Если ты, как затравленный зверь,
Лижешь раны в холодном снегу,
Отыщи мою дверь и поверь -
Я тебе чем смогу - помогу.

Если вдруг взбеленилась судьба
И тебя завернула в дугу,
Постучи в мою дверь и поверь -
Я тебе чем смогу помогу.

Помогу тебе в засуху в дождь,
В жаркий полдень, в холодной ночи,
Если только меня ты найдешь -
Постучи в мою дверь, постучи.

Ну, а если когда-нибудь я
Окажусь в лапах лютой пурги,
Пусть откроется дверь и твоя,
Помоги мне тогда, помоги...
(Игорь Тальков.)

 

«Знойная женщина – мечта поэта…»

 

 

АФОРИЗМЫ

- Глупость составляет особенную прелесть хорошенькой женщины. По крайней мере, я знал много мужей, которые в восторге от глупости своих жен и видят в ней все признаки младенческой невинности. (Н. Гоголь)

- Да – есть слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами. (П. Декурсель)

- Действительно необходимо, чтобы добродетель женщины была велика, так как часто её должно хватить на двоих. (Кармен Сильва)

- Нет ничего парадоксальнее женского ума. Женщин трудно убедить в чем-нибудь: надобно их довести до того, чтобы они убедили себя сами. Чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики. (М. Лермонтов)

- Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы её из головы, если бы – рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра. (Святой Августин)

- Женщины требуют самого большого и самого малого; они требуют любви, а также любезности по отношению к ним -  в виде миллиона на мелкие расходы. (Л. Берне)

- Женщина – ангел-хранитель мужчины на всех ступенях его жизни. Она представительница на земле грации, жрица любви и самоотвержения; она утешительница в бедствиях и горестях жизни, радость и гордость мужчины. (В. Белинский)

- О женские слёзы! Всё вы смываете: и нашу энергию, и наше сопротивление, и нашу злобу. (М. Прево)

- В женщине скрывается удивительная великая тайна, великая жизненная загадка, источник всех радостей и всех забот… (А. Гарборг)

- Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств – составлять наше несчастье. (Г. Гейне)

- У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе. (А. Карр)

- Серьёзное преимущество женщины перед мужчиной заключается в её инстинктивной способности часто быстро и бессознательно угадывать вещи, до которых мужчина доходит только после продолжительного глубокого размышления. (Г. Лебон)

- Случается, что природа вкладывает мужественное и благородное сердце в слабую грудь – нередко, – Господу слава! – в грудь женщины. (Ч. Диккенс)

- Нет худшего зла, чем дурная женщина, и нет лучшего блага, чем хорошая. (Еврипид)

- Гремучие и очковые змеи подобны женщинам: чем старее и некрасивее, тем они безвреднее, и чем красивее и моложе, тем яд их губительнее. (А. Брем)

- Слишком сладкий плод ничего не говорит борцу. Поэтому женщина говорит ему: горький вкус остаётся в самой сладкой женщине. (Фр. Ницше)

- Женщина слаще жизни и горче смерти. (Соломон)

- Женщины скорее могут преодолеть свою страсть, чем своё кокетство. (Фр. Ларошфуко)

- Красивая женщина – это хорошо отполированное стекло, которое тускнеет от малейшего дуновения. (М. Сервантес)

- Красивая женщина для глаз – рай, для души – ад, а для кармана – чистилище. (Б. Фонтенель)

- Красота – тоже добродетель, красивая женщина не может иметь недостатков. (Фр. Шиллер)

- Женщина смотрит глубоко, мужчина – широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце – мир. (Кр. Грабе)

- Удел женщины – владычествовать, удел мужчины – царить, потому что владычествует страсть, а правит ум. (И. Кант)

- Недоступность женщин – это один из их нарядов и уборов для увеличения своей красоты. (Фр. Ларошфуко)

- Хорошенькая женщина не может быть глупа для мужчин; у неё всегда есть тот главный ум, которого мужчины требуют от женщины, – ум быть хорошенькой. (Анна Сталь)

- Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность. (А. Григорович)

- Продолжительное несчастье примиряет с женщиной всех мужчин, а потеря красоты – всех женщин. (Д. Дидро)

- Слёзы – вот оружие женщин! (У. Шекспир)

- Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. (В. Гюго)

- Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравиться. (Мария Эшенбах)

- Сплетня служит утешением для женщин, которых более не любят и за которыми более не ухаживают. (Ги де Мопассан)

 

 

КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Армида – героиня поэмы итальянского поэта Торквато Тассо (1544-1595) «Освобожденный Иерусалим», красавица-волшебница, удерживающая героя поэмы Ринальдо своими чарами в волшебном саду.

Имя ее стало нарицательным для легкомысленной кокетливой красавицы, а также женщины легкого поведения.

Бальзаковский возраст –  выражение возникло после выхода романа французского писателя Оноре де Бальзака (1799-1850) «Тридцатилетняя женщина» (1831); употребляется как шутливая характеристика женщин в возрасте 30-40 лет.

Дама с камелиями. Камелия – в 1852 году в Париже была поставлена драма Александра Дюма-сына «Дама с камелиями», переделанная им из его же одноименного романа (1848). Героиня этой драмы – женщина легкого поведения, испытавшая истинную любовь, – пала жертвой своего чувства.

Пьеса Дюма имела огромный успех. По героине ее – любительнице камелий – выражение «дама с камелиями» и просто «камелия» стали употребляться в значении «женщины легкого поведения».

Диана – в римской мифологии Диана – богиня Луны, покровительница охоты и женского целомудрия.

Переносно, в поэтической речи: луна; строгая девственница.

Ищите женщину – выражение это употребляется (часто по-французски «cherchez  la femme»), когда хотят сказать, что виновницей какого-нибудь события является женщина, благодаря роману А.Дюма-отца (1802-1870) «Могикане Парижа», переделанному им в одноименную драму (1864). Слова эти в «Могиканах Парижа» (в романе ч.3, гл.10-11, в пьесе – д.2, явл.16) является излюбленной поговоркой парижского полицейского чиновника. Дюма использовал выражение, которое действительно употреблял получивший большую известность чиновник французской полиции Габриэль де  Сартин (1729-1801).

Кисейная барышня (девушка) – выражение, употребляемое в значении: жеманная, изнеженная девушка, с ограниченным кругозором. Впервые в литературную речь вошло из романа Н.Г. Помяловского «Мещанское счастье» (1861): «Кисейная девушка! .. Ведь жалко смотреть на подобных девушек – поразительная неразвитость и пустота!.. Читали они Марлинского, пожалуй, и Пушкина читали; поют «всех цветочков, боле розу, я любил» да «стонет сизый голубочек»; вечно мечтают, вечно играют… Ничто не оставит у них глубоких следов, потому что они не способны к сильному чувству. Красивы они, но не очень; нельзя сказать, чтобы они были очень глупы… Легкие, бойкие девушки, любят сентиментальность, нарочно картавить, хохотать и кушать гостинцы…И сколько у нас этих бедных кисейных созданий!»

Три грации – у древних римлян богини молодости, прелести и веселья, распространяющие радость и очарование. Изображались в виде трех прекрасных девушек.

Фурия – в римской мифологии – каждая из трех богинь мщения (в греч.миф- эриннии). Эсхил, который вывел эринний на сцену, изобразил их отвратительными старухами со змеями вместо волос, с налитыми кровью глазами, с высунутыми языками и оскаленными зубами.

Символ мщения, переносно – злобная, разъяренная женщина.

Во всех ты, душенька, нарядах хороша! – из поэмы (гл.2) «Душенька» (1778) И.Ф. Богдановича (1743-1803):

Во всех ты, душенька, нарядах хороша,

По образу ль какой царицы ты одета,

Пастушкою ли где сидишь у шалаша-

Во всех ты чудо света.

Эта строка более известна благодаря А.С. Пушкину, который использовал ее в качестве эпиграфа к своей повести «Барышня – крестьянка» из цикла «Повести Белкина» .

Употребляется шутливо – иронически в качестве готового комплимента в ответ на женские просьбы оценить новое платье, прическу и т.д.

Железная леди – советские и английские журналисты так называли Маргарет Тэтчер (р.1925), известную жестким прагматизмом и волей к реализации своих политических решений.

Шутливо – иронически о решительной, непреклонной, волевой женщине.

Знойная женщина – мечта поэта – название 12-й главы романа «12 стульев» (1927) советских писателей И.Ильфа и Е. Петрова. Это выражение встречается и в самом тексте 12-1 главы, когда Остап Бендер говорит о вдове Грицацуевой: «Знойная женщина – сказал Остап, – мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах – еще встречаются».

Шутливо-иронически так говорят об эмоциональной, пылкой, темпераментной женщине.

Мата Хари – легендарная шпионка времен Первой мировой войны, которая был обвинена французскими властями в передаче секретных сведений Германии и казнена. Настоящее имя – Маргарита Гертруда Зелле (1876-1917), голландка по происхождению, известная танцовщица. Легенда и людская молва сделали М. Зелле «королевой шпионажа», которая запросто общалась с высшими военными чинами Франции и Германии, но подлинная роль этой авантюристического склада женщины, на самом деле, до конца не выяснена и, видимо, более скромна, нежели принято полагать.

Иронически: о женщине авантюрного склада.

Мессалина – из римской истории: Мессалина (ок.25-48 гг до н.э.) – третья жена римского императора Клавдия (10 до н.э – 54 н.э.), дочь патриция Валерия Мессалы Барбата, прославившаяся своим распутством и бесстыдством. В 14 лет она стала женщиной 44-летнего Клавдия. Уже будучи Императрицей, бывала в одном из публичных домов Рима – под именем Лисиски и в парике из светлых волос. Тот, кто отказывал ей или узнавал ее, расплачивался за это жизнью. В возрасте 23 лет была казнена Клавдием, который решил таким образом положить конец своему позору.

Имя нарицательное для распутной, циничной женщины.

Принцесса на горошине – из одноименной сказки (1835) датского писателя-сказочника Ганса Христиана Андерсена (1805-1875) о принцессе, которая была столь нежной, что почувствовала горошину сквозь 12 тюфяков и 12 пуховых перин.

Иносказательно так иронически говорят об изнеженной, избалованной особе.

 

ПОСЛОВИЦЫ  И  ПОГОВОРКИ

Бабий век – сорок лет.

Бабий ум лучше всяких дум.

Бабы каются, а девки замуж собираются.

Бабью работу не видно.

Бабушка еще надвое сказала: либо дождь, либо снег, либо будет, либо нет.

С вечера девка, с полуночи молодка, на заре хозяюшка.

Скрасит девку венец да молодец.

Хвалят на девке шелк, коли в девке толк.

Худая слава пойдет – никто замуж не возьмет.

Бабушке один только дедушка не внук.

 

 

 ЭТО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО! ПОЛЕЗНО! ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!-------CОВЕТ ВЫПОЛНЯЮ!

Chris DeBurgh - Lady In Red

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды № 8

Парень утром уходит от блондинки. Она:
- А когда мы с тобой опять встретимся?
- Давай сегодня в семь вечера.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?

- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

- Видел по TV репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!!

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

- Что общего между Горбачевым и Куклачёвым?
- Оба - меченые.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
- Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе "пол" написано:"В раздумьях..."

 

( из инета )

НЕ ВЕРЬ ТОМУ,ЧТО ВРЕМЯ ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ   Не верь тому, что время лучший лекарь, Оно однажды до смерти залечит, Не слушай тех, кто много обещают, Они обычно ничего не выполняют. Гони друзей , что предали однажды, Кто предал раз ,предаст тебя и дважды, И не ищи любви, где нет ответа, В любви есть двое, нет других сюжетов. Назвавшись груздем ты под ель не прячься, И если бьешь ,то бей ,не расслабляйся, А если сбили с ног и не подняться, Лежа борись ,но только не сдавайся. Не позволяй себе с врагом быть слабым, Не унижай и сам не унижайся перед гадом, Правду и ложь не смешивай в одном коктейле, И помни , что предел всегда есть бес-пределу. Любовь Вдовина   Валентина1

 

Преступление и наказание (не по Ф.М. Достоевскому)

 

АФОРИЗМЫ

- Хотите ли предупредить преступления? Сделайте, чтобы просвещение распространилось между людьми. (Екатерина II)

- Общество само приготовляет преступление, преступник же только приводит его в исполнение. (Л. Кетле)

- Задуманное, хоть и не осуществленное преступление, есть все же преступление. (Сенека)

- Кто, имея возможность предупредить преступление, не делает этого, тот ему способствует. (Сенека)

- Из всех преступлений самое тяжкое – это бессердечие. (Конфуций)

- Страшные преступления влекут за собой страшные последствия. (А. Герцен)

- Только слабые совершают преступления: сильному и счастливому они не нужны. (Вольтер)

- Самый отъявленный злодей старается извинить себя и уговорить, что совершенное им преступление не особенно существенно и обусловлено необходимостью (Лессинг)

 

КРЫЛАТЫЕ  ВЫРАЖЕНИЯ

Фемида. Весы Фемиды. Жрецы Фемиды – в греческой мифологии богиня правосудия. Изображалась держащей в одной руке меч, в другой весы, с повязкой на глазах, символизирующей беспристрастие, с которым она судит провинившихся в чем-либо, как бы взвешивая на весах все доводы обвинения и защиты и  карая мечом виновных.

Имя Фемиды и выражение «весы Фемиды» стали синонимами правосудия. Выражение «храм (алтарь) Фемиды» употребляется в значении суд; «жрецы Фемиды» – судьи.

Шемякин суд – употребляется в значении неправый, несправедливый суд. Возникло из старинной русской сатирической повести о Шемякином суде, обличавшем произвол и корыстность феодального суда.  Повесть эта имела отношение к личности князя Дмитрия Шемяки и пользовалась широкой популярностью (сохранилась в рукописях XVII и XVIIIвв).

Круговая порука -  закон круговой поруки действовал в старой русской деревне: если один совершал проступок, отвечал за него «весь мир», то есть крестьянская община.

Сегодня о круговой поруке говорят в том случае, если нарушители закона из страха или по иной причине покрывают преступления друг друга.

Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет – выражение считается французской поговоркой, но первоисточником являются слова средневекового богослова Иеронима (331-420): «Кто себя оправдывает, тот себя обвиняет».

Выражение основано на особенности человеческой психологии относиться с подозрением к человеку, который обстоятельно оправдывается, разбирая «обвинение» по пунктам. Это заставляет окружающих думать, что для столь обстоятельной защиты действительно есть какие-то серьезные основания.

Невиновный человек, как принято считать, не будет обращать внимание на необоснованные обвинения – он их высмеет, отмахнется от них как от пустых выдумок.

На свободу с чистой совестью – лозунг, популярный в 1930-е годы в советских исправительно- трудовых лагерях как один из элементов наглядной агитации.

Места не столь отдаленные – выражение из российского законодательства до 1917 г, в котором это выражение фигурировало в качестве официального термина. По закону, ссылка в Сибирь была двух видов, что соответствовало более тяжкому и менее тяжкому виду наказания.

Первое заключалось в направлении преступника «в отдаленные места Сибири», второе – «в не столь отдаленные места Сибири».

Иронически – о тюрьме, поселении где-нибудь по приговору суда. Иногда употребляется в переносном смысле применительно о поездке куда-либо.

 

ПОСЛОВИЦЫ  И  ПОГОВОРКИ

Бить дурака – жаль кулака.

В глаза льстит, а за глаза пакостит.

В лесу рубят, а к нам щепки летят.

В мире такой уговор: кто похитил, тот и вор.

В правде люди помогают, а за неправду карают.

Виноват ягненок, что волк голоден.

Виноватого пуля найдет.

Не верь вору, что божится, он и кнута не боится.

Не всякая вина виновата.

Тьма свету не любит, злой доброго не терпит.

Тут счастлив плут, где сыщет кривой путь.

Источник: "Филькина грамота"

abrazame saxo

 

Есть у любви лишь два крыла:
одно - любовь, что перьями бела…
Печаль - другое… как зола…

А мы
песочный замок строим слепо,
не видя, что песок лишь пепел
всех вулканических страстей
любви сгоревшей до углей,

где воздух над углем дрожит
и тают жарко миражи…

Когда же выстудив тепло,
зима рассыплет серебро
на то, что пышно отцвело,
ты понимаешь лишь потом:
любви закончился сезон…

А прокричать бы ей слова,
что не успела не смогла
душа пропеть и рассказать…

Видать,

любви сезоны неизменны
и не помогут тут слова...
Бывает золото нетленным...
Бывает золотом листва,
когда прогнется, как смогла,
дуга небес обетованных
и горизонта тетива
вдаль унесет любви слова…

Есть у любви лишь два крыла:
одно - любовь и перьями бела…
Печаль другое и – зола…

 

(Юджин Папуша)

Психология отношений мужчины и женщины

Женщина и Мозг

(Пьеса для двоих. В роли Мозга – Женская логика)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что «того»?

Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:  ???

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы  без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел…

Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела…

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

 

                                                                найдено в инете.

Мои мысли...

 

«Эскадрон моих мыслей шальных ни решеток ему, ни преград.
Удержать не могу я лихих скакунов - пусть летят, пусть летят
Мои мысли, мои скакуны, Вас пришпоривать нету нужды
Вы аллюром несетесь и не признаете узды»
О. Газманов

Мои
мысли и весь опыт моего тела направлен на уничтожение души. Каждую
секунду у меня возникает миллион триста тысяч мыслей, которые берутся из
ниоткуда. И остановить этот поток практически невозможно. И даже когда я
пишу эти строки, мой внутренний голос твердит мне отвлечься и выпить
чаю. Но ведь я хочу всего-то написать несколько слов о душе, о любви, о
людях… А внутренний страж не дает расслабиться.

Иногда мне
кажется, что этот голос наполняет меня всего, и я теряюсь в потоке
мыслей, желаний и эмоций. Негативных, агрессивных и совершенно
бесполезных. Стоп! А вот кому бесполезных? Моей душе, моей любви, моему
истинному сильному Я они совершенно не нужны. А вот другой стороне – без
них никак. Что же это за «сторона», что же это за зверь, живущий в
каждом из нас? И главное – зачем он живет внутри и терзает наши души?
Вопросов множество. Самое интересное, что ответы я знаю. Они приходили
ко мне на протяжении жизни, и в эти моменты мой «зверь» прятался,
пугаясь мощного потока знаний и любви извне.

Я думаю, что ответы
известны и вам тоже – сколько об этом написано и рассказано… Но
все-таки… Человек – сложное создание. Это, по сути, Бог. Но не все так
просто. Внутри каждого Человека  живут мысли, задача которых отдалить
хозяина от главной цели – понимания того, что он Бог. И еще – если
человек поймет, что мысли можно контролировать – «зверь» проиграл. Он
лишен главного оружия. Это теория.
А теперь попробуйте две (всего
две!) секунды ни о чем не думать! «….Уже две? Я смог! Это легко – мои
мысли мне подчиняются…» Ау! Две секунды прошли в таких междометиях? Вот
именно.

А как неприятно, когда после какой-нибудь ссоры
понимаешь, КТО тебе подсказывал каждую твою гневную фразу, загоняя в
угол надежду помириться… Когда не хочется говорить, но не можешь устоять
под напором мыслей: «Ты лучше нее, Ты умнее его, Ты выиграл» – и
выскакивают слова типа «Да пошел ты, Ты мне не нужна такая, Я вообще с
тобой больше не играю». И нету больше друга, жены и работы… И снова Душа
забыта, а вся сущность направлена на добычу денег для выживания
одинокого грустного человека. А «зверь» утихает на время, мол, я здесь
не причем. И ты забываешь о том, кто все это создал. Больно.

Внимание
– радостная новость. У каждого из нас всегда есть выбор – идти на
поводу «животного» или улыбнуться и «окунуть» оппонента в свою Любовь.
Выбор есть, а вот силы заглушить мысли – не всегда… А от этого тошно
втройне.

Часто люди и я, ваш покорный слуга, в частности,
ассоциируют себя с мозгом. Хотя, ничего общего с душой или Божественной
сущностью тут нет. (Кстати, хочу уточнить, что слово Бог я употребляю в
понимании всеобъемлющей силы Любви, никак не привязываясь к религии). 
Так вот - мозг (мысли) – это инструмент «животинки» рррр… Так что поиск
Себя можно продолжить. Так… Что дальше? Ноги, руки, голова, сердце….- в
общем, Тело. … Забудьте. Тело – это материя, материя – работодатель
мыслям. Мысли работают на то, чтобы человек утопал в материи (деньги,
дома, машины, телефоны…). Опять не то.

«Кто я?»  этот вопрос
нужно задавать себе бесконечно, при этом стараясь не пускать в
размышления своего «зверя» (он-то дров нарубит). И ответ придет. У
каждого будет что-то своё – искреннее, чистое и светлое чувство… Не
переживайте – вы поймете, вы не ошибетесь. И когда есть четкое понимание
Себя истинного – «животное» как бы «отделяется» и вы уже просто
наблюдаете за приходящими мыслями (от них все равно никуда не деться),
за ненужными подсказками (наругать и выгнать) и потихоньку внутренний
«зверь» будет отступать. Он, по сути, проиграл.

Вот я говорил,
что знаю ответы, что понимаю все, что происходит… И стараюсь сделать
правильный выбор по жизни с целью понять и почувствовать кто же Я есть,
если не тело, мозг, мысли, голова, сердце… Говорил. И в принципе был в
этом уверен. И тут меня осенило! А может, я ДУМАЮ, что знаю ответы???
«Чтобы победить, надо заставить жертву думать, что она умнее тебя» - ни
этим ли правилом руководствуется мой внутренний «враг»? Не стал ли я
жертвой??? Если нет, тогда почему в моей жизни все-таки есть срывы,
негатив и злость? Почему не хватает сил остановить поток мыслей???
Почему материальное начало держит меня на крючке?

А это жизнь…
Не стой на месте, а то не заметят и затопчут. Помни – кто ты на самом
деле. Слушай Бога у себя внутри, доверяй Душе и проверяй мысли, живи
сейчас. И Любовь накроет тебя волной, и солнце взойдет на горизонте и
его свет ослепит тебя своим светом… Но поглядывай на будку, где сидит и
ждет момента высунуться и гавкнуть твой личный «зверь-помощник», который
вывел тебя на верный путь, который строил стены, и сломать их мог
только ты, который прятал Тебя истинного, и найти Себя мог только ты,
который был и останется частью тебя. И лишь чистая Душа сделает
правильный выбор – Любви и Позитива. И тогда солнце взойдет для всех…

 

из инета

 

Но ведь охота удалась?

 

Служба за границей всегда сложнее обычной службы  потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод  для международного скандала. Несмотря на инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще какие….. В последний день учений Олег, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству. Но узнать, что же  случилось, было очень любопытно  и полезно на будущее, и Олег, умело маскируясь, отправился на звук. В радиусе 50 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле. Рядом с палаткой стоял старший лейтенант  в танковом шлеме.Перед старлеем сотрясал воздух генерал:

-Сошлю  туда, куда Макар телят не гонял! На север! Нет, в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать мать твою!

Олег с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.  А произошло вот что:

Министр иностранных дел Чехословакии на свой юбилей собрал в  загородной резиденции глав посольств  разных европейских государств и устроил фуршет. После фуршета выехали на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу  входила  охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой и алкоголем бегать по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано. Чешские военные на ближайшем полигоне установили шатры, в шатрах носились официанты с выпивкой и закуской, а на полигоне, лицом к лесу, были вырыты  окопчики для охотников. Там же  были разложены  охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали к  полигону  стадо оленей, голов этак на тридцать...

Танковая рота старлея Макаренко возвращалась  в часть со сданных на «отлично» стрельб. Он был  доволен  бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность или даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...Но что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:  - Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старлей   понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками и филейными частями.«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить с солью и перцем, и сожрать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! -  приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! -  крикнул командир,  сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями,  рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старлей Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

Послы крупнейших держав Европы, подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивались в окопчиках, на одеялах зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине и просто показать, в какую же сторону стрелять.

По рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась стрельба,   а потом случился кошмар  и тихий ужас. На поляну  вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский.

- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, поэтому, услышав  рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес,  за три минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.

Министр иностранных дел просто  шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Англии, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.

Посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках  еще  пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв  оленей  остановилась. Из машин вылезли мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

- Как! Как ты, мля, до этого додумался, охотник?! Это же международный скандал! - вопил генерал. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано  «Массовый расстрел посольских работников», точно? «Отчего заикается посол ФРГ в Чехословакии»!?- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! -  В-в-вас к телефону срочно...

Генерал сдулся, изменил цвет лица с багрового на красный и отправился в палатку. Вскоре он вышел и вид имел какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но международного скандала  не будет.  Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Англии.

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

(из архива кадета Биглера)

Во время службы в Германии.

 

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повели нас (чел.10) в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Ж» в одном флаконе. Слегка охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то. Многие не хотели выходить - успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, командир стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка внутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Значит это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал... Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской тем самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили». 

Автора установить не удалось.

Какие же мы разные все люди Какие же мы разные все люди Не устаю при встречах удивляться, Одни улыбку вызывают сразу, Другим за деньги трудно улыбаться. Мы все идем дорогами своими, У каждого давно начертан путь. Переплетение судеб и линий, Которые никак не обминуть. Не все бывают радостными встречи И расставанья грустными не все. То вверх, то в низ мы крутимся, как в детстве, На чертовом огромном колесе. И разные нам выпадают доли, В калейдоскопе вечной суеты. Одним богатство полные карманы, Другим недостижимые мечты. И друг на друга смотрим мы в обиде, Ну почему так Бог распределил? Ведь Он оттуда все прекрасно видит, Кому-то дал, кого-то обделил. Нам не понять что ценности земные Не унести с собою никогда. Лишь то добро, что мы в душе скопили Останется богатством навсегда. Хоть мы так часто все про это слышим, Ну что тут сложного, чтоб было не понять? Но, несмотря на это, все стремимся Как можно больше взять и меньше дать...   (автора не знаю ) Валентина1

 

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды №7

Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.
- А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы!

"Ты меня никогда не забудешь!"
Твой склероз.

- Почему Шварцнеггер развёлся?
- Заходит жена в спальню, а он там вытаскивая член из домработницы сказал "айлл би бэк".

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Еврей вернулся из отпуска. Семья соседей:
- А что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим?

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

1918й год. Еврей хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я!!!

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

Скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников низшего и среднего ранга: "Холуин".

Хрустальная грусть-2

Пусть пройдена страница, И крови пролито пол-литра, Любовь - когда хотят жениться, Всё остальное - виды флирта.   Пусть лучше рвётся там, где тонко, Пусть будет больно и некстати, Любовь - когда хотят ребёнка, Всё остальное - мир симпатий.   Пусть много зависти и лести На каждой жизненной страничке, Любовь - когда хотят быть вместе, Всё остальное - лишь привычка.   Пусть плохо, пусть всё не на месте, Идти по жизни дальше нужно, Любовь - когда два сердца вместе, Всё остальное - это дружба   (автора не знаю ) Валентина1

 

Roxette - It Must Have Been Love

Компьютерная нечисть
 

 

 

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом
попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, потому что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адь!

    ( нашла в инете )

 

И снова Раневская

 

 

О женщинах

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы – амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы – одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” – ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***

На разные темы

Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.
***
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
“Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха”.
- “Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?”
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее “жертва ХераСимы”.
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз, когда не может второй, второй, когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: “Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!” “То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!” – парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
“Это растление молодежи, это преступление”
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
“Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения”, - строго объясняет Раневская: “Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду”.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
“Потому что белый цвет полнит”.

 

                                           ( сообщение Валентины )

Шуточные притчи о жизни и об отношении к жизни.

Уроки счастливой жизни

Думай, прежде чем сказать… и, сказав, подумай…

Притчи обо всем для красивых и обаятельных, умных и нежных, жизнерадостных и непредсказуемых, трогательных и мудрых, неординарных и позитивных ценителей притч и сказок, афоризмов и цитат, крылатых фраз и выражений, стихов и прозы, легенд и мифов, сатиры и юмора

Короткие притчи: Несправедливость

- Работаешь с утра до вечера, – сокрушался Здоровый Зуб, – и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы – пожалуйста: все в золоте ходят. За что, спрашивается? За какие заслуги?

Короткие притчи: Без мелочей

- Почему вы не носите очки? – спросили у Муравья.

- Как вам сказать… – ответил он. – Мне нужно видеть солнце и небо, и эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих друзей… Мелочи меня не интересуют.»

Короткие притчи:  Творческий метод

Среди цветов – спор о прекрасном.

Слово берет Колючка:

- Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота – это да! Проникновение до самых глубин – это я понимаю! Но представлять все в розовом свете…»

Короткая притча: Заноза

- Нам, кажется, по пути, – сказала Заноза, впиваясь в ногу. – Вот и хорошо: все-таки веселее в компании.

Почувствовав боль, мальчик запрыгал на одной ноге, и Заноза заметила с удовольствием:

- Ну вот, я же говорила, что в компании веселее!»

Короткая притча: ЮБИЛЕЙ

Юбилей Термоса.

Говорит Графин:

- Мы собрались, друзья, чтобы отметить славную годовщину нашего уважаемого друга! (Одобрительный звон бокалов и рюмок.) Наш Термос блестяще проявил себя на поприще чая. Он сумел пронести свое тепло, не растрачивая его по мелочам. И это по достоинству оценили мы, благодарные современники: графины, бокалы, рюмки, а также чайные стаканы, которые, к сожалению, здесь не присутствуют.»

Короткая притча: ЧАСЫ

Понимая всю важность и ответственность своей жизненной миссии, Часы не шли: они стояли на страже времени.

Короткая притча: ПЕНЬ

Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него.

- Не все сразу, не все сразу, – недовольно скрипел Пень. – Приму сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ – шагу без Меня ступить не могут!

 

                                    ( найдено на просторах инета )