Американские исследователи изучили природу юмора: по их мнению, юмор - это доброкачественное нарушение сложившегося в мире порядка вещей, пишет FederalPost со ссылкой на британскую газету The Daily Telegraph.

В работе, выполненной психоаналитиками Университета Колорадо (США), утверждается, что люди находят происшествие смешным, когда оно идет вразрез с морально приемлемым порядком, но при этом остается безвредным. Что примечательно. степень безвредности каждый человек определяет по-своему.

Чтобы подтвердить свою догадку, ученые просили добровольцев принять участие в нескольких театрализованных представлениях. По сценарию одного из них, владелец сосисочных производств в США нанял иудейского раввина, чтобы продвигать на рынок продукцию из свинины, а в другом - нанял своим представителем фермера.

В итоге попытка привлечь раввина к пропагандированию продуктов из свинины оказалась более смешной, чем использование для этого фермера, поскольку представляла собой нарушение моральных устоев и выглядела неуместной, ведь иудаизм категорически запрещает употребление в пищу свинины.

Согласно второму сценарию, церковная община и кредитная организация разыграли в лотерею внедорожник, чтобы привлечь новых прихожан или клиентов, соответственно.

Такие действия со стороны церковной общины также явились нарушением морали, но те опрошенные, которые не отнесли себя к верующим, нашли этот вариант более смешным. Это подтверждает предположение, что степень доброкачественности или злокачественности смешного сценария определяется каждым зрителем индивидуально.

По мнению одного из авторов исследования Питера Макгро, его новизна в том, что прежние исследования упускали из виду именно степень "доброкачественности" событий, которые мы расцениваем с точки зрения наличия в них юмористического содержания. Он также отметил, что в разных странах разные подходы к добру и злу, и именно поэтому юмор у различных народов так отличается. http://www.topnews.ru/news_id_37446.html

P.S. Вопрос: Ценен ли юмор в духовном мире?

- Да, потому что строится на совмещении противоположностей!

Анекдоты, юмор, блеск остроумия, находки в совместить несовмещаемое - все они, кроме примитивных, строятся на противоречиях нашей жизни, а потому близки духовным ситуациям и каббалисту.

Связь времен... (шутка)

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Потому что двигатели доставлялись по железной дороге, а расстояние между рельсами 5 футов (4 фута 8.5 дюйма). Почему?

Железную дорогу в Штатах делали, как в Англии, а в Англии - как и трамваи, а трамваи - по образу конки, а конки по ширине делали, чтобы колеса попадали в колеи, а расстояние между колеями в Англии 5 футов.

Потому что дороги в Великобритании делали римляне по размеру своих боевых колесниц, шириной 5 футов, потому что в колесницу запрягали двух лошадей и такова ширина двух лошадиных задов!

Следовательно, размер космических двигателей зависел от размера лошадиного зада 2000 лет назад!

Откуда взялся юмор, и для чего он нужен?

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
 

Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Умение слушать заключается не в том, чтобы понимать о чём говорят, а в том, чтобы понимать зачем.

Две параллельных линии не пересекаются потому, что не знают о существовании друг друга.

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Мечтатель сильнее всего ощущает реальность: слишком часто он падает с неба на землю.
(Кароль Ижиковский)

"Человек чувствует свой долг лишь в том случае, если он свободен." (Анри Бергсон)

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско
Александра Македонского.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете.

Рождённые ползать летали на рождённых летать.

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Российские хакеры (через сервер в Грозном) сломали Google.Translate предложив ему перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Философ - это человек, который не может думать в разумных пределах.

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.



P.S. Дорогие френды, ВСЕМ хорошего настроения и отличных выходных!
 

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.

Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

korvoevo: Я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс.

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не позвонили...

Трудное детство - восьмибитные игрушки.

Гламур - это представления быдла о красоте

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Если тебя цитируют - ты уже кто-то.
Если у тебя крадут - ты человек выдающийся.
Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

P.S. Улыбайтесь на здоровье, дорогие френды! Солнечного весеннего настроения и отличных выходных!

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...

Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Стране грозит помощь США..

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

Замкнувшись на себе, сильно искришь!

 P.S. Дорогие друзья, улыбайтесь чаще! Хорошее настроение передается окружающим! Отличных выходных!

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

 

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. Оззи Озборн

Мне кажется, что когда я буду умирать, и вся жизнь будет проходить у меня перед глазами, то я увижу примерно следующее: Монитор, на котором быстро меняются картинки, всякие-разные сайты и статичное содержимое вокруг монитора..

Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы понимать, что такое добро, надо быть очень злым.

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.

Крик - это мысль, которая не укладывается в голове.

Тоска - это неясно сформулированная цель.

Сначала было слово! потом слово за слово и понеслась.

Непонимающий вашего молчания скорее всего не поймёт и ваших слов.

P.S. Улыбайтесь! Радостного настроения и хороших выходных!!!!!!

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
http://www.libo.ru/libo3405.html

P.S. Не плачьте! Радостного настроения и отличных выходных!

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни ... Ведь когда женщина живет одна ...
 

На прошедшем в Москве конкурсе Евровидения, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин, пела наконец-то прибзднувшаяся хоть куда-то хохлушка, а победил норвежский белорус. Ах*еть глобализация!!!

***

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

***

Армянское радио спрашивает:
- Назовите наиболее популярный вид экстрима в России.
Ответ:
- Марш несогласных

***

Английский юмор: почему фунт на месте, а доллар падает все ниже? Англичане очень консервативны.

Дневник петербуржца. 2010-й год, весна, кризис продолжается
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Питере и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с супругой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала Матвиенко на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят, Матвиенко ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет! Последнего съели еще в сентябре 2009-го! Комары в Питер залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над Питером только на высоте 12000 метров , ниже боятся - народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти, хотя что такое спагетти не помнят даже старики...

***

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

***

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне было гасить свой кредит".

***

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться». Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить.
Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого хрена!».
А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».

***

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

***

Говорят, что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк – НАЕБАНК.

***

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта:
-А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?

***

Вообще, игра на фондовом рынке - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное правильно подобрать антидепрессанты...

***

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно

***

Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
«Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart’e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке».

***

Настало время менять директора по инвестициям на директора по экономии.

***

Будущее зависит от тебя, а ты зависишь от прошлого.

***

Миллионы россиян мучает вопрос:
- Есть ли кризис или его придумали власть и начальники, чтобы деньги сэкономить?

***

Чем больше люди недоедают, тем жирнее коты.

***

На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от «Единой России» митрополит Кирилл.

***

Спад - это когда приходится затягивать пояс. Кризис - когда нет уже и штанов.

***

Если в 2009 году люди кладут зубы на полку, значит надо производить полочки для зубов!

***

А было бы там ТАК классно, если бы здесь не было ТАК плохо!?