Темнеет теперь рано, на улице то поливает, то посыпает мокрым снегом, а от мыслей о грядущих месяцах зимы хочется лезть на стенку.

В таких нечеловеческих условиях с удвоенной силой тянет к холодильнику. Еще бы – ведь он полон природных антидепрессантов.

Даешь гормоны удовольствия!

Как известно, ответственный за хорошее настроение и вообще желания шевелиться по жизни у нас — нейромедиатор серотонин.

Если его не хватает, мы становимся несчастными, не видим в жизни радости, зато наблюдаем во сне кошмары. Заканчивается серотонин тогда, когда человека начинает пренебрегать белковой пищей – хоть животной, хоть растительной, но обязательно содержащей в себе незаменимую аминокислоту триптофан.

Выход: для улучшения общего настроенческого фона желательно съедать в день хотя бы пару ломтиков нежирного сыра, говядины или цельнозернового хлеба.

Настоящая триптофановая бомба – горячая каша из цельнозерновой крупы с молоком. А сахар можно и не класть.

Взбадриваемся

Усталость — не последний фактор в развитии осенней хандры. Ну о каком хорошем настроении можно говорить, если с утра глаза не открываются, мозг не думает, а внимание концентрируется только на желании еще поспать.

Выход: поможет кофеин. Всего одна чашечка натурального свежезаваренного кофе или несколько кусочков горького шоколада доставят в организм то количество кофеина, которое должным образом простимулирует нервную систему и настроит мозг на рабочий лад, а давление сильно не поднимет.

Если кофе для вас не подходит, заварите себе ароматный чай, но запомните, что пары чашек крепкого чая или кофе в день вполне достаточно. 

Балуемся экзотикой

Чувство подавленности и никак не проходящей усталости нередко вызывает недостаток витамина С.

Как ни странно, чаще всего эти неприятные симптомы появляются не весной, в период «традиционного авитаминоза», а осенью. Ведь многие до сих пор наивно пытаются «наесться витаминов» за лето и пренебрегают овощами и фруктами осенью, когда они могут быть так же доступны.

Выход: нам помогут первые экзотические осенние гости – апельсины, грейпфруты и другие цитрусовые. Всего пара апельсинов в день поможет справиться с подавленностью, а стакан свежевыжатого апельсинового сока – значительно поднять работоспособность. 

Если же экзотика не увлекает, ешьте помидоры и квашеную капусту.

Гвозди бы делать из этих людей…

… но только тех, в чьем организме достаточно железа, ответственного за насыщение клеток кислородом – а значит бодрость и хорошее настроение.

К сожалению, попытки сохранить обретенную летом талию, увлечение фаст-фудом или недостаток в рационе обыкновенного мяса количество железа в организме не повышает.

Вывод: придется за собой последить и ежедневно съедать хотя бы небольшую порцию нежирного мяса, из которого организм усвоит примерно 50 процентов содержащегося там железа.

Не нравится мясо – ешьте морепродукты. Соблюдаете вегетарианство – налегайте на чернослив. Но запомните – из растительной пищи усвоится только 10 процентов железа.

И другие «подниматели настроения»

Острый перец стимулирует нервные окончания языка, в ответ на что организм выделяет эндорфины, которые не только боль уменьшают, но и настроение повышают.

Правда, людям с заболеваниями желудка и ротовой полости придется отказаться от этого экстремального способа поднять настроение.

Бананы богаты магнием, который способствует расслаблению и хорошему сну – залогу отличного настроение с утра. Хотя эти фрукты весьма калорийны. Так что в поиске магния можно обратить внимание на листовую зелень, ростки пшеницы или блюда из фасоли.

Жирные кислоты Омега-3 защищают организм от депрессии, поэтому пара-тройка блюд из рыбы в неделю позволят сохранить хорошее настроение.

(Здоровая Россия)

[cut Читать дальше...]Часть поста,

   Они вместе просыпались, провожая
день, и засыпали, встречая рассвет. Худенький маленький
зверёк как-то однажды пришёл на крышу, сел около Звездочёта,
не сводящего глаз с неба, да так и остался. Она называла
себя просто Кошка. В холодные ночи Звездочёт снимал свой
чёрный бархатный колпак, расшитый звёздами, и надевал сверху
на свернувшуюся в шарик Кошку.
[cut Читать дальше...]Они оба
были влюблены в небо и в ночь.
Шли месяцы, превращаясь в
годы. Однажды, когда Звездочёт открыл новую звезду и со
счастливым лицом записывал это в большую книгу в синей
обложке, Кошка подошла к Звездочёту и запрыгнула прямо на
книгу.
- Сегодня я ухожу...
Звездочёт молча кивнул, немного
отодвинув Кошку, чтобы не мешала записывать...
Тогда Кошка
спрыгнула на пол и исчезла в темноте...
Под утро, когда на
крыше выпал иней, Звездочёт обернулся, чтобы надеть колпак
на Кошку. Но её не было. Звездочёт минуту задумчиво
потоптался на месте. А затем, впервые за много лет, отошёл
от телескопа и обошёл всю крышу в поисках Кошки. Конечно же,
её нигде не было.
- Кошка! - позвал он, нарушая ледяное
безмолвие предрассветных часов. Но никто не откликнулся.

Звездочёт вернулся к телескопу, заглянул в него - и тут же
отвернулся, нервно теребя в руках колпак. Их безмолвная,
ничего не требующая дружба внезапно показалась ему самым
важным, самой-самой большой ценностью в мире. Звездочёт в
волнении спустился с крыши и обошёл все окрестные улицы, но
тщетно.
Когда он возвращался в свой дом, он увидел солнце.
Впервые за много лет он смотрел, как из яркой, пышащей жаром
рассветной дымки вынырнул сияющий шар. Это было так
прекрасно, что Звездочёт застыл, не в силах оторвать глаз.
-
Сколько же есть в мире прекрасного, о котором я даже не
подозревал.. не замечал, замкнувшись только на себе и своих
увлечениях!
Он оглянулся вокруг, заметил полосатые
оранжевые гетры, висевшие на чьём-то балконе, и алые цветы,
цвёвшие около его двери, и серую пушистую фигурку возле
крыльца. Звездочёт бросился к ней - и замер.. Там лежала
лишь шкурка Кошки..
- Кошка, ты не могла умереть!! Слышишь,
Кошка?! Я ведь люблю тебя!! Ты не могла умереть в тот день,
когда я понял это!! - он кричал так, что распахнулись окна
во всех домах, и оттуда выглядывали сонные и тёплые лица
людей.
Раздались тихие мягкие шаги.. Звездочёт смотрел на
худенькую взъерошенную девушку с мягкими волосами и кошачьей
грацией.. Звездочёт подбежал к ней, путаясь ногами в длинной
неудобной мантии.
- Здравствуй, Кошка...
- Здравствуй,
Звездочёт. Ты всё-таки понял... Я верила...
Кошка улыбнулась
и обняла его. Звездочёт посмотрел в её глаза и снова
закричал на весь мир:
- Я Люблю тебя, Кошшшка!!!
Кошка
зажмурилась...
- Я очень долго ждала этих слов... Кажется,
что это сон...
- Нет, это не сон. И сейчас мы пойдём
завтракать. Мы купим в булочной свежих пирожных, а у
молочника попросим свежего молока. Мы поднимемся на крышу и
будем говорить. Мне столько всего нужно сказать тебе,
Кошка!..
И они говорили... А ночью считали звёзды... Но
недолго, потому что у них были и другие очень важные дела:)


          
          
          
       Из инета[/cut]

 

Первый шаг вашего малыша - это не просто несколько преодоленных маленьким первопроходцем сантиметров. Этот крохотный шажок - как символ, олицетворяющий собой вступление в новую жизнь, открывающую огромные, неисследованные доселе крохой просторы. В нашей статье мы расскажем вам о том, как распознать готовность малыша к самостоятельному передвижению и о том, когда же дети начинают ходить.

Когда?
Этот вопрос мучает многих родителей. Нередко мамы и папы слишком активных младенцев переживают, что ребенок пошел слишком рано - боятся, что такая нагрузка может повредить неокрепшим ножкам. Другие же, напротив, не могут дождаться первых шагов своего малыша, и в какой-то момент начинают серьезно переживать из-за их отсутствия. Педиатры успокаивают и тех и других: дело в том, что каждый малыш развивается по своей собственной, индивидуальной программе. Первыми шагами разные крохи радуют своих родителей в разном возрасте. Некоторые «вышагивают» по квартире уже в 10 месяцев, другие - ближе к первому Дню рождения, третьи - еще на несколько месяцев позже.

К своему первому шажку каждый малыш должен подготовиться и физиологически, и эмоционально. Не стоит ни торопить, ни «тормозить» его. Если у крохи нет серьезных физических отклонений, он все равно рано или поздно сделает свой первый шаг. То, что соседский сынишка начать «топать» в 10 месяцев, а вашему малышу уже год, а он так и не начал ходить, далеко не всегда свидетельствует о задержках в развитии крохи. Однако если ребенку исполнилось уже 14 месяцев, а он до сих пор не сделал свой первый шаг, стоит проконсультироваться с детским неврологом и детским ортопедом. Вполне возможно, что это лишь индивидуальная особенность развития данного ребенка, однако посещение специалиста поможет исключить либо выявить на ранних стадиях какие-либо патологии.

«Программа», по которой развивается ваш младенец, зависит от множества факторов - его характера и темперамента, наследственности, состояния здоровья и даже от его веса. Как правило, в период между 8 и 10 месяцами (в некоторых случаях - плюс-минус несколько недель) дети начинают стоять в кроватке, а затем - передвигаться по комнате, крепко вцепившись в мамин палец. Однако от первого шага, сделанного при поддержке родительских рук, до первого самостоятельного шажка может пройти несколько недель.

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной кредитный договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть кредитную карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

-Здравствуйте, молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


-Я в этом месяце не успеваю оплатить кредит. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности, можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент банка: - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист банка консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор банка (к стойке подходят трое):- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей по кредиту? можно ваши документы?...
...отдает график платежей, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей оператором банка в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето"...

Клиент банка: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент банка:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении банка:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент банка: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.


Из заявления родственников клиента банка:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер кредитной карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику банка и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров банка:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор банка: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Оператор: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка банка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне кредитной карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать кредитную карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать кредитную карту карту...

Приходит клиент в банк со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить кредитную карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием банковского счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок в банк:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка стажер в банке, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер кредитного договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику...

Я тут краем уха увидел вашу рекламу вашего кредита.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент банка: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.