Мой ласковый дом — худые ладони,

        холодные и осторожные,

        рядом всегда, никуда не прогонят

        лицо моё.

        Сидя на лоджии,

        на самом полу,

        вижу небо за небом,

        вокруг — ничего (только бы не вставать),

        рядом — пакет молока

        и краешек хлеба.

        Ладони от света — к лицу.

        И обнять.

        398.                                         22.09.16

        Лимонные косы защекочут плечо,

        соскользнув с вышины в моё утро.

        Я повернусь. Наше утро. И дом.

        Свет соскользнёт к шее — дальше,

        но слова растворились за сантиметр до.

        Зачем повторять то же, пусть и иначе?

        И ритма было достаточно много.

        Я ухожу с берегов.

        392.                                          26.05.15

        Я знаю, меняется тело и мысли,

        стачивается карандаш,

        то мысли, то чувства — неведомы числа! —

        как часть кому-то отдашь.

        Когда-то мои досчитаются вздохи,

        на сцене иль в первом ряду,

        неважно, дела будут славны иль плохи,

        я со спектакля уйду.

        Мне будет спокойно, ведь я там останусь

        на сотнях и сотнях страниц

        с мечтами, друзьями, любовью, страстями

        от самых до самых границ,

        и каждый мой миг в ускользнувшей эпохе

        оставлю заместо вещей

        в написанных строках на каждом пороге

        входов и выходов всей

        дороги в стенах одного лабиринта,

        который мной будет объят.

        Знаю, будет со мной межевая картинка

        в год каждый и каждый закат,

        я буду собой, и я буду безбрежна

        в словах и на чьих-то губах,

        я цельна от корки до корки, и брезжа,

        расту в своих верных стихах.

        354.                                                  21.03.13 

        Вот и подошёл к концу мой второй стихийный блокнот, начавшийся с начала конца.

        Эти люди — мои нервы. Когда они отдаляются, мои струны мучительно натягиваются и напряжённо звенят. Но так хочется дотрагиваться.

        Кажется, я становлюсь девочкой. Давно пора. Деньги на это уже виртуально потрачены, расписание составлено.

        Начнём-с.

        Почти как hide&seek. Сначала прячешься, потом ищешь. Сначала расклеивашься, потом закаляешься.

        Я не знаю, чего я боюсь. То, что было необходимым и комфортным, начинает быть спорным. Чего бояться, если всё хорошее имеет оборотную сторону?

        Ещё несколько шагов до своего совершенства, я ими не поступлюсь. От того, чем дорожу, тоже не стремлюсь избавляться. Моё это всё, моё. Пока хочу, будет моим. Обманчиво-бескорыстная собственница. Так-то.

        Я чувствую свою уязвимость. Она в жажде ощущений, в страхе перед упущенной возможностью. Но моя твёрдость закалена именно в этом. Оказалось, я очень многого хочу.

        Взлёт.

        Я твоя свобода,

        я тепло, прохлада,

        я тебя укрою,

        заберу из ада,

        я касаюсь неба

        и твоих губ тоже,

        я иду к рассвету,

        но дойду я позже,

        мне легко ответы

        на твой взгляд даются,

        пусть я буду летом

        для тебя, и вьются

        в перекрестии пальцы,

        руки, чувства, звуки,

        через лист форзаца

        я иду на стук — и

        там останусь в тёплых

        и густых страницах.

        Я слегка свобода.

        И я буду сниться.

        333.                      12.07.12

        Каждый день — это шанс

        у любви на виду

        сделать лучше и больше

        себе и ему. 

        330.                       08.07.12 

        Я опираюсь на горло и нервы,

        когда настаёт время быть только первым.

        Предпочитаю счастье нытью.

        Стоять до последнего буду.

        Могу. 

        329.                                                       23.06.12 

        Напор и упрямство развернули окончательно процесс телосовершенствования в нужном направлении. Методичность — наше всё. Глобальные и далёкие планы оказываются не таким уж страшными и фантастическими. Удачи мне) Я няшка, мой бесконтрольный прогресс теперь вполне контрольный ^_^

        Я настолько на всю на голову ёбнутая, что у меня не хватает сил себя ненавидеть. Я из раза в раза, вопреки своему вроде_бы нескончаемому оптимизму, прихожу к этой неоспоримой истине. У всех свои тараканы в голове, свои загоны и заморочки, но мои меня так или иначе, прямо или косвенно доводят до исступления. Я стараюсь прикрыться, что виноваты в моём состоянии Петя/Маша/сосед/собака/иные обстоятельства, но на самом деле это результат моих старательных танцев со своей ёбнутостью.

        Иногда меня что-то прорывает и какому-то, как правило, близкому в той или иной степени человеку сообщаю о ней. Нет чтобы напрямую, рассказывая об этом, но так ведь эффекта не передать, верно? Я начинаю свой обожравшийся лсд танец... Иногда даже без конкретного "стоп" со стороны собеседника, по панике, охреневающим или преисполненным брезгливой жалости глазам я понимаю, что хватит: я перегнула палку. Но порой, то ли не видя этих самых глаз собеседника, то ли вконец обдолбавшись (это была фигура речи — прим. переводчика), я дохожу до достаточной степени сваленных отбросов на бедного человека, что он начинает самое страшное: говорить. Нет, не о моей ёбнутости. А о... крайней бессмысленности и глупости сказанного? Даже не знаю, как точно назвать это.

        Всё уже настолько плохо, что на этом гнилом и протухшем зиждется моё мировоззрение со всеми основными (светлыми причём, я гарантирую это) постулатами и выразительными взглядами вдаль. Потому всякое разумное слово, с оттенком осуждения или без такового, сбивает очередной полуистлевший овощ из под моего постамента, so я и так, будучи на измене, раскалываюсь на плохо уже склееные части.

        Хуже всего осознавание, ага. Причём осознание, что все твои счастия и радости, печали и горести — лишь абсолютно непривязанный к реальности плод воображения. Быть может, белое — это чёрное, а чёрное... Думаю, и так понятно. Возможно, меня как личности и как чего-то стоящего и конкретного не было, была лишь неправедная вера в какого-то подобного человека, и я на самом деле распарываю кожу с непроходящим умилением и, игнорируя все знаки и указатели о нужных и ненужных местах плавания, тихо растворяюсь в озере с кислотой.

        Угадай себя по смыслу слов к себе в минуты грусти,

        вспомни, где внутри повисло что-то важное.

        Да пусть и рай небесный, нимфы, гейши окружают —

        ты не меньше понимаешь: как самой жить-то?

        Вот правда, ведь внутри себя — ни капли,

        и не помнишь как давно ты обнимал свои пустоты.

        'Не ребенок, чтоб носиться я с собой,' — скажи, сестрица?

        Нам б забот себе всего-то — обнимать свои пустоты,

        видеть счастье в своих мыслях и себя за зеркалами,

        чувствовать: что-то повисло и — своё.

        Хотя б местами.

        273.                                                                                    21.06.11

        Да здравствуют самоненавидящие, самокритичные и самообвиняющие мысли последних четырёх лет! Почти год вас не было слышно.

        Её звучание —

        удары хрустальных

        маленьких слёз

        о каменный пол,

        звоном пронзаемый

        ноток прощальных

        хрупкости капель,

        смочивших подол.

        205.            27.09.10

        утро. дельфин. одеяло. кофе. тёплое плечо. запах жизни...

        Ты у меня в крови. Прошу, останься там. Я уже не столь явно это чувствую...

        Я — псих,

        меня постоянно заносит,

        пульс в сотню мне мал — меня лишь морозит;

        блуждающий взгляд,

        девиз " 'R u dare?";

        клыки я точу, но язык мой острее,

        чужую легко отражу им атаку,

        но кто согласится

                               фехтовать со мной в браке?

        Контраст состояний и мыслей в себе

        дал чёткую трещину больной голове.

        Истероид во мне

        любится

        с шизофреником,

        теряется рифма,

        у ритма истерика,

        логика в шоке от песен джаз-бенда

        в моей голове,

        там буйно,

        там бедно

        искусство порядка и рассудительность.

        Я не теряю ни веру, ни бдительность,

        я просто вся — ветер,

        меняю я корни, они — продолжение,

        стало основным

        чувство дороги,

        своих убеждений,

        с утра я мозайка

                              своих размышлений,

        сложу по-другому

                              на свой цвет и вкус.

        И что-то другое...

        Вновь ухо.

        Укус.

        183.                                          24.06.10

        Меня — единицы в густых городах,

        но толпами прячусь я в людях и снах,

        кормлю их тихонько, баюкаю нежно,

        но каждую вечность я рвусь,

        неизбежно

        моё растяжение,

        ко-всем-без-разбору-почти-притяжение,

        итог — пустота,

        но мне гневаться грешно,

        ведь жизнь так уклончиво-неизбежна.

        181.                                               19.06.10

        Когда обязан вскрыть ты разум свой,

        в публичных строчках мир такой костлявый,

        но я сниму корсет, вернусь домой,

        вдохну стихи — и это моё право.

        180.                                              13.06.10

        Я снова иду

        в надежде упасть

        и не проснуться,

        а просто пропасть.

        Я больше уже

        своей жизни не нужен,

        я пуст наконец-то,

        до корня разрушен.

        Я застываю,

        так холодно, Боже...

        Я так устала...

        Я знаю, ты тоже.

        177.                     18.05.10