...Прости меня, Дневник.

          Мой любимый, хороший, бесконечно фрактальный и самподобный, рефлексирующий и фиксирующий, радостный и смешной, облачный и задумчивый, осенний, печальный, когнитивный, вальсирующий по граням бального зала одного многомерного сознания... мой большой и Разный Друг.

           Прости, пожалуйста, прости меня, Дневник, за все те посты, которые должны, обязаны были лечь на твои электронные страницы!.. Но так и остались покоится на кладбище вордовских документов, а ведь это - потерянные навсегда Тонкие Состояния... Однако что-то всё же успело просочится сквозь практически непроницаемую пелену рутины дней - и это не может не внушать определённой надежды, разве нет?..

           Осень принесла с собой многое. Эта неожиданная осень реального мира... Нет, она не разрушила Внутриразумье, выстраиваемое с таким трудом - но внесла в его черты ощутимый диссонанс. Я впервые напрямую и непосредственно соприкоснулся с Человеческим Обществом - и лик его Чудовищен!  Скованное стандартизирующим формализмом, консерватизмом и конформностью своих Социальных Институтов (к числу которых со всей вынужденностью я отношу и тот, в котором сейчас... пытаюсь учится), оно создаёт иллюзию Самого Себя, ориентируя (почти по Веберу) восприятие отдельных мыслящих людей на то, что существует такая СИСТЕМА, совершенно от них независящая и имеющая другой социальный субстрат... И ведь работает.

             И ведь, чёрт подери, этот механизм растворения личности в коллективе, индивидуальности в массе, уникума в стереотипах и т.д. - работает как часы, нет, в тысячи, в десятки тысяч раз лучше любых атомных часов!.. Мне же приходится варится в одной из подсистем этой среды, а именно - в образовательной: деперсонифицированная информация, на субъективное усвоение которой у меня не хватает времени, обезличенные ситуационные подходы тех, кто эту информацию транслирует, взгляд a la "да тыщу раз я уже видел таких, как ты - все одинаковые, все повторяются, ничего нового..." - что ж, неудивительно, что современная российская наука переживает кризис: подготовка Шаблонных, Инженерных учёных - это, извините меня, социальная патология, не иначе.

            Зато она с самого начала даёт мотивацию отращивать социальные клыки и когти - хотя бы для борьбы за Индивидуальное Отношение, за Особенный Подход - и, похоже, я скоро ринусь в бой со всем оружием, которое к тому времени будет выковано...

          ...А пока - я прощаюсь с твоей яркой, кислотно-пёстрой Осенью, мой дорогой Дневник, мой экзистенциальный  Символ...

            Прости, что не поздравил Тебя с Днём Рождения - ты ведь родился буквально дата-в-дату с человечком, нет, Человеком, ценнее, роднее, дороже и ближе которого для меня никогда не было и не будет, никогда, слышишь!.. Да, что я говорю - ты и так знаешь об этом куда как лучше большинства Внешних... И они не поздравили ни Тебя, ни Его - и это - ПРАВИЛЬНО. Это глубоко и бесконечно Правильно, потому что эти праздники - Внутренние, и раскрывать их сущность могут только те, кто как минимум готов её принять... А так - поздравляющими были только Я и яндексовская почтовая служба автоматических открыток: и Пусть! Этот двойной День Рождения не стал тем, чем мог - но ведь на его счёт не было ничего конкретного: только Ожидание ЧЕГО-ТО.

             Напрасное, впрочем.

Celebration of Perfect Lonelyness seems never end, my internus Integrius...

             ...Однако осень - надо отдать ей должное - была очень плодовитой: на спонтанные мысли, спонтанные записки (особенно социологические и философские, ОООО! *ухмыляется*), спонтанные стихи - преимущественно печальные - и яркие, пронзительные, до остроты отчётливые Моменты Жизни, разрывающие ткань существования... В их число (помимо тех, о которых я уже писал подробно) вошли:

• едва наполненный автобус, неторопливо едущий куда-то, и Серое, подвижное небо из окна салона, Серый - в глазах прислонившейся к стеклу головы... Нет, я не хотел бы, чтобы ТАКИЕ моменты длились вечно - но хотя бы немножечко дольше!..
• Озноб под 38,8 и глюки в транспорте... "люди, вы пахнете, как булки, вкусные, сдобные... следовательно, вы - Люди-булки! Люди-булки, уступите мне место, немедленно, сейчас! Я ведь всё равно сяду и буду сидеть до последней остановки, но сначала я вас попросту съем..." Это была Жжесть, но Жжесть очень и очень прикольная)
• яркие и живые, радостные и смелые, свободные и пёстрые краски осени! Да здравствует парк Коломенский, ведущий напрямик от метро "Каширская" до ворот МИФИ! Да здравствует шелест опавшей листвы и спонтанное желание барахтаться в ней - и.. Я Люблю вас, мои дорогие Осенние Коллеги, Дети Осени - всем и каждому, удачи!..
• "Метаигра-2"... Первая ролёвка в моей жизни - тем более, ролёвка, представленная как Инновационый Образовательный Проект... Она вынесла меня из учебного процесса на 2 недели как минимум, причём ни больше, ни меньше - а именно в период Полусеместровки (чёртовы планировщики!). Как говорил Мастер Ланс, "Смотрите за обществом, но лучше - смотрите за Игрой: Игра всегда права", - и, глядя на то, какими именно путями идут сейчас инновационные проекты, по каким направлениям дифференцируется экономика, какую политику проводит государство - я воочию убеждаюсь, что мы "смоделировали маленькую Россию", и ни как иначе... Обнадёживает только тот факт, что в конце она консолидировалась (правда, после периода долгой дезинтеграции и под угрозой войны с Китаем и Японией), а Евгений Артифекс (му-ха-ха, прошу любить и жаловать!)) изобрёл-таки свой Наноассемблерный Цех Полного Цикла, чем многих и многих выручил (а теперь и дипломку заимел о сием достижении, вотъ)...
• ...Но, как и другие грандиозные масштабные события, сходя на нет, Метаигра оборвала большинство возникших социальных связей (в малоценности которых я ни секунды не сомневался), но - оставила 3-4 (совсем точно - 2) Настолько Важных, что сейчас, поддерживая их, я медленно, медленно...
• ...Самоуничтожаюсь. Забываюсь. Долго сижу и плачу перед экраном монитора. Ситуация до боли напоминает историю Стюшки и Славки (которые, кстати, с первой недели сентября теперь вместе, и которым не хватает времени на людей Вне Их Счастья... ну что ж, пусть оно у них хотя бы будет - Стюшка, милая моя, родная сестёрнка! Я... буду думать о тебе: только не забывай меня, как Все Остальные, пожалуйста... ) - только в сегодняшних условиях реакция более каталитическая, более жёсткая - и меня снова, снова выносит из сферы реакции...

           Нет, так положительно нельзя - и чего я снова депрессирую? Вроде бы и предстоящие изменения сменили формы планов и прожектёрств на какие-то реальные поступки и действия, которые вполне поддаются осуществлению... Просто, я в последнее время себя совершенно запустил - исчезла половина внутренних стимулов, ещё какая-то часть - деформировалась в условиях Социального Института, некоторые (из жалких остатков) оказались погребены под ментальными трупами своих собратьев: поэтому мне во всей необыкновенной полноте пришлось признать Инерционность Существования человеческого рода - и свою (каюсь!) как его представителя.

           ...Долго, очень долго я надеялся на чьи-то Помощь, Поддержку, Тепло... Но - мне мягко указали на жёсткий пол и посоветовали ползать по нему, не особо пытаясь куда-то там лететь. "Что ж, пусть празднуют кто как хочет, / только я ухожу, пожалуй, / мне роднее объятья ночи / и холодных снежинок жала"... Эта строфа из моего "Года Крысы" парадоксальным образом подошла к Второй Зиме, которая сейчас раскрывает свои вьюжные, холодные объятья...

          И, как мне советует этот чёртов Простой Мир, просто надо просто-напросто сесть за книги и начать их штудировать, отключившись от жизни, пока она сама тебя не подключит - переходить на режим "эрогономического функционирования", одним словом...

                               ...только...

"нет ничего ПРОСТОГО, Мутант! Посмотри вокруг!"...

И я Смотрю.

Я поворачиваю голову, скрипящую от однообразного сидения в скрюченной позе в аудитории...

распрямляю кисти рук, которые пытались (да и то скорее "по принуждению") согреть и без того жарким летом, оставив без толики тепла с приходом зимы... 

одеваю свой чёрный шарфик и кладу тёплые чёрные рукавички в карман (я ведь скорее физик, чем гот, а потому люблю Чёрный и за его теплоёмкость в частности))...

выхожу в Осень - эту, рукотворную, Ли.ру-шную осень, не передающую и сотой части красок Осени Реальной, сколько бы дней подряд в её чертогах не царствовал Серый...

...и прошу Прощения - за псевдопрощание.

               Дневник...

               Бесценный хранитель моих бесценных мыслей - в моей жизни есть вещи, которые так никогда и не обретут цену... Благодарю за всё, что ты делаешь Здесь - я ещё не раз и не два загляну в твой прекрасный Оазис, Друг... 

            Друзья...

              Те, кто поддерживал меня в трудные минуты, те, кому я смог помочь в нелёгкие Их: спасибо, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ! Спасибо за то, что тратите часть своего времени на проживание чужой, странной жизни, которая метаментальным сумбуром выливается на этих электронных страницах одного из протекторатов империи Валеза... Я счастлив, на самом деле, глубоко и искренне СЧАСТЛИВ, что Вы - есть. Это... На самом деле, это очень, очень многое для меня значит. Спасибо Вам, всем и каждому в отдельности, кто был со мной: ждите праздничных Персоналий к Новому Году, а пока - списком (буду только рад расширить его теми, кого ещё плохо знаю)! ...И за каждым ником-Символом (а как же иначе?) стоит реальный человек:

Умка_под_прикрытием | Тигра_Полосатович | Ванечка_Табуреткин | Tomas | BreathBoy | Utopist  Lucifer13 | golikoff | g2858 | -Дженис- | Mallinaya | Эсти | Guest_Of_Night | MupK |  Тоже_такой Странствующий_рыцарь | Electric_Bird | -Вечная_Весна- | Тавариль_Тасарэ | Alien_Moon | Мираш  Laxten | AmbroziyA | Рокардис | fat-32 | ignios | CANNIBALKA | madSascha ...

Я не знаю, когда во всей полноте вернусь в свой Sui Generic Diarum: что же до случайно, время от времени сбрасываемых сюда постов, цитат и прочего - оставляю выбор участия/неучастия в этом за каждым!

Спасибо уже за то, что я сейчас к кому-то обращаюсь...

P.S. ...А в прошлую среду (как раз после пропущенных семинаров во вторник, с чего начался План внутренней Перестройки), в МИФИшном поэтическом клубе выступал удивительный, необыкновенный поэт-бард - Дмитрий Тимашков... Теперь я искренне понимаю людей, которые мечтают научится играть на гитаре.

          Я ничего не ожидал - поэтому за какие-то полтора часа, которые (конечно же!) кончились слишком быстро, я успел получить ВСЁ. Стоило лишь закрыть глаза и - отдаться переборам струн и голосу, которые рисовали Новые, ускользнувшие от моего взора когда-то миры - или совершенно неведомые ему... А ещё были Резонанты. Резонанты-песни, Резонанты-строчки, но - в каждой из них я чувствовал, я осознавал Себя, своё собственное отражение, причудливую игру случая, запечатлевшую мою короткую Жизнь в бесподобных стихах и мелодиях...

           Если аудиозапись, которую он вёл, удастся, я ни за что не стану слушать её слишком часто. Эти воплощенные чистые Тонкие Состояния, до мастерства создания которых мне ещё идти и идти - то же самое и по поводу восприятия... Не так уж много у меня Символов, которые входили бы во Внутренний Мир так неожиданно, быстро и глубоко.

           ...и, когда, объявив о том, что его выступление подходит к концу, маэстро исполнял свою последнюю песню, сложно было не заплакать, тем более с закрытыми глазами - тем более, когда всё, что было у тебя внутри, в едином ритме звенело вместе со струнами этого гитары этого человека....

"Отпусти меня, белый снег!.. 

Отпусти меня, чёрный дым!.. 

Моей любви не хватит на всех -

я ухожу Один."

             Он ушёл. А, следом, сорвав с Осени последние одеяния, пришла Зима.

             Она была холодной и строгой, и, целясь мне в глаза теми же льдинками, которыми стреляла в Кая, предупреждала: "Со мной не выйдет так же, как с этой пёстрой Шизофреничкой, напополам с Весной устраивающей праздник себе подобным среди людей - учтите это, молодой человек... или может сразу называть вас старым?.."

              ...Что можно было на это отвтетить?

              Поэтому я всего лишь застегнул куртку поплотнее, поправил очки, взъерошил волосы (которые никак не хотели становится в "кавайные ушки" под леденящими порывами ветра) - и отправился туда, где Зима будет самым лучшим из возможных стартов; туда, где, заканчиваясь по календарю, она продолжит царить и все остальные времена года...

              Я отправился к людям.

              Надеюсь, Я ещё смогу вернутся Обратно.

            Иногда нужно совсем немного, чтобы почувствовать себя счастливым и эти  слова далеко не пустые - вся последняя неделя может служить подтверждением им.
 

                        *
            …Школа… Ах, школа, школа! Ты давно превратилась из мрачного узилища в сотканную из дыма обитель, стены которой я могу преодолевать исключительно силой собственного желания, а потому то время, которое нам ещё предстоит провести вместе, хочется наполнить самыми светлыми впечатлениями… Да, я вижу тебя именно такой, кто бы и что бы не говорил.

            Хотя, придя в среду на 2 урока, я так и не обнаружил фотографа, с которым была назначена встреча, имела место беседа, которую можно смело отнести к уникальным: Марина Борисовна, наша классная руководительница – человек, сочетающий в себе ум, педагогический талант, наплевательское отношение к формализму и невероятно искренний пофигизм – разговорилась со мной о ЕГЭ, когда остальной класс ушёл… Так обсуждение экзаменов, которые вскоре всем предстоит сдавать в обязательном порядке, перешло к обсуждению тех, кому это предстоит, а, вслед за этим, и тех, кто идёт нам на смену… Жаль.
            Искренне жаль наших учителей, которые, если брать по отдельности, довольно сильные в плане преподавания предметов (физика, русский, химия, английский – я мог бы перечислять и дольше), но вынуждены обучать своим дисциплинам тех, кто совершенно в этом не заинтересован: впрочем, неудивительно, если школа (ныне – ЦО №1444) единственная во всём районе получила право принимать детей с задержками в развитии, не имея для этого абсолютно никакой специализационной базы. «Я уверена, светлые головы есть – но точно не здесь, особенно после вашего потока… Не люблю охать и ахать по прошлому, но, когда я училась, уровень был намного выше – у нас не было Иванова, читающего по слогам в 11 классе, не умеющего писать и считать, не было Донелии: по крайней мере, в тех масштабах, которые я вижу – больше 50% двоек за пробное ЕГЭ по алгебре… И ведь я веду этих детей! Значит, я в ответе за то, что к 4-м вариантам ответа, 45, 45х, 45х² и 22,5х Кузнецов подписывает 5-ый, sin 15˚?.. А многие из тех, кто сейчас ведут вашу параллель, на следующий год собираются уйти, причём это именно сильные педагоги, и уходят они потому, что видят и понимают свою ненужность…» - слушая горькую, но – в кои-то веки! - Правду, несмотря ни на какую веру в лучшее будущее, я испытывал ощущение, что это будущее уже давно рассыпалось на мириады крупиц, которым предстоит самим складываться вместе для того, чтобы из сумрака повседневности выступили контуры чего-то, пусть даже эфемерного и призрачного, чтобы осветить грядущие дни.
           

                        **
            Оказалось, что если к проблеме, которая беспокоила тебя несколько недель подряд, отнестись безучастно, следуя её естественным перипетиям, то она разрешится сама собой: и напрасными были все предыдущие обзванивая инстанций, визиты лицея №1501, всё это оказалось ненужным – когда я перестал обрывать их телефон на 2 недели, в этот понедельник они позвонили сами и предложили подъехать, чтобы забрать сертификат 3-его места в конференции в секции «Технологии и Машиностроение»… Технологии – Нанотехнологии, всё верно: только вот диплом в среду они так и не выдали. Ну что ж…
            Решив пропустить первую физику в четверг, ибо на ней весь класс, как правило, прорешивает билеты (и угораздило же меня не прийти в тот день, когда они решили начать физику атомного ядра!), я пропустил «автоматом» и первую историю, т.е. – первые 2 урока: но ведь в школу-то пойти было желание!
            Было бы только желание. На 3-ем уроке я писал реакции расщепления трансурановых элементов *улыбаясь*. Что же до всех остальных уроков того дня, приоритет явно был отдан последнему, заверщающему, Эпическому походу в осточертевший мне лицей за непосредственно дипломом – и, как выяснилось, ручкой Parker. Да, последняя оказалась самой низкой по качественному классу, а диплом… эээ… не производил должного визуального впечатления, но сам факт его получения согревал корзину моих мыслей пушистым котёнком.
 

                        ***
            …И даже неудачный обувной шоппинг – событие, как правило портящее настроение до конца дня – оказался ничем по сравнению с одной маленькой радостью: я купил пакет. Но не просто пакет, а Пакет.

            Это сложно описать, но… Он – именно то, что я искал уже очень давно, чего нигде и никогда не было: это небо, запечатлённое на пластике, оно импонирует мне каждой своей деталью, как открытая дверь в другой мир – похожая чем-то на те одномерные, которые видел Роланд, Стрелок из Гилеада во 2-й части септологии Стивена Кинга «Тёмная Башня».
            Символы, которые Расширяют тебя, могут возникнуть как угодно и когда угодно, словно выныривая из ниоткуда – однако ты сразу, осознанно или полуосознанно, понимаешь их подлинные сущность и важность… По крайней мере, в моей жизни всегда было именно так.
        Радоваться этому? Сходить с ума от счастья? Смешно, наверное…Наплевать.
    Лучше выглядеть смешным, чем проживать свою жизнь в направлениях, задаваемых только внешним миром, и никогда – Внутренним.
            …А сейчас я убрал это маленькое сокровище подальше, поскольку решил, что буду использовать его по функциональному назначению лишь в исключительных случаях.
 

                        ****
        На этой неделе, помимо всего прочего, – с чего бы вдруг? – у меня было обострённо-позитивное восприятие других людей: именно не среднестатистических единиц, а вполне конкретных, пусть и не всегда осязаемых… Навык умения видеть «Маленькую Вселенную» в каждом начал новый виток развития.
        Можно было бы вспомнить ещё немало событий, имевших место на протяжении этих 7 дней, из которых я не старался извлекать Светлую Эссенцию – но которые сами отдавали её… Что это? Неужели именно то, о чём я думаю?..
            В таком случае, я искал Ощущение в совершенно ином направлении, нежели следовало бы… Как бы то ни было, сроки подходят к своему логическому завершению, а, вместе с ними, будет неизбежно разрушена уютная скорлупка самоизоляции, столь необходимая мне время от времени… Да, интровертная составляющая моей личности определённо преобладает над экстравертной…
         Что же до диссипированного Счастья, то…
         А, к чёрту – пусть останется хоть пара областей, куда мои ментальные конструкты планирования проникнут до конца ещё очень и очень нескоро.

                      Те, кто считает, что Старость наполняет существо человека одним потоком, не правы.

            Есть старость внешняя, которая приходит с дряхлением тела, с отказом гармоничного функционирования организма… До неё мне ещё далеко (если не принимать во внимание тот факт, что не собираюсь идти по этому пути до конца в принципе).

            Однако есть старость внутренняя: она – ничто иное, как психологическое самоощущение возраста, которое может как соответствовать действительному, так и нет… К сожалению, в моём случае это «нет» переходит все границы разумного.

            …Я старею.

            Я ощущаю себя куда более старым, чем практически все, кто меня окружает.

            Да, пусть это звучит странно, я уже давно привык к тому, что мои слова имеют именно такой оттенок – но они правдивы.

            Это… Это очень необычный процесс… Наверное, здесь я должен сказать спасибо своим уму и воображению: благодаря им обоим, живя как и все, я одновременно проживаю куда больше состояний… Используя имеющиеся знания, ум заглядывает в будущее и создаёт образ, который дорисовывает воображение – и который я вынужден проживать. Слишком много информации, слишком мало времени – и внутреннее время начинает течь по своим правилам, с которыми едва ли будет просто поспорить…

            Вот, казалось бы, теперь передо мной открылись целых 2 горизонта познания - а у меня ощущение, что оба пройдены до конца. Да, да, да, я понимаю, насколько это глупо и как много необходимо учиться, чтобы ощущение соответствовало действительности – только вот от него никуда не денешься.

            ВсеРосс дал мне понять, насколько велики мои знания (если говорить об их синтетической сумме) – однако, к сожалению, даже к радости победы примешались какие-то совершенно посторонние усталость и опустошённость…Психологический возраст во многом формируется средой – а, когда наш коллектив из 12 интеллектуально развитых единиц, рассредоточился на необъятных просторах Москвы, школа ударила мне в лицо волной удушливого запаха Глупости, и я предельно отчётливо понял, насколько принципиальны и неизбывны барьеры, отделяющие меня от большинства одноклассников. 

            Я их не понимаю.

            Они слишком… слишком… Слишком молодые, слишком глупые, они умеют быть серьёзными скорее в качестве исключения, в то время как будущее их представляется довольно туманным и неопределённым (некоторые вообще поступают в ВУЗы только для того, чтобы «пить ещё 6 лет»…отвратительно). Они бесшабашны и беззаботны, но, при всём при этом, они стараются походить на взрослых – на бессознательном, прежде всего, уровне… В то время как я не стараюсь. Я просто перешагнул через этап попыток: поэтому и приходится слышать со всех сторон: «Хватит строить из себя слишком взрослого!». Забавно, чертовски забавно… Если бы они знали о том, что строительство это давно завершено, и, объективно говоря, я мог бы дать фору многим из них… Что ж, тогда, и их проблемы мне придётся решать куда раньше, чем остальным. Но ведь, с другой стороны, мне не чуждо многое из того, что забыли, что стараются игнорировать в своих будничных Жизнях так называемые «взрослые» - поэтому на вопрос “quo vadis, путник?” последнему будет наилучшим ответить “ad Intermundia”, ибо чертоги обоих пределов пока закрыли для меня свои двери.

            P.S. …Есть такие состояния, которые напоминают изысканные духи от искусного парфюмера – когда ты находишься в них, они кажутся настолько реальными и вещественными, что из этих ароматов, кажется, можно плести тонкие кружева… Когда же они исчезают, то память с удивлением обнаруживает, что нити запахов эфемерны, они тают, и из них невозможно ничего сплести.

            Вот так же и с этим состоянием.

            Сейчас, когда я дописывал пост, оно уже как 4-ой день исчезло. Странное, не знакомое мне ранее – может ли оно являть собой преамбулу к знакомству с вереницей подобных?.. Если честно, сейчас я бы этого не хотел: светлые мысли, которые освещают Внутриразумье изнутри, стали лишь ярче, когда я снова оказался в одиночестве… Впрочем, не только они.

            По крайней мере, ощущения старения больше нет, и это не может не внушать оптимизма.