Дни стали похожи и чем дальше, тем праздничнее и насыщеннее. Почти каждый вечер кафе, дартцы, боулинги, кофейни, и 1-2 раза в неделю ночные клубы.…Да, все хорошо, очень красиво, не скучно…Кого-то встречаю, с кем-то знакомлюсь и с кем-то общаюсь.…Да, я скажу тебе честно…больше года назад я полюбила человека намного сильнее, чем тебя, взаимно полюбила и искренне. Тогда мне ничего не нужно было, мир заключался в одно яркое кольцо, в котором отражались любимые глаза и ненаглядный образ. Но теперь жизнь продолжается, я знакомлюсь с людьми, стараюсь всем своим естеством воспринимать окружающий мир и людей, которые встречаются мне на пути, стараюсь привыкать к новым образам и стилям. Например, к парням в классических брюках и рубашках или, наоборот, в спортивном, но не выходит….Смотрю все через пелену, через призму другого совсем чуда.…Вижу татуированное тело, вижу балахонную одежду и свободные штаны, вижу мои любимые кепочки и банданы, всевозможные головные уборы, мои любимые волосики…Моего искреннего мальчика, несносного ребенка возрастом 27 лет…Вижу это и просто хочется сойти с ума или притворится умалишенной, лишь бы тебя никто не трогал и не выворачивал душу бесполезными знакомствами и общением…Калейдоскоп событий без тебя, калейдоскоп ускользающей жизни…Я бегу, бегу ото всех и туда откуда убегают еще быстрей. Я теряю все материальное, мне его не жалко: кошельки, телефоны, зонты, одежду, украшения, деньги, в конце концов. Но больше всего боюсь потерять надежу и веру. Любовь-то поверь я сберегу!!! Пока так…Твоя…

…, если бы только знал, как мне тебя не хватает. Мне кажется, я сойду с ума, не могу уже так, я все время думаю, о тебе и мечтаю тебя увидеть во сне, но ты не хочешь ко мне прийти. Если бы я знала, только знала, сколько мне осталось дней без тебя, месяцев, часов. Я бы просто спокойно отсчитывала эти мгновения и жила только ради того, чтобы дождаться момента, как пройду к тебе. Это, как человеку, которому долго не давали отпуск и он вычеркивает в календаре дни, огромным жирным маркером. Человек просто живет этими мыслями и отсчетами дней. Так бы и я делала, если бы только сказали…Мне уже ничего не хочется. Просто не хочется. Знать и жить, что от тебя не будет ребенка, забери меня к себе…Я так тебя люблю!
 Когда ты только ушел, я очень на тебя обижалась и горько плакала, все твердила, что ты не боролся, что ты не хотел жить. Теперь же ….я первый раз пишу об этом…этот наркоконтроль все испортил, все убил, но ты же сам виноват. Наркотики, они убили, сначала тебя, потом меня, мне очень страшно, и в то же время уже безразлично.…Это была судьба и по-другому не могло быть
Столько всего случилось, вернее уже не случится, этому всему пришел конец, а точку поставили смерти…множество смертей…Ты ушел...меня бросил, покинул, оставил одну, только лишь предупредил стихотворением, которое я получила почти через месяц…Мне очень тяжело с этим жить, я знала, что не могу быть долго счастливой…Ушел Ты, … и еще много людей, которых ты даже не знаешь…Смерть за смертью…Из-за наркотиков я оформляю эти документы (…), потому что … тоже вел такой образ жизни…и что теперь ..ни его, ни семьи…Все распадается, так же ,как и эйфория от кокаина…Ты остановился, вроде вовремя...я тебя уже узнала другим, чистым, но все равно …
Но тебя преследовали все время, тебя, и меня потом, да и сейчас. Сидя где-то в кафе я ловлю взгляды кого-то и мне уже кажется, что это они! Я на тебя не злюсь и не укоряю. Просто думаю, хоть бы не повторилась такого больше ни с кем из моих близких и дорогих мне людей…
Меня съедает мои слезы, прожигают всю до дна, если бы они могли укорачивать мою жизнь и тем самым приближать к тебе, я бы тогда знала, что это не пустая трата времени…Я помню, как ты говорил………. «Это лучше, чем без повода плакать»…теперь у меня всегда есть повод. Из-за чего б я не заплакала, все приходит к одному. Я думаю только о тебе, о тебе мое сердечко. Да, ты мое сердечко, как ,помнишь, в кокаине…Я не смогу жить без своего сердечка…А я думала, ты не сможешь жить без твоего сердечка..Я и не живу..не думай.Все мои страдания только по тебе и по нашей «девочке»Но будет …, я тебе обещаю, будет, все будет…
Прости, за мою нервозность, наверное ты научил, еще зеркала пока не бью…не могу…страшно..Я такая боягузка без тебя…А Он был просто спасательная палочка-выручалочка, но это все не то, это временное помутнение рассудка…
Только ты мое сердечко и ты всегда будешь во мне и возле меня!!!
Люблю безумно!!!! Именно безумно, мне нравится так говорить…красиво. Пока не сошла с ума..

9.06.09.
Твоя безмерно, счастлива была.

 

Я часто представляю нашу встречу, можно сказать даже каждый день думаю, себе и воображаю, хоть и понимаю, что это произойдет очень уж не скоро... Но думаю, для тебя время это бежит не заметно, а может ты сейчас просто смакуешь свое спокойствие и безмятежность, но и тут я могу ошибаться…Думается мне ,что и там ты находишь какие-нибудь важные дела, на своей планете…А на выходных рисуешь, пишешь и просто болтаешь ножкам, наблюдая за мной.

         Ну вот настала встреча…Ты дождался!!! Представляю твой замок на высоченной горе, гора это воздушная  необъятная, покрыта вся золотинками

 и твоими рисунками. Да-да, именно рисунками…добрые и злые девочки, цветочки, букашки, все твое, особенное, ведь ты сам по себе очень особенный!!! Прежде, чем пройти  в твой замок нужно пройтись по тоненькому мостику, это мостик весь из зеленого цвета, как –будто мхом покрыт.По нему так приятно ступать, минуты счастья испытывать…Как я только появлюсь на горизонте, то ты уже будешь выглядывать в окошко, так трогательно и так нежно на меня поглядывая…Но только начну идти по мостику ты уже будешь стоять у волшебной арочки, так небрежно облокотившись на стену и будешь любоваться, как я буду приближаться, не спеша идти, хотя мое сердце будет рваться к тебе наверное со скоростью 1000км.в.ч….Но так же приятно оттянуть сладкий момент нашей встречи…Это будет удивительно красивая арка, с белоснежными колоннами, вся увитая небесными цветами, переливающимися всеми оттенками радуги…От одного взгляда на арку дух захватывает - как красиво и как тебе там должно быть хорошо, каждый раз кого-то встречать после долгой разлуки….Из всех образов нашей встречи именно арка очень ярко в сознании, она для меня как символ нашего воссоединения…

         Разные мысли путаются, когда я думаю, о чем мы будем, говорит первые секунды, но сразу вспоминается твое стихотворение о небожителей. И ты меня пригласишь на экскурсию в свой замок, а потом мы будем пить чай с мелиссой на полу, именно на полу происходят самые важные и сердечные разговоры, на полу происходят те разговоры, которые мы бы не вели за столом или на диване, только сидя на теплом подогретом полике мы все обсудим и как всегда много-много спланируем. Да, может это и была наша ошибка, что-либо планировать ,но кажется мне, что без этого не обойдется.

Так мило  и так трогательно поговорить о наших планах, ведь уже тогда ничего не случится и все обязательно осуществится, ведь эти планы будут небожителей, а они всегда обязаны случится!

Еще я представляю, что мы на твоей планете можем управлять временем. Когда нам захочется, то мы секунды превратим в часы, чтобы насладится молчанием друг с другом, но вдруг будет небольшие размолвки или непонимания мы просто часы превратим в секунды и ничего не заметим! Я думаю, что было бы здорово управлять временем суток. Когда нам хочется поваляться и не расставаться, чтобы была обязательно ночь, ведь тоже именно ночью происходят самые душевные разговоры, и мы делимся сокровенным друг с дружкой. Но все равно будем ценить наши ночи, и считать, как раньше.…Еще одна ночь.…И еще…Просто из-за того, что знаем уже как этого всего можно лишиться всего этого. Ведь, когда имеешь, не ценишь…

Но в одном я уверено, что ты, так же как и на планете - Земля будешь там переживать за своих близких и друзей, ты всегда умел быть настоящим другом и товарищем, который мог поддержать человека в любой сложной ситуации и не просто словом, а делом. Мог приехать, не раздумывая в другую страну, если человеку вдруг просто стало плохо на другом конце провода.…Да, да, это все ты, в этом и есть весь ты, наверное, самые лучшие люди попадают на Твою планету, а избранные готовы к тебе туда примчаться, но только лишь тогда, когда ты сам этого захочешь и позовешь к себе...!

А пока я остаюсь здесь и чувствую тебя даже за тысячи верст этой Земли и этого параллельного Царства, ты умудряешься присутствовать всегда со мной и не забывать ни на секунду, помогаешь мне  преодолевать любые сложности. Ради тебя я буду жить и наполнять свою жизнь смыслом, стараться, чтобы не было у меня ни одного дня прожитого бесцельно, я постараюсь осуществить все наши планы, а ты со своей планеты будешь наблюдать и тихо радоваться моим маленьким победам…

Я разрезаю кожи свои до боли,

До алой крови раздираю

Острыми шпильками под кожу,

Врезаю концы…

Я делаю это специально,

Мне хочется почувствовать боль,

Острый запах крови,

Возбуждает остатки твоей жизни,

А соленый вкус сыпет на свежие раны мои.

Я так себе помогаю,

Хоть на йоту ощущать страдания твои…

Я разрываю свой мозг на куски,

На грязные лоскутки,

На атомы Вселенной комы.

Моя сетчатка взрывается от тоски,

Из глаз вытекают толи слезы,

Толи, обезболивающие капли …

Я специально простужаюсь,

Хочу спину застудить,

Чтоб поясница не сгибалась

И болью в левую лопатку въедалась,

Или просто спинной мозг отключаю,

Тем самым боль твою ощущаю…

Я нащупываю вены свои,

Сердце бьется,

А пульс колотит…

Я жива…

Я живу…

Но до сих пор вспоминаю,
Бесконечные боли твои,

Совсем уже не обижаюсь,

За то, что ты ушел из сети…

Теперь я понимаю,

Что ты и так много времени провел,

В нескончаемых муках своих!!!

Машенька-Машутка!
Ну, скажи, что это шутка…
Я не верю, что ты замолчала навсегда
И больше не напишешь никогда,
Те чудные рассказы и грустные стихи,
Не поддержишь просто фразой
Беспокойством миленьким своим
Это сердце замолчало оттого,
Что сильно оно стучало от истерик и срывов,
Ты думала, что он не слышал?
А он нам сам сказал,
Что давно все знает и просто молчал…
Тот маленький киборг,
Тот ребенок-индиго…
Я верю, я знаю,
Что он не пропадет и чистая душа
Всю жизнь ту любовь пронесет,
Что ты отдала
И через его маленькую жизнь пронесла!
Вместо «Тех, кто тебя любит, нужно убивать»
Мы напишем: «Пусть убьются все те,
Кто боль и страдания причинил тебе!!!»
 

Идет дождь, и почему-то я вспомнила о тебе, хотя совместного дождя у нас нет, при котором мы бы бегали как малыши- несмышленыши и баловались, как собачки…не было,…а я вспоминаю тебя!!! Зато у нас был сумасшедший снег, необъятные сугробы и дикий-дикий мороз.…Наверное, я всегда буду вспоминать это время с трепетом и с надеждой на то, что повторится этот снег, и мороз…Любимый…Я как вспомню,…бежала-бежала только к тебе, чтобы провести еще одну ночь, и еще ночь…бессонную ночь, в котором есть я и ты…Больше никого.…Никаких преград для общения…Так было хорошо, даже если мы не говорили….Ты рисовал, а я смотрела фильм или вышивала ..Мы молчали, но все равно я тебя ощущала…Я прекрасно понимаю, что этих мгновений больше не повторится, но…Этот дождь, он действует на меня гипнотически, а мысли как зомби…давят и давят на сердце…Все-таки кажется был дождь, может во сне, я не могу ошибаться, не могу и все!
Смотрю на окно, спускается медленно и не уверенно капелька по стеклу, а может это мои слезы…Я не хочу плакать, а они сами текут и текут…не смело тоже, потому что знают, что я буду сама себя ругать за эту слабость. Нельзя плакать, когда я вспоминаю о самом прекрасном в моей жизни, о том, что уже никак не сможет повториться ни с одним другим человеком,…потому что ты только ты существуешь на этой земле, хоть и в другом измерении...
 Этот непослушный дождь идет и идет, не хочет совсем прекращаться, а я ведь собиралась уходить.…Но я поняла теперь-просто он захотел, чтобы я написала тебе очередное письмо, я пишу очень-очень быстро, боюсь пропустить хоть малейшую мысль о тебе, я так боюсь что-то пропустить, так мало осталось тебя, а иногда кажется, что тобой и заполнен весь мой мир, все мое существование заключается в тебе ,мой Дорогой…Дорогой.…Хочется повторять все больше и больше ласковых слов о тебе, почему то тогда я делала это не так часто, мне так кажется, в отличие от тебя…От твоих ласковых и искренних слов мое сердце так билось сладко,…Как же все тогда казалось естественным.
 Сейчас мне даже не представляется, какие я чувства буду испытывать, когда выпадет первый снег, я наверное поцелую первую снежинку и немножко расстроюсь, если она растает…Когда увижу первый сугроб, то просто туда упаду и постараюсь утонуть, как будто в твоих объятиях…Если начнется метель я буду счастлива, она будет обжигать мои губы, как будто это твои поцелуи/..А снег с дождем - это всего лишь мои мелкие слезы из-за какой-это ерунды…Но все это будет удивительное время…Время воспоминаний и возврата в прошлое, хоть и говорят, что нельзя туда возвращаться и даже вроде как вредно для психики…Но пока…пока…по другому нельзя…Люблю…Люблю…Тебя!
 Но теперь я поняла, почему меня так тронул этот дождь и пробудил необычные чувства, он уже заканчивается и тихонько стекает с крыш…Просто еще не было такого сильного дождя, что я пережила без тебя…Еще много вещей нет, которые я бы переживала без тебя..А многое уже пережито, Просто от того, что идет время и жизнь продолжается….
Еще..еще…и еще …я скажу…Люблю…Люблю..Люблю!

 

У меня сердце разорвется,
За то, что ты не со мной!
Зачем ты поехал…?
Зачем ты поддался…?
Ведь так сомневался!
А я так ждала…
  ***
Всю жизнь бы так прожила,
Лишь бы ты не пропал…
Лишь бы твои глаза улыбались,
А ты говорил: «Ну,не смеши»
  ***
Уже утро,день,ночь,
А я вся в тиши…
И тут как стрела,
Как 220 вольт по ноге.
Три дня прождала,
Сама почти не живя,
Веря,надеясь,ждала…

 ©

Вчера было 40 дней бабуле,а это стихотворение я написала,когда только все случилось...Вот сегодня решила опубликоваться(

І. Амплитуда, артерия, вена…
Рвется
Что же дальше остается?
Слова, мысли, сознания
Ноль
Скорая…первая, вторая, в сумме
Пять
Неужели я теряю человека
Опять???

ІІ. Жестокие слова женщины в возрасте
И не жалостливой вовсе…
Открытое окно, четвертый этаж
Эти крики слышал каждый из нас…

ІІІ. Деньги есть – действия будут
И я уже сижу, как кукла Вуду!
Капельница на дому
И определение сахара в крови…

IV. А это уже кома, как ни крути!!!
Только остается ждать…
Хоть бы сознание пришло на минутку
И легкие в норму пришли…

V.На двоих температура поднялась….
Я ушла за три часа
Не прощаясь…
Ведь огонь надежды жив
В каждом из нас…

VI. Три часа ночи, дверь отворилась
И новость, ожидаемая
В голове пробилась…

VII. Утро
Ритуальные услуги, такси,
Кладбище, кафе, пироги…
В квартиру едва ноги войти смогли…

VIII.Я ни на минуту до расставания
Не отходила…
Люди к подъезду подходили,
Автобус, гроб, свеча
И отпевание церковного отца…
Прощание

ХІ. Поминки…
Теперь надо проживать
Самые тяжелые в жизни сутки!!!

©