Всю ночь снились кошмары про животных. Снилась моя умершая собака, новый больной котенок, дорога, где у нас всегда всех сбивали...
Радует то, что во сне был Игорь, видимо мы наконец становимся достаточно близки..
А вчера снился праздник на Хэллоуин, когда люди наряжались в богов своих знаков зодиака, потому что мы вечером с Игорем обсуждали астрологию, и он был зевсом, а я думал, что меня сделают Посейдоном из за гороскопа опять же, хотя я никогда в жизни им не был вообще-то.
И в конце кто-то подошёл ко мне и сказал: какой ты Посейдон, ты бог смерти, Аид. Я повернулся к зеркалу и был в нем весь черный, с ног до головы, как будто в какой-то смоле. И мне сказали "внутри этого тела находится Даниил, а значит ты бог смерти, поэтому рядом с тобой всегда будут все умирать"
#сны

Я считаю, что характер это врождённая особенность человека. Определенный склад ума, сильные и слабые стороны, чувствительность.
Я с детства был очень честным и прямолинейным, я никого и ничего не боялся. И я был уверен в себе и своих талантах, верил, что мое место - лучшее в жизни. Это то, чего я достоин.
Как и Эйнштейн, я никогда не признавал авторитетов и уже в первом классе абсолютно не слушал преподавателей (А почему я должен? Кто сказал, что они знают лучше?)
Преподы меня не любили. Поэтому занижали оценки, не пускали выступать на сцену. На новогоднем представлении даже роли все были разобраны, но и тут я не растерялся: я ведь считал, что достоин выступать. Мне не дали ни стихов, ни костюма, а потому я сам сочинил стихи и сам сделал себе костюм.
Я вышел на сцену прямо во время представления и заявил, что я тут главное действующее лицо - "Царица-Зима". И без меня вообще не будет никакого нового года.
Когда моя учительница гневно отчеканила "Ты.больше.никогда.не будешь.выступать" я пропустил это мимо ушей. Потому что - почему я должен был прислушиваться? Она ведь была не права. Мне было всё равно на то, сколько ей лет и что она говорит.
Но год за годом люди морально уничтожали меня до такой степени, что я стал бояться похвалы, мне было стыдно занимать призовые места, стыдно и страшно слышать свою фамилию в классе, зная, к чему это приведет.
Меня травили, унижали и давили на протяжении огромного количества лет и самооценка упала ниже плинтуса. Мне стало трудно добиваться своего, я начал бояться людей и лишний раз не мог даже выходить из дома.
2021 год также меня подкосил. Он дал мне в очередной раз понять, что в жизни выигрывает не умный, честный и добрый, а тот, кто умеет идти по головам. Кто может обхитрить или продавить. Я без конца оступался. В учебе и бизнесе дела обстоят именно так. В человеческом обществе так всегда, куда ни плюнь.
И, если раньше у нас хотя бы была прибыль, то сейчас мы стабильно работаем в минус и обрастаем долгами каждый месяц. Конечно, я тут же стал перегружаться и скатился по учебе. Теперь я под угрозой отчисления и никакая сфера жизни не приносит мне пока что ничего хорошего.
Когда мне хочется опустить руки и ненавидеть себя, я вспоминаю тот день из детства. И чувствую, что силы во мне столько, что руки горят.
У нас внутри изначально никогда нет ненависти к себе. Нет плохой самооценки и самобичевания.
Всё это приходит к нам извне.
Пожалуйста, помните об этом.
И, когда вас будут посещать подобные мысли, подумайте о том, чьё счастье вам важнее: ваше или ваших врагов? Поддаваясь этим мыслям вы по умолчанию отдаете победу своим недругам. Тем, кто хотел бы, чтобы вы ненавидели себя.
А я буду помнить о том, что в детстве был гораздо умнее и считал себя не неудачником, а настоящей Зимой, которая может спасти свои земли и уничтожить любого врага своим сорокоградусным сибирским морозом ❄️❄️❄️
#русалочкаобщение #русалИван #русалочканепотеме

Всю ночь снились кошмары, но слава богу я все забыл. Помню первый, как Эрик избивал меня битой, я полз по земле и от меня отходила жуткая кровавая дорожка. Меня так затошнило от этого, что я проснулся. #сны

До чего довел меня фэндом, что мне снилось, будто я Разумовкий из комиксов и как ненормальный бегаю по разным местам, чтобы спрятаться от фанаток, которые без конца пытаются заснять мою задницу, другие части тела, пялятся в каждое окно и орут ПОЦЕЛУЙТЕСЬ! СЕРОВОЛК КАНОН!Помню, как от перестрелки, прятался под окном и говорил: Олег, я не могу продумать план, они слишком орут и отвлекают меня, я не знаю, что делать!
А Олег в ужасе отвечал, что нам надо держаться подальше друг от друга, ведь, если они увидят нас вместе, будет совсем пиздец
#сны

Я так хочу туда, где нас будет трое,
Я, ты и море
Я ты и море ©
(Кто смотрел Веном 2, тот поймет😂)
Надо своего венома тоже на море свозить

О, я зашёл через упрощённую систему, попытаюсь накидать сюда старые посты из дневника в телеге. Тут хранятся они намного лучше

Если я скажу, что я ВПЕРВЫЕ узнал о таком близком и похожем на меня персонаже, я конечно совру. Потому что у меня очень много близких мне персонажей, совпадения с которыми чуть ли не мистические, и происходит это по очень простой причине - они не такие, как все. Они отличаются настолько сильно, что именно это и даёт столь невообразимое сходство. Я тоже не такой как все.
Вы знаете эту историю про маленького птенца, которого клевали, дразнили и давили? Ведь он тоже так отличался от остальных! А потом РАЗ - и превратился в прекрасного лебедя и затмил всех облезлых уток своей красотой.
Так вот.
Эта история не про него.
И я, и Разумовский - никогда не были прекрасными лебедями. Тот птенец не кто иной, как белая ворона, и до самой своей смерти она остается белой вороной, сколько бы она ни прожила.
Мне потребовалось дожить до 30 лет(кстати, возраст Серёжи), чтобы это понять.
Касаемо персонажа, весь эффект его влияния не в том, что он один такой неповторимый, а в том, что это один из редких типов моих героев, которые являются успешными. Которые добились очень и очень многого. Которые могут вдохновлять настолько, что открывается второе дыхание.
Только в осознании сходства с ним (а он ведь та же белая ворона, особенный человек) - начинаешь понимать, как много ты в себе закапывал. Насколько ты прекрасный. И КАК МНОГО ТЫ МОЖЕШЬ ЕЩЁ!
Дыхание перехватывает. Я давно не испытывал такого вдохновения и поддержки от чужого творчества и хочу сказать спасибо создателям вселенной комиксов и киновселенной "Майор Гром". Вы вдохнули в меня жизнь.
К слову говоря, наверно последними моими вдохновителями из персонажей были Ичиго и Кё из корзинки фруктов, и все они, включая Разумовского, рыжие :D Забавно, правда?
Обычно мои ребята не обладают возможностью сильно меня вдохновлять. Джокер преисполнен безумия и хаоса, что вызвало к контакту очередную двинутую личность, Россия очень страдательный и одинокий, Дазай суицидник. А тут всё скопом: гений, миллиардер, мизантроп [зачеркнуто] филантроп!
Всё про меня. Не верите?
Да как вы можете верить, если я до сих пор не показал настоящего себя. Не показал, что я могу.
Но теперь я вдохновился ТАК СИЛЬНО, что больше уже не буду медлить. Я заслуживаю своё место под солнцем и я добьюсь его. Даже если это будет место белой вороны, которая никогда не будет "красивой" и принятой обществом, но зато это место будет под теплым солнцем на островах, где мы с Эриком будем размеренно потягивать коктейльчики из трубочек и мазать друг друга кремом от загара.
Спасибо, гражданин Сергей Разумовский, спасибо, Майор Гром!
#майоргром #поддержитемайорагрома #мгчд #кпсдневник #кпстворчество #ванькинотворчество

Стоит хоть немного оступиться, сделать жизнь свою сложнее или хуже (я сейчас про пост с личным мнением, да) - и я тут же падаю в обострение. Я проваливаюсь в темноту, мой шнур компьютера вырывают из розетки и монитор гаснет, а с ним и все мои мыслительные процессы. Я перестаю понимать, где я, что отвечать, как правильно шутить, кто рядом и что у меня внутри вообще происходит. Мой мозг вмиг рассыпается на тысячу осколков и всё, что я вижу - эти самые осколки, кровищу и абсурдные абстрактные картинки, которые идут просто параллельно всей мыслительной деятельности. Например сегодня я увидел, как я в роли сознательного логического мышления выпрыгиваю из такси и запрыгиваю на лошадь, чтобы абстрагироваться от обострения.
Потом видел ещё что-то бессмысленное, но уже забыл, что.
Когда Эрик пришел домой, я дико испугался, потому что не сразу сориентировался, кто ломится, где находится дверь, где нахожусь я (в какой комнате и с какой стороны мне искать дверь) и я аж подпрыгнул на кровати.
Плохо ориентируюсь в пространстве, теряю связь с реальностью и в конце концов могу перестать понимать, как пишутся слова.
Меня стало очень сильно тошнить, сегодня я ощутил, что прошла тошнота, а с ней и аппетит (первый признак психоза, хотя не всегда, но у меня 100% )
При этом у меня внутри много эмоций, которые я не чувствую, не понимаю, не анализирую, не выражаю вообще никак(не могу даже плакать), но они точно там есть. Я понимаю, что по сути я один, так будет всегда, но от этого плохо и страшно. Я понимаю, что сейчас сорвусь и Эрик снова скажет, что нам опять надо срочно разойтись. Хотя я знаю, что дело было не только в этом, а скорее в том, что я вообще не даю ему то, что нужно и не дам никогда, потому что я такой вот ничтожный мужчина. Как там сказали про Разумовского? Нытик, который только плачет и сжигает всё вокруг. Очень хочется убежать от себя, вернуться куда-то к началу начал и отменить свое рождение, изменить всё, исправить всё жёстко и радикально © , но я не могу. Я ничего не могу.
А ещё меня внезапно затриггерила история с другом детства, потому что у меня тоже был такой друг, которого я потерял навсегда.
У нас даже дружба была такая же: помню тот день, когда мы пошли в аптеку за кодеином и он сказал: хмм то есть мы сейчас пошли на мою зарплату покупать тебе н@ркоту, а ты ещё и сдачу себе забрал? И я ответил: ну да ^_^ и он многозначительно промолчал, потому что очень меня любил и делал большинство из того, что я хотел.
Даже участвовал во всех моих ебанутых психозах, к которым у меня не было критики.
И я напоминаю, что у меня нет шизофрении, расстройства могут быть тяжёлыми и без этого. Просто я пытаюсь вытащить из себя хоть что-то. Чтобы не свихнуться окончательно в этом всём.
Ожидание - яд одиноких,
Никто не должен прийти ©
#кпсдневник

ИНТЕРНЕТ
Частичка нас теперь уже навсегда останется в этом мире, в интернете.
В какой-нибудь холодный вечер кто-то, да и найдет ваши фото и профиль, случайно сохранившиеся переписки...
Скрины и мемы, созданные вами, рисунки или песни, дневники, в которые вы годами записывали свои страхи и мечты найдут однажды ищущие или случайный прохожий.
О вас будут знать. О вас будут помнить, пока жив последний, кто слышал о вас. А когда и его не станет - частичка вас, незнакомая посторонним людям, будет вдохновлять, злить или учить, она будет жить и делать то же, что делали когда-то вы.
Каждый раз, заходя на страницы своих соц сетей, вы вспоминаете, как в тот самый летний дождливый день сделали эту фотографию. А вот эту запись вы писали, заливаясь слезами, ровно десять лет назад, представляете?
Перед глазами тут же всплывает вечерняя комната, холодный свет от монитора и вкус вермута, который, кстати, испортил вам клавиатуру, когда вы столкнули его, будучи уже "под шафе".
Все предыдущие дни - стёрты. Белый лист, пустой блокнот, и вам уже никогда не найти к ним дорогу. А этот вечер - тут как тут! Эта запись, словно якорь или портал, помогает вашей памяти вспомнить всё вплоть до мелких деталей.
Тяжёлый вздох, ещё один глоток, и вот ваша рука случайно задевает бутылку...
Сколько хранится у людей в головах - не пересчесть. Но то, что они захотели однажды показать миру, навсегда сохраняется в нём. Новый век - новые правила.
Храните свои воспоминания.
Анализируйте то, что говорите.
Любите интернет.
07.01.2021

Вспомнил щас ещё один сон. У меня был крыс во сне, кажется мой Плутончик, и когда я его взял на ручки оказалось, что он весь в болячках. Куда бы я ни посмотрел, где бы ни раздвинул шёрстку, они везде были и это было просто ужасно( я подумал, что наверно это я был во сне, мое состояние

Что я чувствую? Что я чувствую? А ничего. Прикол в том, что я не хочу чувствовать, а когда выпил, сказал Саше, что кроме мозга во мне нет ничего хорошего.
Фишка в том, что я так ощущаю. Потому что все мои другие функции практически полностью подавлены и скрыты. И если я полезу сейчас это вытаскивать, я сойду с ума, начну плакать, впаду в обострение. А оно мне надо? Поэтому я только учусь и работаю, и думаю о делах. Испытываю очень мало, при этом только хорошее (стараюсь).
Да и смысла не вижу что-то пытаться сделать. Лизы давно нет. Меня как будто тоже, я разломанный сосуд, как компьютер, только без нужных программ.
Я давно не живой.
Чувствую себя плохо. Сил вообще нет. Хочется только лежать и всё. То ли гормоны опять, то ли просто витаминов не хватает, солнца в Сибири почти нет, фруктов и овощей тоже.
Ну вот, хоть что-то выдал

Снова снились кошмары, на днях задремал и был сон, что я стою в очереди на отрубание конечностей и там стояли люди без рук или без рук и ног, с обрубками и кровищей, а я подумал: должно же быть сначала просто мутации - и тут же появились люди, у которых от рождения не было рук и ног (уже в одежде). Я думаю это потому что мой Зверь воспринимает невозможность защищать меня как отрубание крыльев и это мне привидилось вот так... его беспокойство. Утомляет.
Сегодня я должен был бегать по Ростову, спускался по Ворошиловскому до дона, Были очень неприятные места и вдруг понял, что сейчас попаду на то самое кладбище (типа оно между ворошем и нахичеванью). Понял, что надо идти обратно, только бы не через него (в детстве это кладбище меня защищало, а сейчас оно крайне опасно), стал подниматься наверх, а там улочка дико узкая, какие-то дикие лестницы, разрушенные дома, деревянные и разломанные. Я очень испугался (возле кладбища такие же места примерно) и побежал. Но было уже поздно и я услышал, как за мной бежит покойник, обернулся, там было разложившееся лысое нечто, а по бокам повыходили люди из этих домов и я понял, что они ТОЖЕ оттуда, стало очень страшно. Я схватил нож, втыкал в этого зомби, но толку не было почти никакого. Кажется, возле меня была моя мертвая собака (Прю), но помочь мне было очень трудно. В итоге я снова побежал наверх, но я не мог спастись, я уже чувствовал, как чужие руки хватают меня и тянут вниз, после чего проснулся. Такие вот типичные сны Разумовского
#сны #кпссны

На четвертый поход на грома у меня, кажется, случилась передозировка. В этом фильме так ярко изобразили травмы, характер и болезнь Разумовского, и это НАСТОЛЬКО похоже на меня, что у меня пошло какое-то очень серьезное переживание, в частности школьных лет и травли. Настолько сильное, что сегодня у меня отвратительное настроение уже весь день, глаза на мокром месте и тревожность, что аж сердце заходится и дышать трудно (пытаюсь себя успокоить и говорю сам с собой).
А самое страшное то, что я не помню 80% учебы и своей жизни в виду не только ДРИ, а ещё и особенностей психики и памяти, и НЕ ПОМНЮ, что именно со мной было (очень мало, в основном урывками).
Из-за этого прожить становится невозможно.
Вчера ещё и Саша наругался на меня за то, что я не позволял ему себя защищать и что ему было очень хреново так жить и терпеть, что со мной обращались, как с мусором. То есть я ещё и перед ним виноват.
С другой стороны он так опасен (я это знаю), что выпускать его могло стоить мне жизни, как, например, сломанного носа (тогда тоже он пробудился). В любом случае всё это дико давит, чувствовать себя Серёжей тоже пиздец как тяжко, а проживать своё не помню что - особенно.
Хочется говорить об этом, но я не могу, потому что итак без конца говорю о всяких ужасах и том, что я переживал, и меня уже это достало, сколько можно этим делиться, все итак поняли, что мне жилось хуево, хватит.
Я не хочу так, не хочу позволять себе это, не хочу, чтобы меня жалели, не хочу быть жертвой, не хочу это вспоминать и не хочу чувствовать. А что я чувствую - я даже понять не могу! Просто какое-то дикое дерьмо. Хочется забиться в угол, спрятаться и все

Мне нанесли совершенно ужасную, чудовищную травму. Меня использовали, унижали, причиняли боль, но я даже не имею права рассказать об этом. Я чувствую к себе ужасную ненависть, потому что слишком слаб, чтобы бороться с этим. Я всегда испытывал страх публичных выступлений, страх людей, и сейчас это всё просто заставило меня уйти. Я спрячусь в собственном доме, там, где никто меня никогда не найдет. И пусть так будет всегда.
Я никогда не был частью общества и никогда не буду.

Я совершенно не знаю, что рассказывать и писать, потому что в жизни все как всегда очень неоднозначно, а в душе тяжело.
Поэтому я решил немножко написать про своего нового персонажа, очередного психа))
Просто хочу написать список сходств (для меня это очень важно, когда я выбираю себе персонажа) меня и Сергея Разумовского)) фэндом "Майор Гром"
🔥 Всю старшую школу и после был рыжим (лет 6 примерно)
🔥 Практически сирота (некоторые периоды был вообще практически даже без опеки), очень мало родственников
🔥 Большую часть жизни прожил в лишениях и отсутствии нормальных условий
🔥 С раннего детства увлекался искусством и рисованием, планировал стать художником
🔥 Также страдаю ПТСР и ДРИ (а личность птицы очень похожа на Зверя и Сашу)
🔥 5 лет школьной жизни терпел чудовищные издевательства со стороны одноклассников, после которых на всю жизнь остался психически не здоровым
🔥 Не люблю криминальных богачей и иже с ними, оппозиционер
🔥 Был только один близкий друг в детстве
🔥 На данный момент рядом тоже один самый близкий человек, который на меня работает и часто защищает меня
🔥 Сам создал бизнес и разработки, опираясь исключительно на свой талант и умственные качества
🔥 Не раз сталкивался со скрытым или прямым желанием богатых спонсоров забрать бизнес
🔥 Все мои идеи также опережают время и поэтому редко находят признание
🔥 Как и Сергей, терпел травлю даже со стороны преподавателей, хотя был очень талантливым и умным ребёнком (очень удобно срываться на тех детях, которых некому защитить - я даже на родительские собрания ходил сам, потому что больше было некому)
🔥 Сочетаю в себе мизантропию и филантропию в равных пропорциях в виду травм и тотального подавления чувств (ДРИ форева)
🔥 Тоже пил нейролептики, чтобы подавить свои личности (2008 год) (Разумовский делал это в комиксах)
🔥 Мои действия не всегда носят адекватный характер (Разумовский по канону действует иногда абсолютно хаотично и даже себе во вред)
🔥 Тоже являюсь Дон Кихотом (я уверен, что Разумовский Дончик, но пруфы писать тут слишком долго)
🔥 Тоже вечно закрываю гештальт и хочется покупать то, чего я был лишён в детстве (это показано в фильме)
🔥 Тоже плохо переношу общение, чаще нахожусь вдвоем с Эриком (как Разумовский в основном с Олегом тусит)
🔥 Вызываю в людях противоречивые эмоции. Обычно меня либо любят, либо терпеть не могут, но все равно следят за моей жизнью :D
🔥 Возится с птичкой, как я со своей кошкой)))
🔥 Обожаю компьютерную технику, мой первый колледж был колледжем по информатике, я тоже планировал писать программы, а в подростковом возрасте говорил с техникой, как с людьми
🔥 Тоже создал кое-что новаторское для улучшения жизни людей и не планирую на этом останавливаться
#мгчд #сергейразумовский #майоргром #обомне #кпсобомне

Всю ночь снятся кошмары. Потом под утро просыпаюсь в ужасном состоянии и настроении. Аж жить не хочется. На днях так кричал во сне, что было слышно на весь дом (Эрик сказал). В следующие разы каждый раз плакал, кричал или пихался во сне, хорошо, что Эрик спал со мной и будил каждый раз (много раз за одну ночь)

Снилась Лиза. Ругала меня за то, что я опять срезал все волосы. Говорили во сне, что я никогда не буду счастливым, если она не будет жить. Очень боялся, что исчезну. И пытался придумать, как ей дать жизнь, чтобы самому не исчезнуть отсюда.. диссоциация это очень страшно на самом деле. Но никуда от нее не деться v-_-v

Ну вот. С утра накрыло обострением, классно.
Как бы вам это описать? Вы испытываете БОЛЬ. Она ест вас изнутри так, что конечности слабеют. Думать трудно. По ходу мыслительной деятельности возникают помехи: мысль и воображение резко прерывают флешбеки или картины насилия. И насилия. А ещё насилия.
Того, что вы видели. Или нет. Уже трудно разобрать. Местами дыхание перехватывает, местами просто полностью игнорируете это. И нет, это не ужасно, я живу с этим всю жизнь

Итак, сегодня была моя первая в жизни групповая телесно-ориентированная психотерапия. Длилась она 4(!!!) часа, много что делали, писать даже сил уже нет про всё. Но результаты после ПЕРВОГО ПРИМЕНЕНИЯ 😂 что же я выяснил?
1. Я боюсь прямого внимания (в реале), потому что мама всю жизнь игнорировала меня с раннего детства и для меня это самый безопасный и спокойный способ взаимодействия.
2. Желание умереть берется не просто так, а потому что я испытываю жертвенную любовь к близким и хочу ИЗБАВИТЬ их от себя, поскольку мать транслировала мне желание, чтобы меня не было. И именно в этом я ощутил абсолютно то же чувство, что возникает у меня время от времени... О том, что я очень плохой, но так сильно люблю, я должен умереть, просто обязан исчезнуть! Это конечно ппц....
3. Хожу я как солдат и воспринимаю всё совершенно чудовищно враждебно
4. Материнский инстинкт у меня огого, люди даже решили, что у меня уже есть дети о_о
5. Прикасаться к людям, говорить с ними, выражать эмоции (упражнение) для меня пока всё так же УЖАСНО (не знаю, изменится ли это.. когда-нибудь)
6. Были некоторые негативные моменты, например в речи психолога не должно быть "а я считаю, а мне нравится" касаемо рабочих процессов. И также не должно быть "ты не любишь прикосновения". Я люблю прикосновения и сказал, что у меня с этим ПРОБЛЕМЫ. Но психолог навесил свою установку. Что не есть правильно.
Однако ходить стоит, 100% гарантия. Очень хочу. Нужны деньги.
Будем искать

Вчера ночью мне было очень плохо и я пытался прорабатывать свои новые тяжёлые состояния и любовь к себе через образы.
Я понял, что по ощущениям моя психика считает, что я вернулся в 2010е годы, когда ты совершенно один, на минном поле, в ужасных условиях и прочее. Психика не очень понимает, что я уже другой и условия другие, и ей надо это объяснять.
Работал с внутренним ребенком и представил, как маленький Россия сбежал от Монголии и я переодеваю его. Потому что он в ужасной одежде (я тоже ходил в такой очень много лет). Я легко снял с него ошейник и с этого момента впал в полутранс, когда это ещё не сон, но события идут сами и ты не контролируешь свое воображение.
Я отвернулся, чтобы убрать это все, а, повернувшись, увидел, что у него вся шея в жутких ранах и синяках от ошейника. И я понял, что вот это и есть та самая травма, которая оставляет свой след, даже если снять ошейник. И я принялся лечить эти раны, обрабатывать перекисью, но Ваня стал очень сильно брыкаться и плакать, потому что ему было очень больно(
И просил меня не делать этого.
Но мне очень нужно было, я не знал, как с ним справиться, что мне делать, не мог сориентироваться, поэтому я просто влез сверху и схватил его за запястья, чтобы он не вырывался и успокоился, придавив их к кровати. И как только я это сделал, я испытал ТАКУЮ БОЛЬ И УЖАС, что даже передать не могу. Он перестал вырываться и просто очень много плакал, я перепугался, убрал руки и увидел на его запястьях тоже большие синяки. Я почувствовал себя просто ужасно... Потому что совершаю абсолютно такое же насилие, как и те, что сделали это с ним.
Я не представлял, как решить это, и просто придавил его собой, как мама волк, и продолжил обрабатывать раны на шее, а маленькому России разрешил делать всё, что он хочет. В итоге он хныкал, плакал, царапался и бил меня руками, но он оказался очень, очень слабым (как ребенку ему лет 5-6, не больше), так что это даже не принесло мне (и никому бы) никакого вреда.
Я замотал ему всё в бинты, и тогда подсознание наконец дало мне связь уже с моей настоящей диссоциативной частью-ребенком, он очень сильно плакал и звал маму. Я сказал, что у него может быть даже две мамы - мама человек и мама волк. Только после того, как он успокоился я смог заснуть

Морально безумно тяжело. БОльшая часть чувств так до сих пор и не включилась. Часть личности работает только одна, что даёт только определенные эмоции/желания/мысли и тд. Разорванность с телом очень сильная, ничего не хочется почти, ну хоть есть стал. Надеюсь, когда деньги появятся, смогу позволить себе курс психотерапии и всё станет лучше. Даже если отношения покажутся для нас всё-таки неподходящими или мы изменим свое отношение ко всему, мы будем близкими людьми. Вот так мы решили. А сейчас... Сил просто ноль. Мне нужно больше времени для восстановления, чем хотелось бы

Я совсем не чувствую глубокие эмоции и желания, то есть часть есть, а другая просто выключилась. Думаю потому что обстановка была совсем не подходящая для них. Хотел написать, что когда я "Ваня" мысль о детях может и возникает, но скорее наоборот, даже сам процесс зачатия и рождения детей вызывает в нём полнейший ужас и тошноту. Он не понимает, как женщины идут на это, бледнеет и чувствует себя очень плохо. Ване хочется нормальное тело, без этой фигуры, сильное и высокое. И без возможности рожать детей тем более. Я даже думать не могу об этом всем, сразу очень сильная тошнота и неприязнь подступает, аж до мурашек по коже. Вот, что такое диссоциация: когда одна часть тебя полностью оторвана от другой. И их эмоции, потребности, травмы вообще между собой не связаны. В данной ситуации травмированный только моя эта глубинная личность, то есть Ваня. Именно по этой причине мне так трудно переключаться между состояниями, ощущениями, желаниями и возможностями. Если я сейчас один - я могу только что-то одно. Если личность другая - совсем иначе. И как партнёр я в этом невероятно труден, и я знаю это. Но к сожалению это вряд ли можно вылечить, с этим надо как-то жить, потому что я почти физически чувствую этот разрыв в психике, который невозможно склеить (когда людям с ДРИ пытались совместить личности это ничем хорошим не заканчивалось, недаром же психика создаёт этот механизм, а мы в него вмешиваемся).
Ну да ладно. В целом всё даже неплохо и я довольно адекватен, несмотря на всё, что произошло, для меня это огромное достижение

Не важно, сколько ран и шрамов на теле у России. Не важно, сколько душевной боли гложет его изнутри. Россия твердо стоит на земле, широко открывает глаза и без прекрас видит все свои владения, все области и территории.
Такими, какие они есть: бедными, серыми и обветшалыми.
Россия не улыбается больше, он честен и смел, а смелым не нужны лицемерные маски.
Он чувствует свою силу здесь, в Сибири, идущую прямо из под земли. Он перерождается вместе с природой, и в тот день, когда лёд растает, ничто уже не будет прежним.
Россия смотрит за потемневший ночной горизонт. Он уже совсем не помнит, как выглядели лица Монголии и Золотой Орды. Но, набрав в грудь побольше морозного воздуха и выпуская его из тела лёгким белым дымом, он кричит им, в пустоту, что есть сил:
-Я свободен! Я свободен! Я свободен!
"Россия будет свободна"

Наконец-то меня немного попустило. Стало легче.
Я не знаю о какой любви к себе вообще можно говорить, я не чувствую ни любви, ни собственной значимости, ни ценности своей жизни, ни пола, ни стен, ничего. Я как будто родился сироткой и брожу наощупь где-то, как слепой котенок и особо не представляю, что мне делать.
Время от времени я читаю наши переписки и мне становится плохо от себя. Я ядерный психопат, очень агрессивный и вспыльчивый, и в таких состояниях не могу себя контролировать. В результате я могу делать или говорить ужасные вещи, кричать, материться, в общем, это полнейший ужас. И я делаю это не потому что хочу. И не потому что я плохой. Просто это невозможно остановить, невозможно прекратить, я не отзываюсь на чувства других людей и не понимаю, что вообще происходит. Это ещё хорошо, если во мне не просыпается паранойя к оппоненту 😞
Я не могу контролировать себя, когда мне причиняют боль. И я представляю, как мерзко всё это выглядит. И также я знаю, что мои слова для вас просто слова. И есть много людей, которые читают это и ненавидят меня.
Возможно, я заслужил это.
А если вы думаете, что я оправдываю себя и считаю виноватыми только окружающих, вы очень сильно ошибаетесь. Вы просто даже не представляете, что творится у меня в душе и какую ненависть к себе испытываю я сам - ваша по сравнению с этим ничто. Как сказала одна моя бывшая девушка "никто тебя бы не выдержал" и я уверен, что она была права.
Сколько бы я ни пытался, но у меня не выходит стать лучше, я такой конченный человек и таким останусь надолго. Я не знаю, можно ли вылечить это полностью, да и гормоны играют не малую роль, а их очень тяжело отрегулировать...
Мне так ужасно от себя, я чувствую себя ужасно грязным, чужим этому миру, Я сам себя боюсь и хочу убежать от себя, но бежать некуда.
Поскольку Лиза ушла, остался только я и моя мужская личность, на которую выдались все травмы, и психически я снова чувствую себя очень плохо. Привет, кровавые стены, ощущение себя больным и отвратительным, и желание просто забиться куда-то в шкаф или угол и навсегда уйти из этого мира.

-Нет! Не смей! Не делай этого!
Лиза становится поперек двери и разводит руки в стороны. Она вся дрожит, она хрупкая худенькая девочка в платье, но глаза ее смотрят ясно, яростно, ее лицо - лицо воина. Сильного, уверенного в своей правоте, решительного и почти безумного.
Россия растерянно оглядел девушку.
-Но.. почему? Я хотел поздравить..
-Не смей! Не смей! Не смей! Не смей! - Венгрия кричит так неистово, что, кажется, дрожат стены. - Я не пущу тебя! Я не дам тебе сделать это! - Только сильнее загораживает собой проход. - Ты не должен с ними общаться. Ничего не показывай. Ничего не делай для них.
-Я считаю, что ты не права.
-Ты считаешь?! Ты... Ты всё равно ничего не понимаешь и не помнишь! Просто хочешь быть хорошим мальчиком, как обычно. А это не так! - На лице девушки проявляется гримаса ужаса и ненависти и искажает ее милое лицо. - Ты просто искалеченный и ведёшь себя как ребенок! Твои травмы управляют тобой!
-Но тебе-то что он сделал?
-Ты просто не помнишь ничего. Ваня! Представь, что это... Золотая Орда. Представь это! - По щекам Лизы текут слезы и Ваня совершенно не представляет, что ему с этим делать.
-Н-но это ведь не так...
-Это так! Это так! Это так! - Как безумная, повторяет миловидная страна. - Думаешь, только ты пострадал от Орды? И я ненавижу его. И Турцию тоже ненавижу. Просто ты... Ты поступил, как настоящий мужчина. Ты забрал себе всю боль и всю основную опасность. Поэтому... Поэтому ты такой разломанный. И я благодарна тебе. Правда благодарна. - Лиза вытирает рукавом лицо и Ваня замечает, как сильно она дрожит. - Но он сломал всех нас! Они все... Они сломали нас. Ты можешь не верить мне, но пожалуйста, не делай этого, умоляю тебя. Я ненавижу ИХ! И я бы согласилась выйти замуж только за Гилберта... Но Гилберт... Гилберт...
Россия молча наблюдает за девушкой и видит, как алым бутоном расцветает пятно крови на ее груди.
У Венгрии подкашиваются ноги и она опускается на пол. Кровь льется у нее изо рта и она не может говорить. Боль переполняет всё ее существо, а он ничего не может с этим сделать.
-ДУРЕНЬ НУ ЧТО ТЫ СТАЛ, КАК ИСТУКАН?! ПОМОГИ МНЕ! - Юльхен, внезапно появившаяся из пустоты, хватает Лизу под руки, чтобы та не упала и не захлебнулась.
-Прости, я... - Запинается Россия. - Я..не знаю.
-Ты ничего никогда не знаешь. А ей так плохо из-за тебя! Ты позволил этому произойти. Твои решения привели к этому всех нас!
России больно так, словно в груди не сердце, а огромный камень, который тащит его на дно.
-Прости меня, Пруссия-тян, я знаю это, я знаю, что виноват. Я не хотел этого...
-Не хотел он. Пойми, я лишь воображаемая вами личность, меня НЕТ! Я здесь ничего не могу. Все, что можешь, можешь только ты. Я не хочу, чтобы она погибла.
Россия видит, что Юльхен тоже почти плачет. Им всем ужасно больно. Невыносимо чудовищно больно. А он все равно ничего не может.
- Пожалуйста, хотя бы не делай то, чего она так не хочет. Я уведу ее спать. Помоги нам. Ты самый сильный, кто здесь есть.
Россия кивнул и закрыл глаза. А когда открыл, оказался в реальности, посреди огромных сугробов Сибири. Совершенно один.
Это именно то, чем и должна была закончиться его история.

Пруссия/Россия
Хеталия
Драббл
Драма/психология/философия

-А ты что чувствуешь? А, Вань?
-Страх.
Пруссия и Россия лежали на кровати абсолютно голые.
Их тела освещал лишь свет молодого месяца, заглядывающего в открытое окно.
Гилберт удобно уместился на Иване и сейчас смотрел на него, слегка приподнявшись на локтях.
На Брагинском даже не было его любимого шарфика.
Никогда прежде он не позволял себе снимать его. Никогда. Но сегодня была особенная ночь.
-Страх? - Удивился Прусс. - И это все?
-Ага. - Ваня пожал плечами. - Я чувствую его постоянно. Наверно, это самое сильное чувство, какое только есть у меня внутри.
Россия сказал правду: страх преследовал его повсюду.
Он был с ним, когда Брагинский отчитывался перед боссом. Когда шел мимо своих же людей, осуждающих его или просто говорящих о нем. Страх охватывал молодую страну, когда он видел маленьких детей - дети вызывали в нем плохие ассоциации с собственным прошлым...
Страх мучил его, когда он приходил на все эти бесконечные собрания, когда он пытался казаться милым и улыбался, когда смотрел на Яо, который всегда был в окружении многочисленных родственников...
Страх был с ним всю его жизнь, всегда.
-Ты поэтому такой нервный? - Гилберт нежно погладил Россию по волосам.
-Да, наверно. - Вздохнул Иван. - Что бы ни произошло, это первое, что я испытываю. Страх становится все больше и больше, а я при этом все сильнее злюсь и нервничаю. И когда он достигает своего апогея, я теряю над собой контроль... А, очнувшись, ничего не помню. И мне приходится отстирывать от крови свою рубашку...
Пруссия печально опустил глаза, укладываясь на Россию удобнее.
-Сердце твое так быстро бьётся... Это тоже от страха?
Ваня кивнул.
-Все хорошо. Успокойся, не надо бояться. Ты в безопасности...
Брагинский не успел ответить, как прусс прильнул к его шее и оставил на выпуклых шрамах короткий поцелуй.
Иван невольно отвернулся.
-Не надо.
-Надо. - Упрямо повторил Байльшмидт, прикладывая к Ваниной шее ладонь. - Мы одни, никто тебя не видит. У меня такие же на спине... И на боках тоже. Я много дрался, так что весь в этих чертовых шрамах.
Россия отрицательно помотал головой.
-Это другое.
-Неа.
Брагинский ничего не ответил.
Гилберт аккуратно обнял его, подминая под себя. Сердце России немного замедлило свой ритм и парень спокойно выдохнул.
На самом деле Ваня был куда крупнее Пруссии. И выше. Но это не мешало России чувствовать себя маленьким перед ним: блондин потянулся к пруссу руками так, как это делают дети, и весь сжался, отдаваясь чужой защите и заботе о нем.
-Вот видишь.. - Шепотом произнес альбинос России на ушко. - Все хорошо, не бойся. Ты не один. Я здесь, рядом, и я буду защищать тебя от всего, чего ты боишься.
На лице Байльшмидта расплылась довольная улыбка.
Иван открыл глаза и печально оглядел собеседника.
-Нет, Гил. Это не так.
-Что ещё значит "не так"?!
-Ты не со мной. Ты не Гилберт.
Ваня посмотрел прямо в красные глаза Байльшмидта и улыбка медленно сползла с бледного лица альбиноса.
-Ты не Гилберт, ты Калининград... Тебя нет, Гил.
Собственные слова эхом прозвенели у Вани в ушах. Он прикрыл глаза на мгновенье, а когда открыл их, никаких следов Пруссии уже не было видно.
Видение растворилось в полумраке, словно сигаретный дым.
Но Гилберт был прав: Россия никогда не был один.
С ним, в этой комнате, а также и на улице, и в чужих домах, всегда, абсолютно всегда был огромный всепоглощающий страх..

Это снова Эшли, теперь в детстве) рисовал уже без подсказок, тупо пока слушал аудио друзей.
Правда с руками вышло косячно
Рисунок просто на эмоциях, так как меня слегка перекрыло после слов Эрика "девочка моя", которые говорил Гил Лизе в наших ролевках
Вероника Степанова сказала, что те, кто жил без отца, всегда кажутся какими-то неполноценными, будто в них есть дыра, которую ничем не заполнить. Думаю, это она

Снова обучение рисованию поз с помощью построения шарниров , с рисунка из интернета
На самом деле сюда больше эмоции вложил , ну и обучение тоже потихоньку идёт

Приснилось сегодня, что я встречаюсь со своим одногруппником. И мы были дико счастливые во сне, так как типа идеально сходились по жизненным принципам и темпераментам. Это забавно, поскольку на самом деле это вряд ли так) но сон был хороший. Моя психика хочет дать понять мне, что я ещё не старый и ещё смогу найти себе партнёра, смогу влюбиться, смогу построить свою жизнь. Надеюсь это и правда так. Я полностью пересмотрел свою жизнь. Я понял, что я один и всегда был один. Что Ральф и Ванилопа не могут жить в одном мире. И это нормально. Просто потому что это жизнь. А раз я один, то нужно просто прожить эту жизнь с удовольствием для себя. И умереть, не жалея, что промучился все лучшие свои годы. Мама, папа, я очень стараюсь) хотя я знаю, что вас нет, но для меня вы всегда в моем сердце.

Я стал избавляться от обезвоживания путем употребления натрия и воды, коих у меня дефицит, в итоге задержки воды в тканях стали проходить. Не знаю, видно ли вам, но шея, лицо стали избавляться от отека😍

И лицо!!!! Лицо стало выглядеть лучше, я в шоке

1.


2.


3.


4.