Сегодня я хочу поговорить о своей лучшей подруге - Светочке!
Со Светой я познакомился, когда поступил в медколледж, после неудачного обучения в медвузе. Встреча была судьбоносной, Света оказалась приезжей из деревни и совсем не знала город! Когда ее мама спросила, кто может проводить девочку, я тут же вскочил и поднял руку :D
В день, когда мы шли из колледжа я провожал Свету на межгородний автобус и лил дождь. Она шла под зонтом, а я шел рядом в одной футболке, мок и шутил, как дебил)))
С самого начала мы решили, что Макаров и Перепечко - наши персонажи)) Я все время учебы вел себя, как Максим.
Света, как оказалось, тоже смотрела кадетов.
И с тех пор мы были неразлучны!
В отличие от Макарова, я родился в очень нищей семье и у меня часто не было денег даже на вещи и еду.
Поэтому Света покупала их мне сама. Однажды Света купила мне хирургический медицинский костюм на практику, так как у меня не было денег даже на шапочку.
А потом я создал бальзам русалочка 😂👍 Да, прямо в этом колледже. И в этом году Света будет работать у меня в компании!
Это дружба на века. Очень люблю наш колледж, но больше я люблю тебя, Света 🌈💜
Твой Максим.

1.


2.


3.


4.

Я не могу разгадать ту причину, по которой привязался к тебе. Никак и никогда не смогу объяснить все свои чувства. Когда это становится невозможно сделать логически, я закрываю глаза и окунаюсь в мир бессознательных видений. Я вижу эту нить, что связывает нас так сильно: это энергия двух очень близких, связанных ранее людей. Такая, которую невозможно разорвать даже после смерти. К чему ведёт она? Я погружаюсь все больше в странные картины и вижу перед собой девушку. Знакомый силуэт, знакомый до боли цвет волос и прическа: длинные вьющиеся русые кудри.
Закрытые глаза, несчастное лицо.
И любовь, которая ее загубила.
Я вспоминаю голос этого человека:
Такой родной и настолько знакомый, с украинскими мотивами песни, под которые я засыпал...
Что чувствую я к этой девушке?
Я помню этот удушающий плач, который я никак не мог удержать в себе, ведь мне не было тогда ещё и двух лет. Та же самая боль возникает у меня в груди каждый раз, когда я думаю о тебе нынешней.
И твой душераздирающий крик: "БЕГИ, МИЛЫЙ! БЕГИ СКОРЕЕ!", который крутился в моей голове с самого рождения.
Ты назвала меня "милый", так что я до сих пор не знаю свое настоящее имя.
А как же я звал тебя тогда в ответ?
Конечно же...
"Мама"

Несмотря на то, что я гипер-влюбчивый человек, после моей влюбленности в Эрика я совершенно больше никого не любил.
До Эрика я влюблялся каждые полгода, может даже чаще, в кучу девушек, новых знакомых или старых подруг.
С кем-то были отношения, с кем-то нет. Но до серьезных никогда не доходило.
А потом я влюбился в Эрика и все как отрезало. Годы ссор, попыток строить отношения и вот, шаг за шагом пролетело десять лет.
И лишь спустя такой большой промежуток времени однажды мое сердце снова забилось так знакомо томительно-сладко: я снова влюбился.
Мало кто знает, но я всегда был кем-то, вроде полиамора: я могу любить нескольких людей сразу и абсолютно одинаково сильно. А ещё я с трудом разграничиваю дружбу и любовь. Для меня это почти одни и то же. А иногда абсолютно одно и то же. Такой вот я человек, как вампир из хроник Энн Райс.
А моя диссоциация ещё больше этому способствует, даже сейчас, когда личности погибли, та среда, из которой они были созданы (осколки моего я) все равно со мной. И их "частями" я продолжаю чувствовать эту любовь.
Прошло уже, кажется, два с половиной года с тех пор, как мы с Эриком в очередной раз расстались и я буквально жил влюбленностью в этого человека. Он совершенно дико влюбил в себя мою травмированную личность, всю мою уязвимую часть.
Эта часть меня (роль которой у меня играет персонаж Криденс) ни в какую не хочет забывать того человека и не верит в то, что этот человек не любит и никогда "нас" не любил.
Словно маленький ребенок, которому очень трудно доказать, что мама его не любит. Он уверен в обратном, да и мало его волнует, как с ним обращаются и что говорят.
Каждый раз, когда я видел ник этого человека, мое сердце начинало биться, как сумасшедшее. Спустя годы, когда этот человек вернул себе свой псевдоним, ничего не изменилось и сердце каждый раз включает ускорение, а уязвимость внутри меня усиливается многократно.
Я пытаюсь что-то сделать с этим, но ничего не получается. Потом приходят сны и человек снится мне всю ночь, во сне я переживаю все свои подавленные чувства и свою.. Любовь?
Разве это любовь, зависеть от человека или следить за ним, скажете вы. А я скажу, что любовь бывает разная. А не только та, идеальная, о которой пишут психологи. И ненормальное поведение не исключает любви.
От мыслей об этом мне становится стыдно. Стыдно перед Эриком, перед людьми. Я начинаю ненавидеть себя и желать себе зла. Ненавидеть ту свою часть, оскорблять ее за влюбленность и уязвимость. Но вот, что странно, все те годы, что я следил за этим человеком, существовали совершенно странные совпадения, которые никак невозможно объяснить. В один и тот же день я думал о древнегреческом боге, и этот человек рисовал его. Я выкладывал картинку с крышей и узнавал потом, что тот человек упал с крыши. Я смотрел сериал, и через пару недель тот же сериал смотрел он. Я покупал и любил ту еду, о которой в тот же день пишет он.
И таких случаев было очень много. Что это, сбой в матрице? Или "совпадениенедумаю?"
В любом случае, я надеюсь, что смогу однажды все это пережить.

Посмотрели вчера фильм "Хорошо быть тихоней"
Очень много было мне знакомого. Переживания главного героя, то, как он писал правильные ответы молча в тетрадке 😅, детские травмы, которые сломали психику, память, вызвали потерю памяти, диссоциацию(скорее всего) и так далее. Очень понравилось, что в фильме затронули тему ЛГБТ, так, как оно есть в реальной жизни.
Эзра Миллер как всегда невероятен! В общем, советую!

У нас есть три месяца полной изоляции, мозги и куча работы, которую нужно закончить и наладить.
За это время мне нужно дооформить книгу про Волчка, сборник стихов и историю русалочки, подать их в печать.
Доделать все продукты, этикетки, улучшить производство и отдать кредиты общей суммой 250 тыс рублей.
Немного поправить здоровье, попутно похудеть и подлечить организм.
И решить, наконец, где мы будем жить и как мы будем жить.
Это самое важное, потому что мне надо выбрать для себя, готов ли я начать новую жизнь, не бросая бизнес, или это стоит похоронить и уже навсегда.
Короче, список занятный, скучать не придется. С приходом карантина в моей жизни мало что изменилось 😅👍

Ну вот мы и в новой квартире. Нервы ни к черту. Очень много проблем. Кредиты. Косяки. Еле еле вывожу всё. А некоторое уже не вывожу.
Квартира хорошая. Но местами неудобная: кровать, отсутствие розеток, очень холодные полы, тепло только в ванной. Посуды мало, пришлось покупать сковородку. А в июне куда - пока не знаю.
Я вообще ничего не знаю. Увижусь ли я с Йодой когда-нибудь теперь? Или уже все. Она в группе риска (ей 72 года). Переболевшая туберкулёзом, с кучей рубцов в лёгких и больными органами дыхания (в связи с щитовидкой)
Жить страшно. Что будет завтра - неизвестно. Состояние меняется ежечасно, с "конкуренты все ушли на дно, а мы взлетаем, ура!" До "мы все умрем, это конец света пришел".
Я не бьюсь в истериках. Не страдаю, не ною. Каждый день я работаю, а по вечерам пою в ванной.
Но от того и хуже. Зная, что надвигается что-то тотально страшное, я понимаю, что трачу свою жизнь на зарабатывание денег и больше ни на что.
По ночам снятся друзья. Которые уже давно меня покинули. Был ли смысл в моей жизни я не знаю. Меня многие любили. Многие ненавидели. Я странный человек.
Книгу так и не написал. За все эти годы рисовал всего пару раз. Очень грустно понимать, что вся моя жизнь это какое-то сплошное дерьмо и бессмысленные траты сил.
Спасибо всем, кто был и остаётся со мной рядом.

Когда бесплатные видосики по пять минут оказались более полезными, чем "бизнес-стратегия" госпожи маркетолога Лилии Ниловой, которую мы ждали почти год (для чего был этот приз, если его так не хотелось делать?..), и которая заключалась в нескольких голосовых сообщениях, ключевые моменты которых были в том, что надо:
Сменить дизайн (я итак сказал ее ассистенту, что дизайн мы меняем и он плохой)
Работать по контракту, отыскав заводы, которые работают на микро партии (таких нет в природе и я это тоже объяснил).
В принципе, это была не бизнес стратегия, а ответы на пару наших вопросов, примерно вот такие.
В голосовых были неплохие мысли, они меня подтолкнули на некоторые выводы, но все это было совершено неприятно, включая то, что в прямом эфире Лиля сказала, что ей надо "общаться с очень сложным клиентом, кто-то там, кто выиграл сфс в прошлом году" и что она отказалась от конференции даже, чтобы не тратить свой ресурс. Об этом нас предупредили за полчаса даже не извинившись, когда мы готовились к эфиру два дня.
Вот такие пироги. Людьми лучше не очаровываться)

Простите, что потерялся, в последнее время не знаю, что писать. Мало отдыхаю, большую часть времени смотрю новости и слежу за статистикой по заболевшим и умершим.
В какой-то момент перестал нервничать просто потому что выдохся. И стал делать это намного реже. Со здоровьем пока так себе. С зубами очень плохо. Когда не можешь нормально сомкнуть челюсть это дико давит на психику. Хочется самому подпилить все, что мешает.
Работа идёт, хоть и медленно. На квартиру мы почти собрали, спасибо вам всем огромное! Заказы и донаты очень нам помогли! 11 въезжаем, всё покажу в сториз) или даже постом!
Новых товаров будет очень много. Куча видов теней, новая основа (ещё более крутая, да да), крема, шиммеры, пудры. Я могу сделать что угодно и любой сложности. На самом деле это даже немного скучно, я был бы рад производить лекарства, но слишком долго этим всем заниматься и получать образование. Вакцины это тоже интересно,но тоже слишком долго.
Поэтому пока косметика. Посмотрим,что будет после))
Настроение наверно никакое. Устал. Мало что чувствую. Занимаюсь только работой и понимаю,что это единственное,что я могу.
Никаких отношений у меня быть не может. Меня никто не вытерпит, да и телом я не удался к сожалению. Ни в каком смысле.
Но сейчас меня не особо это парит: первым делом хочется выжить. Хочется разбогатеть. Побывать на островах. Увидеть океан. Изобрести кучу всего. Давать интервью, выпустить книги. Короче, дел полно! Ими и буду заниматься 💪

Настанет тот день, когда мы все выйдем на улицу и будем хлопать. Громко будет играть отовсюду музыка, откроются сотни тысяч кафе и пригласят всех опробовать их новые блюда, мы будем смеяться и плакать, а в старости гордо говорить внукам: мы пережили карантин.
Измученные, голодные, злые, уставшие - мы выживем и человечество вернётся к своим прежним занятиям.
А кто-то не вернётся. Кто-то больше не выйдет. Уже никуда.
Уже никогда...
Каждый час умерших людей становится на тысячу больше. Количество заражённых в мире - почти миллион за три месяца.
Всё ещё не страшно? Всё ещё не серьёзно?
А ведь для нас это просто пугающая статистика. А как для других? Каждая единица этой статистики - чья-то жизнь.
У кого-то умер близкий человек. И он больше никогда не вернётся домой. Никогда не обнимет родных, не поговорит с другом, не скажет, как дела. От людей остаются замершие страницы соц сетей, куда они уже никогда не зайдут. Не напишут для вас пост, не улыбнутся, не поддержат друг друга.
Какое имеет значение, хуже это, чем СПИД/туберкулёз или нет? Это не просто цифры на экране. Это были живые люди.
А теперь это сорок пять тысяч мертвецов.
Огромный стадион трупов, представляете себе?
И всё это произошло лишь по той причине, что абсолютно все в мире отрицали важность карантина и халатно относились к новому вирусу. Просто ОРВИ, просто сезонное заболевание, у нас его точно не будет.
Пока люди разглагольствовали, вирус захватил всю планету.
И тех, кого уже нет, не вернуть словами "извините мы не знали".
Будьте осторожны, оберегайте себя и близких людей, соблюдайте карантин. Да, нам всем очень тяжело. Но мы будем стараться. Каждый человек может что-то сделать, поверьте мне. И мы будем делать.
Чтобы однажды мы с вами проснулись в свободном мире.
В мире, где граждане страны - самые важные звенья. В мире, где справедливость строим мы сами.
В мире, свободном от пандемии.
___
Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И яркою звездой.
А в городе том сад - всё травы да цветы;
Гуляют там животные невиданной красы:
Одно - как желтый огнегривый лев, Другое - вол, исполненный очей;
С ними золотой орел небесный,
Чей так светел взор незабываемый.©

1.


2.


3.


4.

Я знаю, что у всех это разное. Для кого-то мама - это что-то хорошее, забота и любовь. Для кого-то ненависть, садизм, боль. А есть и те, для кого это пустота. Просто потому что у них никогда не было мамы.
Я хотел бы рассказать вам о своем опыте, о том, что это для меня.
С чем ассоциируется у меня моя мама?
Со страданием. Это первая ассоциация. Но не со своим, а с чужим. Когда жалеешь, сострадаешь, плачешь от невозможности ей помочь. Когда человек вызывает слезы и страх, что завтра его может не стать. Не важно, пять тебе лет или двадцать - проходя мимо ее кровати, ты проверяешь ее дыхание, ведь она уже старая. Она очень больна. А ещё она день за днём говорит, что скоро умрет. И ты впадаешь в невроз и начинаешь в это верить.
Вторая ассоциация - с чем-то жутко омерзительным. Как зомби, это кто-то страшный и разваливающийся, очень мерзкий, отталкивающий от себя и выставляющий все эти жуткие вещи напоказ. Давя ими на тебя, вешая их на тебя, возникает внутренний конфликт: тебе до слез жалко это годами умирающее существо. Но оно пугает тебя тоже. Ты не хочешь, чтобы ЭТО было в твоей жизни.
Иногда ты жертвуешь собой, чтобы помочь, а иногда понимаешь, что она всё это заслужила, потому что она полностью сломала тебе психику и разрушила большую часть твоей жизни.
Это разные чувства. Но они есть все вместе, в тебе одном.
У тебя нет ни одной ассоциации о том, что с мамой можно гулять. Что с мамой можно ходить в походы и кататься на лошадях. Тебе это кажется чем-то нереальным. Сложно представить себе, что у мамы может быть менструальный цикл и она может встречаться с мужчинами.
Ты знаешь только, что она всегда была пожилой, сколько ты себя помнишь, и всё, что ты можешь сделать в течение последних 10 лет - сводить ее в магазин, очень медленно, за руку, чтобы она не упала, ведь врачебная ошибка привела ее к почти полной слепоте.
Ты можешь говорить с ней о медицине, о сериалах и аниме, об лгбт и политике, у нее фотографическая память и она безумно умная, но ты не можешь поговорить с ней по душам, потому что она страдает тяжёлым нарциссическим расстройством личности, и сердце ее холодное, как лёд.
Она считает себя Рапунцель из мультика, потому что это правда ЕЕ история, но больше она не выглядит, как принцесса, а соседские дети называют ее "бабушка".
Ты видел ее фотографии, она всю жизнь была безумно красива, но ты не помнишь ее такой.
И зная то, что ее век уже на исходе, что ты никак не можешь ей помочь и что она сама себя гробит - ты не в силах обнять ее. Потому что она никогда в жизни тебя не обнимала и не научила тебя прикасаться к людям.
К сожалению, я не знаю, что такое мама.

Когда я был маленьким, вокруг меня сыпались стены и потолок. Пол был протертым и в занозах, окна деревянные и раздолбанные, и дома постоянно происходила какая-то жесть.
На улице дрались алкаши, иногда разбивая нам оконные стекла. Во дворе, прямо на нашу дверь ссали наркоманы, а их дети избивали меня и дразнили.
А внутри дома была мать, которая была ещё страшнее, чем наркоманы. И ещё травматичнее.
И тогда я нашел спасение в своей голове.
Я залезал на диван и представлял, что это ковер-самолет Алладина. И что он поднимает меня высоко-высоко, в кошачий рай (не спрашивайте 😅), где я всегда буду жить со своей любимой кошкой, которая заменила мне маму.
Там было светло и хорошо, кошка пила валерьянку из бокала, с неба сыпался китикет, а меня окружали облака, игрушки и животные.
А ещё там не было соседей-наркоманов, воплей в 3 часа ночи, битых окон и...ЛЮДЕЙ.
Тогда это спасло меня. Потому что выжить в реальном мире я не мог. Но проблема в том, что я прожил так всю жизнь. Оказавшись там, оказавшись беззащитным перед обстоятельствами, я застрял в воображаемом мире. И уже никто не может спасти меня, потому что меня нет. Я потерялся там и больше не могу оттуда выбраться.

Я решил, что у меня будут дети. Я не знаю, как и когда, но даже если мы с Эриком уже никогда не будем парой, я решил это сам для себя. Да, я знаю, что у всего есть скрытый смысл, в моем желании иметь детей тоже: помимо Скорпионского желания размножаться 😅 это связано с тем, что мне некуда деть свою любовь и нежность, и также я провожу подсознательные параллели на ребенка со своего детства, с рождения меня лишили ласки и я теперь хочу дать ее ребенку и "как бы" себе.
Я очень осознанный человек и всё это прекрасно понимаю. НО! Это не помешает мне в воспитании ребенка, ведь дарить ему любовь я смогу очень и очень много. И, как осознанный человек, будет этот ребенок у меня ТОЛЬКО если я уеду заграницу и когда у меня будет очень большой заработок. Чтобы никогда в своей жизни я не услышал от него: "папа, лучше бы я вообще не рождался"

Я ОЧЕНЬ много хочу всего сделать, но совершенно ничего не успеваю! 😫
Так что напишу этот пост здесь, чтобы вы потом с меня это всё требовали 😂
Итак, статьи и дела, которые мне надо сделать:
Статья про укрепление иммунитета и профилактику простуд
(Возможно,несколько частей)
Статья про профилактику отравлений
Вегетарианство и здоровье
БАДы 2
Надпочечники 2
История-продолжение, о моем пути в медицине (вся правда о том, как у нас учат врачей)
История о моей трансгендерности
История о том, как меня однажды заперли
Обзоры на красители (штук 10 уже точно набралось)
Тоника это не бальзам (отдельная серия выпусков?)
И многое другое, надеюсь, я не сдохну, пока буду все это делать 😂😂😂👍
А ещё у меня большие планы, но это пока секрет!!

Я знаю кучу людей, которые работают или работали ради развития общества, науки, медицины и т.д. Знаю одного великолепного фельдшера, который работает БЕЗ ОТПУСКА и БЕЗ ВЫХОДНЫХ на скорой - только потому что он ЕДИНСТВЕННЫЙ в своем поселке. Больше машин скорой нет. Фельдшеров нет.
И он каждый день спасает людей.
От смерти.
Для людей, которые считают, что это лень и хреновый выбор, жизнь спасенного человека ничего не значит?
Бехтерева жила в хреновых условиях, но если бы не ее занятия наукой 24/7 у человечества не было бы сотни открытий по работе мозга. Мы лишились бы огромной части медицины. Как можно осуждать таких людей и считать их ленивыми?
Как можно сравнивать таких людей с детьми миллионеров и говорить, что ты не добился того же, что и звёзды из Лосс Анжелеса, значит ты тупой и ленивый?
Это совершенно дико и очень противоречит моим ценностям.
А ещё это чудовищный перекос на потребительство и материальные ценности, будто кроме них ничего нет.
Если все хирурги уйдут на заработки в интернет из сел и городских больниц, в которых им платят копейки, КТО будет в России лечить людей? Они начнут дохнуть и от России ничего не останется.
Нормально?
В последние несколько месяцев я страшно разочаровался в Лилии Ниловой и мне не близка ее философия. К тому же, подарок мы так и не получили. И... Не знаю.
Но авторитетов у меня больше нет.
И, пожалуй, не будет.

Я не являюсь потребителем. Я уже писал об этом: и считаю я свое рождение не простой случайностью (я мог не родиться, а ещё много раз был на грани жизни и смерти).
Для меня родиться - не для того, чтобы развлечься и помереть. Жизнь для меня - махонький промежуток бесконечности бытия, в котором мне ПОВЕЗЛО объявиться, и из которого надо взять по полной.
Для меня жизнь это шанс принести пользу. Оставить след в науке. В судьбах людей. Нести в массы оздоровление, переосмысление, доброту и чувство радости.
Иногда меня спрашивают, как я всё успеваю. Отвечаю: никак! Я пока что не успеваю абсолютно ничего из того, что планирую 😂
Также, мне часто говорят, что я столько делаю, словно все время "под чем-то" - и это при том, что начал я свою деятельность ещё 12 лет назад (у меня написано несколько книг, много статей, рассказов и более 300 стихов), продолжил в почти упадническом состоянии (выпустил бальзам "Русалочка"), а сейчас, только НАЧИНАЯ выздоровление, я занимаюсь научной деятельностью в медицине, косметологии и химии.
И, поверьте мне, всё это - для меня лишь ШАГ! Маленький шажочек. Лишь начало всего, что я могу.
Пока что я использую свои ресурсы только процента на три-четыре от силы.
И с каждым днём я вижу, как необходимы эти ресурсы окружающим меня людям и миру в целом 🌺
Всю жизнь меня уничтожали в родном городе, мои родственники специально обесценивали и угнетали меня, начиная от того, что загубили мое здоровье и психику, заканчивая фразами "да куда тебе в медицину, лучше иди работай рекламщиком в аптеке, ты больше ничего в своей жизни НЕ СМОЖЕШЬ".
Знаете фильм "Дети индиго"? Это наш фильм. И там очень хорошо объяснили, как работает эволюция. Как рождается человек, генетический унаследовавший большое количество возможностей и талантов человечества. Но он рождается "мутантом". Не таким, как все. Белой вороной. Природа пытается уничтожить всё, что сильно выделяется, поэтому ребенок рождается больным, имеет риски не родиться вовсе, а окружающие его люди пытаются затравить такого человека и уничтожить.
Но я никогда больше не позволю никому себя затравить. Потому что я нужен этому миру. Нужен Вам.
И я безмерно благодарен всем вам за ваши теплые слова, дружбу и поддержку, благодаря которой я лишь утвердился в этом мнении.
Никто и никогда, за всю мою жизнь не поддерживал меня ТАК.
И я достаточно набрался сил и здоровья, чтобы наконец-то показать, НА ЧТО Я СПОСОБЕН НА САМОМ ДЕЛЕ.
Так что все предыдущие мои достижения - всего лишь начало. 😈
БАНКАЙ!©

Про меня напишут песни и стихи
В день, когда умру я - траура не будет©
Когда я умру - ничего не изменится.
Солнце будет светить для вас и каждое утро оно будет вставать из-за горизонта ☀️ ☀️ ☀️
Я не хотел бы, чтобы люди печалились о моей смерти, но я знаю, что они будут.
Лучше пусть каждый, кто меня знает, будет рад, что был знаком со мной.
Что успел со мной пообщаться.
И всё.
А смышленные и талантливые ребята год за годом будут рождаться вновь)
Не травите их. Не уничтожайте их.
И старайтесь поддерживать таких ребят, мальчишек и девчонок.
Растите своих детей, помогая им раскрыть свои таланты. даже если они странные.
Даже если с ними трудно.
И не проходите мимо чужих детей.
Потому что в сердцах одиноких и непонятых гениев наше с вами будущее. ☀️

Как-то я смотрел весьма сексистские видео на тему того, чем отличаются мужчины и женщины. Не скажу, что я вообще сильно со всем этим согласен и люблю такие разграничения, но было там сказано так, что у мужчин и женщин немного разный путь по жизни. И для мужчины нормальное состояние это достигаторство, конкуренция и борьба, в которой они должны побеждать и идти дальше достигать. А у женщин это вызывает внутренний конфликт, им не легко и зачастую даже не нужно это. И совершенствуются они не когда конкурируют, а когда сплачиваются или вдохновляются другой женщиной. А живут хорошо когда не занимаются бесконечной борьбой, а с осознанием того, что вокруг них происходит, комфортно ли им, в каких отношениях окружающие люди и они сами.
Так вот, могу сказать, что про меня первое просто вот 1000000%
Как бы я ни менял свою психику и жизнь, только когда я достигаю, ставлю цели и борюсь (с жизнью, проблемами, собой, выживаю и тд) - я являюсь собой.

Посмотрели сегодня фильм Кома в кино
Конечно очень много проблем у российских актёров и графики, первую часть фильма сидишь с лицом лица, так как играют все отвратительно и графика дичь (особенно снег и рана, которая засветилась поверх движущейся руки)
Вторую часть фильма переживаешь и под конец становится совсем плохо.
Сюжет ОЧЕНЬ мрачный. Конец тоже. Если не любите депрессняк, лучше не ходить.
Смысл очень жёсткий, когда архитектор начал строить город я не сдержался и вовсю разрыдался прямо во время просмотра.
Изначально я тоже собирался поступать в архитектурный вуз. Я учился в школе, где были преподы из него. И я так хорошо рисовал, что они договорились сделать мне справку, чтобы я поступил без экзаменов. Но этой мечте не суждено было сбыться, так как из школы меня вытравили одноклассники, затем школа закрылась и художественный класс распустили, а когда я закончил другую школу, мать сказала: имей в виду, я тебе помогать не буду. Можешь и не надеяться. Поскольку у меня не было даже еды и одежды, я понял, что нет смысла поступать в вуз: не было денег ни на бумагу,ни на карандаши, ни на репетиторов. Отсутствие родителей и хоть какой-то единственной поддержки сыграло свою роль и я остался без высшего образования. Очень плохо стало мне после фильма, я очень понимаю главного героя, такой же гений-неудачник, который даже в личных отношениях не может сделать любимого человека счастливым.
И таланты которого никогда не были никому нужны. Даже когда я был маленьким я не мог развить навык рисования - потому что рисовать мне было нечем. И я рисовал ручкой, без возможности стирать, на бумаге, которую воровала одна знакомая.
Ну и с концом я ,хоть и не полностью, но частично согласен.
Может и я порисую наконец-то и буду делать то, что хочу, когда умру.

Недавно мы разобрались в том, что такое треугольник Карпмана и почему мы в нем живём. Конечно, в него нас изначально тянут родители, а затем уже мы и сами рады тянуться и уволакивать за собой других.
Я в треугольнике больше всего агрессор и спасатель (не знаю, можно ли по мне это сказать, но это факт).
Я ненавижу людей жертв, у меня буквально инстинктивное желание возникает их добить, НОООО сначала я пытаюсь их спасти. Выбираю всё время себе людей-жертв. Довожусь ими до состояния психоза, срываюсь, жертва довольна, а мне становится очень плохо (при этом, этого тоже никто не понимает и не знает 😂).
Жертве как бы тоже плохо, но к сожалению, жертва именно того обычно и добивается.
Меня научили таким быть, потому что моя мать жертва и она воспитывала во мне агрессора и спасателя. Поскольку я обычно не имею права быть жертвой, я очень нуждался всегда в этой позиции, фантазировал об этом или вёлся на других спасателей, типа Френка (когда человек говорит Я СПАСУ ТЕБЯ и ты думаешь "ну наконец-то"!)
Только в сказках встречает Ассоль ранним утром алые паруса©
Как бы ни романтизировали позицию жертвы, Джуна, спасения (спасителю тоже плохо на самом деле, просто для него спасать превыше себя) - это НЕ ЗДОРОВАЯ ПОЗИЦИЯ.
Сейчас я отслеживаю каждое свое состояние. И когда мне больно, страшно, хочется стать ребенком, плакать, убежать, забиться в угол, я говорю себе: ты впадаешь в состояние жертвы, если ты хочешь спастись, этого делать нельзя. Да, я принимаю свои чувства, мне больно и страшно, НО Я РЕШУ ЭТО. Я не слабый, не беспомощный, мне так только кажется.
Если я вижу манипуляцию жертвы, я стараюсь из этого выйти и не злиться (не впадать в состояние агрессора).
Если я хочу кого-то спасти (я ПОСТОЯННО этого хочу) - я вспоминаю, что это моя психика играет со мной. Большинство людей НЕ ЖДУТ спасения. Большинство людей НЕ ЗАСЛУЖИВАЮТ этого конкретно от тебя (За какие заслуги ты собираешься их одаривать? Вспомни, как человек тебя подставил/обидел), прежде всего ты должен спасти СЕБЯ. Помни об этом. Ты пока в жёсткой позиции, почему тебе плевать на это, а на каких-то левых людей нет?!
Кто знает, может завтра нас уже не будет.
Так зачем тратить свою жизнь на бесполезный треугольник и сидение непонятно в каком состоянии, в ожидании спасения?
Надеюсь, что мои размышления были вам полезны.

Когда-то я упоминал уже об этой истории, но расскажу ещё раз.
Когда я был очень маленьким, я побежал вперёд Йоды и она упала на рельсах, разбив себе губы и рот (возможно и зубы, не помню). Она очень сильно ударилась, не могла встать, а потом ей было очень плохо, так как весь ее рот был в крови и это был пиздец.
У меня была ужасная травма, я испугался, что она умрет, более того, это была якобы МОЯ ВИНА (она всю жизнь мне это припоминает) и не было никого из взрослых, чтобы помочь нам. Я рыдал, как сумасшедший, просил прохожих "помочь мамочке", но всем было похуй (кто пишет, что русские супер-отзывчивые, это мое имхо, я никогда в жизни на такое не натыкался).
В итоге я даже НЕ ЗАМЕТИЛ, что мне было плохо, больно, страшно и что это травмировало меня на всю жизнь. Я думал только о том, что жертва это мамочка. Помочь надо мамочке. И все остальное.
Так я провел всю свою жизнь: у Йоды просто невероятно бешеная позиция жертвы и она полностью этим искалечила мне психику до того, что я вообще не понимал всю жизнь, есть ли у меня потребности, эмоции или раны. Была только умирающая мамочка и спасатель.
Сколько себя помню - я всегда был единственным мужчиной в семье, я забочусь о маме!© Джокер
В итоге Я всю жизнь попадаю в такие же отношения. Не важно, любовные ли, дружеские.
Абсолютно всегда, если я нуждаюсь в поддержке и помощи - кто-то рядом нуждается в бОльшей поддержки и помощи.
Вероятно, мой мозг пытается пережить эту ситуацию с позитивным исходом, чтобы проработать ее, поэтому выбирает таких людей-жертв раз за разом. Но проблема в том, что я не могу ничего проработать. Потому что мне не хватает эмоциональной силы. Любой человек, даже самый тихий, в итоге подавит меня и мое окажется "не важным, не ценным", мой голос будет не слышим.
В любых обстоятельствах, при любом раскладе все заканчивается так. Даже если изначально человеку не было плохо, он даже сам в итоге может сделать себе плохо, не важно, как, почему, но как итог, он становится жертвой, я полностью подавляю слабость, эмоции и потребности и становлюсь его спасателем (потому что невозможно, чтобы было две жертвы).
Зачем быть жертвой, спросите вы. Это лишь образное понятие. Я имею в виду честные реакции на плохие ситуации. Например, нуждаться в поддержке, защите или покое, испытывать горе или плакать, ПЕРЕЖИТЬ что-то искренне, побыть слабее, чем ты был всегда, просто чтобы не подавлять в себе это все и не носить годами. А прожить и всё. Но мне это не удается. НИКОГДА. И ни с кем.
Возможно, это мое наказание за то, что в детстве я своими страданиями довел близкого мне человека до невроза. Но скорее все же первое и я сам вливаюсь в подобные отношения, чтобы выбраться из них, парадокс.
(И да, даже социопатия Джея не помогает в данном случае, если он калечит меня, кого-то, делает что-то рискованное или двинутое, другой человек покалечить себя ЕЩЁ БОЛЬШЕ, будет делать что-то ещё более сумасшедшее, в итоге ты забьешь на всё, лишь бы это прекратилось.
Я оставлю без комментариев, чтобы не было дискуссий.
И да, спасибо всем за поддержку.

А мы недавно ходили на мультик "Камуфляж и шпионаж"
Он оказался очень забавным))))
Герои прям вылитые мы - мальчик экспериментатор дончик и герой Уилла Смита, который говорит в точности, как Бэтмен и как @grandwisardking - мне не нужна помощь, я работаю один и вся эта хрень)))))
В начале мультика я даже пустил слезу, когда мама говорила маленькому изобретателю, что его идеи и таланты очень важны и что однажды он поможет этим миру, и каждый человек захочет стать таким же "Чудиком", как он...
Наверно это то, что я мечтал услышать всю свою жизнь, но никогда не слышал. Всё детство я был точно таким же, я изобретал, читал энциклопедии, создавал, придумывал без конца, брал первые места по физике. Но всё, что я слышал: хватит болтать, отстань от меня, я занята и мне не до тебя, уйди уже.
Из-за того, что я не был нужен, я очень много страдал и много пил. Уничтожал свою жизнь.
И я безумно счастлив, что теперь это не так. И что теперь у меня есть вы)
Я обязательно стану ЕЩЁ УМНЕЕ, буду изобретать ЕЩЁ БОЛЬШЕ и уже ничто меня не остановит, вахаха 💖

1.

В последнее время я жутко нервный. У меня произошла сильная передозировка препаратами и теперь все время нервозность. От этого я крайне плохо себя контролирую и говорю, что думаю, прежде, чем решу, надо ли
И знаете, мне понравилось. Мне надоело без конца сдерживаться (ради чего?), Постоянно терпеть, терпеть, терпеть других, но самому никогда ничего не говорить. В итоге, я стал ещё больше ругаться со всеми, чем ранее, но знаете, психологически стало намного лучше. Прошли эти проклятые зажимы, когда ты запрещаешь себе реакции, эмоции, самозащиту. Меня всю жизнь, как капитан Марвел, учили, как это плохо.
Но тут уж как посмотреть. Иногда можно и ответить, а не промолчать, и сделать это так, как сам считаешь нужным. Разрешаешь себе это и никто не умирает в подъезде (локальный мем, простите хд)
Короче, такие вот дела.

1.


2.

Очень многие спросили и удивились, почему в России нельзя иметь детей.
Отвечаю!
1.В России ненавидят и давят ЛГБТ людей, нельзя создать семью с тем, кого любишь, и очень опасно заводить детей.
Второй родитель из пары ЛГБТ не будет иметь никаких прав на ребенка, если что случится, его не пустят даже в больницу, если один из родителей умрет, то второй не имеет право растить ребенка дальше, его просто отдают в дет.дом.
2. Жизнь такого ребенка будет от начала и до конца наполнена ложью. Тебе придется врать, твоему партнеру придется врать, ребенка придется учить врать. Придется стыдиться себя, свою любовь и свою семью. И отвечать во всех учреждениях, что нет нет, вы не пара, вы мать/отец одиночка и ничего более. Но если кто-то в школе или детском саду узнает об этом, вам могут начать угрожать, есть куча случаев, когда людей доводили до жуткого состояния и грозили отнять детей. Усыновленных отнимут 100%, ЛГБТ паре просто ЗАПРЕЩЕНО иметь детей в России.
3. Если о вашем браке и семье узнает любой гомофоб дядя Вася из соседнего подъезда, он может вас убить или убить вашего ребенка, покалечить вас и никто в России вас не защитит. Когда ЛГБТ просят помощи у полиции, это вызывает ещё больше опасности и унижения (а ещё тебя могут посадить за гомопропоганду, если ребенок в детском саду случайно скажет, что у него два папы/две мамы/ещё что-то.
Буквально недавно был случай, когда у трансгендера отняли приемных детей и угрожали отнять родных, из-за чего ему пришлось покинуть Россию в срочном порядке. Дети получили травму и остались гнить в детдоме с тяжёлыми заболеваниями, которые тот трансгендер лечил за свой счёт и помогал детям.
Я не хочу такой жизни ни своему ребенку, ни себе. Все это абсолютно неприемлемо. Поэтому пока приходится обходиться без семьи с детьми, увы.
Такие вот дела обстоят у нас в стране.

1.

Джей любит так выглядеть. Он наконец появился и рассказывал о том,что жить в России лучше, чем в Америке. Возможно, позже будет пост об этом. Интересно, все эти биографии появляются в психике, чтобы абстрагироваться от действительности или они реальны? Мне пока не очень понятно

1.


2.


3.


4.

Когда мне было 15 лет я пережил нападение и драку, в которой мне сломали нос так сильно, что он "упал" на лицо, а глаз закатился.
Это было на праздники ночью, поэтому вправлял мне его дежурный врач, без общей анестезии. Я помню, как в шоковом состоянии и с черепно-мозговой травмой это казалось не таким ужасающим, но мне задирали кожу "на нос" прямо живьём. А потом ставили кости на место и останавливали кровотечение. Боль была просто адовая. И чисто физиологически у меня скатилась одна слезинка, когда нос болел возле глаза.
Врач сказала мне: ты невероятно крутой пациент! Первый при переломе на моей памяти, кто не просто не орет и не рыдает, но даже не вздрагивает!
Какая гордость меня тогда взяла. Как я был рад этим словам! Вот, она, мужественность! Вот, какой я сильный.
Почему? Потому что с раннего детства меня учили ТЕРПЕТЬ. Не плачь, не страдай, не жалуйся, не говори ничего, не проси ничего. Что бы ни случилось: не вздумай это обнародовать. Терпи.
А я, ощущающий себя мальчиком с ранних лет, только рад был, я же МУЖИК, все мужики должны страдать молча! Они должны переживать все невзгоды! Нести груз! И терпеть.
Так вот. Не важно, мальчик вы или девочка, с высоты своего огромного опыта я могу сказать только одно:
НЕ ТЕРПИТЕ
Хреновых людей, хреновую работу, хреновые города, хреновые дома. Не надо страдать, превозмогая себя.
Жизнь дана, чтобы каждый мог стать счастливым. А не для того, чтобы бесконечно терпеть.

1.

После того, как я рассказал здесь свою историю, многие люди писали мне: это хорошо, что у тебя были такие ужасные события в жизни, ведь благодаря этому ты стал тем, кто ты есть.
Так вот. Это ЛОЖЬ.🙅
Это оправдание насилия.❌ Никак и нигде это не является правдой.🚫
Правда в том, что я ИЗНАЧАЛЬНО был сильным, смелым и талантливым человеком. Хорошим человеком. Что же принесли мне травмы?
❌Алкоголизм
❌Дикую социофобию (когда не можешь сходить к врачу или парикмахеру)
❌Проблемы со здоровьем и психикой
❌Плохие события ОГРАНИЧИЛИ мои таланты и возможности. Теперь у меня меньше шансов, меньше сил, меньше возможностей и меньше времени (много лет ушло на борьбу с травмами, были и попытки суицида, и прожигание жизни, и много чего ещё).
То, какой я есть - результат МОИХ усилий, развитие моего характера и качеств, которые ИТАК БЫЛИ и результаты были бы куда лучше, если бы не "всё то плохое". А вот последствия, которые мне приходится разгребать и лишения, которые будут теперь всегда - вот это уже результат травм. Всё, что нас не убило - нас не убило. Вот и всё.
Тогда возникает вопрос - что же мне помогло? Делюсь этим с вами!
✅ Уверенность в себе - я всегда знал, что поступаю правильно. Когда веришь себе и слушаешь себя - жить гораздо легче.
✅ Упрямство. Можно попробовать и сдаться. Я же делаю, пока не сделаю. Раз, два, три, десять. Пострадал, что не получилось - и тут же начинай сначала!
✅ Независимость. Вы знаете, что меня критиковали буквально все. От родственников до людей в интернете, которые требовали, чтобы я закрыл группу и не делал ничего. Но мне было просто нап-ле-вать. Как в детстве. Зачем слушать других? Эта жизнь ваша. Делайте её сами. Даже, если вы ошибётесь, будет не так обидно, ведь это ваши ошибки, а не чужие.
✅ Сильная воля. Да, было тяжело. Было ОЧЕНЬ тяжело, ведь меня всю жизнь пыталась задавить мать. Она же заставила меня работать сначала в аду, потом в другом аду. Но я взял и ушел с работы. Было страшно? Было. Больше всего я боялся не умереть с голоду, а терпеть ее скандалы каждый день. Но я взял себя в руки и ушёл. И занялся своим делом. Да, скандалы были. Недели две-три. Но я от этого не умер - и никто не умрет.
✅ Смелость. Некоторые люди даже слово поперек боятся сказать. Не надо бояться. Учитесь защищать свои границы и добиваться того, чего сами хотите! Я ходил с яркими волосами на учебу. Ходил на работу. Я медик и мне постоянно говорили за это гадости, ругали, ТРЕБОВАЛИ всё закрасить и даже изредка угрожали (не поставим зачёт, не сдашь экзамен). Послушался ли я? Нет. Было ли мне что-то за это? НЕТ.
✅ Трудолюбие. Многие люди считают, что им просто не повезло. Они попытались, бросили. И все. Магия заключается в том, что, если долго мучиться - что-нибудь получится. Когда не знаешь, что делать, делай хоть то-то!
Мне приходилось делать ОЧЕНЬ много. И сейчас. Поэтому у меня есть возможности и деньги. Если бы я не занимался здоровьем, психикой, обучением маркетингу, тестами и разработками - я бы был на дне и ничего не мог. Всё логично и связано. Чего думать - прыгать надо!© Подумали? Вы знаете, что делать)
Ну и конечно очень важно при этом не бросаться в омут с головой, а иметь при себе пару запасных планов и идей. Делать что-то на манер "слабоумие и отвага" тоже не стоит. Сначала подумали. Потом делаем. Не надо только думать или только делать, не думая. Это ни к чему хорошему вас не приведёт!
В жизни всё просто: хорошее приводит к хорошему. Плохое - к плохому. Не позволяйте себе сдаваться. И делайте всё, что в ваших силах, только тогда вы сможете изменить к лучшему своё будущее.

1.

Мы замучились. Мы не выдержали. Вы не представляете, в каком аду мы сейчас живём.
У нас нет дома, нет своего жилья. Мы постоянно мотаемся из дома в дом, теряя по дороге кучу вещей, без конца на нервах, с рюкзаками, мы работали БЕЗ ВЫХОДНЫХ ВООБЩЕ.
У нас ни отпуска нет, ничего. Ни места, где можно побыть в тишине, без людей, друг с другом, как угодно.
Постоянно работаешь, думаешь, где взять ещё денег, как купить сырье.
Жизнь превратилась в череду автобусов, сменяющих друг друга похлеще, чем это было в метро Москвы.
Я перестал понимать, какой сегодня день. Ночью я просыпаюсь и не могу понять, где я и в какой квартире нахожусь.
С производством постоянно проблемы. Постоянно. Постоянно. Они не кончаются везде. Я погряз в этом целиком.
Последнюю неделю меня начали мучить суицидальные мысли. Мы стали все время ругаться и злиться. Не могли касаться друг друга. Все время накрывает. А затем пострадало здоровье.
Со всех сторон меня дёргали так, что я не знаю просто, как я выжил во всем этом аду.
Мы никому ничего не сказали. Простите и поймите нас.
Мы больше так не могли.
(Это не двойной суицид, не подумайте. Всю инфу ждите в сториз)

1.

Я уже очень давно планировал этот пост и сегодня мне высказали за макияж, назвав зашкваром😂 и таки убедили, что пора писать его.
Пишу про мужчин, поскольку сам мужчина, а во-вторых, про женщин уже много постов, а про мужчин никто не осмеливается писать, либо это сразу критикуется и давится. Но, в любом случае, всё, что я пишу, касается КАЖДОГО человека. Не важно, какого пола.
Итак, МУЖЧИНА ИМЕЕТ ПРАВО:
🌟Наносить макияж на лицо, красить волосы в яркие оттенки и натуральные.
🌟Носить розовые рубашки и вообще любую одежду любых цветов.
🌟Надевать юбки и платья, косплеить женских персонажей, говорить в женском роде и выступать за феминизм.
🌟Любить женщин, любить мужчин, любить кого угодно и встречаться с кем угодно, а также никого не любить и ни с кем не встречаться - это тоже нормально.
🌟Платить в ресторане за партнёра, НЕ ПЛАТИТЬ в ресторане за партнёра, жить и тратить деньги так, как ему комфортно.
🌟Мужчина имеет право не разбираться в футболе, автомобилях, оружии и при этом имеет право разбираться в косметике, одежде, продуктах и других "не мужицких" вещах.
🌟Имеет право сказать однажды, что он никогда не чувствовал себя мужчиной и хочет быть женщиной, и это тоже нормально и не стыдно, это называется "гендерная дисфория".
🌟Имеет право ходить на педикюр, маникюр, в салон красоты, на стрижку, окрашивание, омолаживающие процедуры и т.д.
🌟Отращивать длинные волосы, бороду, делать пирсинг, носить украшения, татуировки.
🌟Мужчина может быть любого роста и веса, он может быть накачанным, а может быть худым и уточнённым, андрогинным, небинарным, каким угодно.
🌟Имеет право любить нежность и ласку, обниматься, дурачиться и смотреть сериалы/мультики.
🌟Он имеет право не выглядеть брутально и грубо, бриться и НЕ бриться, может не хотеть служить в армии, драться и убивать людей.
.
ВСЁ ЭТО не делает человека НЕ мужчиной. Это не делает людей хуже.
Поддержка стереотипов и указания/хамство другим людям, нарушения их границ - вот, что делает человека хуже.
Это делает его дерьмом.
Никогда не обращайте внимания на оскорбления, потому что это абсолютно не касается вас. Это говорит о невоспитанности человека и его личных проблемах. Но никак не о вас.
Когда я только начал делать бальзам "Русалочка", я все время ходил с цветными волосами. И меня дико гнобили, потому что МЕДИКУ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ЦВЕТНЫМ. Что я сделал, как думаете? Послал всех нахрен. И получил свой красный диплом, несмотря на свои яркие волосы и внешность. И благодаря этому решению у меня есть вы. И всё, что я люблю.
Мы живём в 21 веке. И пора уже понять, что гендерные стереотипы это и есть самый главный зашквар и отстой. А не то, кто как выглядит и что посмел надеть.
Ну и красивых цветных мужчин вам в ленту! Спонсор - бальзам Русалочка🧜💖

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Интересно, великие люди становятся великими, потому что чувствуют, что это их предназначение? Или как раз сам бред величия помогает им добиться высот?
Мне всю жизнь казалось, что я - особенный. У меня особенный путь, особенная судьба и я МОГУ добиться великих дел. Я ЗНАЛ ЭТО.
Я жил и творил дикую ересь: бухал на кладбище, гулял по встречке, наглатывался таблеток вместе с алкоголем и так далее. Я ничего не боялся, потому что ЧУВСТВОВАЛ: сейчас я не умру. Я создан, чтобы сотворить нечто великое и стать всемирно известным.
Возможно, именно эти ощущения не дали мне погибнуть, не знаю.
Возможно, именно это заставило меня в первом классе прыгнуть на сцену прямо во время выступления, хотя мне запрещено было это делать, и заявить: "Я ВАШЕ ГЛАВНОЕ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО! Я - Зима! Без меня новый год не начнется!"
Без меня всё ваше представление не больше, чем фарс. И я, слепой до этики, улыбался во все свои детские зубки и распахивал руки перед аудиторией, которая хлопала мне! Потому что все поверили в то, что я сказал. Ведь никто заранее не знает сюжета, правда? Так происходит и в жизни.
Великим людям просто начинаешь верить, потому что они харизматичные? Или они правда наделены чем-то особенным?
В последние месяцы я убедил себя, что все мои ощущения это бред больного мозга. Мне стало очень плохо. Я решил, что я - НИКТО и ни о чем. Все, что кажется мне мистикой - бред. Все, что я чувствую о своем величии или ценности - шизоаффективное расстройство в момент подъёма. Но... Чем больше я думал об этом, тем хуже становилось всё вокруг меня (те вещи, на которые прямо я уж ТОЧНО не влияю).
Это было странно.
В детстве я всегда видел такую картину: я стою на сцене, прожекторы светят на меня, вокруг тысячи людей. Все хлопают мне, радуются мне, а я улыбаюсь и знаю: это именно то, что я заслужил. Это МОЕ МЕСТО. Как сказал мне Джей: прекрати пытаться поставить всех на вершину. У каждого свое место в жизни. Займи и ты своё.
И вот оно, моё. Мне даже пофиг, как я выгляжу, нравлюсь ли я людям внешне, какая к черту разница, если душа рвется возглавить общество и повести за собой?
Шизоаффективный бред Джея - подумал я. И всё стало ещё хуже.
А потом я вспомнил слова Дамблдора из седьмой части (в последнее время всюду один Гарри Поттер хд):
-Это правда происходит? Или это только в моей голове? - спросил Гарри.
-Конечно это происходит в твоей голове. Но почему это не может быть правдой?
И я понял: почему одно должно исключать другое? Почему проблемная психика исключает интуицию, способности к магии или великие таланты, которые могут тебя превознести?
Ведь ни одно ни другое никогда полностью не подтвердится и не докажется, так ведь? А совпадений странного характера у меня в жизни было ТАК МНОГО, что очень глупо становится их вечно оправдывать случайностью (это реально так).
И, как только я подумал об этом и поговорил со внутренним "Я" (как Эльза в песне "Где же ты?") - все стало потихоньку улучшаться. И мне кажется, это связано.
Возможно, в жизни Джея (если она правда была) тоже всё могло сложиться хорошо. Он уверяет, что является очень талантливым музыкантом. И он мечтал выступать на Бродвее. Однако, Джей делал много плохих вещей, а потом застрелился.
Может, конечно, мы оба просто психи, но это не помешает мне стать Великим.
И я не допущу его ошибок)

1.