, то мне нередко приходилось беседовать с ней по этому поводу. Я говорила, что эти плечики я принесла из дома. что она должна сделать так же, потому что это просто нечестно - пользоваться чужим. Ничего ее не останавливало. И однажды, когда я опять застала ее шубу на моей вешалке, я просто стряхнула шубу и повесила на плечики свою. После этого был скандал и слезы. И хоть на сторону этой любительницы халявы никто из сотрудников нашего кабинета не встал, в обеденный перерыв ко мне подошел один из коллег и шепнул: "Ну че ты так жестоко с ней? Не могла, что ли, объяснить про плечики?"

И так во всем. Ты с человеком доброжелателен - он об тебя ноги вытирает. Ты его прессанешь - он будет с тобой мил, но в душе будет проклинать тебя и считать моральным уродом. Что выбрать? Для меня в последнее время выбор очевиден, ибо доброта мне слишком дорого обходится.

Об этом спросил меня сосед... Вернее, нет, не с того начала. У нас сломался замок на общей двери в карман. Перестал открываться снаружи, только изнутри. Ну сосед взял и снял его. Я ему говорю: "Надо было сначала купить новый, а потом снимать старый. Как мы щас с открытой дверью будем?", на что он мне ответил: "Ой, да кому ты нужна?!"

И я че-то задумалась, загрустила. И Вселенная, видимо, решила таки ответить мне на этот вопрос. Потому что буквально тут же позвонила сестра и попросила посидеть с двухлетним племянником. Ну че, я вчера с ним посидела с пяти до полдесятого. Ух мы и набесились!!! Набегались, наорались, катались по полу, пели песни на птичьем языке. В общем, я так оторвалась - прям на 20 лет помолодела. И что еще прикольного. Он маленький, не все буквы выговаривает. Называет меня Тота. Ну типа Тётя. А вчера мы с ним носились, так он мне кричал: То-оти-и!!! Так вот неожиданно сбылась моя мечта поносить императорскую фамилию.

Вчера же позвонила подруга и попросила помочь им записаться в библиотеку. Никогда бы не подумала, что мне пригодится знакомство с библиотекарем. Но вот и в этом я стала нужна.

А сегодня вдруг оказалось, что я нужна еще и РЖД. Как-то давно, аж в 2011 году, я зарегилась на их сайте, чтобы купить электронные билеты. И с тех пор, мне думается, РЖД как-то даже не подозревало о моем существовании. А сегодня вдруг от них рассылка. Типа новые тарифы на поезда дальнего следования. Типа РЖД меня в дорогу отправляет. Страшно!

К слову, о дороге и РЖД. Сегодня вот разобрала один небольшой пакетик с сахарками. Выбрала из него все длинные, потому что нашла коробочку, в которую они идеально входят. Коробочка битком. И там еще лапа счетовода видна, который помогал утрамбовывать.

И осталось еще ДВА больших пакета, каждый по полтора кило весом. МА-МО... Я собсно это к чему... Не останавливайтесь! Везите мне сахер! Я теперь придумала, куда его класть. У меня есть еще две таких коробочки. А потом я еще че-нить насобираю.

Для того, чтобы победить очереди, например, в поликлинике, надо понять, почему они создаются. Устранив причину, мы устраним следствие.

Вот сегодня снимали сюжет про первую городскую поликлинику. Там проводятся дни выявления рака, всех желающих обследуют (визуально пока), а коли че найдут - все, в онкодиспансер с мигалками везут. Так вот... не то чтобы наш народ прям жаждал обследоваться. Не каждого к доктору загонишь. И, видимо, по этой причине онкодиспасер решил сделать грамотный пиар-ход и посадить на прием ооооочень симпатичного и оооочень молодого онколога.

И все. Два кабинета работают. В один три человек сидят, в другой 33. Потому что все хотят, чтобы их молодой онколог осмотрел. А хотят в основном бабушки. 99% очереди состоит из них. Все устали, всем душно. Онколог, как назло, всех щупает долго, поэтому в кабинет бабули продвигаются маааааленькими шажочками. Нервы. Сердце. Давление. Позовите главврача! Что за безобразие!

На предложение пойти в другой кабинет никто из старушек, ясен день, не реагирует. Потому что в том кабинете сидит немолодая уже, но опытная тетка, которая тоже щупает, но не айс. Так что устраните молодых и красивых докторов в женском отделении и молодых и красивых докторш в мужском - и все. В очереди полтора человека.

Где моя Нобелевская премия?

Я не понимаю, что движет людьми из компаний, которые участвуют в этой... эм... с позволения сказать богадельне, имя которой Купикупон, Биглион, Гилмон и иже с ними. Нет, то есть теоретически для пользователя это хорошо - получить услугу с большой скидкой. И даже если ты как бы не очень хотел эту услугу, то, видя скидку в 75%, начинаешь ее хотеть. Тут как бы маркетинговый ход понятен и прозрачен.

Но что и кто заставляет фирмы в этом участвовать? Приходят братаны с битами и ломают пальцы на руках директору? Или может, письмо счастья с налоговой прикатило, мол, обслужи две тыщи человек - и мы закроем глаза на твои странно маленькие налоговые отчисления. В общем, мне видится, что приходит кто-то, олицетворяющий Вселенское Зло, и у бедных владельцев малююююсенького бизнеса просто нет выбора: купоны или смерть. Вернее, выбор-то есть, но уж больно очевидный.

Я не могу поверить, что все эти люди делают ЭТО добровольно, потому что они, едва только видят распечатанный купон, становятся одного цвета с сахарной свеклой. А кто-то - с буряком. Они готовы собственноручно забить тебя до смерти степлером и закатать пол линолеум у входной двери. Или разрезать тебя на 20 тысяч мелких кусочков и удобрять ими свои клумбы возле входной группы. Они готовы расправиться с тобой любым доступным им способом, потому что ты... Собственно, что? Ты увидела продекларированную этой компанией дисконт-акцию. Ты выполнила все условия участия в ней.  Условия, на которые компания согласилась, объявляя об акции. Но, переступая порог этой компании в поисках ее акционной услуги, ты понимаешь, что тебя тут не просто не ждут - тебя тут ненавидят. И что ты жива до сих пор только потому, что Вселенское Зло бдит за директором и готово нашпиговать его зубочистками, если он хоть пальцем тронет тебя.

За свою жизнь я только трижды пользовалась этими купонами. Первый раз из любопытства, второй раз потому, что мне его подарили. А третий раз приперло. Нужна была консультация юриста, и вот я увидела на этом купонном сайте акцию. Пошла. Консультацию я, конечно, получила, но после небольшого скандала. Уходя, спросила директора: зачем вы участвуете в этих купонах? Ответом мне было глубокомысленное "Идите уже, женщина..." и взгляд, полный страдания, как будто директор, вычеркнув два моих купона, с тоской подумал: осталось еще 893...

Я нашла неопровержимое доказательство тому, что Арчи - с другой планеты. Сегодня он примерял скафандр. Скафандр пока великоват, но и Арчи еще в процессе роста. Так что я со страхом жду звездолета.