продолжение

Поезд, который  ушёл.

 

Мы летим по мосту над водною гладью

А где-то лежат его старшие братья

Их ржавые туши – искорёженный лом,

Их двери распахнуты в крике немом...

Боли не чувствует ящер железный,

Но тосклива его монотонная песня:

«Навстречу деревьям, навстречу туману,

Пока бесполезным не стану!»

Fleur

 

- А что, кстати, за Дарья такая? Хорошенькая?

- Тебе определённо надо прописать это моё средство... Ты знаешь, что только что прошла самая короткая ночь в году?

- Даже заметно было. Так... Не уходи от вопроса. Мне нравится, как ты скачешь с темы на тему, но мог бы это делать несколько помедленнее.

- Ну и похрену, ладно, недавно к нам определили. Приятная де... женщина. Постоянно приносит разные цветы на работу, каждый раз интересуется «Нет ли у тебя аллергии на ромашки или тюльпаны», а ещё ягодами угощала, целым контейнером. Поставила передо мной – угощайся. Меня, представляешь меня угощать ягодами, это же надо ж додуматься... И всякие круглые даты (мои) типа 200 дней на работе, 300 постоянно называет... А у самой щёчки розовеют не хуже меня... наверное. А ещё у неё глаза... огромные глаза. У меня первой мыслью, когда я их увидел, было, что сама Афина пожертвовала свои глаза для неё. Представляешь огромные глаза цвета чистейшего серебра? Невероятно притягательные.

- Вот, смотри, отличный же вариант. Ты ещё так рассказываешь про неё.

- Вот у меня сразу встречный вопрос возникает. Какая муха укусила вообще всех вокруг? Почему вот все, вообще все подряд, даже те, кого я несколько лет не видел и забыл, как они выглядят, почему каждому так важно устроить мою личную жизнь? Вот, ты, например. Ты сам говорил, что люди так не делают, если не будут иметь с этого выгоды. Так вот, если ты такой мудрый, расскажи, какую выгоду с меня все стараются получить. То, что я буду им обязан, после этого? Даже если так, ведь это всего лишь я. Конечно, я бы, наверное, был бы обязан... но знаешь, если кто-то делает тебе услугу, пусть лучше сразу называет расценки, если все ожидают чего-то в ответ. Впрочем, сейчас везде так. Насчёт Дарьи – нормально я рассказываю. Я вообще в некоторых людях вижу только хорошее, хоть и понимаю, что есть и другое. И ещё я очень впечатлительный.

- Ты?! Впечатлительный?! Ну, что-то та блондиночка из большого здания на тебя не произвела должного эффекта.

- Ты опять об этом, отстань. Хоть моя минута откровений и прошла (прошла же?), всё равно ещё кое-что скажу. Это тоже про мою любимую Наталью Андреевну. Она, буквально вчера (собственно, и правда вчера), сватала мне двух девчонок, которых она курирует по введению новых технологий. Так вот, когда она разделавшись с вопросами, которые они перед ней ставили, и они ушли, обратилась ко мне: «Сим, смотри, какие девушки чудесные. Умницы, одна другой краше! А ты совсем разговор не поддержал,  я же на тебя им намекала,  к тебе обращалась.

-  Это когда? В разговоре о полиэтилене?, - хотя я и слышал её намёки, - Или о резине?

- Ну что ты занудничаешь, слышал же, не дурак. Когда мы разговаривали о жизни, милый мой! Об этой восхитительной жизни!, - иногда её жизнерадостность меня просто убивала, - Как тебе, вот, Катя? Красавица, производственные вопросы щёлкает, как орехи, играет в нашем художественном театре... Тебе, кстати, тоже бы туда записаться, ты бы там прижился. А ум, как работает, ум!...

Честно говоря, там дальше было столько слов, что я просто абстрагировался, даже не пытался понять, о чём она говорит. Есть люди, которых просто приятно слушать и не важно, что за чушь они несут... Что ты ржёшь-то? Тебя – нет. Это совсем не лицемерие и не лесть, мне же это нравится. Так вот, я просто кивал головой, улыбался, даже не вдумываясь в тарабарщину, которой меня потчевали. Я часами был готов её слушать. Но прошло несколько минут и я понемногу, всё-таки, приходил в себя. И тут я услышал фразу (или просто окончание какой-то мысли), которая отчётливым импульсом по корке головного мозга пробежалась: «... вот только поезд уже ушёл. Впрочем... если очень сильно захотеть, то можно и догнать». Видимо я ещё не полностью вернулся в реальность и, не контролируя свою речь,  внезапно очень громко ей ответил: « А что если Поезд совсем не хочет, чтобы его догоняли?». И тут она перестала говорить. Мало того, прекратился стук пальцев по клавиатурам в офисе, те, кто разговаривал друг с другом, тоже замолчали и весь чёртов сектор из тридцати с лишним человек уставился на меня. Даже те, кто были за перегородками, приподнялись, смотрели и чего-то ждали. Последующие три секунды для меня показались вечностью. Но тут на помощь пришла она самая и звонко рассмеявшись, спросила: «Ты о чём сейчас, Сим?». Это, пожалуй, и послужили командой всем остальным продолжить их рабочие дела. И до меня гораздо позже только дошло,  о чём она говорила, когда упомянула о «поезде». Она говорила про вторую девушку (из тех, кто к ней приходил), у которой там какие-то отношения вроде как намечались. Я не очень люблю, вернее совсем не люблю сплетничать и копаться в чужих вещах, так что мне, в общем-то, плевать было... А я понял всё немного по-другому.

 

Вот тут Джек сорвался.

- Понял он, ага. Да ты долбанный «олеженька»!. Всё, что тебе нужно было сказать... не говорить, мол, я могу приехать, если тебе это нужно бла-бла, а « я приеду, завтра буду там-то, там-то, во столько-то; я хотел бы, чтобы ты пришла, очень. Мне многое нужно тебе сказать». И всё. А дальше всё в твоих ручёнках. Ну, или поставить перед фактом можно было: «знаешь, я сейчас в Москве, и у меня совершенно не случайно, есть свободная жизнь, чтобы встретиться».

- Оу

- Да. И даже если бы ты написал ей это прямо сейчас, вот прямо сейчас, достал бы свой телефон – она бы тоже согласилась, уж можешь мне поверить. А то какую-то чушь вообще нёс, будто одолжение делаешь (я тебе сразу сказал, что так и кажется). Помнишь, что я говорил? Открываться никто никогда не будет, поэтому только ты можешь говорить, чего тебе бы хотелось, а они – соглашаться или нет.

- Я как раз пару дней назад писал.

- И что, не согласилась? Никогда бы не поверил.

- Я другое писал... Впрочем, мне ясно дали понять, чтобы я пошёл нахрен. И если бы использовал любой из твоих вариантов, то ответ, уверен, был бы отрицательным.

 

Его уже было не остановить. Да и занесло, пожалуй,  немного. Люди вокруг уже просто обходили нас со странным волнением в глазах, может даже страхом.

- Да ты идиот! Всегда можно сказать, блять, сказать, что каждую грёбаную секунду, этого  грёбаного пребывания в этом грёбаном захолустном мирке, ты живёшь только ради того, чтобы быть с ней, что когда ты обнимаешь её, то не можешь отпустить, хочешь прижимать её к себе до предела, до хруста грёбаных костей, что у тебя есть только одно желание, прижать к себе с такой силой, чтобы слиться воедино!...

... У тебя было такое чувство, что время будто застывает вокруг, есть только ты и она, хотя нет, тебя нет, есть только она, больше ничего и никого? Когда ты влюблён в каждое её движение, от смущенного кивка головой до того, КАК довольно она обхватывает двумя замёрзшими ладошками чашку горячего чая, придя к тебе с мороза...

...или как вы первый раз пекли пирожки, вымазавшись в муке и яичных желтках, попробовали своё творение... и уже советуетесь, какую пиццу стоит заказать!...

...Или как вы играли вдвоём в твистер, а в итоге занялись любовью прямо на разноцветном поле для игры... как только всё закончилось, ты уже осознаёшь, что хочешь взять её снова! И вы продолжаете, только уже на кровати. А на работе на следующий день у тебя спрашивают: «что-то ты какой-то уставший после выходных, на даче, наверное, работал?»  и ты сразу озаряешься лукавой улыбкой «да-а-а-а, чёрт возьми, на да-а-а-аче»...

...или когда вле...

- Оу, тормози, тормози, дружище. Эк, тебя занесло-то. Кхм... Знаешь, то, что ты сейчас прокричал на всю улицу, да-да, будь уверен, ты кричал, причём весьма громко. Так вот, это не очень было похоже на человека, который говорит, что нужно любить чувства, а не конкретного человека, всего, с руками, ногами и... копной волос на голове.

<...>

 

 

- Помню последний раз я так сильно ушёл вразнос, что  выбрался только ценой неимоверных усилий, своих и чужих. Даже негласно окрестил потом для себя промежуток в почти два года «совершенством». Я же тебе, кажется, говорил? Это когда я на протяжении этого времени спал по 4-4,5 часа в сутки, перешёл на сбалансированную диету, читал скопом сложнейшие книги, всасывал информацию на занятиях, как пылесос, несколько часов каждый день занимался футболом и лёгкой атлетикой, писал вполне достойные стишки... Я понимал, не напрямую, конечно, что это когда-нибудь могло закончиться, но причины такой, какая была у меня, я предвидеть точно не мог. Всё полетело в одно мгновение в тартарары. После, я настолько запаршивел во всех смыслах, что не знаю, как меня хватило на то, чтобы не вылететь из университета. Кстати, сказать, армия бы меня на тот момент, убила бы однозначно. И у меня иногда сейчас те самые ощущения... будто ты недозрелый лесной орех, а тебя сорвали и пытаются вскрыть - ты мягкий, а от тебя отковыривают грязными мерзкими пальцами мокрые, противные на ощупь, мелкие кусочки, невероятно горькие на вкус... Мне даже думать об этом... дрожь по всему телу.

А в целом, такое ощущение, будто меня жестоко где-то наебали. Не знаю, кто. И кому я, нахрен, нужен. Человек весьма хитро устроен: он всегда хочет определить какую-то внешнюю силу, которая подталкивает его что-то сделать или, наоборот, останавливает его, когда нужно действовать. И тем самым, даже того не понимая,  он говорит сам себе, да и другим тоже: «привет, меня зовут Идиот, я не властен над своей жизнью».

Ты говорил о том, что подвиги совершать весьма глупо, особенно, когда поздно. Потому что всё, чем это закончится – это только сюжетом трогательной романтической истории с неисправимо грустным финалом, рассказанной для всяких недоумков, типа меня. Меня твой тот рассказ впечатлил, думаю, ты и сам понял. Закончилось-то у тебя это всё (извини), просто тем, что над тобой поиздевались. Ну, ты-то ведь тоже совладал с собой, в конце-то концов, хоть и не оправился в полной мере...

Знаешь, она мне ещё меньше чем через месяц, плотного общения сказала, что «это начинает надоедать», но потом как-то всё образумилось, не знаю, что было причиной этого, мои действия или чужое терпение... Ох, какое словосочетание – «чужое терпение»... А потом, несколько позже мне сказали, что я последнее звено, которое осталось от прошлой жизни. И хотя на словах от этого отнекивалась, но ведь, явно, было то, что от пережитков прошлого, реликтов, стоит избавляться тоже, если хочешь начать новую жизнь...

  Забавно было слышать «хочу и всё», когда я уже определил и назвал точные сроки...

Я вообще корю себя больше всего за то, что я повёлся.

Есть такое выражение «сводить людей к общему знаменателю». Это когда мужчина или женщина по нескольким особям противоположного пола делает представление обо всех остальных.  Ну, это ни для кого не секрет, ведь. Впрочем, зачем я тебе объясняю... То есть для мужчин – «все бабы суки», а для женщин – «все мужики козлы». В таком роде. Это понятно? Так вот.

Видимо, я истратил всю свою удачу, на много лет вперёд, надеюсь, что не жизней, что встретил такую девушку вначале своего пути, приравняв всех остальных к которой, позже, испытывал крайне серьёзное недоумение. И разочаровывался, - разочаровывал себя. И вот, когда я встретил, как мне показалось, нечто такое же (или другое) невероятное, понял, что ошибался. Наверное, поздновато, конечно...

Думал, что меня поймут, но как говорится: «Я перепутал небо со звёздами, отражёнными ночью в поверхности пруда». И это самое обидное.

Я ошибся. Наверное, и правда всё-таки есть люди, которые просто, не смотря ни на что, не желают быть любимыми. Или недостойны, чтобы их любили. Нет, не я, ха-ха, кто я такой-то? Я говорю в принципе: просто не достойны. Наверное, они знают, зачем им это.

 

<...>

 

- Я думал, что я тугодум... Думаю, хотя бы в общих чертах расскажу тебе. Так вот, нет, у меня не теория, отнюдь. Это доказанная теорема... опять же не моя вина, что никто ей не пользуется. Ну, или пугается, сложными на первый взгляд, условиями, чтобы всё получилось. Я же тебе говорил о философии максимального потенциала? Она же философия Бога. Много раз же говорил. Я уже давно начал работу по её оформлению доступным языком, но не уверен, что кому-то это будет нужно, да и продвигается всё очень медленно. Я вообще редакторскую работу не очень уважаю, поэтому она состоит из десятков и сотен листов практически бессвязного материала, с минимумом знаков препинания и практически полным отсутствием логики при написании... У многих великих людей возникали мысли, похожие на то, что хочу описать я. Это не высокомерие ни в коем случае, хотя мне льстило, что подобные мысли, хоть и спустя много лет возникали в головушке у какого-то меня. Одним из произведений, подтверждающих это заключение, прочтенных ещё в давнем юношестве, было «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Когда я водил глазами со страницы на страницу, у меня было чувство, будто я написал эту книгу, только спустя много-много времени, когда я смог научиться правильно формулировать свои мысли, излагать всё последовательно и осилил, наконец, эту проклятую вёрстку. Почти каждая мысль была для меня «ах!», «невероятно!», «как?!». Есть много, назовём вещи своими именами - чужих мыслей, которые отпечатались у меня в мозгу, потому что соответствовали моим, но имели какую-то завершенную, литературно понятную, правильную форму.

- Говорил. И все эти много раз, я так и остался в непонятках, по поводу её сути. Давай сначала, просто и предельно коротко.

- Ты и коротко?В сравнении с твоими речами любая другая будет короткой. Впрочем, за это ты мне и нравишься...Но сначала кое-что тебе процитирую, запомнил это наизусть: «Мы переходим из одного мира в другой, почти такой же, и тут же забываем, откуда мы пришли. Нам всё равно, куда нас ведут, нам важно только то, что происходит сию минуту. Ты знаешь сколько жизней должны прожить, прежде, чем у нас появится смутная догадка, что жизнь не исчерпывается едой, борьбой и властью в Стае. Тысячи и тысячи жизней! А потом ещё сотня жизней, прежде, чем мы начнём понимать, что существует нечто, называемое совершенством, и ещё сотня, что смысл жизни в том, чтобы достигнуть совершенства и рассказать об этом другим. Тот же закон следует и здесь: мы выбираем следующий мир в согласии с тем, чему мы научились в этом. Если мы не научились ничему, следующий окажется таким же, как и этот...» <...> Философия потенциала – подразумевает возможность улучшения показателей в любой сфере твоей деятельности (творчество, какое-то бытовое мастерство, физическое состояние, знания и всё остальное). То есть, во-первых, ты никогда не выкладываешься на 100%. Можно сделать что-то «хорошо», «неплохо», «сойдёт», но не хуже минимально возможного для приемлемого результата – это тоже важно. Всегда у тебя есть определенный запас, чтобы, когда ты повторишь свою попытку, ты всегда улучшил свой показатель. Сначала это бывает зачастую искусственно. Но это не говорит о том, что ты будешь по миллиметру улучшать самый свой первый из возможных результатов, ты совершенствуешь себя и твой верхний предел также растёт. Бесконечное самосовершенствование. Накопление энергии. Только зацикливаться на этом тоже не стоит. Лишний раз грузить себя не нужно. Так вот, по поводу любой вещи – ты всегда можешь сказать: я прочитаю/решу/нарисую/ сделаю  это быстрее ещё лучше, чем раньше. Всегда есть какой-то потенциал, который возможно реализовать. Опять же лучше делать это всё-таки не искусственно. Ты просто знаешь, в чём ты поднаторел, имеешь большую склонность или чем можешь выделиться из обыденного, и делаешь акцент сначала на этом. А затем уже не будет никаких преград. Совершенство.

- Слишком сложно. Много слов, всё перепутано. И во-вторых где?

- Арх...Давай на конкретном примере. Есть много различных теорий, что есть настоящая истинная любовь, да просто дохрена их. Так вот, у меня есть свой взгляд, причем отличный от других. Я не исключаю возможности того, что другие механизмы, которые уже тысячелетиями развиваются, работают тоже, но у меня как бы принципы.

- Быть не таким, как все?

- Нет. Или да. Или отчасти. Я же тебе про это говорил, что это такая маска, никто не уникален, все - едины (или единое) повторять что ли теперь? Хоть всё, что я сейчас скажу, весьма идеалистично, тем самым смешно и абсурдно, но это всё же так. Просто мне настолько претит цинизм, эгоизм, лесть, лицемерие и меркантильный обман, что...

- Да ты ещё, что сила притяжения существует, посетуй на неё.

- А-а-а, ты об этом говорил, когда спрашивал про неё...Молодец, вставил словечко. Тьфу, так вот...претит  в первую очередь ещё и самообман. Всё это мешает любви. Хотя даже и с полным набором этих ложек дёгтя, она имеет место быть... чего только не бывает под Луной...но я не об этом.

Дело в том,  чтобы были созданы настоящие узы (причём, заметь, не сети, которые не дают тебе ничего делать, о которых я говорил, когда упоминал «мир паука»), нужно реализовать свой потенциал. Стоп. Ничего не говори, сейчас поймёшь. Общие интересы, влечение, самолюбование, эмоциональная близость и множество других «составляющих любви» – всё это, безусловно, важные двигатели, но этого недостаточно. Важно ещё и реализовать свой потенциал особым образом. И главным пунктом в этой теореме является то, что реализовать (уточню, помочь тебе реализовать, и речь здесь уже идёт не об искусственных ограничителях, которые ты сам раньше ставил перед собой) этот потенциал должен тот второй человек. Разумеется, процесс должен быть взаимным. Нужно усиливать друг друга. Конструировать. Прямо сейчас. Каждую секунду. И поверь мне, первые же шажки, самые ничтожные успехи, в этом случае становятся общими успехами, невероятными совместными победами. Ты мог такое наблюдать в своём окружении. Просто мало кто понимает этот механизм, даже те, кто в него вовлечён. «Я люблю этого человека, у него отлично получается «что-то», причем немного моей помощи тоже при этом было, - это наш общий успех» - примерно такие мысли (слишком топорно, но ты понимаешь, да?). В этой самой психологии говорится о том, что влюблённые должны усиливать друг друга, но дело-то в том, что людей, способных тебя «усилить», если не много, то вполне достаточно. Так вот, последним связующим звеном является то, что один партнёр «влюбляется» в тот потенциал, который сам же и реализовал в своём оппоненте, ой, в смысле возлюбленном. Весьма неординарная (или, наоборот,  предельно простая) версия самолюбования, если хочешь. И когда они совершенствуют друг друга, то эта связь уже останется навсегда, променять на другой «усилитель» или «усиливатель», никто никогда не захочет. Конечно, это возможно, только когда люди другу нравятся и они ... не пусты. У пустых людей нет потенциала. Про людей полных дерьма я просто не стану говорить, думаю и сам догадаешься. Так вот, пустые... Да и я сейчас не о знаниях, конечно. Простая версия невежества – это банальный недостаток знаний в чём-то, совсем не порок. Я говорю о  людях без стремлений, цели, презирающих свою работу, мечтающих не работать в принципе, особенно по совести,  не способных на поступки из ряда вон, законсервированных в своих мирках, ограниченных рамками общества/предприятия на котором работают/заведения, где обучаются; не способных любить и ненавидеть этот мир одновременно, не испытывающие... ничего. Глубокую грёбаную апатию... (ну, вот опять понабрался словечек от тебя)

Я ненавижу этих людей. Помнишь как у Достоевского, в «Идиоте», когда Ипполит, больной чахоткой,  прочитал свои откровения всем собравшимся на веранде? Помнишь, его ненависть? Как раз к ним...

А  больше всего ненавижу людей, пребывающих во власти скуки. Всё, что угодно, но не скука! Как человеку, у которого перед глазами целый мир, может быть скучно? НИКАК! Ему может быть грустно, тоскливо, стыдно, горько, больно, страшно, он может быть разочарован или унижен, чёрт возьми... но скучно! КАК?!...

Так вот, если человек, жалуется тебе, что ему скучно, нужно бежать. Бежать к чёртовой матери от него подальше и не оглядываясь. Ему ничего не светит. И тебе с ним тоже. Никогда. (это ты меня научил этой «чертовщине», теперь постоянно так говорю).

Скука ничуть не менее опасна, чем  безразличие. Я всегда сторонился людей, которым... сторонился людей, в общем. Но те, кому скучно или если они отягощены безразличием... они просто больны... больны, не знаю... социальной проказой, опаснейшим вирусом, если хочешь. Хвастуна, лжеца, даже подлеца, можно спасти, но тех...

Но я отвлёкся. Тебе интересно? Так вот, когда ты любишь себя в объекте своей любви, простите за тавтологию, когда вы благодарны друг другу, причём без возможности сказать « я пожертвовал/пожертвовала ради тебя всем или я создал/создала тебя из ничего (потому что это будет не правдой)», то это уже можно назвать истинной любовью. Когда ты срезаешь хомуты, которыми стянуло твою грудь, когда в тебе открыта способность удивляться и удивлять, когда ты хочешь одновременно спалить к чертям всё вокруг, устроить новый Всемирный Потоп, но смотришь на определённые вещи, происходящие в мире, понимаешь, что человечество по праву заслуживает свой шанс, - вот о чём я говорю!  Всё остальное пыль – зачастую недолговечная и мимолётная. Заметь, зачастую, НЕ всегда. Ты про что-то говорил там сегодня, мне очень понравилось слово «отщепенец». Так вот, они есть всегда. Не такие, как все: слишком хорошие или слишком плохие. Главное: не такие.

- Кхм, забавно это всё. Будь уверен, я тебе задам ещё вопросов. А приведи-ка пример человека, обладающего потенциалом в твоём понимании. А то твои определения туманные и непонятные.

- Боже, я только что об этом... Ну, хорошо. Всё, что я назвал выше и сейчас назову – это лишь маленькая крупица возможных определений. Любой, кто мечется в поисках, но без суеты. Знаешь, такой... как бы это... дезориентированный человек. С широко раскрытыми глазами, он ищет себя и своё предназначение. И улыбка, безумная улыбка   Донни Дарко...Ещё любить приключения, создавать их. Ещё и те, кто творят приключения из незначительных вещей. Это знаешь, я покупал в одном магазине обычно пачку кошачьего корма и пакет молока. А продавщицы на меня постоянно косились. И смеялись на мои комментарии во время пробития товара, когда я говорил «Ничего не поделаешь, только это, такие зарплаты сегодня на оборонке» или «Новая диета, не слышали?» и они уже знают меня и всегда ждут какую-нибудь колкость в этом роде. И здесь ты не центр внимания, не самолюбие своё тешишь, а просто радуешься тому, что эти унылые тётки ещё не потеряли способность рассмеяться, пока чекушку водки продавали алкашне... Опять забыл, о чём я говорил... Уж с чем, так с вниманием у меня точно траблы... А, точно. Но не те, кто тараторят про истину, желают найти друзей (вернее кричат об этом), любовь или, упаси Ктулху, смысл жизни. Не-е-е-ет. В такое лучше не играть. Это, разумеется не всё, об этом можно говорить часами. Тот же Достоевский говорил "хочу хоть с одним человеком говорить, как с собой". Ты, например. Ты мне очень близок, может быть, никого ближе мне уже не будет никогда, я с тобой искренен, уважаю тебя и дорожу, но поверь мне, сокровенного я тебе открывать совсем не стремлюсь и всего всё-таки не открою никогда.

Невольно вспомнилась твоя «игра». Хоть ты и говоришь об этом менторским тоном, но она тебе ничего хорошего не принесёт, не обижайся.

- Какая ещё игра. Я тебя слабо понимаю. Ты как-то быстро перескочил. И какое-то странное «тоже».

- Не важно.

- Хм... Ты сегодня явно не в себе. А теперь по существу. Я не спросил сразу. Ты мне почти месяц нигде не отвечал и всё, что я от тебя за это время получил – смску с поздравлениями о дне моего рождения, десять дней назад...

- Это были не поздравления!

- Да ладно, что ты там написал... ах, сейчас, подожди... Вот. «Я так понимаю, тебя можно не поздравлять, у тебя и так всё есть». Знаешь, с учётом того, что это ты, то вполне себе такое явное поздравление. И ты опять перестал отвечать. Пока не согласился встретиться сегодня.

- Не очень-то и хотелось, на самом деле...  А что, если я пил целый месяц, и только вчера протрезвел?

- Хм, не в твоём стиле. Или... Да, не в твоём стиле, хоть ты, как говоришь, впечатлительный.

- Я очень люблю Мир. Только это не всегда взаимно, - на меня упал горячий луч утреннего солнца, выскользнувший меж зданиями, я поморщился и отпрянул в тень. За последние двадцать минут  мне было уделено слишком много внимания от солнечной нотки Соль.

- Как знаешь. А теперь, я намерен тебя напоить. Прямо с утра. Пойдём, расскажешь, что там всё-таки отражается в двух зеркалах, поставленных друг напротив друга...

- Слушай, ты как-то у меня спрашивал и получил утвердительный ответ, на то, что у меня дома есть «твистер». Так вот, я не буду с тобой играть.

 

продолжение

Я – разве только я? 

"Я разве только я? Я — только краткий миг

 

Чужих существований."

Николай Заболоцкий (с)

 

- Уф, да ты ничего не понимаешь. Это нормальное желание, физиологическая потребность человека. И в этом нет ничего посты...

- Извини, что разочаровал, - перебил его я.

- Я не обижаюсь на дураков, - огрызнулся он, - кроме того, ты же «асобенный», мы же уже выяснили.

- Да нет же. Хотя, в этом случае...  если только потому что я искусственно могу ставить барьеры. Организм – машина, которую можно доработать своими инженерными нововведениями. Разум не так уж и плох, <...>

- Погоди, ты про те маслянистые травяные комочки тошнотворного вида, которые у тебя стояли на столе? Ха-ха, ты не боишься, что у тебя что-нибудь там перестанет работать, если ты переборщишь?, - он явно развеселился.

- Это природное успокоительное нервной системы. Точечного воздействия. Абсолютно безопасное. Я принимал раньше. Ограничитель желаний, а не возможностей.

 - Я читал о таблетках с таким предназначением (и об операциях, с почти таким, ха-ха...)  Они весьма опасны, там целая тонна условий и ограничений. Может, тебе стоит оформить лицензию, или запатентовать, не знаю все эти бюрократические нюансы... Хотя кому вообще может понадобиться подобное средство... Чушь какая.

- Стесняюсь спросить, нахрена ты искал информацию про эти таблетки, случайно наткнулся, небось?

Когда я отсмеялся, продолжил:

- Это известное средство, там всего лишь семь ингредиентов... и приготовление простое. А кто не знает как, но ему это нужно, тот найдёт.

- Хоть ты и не перестаешь меня удивлять, но на самом деле, ты такой ребёнок ещё. Уйма энергии и всё уходит просто в никуда. Ума не приложу, что бы ты без меня делал?

- Как что? Уроки, конечно!  Ну, если ты не про мою жизнь в целом, а про данный момент, то ... так... сейчас 5:29 утра. Я бы в данную секунду валялся на своем тонюсеньком пледе на полу. Затем бы принял холодный душ, сварил бы кофе под какого-нибудь Мэрлина Мэнсона... Ха-ха, что ты так лицо скривил? Ну, закончив всё это умывательными процедурами, пошёл бы счастливым дураком на свою работу, которая мне, между прочим, очень нравится! Но вот всё это обломал один человек (или покемон?) ... один из тех, кто любит поучить других жизни, да ещё и с таким бестолковым поводом, как какой-то там день рождения

- Не какой-то, а твой! Я тебе миллион раз уже говорил, что для тебя, без сомнения, могут быт люди, которых ты любишь, но самым главным и любимым должен быть ты. И по...

- Оу, оу. На эту тему -  хватит, я уже наслушался, - и показав рукой как бы весь мир вокруг, охватывая его, с тоном мученика добавил, - Миллионы раз наслушался. Ха-ха! Не вздумай! Тихо! Я ж отравлю тебя. Нет, не насмерть, конечно, но несварение дня на 3-4 легко могу обеспечить. Богиней Селкет тебе клянусь!

- ... и мифология эта... ну на кой тебе жук, который катает солнце по египетскому небу или волк, который проглатывает его же, но над головами  жителей скандинавии? – он, в свою очередь, тоже полным профаном не был в этом вопросе, - Я вот совсем нихрена не знаю. И, поверь, мне живё...

- Ты просто Алёнушка! – снова перебил его я своим громким возгласом.

- Что... где? – он развернулся, думая, что я смотрю на кого-то у него за спиной, впрочем, есть вероятность, что он понял, что я имел ввиду и просто мне подыгрывал, - а, ты опять издеваешься... ты знаешь, что меня невозможно так просто сбить столку или обидеть такой фра...

- Да нет! Ты как Алёнушка! А я типа твой младший братец, Иванушка,  который постоянно норовит напиться из копытца (или просто напиться), чтобы не стать козлёнком! Наставница-Алёнушка, не дай мне стать животным!

- К сожалению, братишка, уже поздновато. Ты уже...  Так что теперь только усыпить. Как говорится, поздно пить боржоми, когда почки отвалились.

- Я знал, что ты скажешь что-то в этом роде, - торжественно провозгласил я, - И нет, это ты превращаешься в животное, когда твоё либидо мечется в истерике при виде привлекательных девушек и разум ничегошеньки не может с этим сделать.

<...>

- Как-то у вас здесь людей маловато, - кивнул Джек на начинающий только оживать проспект.

- Ещё бы. Шести часов нет. Хотя большая часть как раз собирается на работу. Ты вообще давно гулял в 4 часа утра где-нибудь?

- Раз посторонних, которые тебя будут смущать, нет, - почти отеческим тоном он это сказал, -  может быть, прочитаешь что-нибудь, только адекватное?

- Хм... Нет.

- Я пока покурю, - сказал он и начал щёлкать зажигалкой. Дело ещё в том, что я не давал ему всю дорогу курить. Совсем. Мы с ним уже давно договорились, если что-то не так или не нравится, говорить об этом сразу и решать вопрос на месте. Так вот, одним из моих условий было не курить рядом со мной. И он его выполнял.

 Мы как раз подходили к небольшому скверику в конце проспекта и остановились  на входе в него. Прямо перед нами была огромная надпись «Лукоморье» - название заведения, Джек хмыкнул, видимо, провёл какие-то параллели.

- Ладно, уговорил, - рассмеялся я, отходя от клубков дыма на пару шагов, - только не знаю даже, кого тебе прочитать... Хотя... Вот.

И я начал.

    Ты стоишь в стакане передо мной, водичка,

     и глядишь на меня, сбежавшими из-под крана

     глазами, в которых, блестя, двоится

     прозрачная тебе под стать охрана.

                                   ...

     И ты совершенно права, считая, что обойдешься

     без меня. Но чем дольше я существую,

     тем позже ты превратишься в дождь за

     окном, шлифующий мостовую.

 

Бродского он слабо воспринимал, но попробовать стоило

- Мог бы и не дочитывать до конца. Этот не считается.

- Зануда. Ну ладно. Тогда...

«Почти нет веры – в глаза напротив,

Что им мешает съебнуть от тебя  на повороте?

С отмазой, мол, все такие из крови и плоти

И смы...»

- Нет! Этот мне не нравится – резко перебил он.

- Да тебе не угодишь.  Хммм... Окей...

«Я несу любовь», - кричат лгуны, кусая чужой локоть,

Им невдомёк, что их любовь всего лишь похоть.

Время плохих героев, слома устоев

И погружа...»

- Издеваешься, значит, - проконстатировал он, выдыхая очередную порцию дыма изо рта.

- Извини. Не знаю, что прочитать... Про любовь я совсем ничего не знаю, дорогой,  - хотел пошутить я.

- Ага. Я заметил. Ни хрена ты не знаешь о любви.

- Эй, я имел в виду стихи! Стихи! Про любовь я знаю всё! Всё, Слышишь!, -  я почти накинулся на него, с наигранной истерикой теребил за руку, разумеется, в шутку, но пробегающий мимо мужчина, видимо на работу, посмотрел на нас, как на полоумных и я прекратил. Пока что.

- Ну ничего хорошего на ум не приходит... Я так понял, что тебе нужно что-то из любимого...

«Во многом знании — немалая печаль,

Так говорил творец Экклезиаста.

Я вовсе не мудрец, но почему так часто

Мне жаль весь мир и человека жаль?

 

Природа хочет жить и потому она -

Миллионы зёрен скармливает птицам,

Но из миллиона птиц к светилам и зарницам

Едва ли вырывается одна.

 

Вселенная шумит и просит красоты,

Кричат моря, обрызганные пеной,

Но на холмах земли, на кладбищах вселенной

Лишь избранные светятся цветы.

 

Я разве только я? Я — только краткий миг

Чужих существований. Боже правый,

Зачем ты создал мир, и милый и кровавый,

И дал мне ум, чтоб я его постиг!» (Н. Заболоцкий)

 

- В этом куда больше души, чем том ужасе, который ты мне начинал читать.

<...>

     Дальше мы  просто сидели в сквере, вернее я сидел на лавочке, а  он стоял и курил неподалёку. То, что мне в нём нравилось, это что он никогда не просил меня читать больше одного стихотворения, так что такое бывало только по моей инициативе. Самое главное, не из-за того, что я плохо их читаю, это всё-таки практически моя жизнь, а  потому что он любит подумать и хорошенько переварить их смысл. А потом разразиться.

Но, видимо, я своим лицом что-то ему показал, что спросил у меня.

- Вид у тебя такой, будто что-то спросить хочешь.

- Может и хочу. Вот смотри, почему нельзя просто взять и сказать человеку, что он тебе нужен, а вместо этого нести всякое претенциозное фуфло про упущенные возможности, высасывать их пальца какие-то весьма сомнительные оскорбления, придумывать яко...<...>

- ... то есть ты, вот,  прям так возьмёшь и скажешь: «Ты мне нужна»?

- Ну да.

- Хм... Хорошо. Тогда... не хочу тебя задевать, но, может быть, ты этого не услышал, потому что ты на самом деле обманывал сам себя и ты абсолютно не нужен?

- Оу... хм...Ну, может, и так... Даже, пожалуй, так и есть...

- Погоди, погоди, я тебе просто вариант назвал (хотя и самый вероятный) – злобно ухмыльнулся он.

Девушки избегают ответственности и никогда не начинают первыми. Это психологический барьер –  для них это сродне тому, что продать себя за три копейки (или если не продаться, то, как минимум, ценник засветить). Когда девушка пишет первой, то это для неё сразу как поднятый белый флаг. Сдаться без боя. Полная капитуляция. Своими действиями она показывает (по крайней мере, думает, что так оно и есть), что явно покажет свою доступность и даст зелёный свет на все дальнейшие решительные действия, которые сопровождают нормальные взаимоотношения между влюблёнными. И, казалось бы, почему бы и нет, если они нравятся друг другу, да? Ан, нет. Здесь уже начинается самое интересное. И, поверь мне, это не стеснительность, это просто запредельная форма какой-то неимоверной хитрожопости. Это такие детские мысли о том, чтобы не поставить себя перед кем-то в зависимость: мол, все друг друга обманывают, не доверяют, - так принято. Нужно обязательно быть подозрительной, мнительной, даже скрытной,  все же стараются унизить, оскорбить и обесчестить такую невинную хорошую и добрую!...

 Они же сейчас все делятся на два вида: барби, которые все свои силы акцентируют на внешности, но вот внутри у них просто... Оймякон какой-то...знаешь, что такое Оймякон? - я кивнул в ответ, - Хотя в защиту этих кукол могу сказать, что они не только внешне, но и всё же повадками напоминают взрослых людей, почему я сказал повадками, - потому что также расчётливы, меркантильны, как и все остальные в этом стаде... И второй вид, это просто дети-переростки. В них нет никакой женственности, внутренней зрелости...   А все остальные, исключения, - это уже отщепенки, коих процент очень низок...  И целомудрия тоже больше нет. Что ты заулыбался? Я не только о физических страстях.

- Я знаю, что такое целомудрие, во всех значениях. А вот ты, кажется, нет.

- Тут другое дело, просто я не целомудренный, впрочем, как и все, только я это понимаю. И слова такие знаю!

- Ладно, ты мне тут свою лекцию  для лиц не старше семнадцати прочитал, я, конечно, ни черта не понял, но, может, я своими школьничьими мозгами пораскину и надумаю что-нибудь.

- Пораскинь.  Главное не на дороге и не бросившись под грузовик на полном ходу, или под очередного абмала на «мазде». Я пока покурю. Молча.

Но продержался он недолго, не успели остатки сигареты упасть в урну, он сказал:

- И отнюдь не про школьниц я говорил, можешь не верить, но и те, кому уже за тридцать, ушли не...

- Ну, блин, просил же! Ты как осёл в Шреке...

- Эй, а давай ты будешь размышлять вслух? – он явно издевался.

- Ну, уж нет. Ладно, о чём ты там хотел сказать?

- Я? Сказать? А, вспомнил. Знаешь, что отношения между мужчиной и женщиной измеряются двадцатью шагами? Это когда каждый должен сделать  отведённые ему деся...

- Боже, лучше бы я бросился под машину! Я не могу слушать эту чушь из вкантахти. Я многое могу тебе простить, но...

- Погоди. А как по-другому? Если от одного требуется больше, чем от другого, это уже какая-то жертвенность. А вообще, адекватной девушке должно польстить, что её держат за равную... Здесь как раз всплывают те подводные камни, о которых я говорил. Им важно ставить мужчин в зависимость. Контролировать. Женские слёзы, например... Если хочется отношений на долгий срок, то главное избегать сложностей. Отношения должны быть максимально простыми. Вселенная вообще стремится быть проще, а люди придумали психологию и кучу других невыговаримаемых направлений, но из той же оперы, чтобы сложными словами  (а главное смыслами), объяснять то, что на самом деле просто, как пять копеек.  Человеки после того, как немного перебесятся в юношестве, первое время (сам таким был), ищут какие-то идеалы, партнёра, с кем бы не только уже потрахаться, но и поговорить о вечном, о направлении, куда двигаться, к чему стремиться, эдакий такой многофункциональный идеальчик...

- Мде, это, конечно, не мои идеалистические розовые сопли, как ты скажешь, но у тебя всё ещё хуже. Это я ещё и про твои принципы, что важно любить чувства, а не людей.

- Нет. Не так. Любить чувства, которые в тебе вызывает конкретный человек.

- Ээээй, нет. Раньше ты не так говорил. Ты не конкретизировал объект. А так получается, что если чувства вызывает конкретный человек, то не важно, как ты это называешь, в итоге всё одно и то же. Тождественно равно.

- Нет, не тождественны. Аналогичные чувства может вызвать и другой человек. По-моему, ты отказываешься понимать элементарные вещи.

- А, по-моему твоя трусливая позиция подразумевает то, что ты заранее хочешь подготовить себя к расставанию и вдолбить себе, что заменить любого человека, если потеряешь, проще простого. И готовишься к худшему, чтобы не привязываться.

- Да, потому что так выгоднее. Человек может умереть, изменить, переехать, поменять отношение ко мне... И я должен буду подвиги совершать, наплевав на себя? Нет уж, в моей жизни – самый главный герой это я. И если ты присмотришься, то увидишь, что все адекватные люди, пострадав соплями, приходят к тому же. Зачем терять время на эти сопли?

И в циничность я не хочу, да и не могу. Поэтому отношусь с теплом к людям, благодаря которым во мне рождаются эти прекрасные чувства, о которых я говорил. Такие люди важны.

Один раз я уже повёлся на сопли. И продолжил тянуться к человеку, который вместо положительных эмоций, начал вызывать у меня боль и апатию. Хватит. Мне хватило. Свою жизнь нужно строить вокруг себя, а не вокруг кого-то ещё.

Иногда мне хочется спросить, какой, нахрен, задницей ты случаешь. Повторять всё это в памяти не самая приятная задача. Всё же приходится вспоминать, как «обосрался».

- Извини. Но ... если  человек вызывает боль, а когда его нет, всё ещё хуже?... И разве говорить, что «я центр вселенной» не цинично в принципе?

- Слушай, а, по-твоему, закон Всемирного тяготения – циничен?

- Кхм... А причём тут он? Это же физика... А любовь – это сплошная химия, ты что, не знал?

Он засмеялся.

- Чёрт тебя возьми, как у тебя это получается?

- Не знаю. И о чём ты, тоже не знаю.

- Пораньше бы нам встретиться, лет на пять. Было бы лучше. Я бы из тебя что-то невероятное слепил бы.

- Что,  предложение бы мне сделал?

- Впрочем, я тебе уже признавался, что после первой же встречи с тобой, у меня такое ощущение, что я знаю тебя уже всю жизнь. И мне комфортно с тобой. И время тоже есть.

- Оу. Спасибо, конечно... И я говорю это не потому, что оно ничего не стоит. И вообще, ты мог бы этого не говорить, я не настолько безнадёжен, чтобы этого не понять.

Мы в это время уже медленно шли по аллее и я остановился, положил ему руки на талию и сказал:

- Ты мне тоже очень нравишься.

И заржал. А он стряхнул мои руки с себя и сказал: «и всё-таки ты больной».

- Хочу узнать твою сопливую идеалистическую теорию, в детальках, хотя бы не самых мелких, но что-то подробнее.

- Пустое. Не хочу обсуждать это с тобой. И, тем более, сейчас.

- Да? А с кем ты собрался это обсуждать?

- Не знаю. Поступлю, как настоящий мужик – напишу какой-нибудь пост на злобу жизни в свою ЖЖешечку... Или сделаю ещё эксцентричнее, - в мёртвую лирушечку, надо чтить корни, ха-ха-ха. Или расскажу кому-нибудь, как ты выносишь мне остатки мозгов своими мыслями, которые тебе внушили на тренингах по психологии (о которой ты и сам не лестно отзываешься). Прямо, как есть, так и напишу!

- Да? Ну, напиши, если тебе от этого легче станет.

- Разрешаешь? Я напишу всё, как есть, только обязательно выставлю тебя идиотом, не смогу удержаться.

- Угу, или себя.

- Впрочем, идея хорошая, только ты у меня всё равно будешь не собой. Я могу запомнить ход твоих мыслей во время нашего разговора, приблизительные слова... но я никогда не смогу отвечать за тебя на одно своё предложение десятью твоими, так, как ты это делаешь сейчас и всегда, потому что мысль, суть, -  я могу запомнить, а вот всю бессмыслицу в какую ты эту мысль облачаешь потом,  нет.

- Переживу. Ты только мне тоже почитать дай, хорошо?

- Учти, все твои откровения тоже напишу! А некоторые диалоги поменяю местами...а твои редкие умные мысли запишу своими... а свои глупые - твоими!

- Это уже совсем-совсем не «как есть», - рассмеялся он, - ну, всё равно дерзай. И сколько раз мне ещё говорить, что это тренинги не по психологии. И там дают только направление, а не установки. Я тебе уже говорил, что ты невыносим?

- Эй, ты что, назвал меня толстым? Вполне себе выносим!

- Нет. То есть, да.  Вот забавно, мне с тобой интересно, а почему я понять не могу...

Я надулся от гордости, как индюк. Как знатный толстяк, короче. Когда тебя хвалят люди, чьё мнение является для тебя важным, то немного  погордиться  не выглядит смешным и нелепым...

- ... только я не всегда понимаю эту твою грань, когда ты говоришь серьёзно, а когда шутишь, это, конечно, придаёт тебе какой-то колорит... Что за взгляд? Чёрный, конечно, чёрный колорит! Правильно я тебя понял? Так вот, в целом, это всё-таки играет тебе во вред, чем пользу... Ты и сам, наверное, не всегда понимаешь, где сарказм, а где то, что ты и правда хотел сказать. Я же тебе и серьёзные вопросы задаю.

- Хм, я знаю, как это решить, мы же с тобой о чём-то таком уже обусловливались... Хорошо. Можешь просто, когда тебе нужно, просить у меня «минутку откровений». Я отвечу на все вопросы. Без купюр. Даже без монет. «Я снимаю свой плащ и волшебную шляпу», ха-ха,  демонстративно снял воображаемый клоунский колпак, -  не отвлекаемся, - последним жестом я положил свой виртуальный головной убор на лавку рядом, Джек улыбался, - ну что?..

- Давай. Прошу минутку откровений! – он взглянул на часы.

- ... тем самым ты очень быстро поймёшь, что тебе перестанет быть со мной интересно...

- С тобой даже пить интересно было, - перебил меня он.

- ... перестанет быть интересно, потому что подвешенный язык – всё, что у меня есть (впрочем, есть люди куда более говорливые и остроязычные, я это понимаю), так вот,  благодаря ему - Я существую, благодаря ему я располагаю к себе людей и им же разрушаю сформированные узы. Шшш... – зашипел я, он хотел что-то сказать, но я не дал, - Я тебе уже как-то говорил, что (сначала я прочитал это в одной детской книжке, потом и в куда более серьёзных, а потом и удостоверился сам) наш мир называется «миром паука». Люди оплетают себя связями, желаниями, проблемами и прочими обстоятельствами, обрастают вещами... и что в итоге не человек управляет всем этим солидным (хотя для кого как) багажом, а всё это добро, накопленное за всю жизнь,  управляет человеком.

И все они... то есть, все мы, умираем, застыв в этой паутине... А это ведь и есть самый лёгкий способ сва...

Так о чём это я... Мне кажется, что я просто не готов с этим мириться, возможно, даже лишь на подсознательном уровне,  без ума, так сказать. Мне претит такое положение вещей... поэтому я бессознательно стремлюсь отдаляться ото всех...

А ещё мне как-то сказали... кажется, ты? Нет... не ты. Я частенько нелестно отзываюсь о людях, которым мне нравятся. И я даже не смогу объяснить грань, где я кого-то оскорбляю, а где хвалю... Особенно, если ещё из этого, на мой взгляд, выйдет отличная шутка...

Я и себя хорошенько размешаю с грязью, когда это будет выглядеть, ой, теперь мне не нравится это слово, эффектно... Так что если я кого-то оскорбляю, особенно когда мы наедине, то это не что иное, как проявление любви...

Что ты смеёшься, дибил? У меня тут, блять, минутка откровений, забыл? Я тебе душу изливаю.

- Ага. Извини. Не буду больше, - пытаясь остановить свой смех рукой.

- На работе, кстати, недавно был случай (точнее в прошлый понедельник). Одна симпатичная мне женщина... да что ты смеёшься, ей очень много лет, просто она рассказывает запредельные по интересу истории, а манеры у неё... Видел людей, которые в шестьдесят, ведут себя, как дети?

- Нет, зато видел тех, кому двадцать шесть и ведут себя именно так.

- Мне пока еще не... Ах, так о чём это я. Так вот, она как-то (кстати, с этого понедельника в отпуске) громко вздохнула, по причинам не озвученным вслух для других. А мы сидим неподалёку друг от друга и  я начал диалог:

«

- Наталья Андреевна, вот что Вы так вздыхаете, до отпуска какие-то пять дней, сегодня уже понедельник, десять минут до конца рабочего дня!

- Серафим, если бы ты мне сказал «сегодня пятница и десять минут до конца рабочего дня», то я была бы рада. А так твоё злорадство абсолютно лишнее.

- Это не злорадство. Хотел Вас поддержать просто.

Прошло быстро пять дней и в пятницу вечером, я ей говорю:

- Вот Наталья Андреевна, помните в понедельник, я вам говорил, что каких-то пять дней осталось, вот и пятница? Ну,  вот и пятница, вот и десять минут до отпуска.

- Опять издеваешься? У меня отпуск, а тебе до него ещё дожить надо, когда он там у тебя, зимой? Ха-ха.

- Я опять без задней мысли спрашивал. Но раз Вы так...  вот, заметили же как быстро неделя пролетела? А вот Я Вам через месяц скажу: помните, как вы отпуск ждали, и я вам в пятницу сказал, что время быстро пролетело? А вот и снова оно пролетело,  вот он, долгожданный отпуск и прошёл! А-ха-ха.

И тут девушка, Дарья, которая тоже неподалёку сидит и слышала весь диалог, говорит:

- Наталья Андреевна, ну не может человек сказать вслух, что будет скучать, не может, будьте снисходительны»

Блин, меня даже в краску вогнали потом. Причём, не чёрную, представь себе.

- Да тебя на самом деле не очень-то и сложно... Краснеешь, как девушка, словно первый раз с мальчиком наедине!

- Точно отравлю.

продолжение

<...>

Я не такой, как все

«Я не такой, как все. Я против кумиров общества. Я такой охуенный, потому что Я изо всех сил пытаюсь делать вид, что Я не такой как все и сру бабочками. Я не зарегистрирован вконтакте и думаю, что это круто. Ещё я ленивец и не вижу смысла в скобочках, потому их презираю...»

Люди обо мне

 

- Что это была за хрень?

- Ты о чём? – невинно поинтересовался я.

- Две минуты назад же было... У тебя и с памятью, видимо, проблемы начались... Так я тебе напомню. Ты просто встал посередине дороги с идиотской надменной улыбкой на своей роже и не давал проехать тому здоровенному мужику на «хонде». Скажи спасибо, что он не стал давить на педаль газа.

- Почему бы и не сказать, когда это ничего не стоит?  Cпасибо! И если уж на то пошло, это была «мазда»... И ты должен был и сам видеть, что когда он сворачивал с проспекта, он поворотник включил, а когда повернул на ту дорогу, через которую переходили мы, то ему, видите ли, было лень щелкнуть рычажком...

- Да мне насрать включил этот дебил поворотник или нет! - пылко начал мой друг, -  Тебе это принципиально, что ли? А если бы этот мужик вышел? А если бы того полицейского (ох, не думал, что когда-либо произнесу это слово в России на полном серьёзе) ... если бы этого полицейского  не оказалось рядом,  мне тебя в больницу бы пришлось везти? Учти, я бы даже не стал тебе помогать, если бы дело дошло до рукоприкладства. Ты у меня ассоциируешься с евреем, который, увидев идущую ему навстречу толпу скинхедов, не свернул у них с пути, а с громкими воплями начал показывать им средние пальцы и рассказывать о совокуплениях с их мамками.

- Странные у тебя ассоциации, - засмеялся я  - Не драматизируй. Уверен, этому дяде пришлось бы совершить подвиг, чтобы вытащить свой живот из-под  баранки и то, что он прокричал о моей жизни из машины – это предел его возможностей, поверь. И того... полицейского я видел изначально - он стоял в сторонке и ел...рогалик. Так что всё под контролем. Меня бы спасли! Ха-ха-ха!

Хотя, вот и поесть не дал как следует чело...

Всё это время мы шли вдоль проспекта в утренних сумерках ничем непримечательного вторника - разве только кроме того, что я отпросился с работы, чтобы встретиться с очень близким мне другом из другого города.

 

- Я тебе уже говорил, что ты мудак? – весьма странно было слышать от него подобные резкие выражения, он их, как правило, даже в стрессовых ситуациях не использует. Принципиальный такой, хех.

- Нет, что ты, никогда, - с деланным сарказмом  протянул я.

- А мне кажется, что говорил...  Хотя бы тогда, когда я знакомил тебя с Ингой и Лерой этой зимой...

- Не знаю, где ты откапываешь людей с такими именами, но я их не помню. Не было такого.

- Не было?! Не было?! Знаешь, что мне пришлось выслушивать от них тогда?! – его истерика меня всегда смешила, -  Рассказать?! Что ты ржёшь?  А помнишь, что ты спросил у них в кафе?! Так я тебе напомню: «Девушки, извините, что прерываю, но никак не пойму, кто всё-таки из вас некрасивая подруга, а то разница настолько невелика, что я теряюсь в догадках».

- Аха-ха-ха-ха. Мне даже не жаль было той рубашки, на которую... Инга? выплеснула свой молочный коктейль.

- Всё-таки помнишь, значит?

- Конечно. Никто так подробно мою биографию не озвучивал, особенно прелюдно, даже тот мужик, – я опять прыснул – Да и вполне они ничего на вид были, так что я, может, и со зла сказал. Милые даже, так что точно со зла. Точно. Кроме того, ты хвалился, что общаешься только с умными девушками...

- И что тебя сподвигло тогда это сказать? Природное слабоумие? Отсутствие инстинкта самосохранения? Как и пятнадцать минут назад, когда тебя чуть не задавили?

- Нет, ты, похоже, был погружен самолюбованием в полной мере и не слышал чуши, которую они несли, когда я им устроил небольшой опрос. Я задал цепочку вопросов, которые у них вызвали сначала непонимание, переросшее в недоумение (не по факту вопроса, а по его смыслу), а затем и раздражение.

- Может и правда пропустил. Ну-ка, хотя бы пару вопросов скажи.

- Запросто. Они совсем невинные и глупые, всегда было интересно наблюдать реакцию... Чем отличается «бывалый» от «былой» и «высокомерный» от «высокопарного»? Что отражают зеркала поставленные друг напротив друга? И этот, вроде, тоже был: почему собор парижской богоматери называется не парижским собором богоматери?

- Боже, я тебе личную жизнь пытался наладить!.. – он осёкся, когда произнёс слово «пытался», потому что у него на него табу.

Я засмеялся снова.

- А точка кипения была достигнута, когда я спросил, в чём разница между галантереей и галереей.

- Да ты точно наркоман!

- А что в этом такого? Я зануда. Немного. И с тобой-то мы общаемся на всякие темы. Кстати, думаю, если бы я спросил, скажем, про галерею и гонорею, то ответы были бы куда более забавными.

- Ладно, давай не будем бередить мои старые раны. Твоё счастье, что я понимаю, почему ты это делаешь.

- Да-да, ты же потрёпанный  мирской жизнью морской волк, а я по сравнению с тобой юнец, ни черта не видевший в жизни. И девушки те были – сокровища, которых поискать, – с какой-то лёгкой ненавистью саркастически протянул я.

- Знаешь ты, может, и много знаешь. Только откуда ты эту информацию, которой  руководствуешься, берёшь? И есть ли истина в том, что ты якобы знаешь. Здесь и я впрямь на твоём фоне куда значительнее, потому что я обладаю огромным опытом.

- Я уже с тобой на эту тему не раз говорил. И всегда побеждал.

- Можешь пытаться думать так, как тебе угодно. Правду тебе не извратить.

- Ладно, пустое.

- Ага. Как всегда... Знаешь, собственно, зачем я приехал сегодня? Чтобы из первых уст узнать о разочарованиях в твоей  никчёмной жизни, - это было не претензией с его стороны, а совершенно обычный оборот, - Чтобы послушать.

- Да? Ну ладно, - я сделал интригующую паузу, - Багдад.

- Что извини?

- Багдад. Город. Когда я в детстве смотрел мультфильмы про Алладина, то предполагал, что Багдад – великолепный сказочный город из песка, глины и снов, наполненный ожившими мифами, легендарными колдунами и всемогущими джиннами. А когда подрос, то узнал, что да, это древний городишко, но это всего лишь столица Ирака, да ещё и рассадник терроризма (пусть даже якобы) да ещё и с постоянными перестрелками на улицах, которые я видел по телику. Представляешь, столица  ИРАКА, – разочарованно, пожалуй, даже с некоторым презрением,  проговорил я. – Ещё я жалею о «Нетленном Мире».

- Каком-каком мире?

- Нетленном. Это рассказ Беляева, которого просто обожал тот, кем был я в свои юношеские годы. Так я думал, что это будоражащая воображение история, с грандиозным размахом, может быть даже с элементами утопии, затрагивающая целый ряд философских проблем, которые юный ум сможет обдумать на досуге... Оказалось, что это просто небольшой рассказ для журнала. Рассказ про простоквашу.

- Простоквашу?

- Хватит переспрашивать! - с напускным раздражением сказал я, хотя это, в общем-то, меня забавляло. - Да-да, простоквашу. Ещё был...

- Стоп, стоп! – перебил меня он, - Что-то твои самокопания совсем не по той траектории отправились, по которой я намечал.

Я сделал вид, что не понимаю, о чём он говорит.

- Я говорил о чём-то куда важнее, чем всё это. О разочарованиях в людях. Особенно в последнее время.

Я хотел было возразить о том, что принизив важность приготовления простокваши, свой авторитет в моих глазах он не повысил, но сказал другое:

- Ну, ладно. В людях, так в людях. Только знаешь... они зачастую мои ожидания, вернее, мои худшие опасения – так будет правильнее, оправдывали. Я, конечно, всегда смутно надеялся где-то в глубине собственного бездушия... Конечно, велика вероятность, что я, будучи весьма простым человеком, прямо так и говорю людям, с которыми тесно общаюсь – «О людях лучше думать плохо. Они тебя, поверь, не разочаруют». А потом собеседник переспрашивает: «Всегда?». И твоё «Почти всегда», запускает какой-то подсознательный процесс, питаемый Эго, в уме того человека, с кем ты общался. Он проецирует твои слова на себя. Он же думал, что не является таким, как все, для тебя. И даже, если на самом деле не являлся, он просто,  позволяя мнимой гордости захватить свой рассудок, совершает поступки, которые не стал бы совершать, если бы не был в состоянии этого аффекта. А я просто был предельно искренен, не хотел ни кого уличать и обижать. К сожалению, сам от этого всегда и огребаю, молчал бы в тряпочку об этом, себе же лучше сделал. А так получается, что я вызываю внутренних «грязных» демонов у близких мне людей. А они так или иначе есть у всех (я о демонах, про наличие близких людей  не уверен). Ну, кроме тебя, конечно. У тебя внутри никого нет и быть не может. Ну, разве, что кроме глистов! Аха-ха-ха.

Он плотно приложился кулаком к моему плечу. Было не очень приятно.

- Вот казалось же всё такой предельно открытой историей с самоанализом, а закончил, как всегда за упокой. – сказал он, поднимая глаза на розовое предрассветное небо.

- Не казалось. Это и была история с самокопаниями. Только с отличным и неожиданным финалом! – возразил я, потирая ушибленное плечо.

- Ладно. Мы остановились на том, что ты весь такой правильный и порядочный, а люди вокруг просто-напросто стремятся тебя разочаровать, так?

- Уффф... Хотя ход твоих мыслей мне нравится...Нет. Не так... Как бы это получше сформулировать... Я думаю, что они... они всего лишь стремятся достичь собственного счастья  и мою судьбу просто не берут в свой расчёт. Местечка там не нашлось. Вот так получается.

- То есть твоё близкое, да, в общем-то, любое твоё окружение, должны думать не только о себе, но ещё и какого-то тебя брать в свои расчёты?

- Знаешь, что весьма забавно? Обычно ты балаболишь, а я задаю тебе какие-нибудь каверзные (или тупые) вопросы. А тут получается, что наоборот.

- Это всё из-за утра... Я ещё как следует не вошёл в дневной ритм.

- А у меня как раз энергетический подъем. И мозги вроде как лучше работают. А ещё мы постоянно двигаемся. А моя правда знаешь где? В ногах, конечно... Ещё пару часов, думаю, протяну на высоком разговорном темпе. Я это давно за собой заметил, поэтому и стараюсь встречаться для бесед в такое нещадящее никого время.

- Не так уж и фатально. Моё время тоже настанет, - улыбнулся он.

- И всё-таки, считаю, что да.

- Что да?

-  Считаю, что меня должны брать в расчёт. По крайней мере, те, кто говорит, что я им небезразличен. Я же так делаю. Мало того, я беру в расчёт и тех, кому, скорее всего, на меня наплевать, но какими-то узелочками и призрачными нитями мы всё же соприкасаемся. Просто с ними я общаюсь более приземлённо, по существу. И в этом случае я уж точно не тешусь иллюзиями, их там быть не может. А это грустно.

- Пока не забыл. Ты мне своими воспоминаниями об «Алладине» тоже кое-что напомнил. Слушай, как ты там говорил – «любитель праздных диснеевских мультиков» или «праздный любитель диснеевских мультиков», как-то так? Не думал, что это скорее всего, ты и есть?

- Нет же. Там была «инфантильная любительница диснея»... Может, это я и о себе говорил, кто сейчас уж разберёт... Всегда получается по-разному, как там я уже признавался, приходится ставить себя на место собеседника. Частенько. Поэтому я такой классный. А-ха-ха-ха.

- То есть на моё место ты себя ставил, когда я смотрел, как ты, Моська, лаяла на того амбалообразного «слона» в этой ... «мазде»?

- Я почти не повышал голос, так что лаем это трудно назвать, но сравнение очень милое, спасибо!

- Это не комплимент. Констатация твоего безумия.

- Оу. По этому поводу у меня слишком много есть наработок. Давай до следующего раза оставим, хорошо? Самое интересное, что имя Моськи знают все, вот попробуй вспомнить имя того слона!

- Да, Господин Уникум. Ещё и безумие у него. Может, и память у тебя фотографическая?

- Нет. Такое ощущение, что я заметил нотки зависти. Поверь, у меня перед тобой совершенно никаких преимуществ. Кроме солидного запаса во времени. Хах. Но тебе ли не знать, как этот запас относителен. И, прежде, чем ты опять начнёшь читать мне лекции о юношеском максимализме (я и так этот вопрос достаточно глубоко изучил, ещё с давних пор), просто сделаю тебе небольшое пояснение. Каждый человек имеет свои заскоки. Каждый отдельно взятый индивид обладает своим уникальным набором черт, по которым его можно выделить. И...

- Быть таким мудаком, туда тоже входит?,– что весьма парадоксально, он вообще ярый противник использования мата в речи, мы с ним много спорили на эту тему. Я-то тоже не сильно похож на закоренелого адепта использования матерного языка, но бывают такие ситуации, где никакой другой «синоним», проходящий цензуру, просто ну никак не отразит полной гаммы чувств, которую ты хочешь передать в этот момент. Поэтому, у меня очень редко, но вырывается, за что он всегда говорит, что мат используют только слабые люди. Культурный, блять, какой. А сам уже не первый раз за утро...

- Не перебивай. И...я уже забыл, что хотел сказать. Вот что ты за человек-то такой, а?

- Вот слушаю твои мысли о твоей собственной уникальности, думаю, может я и не человек. Может, я покемон? Только покемоны выдержат дружбу с тобой. Их же можно спрятать и носить в кармане и доставать, когда хочешь. Знаешь, как расшифровывается покемон?

- Сам акцентируешь свои слова на том, чтобы я больше думал  о себе. Как ты там говорил «Я центр этой Вселенной». И после этого мои совершенно невинные шутки вызывают в тебе такой резонанс.

- Успокойся. Просто немного поиграл твою роль. Раздражал собеседника своим раздражением. Понравилось?

- Как-то давно, лет, боже, почти десять, кажется назад, про меня сказали фразу «Я не такой, как все. Я против кумиров общества. Я такой охуенный, потому что Я изо всех сил пытаюсь делать вид, что Я не такой как все и сру бабочками. Я не зарегистрирован вконтакте и думаю, что это круто. Ещё я ленивец и не вижу смысла в скобочках, потому их презираю...»  Смешно и очень точно было. Я до сих пор не изменяю своей жизненной позиции, это конечно, лишь какая-то смехотворная толика.... И считать себя особенным – это удел каждого человека. Я не кричу направо и налево, что знаю, какую  траву и гриб в лесу можно есть, а какими можно кого-то отравить; не кричу, что могу кинуть нож на десять метров в фигуру человека; сколько книг я прочитал и сколько стихов знаю наизусть, вообще ни о чем не кричу. Главное, не путать это с гордыней. И неотъемлемой частью адекватного человека, хотя бы с намёком на ум, должно быть то, что он показывает, что он не такой, как все, а на самом деле абсолютно трезво осознаёт, что все люди одинаковы. Роли...  Да и в общем, повышенное ЧСВ – бич современного человека. Хотя мне всегда нравилось, что есть люди глупее меня... Но я не об этом. Всегда нужно ... Вспомнил. Цой в своё время сказал весьма точную фразу на этот счёт. У тебя, конечно, какое-то чрезмерно-негативное отношение к цитатам, но попробуй это преодолеть. С твоего позволения, прочитаю без напева:

«Хочешь ли ты изменить этот мир?

Сможешь ли ты - принять как есть,

Встать и выйти из ряда вон,

Сесть на электрический стул или трон»

 

Магические слова. Заметил, что трон тоже электрический? ... Понимаю, что цитировать русский рок в наше время может показаться дурным тоном, но мне как-то плевать, - продолжил я, - Как там ты говоришь, в «цитатах нет души и, когда они вырваны их контекста теряется их смысл, а, может быть искажается даже до прямо противоположного»? Поэтому ты воспринимаешь только стихи и музыку?

- Именно и добавить нечего. Хотя Цой, наверное, знал, что говорил.

 

         Тем временем, утро почти наступило, мы неумолимо приближались к центру города,  также как и солнце в небо над нами.

- Ммм... Смотри какая! – громко сказал мой друг по поводу шикарной блондинки, вышедшей прямо перед нами из местного бизнес-центра, одетой в платье, чуть выше колен, сливочного цвета (в фасонах я не очень разбираюсь, да и как-то не приходилось носить - пока), обутой - в  балетки, едва отличимые по цвету от ног.  И продолжил, но уже не на всю улицу, а как бы, по секрету, для меня, - Главное, чтобы они слышали.

  Они, то есть она, без сомнения слышала, а  я увидел неким внутренним зрением, хоть мы и были у неё за спиной, как она улыбается, даже шаг, пожалуй, как-то отчетливее и  увереннее стал. Сразу вспомнились курсы, которые я одно время посещал по поводу того, как воздействуют такие  восторженные возгласы на неподготовленные и подготовленные женские умы. Всё так просто. К сожалению. Но эту мысль вслух я не стал развивать и ответил ему лишь:

 

- Ну, да, симпатичная такая.

- И это всё? Всё, что ты можешь сказать? Скудновато как-то. Даже не засвербило нигде?

- Ха-ха, что-что? Засвербило? Может, мой вопрос покажется слишком наивным и детским, но извини, что, это действительно нормальная реакция на эффектную девушку на улице?

- В общем-то, да. Как ты тонко подметил, именно поэтому она и называется эффектной. А эффект уж очень предсказуем... Но ещё бывает как. Есть девушка, вроде как красивая, - тебе понравилась, но не настолько, чтобы ты к ней захотел подойти на улице. Она тебе нравилась, но вы разошлись, и скорее всего, больше никогда не увидитесь... – к чему это он начинал я так и не понял, - погоди, то есть у тебя такой реакции нет? Или какая-то другая? Всё у тебя не как у людей. « Я не такой, как все...» - начал было дразнить он.

- Угу, самореализоваться и утвердиться на твоём фоне, прямо как учил, – прокомментировал сухо  я и продолжил, - да нет никакой особенной реакции, пара мыслей пролетела в голове, но не тех, чтобы неплохо было бы затащить её в постель. Девушка красивая, что я тебе ещё могу сказать?

- У тебя постоянно работает ум. Нельзя всё объяснять с помощью него. Как ни парадоксально, но объяснять и изъяснять всё с помощью ума – глупо.

- Боюсь спросить, каким органом всё объясняешь ты,  когда видишь красивую харизматичную  девушку на улице, - засмеялся я, слово «харизматичную» я сказал особенно ядовито , - Сердцем что ли? 

 

<...>

продолжение