Электронный калейдоскоп - потрясающее зрелище



Кликаем на GO !!


Наводим мышь и выбирая различные варианты калейдоскопа
НАСЛАЖДАЕМСЯ
Красота необыкновенная ))

Цитата сообщения PKFNF Одиночество...

 

Каждый человек может быть самим собою только пока он одинок.

Артур Шопенгауэр

Истинное одиночество — это присутствие человека, который тебя не понимает.

Элберт Грин Хаббард 

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Фаина Георгиевна Раневская

Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится. 

  Люк де Клапье Вовенарг

Самое страшное одиночество — не иметь истинных друзей.

Фрэнсис Бэкон

Одиночество - нищета личности, тогда как уединение - её богатство.  

May Sarton 

Самое жестокое одиночество — это одиночество сердца.

Пьер Буаст

Когда всё оставило тебя, ты одинок; когда же ты оставляешь всё позади — это уединение.

Из песни «Solitude»

Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь.

Оноре де Бальзак

Одиночество - союзник печали, оно же спутник духовного возвышения.

Джебран Халиль Джебран

Одиночество — великая вещь, но не тогда, когда ты один.

Джордж Бернард Шоу

К одиночеству в конце концов привыкаешь, но примириться с ним трудно

Марлен Дитрих

Цитата сообщения tsarvalera Демотиваторы - 15 удивительных фактов из мира животных

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Пушкин о женщинах и о любви





Долгая печаль не в природе человеческой, особенно женской.

Первая любовь всегда является делом чувствительности. Вторая — делом чувственности.

Болезнь любви неизлечима.

Разве у хорошеньких женщин должен быть характер?

И может быть на мой закат печальный блеснёт любовь улыбкою прощальной.

Брак холостит душу.

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.

Любви все возрасты покорны.

Сладостное внимание женщин — почти единственная цель наших усилий.

Что может быть важней на свете женщины прекрасной?

Зависимость жизни семейной делает человека более нравственным.

Кто раз любил, тот не полюбит вновь.

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.

Все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин.

Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.

Любовь — это восхитительный обман, на который человек соглашается по доброй воле.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Мигель де Сервантес о женщинах и о любви






Единственное средство побороть любовь — бежать от неё.

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.

Женщина всегда ненавидит того, кто её любит, и любит того, кто ненавидит её.

Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность — богатством, а капли огня — жемчужинами.

Нельзя любить по принуждению.

Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, карликов — гигантами, подозрения — истинами.

В присутствии предмета любви немеют самые смелые уста, и остается невысказанным именно то, что так хотелось бы сказать.

Женщины относятся с пренебрежением к тем, кто их любит, и любят тех, кто ими пренебрегает.

Законная жена - это навязанное случаем добавление, которое не отстает от тебя до самой смерти; это петля, которая, будучи раз накинута на шею, превращается в гордиев узел.

Не всякая красота достойна любви: иногда она радует взор, но не покоряет сердце.

Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности.

Только красота, сочетающаяся со скромностью, имеет право называться красотой. Красота же без скромности – это не красота, а всего-навсего миловидность.

Красивая женщина – это хорошо отполированное стекло, которое тускнеет от малейшего дуновения.

У добрых супругов – две души, но единая воля.

Самое верное средство заставить женщину слушать нас и сломить её тщеславие – это избрать орудием действий это самое тщеславие, разжигая его языком демона-обольстителя.

Цитата сообщения Ларса Гюго о любви, женщинах






Истинная любовь не знает пресыщения. Будучи всецело духовной, она не может охладиться.

Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем — хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти.

Самое большое счастье в жизни — это уверенность, что тебя любят.

Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица.

Умирать от любви — значит жить ею.

Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви.

Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то что мы такие, какие мы есть.

Однажды я встретил на улице влюбленного нищего. На нем была старая шляпа, пальто потерлось на локтях, башмаки его протекли, а в душе сияли звезды.

Брак — убийственно ясное разрешение вопроса. Женщина отдает себя мужчине при посредничестве нотариуса, — какая пошлость!

Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.

Комплимент — все равно что поцелуй через вуаль.

Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не замени¬мое значение; она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.

Бесстыдство порой скрывает стыд.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол — хорошенькой.

При первой любви душу берут раньше тела; позже его берут прежде души, а иногда и совсем не берут.

Любовь — как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Кому доступно чувство гнева, тем доступно и чувство любви.
Иллюзия — главное основание грез; отнимите у любви иллюзию, и вы отнимете у нее пищу.

Не искореняйте пороков, если желаете иметь прелестных женщин; иначе вы уподобитесь тем, которые, восхищаясь бабочкой, уничтожают гусеницу.

Мужчину порабощает не только душа женщины, но и ее тело, и чаще тело, чем душа. Душа — возлюбленная, тело — любовница.

Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если он не оживлена внутренней красотой.

Семья — это кристалл общества.

Когда волосы ваши поседели, не вспоминайте более ни тех убеждений, которые вы некогда отстаивали, ни тех женщин, которых любили в молодости. Тогда и те женщины, и те убеждения покажутся вам слишком уродли¬выми, старыми, дряблыми, беззубыми, морщинистыми, глупыми.

Цитата сообщения ЕЖИЧКА =СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=


===Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

===Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

===Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!...

===Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

===Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

===Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

===Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

===Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

===В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и тому подобными шалости.
Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а он:
- Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется.
Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у меня лётом устранилось.
- А ты, тогда как собираешься всплывать?
- А я не собираюсь, мне ваще пофиг.
- Самоубийца что ли?
Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет.
Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай прыгай.
Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика, вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе.
- Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не самоубивайся, а?
Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой, второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит:
- Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а меня все спасают, спасают.
Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!
В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных намереньях.
- Ладно, - говорю.
И по-резкому свернувшись уехали.
На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас не возникало.

Не про футбол, а про женщин.
Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпионат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...
P. S. Негневайте женщин, себе дороже выйдет.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды",
входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена
далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его
многочисленными ремейками.

- Почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

В Москве проходит олимпиада по курению.

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".

Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует:
- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного
цвета.
- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем...

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается
крупнейшей торфяной державой.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые
мифические существа - дымовые...

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик
крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!!!
(В): ?????
Пришлось объяснять.
(Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь
вот ему плохо...
(Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...
П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...


Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
- Скажите "а".
- Строчное или прописное?

Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров".

Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись – курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.

Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!

Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для Путина в двенадцатом.
Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь жопу.

- Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную компанию!
- Как?
- Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"
"Пацаны, давайте всё вежливо делать" - добавил он в узком кругу.

Цитата сообщения Ларса Притчи

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — Спросил мудрец.

— Я страдаю для счастья своих детей и внуков.— Ответил человек.

— Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.

— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец.

— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек.

— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — Сказал мудрец.— Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!


* * *






Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» — «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда».— «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик.

Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?» Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» — «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться».— «Ты найдешь таких же и здесь»,— ответил старик.

Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»

«Сын мой,— говорит старик,— каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.


* * *

Шёл снег. Зимой это дело обычное. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки не спеша кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле. Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит:
— Как хорошо лететь, наслаждаться полётом.
— Мы не летим, мы просто падаем, — отвечала грустно вторая.
— Скоро мы встретимся с землей и превратимся в белое пушистое покрывало.
— Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто будут топтать.
— Мы станем ручьями и устремимся к морю, мы будем жить вечно, — сказала первая.
— Нет мы растаем и исчезнем навсегда, — возражала другая.
Наконец им надоело спорить, они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, которую выбрала сама.

* * *

У одного молодого Оленя были большие и красивые рога, которыми он очень гордился. Ни у кого не было таких роскошных рогов!

Возле него паслись дикие козы, у которых были такие маленькие и кривые рожки, что он смеялся над ними. А когда ему встречались дикие кабаны, у которых вообще не было рогов, а были только кривые клыки, он пренебрежительно фыркал и отворачивался от них. Ведь ему было чем гордиться!

Всё в его жизни было бы замечательно, если бы не его ноги. Ему казалось, что они очень некрасивые, тонкие и кривые. Он никому об этом не говорил, но очень страдал и переживал по этому поводу.

И вот, однажды в лесу случился пожар. Все дикие звери со страхом бросились бежать. И в этот момент Олень оценил всё достоинство своих крепких ног. Они несли его быстрее ветра. Он обогнал всех кабанов и антилоп и, непременно спасся бы от огня, если бы не его ветвистые, раскидистые рога. Они застряли в густых зарослях.

Мимо проносились дикие звери. Огонь приближался. И в этот момент Олень впервые осознал, как хороши его ноги, и как нелепы его рога, предмет его гордости!

* * *

Через пустыню шли двое и о чём-то разгорячённо спорили.
Один, то и дело, облизывая тонкие сухие губы с застывшим на них желтоватым налётом, страстно что-то доказывал второму, но тот лишь презрительно морщился и хрипло усмехался:
«Безумны твои речи», — и в свою очередь начинал развивать собственные идеи. Но вскоре первый нетерпеливо перебивал второго, и всё начиналось сначала.
Каждый из них отстаивал свою правоту, старался продемонстрировать свою силу, стремился обратить в свою веру.
И вот уже на пороге ночи спор перешёл в ссору, и уже готова была вспыхнуть вражда. И каждый уже кричал другому, что может обойтись и без него. И тогда они, не сговариваясь, решили пойти врозь — каждый своей дорогой. Их уже обступила холодная мрачная ночь. И вокруг простиралась пустыня. И первый дерзко шагнул во тьму. Но вскоре он услышал за собой шаги своего спутника и подумал:
«Какая во мне сила! Он пошёл за мной, потому что он не может обойтись без меня».
«Всё-таки как он слаб! Надо пойти за ним, чтобы уберечь его от бед и опасностей, иначе это будет лежать на моей совести», — думал в это время другой, догоняя первого.

* * *

Один человек непременно хотел стать учеником истинного Мастера и, решив проверить правильность своего выбора, задал Мастеру такой вопрос:
— Можешь ли ты объяснить мне, в чём цель жизни?
— Не могу, — последовал ответ.
— Тогда хотя бы скажи — в чём её смысл?
— Не могу.
— А можешь ли ты сказать что-нибудь о природе смерти и о жизни по Ту Сторону?
— Не могу.
Разочарованный посетитель удалился. Ученики были в замешательстве: как мог их Мастер предстать в таком неприглядном свете?
Мастер успокоил их, сказав:
— Какая польза от того, что знаешь цель и смысл жизни, если ты никогда не ощущал её вкус? Лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.

* * *

Однажды, по пути домой, Хинг Ши повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что, обгоняя по пути мудреца, случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:

— Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути?

— Прошу прощения,— сказал человек, не сбавляю шагу,— спешу я потому, что занят поиском смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута.

— Что ж,— промолвил Учитель,— я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл.

— Надеюсь, истина открылась ему? — полюбопытствовал нетерпеливый попутчик.

— Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял лишь умирая,— ответил Хинг Ши.

— И что же он сказал?

— Он сказал, что смысл жизни это выбор…

— Что ж спасибо тебе за беседу,— сказал человек, поклонился мудрецу и почти бегом продолжил свой путь.

— … выбор, либо жить, либо всю жизнь потратить на поиски этого самого смысла,— закончил мудрец, но его слова прозвучали уже в пустоту. Случайный попутчик был уже слишком далеко. Он спешил.

Цитата сообщения lach Богатство и бедность (притча)

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, что бы показать ему, насколько могут быть бедными люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? - спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого? - спросил отец
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас одна собака, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них - морская бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звезды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи.
А сын добавил:
-Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.

Не правда ли, все зависит от того, с какой точки зрения смотреть на мир? Имея любовь, здоровье, хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите все!
Но вот купить что-либо из перечисленного невозможно. И если ваша душа не наполнена, сколько бы материальными благами вы не обладали, - у вас нет ничего!

Анимашки на www.animashka.info

Притчи

ГРЯЗНОЕ БЕЛЬЕ
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
-Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
-Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
-И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
-О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
-Да нет,- сказал муж,- просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Так и в нашей жизни! Все зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящие. И прежде чем критиковать других, необходимо убедиться, что наши сердца и намеренья чисты.

ИЩИ ТО, ЧТО ТЕБЕ ПО ДУШЕ
Как-то к отшельнику пришел странник и, и исполнив ритуал приветствия, попросил наставить его на путь истины.

-Я знаю, что занимает твои мысли и крадет радость бытия,- сказал отшельник. – Всю свою жизнь ты ищешь совершенства в людях, и не находя его, не можешь обрести покой. Но я знаю и лекарство от твоей болезни. В общении с каждым следует искать лишь то, что тебе по душе, дополняя качества одного чертами другого и свойствами третьего. Тогда в дюжине мужчин ты сможешь обрести друга, а в дюжине женщин великую любовь.