Мне нравится тебе звонить и знать, что ты в зоне доступа…Просто слушать гудки и знать, что ты есть, но сбрасывать до того момента как ты возьмешь трубку…После этих звонков сидеть и методично раскачиваться в темноте, трогая воспаленные лимфоузлы, которые не позволяют промолвить ни слова и успокаивать сбившееся дыхания….будто пробежала километры дней…
Да, все равно не спокойно и самоуничтожающе, но чертовски необходимо так делать и сверлить память тобой, обливая мозг холодным потом от воспоминания о тебе…
Подкожно прививать привычку быть сильной и равнодушной к твоему дыхание и твоей близости…так надо..есть правило…И все исключения не допустимы…
Ты мой анестезиолог и изгнанник…ты можешь, но не хочешь помочь….Я могу, но не хочу принять…
Такой финал…грустный, но я вырвусь с плена твоих сильных рук…

 

СегодНЯ БЫЛИ В ДЕЛЬФИНАРИИ, собрались туда неожиданно, мне было плохо  и грустно, а парень туда повел, своеобразное лечение от депрессии, один минус у меня что-то с фотиком случилось и пришлось на телефон фотографировать, но что поделать...С вами делюсь не очень хорошим качеством, но теплыми и искренними фоточками, вообще дельфинарий очень уютный и с какой-то домашней обстановкой, мне давно так не было на душе хорошо...Спасибо за понимание, дорогой!!!В некоторых моментах от эмоций наворачивались слезы, наверное. я стала сентементальной)

P.S.Пару скачала с сайта дельфинария. Там действительно чудно) А еще дельфины рисуют картины, целебные!!!

description

Фотографии пользователяHelen_is_crazy

 

Не хочется ни метафор, ни стихотворений, ни тем более искусства…Меня просто бесит, что я не могу, как раньше сидеть в своей любимой ванне и читать свои любимые книги!!! Все из-за тебя, из-за тебя, ты меня подводишь, мне приходиться открывать окно настежь, как я выхожу с ванны…СЕРДЦЕ(
А между прочим не могу дочитать МИСИМА «Золотой храм»
Юкио Мисима (1925-1970). В 1970 году совершил публичное харакири в знак
протеста против утраты Японией самурайского духа, вызвав мощную волну
выступлений ультраправых по всей стране.

  Часть биографов ЮМ, впрочем, не исключает, что косвенной причиной
скандального самоубийства явилась глубокая депрессия, вызванная неполучением
Нобелевской премии по литературе, на которую честолюбивый Мисима не без
оснований рассчитывал, но получил ее советский писатель Михаил Шолохов.


  Роман основан на реальном событии. В 1950 г. молодой монах сжег
знаменитый Золотой Храм в Киото.

 

Прости меня пожалуйста, если я на тебя незаслуженно обижаюсь, прости меня пожалуйста , если я при встречах грущу,а когда ты говоришь что-то, то я смотрю вдаль, а не на тебя...Прости меня за то, что не могу ответить на твои ласки и признания...

Не обижайся только, а пойми меня...Просто постарайся, ты ведь знаешь все, почти все и немножко меньше...

Я буду хорошей и такой милой, но только может в следующий раз, при следующем заходе солнца...

Прости, скажу тут, а не там...

Когда ты мне не звонишь больше дня,  и даже, если ты за границей и нет связи, то я все равно мысленно себя настраиваю на то, что ты больше и не позвонишь, больше я не услышу твоего голоса...Так легче, легче с таким настроем, чем ждать...Я для себя поняла, что нельзя привыкать к людям и подпускать к своему сердцу, ведь ему так будет сладко, когда все-таки твое имя высветится на экране мобильника)

***********************************************************************************************************************************

я хочу перемазать твои скулы вишнёвым вареньем без косточек
и впиваться в них своими губами.
мальчик мой, когда ты уйдёшь
у меня останутся твои слова. вечные

я недолюбленная другими девочка
но мне хочется рвать связки
когда ты целуешь мою кожу и улыбаешься

мои губы были в чужих поцелуях
когда ты их целовал
я поняла что не хочу больше
чтобы к ним прикасался кто-то, кроме тебя

я вдыхаю твои слова и задыхаюсь от нехватки воздуха
и где-то под столом, твои руки во мне.
а сердце всё отстукивает свои ритмы. и я твоя.
холодными ладонями и горящей кожей поясницы.

и вся твоя нежность протекает сквозь пальцы сахарным сиропом
а я губами к ладоням. а я губами – сладость ловлю.

дай мне свой шприц, в котором доза счастья.
после тебя. и я буду так же заражена.
и мы умрём от передозировки
почувствуй что я рядом. что твоя. что в тебе. что в тебя

Я просто была на Джексоне, я просто одухотворенная, просто готова взлететь, каждую минуту фильму мои пальцы рук сжимались и разжимались, кисти жили сами собой, наверное это была компенсация рук за ноги...Не могла я танцевать в зале)))

Как только начались титры и пошли первые кадры Майкла я просто подумала, что все богатства мира можно отдать за видео ушедшего человека, такое великого и такого доброго, нереально человечного, какие он говорил фразы своему коллективу... такое не каждый артист готов вслух произносить тем более своим подчиненным...

Посмотрите, нет смысла много про это писать, для меня это необычное состояние после фильма

...еще...не хочу умываться,хочу оставить на лице твои колючки и засыпать с ощущением твоего поцелуя..

Спасибо за все!

На улице так холодно, а мне кажется, что в воздухе летают буквы твоего имени и еще кое-чего, что знаем только мы…Мне хочется потрогать этот воздух и обнять, хочу, чтобы он проникал мне под одежду и согревал своим холодом. Эти буквы выравниваются в ровный ряд и я четко вижу все твои послания и пожелания. Я просто шепчу…: Мальчик мой, мой драгоценный человечек, моя луна и мой месяц, мой мираж и моя реальность, мое прошлое и мое настоящее…Просто мое, просто человеческое - неземное чувство…

Люблю до дрожи

До зашкаливания градуса в крови

Твоя

С любовью!

Я захотела написать обыкновенный пост, про то, что сейчас я просто счастлива...Все, что публикую-это прошлое, мои чувства, страдания, переживания, а сейчас...все так банально...для меня,но для кого-то просто не понятно...Мой дорогой, самый единственный, самый дрогоценный человек очень далеко и мы сможем пообщаться очень не скоро, но я ЕГО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ и он меня (потом на картинке посмотрите, как)..А человек, который мне очень дорог и близок, он сейчас на работе,а я посвятила день дому: цветы, уборка, приготовила вкусное рагу и все так по-домашнему и с любовью...Очень переживаю за этот грипп,ведь он может заразиться. А мое сердце очень привыкает к другим добрым сердцам...НЕ БУДУ  ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ

Я ПОКА ПРОСТО ПЕРЕЖИВАЮ ВРЕМЯ БЕЗ ТЕБЯ, МИЛЫЙ, МОЙ...

ЛЮБЛЮ...

И ЖИВУ С ЭТИМ ЧУВСТВОМ РАДИ ТЕБЯ.

Я ощущаю тебя даже за тысячи милигерц…Я могу проснуться среди ночи и почувствовать, как ты…А ты спишь…но я знаю, что перед этим, что-то произошло…

Даже, когда мы жутко ругаемся, кричим и расстаемся при всех, то через время я чувствую,…Моя психика давно расстроена, нервы, увы, расшатаны и поэтому они очень чувствительны и быстро реагируют на любые изменения твоей амплитуды…

Я часто представляю нашу встречу, можно сказать даже каждый день думаю, себе и воображаю, хоть и понимаю, что это произойдет очень уж не скоро... Но думаю, для тебя время это бежит не заметно, а может ты сейчас просто смакуешь свое спокойствие и безмятежность, но и тут я могу ошибаться…Думается мне ,что и там ты находишь какие-нибудь важные дела, на своей планете…А на выходных рисуешь, пишешь и просто болтаешь ножкам, наблюдая за мной.

         Ну вот настала встреча…Ты дождался!!! Представляю твой замок на высоченной горе, гора это воздушная  необъятная, покрыта вся золотинками

 и твоими рисунками. Да-да, именно рисунками…добрые и злые девочки, цветочки, букашки, все твое, особенное, ведь ты сам по себе очень особенный!!! Прежде, чем пройти  в твой замок нужно пройтись по тоненькому мостику, это мостик весь из зеленого цвета, как –будто мхом покрыт.По нему так приятно ступать, минуты счастья испытывать…Как я только появлюсь на горизонте, то ты уже будешь выглядывать в окошко, так трогательно и так нежно на меня поглядывая…Но только начну идти по мостику ты уже будешь стоять у волшебной арочки, так небрежно облокотившись на стену и будешь любоваться, как я буду приближаться, не спеша идти, хотя мое сердце будет рваться к тебе наверное со скоростью 1000км.в.ч….Но так же приятно оттянуть сладкий момент нашей встречи…Это будет удивительно красивая арка, с белоснежными колоннами, вся увитая небесными цветами, переливающимися всеми оттенками радуги…От одного взгляда на арку дух захватывает - как красиво и как тебе там должно быть хорошо, каждый раз кого-то встречать после долгой разлуки….Из всех образов нашей встречи именно арка очень ярко в сознании, она для меня как символ нашего воссоединения…

         Разные мысли путаются, когда я думаю, о чем мы будем, говорит первые секунды, но сразу вспоминается твое стихотворение о небожителей. И ты меня пригласишь на экскурсию в свой замок, а потом мы будем пить чай с мелиссой на полу, именно на полу происходят самые важные и сердечные разговоры, на полу происходят те разговоры, которые мы бы не вели за столом или на диване, только сидя на теплом подогретом полике мы все обсудим и как всегда много-много спланируем. Да, может это и была наша ошибка, что-либо планировать ,но кажется мне, что без этого не обойдется.

Так мило  и так трогательно поговорить о наших планах, ведь уже тогда ничего не случится и все обязательно осуществится, ведь эти планы будут небожителей, а они всегда обязаны случится!

Еще я представляю, что мы на твоей планете можем управлять временем. Когда нам захочется, то мы секунды превратим в часы, чтобы насладится молчанием друг с другом, но вдруг будет небольшие размолвки или непонимания мы просто часы превратим в секунды и ничего не заметим! Я думаю, что было бы здорово управлять временем суток. Когда нам хочется поваляться и не расставаться, чтобы была обязательно ночь, ведь тоже именно ночью происходят самые душевные разговоры, и мы делимся сокровенным друг с дружкой. Но все равно будем ценить наши ночи, и считать, как раньше.…Еще одна ночь.…И еще…Просто из-за того, что знаем уже как этого всего можно лишиться всего этого. Ведь, когда имеешь, не ценишь…

Но в одном я уверено, что ты, так же как и на планете - Земля будешь там переживать за своих близких и друзей, ты всегда умел быть настоящим другом и товарищем, который мог поддержать человека в любой сложной ситуации и не просто словом, а делом. Мог приехать, не раздумывая в другую страну, если человеку вдруг просто стало плохо на другом конце провода.…Да, да, это все ты, в этом и есть весь ты, наверное, самые лучшие люди попадают на Твою планету, а избранные готовы к тебе туда примчаться, но только лишь тогда, когда ты сам этого захочешь и позовешь к себе...!

А пока я остаюсь здесь и чувствую тебя даже за тысячи верст этой Земли и этого параллельного Царства, ты умудряешься присутствовать всегда со мной и не забывать ни на секунду, помогаешь мне  преодолевать любые сложности. Ради тебя я буду жить и наполнять свою жизнь смыслом, стараться, чтобы не было у меня ни одного дня прожитого бесцельно, я постараюсь осуществить все наши планы, а ты со своей планеты будешь наблюдать и тихо радоваться моим маленьким победам…

Мне важно знать, что ты, где-то тихонько сопишь, а в это время тебе снятся странные, чудные фантастические, немного ужасные сны, в этих снах кто-то кого-то спасает, кто-то от кого-то убегает и над кем-то побеждает. Я помню и знаю, ты ведь сам мне рассказывал…Наверное в этих снах твои не реализованные фантазии…А может этим и наполнена твоя жизнь сейчас, мне не важно, я не хочу копаться в душе, я хочу, чтобы ты сам рассказывал при встрече, потому что только смотря мне в глаза ты можешь на капельку раскрыться и показать свою душу, свою суть, которую я и без того вижу, даже через сотни дней и обрывков записок. Ты скован по телефону или в сети, ты боишься, доверить свои мысли через электронное бытие, как будто кто-то может их украсть и присвоить себе. Я знаю…много есть того, чего ты боишься, но ты как всегда это скроешь под маской безразличия, напускной игры теней…

         Еще мне важно знать, что ты обо мне думаешь, не важно, что именно думаешь, а просто приятна мысль, что думаешь, даже чуточку беспокоишься, естественно за что-то ругаешь, а может, просто размышляешь как я.…Изменились ли у меня вкусы: еде, музыке, распорядке дня…Естественно при встрече ты потом все узнаешь, но а пока я представляю как ты там себе что-то фантазируешь и придумываешь…Пожалуйста, не разочаруй меня…Я же верю…очень…

         Мне важно знать, что ты заботишься о своем здоровье, хотя в глубине души я понимаю, что это не про тебя история, ведь ты совсем им не дорожишь.…Прожигаешь свои легкие окурками не понятного происхождения, делаешь что-то еще такое, о чем не хотелось бы мне писать, но мы оба про это знаем…

         Мне важно знать, что ты отдыхаешь, как тебе хочется, хоть это и не со мной, и ты не будешь близко, но главное, чтобы тебе было хорошо и сладко…

         Для меня важно, когда ты отвечаешь на мои звонки и терпеливо выслушиваешь мою болтовню, даже, если у тебя унылое настроение, просто слушаешь и иногда говоришь: «Молодец, малыш», «Да, зая», «Ну что же поделаешь», «Не переживай так» и т.п. Ведь все просто, просто, очень просто.…Много не надо. Обязательно всегда отвечай мне на смс, ведь ты знаешь, как это тоже важно, но если вдруг я не ответила, то просто ты пойми, что произошло что-то важное и я не могу, не в состоянии, нет желания.. Тоже все просто, просто, просто!

         Мне важно, чтобы ты меня не укорял за то, что получаешь мало ответов на твои вопросы. Ведь и ты не все рассказываешь, всего нам знать друг о друге не нужно, это сейчас все потеряло смысл. Просто мы оба знаем о том, что важно то, что мы есть друг у друга, в той или иной мере, это мера даже не на половину…на одну треть, четверть нас внутри. Но зато, каждая эта частичка знает друг дружку очень здорово, всегда вместе работаем как слаженный механизм.…Хотя…стоп…это уже другое послание!

         А еще очень важно осознавать, что я научилась отпускать обиды, не расстраиваться по пустякам и на многое закрывать глаза. Ведь то, что могло ранить раньше, теперь кажется каплей в море пережитого, да и что все эти обиды по сравнению с потерей человека. И теперь приходится черпать вдохновения из таких слагаемых, как смерть и любовь.

         Мне важно знать, чтобы ты не забывал вещи, которые для меня важны. Мир не рухнет, все остается по-прежнему, но звездочки счастья загорятся в моей душе, когда я буду об этом знать…

Весна,2009

Мне только, что приснилась мертвая тишина на том конце провода, как - будто ты в склепе и не можешь сказать ни слова... Я до этого тебе звонила дня 3 ,а ты просто не отвечал, я слушала методичные гудки и послушно ждала ответа. Меня даже эти гудки успокаивали, так как я знала, если телефон не отключен, то ты еще живой и все в порядке, просто не можешь подойти или нет желания общаться, конечно, я обижалась в душе, но успокаивало, что гудки – вещатели говорят о том, что все в порядке. Но когда во сне приснилась «мертвая и невыносимая тишина», то мое тело все оцепенело оттого, что мой родной человек не может, говорить или просто не знает ответы на вопросы, которые я задаю!!! У нас были разные формы помешательств, расставаний и ругани, но такого еще не было…это так не привычно и жестоко – услышать тишину, буквально разрывающую эфир, немую и мучительную, страшно произносить вслух, но похоже, как из гроба тишина. Я конечно там никогда не была (улыбаюсь грустной улыбкой), но именно так и представляю звуки доносящиеся оттуда.…В тот момент, когда я слушала эту зловещую тишину, я стояла возле книжного шкафа и от нервов перебирала книги, переставляла, но  у меня не получалось ничего, они просто падали, падали словно части нашей с тобой истории, но это грохот от книг не мог заглушить ТИШИНЫ!И вот, когда  я проснулась, задаваясь вопросом - Ты все время молчал или все-таки сказал ало или да? Этого хоть убей не помню, а только мертвая тишина…

            А в конце я тебе сказал «Если ты мне сейчас же не ответишь, то я тебе больше никогда не позвоню и ничего не спрошу…»

Идет дождь, и почему-то я вспомнила о тебе, хотя совместного дождя у нас нет, при котором мы бы бегали как малыши- несмышленыши и баловались, как собачки…не было,…а я вспоминаю тебя!!! Зато у нас был сумасшедший снег, необъятные сугробы и дикий-дикий мороз.…Наверное, я всегда буду вспоминать это время с трепетом и с надеждой на то, что повторится этот снег, и мороз…Любимый…Я как вспомню,…бежала-бежала только к тебе, чтобы провести еще одну ночь, и еще ночь…бессонную ночь, в котором есть я и ты…Больше никого.…Никаких преград для общения…Так было хорошо, даже если мы не говорили….Ты рисовал, а я смотрела фильм или вышивала ..Мы молчали, но все равно я тебя ощущала…Я прекрасно понимаю, что этих мгновений больше не повторится, но…Этот дождь, он действует на меня гипнотически, а мысли как зомби…давят и давят на сердце…Все-таки кажется был дождь, может во сне, я не могу ошибаться, не могу и все!
Смотрю на окно, спускается медленно и не уверенно капелька по стеклу, а может это мои слезы…Я не хочу плакать, а они сами текут и текут…не смело тоже, потому что знают, что я буду сама себя ругать за эту слабость. Нельзя плакать, когда я вспоминаю о самом прекрасном в моей жизни, о том, что уже никак не сможет повториться ни с одним другим человеком,…потому что ты только ты существуешь на этой земле, хоть и в другом измерении...
 Этот непослушный дождь идет и идет, не хочет совсем прекращаться, а я ведь собиралась уходить.…Но я поняла теперь-просто он захотел, чтобы я написала тебе очередное письмо, я пишу очень-очень быстро, боюсь пропустить хоть малейшую мысль о тебе, я так боюсь что-то пропустить, так мало осталось тебя, а иногда кажется, что тобой и заполнен весь мой мир, все мое существование заключается в тебе ,мой Дорогой…Дорогой.…Хочется повторять все больше и больше ласковых слов о тебе, почему то тогда я делала это не так часто, мне так кажется, в отличие от тебя…От твоих ласковых и искренних слов мое сердце так билось сладко,…Как же все тогда казалось естественным.
 Сейчас мне даже не представляется, какие я чувства буду испытывать, когда выпадет первый снег, я наверное поцелую первую снежинку и немножко расстроюсь, если она растает…Когда увижу первый сугроб, то просто туда упаду и постараюсь утонуть, как будто в твоих объятиях…Если начнется метель я буду счастлива, она будет обжигать мои губы, как будто это твои поцелуи/..А снег с дождем - это всего лишь мои мелкие слезы из-за какой-это ерунды…Но все это будет удивительное время…Время воспоминаний и возврата в прошлое, хоть и говорят, что нельзя туда возвращаться и даже вроде как вредно для психики…Но пока…пока…по другому нельзя…Люблю…Люблю…Тебя!
 Но теперь я поняла, почему меня так тронул этот дождь и пробудил необычные чувства, он уже заканчивается и тихонько стекает с крыш…Просто еще не было такого сильного дождя, что я пережила без тебя…Еще много вещей нет, которые я бы переживала без тебя..А многое уже пережито, Просто от того, что идет время и жизнь продолжается….
Еще..еще…и еще …я скажу…Люблю…Люблю..Люблю!

 

Как же приятно со ступеньки на ступеньки перепрыгивать по облакам моих мыслей, глубин сознаний, иллюзий, воспоминаний, грез и даже страданий. Путешествовать по пушистым миркам, купаться в пенке розово-бело-серого цвета с примесью азота. Сделать самой себе подарок в виде нескольких часов раздумий, одиночества и трансформации в инертное существо способное только к анализу окружающего мира и опять таки помечтать. Накалить свою оболочку до предельно высокой температуры и думать, что вполне возможно воспарить, взлететь и исчезнуть на минуты….

Потом дойти до состояния беременности от воспоминаний наших совместных грез, представить и развить в своем мире нашу историю до конца, что все это случилось и мы Счастливы вместе…Быть беременной по - настоящему, с каждым днем постепенно наполняться этим состоянием и потихоньку отрываться от земли, вынашивать нашу большую мечту: полноценную, идеальную, прекрасную, чудную и такую заманчивую, но зато понятную только нам двоим.

Как же приятно…по полочкам раскладывать свои чудачества и признаться самой себе, что все это вымыслы и больше никогда не повториться, а только ты сбережешь это в сердце, душе, в своем красивом прозрачном платье, которое ты разглядел с самого начала и пронес через все наши лабиринты, ступеньки и ниточки…

Как же приятно тебя ждать в обжигающе-пустой ванне и надеяться, что ты меня слышишь, улыбаешься и, докуривая, спешишь вернуться поскорее в бесцветно-медовый рай…