Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

- А радио у вас есть?

- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим на Поржать.ру! . .



В Санкт-Петербурге наступило долгожданное лето! Теперь можно выходить на улицу в летнем пальто, летней шапке и летнем шарфике.



Объявление:

«Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие»



После ошеломительного успеха второго МММ, правительство России решило, что теперь страна готова и ко второй приватизации.



Когда на чаепитии между переговорами, японский посол увидел, как русские дипломаты после заварки чая кладут пакетик в рот и высасывают из него остатки чая, то посол понял, что за Курилы Русские будут бороться до конца.



На женском форуме:

- У меня к вам вопрос: как объяснить своему мужу, что ты вышла за него замуж, а не усыновила его?



Так люблю ходить на работу! И с работы тоже люблю! Вот только страшно раздражают эти восемь часов между ходьбой.



Гнев — очень плохой помощник. Поэтому сначала глубоко вдохните, затем так же глубоко выдохните, уменьшите темп сердцебиения и дыхания, помолчите секунды 2-3 и только после всего этого — стреляйте.



Видите вон тех спокойно гуляющих по полю миллионеров? Знаете, а ведь это не обязательно гольф, скорее всего это сборная России по футболу.



- Меня так возбуждает мужской орган, название которого состоит из двух букв…

- эээ… А у меня такого нет.

- Да, это точно, «ум» тебе не свойственен.



Бабуля с плохим зрением так любила кошек, что целых 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.



Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.



Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.



Жена спрашивает мужа:

- А что это за рваные деньги тут лежат?

- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.

А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...



Разговаривают двое владельцев собак:

- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?

- У моей свой компьютер.



Один мужик другому:

- Ну, кaк тебе моя женa?

- Тa... Не очень...

- А сколько бы ты зa нее дaл?

- Тa нисколько б не дaл...

- Все, договорились - зaбирaй!



- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!

- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?

- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!



Диaлог в aське.

Онa: хочу смехa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?

Он: Ну конечно могу!

Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время смехa кричaть?

Он: Дa, от ужaсa...

Онa: Почему???

Он: Потому, что я уже все, a до концa смехa еще 1 чaс 50 минут...





Почти все люди читающие тексты, с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!



В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.



У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю



- Привет, Сема, как ты?

- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.

- Ну и как оно?

- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.

- Какую?

- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.

- Это как?

- Налил три сковородки воды - и полный чайник...



- О чем ты думаешь, любимый?

- Да так, ни о чем...

Она (радостно): - И я ни о чем!!!

Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...



Пастор на проповеди:

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!



- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

- У меня нет такого органа...

- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.



- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

- Окей, ты первая.

- Ты очень добрый.

- Сиськи.



США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.

Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад



Звонок в дверь:

- Здравствуйте, квартиру сдаете?

- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!