«Дети – это наша живая надежда…»

 

 

 

 

АФОРИЗМЫ

 

- Дети – это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающие. (В. Крачковский)

- Детство часто держит в своих слабых пальцах истину, которую не могут удержать люди своими мужественными руками и открытие которой составляет гордость позднейших лет (Д. Рескин)

- Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной. (Р. Шуман)

- Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв. (П. Буаст)

- Час ребенка длиннее, чем день старика. (А. Шопенгауэр)

- Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчесывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту. (Мерлин Монро)

- Почтительный сын – это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. (Конфуций)

- Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. (Пифагор)

- Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали. (Дж. Болдуин)

- Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. (Ф. Шиллер)

- Игры детей – вовсе не игры, и правильнее смотреть на них, как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста. (М. Монтень)

- Если наказывать ребенка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды. (Им. Кант)

- Если вам непременно хочется использовать свое детство в назидательных целях, то пусть оно послужит скорее предостережением, чем примером. (Дж. Б. Шоу)

 

 

 

КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Архаровец – Н.П. Архаров (1742-1797) был московским обер-полицмейстером при Екатерине II и генерал-губернатором Петербурга с 1796 г. О нем ходило много рассказов и легенд, в которых отмечалась его исключительная ловкость в сыскных делах и распутывании самых сложных преступлений.
Имя Архарова стало нарицательным: первоначально архаровцами звали сыщиков и полицейских. Со временем так стали называть озорников, хулиганов, оборванцев. Часто в шутливой форме архаровцами называют детей-шалунов.

Дети – живые цветы земли – цитата из рассказа М. Горького «Бывшие люди» (1897). Часто выражение произносится не совсем точно: «Дети – цветы земли».

Мышонок, не видавший света – цитата из басни И. И. Дмитриева «Петух, Кот и Мышонок» (1802):
О дети, дети! Как опасны ваши лета! –
Мышонок, не видавший света,
Попал в беду…

В семье не без урода – так говорят о

человеке, рожденном либо калекой, либо нравственном уроде, человеке дурных наклонностей.

Сто тысяч «почему» – выражение, образно характеризующее любознательность ребенка, взято из стихотворения Р. Кипплинга (1865-1936):
Есть у меня шестерка слуг:
Проворных, удалых.
И все, что вижу я вокруг, -
Все знаю я от них.
Но у меня есть милый друг –
Особа юных лет.
Ей служат сотни тысяч слуг –
И всем покоя нет.
Она гоняет, как собак,
В ненастье, дождь и тьму
Пять тысяч Где, семь тысяч Как,
Сто тысяч Почему. (Перевод С. Маршака)

 

 

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Бог даст роток, так даст и кусок.

Дал Бог зайку - даст и лужайку.
Гни дерево, пока гнется; учи дитятко, пока слушается.
Детей наказывают стыдом, а не кнутом.
Детки маленьки – спать не дадут, детки велики – сам не уснешь.
Когда в детях лад, то не надо и клад.
Кто без призора в колыбели, тот весь век не при деле.
Легко дитятко нажить, нелегко вырастить.
Не оставляй денег детям: глупый проживет, а умный сам наживет.
Самые строгие судьи – наши дети.
Уродился ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца.
Птицы в гнезде до осени, а дети в дому до возраста.

 

 

 

 

                                         (по материалам инета)

 

 

 

 

                                                     ( найдено в инете )

 

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #6

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Сосед - соседу: - Давненько я тебя трезвым не встречал! - Так с горя пью. - Что случилось? - Похмелье по утрам случается. А похмелье - горе. Постоянная клиентка клиники пластической хиругии в шестой раз выставила на e-Bay свою девственность. Ад. Сатана - чёрту: - Грешников в котёл загнал? - А ты как думаешь что там вариться? - Посолил? - Я даже поперчил. Режиссёр читает сценарий: - "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?! - А если заменить руки на ноги? - Вот это другое дело!!! Реклама: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские коробки. Голос за кадром: - От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса! Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит: - А чёй это на экране? - Мой! Приходи, дам погладить!! - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил. Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор." Студенты написали коллективное письмо в минобразования с просьбой разрешить сдачу экзаменов в Прощёное воскресенье. Гопники - бомжу: - А ну давай закурить, а то побьём! Бомж даёт им сигареты. Гопники уходят, потом возвращаются и спрашивают: - Что-то у сигарет запах странный. - Так я их в год не стиранных носках хранил. На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо. Журналисты - американскому попу: - Где же ваш обещанный конец света? - Обещанного три года ждут. - А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Сёмга, форель? - Килька в томате.

 

НЕ ДАЙ МНЕ БОГ!!!! Предательства и фальши!!!! Потерю близких и родных людей... Чтоб в жизни нашей больше было старших И не терять в дороге малышей!!!! НЕ ДАЙ МНЕ БОГ!!!! Упасть и не подняться. Я крылья попрошу, не забирай. Семью иметь позволь, а не скитаться, Грехи прости и посели нас в РАЙ. НЕ ДАЙ МНЕ БОГ… В дорогу жизни подлых, коварных И не нужных мне людей. Пусть встречу на пути себе я равных. Важнее видеть, преданных друзей. НЕ ДАЙ МНЕ БОГ… Забыть, что я любима И вкус полета позабыть не дай… Я знаю, что всегда тобой хранима. И если ошибаюсь, пожалуйста, ПРОЩАЙ НЕ ДАЙ МНЕ БОГ Ни зависти, ни злости. Наполни сердце ты мое добром. Я помню, на земле мы только гости, Когда-нибудь и я покину дом. МОЛЮ ТЕБЯ, ДАЙ БОГ МНЕ Силы, Чуть теплоты и для души полет, В полете этом все мы пассажиры. Пусть в жизни нашим детям повезет                    (АВТОРА НЕ ЗНАЮ) Валентина

 

Удивительно трогательное видео

Цветные сны _ ДиДюля.mpg

Enya - Wild Child and Caribbean Blue

Зверского позитива!

Мой кораблик маленький отплывает с пристани, где остались брошены горе и печаль. Я стою на палубе, всматриваясь пристально в берега полосочку, в утреннюю даль. Он идет уверенно,волнами обласканный. Капитаном - солнышко, боцманом - мечта. Ведь на дальнем острове лица не под масками, их сердца открыты, а душа чиста. Он причалит в гавани, окруженной вечностью, там резвятся детские шалости мои. Я пройдусь по берегу, пропитаюсь нежностью, зачерпну ладонями горсточку любви. (автора не знаю ) Валентина1

<center><table align="center" background="//s56.radikal.ru/i154/1011/9f/10c2c4dfef7e.jpg" cellpadding="2" cellspacing="0" width="650"><tr><td><center><table align="center" background="//s009.radikal.ru/i310/1011/71/11979691bd92.gif" cellpadding="4" cellspacing="0" width="650"><tr><td><table align="center" background="//s56.radikal.ru/i154/1011/9f/10c2c4dfef7e.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="650"><tr><td><table border="1" background="//s005.radikal.ru/i212/1011/a6/bdf37aa637d8.jpg" cellpadding="55" cellspacing="0" width="650"><tr><td><center><table align="center" background="//s56.radikal.ru/i154/1011/9f/10c2c4dfef7e.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="500"><tr><td><center><table border="0" background="//s009.radikal.ru/i310/1011/71/11979691bd92.gif" cellpadding="2" cellspacing="0" width="500"><tr><td><center><table align="center" background="//s56.radikal.ru/i154/1011/9f/10c2c4dfef7e.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="500"><tr><td><center><table align="center" background="//s56.radikal.ru/i154/1011/9f/10c2c4dfef7e.jpg" cellpadding="1" cellspacing="0" width="500"><tr><td><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.radikal.ru"><img src="//s16.radikal.ru/i190/1011/0c/af3a41f7111d.jpg" /></a><center></center><center><font size="5"><font color="#FFFFFF"><b><font face="Monotype Corsiva"><br /><br /> ВАШ ТЕКСТ<br /><br /> </font></b></font></font></center><center><img src="//i026.radikal.ru/1011/1f/e19e731a82a1.gif" /></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/3044276/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="Monotype Corsiva" size="2"><font color="#D2B48C"><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/3044276/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="Monotype Corsiva" size="2"><font color="#D2B48C">Валентина1<br /></font></font></marquee></a><br /> <br /></font></font></marquee></a></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></center><br />

Spending My Time

Queen Of  Rain

Да будет ЦВЕТ!!!

 

(ссылка)

  2.   

   . 

  

 

 

  

 

 

 

.  

 

 

«~*ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ!*~»

 

   

Как- то получилось, что сошлись дороги,

Вовсе не похожи, но сошлись в одну.

Если вдруг в дороге грусть тебя тревожит,

Знай, что я с любовью руку протяну.

Если вдруг несчастье на тебя нагрянет,

Если на ресницах заблестит слеза,

Знай, что сквозь туманы я с любовью гляну.

Осторожно, в самые глаза.

С другом можно плакать, можно и смеяться.

С другом можно просто сидя помолчать.

Кто сказал, что с другом можно не считаться?

Друга первым делом нужно уважать.

Разве друга ищут, разве выбирают?

Друг к тебе приходит только невзначай.

Да и другом разве каждого считают?

Недруга от друга надо отличать.

 ( Всё лучшее для вас из просторов инета )

Эдуард Успенский

 

Не ходите ночью,
Дети в Интернет.
Ничего хорошего
В Интернете нет.

Там увидеть можно
Тетю голышом.
Что потом твориться
Будет с малышом?

Там повсюду бегают
Монстры с автоматом
И со страшной силой
Стреляют по ребятам.

Страшные чудовища
Обитают там
И за малолетками
Мчатся по пятам.

Там на днях открылась
Черная дыра,
И четыре школьника
Сгинули вчера.

Не ходите, дети,
Ночью в Интернет:
Вдруг на вас с экрана
Выскочит скелет!
Он ужасный, он не струсит,
Он вам что -нибудь откусит.
И, копаясь в челюстях,
На своих пойдет костях.

Там увидеть можно
Злого паука -
Он тогда ребенка
Съест наверняка.
Он огромными когтями
Вас запутает сетями.
Будут косточки хрустеть,
Но придется потерпеть.
И повиснут в паутинке
Лишь трусишки да ботинки.

И имейте в виду проказники,
Есть опасный сайт "Одноклассники" -
Все, кто туда попадают,
На несколько лет пропадают.

Пусть мои нотации
Вам надоедают -
Но дети в Интернете
Часто пропадают.

Многие дети
Пропали в Интернете.

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина #5

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Предлагаю устроить саботаж! - В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся. - Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!! Дочь приходит домой поздно ночью. Мать: - Дочка, ты что, пила? - Нет, Петя сказал, что я доска. Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий. - Вовочка, зачем ты Машеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места. Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?" 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1% 2. Не отдавать японцам ни за что - 24% 3. Курил, курю и буду курить - 75% На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м". Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса и медитируют. Альпинисты: - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире. - И что, это всё в физическом теле? - Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! - приговаривала самка богомола, доедая самца. - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет. Каменный век. Пещера-школа. Занятия, за каменными партами сидят дети в шкурах, за каменной доской - учитель. Учитель: - Соколиный глаз, иди к доске! Как пишется слово "еда"? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. - Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! Серебряная Луна, иди к доске. Выходит девушка. Учитель: - Как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, слово "любовь" пишется с двумя яйцами! Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон. Акушер - новоявленному папаше: - У вас в роду цыган не было? - А что? Дочка уже что-то своровала? - Да нет, смугленький ребёнок просто. Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.

 

 

Афоризмы и не только...

 

             

Правила для всех одинаковы, исключения – разные...

Все должно быть не так как нам хочется, но так как должно быть

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты (Абу Шломо)

Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

Время кислый виноград делает сладким

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты

Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований
 

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс"

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.

Ленин был умен и мудер…

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал

За стремлением к власти стоит мечта о гареме (Вильгельм Швебель)

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…

Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Святость - дело наживное (Григорий Яблонский)

Температурные излишества.

 

Серия сообщений "разное":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 7 - Как правильно сидеть за компьютером!!!очень важно
Часть 8 - Дневник одной девочки(а с юмором или без - решать вам )
Часть 9 - Афоризмы и не только...
Часть 10 - Рекорды издевательства над телом
Часть 11 - 12 июня:ТОП-10 афоризмов дня
...
Часть 16 - Як-40 разбился из за Медведева
Часть 17 - День Победы...Что это в моей семье
Часть 18 - Как отправить бесплатное смс через интернет

Делай только то,во что веришь.
Томми Дюар

http://prikol.i.ua/view/624418/

...Потрясающей Красоты Видео об Ангелах Океанических Просторов - Дельфинах, в сопровождении великолепной музыки [Te A Mar Siempre - I Will Love You Forever], поможет тебе окунуться в атмосферу полнейшего Релакса...
...Наслаждайся сам, и не забудь проделиться этой красотой со своими Друзьями!!!!!!!

Выполняю этот совет.

По-моему,это может пригодиться в семейной жизни любой паре.

 

Семейные скандалы и их причины

 

 

Американские
психологи из университета штата Коннектикут больше пяти лет наблюдали
за развитием отношений ста семейных пар разного возраста. За это время
некоторые пары родили детей, а некоторые развелись со
скандалом и судебными разбирательствами. Психологи пытались выяснить,
отчего возникают скандалы и разваливаются семьи и в результате выявили
100 поведенческих моделей, которые в последствии назвали «ингредиентами
счастливого брака».

 

Оказывается, в счастливых семьях, где не
бывает конфликтов, и все вопросы подлежат обсуждению в спокойном тоне и
без рукоприкладства, супруги на подсознательном уровне следуют
правильным поведенческим моделям, поэтому неразрешимых проблем не
возникает. По окончании исследования американские психологи заявили:
достаточно соблюдать всего сто правил, и ваш барк станет счастливым.
Каждое правило - это один из ингредиентов для создания счастливой семьи.

 

 

Первые пять главных ингредиентов - это простейшие правила взаимного уважения:

- уметь слушать друг друга и не перебивать,

- «не вешать ярлыки» на партнера,

- быть пунктуальным,

- выполнять обещания,

- не сравнивать своего супруга с другими людьми и не приводить ему в пример, скажем, идеального соседа. 

«Все конфликты начинаются с несоблюдения
этих важнейших правил взаимоуважения, - утверждает профессор
психологических наук Брайан Нейвен в интервью «Лос-Анджелес Таймс». -
Если вас перебили, вы уже внутренне приготовились к конфликту.

Обычно люди в данной ситуации реагируют
всего двумя способами - либо начинают оправдываться (что подразумевает
вину), либо высказывают свои претензии (ты сам далек от идеала, зачем же
требуешь от меня слишком многого?). 

Например, к конфликту может привести
обычная ситуация. Муж за обедом сказал: «А вот моя мама готовит это
жаркое лучше». Можно пропустить фразу мимо ушей, но все равно останется
неприятный осадок, который через некоторое время неизменно приведет к
конфликту.

Вы, даже не осознавая, в этот же день
воспользуетесь подобным сравнением в адрес мужа: «А вот муж моей сестры
чаще времени проводит с детьми»... Какие-то пары из-за таких вот
сравнений ругаются каждый день, другие копят негатив неделями и даже
годами, а потом в один день выкладывают перечень недочетов. 

Главное здесь никого не сравнивать и свое недовольство высказывать в вежливой форме просьбы. 

Вот, например, случай с тем же обедом.
«Дорогая, сегодня это жаркое не такое вкусное, как ты обычно делаешь.
Может быть, это потому, что ты устала? В следующий раз прожарь мясо
получше».

Мы, как правило, недооцениваем важность
повседневной деятельности. Семья строится на обыденных вещах, а не на
ярких событиях вроде отпусков, когда резко изменяется динамика жизни».

Главное в создании счастливой семьи,
считает ученый Брайан Нейвен, - это создать атмосферу доброй воли и
взаимной поддержки не только между супругами, но и в их отношениях с
родителями и детьми, а также другими близкими родственниками,
проживающими с ними. Важно не просто терпеть друг друга, а получать
удовольствие от общения. 

В
повседневной же жизни необходимо следовать очень простым правилам,
которые, тем не менее, весьма трудно соблюдать. Один из простых секретов
счастливых семей - быть всегда пунктуальными. По мнению психолога,
пунктуальные родители дают детям уверенность в себе и в семье - дети
знают, что их не подведут. 

«Правило простое, - утверждает психолог.
- Но многие ему не следуют и вместо извинений начинают вдаваться в
объяснения о том, что забыли, были загружены работой или просто
передумали. Особенно от этого страдают дети, которые потом перенимают
привычку обещать и не делать, а потом находить себе оправдания». 

Еще одно из правил, входящих в
«двадцатку ингредиентов счастья» -  необходимо рассказывать детям о
своем детстве и о том, как вы были маленькими. С точки зрения психолога,
это позволяет самым юным членам лучше понять старших. 

«Многие маленькие дети, - поясняет
Нейвен, - думают, что у их родителей никогда не было детства с его
детскими проблемами. Они считают, что их родители появились на свет уже
где-то в 30-летнем возрасте». 

Чрезвычайно важно уметь вести диалог и выслушивать других. 

«Выслушивать нужно каждого и не
перебивать. Не могут победить сразу несколько точек зрения, но их
необходимо выслушивать, - считает ученый. - И тогда даже если детям не
понравится ваше решение, они все же примут его, поскольку и их мнение
было принято во внимание». 

И еще один немаловажный совет от
психологов -  не делайте все и всегда вместе. «Проводить все имеющееся в
вашем распоряжении время в своей семье - это не очень полезная вещь, -
говорит Нейвен. - Ваша собственная индивидуальность начнет исчезать. У
каждого члена семьи должно быть свое отдельное хобби, и каждому
необходимо регулярно заниматься только своими делами и общаться со
своими друзьями. В счастливой семье не может быть все общее. 

Иногда отдыхайте отдельно, чтобы не
надоесть друг другу. Не пренебрегайте старыми друзьями в угоду друзьям
семьи. И отпускайте мужа со спокойным сердцем на мужские party, не
задавая вопросов».

Недоверие и необоснованная ревность убивают отношения. 

Для психологического здоровья семьи
важно, чтобы каждый ее член сохранял собственную индивидуальность.
Поэтому одно из самых сложных правил - суметь найти в этом вопросе
тонкий баланс. 

Немецкий психолог доктор Ханс-Вернер
Бьерхофф из Рурского университета считает, что любое резкое замечание в
адрес партнера необходимо компенсировать как минимум пятью
комплиментами.

 

Ляля Разумная  

Это очень красивое видео,посмотрите сами...

 

   Лебединая любовь.....

 

    Лети сама

Серия сообщений "милые зверюшечки":
Часть 1 - Забавы Котика
Часть 2 - смешное видео
...
Часть 11 - Дружба кота и совы
Часть 12 - А может всё-таки завести смешную кошку?
Часть 13 - О лебедях - символе верности (видео )
Часть 14 - Обезьянка дразнит тигров
Часть 15 - Битва через стекло (пёс и кот )
...
Часть 41 - Смешные животные
Часть 42 - Видеоукотайка № 67)))
Часть 43 - Ну и достал же,видимо кота этот фен!!!