Я сошла с ума. Я влюбилась. В своего гинеколога. Что поделать, он такой обаятельный мужчина и всегда идет мне навстречу. И вообще, мужчины врачи мне нравятся больше, чем женщины. Есть в них что-то такое притягательное для меня. Вот и доктор Хаус мне очень очень симпатичен. Может даже уже и слишком.
Блин, я же мать уже, в конце концов, а веду себя как подросток-девченка, влюбляясь во врачей...
Интересно, что это может быть за диагноз?...

Ветер цепляется за сетку чулок, на уже давно похолодевших ногах.
Я хотела ему рассказать о тепле, о моем сердце, но боюсь, что он просто не сможет меня понять.
Ему невдомек, что иногда нужно на время останавливаться, затаив дыхание, и прислушиваться.
Прислушиваться к словам осени.


Шаг за шагом, наперегонки.
Кто же победит в этом странном забеге?
Буду это я или кто то еще из моих скрытых разветвлений личности?

Ieelpo to salto gaisu...

Вдохни тот студеный воздух, что над застывшей Даугавой шел дорогой столетий,
тот воздух, что слышал оружия лязг и стоны,
тот воздух, что ласкал ненависть и превращал в гранит кровь,
вдохни, выруби прорубь, в которой ловят золотых карасей,
воспоминания о ее запахе и грозы, что в тебе буйствует.
Вдохни, чтобы стужа сквозь легкие, как чистая песня, как слеза в глазу, как одно слово против векового молчания, вдохни, а потом снова – выдохни его наружу,
чтобы было место песне и молодой жене, и смеху над своими тяжелыми ногами, чтоб широта, в которой ты стоишь молча,
была бы оплодотворенным полем твоего чистого дыхания.
И все. Вдохни, выдохни.
Так легко, как снега на шрамы булыжников завтра перелетят домой лебеди.

\Инга Гайле\

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224573

Коротко о сволочах и романтиках.

Что по вашему мнению больше привлекает девушек в парнях - романтизм или сволочизм? (ответить можно будет в голосовании) Могу сказать (соответственно наблюдениям), что больше всего именно сволочи нас так привлекают. Пусть мы это даже себе и не говорим, но с хорошими мальчиками нам зачастую становится скучно и мы ищем приключений на свою голову (а кто и на другую часть тела). Сволочизм...в ней и грубость, и брутальность (какой ужас). но прямолинейность. Сволочь не будет нам забивать голову радужными обещаниями, а по сволочински будет резать правду-матку. Шокирует, но, блин, привлекает, влечет против всех законов природы. В сволочизме сила и мужественность, которая так необходима слабой половине человечества, а от инфантильности нас уже просто тошнит, особенно со стороны так называемых мужчин.

Кто не согласен - с огромным вниманием выслушаю в комментариях. В конце концов, сколько людей - столько мнений.

Вполне возможно, что я просто насмотрелась Доктора Хауса (и влюбилась в него без памяти).

http://www.liveinternet.ru/polls.php?cmd=listq&pollid=55524

Вот я подумала, что уж прошел почти месяц, как я в новой роли мамы. Многое изменилось, я сама изменилась, поменялись приоритеты. Я думала, что с рождением ребенка я совсем во всем себе откажу и махну на все рукой, что не будет касаться ребенка, но так не случилось. Несмотря на всю усталость, недосыпы, недоеды, я не позволяю себе опуститься. Каждое утро встаю, умываюсь, завтракая (это обязательно и даже не обсуждается!), пользуюсь косметикой, одеваюсь во все чистое и желательно красивое, расчесываюсь, интересуюсь модой и событиями, читаю книги (и не только по уходу за ребенком), готовлю кушать на всех - для себя, для мужа уже часто отдельно, кормлю кошку, успеваю залезть в нет и почитать друшие блоги, комментировать, сама что-то пишу, смотрю фильмы,убираюсь дома, принимаю гостей (и даже с пирогами) - вообще занимаюсь почи всем тем, чем занималась всегда. Тольок теперь добавилась еще одна забота - ребенок. Он всегда будет на первом месте - его памперсы, одежда, кормления, настроение, а потом все остальное. И знаете, это не так уж и сложно. Главное не пускать все на самотек, ни на секунду не давать себе спустить поводья - и тогда все будет отлично. К тому же эти памперсы - недосыпы - все-таки временное явление (хотя у кого как), но все равно ограниченно по времени.

Все в наших руках. Давайте быть не только хорошими мамашками, но также любящими женами, хорошими подругами и очаровательными настоящими женщинами. Мы сможем. Я верю.

Да, жару мы не любим - тогда мы хотим кушать очень-очень часто. Все-таки это не капризы, а просто реакция на погоду - сонливость (из-за чего вырубаемся уже через мин5 после начала кормления, и потом ведь не разбудить! зато через 15мин опять просыпаемся и опять хотим есть)...трудно, получается весь день дома просидеть и только под вечер выйти на улицу, но пока что мы нормально спим ночью (если бы такая же фигня была бы и ночью - я сошла бы с ума...)

2 недельки мы с папкой справили вкусным медовым тортиком.

А сегодня мой сказал - и все-таки классно, что Он у нас есть....агааа....

Постепенно я вливаюсь в новую струю своего положения, уже начинаю более или менее подстраиваться. А то ведь совсем ничего не успевала, уставала жутко, потому что постоянно была приклеена к ребенку, пока поняла, что ему надо и когда. А теперь и ночи стали еще лучше (он как заснет в час ночи, так просыпается только потом в 6 или 7 утра, а потом после кормежи еще 3 часа дает поспать - ну не благодать, а?), хотя вот муж плохо высыпается и потом не может нормально работать, так что я ему предложила опять поспать отдельно, и днем я поняла, какой у малыша распорядок дня, да и соска помогает - пока он занят своими делами - разглядыванием, сосанием или спаньем - я уже могу что-то делать по дому, или для себя. А это уже гораздо лучше, чем когда я успевала поесть только рано утром пока он спит или уже когда муж будет дома и присмотрит за ним. Прорыв!

Нам уже 11 дней, но проявляем свою сообразительность и развитие. вчера утром он меня удивил своим внимательным взглядом, направленным прямо на меня, не отрываясь (а то обычно разглядывал стены и потолок), да и на погремушку начали реагировать глазами - можем уже пару секунд на нее смотреть и поворачивать голову, если я ее убираю, и голову тоже стараемся держать в положении лежа на животе (моежт и рановато все это, но если дите так развивается - то пусть так и будет, не зря же я всю беременность отходила в универ - может это повлияло на развитие).

Вот такие наши подвиги, ну еще уже начинаем улыбаться не только во сне.))))

Когда вам надоест читать эти все посты про все наши улыбки - поднималки, так и скажите. Потом постараюсь развиваться всесторонне, а не только по уходу за ребенком (хотя мама - это самая важная профессия в жизни каждой женщины). Да, кстати, муж сказал, что я стала женщиной - углядел он после родов изменения во мне, и даже не во внешности, а в поведении, повзрослела типа. Приятно...Женщина...))))

Надо же! Удалось-таки его сегодня уговорить поспать и мне дать отдохнуть))) Начала посапывать уже на моих руках, упал в дрему и еще такие ухмылочки во сне, лыбу давал, что не могла сдержаться от смеха. И сама спать уже хотела и спина болела, короче уложилась вместе с ним в кровать - и проспали часик-полтора))) Я уже встала, а он еще щеки распластал по постели и иногда забавно так довольно вздыхает...)))(опять же - ну весь в папу!).

Сегодня нашему малышу уже неделька и если я раньше и думала, что такие маленькие младенцы довольно-таки неинтересны, только спят, едят, и какают (уж простите за откровенность), то сейчас я убедилась, что это не так. Хотя для каждого родителя улыбка ребенка во сне - уже великий подвиг о котором хочется говорить везде и каждому (благо слушают и сами уже детей хотят мои подруги), но все равно так интересно каждый день замечать что-то новое в его гримасах, звуках, которые он издает, узнавать его новын черты...Но не буду продолжать, иначе пост будет бесконечным, да и спина побаливает так сидеть и печатать...

Мне повезло что дитя наше пока что спокойное, уж не знаю, как там дальше у нас дела пойдут, но пока я довольна ситуацией, хотя я нормально реагирую на крик своего ребенка, для меня это не повод бросить кастрюлю с кипящей картошкой себе на ноги и бежать, сломя голову на первый позыв. Да и как мне сказала медсестра, которая нас навещала уже дома, ребенку надо позволять иногда вот так покричать, сказать свое веское слово, так они уже учаться выражать себя.

С материнским инстинктом у меня все в порядке, прислушиваюсь к себе и понимаю, что люблю эту кроху больше всего на свете, почти до слез (после родов осталось так много невыплаканных слез, но все нет времени нормально разрыдаться).Больше всего благодарна Богу, что ребенок родился здоровеньким, несмотря на все наши проблемы и невзгоды. Ну пусть вот только меня помучал, после родов появилось острое малокровие, да и швы остались - малыш все-таки для меня большеват был, и ума не приложу, откуда он набрал эти 4220...

Кстати о слезах. Вчера все-таки разрыдалась. Грудное кормление это не такая уж простая вещь, даже если у тебя есть молоко. За неделю мои соски превратились просто в ужас и без насадок кормить нельзя, и первые секунды надо кусать себе пальцы, потому что больно,а отдельная тема - застои молока, такие уплотнения. Вчера они меня настолько замучали, да еще температура появилась 38, состояние было жуткое...В общем, знакомая врач меня срочно направила в больницу на проверку, без разговоров. Поплакав у мужа на плече, мы собрались и пошли. Вроде ничего страшного, просто с грудью нужно работать, массировать ее, пока молока вырабатывается больше, чем малыш кушает (а это так неприятно, и горящие-режущие боли......ужассс),но все-таки прописали антибиотики, потому что матка у меня еще слишком раскрытая для 6-го дня...Ну хоть попался опять мой любимый гинеколог, а он как-то всегда чуть улучшает настроение. Вкололи ношпу, выписали рецепты, надавали советов, размассировали грудь и отправили домой отдыхать. Через пару часов чувствовала себя прекрасно как никогда! не знаю, наверное у врача волшебные руки))) И сегодня у меня вроде все хорошо, молока стало чуть меньше, поэтому груди легче..

А еще мы вчера первый раз гуляли. Спали всю дорогу. Да и вообще после прогулок он спит крепче и дольше - может по 3-4 часа мне покоя давать, но когда просыпается, его нужно не только покормить, но и хорошенько пообщаться, что мы с папкой и делаем (обожаю смотреть на лицо мужа, когда он общается с мелким, такого счастливого мужчину я наверное еще не видела).

Вот такие они, будни мамочки...

Даже и не знаю как и что писать-то. Тут просто целую книгу можно написать про это 4 дня, настольк много событий и эмоций и чувств. наверное, буду потихоньку, неторопливо делиться с вами пережитым.Скажу одно - никогда в жизни еще не чувствовала себя такой счастливой, даже несмотря на все боли и проблемы. Это ведь все проходящее, а счастье - вот оно, и никуда его уже не деть...

Роды в общем у меня длились 20 с половиной часов, из них 12 я спокойно провела дома, а потом уже пешили потихоньку отправится своим ходом в роддом, а то уже скучно стало и никак не могла дождаться отхода вод, да и хотелось уже узнать, как обстоит дело-то. По приходу в больницу оказалось, что матка уже раскрыта на 7см, так что ждать оставалось совсем немного. Потом еще часа 3 переживала схватки в палате, сидя на мяче, болтая с мужем, улыбаясь, несмотря на боль. Самое интересное началось, когда врач решил все-таки проколоть пузырь, потому что в таком случае начинаются резкие боли, с облегчающими перерывами в 1.5 мин. Не буду писать, как это было мучительно и больно, какая это самая тяжелая работа женщины. Выдержала. В ходе этого испытания еще раз поняла, насколько мне повезло с мужем и какой он молодец. Мало того, что он стойко переносил мои крики, жалобы и раздражение от бессилия и боли, он мог меня успокоить, он знал, чувстовал, как сделать мне чуточку легче - то компресс сделает, воды даст, волосы откнинет со лба, поможет встать,походить по палате, сесть на мяч...Не знаю, как бы я со всем справилась одна, без него. Хотя с персоналом тоже очень повезло - в ту ночь как раз еще дежурил мой гинеколог, и акушерка была просто чудо, понимающая, умеющая успокаивать, ободрять, знающая, как мне сделать чуть легче.Поэтому я просто не перестаю благодарить Бога за все это (я ведь молилась, чтобы Он взял в свои руки всю мою беременность и роды, и Он действильно помогал и помогает до сих пор...).

Итак, торжественно сообщаю, что наш сын Вильям первый родился 4 июля в 0:25 с весом 4200, чем немного намучал маму. Зато сам чувствует себя превосходно, красив, молод и серьезен)))

Сегодня мы уже дома...Усталось страшная, поэтому все или почти все буду описывать потом)))

Итак, прошло уже часов десять, как все началось. Схватки стали сильнее, отчетливее и вот зачастили. Сил нет особых уже - не поспавши, нормально не поевши (не хочу и не могу сейчас наедаться, съела салат, бутик и кофе с бооольшим количеством молока и сливок, иначе вообще как зомби, а чай просто не хочу).
В принципе, уже подготовлены к отчаливанию, но дождусь когда станет больнее и пойдут воды, раньше не хочется куковать в роддоме, а дом есть дом))) Еще надо успеть послать мужа за справкой к нашему педиатру, чтоб в роддоме знали, куда дите записывать. Дотянула до сегодня с этой бумажкой,эх. А сегодня, оказывается, врач наш последний день - а потом в отпуск. Вот так вот. Как у нас все.

А еще собирается походу гроза или ливень. И вообще уже как-то скучновато сидеть дома, уже хочется какого-то экшена, что ли)))

Не удалось мне пока сегодня поспать - заснула только около двух ночи (все в интернете рассиживала), а потом после 4-ех утра что-то с нами началось...И у меня огромные подозрения, что это товарищи схватки...Уже скоро два часа с тех пор прошло, но периодично мне сжимает так неприятно внизу живота, как при болезненных месячных. Другое ведь ничего не может быть, да и срок уже - пора....
Мужа отправила спать в другую комнату - все равно со мной сейчас не поспать, у самой сна ни в одном глазу (может потом вырубит на какое-то время), сама наблюдаю рассвет, слушаю щебетание птиц (а день сегодня будет солнечным и красивым) и пытаюсь себя занять всем, чем можно. Уже съела морковку - кушать захотелось)))

Живот вроде немного опущенный (ну не понять), а малыш больше не отвечает так, как раньше на поглаживания живота - последний раз попихался вдоволь ночью, а теперь вот живот как тугой-тугой мяч, и особбенно напрягается во время моих наверное уже схваток.

Жить можно, настроение пока отличное, нервозности- пока никакой, не успела еще испугаться)))
Хотя чего бояться, если сегодня уже увидим малыша)))

Ладно, пойду почитаю еще про схватки и роды и сделаю себе пару бутиков)))

kad sasirgst pat dumpīgākie...


когда болит самая упрямая пара глаз и офисы наполняет зыбкость вечернего света,
когда весна вот-вот выльется через клавиатуры и моря,
когда ночь и дождь рука в руке прыгают через резинку и вантовый мост,
когда в руках, что закалывают иголки галстука, обожгут снега альп,
когда девочки всхлипывают, спрятавшись за тараторящими песенками,
мы живы настолько, чтобы выйти в черную бархатную ночь,
откинуться на подушки городских фонарей и плевать в небо салюты –
маленькие, радостные брызги.

\Инга Гайле\

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1907030557

Фотографии Mummy_Orange : Ожидание

Кадры ожидания

Kad tu uzglezno būri...

Когда ты рисуешь клетку
и ожидаешь птицу,
когда ты угадываешь птичью песню,
когда птица поет,
когда небо расцветает, как павлины
и кое-где блестит звезда,
тогда наступает мгновение перед пробуждением,
мгновение перед отлетом,
мгновение перед мгновением,
когда ты откроешь двери клетки,
которые никогда не были закрытыми...

\Инга Гайле\


© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224454

«Любовь - это творчество. Всегда творчество. Мы любим в других то, чего нет в нас, если нет этого и в других - выдумываем, внедряем, делаем людей лучше, чем они есть на самом деле.»

Виктор Астафьев, «Тельняшка с Тихого океана»

Еще до вчерашнего дня у меня была не самое лучшее настроение, связанное с беременностью и ожиданием, я как будто бы перестала ждать своего малыша с радостью, присущей матерям. Такое меня даже стало волновать, тем более, что не хотела, чтобы мой малыш почувствовал это, что я его как будто уже не хочу видеть, ведь это не так! Скорее всего, это была лишь усталость от всего, от беспокойных ночей и недостатка нормального сна, других проблем и долгого ожидания.
Вчера наобщалась со своими девченками, и все как рукой сняло, наверное, они заразили меня своей жизнерадосностью, потому что мое отношение изменилось - это последнее время стараюсь использовать по максимуму, налаживая отношения с малышом, представляя его, когда глажу себя по животу и папка наш тоже помогает в этом активно и гонит мои "левые" мысли прочь.
К тому же уверенна на все сто, что когда уже рожу и впервые его увижу, когда впервые прикоснусь к нему, впервые его стану кормить - не вспомню о всех своих нынешних переживаниях. Для нас всех откроется новая страничка...

Еще вот у себя нашла вроде неплохую книжку о беременности и не только "Как родить здорового ребенка" Ренаты Равич, там и полезные советы, и подготовка к родам и психологический настрой - читаю вот сейчас, такое ощущение, что книга попала ко мне в самое нужное время...)))

Итак, вчера была у врача (а так надеялась, что уже в этот раз буду в больнице, но малыш еще отлично чувствует себя внутри и не собирается показываться). Мой веселый врач, который сыпал шутками-прибаутками весь прием (типа, внутри еще никто не оставался), сообщил, что ходить я могу еще спокойно неделелю-полторы (его прогнозы сошлись с прогнозом мужа, который вдруг сообщил мне,что рожу я через полторы недели), так что можно не жаловаться и ныть, все равно бесполезно. Придется еще потерпеть и доделать все, что недоделано.
По весу малыш может быть около 3800 (ну прямо как его папа) и надеюсь, что стрелка его весов не поползет вверх, иначе придется нам туговато. И живот, кстати, еще не особо опустился, так что я рано радовалась. Объем моей "прелести" - 100см, кругленько-кругленько. И кг я сама пока больше не прибавила - остановилась на 72, и слава богу.
Ну раз еще время есть - буду налегать на клубнику и продолжать ходить с мужем загорать (каждый раз на пляже встречала загорающих беременных), а на улице, как выйду, так на встречу всегда по три пузатика в день.))) Похоже, у нас в городе действительно эпидемия. Да еще тут узнала, что еще одна моя одноклассница-подруга в интересном положении (такое ощущение, что мои слова и разговоры о беременности действуют весьма положительно на окружающих))))
В любом случае - я только за детишек и мам, приятно видеть, что нас кризис не пугает до такой степени, чтобы отказаться от такого счастья и копить копейку к копейке. Тем более, если Господь благословляет пару ребенком, то Он также помогает справиться с таким "подарком"...

Ir sieviešu laiks...


Время женщин-
они управляют ветром и трамвайным движением в городе,
их пластиковые кульки полны пельменей
и пачек собачьего корма,
превращаются в расшитые росой сумочки,
и каждый поворот головы,
как нож в мясо,
перерубает мужской вектор.
Время женщин-
кудри падают медленнее, как капли дождя, и глаза
поют ночь уже в два утра.
Время женщин-
бурлаки украшаются цветами анемона
и заглушают лязг цепей
нежным, искрящимся смехом.

\инга гайле\

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224566

Nodzindz pēdējās ziemas atkalas tramvajs...

Отзвенит трамвай последней зимней гололедицы,
утренняя подушка рассеивает сумеречных летучих мышей,
кто-то вспоминает сон, в котором целовал красное пламя,
а день обнажен, и под ступнями хрустит проходящий сон,
я просыпаюсь, открываю глаза и отвязываю поводья слов,
как фасолью наполненная лохань, перед которой обрушивается время.
Воспоминания ночь покрывают и угоняют страх,
отзвенит первый трамвай –
сверкание городских слез.
Где-то в темноте еще прячутся
грусть и дрожащая мысль,
дрожащая мысль о друзьях,
по которым ноют сухопутные корабли.

\инга гайле\

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224552

Вчера с мужем открыли пляжный сезон, поджаривались на солнышке целый час. Зря я думала, что буду там единственной беременной - буквально в трех шагах от нас солнечные ванные принимала еще одна пара, и девушка была где-то на 7 месяце беременности, но уж куда ей до меня - уже совсем скоро увижу того, кто так долго живет у меня внутри, так сказать - мое второе "я", только совсем материальное.
К концу беременности уже бывает и трудно представить или уже даже не верится, что совсем скоро появится наш малыш и с того дня наша жизнь обретет совсем новый поворот, в который мы должны будем вписаться. Так привыклось с животом ходить (ко всему же человек привыкает), что уже и забыла совсем, как это без него. Иногда бывает тяжело, но мне в этот раз повезло со всей беременностью, особенно по-сравнению с другими мамочками - как-то все было более менее спокойно и с этим можно было жить. Сейчас вот появилась новая странность - обожаю запах мыла и вообще обожаю его использовать, особенно такое медовое с молоком (хоя раньше не любила почти совсем). Ну и на персики потянуло так, что получила похоже передозировку, кожа отвечает легким зудом. Но это все такие мелочи!

Итак, неделька-две и посты будут (если будут) сплошь о пеленках и кормлениях

Лиго - праздник летнего солнцестостояния.

Латышский национальный праздник ЛИГО, аналог Иванова дня или ночи на Яна Купала. В Латвии это один из любимейших и главнейших, летних национальных праздников.
На природу, выезжают семьями, большими компаниями, жгут костры, пьют пиво, водят хороводы, поют песни, загадав желание прыгают через пламя. Песни поют разные, но одна, самая главная называется Лиго. Она очень длинная с нескончаемыми куплетами и повторяющимся припевом - Лиго.

У Ивана жонка пьяна,
Ли-и-го, ли-и-го,
Напилас-я и упала,
Ли-и-го, ли-и-го

Народный праздник летнего солнцестояния — Ивана Купалы (в ночь на 24 июня ст. ст., когда церковью празднуется рождество Иоанна Крестителя). Сопровождался собиранием целебных трав, цветов, обрядами с огнем и водой, песнями, играми, хороводами и гаданиями.

Травный день, — был самым красивым праздником. Цветами и зеленью украшали постройки и домашних животных, наряжались также люди.

На холмах жгли костры — символ победы солнца.

Солнце символизировали также круглые золотистые головки сыра — неизменное угощение в день Лиго. Вокруг костров пели и танцевали. В танцы вкладывали магический смысл — они должны были способствовать плодородию полей и домашних животных. В день Лиго особо чествовали Яниса — божество плодородия. Это божество было известно почти всем земледельческим народам Европы. У древних римлян бог Янус определял смену времен года. Этот праздник назван днем Лиго, потому что в этот день люди пели песни, имевшие припев “лиго” (ligoties — колыхаться), таким образом, как бы обращаясь к солнцу, чтобы оно поднялось над нивами. Ритуальное угощение - это Янов сыр и ячменное пиво. Попадающийся в дольках сыра тмин надо обязательно хорошо разжевать - тогда пропадут все напасти. В Лигову ночь обязательно нужно искупаться голышом и конечно прыгать через костер.

Чтобы было светлее в эту ночь зажигают бочки на шестах. Бочки высоко поднимают и зажигают, чтобы было видно на соседнем хуторе, что здесь уже празднуют Лиго. По традиции танцы и песни должны продолжаться всю ночь. За это время молодые должны найти в лесу цветущий папоротник. Если найдут - будут счастливы. По легенде, он расцветает именно в Янову ночь. За многовековую историю праздника его правда так и не нашли, но специалисты утверждают, что этот обычай улучшает демографическую ситуацию в стране.

разве возможна
такая тишина
море притаилось
песок проглатывает шаги мои
солнце меня не дождалось
дождешься ли ты?
и что-то шепчут волны
что?
не знаю их языка я
разве возможна
такая тишина
куда умчался ветер
почему не треплет волосы мои
не гоняет мысли мои
тихо
притаилось
и даже сердце
как перед взрывом...


© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224174

«У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d' Escalier, эспри д'эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы. Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки. Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слишком низки, чтобы их обсуждать.»

Чак Паланик, «Кишки»

Kāds aizbrauks uz madridi...

кто-то уедет в мадрид, город покроется жасминовыми цветами, как снегом,
кто-то уедет, оставит пустые гавани, лед покровоточит следом,
чей-то дневной сон с чаем и членом, стонами теплыми и томатами,
здорово живем, спорт, секс, еда, улыбки, стихи, литература, деньги, море, здорово живем, к земле не тянет, идеи гонят вперед, заблуждения сладки, еще слаще, еще слаще, еще, еще, оцепенения нет, зима тает и замерзает, на всех лестничных клетках поцелуи, сладкие, безвкусные, горьковатые,
корабли в этом порту не останавливаются, еще самолеты не садятся, живем как на перроне, как на взлетной полосе, как в зале ожидания, как на экскалаторе, как покамесь,
радостно, что покамесь так хорошо, покамесь, не хочется расставаться,
покамесь, как на веревке, как иголки в глазу сталкиваемся,
обнимаемся, страсть дышит, ноги приоткрываются,
качнуться, пускаться, улететь, не упоминать, по имени не называть, ничего не спрашивать, не дарить,
кто-то уедет в мадрид, кто-то уедет в петропавловск, крикнуть в ниагарском водопаде, на железнодорожном мосту, громко напротив поездов,
как хорошо, как хорошо, высечь в небе звездные знаки,
кто-то, кто-то, кто-то, уедет в мадрид, не спросит ответа, ответственность не спросит, не спросит, рентгеновский снимок крика не покажет, уедет в мадрид, уедет,
кто-то останется стоять на центральной городской площади, полные глаза улыбок и солеными губами от моря,
время пройдет, читая газеты, изучая биржевые индексы, уча языки,
только самым уголком глаз, тайком от самого глаза, глянув на новости из ниагары, мадрида, рима,
пройдет время, уйдет время, за железной дорогой, после времени,
кто уйдет за временем, в момент самого тихого сердцебиения,
неузнаваем будет стон.

\инга гайле\

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224312

Esi mans draugs tai dienā, kad uzziedēs ķirši,
kad saule iekāps pa logu un uzceps mums olas
bez sāls.
Kad miglas vālos no rīta sapīsies tramvaju stiebri un
brokastu galda spozmē raudās
debesu vāls.
Esi mans draugs tai dienā, kad karotēs atspīdēs torņi,
papēdīšus pret stiklu, lūpas dūrītē:
mūc.
Krūšu pauguru bākas krastmalas līdzenumā,
magoņu ziedlapiņās siltāku vēju
lūdz.
Sijāsies nogurums un nobrāzta āda kāpās,
kaiju koristu simti un smiekli, tik stipri,
kā sāp.
Esi mans draugs tai dienā,
kad atverot acis uz dienu<
sajutīšu līdz kaulam –
nav nekur jāparnāk.

/Inga Gaile/

Первая любовь...почему-то я думала об этом совсем недавно, пыталась вспомнить, кто же был моей первой любовью, и не смогла найти вразумительный ответ.
Раньше я очень часто влюблялась - в соседа, в одноклассника, в певцов и актеров, в случайных прохожих...Наверное, такая влюбчивость была связана с моей тогдашней эмоциональностью и впечатлительностью, от которой я со временем избавилась, потому что это приносило слишком много проблем. Да и надоело себя ставить постоянно в глупое положение. Нужна всегда некоторая сдержанность в определенных ситуациях и с определенными людьми, нельзя открываться каждому встречному-поперечному, выворачиваться наизнанку. Но, я ухожу опять от темы поста, которую мне задали.

Наверное, я буду тем человеком, который не помнит свою первую любовь или не придает ей такого значения, как принято у всех. Тем более, тогда это ведь не была любовь, а всего лишь влюбленность, сильные эмоции, которые не длятся обычно долго. Для меня важнее Любовь, та самая, которая приходит и меняет человека, меняет судьбу, жизнь, мировоззрение. Моя любовь меня изменила, и продолжает менять, ведь это долгий процесс, длинною в жизнь, пока мы поддерживаем огонь любви.

Viss izkūst cigarešu smaržā...

Все расстворяется в сигаретном аромате, суббота, комнаты с паркетом и окна, где-то море, скверная няня, не мать, не жена, даже не двоюродная сестра, цветы в вазах, ручка на столе, волосы в локонах, рыжеватые, лисицы, аромат костров, земной шар круглый и холодный, книги, руки вымытые, губы вишни, глаза миндаль и плечи булочки, есть пупок шоколада, птицы на вильнюсском базаре, звонок без ответа, пустыни, тигры, львы, павлины в золотых клетках, сердце, струпья, огонь в очаге, девочка без имени, мужчины с твердым намерением, коты полосатые, безбедные песни, туман, ужин, мерцание саксофонов, капли росы в космосе, от них берутся маленькие дети, воспоминания об улыбке, трамваи, суббота, булыжник, футболисты, апельсиновые снега, ликер, комод, там прячутся певицы, опера, песок, зимы, нежные голоса, реки, где-то мосты, козы странные, лабиринты рук, склеившиеся ресницы, слезы, тепло, бедра, кухня, лук, запах, ночь, движение, запотевшие рамы, шепот за огоньком, мелкий, маленький смех, в городе полночь, воскресенье, будет холодно.

\Инга Гайле\

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224324

Из одной бесконечности в другую мы плачем –
Чудовища, ангелы, тающие сосульки
В клубничном аромате перед расветом,
Мой милый, как сегодня снег идет,
Небо алое, снег белый, и мы вместе
В гудении моего сердца.
Сегодня утром я просыпаюсь в темноте, и мой адрес изменился,
Мои глаза были двумя индификаторами наркотика
И руки, в захвате вальса.
Принцессы раздают поцелуи, я их собираю
По задворьям, сточным трубам и заросшим прудам.
Ты какое-то время догоняешь меня в походе за 100 белых лошадей
И остаешься выжженным знаком лилии в впадинке шеи.

\Инга Гайле\


© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224335

Стою на песчаном берегу у самой кромки воды. Сняла наушники, потому чо нет ничего лучше музыки моря, этого мистического шепота волн, которые манят за собой, туда, где под ногами ты уже не ощущвешь ничего и становишься частью течения, и как бы ты не сопротивлялся-оно будет тебя нести за собой..Это настольо же прекрасно, как и опасно.

Уже июнь, но вода еще холодная и я просто стою и созерцаю эту знакомую линию горизонта, и мне нравится как солнце отражается от поверхности моря и попадает на мое лицо. Я бы хотела, чтобы ты видел меня такой- стоящей молча на берегу, улыбающейся чему-то своему (может ты поймешь) и с солнечными бликами на своей коже...

Море....где бы я ни была, мне всегда будет тебя нехватать и ничто не сможет мне тебя заменить. Ведь я родилась уже с душой моря и с ней же умру...

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224255

Если бы я могла (просто) лечь с тобою рядышком...
Я стерегла бы твое дыхание такое теплое и спокойное
...
если бы могла прилечь рядом с тобою
и тихонько заснуть...

Опять-таки отрывок из той самой книжни "Чего хотят женщины...".

Окружающему миру не нужны наши слезы. Они нужны вам, и вы их делите с подругой, родителями, очень близкими людьми. Но не со всем светом. И пусть остальные не догадываются о том, что у вас полно неприятностей, что от вас кто-то ушел, что есть проблемы с деньгами, здоровьем работой. Улыбайтесь!

Чем большей тайной вы окружены, тем легче укрыть за ней от всего любопытного и жестокого света свою личную жизнь сее радостями и горестями.

Я хочу напоследок рассказать сказку. В конце концов, сколько мы бы ни зарабатывали и какими сильными не были бы, мы все равно в них верим. Так какого черта!...

В общем, одна девушка в силу большого количества люстоятельств оказалась в центре города среди плотного потока людей в совершенно трагикомическом обрамлении. На длинных поводках вертелись две длинные голодные таксы, на руках выделывал коленца чужой ребенок, в руках же она пыталась удержать несколько объемных пакетов с едой, а букет с цветами пришлось взять в зубы.

Ладно бы все это хозяйство спокойно располагалось на своих местах, но ведь каждый объект жил своей жизнью. Таксы то сплетали из поводков кружево, то очертя головы кидались в разных направлениях. Цветы нестерпимо щекотили нос, пакеты выскальзывали из рук, прорывались снизу, растрескивались по бокам. Ребенок просто орал, повиснув на шее. В общем, видимо, в аду и то бывает спокойнее.

И когда смертный час уже практически пробил, девушка вдруг, представив на секунду, как все это безумное хозяйство выглядит со стороны, выплюнула букет и залилась смехом. и пока она искренне, до слез хохотала на своей нелепой долей, неожиданно рядом возник незнакомый человек, который с немного обескураженным лицом предложил свою помощь. Они вместе погрузили всю эту компанию в его машину и развезли по назначению. Сказка закончилась красиво - через какое-то время они поженились. Ее муж еще потом долго рассказывал, что перед женщиной, погибающей со смехом, он просто не смог устоять. Я не могу обещать, что каждый раз вам будут приходить на помощь прекрасные принцы и что, если вы в нужный момент найдете в себе силы улыбнуться, все обязательно закончится счастливой свадьбой.

И все-таки улыбнитесь: пусть в этот раз никто и не поможет, но вам самой станет чуть легче.

Только улыбнитесь!

И вот она встанет с постели, оторвавшись наконец-то от ноута, и устало протирая глаза, босиком прошлепает на кухню, поставит чайник и будет себе делать кофе- с горкой, немного корицы, сахар и сухие сливки. А в мире так много всего происходит...Закипела вода, молотое кофе тонет в кипящей воде, конечно она все делает не по правилам-а так, как ей удобней, на ум приходит обычно неволнующая сердце статистика, что я делаю в этом мире, жизни? Берут кофе и шлепает в комнату, ставит на стол, туда же ставит ноут, надевает свои любимые потертые джинсы и белую майку, снимает очки и вставляет линзы, причесывается, смотрит в свое отражение (по комнате разносится запах кофе), хочется опять бежать, на море, сигареты и вино...Куда катится мир?...он проходит сквозь нее- а люди мучаются, умирают, радуются песне, утру, объедаются шоколадом, их рвет от несвежей пиццы, а завтра у чьей-то старшей сестры свадьба, молодая девушка собирается на аборт, одинокий мужчина в затхлой комнатушке разрезает спелый арбуз, тот обливается соком, комната пахнет арбузом, руки пахнут арбузом, он ее ударил, а она простила, он ударит еще, она снова простит, а потом может уйдет...столько всего происходит, а никто не видит, просто заваривают кофе и опять прилипаются к ноуту, жизнь проходит, как вода утекает в сточную трубу, а кто-то молит еще об одной секунде жизни, хотя бы одну, все отдам за, последняя сигарета, звонок мобильника без ответа, мы не бессмертны поется в песне, а завтра будет новый день.
Она выпивает кофе и идет кормить кошку.

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224267

У нас прямо-таки начался сезон дождей, льет и льет, дождь барабанит, но спать не мешает - наоборот, нагоняет сон. Все вокруг покрыто серой сонной пеленой, город спит...Состояние такое же сонное, ничего особенно не хочется делать, тем более повторять глаголы и passe compose для завтрашнего экзамена по французскому, тем более остался последний, а силы кончились на экзамены еще на прошлой неделе...
Я люблю французский, мне нравится этот красивый и особенный язык, эта особая французскаая логика, их особый французский подход ко всему в жизни...только вот не учить так и не сдавать!...(а кому так нравится?)

Вовсю готовимся к появлению самой главной персоны в нашей жизни, которая разделит ее уже на две части : ДО и ПОСЛЕ. Начинаю шить накидку на коляску, так как она нам досталась без таковой (ну и ладно), красим кроватку, купили кокосовый матрасик с зайчиками, еще немножно одежки и почти собрали сумку. Курсы "для мамочек" уже тоже за спиной. Мой врач еще "надеется" со мной встретится 29-го на приеме ну или уже в отделении...Самой кажется, что малыш рдится в конце июня, в двадцатых числах. Может это интуиция, а может лишь мое желание.

Мучают кошмары. Ночь моя сегодняшнаяя была ими переполнена, но опять не из-за ребенка, а прошлое или кошмары про конец света, две мои извечные темы кошмаров. Тень прошлого, а именно, тень моей бабушки, ее дух не хочет меня отпускать, уж и не знаю, что делать. Даже была в православной церкви и ставила свечки за упокой, и жгла церковные свечи дома, но она упорно появляется, не хочет меня отпускать, также как и при жизни...Нужно будет молиться, чтобы она не мешала мне снова жить, иначе не будет нам покоя....

Таковы наши тихие будни. Еце сегодня мой дорогой желает, чтобы я испекла кекс (сладкоежка мой ненасытный, он без сладостей просто жить не может. И хорошо, думается мне, сладости гораздо лучше алкоголя и сигарет, а так и мне что-нибудь вкусное-сладкое перепадает)....

За открытым окном слышен шум моря, дождь на время затих...

Мне опять предлагают замуж. Настойчиво. Несмотря на то, что я скоро рожу ребенка от мужа и вообще-то я уже замужем и не собираюсь в этом плане что либо менять в своей жизни! На полном серьезе, что больше всего пугает. Человек готов взять на себя всю ответственность за меня на себя, сделает все, что нужно, лишь бы я согласилась и умоляет не оставлять его одного....На весну списывать уже как-то поздно....
С моей же стороны все предельно ясно - у меня своя семья, поэтому разводится и выходить за другого я не собираюсь. Я люблю своего мужа и точка. Поэтому кому-то в этой ситуации придется опять страдать.

С тем человеком, который сейчас на белом коне мчится в мою жизнь (по-крайней мере, в его мыслях, наверное так) у нас была отдельная история год назад. Страдал он от другой девушки, которая учится вместе со мной. Она от него ушла (это ее выбор, но я почти уверена, что она ооочень жалеет о своем выборе, потому что лучше него, ей, увы, в этой жизни уже не найти.) Хотя все может быть.В жизни разные чудеса случаются. А я просто как-то невероятнейшим образом оказалась между ними. Он просил меня помочь ему поговорить с ней и все выяснить, почему же "завяли помидоры". К тому же немалважен факт, что девушка из Латвии как и я , а парень приезжал из Питера. Ну чтож, помогла я, на свою голову. Все выяснили, если можно это так назвать. Но перессказывать тот детектив у меня сейчас нет желания, может как нибудь в другой раз. В результате я провела с этим парнем почти круглосуточно три дня, пока он не уехал обратно, всячески его поддерживала, помогала. Но я уже заметила одну вещь, что хорошее отношение на людей действует таким странным магнитиеским способом, что парень не мог меня забыть после приезда в Питер, мы продолжали общаться по-дружески, я выслушивала все его душевные терзанья (как оказалось, я единственная, кто на это подписался), и спустя год он мне признался в любви, которая у него зародилась еще тогда, и как он не хотел уезжать тогда домой...Такое ощущение, что в мире ну просто дефицит понимающих девушек, что каждой такой попавшейся нужно предлагать замуж....(девушки, задумайтесь!!!))))

Все конечно романтично и трагично, как в сериале. Я искренне желаю этому очень хорошему и кстати красивому парню счастья, только вот не со мной....

давай не будем вспоминать
а просто разболтаем в чашке
наш новый день и долгожданную весну
две ложки счастья и капельку зимы

дыханье жизни растреплет волосы мои
добавит новых запахов, изгонит старый день
улыбка, пару слов как росчерк на стекле
все снова как тогда, ничто иначе...


© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224278

Хочу новое белье. Больше всего хочу красивые чулки разных цветов, с разными узорами, фактурами. Это сподвигнет меня чаще надевать юбки, а не вылезать из джинс или моих любимых черных вельветовых штанов. Так нельзя. Теперь я уже женщина, не девченка, не одна из тех скучных студенток, я - другая, "я - лучшая" (это уже из одного фильма, я еще так не страдаю эгоцентризмом, но иногда и такое полезно).
А зачем женщине чулки? Ведь можно как-то и без них обойтись. Соблазнять. Не обязательно кого-то совсем постороннего, прежде всего женщина соблазняет себя, убеждаясь, что ее можно и нужно желать, что она стоит многого, даже если только родила ребенка или еще ходит вот с такиииим животом и страдает от появления растяжек. Ну и пусть. Просто в моей жизни появится еще один мужчина, который будет меня любить, хотя бы потому, что я буду его мамой. Дальше нужно соблазнять того, кто почти всегла рядом, чтобы он не забывал тот образ, который его и привлек когда-то, побудил к разным действиям завоевания и желанием обладать. Мужчинам нужно всегда это напоминать, только ненавязчиво. Никто не любит навязчивость.
Время идет, но я по-прежнему, если не еще больше хочу быть для него "самой-самой", а жена - это звучит гордо, ни чуть не менее, чем "мать". Но значимость и ценность этих обоих статусов доказывается со временем и отнюдь не словами
Соблазнять других? Можем не говорить об этом громко, но это почти всегда подразумевается. Хотя я до сих пор иногда начинаю смущаться под чьим-то взглядом, даже под взглядом мужа.
Ну вот....хотела написать что-то несерьезное о чулках и моде, а получилось опять что-то из психологии. Опять не вышло "быть проще"...
Никто не знает, где есть кнопочка на время выключающая мозг?...

Эх....так устала от этих экзаменов....осталось еще три - переписать французский, историю и сдать теорию перевода. Не дай бог опять не напишу и придется бежать пересдавать - повешусь сразу же! Так достало, ей богу. Хочется уже дать отпуск мозгам и не переться на все эти этажи с конспектами. Хочется уже по-человечески отдохнуть и приготовиться к появлению ребенка. Не жалеют меня там совсем, гоняют страшно.

А на улице уже солнце, жара стала держаться, нет чтоб на море сгонять позагорать (вчера со своим вечерком гуляла, так пузо подставила под солнце, чтоб типа загорало - так он еще это действо зафоткал на мобильник, любит, блин, такие всякие мои тупые моменты запечатлеть....)

Поболтала сегодня с Аней, уже, так сказать, бывалой мамой - ее карапузу уже три года, начинаются новые заморочки,типа укладывать спать его нужно долго и всякие другие "недетские" проблемы. Еще раз убедилась в том, что выспаться мне не удастся ближайшие 2 года, как и все остальное - все для него, для любимого дитятки ( а у меня еще и муж порой как дитя...), и учеба. Ладно, даст Бог, и со всем справлюсь, не привыкать. Зато такое счастье, что уже будет ребенок и даже гордость за себя, что стану мамой, это ведь такая ответственность и забота! Великий подвиг нашего времени, где все заняты только собой и о себе...

Хм...ввела себе новую привычку - поспать днем. Такой кайф! Толку сидеть как зомби, без сил, без концентрации, когда столько всего делать надо, и ночью вроде сплю, а видимо нехватает мне этого сна. Ну и ладно. Так что днем пускаю слюни на подушку и потом как огурчик, правда потом все равно после 23.00 уже хочется опять спать. Соня, одним словом. А что поделать, на 9-ом месяце начинаешь как-то больше выматываться вроде от совсем обычных простых действий. Надо себя беречь.

А по ночам опять начинают мучать кошмары, но не о ребенке и родах - я к этому все-таки довольно спокойно отношусь, чего паниковать, когда все в порядке и все через это проходили. Даст Бог, и все будет легко и быстро, надо будет помучаться - так не всю же жизнь, и сколько женщин говорили - как увидишь свое чудо - то забываешь о всех муках, которые пришлось пережить! Так что все будет ха-ра-шо. Тем более, любимый муж будет рядом, а когда он рядом - мне ничего не страшно, ничего не больно и все отлично!

Остался всего месяц-другой и я снова буду привыкать к новой фигуре, которая уже не будет так радовать, как даже нынешняя пузатость. Поэтому обдумываю как бы устроить фотосессию нам с малышом и мужем, ведь первенец, такого уже никогда не повторишь и хочется потом смотреть на эти картинки и вспоминать свои бессонные ночи от изжоги,бессоницы и активного толкания)))
А эта самая изжога мучает все больше и больше. Если верить разговорам, что это оттого, что у малыша растут волосики - то он тогда будет ну просто обезьянкой))) Ну это я так шучу. Если он будет темненький, как папа - буду только рада. Наверняка будет с веснушками - и у меня, и у Женьки такие имеются...Поскорее хочется увидеть, какой он, но всему свое время...

Еще давно заметила, в начале беременности, что несмотря на кризис в стране, у нас очень много беременных - как никогда, и это только радует. Пузатенькие женщины спасут этот мир, это уж точно!

пысы: а малыш все ворочается и толкается, тесно ему становится...)))

(Запись от 1-февраль-2009)

Я уже начала чувствовать, как толкается малыш. Вчера вечером он толкнулся очень сильно, что я вздрогнула, и как-будто сам испугавшись моей реакции, больше так не делал. Странные и непривычные ощущения...
У меня внутри целый новый мир, маленькое чудо со своими уже эмоциями, характером и настроением...И мы с ним уже одно целое, едины, чувствуем друг друга, не можем друг без друга, любим друг друга...

Женька тоже все больше и больше понимает, что станет отцом и уже хочет почувствовать его и его толчки.

Вот она - связь между сыном и отцом...И только это уже делает меня самым счастливым человеком на свете...

Тут подумала, что мой малыш со мной уже много пережил. Он прям со мной прошел весь второй курс в универе - наверное тоже будет переводчиком, сейчас вот вторая сессия начнется, будет толкать и правильные ответы подсказывать.))) И Новый Год уже за спиной, когда мы уже были втроем...и весна пришла, солнышко стало греть, весенние запахи цветов, тепла....так здорово! и знаю, что малыш тоже это чувствует.
Тут подруга сказала, что маленький понимает даже, когда я с ним общаюсь мысленно, не обязательно вслух говорить - он все-все чувствует и понимает - так ее мама с ней разговаривала тоже))) Вот и веду внутренние диалоги, успокаиваю частенько, чтобы не толкался так иногда больно)))
И путешествовал он со мной - совсем недавно ездила к подругам на 4 дня, пришлось и в автобусе потрястись, и в электричке, трамвае, троллейбусе...и пешкарусом 3 киломметра до ночлега...И на 8-ом то месяце! А ничего, потихоньку и все нормально, зато впечатлений уйма. Да и беременность не болезнь, чтобы с ней дома торчать.

А началось все осенью.Сразу срабатывает интуиция, даже без первых явных признаков, сигнализирующих, что я уже "не одна".Уже летом готовилась к мысли, что могу снова забеременеть, потому что постоянно встречала беременных, знакомых с маленькими детьми, даже с некоторыми пришлось сидеть и немного углубится в "недетские" проблемы...Как-будто меня уже подготавливали к новой роли, новому этапу в жизни...Да и с мужем отношения все налаживались и налаживались с тех пор, как мы снова решили все попробовать наладить (но об этом в следующий раз).
И вот - случилось! Стала болеть грудь, уже не могла из-за этого спать на животе, а месячные все никак не начинались и я все еще успокаивала себя, что "не сейчас"...но...Муж тоже стал намеки кидать, вроде как в шутку и все порывался купить тест на беременность, но я решила еще ждать, непонятно чего)))
И тут я не выдержала, и все-таки купила эти тесты, сразу несколько штук, чтобы наверняка. Заветные две полоски...О боже, неужели это случилось?! Что теперь делать?...А потом все страхи отступили и нахлынула радость...у нас будет ребенок...Невозможно было отделаться от широкой, немного глупой улыбки, когда я наконец сообщила своему, что "ну все...допрыгался,папашка"))))...

А как у вас это было? Помните первые моменты нового положения?...

Привет всем, кто заглянул))

Поздравьте меня с новым очередным блогом, где я наконец-то могу раскрыться с реальной точки зрения. Ведь беременность - это такое важное событие в жизни каждой женщины (если она конечно хочет ребенка и готова стать мамой), с которым хочется делиться (в период токсикоза - исключение, не хотелось ничего и никого).

Я уже на почти 8-ом месяце беременности, так что мой малыш скоро появится на свет и будет надеюсь что радовать меня и своего папу) А я поделюсь, как все было, есть и советами на будущее - и вы тоже смело можете высказываться - у каждой ведь есть свой личный драгоценный опыт!

Дневник будущей мамочки и дневник о появлении малыша на свет...все мамочкам посвящается!)))