В один из дней в небольшом немецком городке придя на работу, психотерапевт Алекс Браун, обнаруживает на журнальном столике отрезанную женскую голову, и сразу становится главным подозреваемым. Русскоязычное детективное агентство берется за раскрытие этого убийства. Тайный рыцарский орден, маньяк некрофил, разборки русской мафии, а так же психология, эзотерика, любовь и ненависть. Преступления, берущие своё начало в послевоенной Германии, все эти события переплетаются на страницах книги. Начав читать, вы с головой погружаетесь в жизнь героев, проникаете в глубину души, как положительных, так и отрицательных персонажей.

Эта книга отличается очень многим от всех других книг. В произведении я попытался совместить несколько жанров вместе, раскрыть образы героев с психологической точки зрения. Понять что движет преступником, убивающим своих жертв, узнать о чем он думает в эти страшные минуты. Оказаться в голове у жертвы за несколько мгновений до смерти и пережить эти последние секунды. Эта книга может показаться некоторым людям через чур откровенной, но я решил показать нашу жизнь без прикрас, такой какая она есть на самом деле. О чём люди думают, говорят, как поступают на самом деле. Надеюсь каждый найдёт здесь что-то интересное, поучительное и важное для себя.

С наилучшими пожеланиями ваш Игорь Фольк.

К сожалению, аппетит у детей часто доставляет их родителям много неприятных минут: капризы малышей, отказ от пищи, некрасивое поведение за столом. Практически каждая молодая мама в той или иной мере сталкивается с проблемой под названием - ребенок плохо ест. А ведь питание вашего малыша - это очень важный аспект для его развития и здоровья.

- Соблюдайте режим питания. Приемы пищи должны происходить в строго отведенное для них время и в соответствии с установленными правилами. Легко снизить или свести на нет аппетит у детей, позволяя им начинать со сладкого или десерта до основного блюда.

- Пищу ребенок должен принимать только за столом, ни в коем случае не кормите вашего малыша на ходу, избегайте всевозможных «перекусов», так как они не только не полезны, но и сбивают определенный режим, который ребенку просто необходим.

- Нельзя кормить насильно. Это один из важных пунктов правил в воспитании детей родителями. Дух противоречия в маленьких детях развит очень сильно. Кроме того, прием пищи у них будет ассоциироваться с вашим раздражением и плохим настроением, значит, будет вызывать все больше неприязни. Разумеется, нельзя применять никаких наказаний за несъеденное, как и поощрений за съеденное. Если ребенок плохо ест, не показывайте из-за этого своего волнения или излишнего беспокойства перед ним. За хороший аппетит вы можете похвалить вашего сына или дочь словами.

- Старайтесь не отвлекать ребенка от еды разговорами, играми и телевизором. Прием пищи для малыша (как, к слову сказать, и для взрослого) ответственное занятие, требующее сосредоточенности и внимания.

- Не стоит подталкивать ребенка к еде словами о том, что иначе его пища достанется кому-то другому (папе, брату, собаке, соседскому мальчику), так как это может развить в малыше жадность.

Ребенок плохо ест

- Разнообразное питание может повысить аппетит у детей и увеличить «интерес» в приеме пищи. Не злоупотребляйте любимыми блюдами, иначе они перестанут быть таковыми. Разнообразия можно достичь, как разной едой, так и разными способами приготовления одних и тех же продуктов. Не забывайте «оформлять блюдо», пища должна выглядеть аппетитной.

- Совершенно очевидно, что у ребенка должна быть своя посуда, соответствующая его требованиям и желаниям. Своя ложка, которую ему не тяжело держать, небольшая кружка и небольшая тарелка. Посуда, из которой ест ваш ребенок, должна быть красивой. Особенно по душе маленьким детям рисунки на дне чашки или тарелки - такой простой «секрет», даже когда малыш уже знает о нем, повышает аппетит.

- Старайтесь развивать в ребенке уважительное отношение к пище, чтобы ваш малыш не раскидывал еду и не размазывал ее по тарелке. Объясните ему, что приготовление завтрака, обеда или ужина - это труд и работа. Ребенок более будет заинтересован в приеме пищи, если будет участвовать в сервировке, а затем уборке стола. Для малышей это очень важно. Подготовку к этому вы можете начать заранее, например, вместе выбрав в магазине новую скатерть или красивые салфетки.

- Не забывайте о правилах гигиены и правилах хорошего тона: как именно нужно вести себя за столом. Вместе с ребенком тщательно вымойте руки. Следите, чтобы за столом ребенок правильно пользовался приборами и жевал с закрытым ртом. Старайтесь не делать замечания, не запрещать и не осуждать, а обращать внимание сына или дочери на то, как едят взрослые, на то, что более красиво есть с закрытым ртом, на то, как быть более аккуратным, чтобы сын мог быть маленьким джентльменом, а дочь настоящей леди и юной принцессой. Помните о том, что являетесь главным примером для вашего ребенка. Именно поэтому полезно есть за столом всей семьей, когда взрослые сами едят с аппетитом и говорят друг другу «спасибо» и «пожалуйста». Малыш учится у вас хорошим манерам и вежливости.

Как правило, аппетит у детей лучше в яслях и детских садах, там они часто едят значительно охотнее. Причина в хорошей организации режима, активности в течение дня и пробуждающемся в малыше духе коллективизма. Новая обстановка и другие дети в этом случае оказывают благотворное влияние, есть некрасиво или медленнее остальных будет лишь редкий ребенок.

Еще один важный момент: если ребенок плохо ест, то причина может быть как в его плохом настроение, так и в том, что он заболел. Будьте внимательны по отношению к вашему малышу и... приятного вам всем аппетита!
Мария Кошенкова



Помочь разобраться в вопросах детского воспитания вам поможет хороший психолог.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Записаться на консультацию: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии
Парапсихология
Психология
Гипноз
http://www.bydtesdorovi.com/

«Быть эгоистом хорошо». А что, как не безоговорочная любовь к себе, позволяет сохранить нервы, цвет лица и «получить от жизни все», пока ровесники выбирают между коляской и холодильником? Распевая эти гимны, гедонисты-индивидуалисты, впрочем, забывают, что настоящий эгоизм - дорожка, которая скорее приведет к одиночеству, чем к успеху...

Похоже, мода на себялюбие родилась из духа противоречия и обыкновенной путаницы понятий. «Я - последняя буква алфавита», «Все драят столовую, а тебе особое приглашение нужно?», «Отдай пистолетик Машеньке, она же девочка!» - эти и подобные киты кондово понимаемого альтруизма заставят вцепиться в свою игрушку (и никогда уже не выпускать ее из рук), даже если вы прирожденный Санта-Клаус. Что ж, приносить бесконечные жертвы хоть ради семьи, хоть во имя спасения человечества уже не актуально, и в этом смысле большинство из нас преспокойно оставят домочадцев наедине с полуфабрикатами и отправятся на какое-нибудь важное вечернее мероприятие, поскольку личные интересы для нормального взрослого человека все-таки - приоритет.

Желания окружающих при этом учитываются и, в зависимости от того, насколько они важны, исполняются или отклоняются. Другое дело - эгоист. Он запросто может высадить вас на безлюдном шоссе среди ночи просто потому, что неохота делать крюк; в одиночестве уплетать деликатесы, когда близкие перебиваются с хлеба на чай; в последний момент не явиться на собственную свадьбу. При этом он не испытывает ни малейшей неловкости и очень удивится, если вы вдруг обидитесь: «Я так хотел!» - таков его бронебойный аргумент. Он даже не понимает, а зачем надо поступать как-то иначе...

ЗАСТРЯВШИЕ В ПЕСОЧНИЦЕ

В трудные времена Леше и Лизе достали два импортных леденца чупа-чупс. Трехлетняя Лиза свой леденец моментально сжевала и смотрит выразительно на Лешу, тот как старший жертвует свою конфету сестре. Лиза сосет Лешин чупа-чупс и приговаривает: «Мамочка, как жалко, что братику не досталось леденца, он же такой вкусный! Как жалко, что мне захотелось еще!»
Эгоизм - качество, естественное для маленького ребенка. По мере взросления человек начинает понимать, что исполнение его желаний зависит от воли других людей и, соответственно, наилучшей стратегией является поиск компромисса. К сожалению, у некоторых социальное развитие явно запаздывает, и они продолжают оставаться неприкрытыми или неадаптированными эгоистами, полностью пренебрегающими чужими интересами ради сиюминутной тактической выгоды.

«Эгоцентризм - самая ранняя стадия развития личности, - поясняет кандидат медицинских наук, психотерапевт европейского реестра Марк Сандомирский. - Самовосприятие человека формируется в последовательности "ты - я - мы", и поначалу малыш просто не осознает себя отдельно от матери (стадия "ты"). На втором - третьем году жизни начинается процесс социализации, приходит понимание, что потребности разных людей различны. Затем, уже в школьном возрасте, мы обучаемся соразмерять и согласовывать свои интересы с интересами других, это становится необходимым условием для того, чтобы "вписаться", быть принятым в компании ровесников. Эгоизм такой возможности не допускает, вынуждая задерживаться в инфантилизме».

Американский философ, автор «Теории справедливости» Джон Ролз выделил три основных вида эгоизма: диктат, вседозволенность и анархия, которые, по наблюдению психологов, соответствуют трем ошибочным сценариям семейной педагогики: ребенок-тиран, ребенок-кумир и ребенок-бунтарь. Первый из них сводится к формуле «Все должно быть по-моему!». Эгоисты-диктаторы, в отличие от прочих «сородичей», как правило, чужды эпикурейства. Нет среди них и убежденных одиночек: им нужна семья, иначе кому они объяснят, как надо жить и как не надо. Изводя всех нотациями, эгоисты-тираны чувствуют себя эдакими мудрыми пастухами неразумного стада, они абсолютно уверены в собственной непогрешимости: «Мое слово - закон!» Желание, естественно, тоже.

Эгоизм

«Вседозволенцы» и анархисты, напротив, любители красивой жизни. Они никого не поучают, поскольку у них своя мораль: «Если нельзя, но очень хочется, то можно» или «Всем позволительно делать все, что заблагорассудится». Далекие от «нудных» долженствований, на первых порах знакомства они кажутся людьми яркими, свободомыслящими, почти философами, пока не становится ясно, что их легкость - самая настоящая необязательность, а свободолюбие - не что иное, как безразличие и готовность «кинуть» в любой момент.

ЭГОИСТ ПРОТИВ АЛЬТРУИСТА

Несмотря на то что «чистокровный» эгоцентрик - существо малосимпатичное (и даже опасное для окружающих), эгоистичность - чрезвычайно популярный выбор: многие не без гордости в этом «расписываются», а уж брендов, журналов и телешоу, апеллирующих к этой стороне человеческой натуры, и не перечесть. Воды на мельницу такой моды подливает, очевидно, то, что антоним и антипод эгоизма, альтруизм, путаемый с самопожертвованием, «шибает» валерьянкой: как это «ничего не хотеть для себя», «жить ради других»? Невроз? Именно. И оборотная сторона эгоизма.

Об аффективной центрации на себе (эгоцентризм) или на других (жертвенность) впервые заговорил Эрих Фромм. По мнению знаменитого психолога и философа, оба полюса поведенческого расстройства приводят к фрустрации, поскольку оборачиваются болезненными ответами мира. «"Отсутствие эгоизма" - невротический симптом, который не только не воспринимается таковым, но часто представляется похвальной чертой характера. Такой человек гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его, правда, озадачивает, что вопреки своей неэгоистичности он несчастен и его отношения с близкими неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма - один из его признаков, причем зачастую самый главный. За фасадом жертвенности скрыт утонченный, но от этого не менее сильный эгоцентризм».

Необходимость жертвовать собой ради других - надуманная. Такого «шанса», скорее всего, и не представится, когда речь идет о зрелой, семейноориентированной личности, воспринимающей свое «я» расширенно, как «мы».

«В норме взрослый человек способен позаботиться о близких и не забыть о себе. В терминах психологии это называется адаптивным эгоизмом, - утверждает Марк Сандомирский. - На практике это представляется как способность разрешать противоречие между индивидом и обществом: не изолироваться от сообщества, но и не растворяться в нем; не "давить" на окружающих так, что они начинают игнорировать подобный диктат и избегать общения, но и не подчиняться внешнему давлению; думать об интересах окружающих, но не идти у них на поводу. Фактически здесь "здоровый эгоизм" смыкается со здоровым же альтруизмом».
Подобный компромисс оказывается более адаптивным, чем жертвенная тирания и чем неадаптированный инфантильный эгоизм, который в конечном счете приводит к опустошенности и одиночеству.

ЖИТЬ НА ВСЕ СТО

«На склоне жизни, когда принято подводить итоги пройденного пути, эгоисты личным опытом подтверждают известный тезис "Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя", - дополняет Марк Сандомирский. - К сожалению, этого почти никогда не понимает молодежь, предпочитающая "жить на все сто" здесь и сейчас и не задумываться о том, что будет завтра».
«Идея, выраженная в библейском "возлюби ближнего, как самого себя", подразумевает, что уважение к собственной уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к себе нераздельно связана с любовью и уважением к другим», - напоминает Эрих Фромм.

А эгоист? На самом деле он не слишком себя любит. Такой человек неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Просто потому, что, когда вся психическая энергия зациклена на себе, сильное внешнее сопротивление неизбежно. Не находя подтверждения собственной исключительности (а эгоист подсознательно в этом убежден), он подвергается «привычной травме» и становится похожим на мифического дракона Уробороса, кусающего свой хвост...
Дарья Ефремова.



Если у вас возникают вопросы, Вы всегда можете обсудить их с психологом, порой несколько нужных слов, могут изменить очень многое в нашей жизни.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Записаться на консультацию вы можете, оставив заявку по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии
Парапсихология
Психология
Гипноз
http://www.bydtesdorovi.com/

Обида - невидимая глазу черная дыра, в которую затягивается наше время, радость, спокойствие и здравый взгляд на вещи. А вместо них остается пустота и бесконечное переживание одних и тех же чувств без права на досрочное освобождение. В обиде легко застрять, возвращаясь снова и снова к одному и тому же - в страдании время мучительно тянется, а силы тают, как кусочек льда на солнцепеке. В какой-то момент вы можете вы можете обнаружить, что провели в этом состоянии часы, так и не пожив для себя. Но тратить всего себя на обиду - это непозволительная роскошь, не правда ли?
Каждый человек от рождения обладает простым набором основных эмоций. Набор универсальный и напоминает баночки с желтой, красной и синей краской, смешивая которые можно получить все остальные цвета. Смешаем желтый и синий цвета - получим зеленый, добавим в красный цвет немного желтого - получим оранжевый и так далее. Примерно так же обстоят дела и с разнообразием таких тонких материй, как переживания. Разные комбинации базовых эмоций составляют основу нашей богатой внутренней жизни.

Таких эмоций всего (или целых) восемь: удовольствие, интерес, удивление, горе, гнев, страх, отвращение и стыд. Со стыдом, кстати, вопрос спорный - является ли он действительно врожденным или воспитывается под руководством взрослых с ранних лет. В пользу того, что стыд - это продукт воспитания, говорит тот факт, что с помощью этого чувства регулируются отношения между людьми. То, на что наложено табу, делать страшно и стыдно, то есть стыд - это «сигнальный флажок», что что-то делать нельзя. Но вернемся к остальным эмоциям из списка - какие-то из них можно увидеть уже у новорожденного (например, гнев, удовольствие, страх), некоторые появляются чуть позже (удивление, горе и так далее). Обида же появляется в жизни человека в возрасте около шести месяцев, а закрепляется в возрасте двух - трех лет. Она захватывает немалые территории нашего внутреннего мира под разными ликами - обиду нужно знать в лицо!

ЭЛЕМЕНТ ЭТИКЕТА
Обида - легкая и элегантная форма регуляции отношений между людьми. «Если ты не сделаешь, как я хочу, - я обижусь!» - эта простая формула манипуляции нередко впитывается малышом непосредственно от родителей. «Убери игрушки, а то мама обидится», «Съешь весь суп, а то бабушка обидится»... Подобные призывы транслируют ребенку такое правило: он будет хорошим и преданным, только если удовлетворит ожидания взрослых. Не оправдать чужие ожидания - значит обидеть этого человека. Хотя ожидания-то его при чем здесь? Это моя жизнь, мои потребности и желания, мои поступки.
Важно сказать, что обида как реакция на неприятное нам поведение может быть вполне обоснованной и понятной. В обществе есть конкретные правила поведения, и их нарушение вызывает закономерную эмоциональную реакцию. Эта реакция обоснованна - кто-то нарушил ваши права, и вы из-за этого переживаете неудовольствие. Поскольку в нашем обществе гнев - это эмоция полулегальная, то обида (то есть гнев, направленный как вовне, так и внутрь) - становится таким «сахарозаменителем», выступает в качестве социально одобряемого суррогата гнева. Обида как социальный навык обоснованна в тех случаях, когда кто-то «коварный» нарушил общественные «правила игры» и вы от этого пострадали. С детства вы четко понимаете, в каких случаях нужно обижаться, а в каких - нет. Равно как и понимаете, в какой форме должны быть принесены вам извинения, и впитываете формулу «на дураков не обижаются». Но есть случаи, когда умение обижаться искажается, принимает гротескные и неадекватные формы. И эти лики преувеличенной обиды наверняка вам знакомы:
- демонстративная обида, не совпадающая по масштабу с ее причиной;
- убежденность в том, что человек нанес пострадавшему обиду специально, намеренно, понимая все ее последствия. Вера в то, что человек действовал сознательно, иногда ранит нас куда сильнее, чем содержание его действий. И очень трудно признать, что это произошло случайно.

ОШИБКА ПРИТЯЗАНИЙ
В отечественной психологии популярен подход к пониманию обиды с позиций теории саногенного мышления. Автор этого подхода, Ю. М. Орлов, описывает обиду как эмоциональную реакцию, вызванную несоответствием между ожиданиями и реальным поведением партнера по коммуникации. То есть мы сами придумали себе рамки и требования к партнеру, а потом сами же и обиделись, когда он «не вписался». Основанием для обиды становится результат трех мыслительных операций: построения ожиданий, наблюдения реального поведения и сравнения. Из этой формулы можно вывести простое правило борьбы с обидами - не ждать от людей многого, а радоваться тому, что есть. Часто оказывается важным осознать нереалистичность своих ожиданий. Ведь, действительно, совершенно бессмысленно ждать от студента, что он сдаст реферат вовремя; ждать от подростка, что он будет держать комнату в чистоте; ждать от свекрови, что она будет разделять с вами вашу картину мира, и так далее. Кроме этого, нелишне отказаться от привычки интерпретировать чужое поведение. У вас - своя правда, у остальных - своя. Почему они должны действовать так, как будто в их голове - ваш мозг, а в груди - ваше горячее правдолюбивое сердце?

МАРКЕР ТРУДНОСТИ
Мы можем считать свои отношения с другими безоблачными и прекрасными, пока не обидимся на них за что-нибудь (реально произошедшее или нами творчески додуманное). И тогда оказывается, что эти другие - действительно другие, со своими чувствами, мыслями, поступками и потребностями. И пока они не вызывали в вас негативных эмоций, вы, по сути, их целиком не видели, довольствуясь своими проекциями и фантазиями. Обида и вызванный ею конфликт - это шанс встретиться с другим человеком лицом к лицу. Более того, обида - это шанс встретиться с самим собой, ведь она маркирует наличие у вас болезненного места. Могла бы мимо пролететь, ан нет - зацепила и мучает.

ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ
Обида многолика. Она может быть точкой роста, самопознания и совершенствования, а может служить маскировкой для реально существующей проблемы. Это происходит в тех случаях, когда окружающие пытаются столкнуть вас с нелицеприятным фактом вашей действительности. Например, что вы не держите своего слова, или ведете себя эгоистично, или жадничаете, или отказываете в помощи. И тогда, встретившись с реакцией окружающих на наше некрасивое поведение, мы спешим заковаться в обиду, как в броню, и держимся за нее, отказываясь взглянуть на вещи здраво. Чем больше правды в критике со стороны, тем сильнее переживания. И тем больше мы злимся за то, что нас «раскусили».
Обижаться - нормально и одновременно ненормально: смотря на что и как. Но если изучить труды великих мыслителей, понимаешь, что они обиду ни во что не ставят. Не ценна она с точки зрения вечности и вселенской гармонии, что и говорить.
Алена Захарова.



Если у вас возникают вопросы, Вы всегда можете обсудить их с психологом, порой несколько нужных слов, могут изменить очень многое в нашей жизни.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Записаться на консультацию вы можете, оставив заявку по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии
Парапсихология
Психология
Гипноз
http://www.bydtesdorovi.com/

Как научиться прощать

Порой обида захлестывает нас с головой, погружает в просторы неконтролируемых мыслей и поступков. Наступает момент, когда так и хочется возмущенно сказать отражению в зеркале: «Хватит! У тебя нет столько времени и сил, чтобы разбрасываться ими на такую чушь».
Предлагаю вам выполнить упражнения, которые помогут не культивировать обиду, не сердиться, а решительно расправиться с ней.

1. УПРАЖНЕНИЕ «РАССЛЕДОВАНИЕ»
Вам понадобится: лист бумаги; около 15-20 минут времени в одиночестве.
Инструкция: итак, вы потеряли контроль над собой, и горькая обида принялась вами управлять. Такое происходит, когда слова или действия задевают нечто важное внутри вас - то, что причиняет боль, будучи потревоженным. Самый верный способ уменьшить эту боль - выговориться в одиночестве.

Задайте себе вопросы:
- В чем для меня состоит обидная ситуация?
- Что я чувствую по этому поводу?
- Какая моя ценность оказалась нарушена этой ситуацией?
- Какие последствия этой обиды я вижу?
- Что я могу сделать, чтобы загладить вред, который обида мне наносит?

Возьмите лист бумаги и запишите ответы на вопросы. Ваши ответы должны быть максимально конкретными, однозначными и краткими. В последней строке опишите все варианты, приходящие в голову.
Например, вы обижены на то, что, уходя с утра на работу, муж оставляет в раковине грязную посуду. У вас это вызывает злость, ярость, бессилие, раздражение. Ответив на все вопросы, возможно, вы придете к тому, что можете повесить записку «Чистая посуда - счастливая жена». Или выставить набор одноразовой посуды для завтраков. А может быть, просто поинтересоваться, почему он не моет посуду.
Собственно, вдумчивые ответы на вопросы уже помогают. А если попробовать реализовать что-нибудь из последней строки, ситуация точно сдвинется с мертвой точки!

2. УПРАЖНЕНИЕ «БАНК ВРЕМЕНИ»

Вам понадобится: калькулятор. И мужество, чтобы справиться с открытиями, которые произойдут у вас в результате качественного выполнения этого задания. Автор этого упражнения, коуч Ирина Вейнард, предлагает вам представить, что некий банк выделяет вам ежедневно 86 400 единиц местной валюты с одним лишь условием - деньги нужно истратить до полуночи, поскольку в 00:00 остаток на счету аннулируется и вы теряете все, что не использовали. Как бы вы поступили с этим богатством? Вероятно, постарались бы потратить без остатка? Так почему же вы иначе распоряжаетесь своим счетом в «банке времени» с ежедневным балансом в 86 400 секунд?
Инструкция: решительно посчитайте, сколько вы потратили секунд своей жизни на последнюю обиду вместо того, чтобы посвятить это время чему-то прекрасному. Неужели она действительно столько стоит и так ценна для вас, чтобы переносить ее на завтра, на послезавтра и тратить на нее ваши секунды из банка времени? Запишите получившуюся сумму из банка времени на листок и повесьте на видное место. Пусть она напоминает вам, как дорого могут обходиться некоторые переживания.

3. УПРАЖНЕНИЕ «ДВОЙНИКИ»

Вам понадобится: уединение и спокойное эмоциональное состояние.
Делать это упражнение в состоянии острого переживания трудно и даже невозможно, поэтому имеет смысл подождать, когда первая волна чувств схлынет.

Инструкция: часто случается так, что обида, нанесенная вам кем-то, вызывает к жизни воспоминания о совсем других тяжелых событиях. И маленькая эмоциональная «царапина» становится катализатором для воспаления серьезной «раны». Эта внутренняя трагедия может быть спрятана очень глубоко, а может быть и на поверхности. Поэтому важно хотя бы попробовать поискать внутреннего «двойника» вашим нынешним эмоциям в прошлом, разглядеть ключевой персонаж - который так сильно задел, что воспоминания не отпускают, а опыт продолжает быть болезненным. Это может быть история предательства, обмана, невнимания, насилия, которая продолжает ранить вас и по сей день, отбрасывая свои отражения на текущую действительность. Возможно, тот человек, который задел и обидел вас недавно, вовсе не делал того, что приписывает ему ваша раненная старой историей часть души. Просто в вашем воображении он приобретает черты того ужасного персонажа, нанесшего вам тяжелый удар в прошлом. Прошлое должно оставаться там, где ему и положено - в вашей памяти. Если оно так сильно вмешивается, то стоит его «закрыть» в беседах с психологом.

Обида

4. УПРАЖНЕНИЕ «ВЗГЛЯД ИЗ КОСМОСА»

Вам понадобится: уединение и несколько минут тишины.

Инструкция: представьте, что вы обрели дар полета и медленно поднимаетесь над землей. Ваше тело становится легким и парит без каких-либо усилий с вашей стороны. Вот вы уже выше крыш, а теперь пролетаете сквозь облака. Под вами - дома, дороги и парки, тысячи людей и машин. Поднявшись еще выше, вы видите Землю целиком - она парит под вашими ногами в открытом космосе, скрытая облаками. Вы можете различить океаны и горные массивы, но уже не видите городов. Где-то там, очень далеко, по улицам города, который невозможно разглядеть, ходит человек, из-за которого вам было неприятно. Но он настолько далеко, что его невозможно отличить от семи миллиардов других, проживающих на этой планете. Полюбуйтесь еще немного на Землю и возвращайтесь обратно. Браво, вы снова дома, но что-то изменилось в вашем восприятии. Может быть, отношение к масштабу проблемы?

5. УПРАЖНЕНИЕ «ЛИМОНАД»

Вам понадобится: лист бумаги, ручка и свободное время.

Инструкция: как вы знаете, из трех лимонов, сахара и литра воды получается отличный лимонад! То есть в ваших силах сделать полезный и вкусный продукт из чего-то кислого и несъедобного. Обида тоже может быть сырьем для «лимонада» - опыта, который вы вынесете из случившейся ситуации.
Напишите по пунктам, какие полезные приобретения вы получили благодаря человеку, который вас обидел (или ситуации, в которой вы обиделись). Не отказывайте себе в чувстве юмора! Пишите все, что приходит в голову!

Например, так: «Ты не моешь посуду по утрам, и благодаря этому я узнала, что:
- я очень люблю чистоту, и вид пустой раковины дарует мне блаженство;
- я тебя очень люблю, ведь другому я бы не позволила изо дня в день оставлять мне грязную посуду;
- голубые чашки смотрятся намного лучше, чем белые, поэтому я куплю еще парочку...»

Посмотрите на получившийся список и с удовольствием посмейтесь! Пожалуй, «обидчика» стоит внутренне поблагодарить за пользу, которую он вам принес, за работу, которую он для вас проделал - заметьте, совершенно бесплатно и добровольно. То есть стал вашим учителем (ведь у врагов мы учимся куда охотнее, чем у друзей).
Порвите ваши записи и идите дальше, занимая себя более интересными делами, чем перенос своей обиды из точки А в точку Б. На обиженных воду возят, вы в курсе, да?
Инга Адмиральская


Если у вас возникают вопросы, Вы всегда можете обсудить их с психологом, порой несколько нужных слов, могут изменить очень многое в нашей жизни.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Записаться на консультацию вы можете, оставив заявку по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии
Парапсихология
Психология
Гипноз
http://www.bydtesdorovi.com/

История клиента:
"Я надеялась на человека, на его помощь, а он не помог и, мало того, высмеял перед многими. От обиды постоянно злюсь. Только получается забыть, как снова вижу его - и агрессия возрастает, не могу сдержать эмоцию гнева, очень сложно бороться... Это человек, которому я доверилась, и внутри себя я очень хочу его простить, ведь гнев в первую очередь приносит вред мне, страдает мой организм, ему от этого - ни холодно ни жарко."

Обычно, когда говорят о прощении, на ум приходит какая-то давняя обида, психологическая травма, связанная с очень дорогим, близким человеком. А сама тема прощения звучит сейчас, как некогда тема долга, - как обязательная работа, о которой священник говорит прихожанину, а психолог - своему клиенту.
Но так ли легко простить? И можно ли этому научиться? Причем если говорить об обиде серьезной, на всю жизнь.
Простить - значит сказать чему-то, кому-то ненужному «прощай», распутать клубок противоречий, сомнений, злости и обид, сделать свою жизнь простой и ясной. Описанный случай - как раз, как мне кажется, хороший способ попрактиковаться в этом. Заметив, что обида наносит вам вред, почувствовав сигналы своего организма, вы на полпути к избавлению.
Дальше можно идти «снизу вверх» (от ощущений к эмоциональному освобождению, например через приемы телесно-ориентированной терапии, регулировки дыхания, расслабления, медитации). Или, наоборот, «сверху вниз» (от осознания, интеллекта к ощущениям - и тогда вам подойдут приемы когнитивной психологии, гештальт-, арт-терапии). Выбирайте, что вам ближе.
Остановлюсь подробнее на втором варианте. Быть высмеянным перед многими - это как вызов судьбе, вызов своей психологической стойкости. Смогу ли я пережить это? Совершить для себя какие-то полезные открытия? Перешагнуть и идти дальше? Смогу ли довериться еще и испытать себя и другого человека? Чтобы положительно ответить на эти вопросы и действительно пойти дальше, надо пережить саму обиду, выполнив три основные задачи.


ПЕРВАЯ ЗАДАЧА - ПРОСТИТЬ СЕБЯ
За то, что злитесь; за то, что переживаете; за то, что доверились и будете доверять; за то, что не можете предсказать поступки и реакции других людей. Снять с себя ответственность за случившееся.

ВТОРАЯ ЗАДАЧА - ПОНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
Спросите себя: что вы сделали не так? В самом ли деле вам нужна была помощь вообще? И этого человека в частности? Мог ли он оказать ее? Что ему помешало? Действительно ли окружающим было так смешно, как вам показалось?

Прощение

Выполните упражнение
Представьте себя на месте того человека, к которому обратились за помощью, в разные моменты: когда он согласился, когда не смог помочь, когда высмеял вас. А потом - на месте тех многих, перед которыми вам сейчас стыдно, а вернее - на месте каждого знакомого вам человека, который стал свидетелем вашего поражения. Мысленно поговорите с этими людьми, послушайте, что они вам скажут. Все это вы можете осуществить не только в мыслях, но и в действиях, реально.
Бывает полезно проговорить ситуацию и с посторонними для той коллизии людьми, мнению которых вы доверяете: подругами, мамой, психологом. С близкими людьми, кстати, это надо сделать где-нибудь на отдыхе, на природе, в расслабленной и приятной обстановке.
Если не можете напрямую поговорить с обидчиком, можно написать психотерапевтическое письмо - письмо, которое пишется для того, чтобы непременно вручить его конкретному человеку, а окончательно вопрос, сделать это или нет, решается спонтанно. А поиск подходящих слов для этого - и есть тернистый путь проживания обиды, избавления от нее.

ТРЕТЬЯ ЗАДАЧА - ПРИНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА,
его и свое несовершенство, принять обидевшего вас человека таким, какой он есть. А возможно, и пожалеть, понять и то хорошее, что он дал вам вольно или невольно. Это может быть то, чему научил вас опыт общения с ним, чем помог (сделал сильнее, увереннее в себе и своих силах, например помог расставить приоритеты).
Принять, не принимая то в поступках и намерениях, что считаете неприемлемым для себя, для сохранения собственного «я».

Эффект работы над собой и ощущение, которое вы получите, можно сравнить с лицезрением оранжевого осеннего фонарика - физалиса: снаружи яркая коробочка, а внутри - маленькая сочная ягода в окружении пустоты.
Пусть ваша обида станет этой пустотой внутри физалиса, злость - хрупкой оболочкой: захотите - сломаете в любой момент. А ягода - той мудростью, которая созреет в результате их пере - и проживания.
Ольга Орлова.


Если у вас возникают вопросы, Вы всегда можете обсудить их с психологом, порой несколько нужных слов, могут изменить очень многое в нашей жизни.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Записаться на консультацию вы можете, оставив заявку по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии
Парапсихология
Психология
Гипноз
http://www.bydtesdorovi.com/

Сводные дети

В этой статье хотелось бы поговорить о сводных братьях и сестрах.
Ведь их отношения не всегда складываются легко.
И это приводит родителей в замешательство.
«Я всем говорю, что Рима - моя сестра, хотя на самом деле она дочь новой папиной жены. Сначала мне не очень нравилось, что она теперь живет у нас, но потом я привыкла», - рассказывает 6-летняя Настя о своей сводной 8-летней сестре. «Сводные» - это те, кто не связан кровными узами, но в результате нового брака родителей становятся частью одной семьи. Поначалу они могут испытывать друг к другу противоречивые чувства: новые обстоятельства переворачивают все то, что до сих пор казалось незыблемым. И задача взрослых состоит в том, чтобы помочь детям справиться с новой жизненной ситуацией, способствовать возникновению между ними настоящей родственной связи, отношений тепла и взаимной поддержки.

Создать отношения

Возможна ли настоящая дружба между сводными братьями и сестрами? Она возникает только в том случае, если дети много времени проводят вместе, чем больше событий и личных историй объединяет их, чем меньше разница в возрасте, тем более братские, доверительные отношения устанавливаются между ними. Отношения могут быть доверительными, приятельскими. Но и нейтральными, соперническими и избегающими тоже. Конечно, они меняются со временем и не всегда бывают взаимными. Как бы то ни было, для каждого ребенка перестройка семьи - это сложный процесс, ведущий к установлению новых эмоциональных связей.

Закрепить роли

Какими сложатся отношения между сводные дети, во многом зависит от их интересов, от внимания к ним родителей, а также от семейной истории каждого ребенка. Важно место, которое ребенок займет в новой семейной иерархии: старший в одночасье может стать средним или младшим, и наоборот, что часто провоцирует конфликт и обиды. На правах старшей сестры 8-летняя Лена всегда защищала младшего Егора. Но когда их мама снова вышла замуж, в семье появилась дочь отчима, 13-летняя Лариса. Так Лена оказалась свергнутой со своего трона. «Ссоры между девочками случались все чаще, - вспоминает мама Лены, 47-летняя Наталья. - В какой-то момент я поняла, что должна закрепить за дочерью роль старшей сестры ее родного брата. Четкое разграничение территорий позволило всем нам вздохнуть с облегчением».

В 4-5 лет дети легче привыкают к новой роли, а вот для младших школьников и подростков изменение статуса часто оказывается серьезным испытанием. Настойчивые попытки отчима или мачехи стать новым родителем усиливают негативные эмоции подростка и могут вызвать у него активное неприятие нового члена семьи. Поэтому взрослым стоит начинать строить отношения с дружеской позиции, а не с подчинения младшего старшему. Это поможет детям почувствовать доверие к новому родителю и постепенно признать его авторитет. Важно сохранять систему ценностей, действовавшую в биологической семье ребенка, она помогает ребенку идентифицировать себя. Именно на семейных ценностях, как на фундаменте, держится его чувство безопасности. И новая семья ни в коем случае не должна вычеркивать из его жизни старую.

Справиться с ревностью

Конкурируя за любовь родителей, сводные братья и сестры отстаивают себя, но при этом сильно страдают. Каждый хочет получить больше любви. Ребенок ведет постоянную войну за внимание «своего» родителя, а самые острые споры разгораются при сравнении отчима с отцом или мачехи с матерью. Каждый из детей считает, что его родитель лучше. Причиной разногласий между детьми могут быть неразрешенные противоречия между бывшими супругами. Детям легче перенести свой внутренний разлад на отношения со сводными братьями и сестрами, чем признать, что кто-то из родителей не прав. Ситуация еще больше осложняется, если кто-то из взрослых противится слишком тесной дружбе своего ребенка с новыми родственниками.


Тень инцеста

Случается, что дружеские отношения между «почти братьями и сестрами» переходят в нечто большее. Речь, разумеется, о любви. «Мне было 16 лет, а Жене - 18, когда наши родители поженились, - вспоминает 30-летняя Мария. - Наша симпатия очень быстро переросла в любовь. Когда Женя рассказал им, что мы давно встречаемся, они были в шоке». Евгений и Мария поженились, несмотря на явное неодобрение родителей.
Большинство экспертов считают любовные отношения между сводными братом и сестрой инцестом . И говорят о том, что создание родителями новой пары ведет к запрету на любовные отношения между детьми от их прошлых браков, даже несмотря на отсутствие биологического родства между ними. Независимо от возраста, в котором дети стали членами одной семьи, сексуальные отношения между ними разрушительны для их личности. Бессознательными причинами такой влюбленности может быть и Эдипов комплекс, и соперничество с «новым» родителем. Ревность, зависть, мстительность ведут к страданиям. Родители должны запретить любые проявления сексуальности между сводными детьми.

Дети

Глубокие любовные чувства между неродными братьями и сестрами могут возникать лишь в том случае, когда новый брак родителей выпадает на подростковый возраст детей. Они уже не могут признать чужого человека братом или сестрой, для них это лишь знакомство со сверстником. Встреча детей становится зеркальным повторением любовной встречи родителей. А поскольку наиболее значимыми в подростковом возрасте являются взаимоотношения с противоположным полом, крайне просто влюбиться в того, кто находится рядом. Если родители видят, что между подростками развиваются любовные отношения, необходимо четко очертить границы дозволенного.

Время привыкнуть друг к другу

Обязаны ли сводные дети в новой семье дружить? Это еще одна иллюзия многих родителей, родителям необходимо осознать, что создание новой семьи - это их желание, которое не обязательно совпадает с желанием детей. Поэтому взрослым стоит ясно озвучить правило: каждый должен уважать другого, а остальное - дружба, привязанность - как получится. Чувство принадлежности к новой семье вcегда возникает постепенно. От поведения взрослых зависит, насколько детям будет комфортно в новых обстоятельствах. Они должны объединять их, понимая, что желание ближе узнать друг друга может возникнуть, только когда дети видятся часто. Новым родителям стоит подумать, как лучше организовать отпуск, поездки, встречи, полностью посвященные детям.

Но каждый ребенок нуждается в своем пространстве и в общении один на один с родным отцом или матерью. Иначе у него может появиться чувство потерянности, одиночества и ненужности в новой семье. 16-летняя Марина ни на что на свете не променяет ту неделю, которую на каникулах они с матерью проводят только вдвоем: «Не будь таких - наших и больше ничьих! - дней, я бы ревновала ее и к новому мужу, и к его дочерям».

Но даже внешне ровные отношения продолжают оставаться хрупкими. Дети от разных браков оказываются вместе, но не « сливаются» . И конфликты между ними могут возникнуть в любой момент. Согласованные действия родителей и справедливое отношение к детям помогут построить дружную семью и сделать детей ближе друг к другу. Полученный вместе опыт, общие успехи, одинаковый уровень образования - все это укрепляет братство детей с разными характерами, каждый из которых до встречи их родителей прожил свою историю жизни.

Помочь наладить отношения между сводными детьми вам поможет детский психолог.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html


Записаться на консультацию: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии
Парапсихология
Психология
Гипноз
http://www.bydtesdorovi.com/

Многие дети, ещё в детстве знают, кем будут когда вырастут.
Это просто удивительно, как маленькие музыканты, врачи, спортсмены уверены в своих силах, активны в осуществлении своего желания.
А ведь действительно, многие становятся теми, кем хотели быть в детстве.

Основные идеи

*** Некоторые дети ощущают в себе призвание как внутренний зов, который неуклонно ведет их к цели.
*** Чтобы талант раскрылся, ребенку необходимы внимание и поддержка взрослых.
*** Если талант нельзя объяснить ни воспитанием, ни генетикой, возможно, он заложен в каждом из нас еще до рождения?

Бывают такие судьбы, в которых словно заключена особая миссия. И такие дети, в которых росток настоящего призвания только и ждет момента, чтобы обнаружить себя. Как будто они «запрограммированы» совершить что-то, выполнить некую задачу и сотворить из своей жизни законченное произведение. Говоря о страстном желании стать кем-то, чаще всего мы вспоминаем детей-музыкантов, вундеркиндов, которые, подобно Моцарту, с 5 -6 лет начинают профессионально выступать на сцене. Но ранний интерес проявляется не только к искусству. Предметом страсти может оказаться что угодно - науки, спорт, ремесла... Как возникает этот таинственный зов? Давайте попробуем разобраться.

Дар в наследство

Порой дети в музыкальных, актерских, медицинских или учительских династиях словно с рождения знают, кем они станут. И кажется, что их выбор предопределен семьей, в которой они родились. Ребенок действительно может унаследовать некоторые способности, такие как абсолютный слух, математическая или двигательная одаренность, но, конечно, не существует гена архитектора, врача или кинорежиссера. Желание ими стать возникает благодаря атмосфере в семье, увлеченности родителей своей профессией. Родители должны знать как воспитывать ребенка определяя призвание, ведь они влияют на интересы ребенка, даже не делая этого специально, ведь у детей сильна потребность подражать. Ребенок «примеривает на себя» профессию мамы или папы и остается в ней, если она ему нравится». Но не всем повезло расти в окружении талантливых взрослых, и не всем родителям удалось реализовать свою мечту. Вместо того чтобы прислушаться к тому, чего хочет сам ребенок, предоставить ему свободу делать то, что ему нравится, не вмешиваться в его выдумки или, наоборот, активно помогать (если сын или дочь просят об этом), некоторые родители навязывают детям собственные желания. «Мама, когда я вырасту, я стану боксером!» - «Боксером? И думать забудь! Ты станешь прекрасным врачом, как твой отец». В том возрасте (4-6 лет), когда ребенок еще не боится открыто говорить о своих мечтах, он может столкнуться с негативной реакцией родителей и отказаться от своих истинных желаний.

Успехи вдохновляют

На увлеченность детей также влияет тип мышления, который у них постепенно формируется, к художественному творчеству - музыке, живописи, литературе - чаще расположены дети с преобладающим образным мышлением. Те, у кого доминирует логическое мышление, увереннее чувствуют себя при решении технических задач. И с первых же шагов в тех областях, где необходимы эти способности, интерес будет подпитываться успехами - каждому нравится делать то, что получается хорошо. Благодаря совпадению нескольких факторов - предрасположенности, первых успехов, поддержки (или хотя бы доброжелательного нейтралитета) взрослых - у ребенка возникает ощущение, что это действительно его дело.

Сокровенный опыт

Дети эмоциональны и очень чутко воспринимают все, что происходит вокруг. Среди особых впечатлений детства есть такие, которые отмечены яркими переживаниями волнения, восторга, удивления. Именно в такие чудесные моменты очарованности ребенок открывает что-то важное для себя, что-то очень «свое. Эти сильнейшие эмоциональные переживания становятся его сокровенным опытом, который не каждый ребенок отважится доверить взрослым. Такие моменты чаще случаются, когда он предоставлен сам себе, находится в состоянии, которое называется минутами тихой сосредоточенности.
Развитие детей.

Но детские увлечения, выбранные вроде бы раз и навсегда, могут меняться. Кажется, только вчера сын собирался стать доктором, и вот он уже готовится идти в летчики, или дочь мечтала стать фигуристкой, но почему-то отказывается учиться кататься на коньках... Значит, выбор еще не сделан. Дети, действительно нашедшие свое призвание, занимаются любимым делом без устали. «Они стремятся к нему, порой наперекор обстоятельствам или воле родителей. Такая почти навязчивая тяга - один из самых ярких признаков рано определившегося призвания. Чем больше увлечен ребенок, тем яснее он чувствует и отстаивает свой путь. Как воспитывать ребенка, это очень важно понимать, что ему необходима культурная среда, из которой он мог бы черпать новые впечатления. И именно взрослые могут создать ее.

Компенсация слабостей

Силу страсти, увлеченности ребенка объясняется непреодолимым желанием взрослеющих детей справиться с чувством собственной неполноценности. Каждый из нас начинает жизненный путь в состоянии физической и психологической зависимости от других людей. Становясь старше, мы осознаем свои способности и недостатки. Несовершенство пытаемся компенсировать, бессознательно создавая жизненный стиль и выбирая способы поведения. И достигаем определенной цели, будь то желание приспособиться, добиться совершенства или обезопасить себя.
Считается, что каждый из нас с самого раннего возраста обладает способностью концентрировать внимание на своих уязвимых местах и находить внутренние ресурсы, чтобы их компенсировать. Видимо, это действительно так. Теории многих психологов, разъясняют этот механизм, но не объясняют страстной детской увлеченности, внутреннего зова, который кажется чем-то большим, нежели размышления о компенсации комплекса неполноценности, о «врожденном» и «приобретенном».

Скрытый код судьбы

Существует мнение, что еще до рождения каждый из нас несет в себе образ своей личности и свое предназначение... а после рождения мы просто забываем о своей судьбе. Призвание - это сущность жизни человека, и все ее превратности, включая переживания и болезни, способствуют его развитию. Мы часто слышим сегодня: «Никогда не поздно для того, чтобы...» Но как узнать свое предназначение? Прежде всего - осознавая, что склонность к чему-либо в целом соотносится с нашим истинным жизненным планом. Наши детские мечты и желания отражают способности, которые присущи именно нам.


Помочь выявить в ребёнке его призвание, Вам поможет квалифицированный психолог.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Оставить заявку и записаться на консультацию вы можете по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de


Частная практика в Германии:
http://www.bydtesdorovi.com/

Что нами движет, потребность соблазнять, желание утвердиться, скука - есть множество причин для неверности.
Для любой пары измена - это всегда больно, но это не значит, что нет любви.
Так почему многих преследует чуство вины за этот поступок.
Лена счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Лена терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену: «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня. Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой». Серьезное слово - «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Как утверждают психологи чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить. «Если мы говорим измена, значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми». Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса - появляются все новые агентства, которые предлагают такие услуги. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке. Может, неверность - что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины?

Что толкает людей на измену.
Выявлено три типа измен.

1. Измены, вызванные неудовлетворенностью своей интимной жизнью («Я его больше не люблю», «Мне скучно», «Мы больше не занимаемся сексом», «Он или она больше со мной не разговаривает»).
2. Измены в поисках новых ощущений («Мы были слишком молоды, когда поженились, мне необходимо узнать что-то еще»).
3. Измены как естественная составляющая семейной жизни (здесь оказалось два типа изменников: «хронические», которые сожалеют о своих увлечениях, и те, кто изменяет «из принципа», придерживаясь жизненной философии).

Если такая классификация соответствует социологическому взгляду на проблему, то психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. На поведение влияет множество скрытых побуждений, и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой. По мнению некоторых психологов, неверность иногда оказывается способом... сохранять пару! В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий. Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. Изменник может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания. У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовался, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути.

Тайное и явное

До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне. «Если же появляются «улики»: следы помады на воротнике, нестертые sms в телефоне, - это вовсе не случайная оплошность. Это своего рода послание для партнера: «Что-то разладилось! Обрати на меня внимание!» Часто измена становится поводом обсудить отношения, переоценить свое значение друг для друга. Чувство вины - сложное переживание, если мы его проанализируем, то обнаружим, что в нем много возбуждения, оживления, даже радости (чтобы лучше понять это, можно представить себе ребенка, который без спроса съел конфету или ушел гулять без старших). И реакция того, кто обманут, - тоже сильное чувство. Сила этих эмоций дает паре новый прилив энергии, который может сдвинуть застывшие отношения с мертвой точки. Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее.

Я знаю, что ты знаешь

Истории пациентов:
Светлана рассказывает, как обнаружила исчезновение своего любовного дневника: «Весь он был написан в форме обращений к мужчине, роман с которым длился около года. Даже когда мы расстались, я какое-то время продолжала его вести. Еще туда были вклеены очень красноречивые фотографии - на них мы смотрели друг на друга влюбленными глазами. Тетрадь была спрятана под моим бельем в ящике комода. В один прекрасный день я захотела перечитать свой дневник, и оказалось, что его нет на месте! Я не сомневалась, что его нашел мой муж. Больше просто некому было. Не могу передать, что я тогда чувствовала. Гнев и вину, стыд и страх... Я готовилась к решительному объяснению, откровенному признанию и к тому, что оно может привести к разрыву. Однако шло время, ничего не происходило, муж молчал. Примерно через месяц я догадалась поискать в его письменном столе - и точно, дневник нашелся в одном из ящиков. Я забрала его и отвезла к родителям. Мы с мужем так ни словом и не обмолвились об этом происшествии. Но я поняла, насколько сильно он дорожит мной. Для меня это было очень важно - убедиться, что наши отношения для него значат так много, что он готов поступиться своей гордостью, чтобы сохранить их».

Измена - это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это - то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с нами». Поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого: изменил - сделай подарок, выполни просьбу. Но только спросив себя: для чего произошла эта измена; что я пытаюсь найти; какую свою потребность хочу удовлетворить, - мы получаем шанс понять смысл того, что происходит с нами как с парой.

Новое определение любви

Как и все приматы, мы от природы полигамны, но в моральном и социальном плане мы функционируем как моногамные существа. Получается, что мы живем в состоянии постоянного конфликта: наша биологическая природа вступает в противоречие с системой ценностей. И нам нужны объяснения, чтобы успокоить свою совесть. «Когда желание вступает в противоречие с нашим социальным и моральным «Я», мы оказываемся вынуждены под угрозой психического срыва все рационализировать, искать всему объяснение. Мы обвиняем своих партнеров в несовершенстве, исходя из ложной посылки, что если бы они удовлетворяли нас, нам никогда бы не пришло в голову искать сексуальных радостей на стороне. Происходит процесс потребления любви и превращения ее в инструмент обслуживания наших потребностей. Предполагается, что мы должны получать полное удовлетворение от любви. А если это не так, то мы пытаемся восполнить этот недостаток, иногда с помощью измен. Однако путь к настоящим отношениям открывается только благодаря контакту бессознательного двух человек. Вот к чему мы и должны стремиться, вот что если и не оградит нас от измен, то поможет ощутить свои отношения с другим человеком во всей их глубине и сложности». И может быть, это приведет нас к более «человечной» форме любви: верной, но при этом осознающей наше внутреннее устройство, не обманывающей нас относительно того человека, о котором мы прежде всего должны заботиться... о самом себе.

Аргументы неверности

Истории пациентов:
Андрей, 58 лет, Телеведущий

«Я хранил верность жене в течение двадцати лет, хотя после того как у нас родилась дочь, Марина стала уделять мне меньше времени. Мужчине тяжело с этим смириться. Однажды я встретил более молодую женщину, и у нас начался бурный роман. Я рассказал об этом Марине. Я надеялся пробудить в ней что-то таким образом. Но это привело к ужасающему кризису. Мы то расставались, то снова сходились. Так же складывались отношения и с моей любовницей. Приступы ревности, разрывы, возвращения... В течение года я метался между двумя женщинами, затем обратился к психотерапевту. Понемногу я понял, что на самом деле происходило со мной. Когда мне было четыре года, моя мать, которая была слишком занята своей работой, поручила тете воспитывать меня. Явная нехватка любви со стороны жены возрождала во мне воспоминание о таком же дефиците любви со стороны матери. Кроме того, я ощущал, как уходит время, боялся постареть. Новый роман - это возрождение, хотя и иллюзорное. Чувствуешь себя красивым, молодым... Я порвал со своей подругой. Я понял, что Марина меня любит. Она могла бы уйти от меня, но не сделала этого. Кроме того, я не мог оставить ее и дочь. Эта история, помимо всего прочего, научила меня, как стареть. Это, впрочем, не мешает мне постоянно смотреть на девушек. Но только смотреть!»

Юлия, 40 лет, хозяйка ресторана

«Я родом из Белоруссии. С будущим мужем познакомилась, когда мне было 23 года. Мы поженились, родилась наша старшая дочка, затем мы переехали в Москву. Это было нелегко. Я не работала, муж часто уезжал. Он был очень внимательным, всегда привозил подарки, звонил мне... Я снова забеременела. Однажды вечером мне позвонили и рассказали, что муж меня обманывал уже в течение трех лет. Это был шок. Все доверие, которое я испытывала к нему, моментально испарилось. Родилась вторая дочь, наша жизнь вернулась в прежнюю колею, но все пошло наперекосяк, у нас больше не было сексуальных отношений. Каждый вечер я уходила развлекаться. Через год я завела первую интрижку. Это не было местью, так как меня больше не волновало, что почувствует мой муж. Затем у меня был настоящий роман, который длился три года. Я хотела любить и быть любимой, но не связывать себя обязательствами. Когда мой любовник ушел от жены и предложил мне жить вместе, я все прекратила. С тех пор у меня никого нет. Я по-прежнему живу со своим мужем. Я не интересуюсь его жизнью, он не интересуется моей. Мы не разводимся: у нас спокойные отношения, у детей есть оба родителя... Но я не могу даже подумать о том, чтобы создать что-то новое. Я больше не хочу рисковать. Я не могу назвать себя ни счастливой, ни несчастливой. Я защищаю то, что у меня есть».

Ольга, 37 лет, преподаватель университета

«Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он - мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело. Есть только одно «но»... Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты. В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой - ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей».



Разобраться во всех сложностях семейной жизни, вам поможет хороший психолог.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Частная практика в Германии:
http://www.bydtesdorovi.com/

«Какой же он очаровательный». Все окружающие в восторге.
Но очень нелегко живётся с тем партнёром, который хоть и не изменяет, но постоянно старается всем понравиться.

Давайте попробуем разобраться, что скрывается за такой потребностью как соблазнять?


«Я живу с Александром двадцать лет, - рассказывает 53-летняя Надежда. - Ему за шестьдесят, но стоит ему заметить женщину - и он старается привлечь ее внимание, провожает взглядом. Это сильнее его. Вот только вчера говорил по телефону: голос самый чарующий - а звонил он всего-навсего в службу доставки!» Бывает, мы встречаем мужчин и женщин, которые любят очаровывать, возбуждать к себе интерес, привлекать внимание. Обольстители оживляют обстановку дружеских застолий, ухитряются уболтать самых несносных собеседников, с блеском выторговывают себе скидки в автосервисе и успешно разруливают конфликты между родственниками. Чем объясняется такое поведение на глубинном уровне? Как думают многие психологи обольщение - это особый способ существовать в мире и общаться с людьми. Это значит «делать все, чтобы нравиться другим независимо от того, каковы чувства к ним в глубине души». Наталья, кстати, не беспокоится. Она убеждена, это не обольщение, что ее спутник жизни хочет выглядеть «милым и внимательным, чтобы на него смотрели с симпатией. У него нет других целей».

Обольщение

Выделяет два типа обольстителей.
Первые обольщают непреднамеренно, это что-то вроде побочного эффекта их стремления оказывать помощь и быть полезными.
Вторым как воздух необходимо признание.

Быть полезным

Слово «любезный» - именно оно лучше всего характеризует поведение обольстителя первого типа. «Это те, кому с детства привили привычку делать окружающим приятное. Они ориентированы на других, стараются, чтобы тем было хорошо. Они улыбаются, делают подарки, подают упавшие вещи. Их девиз - «служить» или «приносить пользу». И если вдобавок к такому воспитанию у них есть еще личный шарм, то все вокруг от них в восторге. Но для них самих в первую очередь важно другое: они получают удовлетворение от того, что могут помочь». Собственная ценность в их представлении напрямую связана с тем, что они сделали для других, но их обольстительность лишена нарциссизма. Восхищение окружающих им приятно, но не необходимо - достаточно чувства «я нужен!». Они не терзаются, если у них нет повода оказать услугу, но сделают это при первой возможности. С таким партнером порой нелегко: его готовность «служить людям» способна вызвать ревность. У его близких нет шансов быть всегда на первом месте: нужды других он иногда (или часто) считает более важными. Но он никогда не заставляет своего партнера страдать нарочно, чтобы убедиться лишний раз в своей ценности. А его искренний альтруизм, как правило, вызывает симпатию.

Жажда признания

Обольстители второго типа ищут признания. Им «нужно видеть восхищение в чужих глазах, добиваются они этого разными способами. Они элегантны, остроумны, любят делать грандиозные подарки, чтоб не только одаряемый, а все вокруг так и ахнули. Они фееричны, праздничны, и они нуждаются в аудитории, которая этот праздник может оценить».
При этом они часто страдают от замаскированной неуверенности в себе.

«Безудержное желание нравиться происходит от растройства личности, человек буквально зависим от взгляда другого человека, - объясняют психологи. - Это жажда ребенка, который совершает свои первые подвиги ради одобрения матери». Для того, кто делит жизнь с таким партнером, вечно обращенным вовне, построить долговременный союз - дело совсем не простое. «Обольстители часто производят впечатление (не обязательно ложное) людей, которые хотят сбежать. И это приводит другого в негативное состояние. Ведь в искусстве обольщения главное - уметь оборвать отношения до того, как они утратят тайну и для другого, и для себя самого. А когда мы замечаем, что техника обольщения, которая когда-то покорила нас, теперь применяется к другим, это может быть очень больно».

Партнер в поисках... неудовлетворенности

Когда один из двоих использует свое очарование, чтобы заставлять другого страдать, делать его слабее, уязвимее, между ними могут установиться отношения власти и подчинения, иногда даже с оттенком садомазохизма. 37-летняя Елена очень нескоро осознала, что ее партнер высосал из нее все соки, полностью лишив ее власти над собственной жизнью: «Поначалу это было весело и поднимало мою самооценку, - вспоминает она. - После свадьбы муж все так же продолжал соблазнять меня, и долгое время мы переживали настоящую страсть. Но однажды я поняла, что осталась в одиночестве, что у меня больше нет друзей, что я позволила ему полностью подчинить меня своей воле. Он меня отдалил от всего моего окружения, требуя, чтобы вся моя жизнь вращалась вокруг него, его желаний и потребностей, причем, разумеется, без всякой взаимности. Он добился своего, заполучил меня целиком в свое распоряжение и теперь пренебрегал мной, предпочитая блистать перед другими». Такова отличительная черта соблазнителей нарциссического типа: им нужна аудитория и аплодисменты. «Они живут в режиме презентации, и одного зрителя им мало».
Обольщение. Если мы выбираем себе в партнеры обольстителя, нам надо не только смириться с тем, что мы будем испытывать неудовлетворенность, но и понять, что мы сами... бессознательно стремимся к этому. Ощущение отвергнутости, как ни странно, может утолять нашу собственную нарциссическую потребность. У нарциссизма есть две стороны, две крайности, он может проявляться не только в стремлении к величию, но и в самоумалении, в сознании своей великой жертвенности.

Способны ли они измениться?

Люди с нарциссическими чертами причиняют близким много боли, заключают лишь поверхностные связи, и большинство психологов сходятся во мнении, что переделать их невозможно. Лишь очень немногие из обольстителей способны измениться ради того, с кем они делят свою жизнь. 32-летняя Екатерина перестала легкомысленно порхать, чтобы сберечь свою пару: «Мне всегда нравилась игра в обольщение. Антон терпел, но терпение его уже было на исходе. Он сделался агрессивным, вел себя со мной холодно и неприязненно, а ведь меня в свое время подкупила как раз его мягкость, внимание ко мне, желание проводить вечера со мной наедине. Однажды я пожаловалась подруге, а та ответила: «Ты что, не видишь, что он не выносит, когда ты стреляешь глазами направо и налево? Это обольщение и по отношению к нему унизительно и грубо». Мне словно рояль на голову уронили. Я спросила себя, что бы я чувствовала, если бы он себя вел таким образом. И мне стало больно за него. Я тут же прекратила свои фокусы, чтобы у себя дома вновь обрести то, что искала на стороне».

Шанс достичь понимания

38-летняя Мария всегда любила окружать себя обольстителями. Ее лучшая подруга - «роковая женщина», ее предыдущий партнер тоже был обольститель, как и нынешний муж Лев, отец ее трехлетней дочери. «С Михаилом, моим предыдущим возлюбленным, я страдала, потому что он отказывался признать, что ему нравится очаровывать всех, быть неотразимым. А ведь его друзья и родные тоже говорили ему об этом. Но поскольку он продолжал это отрицать, я в конце концов, потеряла доверие к нему. Со Львом, который распускает свой шарм с каждым встречным-поперечным, тоже не всегда бывает легко. Мне все время приходится драться за свое особое место рядом с ним. И конечно, я ревную. Спасло нас то, что мы об этом разговаривали. Он искренне этого не осознавал, но сумел признать свое поведение и сделать шаг мне навстречу: он меня успокоил и стал внимательнее ко мне. Этот разговор показал, как мы привязаны друг к другу, и после этого все изменилось». Дело это тонкое. Но если между партнерами есть ясная договоренность, принятая обоими, обольщение может стать движущей силой желания. Обольстители часто бывают людьми «очень творческими, они могут проделывать огромную работу, чтобы поддерживать пламя чувства» . И жизнь с таким партнером может парадоксальным образом повышать нашу самооценку.



Если у вас возникают вопросы, Вы всегда можете обсудить их с психологом, порой несколько нужных слов, могут изменить очень многое в нашей жизни.

Перейти на страничку психолога: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Записаться на консультацию вы можете, оставив заявку по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de

http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Многих, очень многих людей волнует вопрос "Как избавиться от комплексов".
Существует бесчисленное число советов и рекомендаций по этому вопросу.

Комплексов существует достаточно много и по каждому можно расписать свою программу избавления. Однако любая из этих программ подчиняется строго одному правилу, без которого любые советы будут бесполезны. Это правило мы сейчас и рассмотрим. А уж использовать это правило - дело рук "утопающих". Тот, кто готов научится "плавать" сам - может смело его использовать, и оно поможет ему в разных жизненных ситуациях. Тот, кто самостоятельно "плавать" пока не хочет или боится - пускай побарахтается еще. А когда надоест - приходит и продолжает читать статью с этого места :)

Скажу сразу, данная статья имеет достаточно витиеватые рассуждения для неподготовленного читателя. Речь в ней идет даже не столько об избавлении от комплексов, сколько о создании мотиваций к постоянному движению и улучшению своей личности и достижению поставленных целей. Поэтому часто в тексте будут встречаться смешение понятий "как избавиться от комплекса" и "как достичь цели", за что заранее прошу меня извинить. Надеюсь, что в процессе совместного обсуждения данной темы в форуме мы проясним те вопросы, которые возникнут по ходу чтения.


Шаг 1: Примирение

Комплексы есть у каждого из нас. Нет на планете ни единого человека, у которого бы с рождения не появились или не привились комплексы. Весь секрет заключается в том, что никого не интересуют чужие комплексы. Каждый сосредоточен на своих. Даже если кто-то "уколол" вас в болезненное место вашей души, уже спустя 10 минут он забудет, что у вас вообще есть какие-то недостатки, которые терзают вас чуть ли не каждое мгновение. Для большей наглядности скажу, что каждый, кто читает сейчас эти строки (да, и ты тоже) - не сможет сразу сказать о том, каким комплексом страдает его самые близкие друзья. Однако найдет в себе как минимум пару комплексов, которые мешают ему жить. Тем самым - мы сами отравляем, взращиваем и бережно оберегаем сорняки, которые пожирают наши самые красивые цветы души.

Наши комплексы - это часть нас. Часть нашей личности. Это нужно хорошо понимать. Не нужно их ненавидеть, не нужно их скрывать или стараться не замечать. Не нужно закрывать глаза на то, что они в вас есть и вспоминать о них лишь тогда, когда жизнь дала трещину или потерян хороший шанс, способный изменить вашу жизнь.

Нужно смириться с тем, что в вашей личности есть комплекс. Нужно принять его, также как вы принимаете тот факт, что у вас две руки и две ноги. Ничего страшного не случится если вы это сделаете.

Чтобы усилить эффект примирения, можно и нужно говорить о своем комплексе другим людям как только представится случай. Говорить спокойно и немного шутливо. Таким образом будет достигнут эффект снятия "железного занавеса". Ничто так не усиливает комплекс, как таинственность вокруг него и попытки его скрыть.

Алексей панически боялся внимания к своей персоне со стороны большой компании. Очень часто это проявлялось, когда ему приходилось говорить тосты на праздниках и застольях. Он ужасно смущался и старался скрыть свое смущение, что приводило к ухудшению ситуации. Ему казалось, что все порицают его за то, что он не умеет говорить красивые тосты. Однажды он сказал себе "Хватит! Я не могу так больше!". И на одном из больших застолий, где было достаточно много знакомых и не знакомых людей, он поднял бокал и улыбаясь начал свой тост так: "Я ужасно смущаюсь, когда поднимаю тосты, поэтому мой тост может прозвучать немного скомкано, но зато от чистого сердца...". Когда он закончил говорить, то услышал не одну похвалу в свой адрес, о том, что его тост звучал восхитительно!

Диана всегда боялась получить отказ от мужчины, в которого влюблена. Поэтому она никогда не говорила "Люблю тебя" первой. Каждый роман с каждым новым мужчиной она сгорала от желания сказать это ему, но каждый раз останавливала себя и чувствовала виноватой от того, что не может это сделать. Ее мучили страхи, что как только она это скажет, ее возлюбленный ее тут же бросит. И каждый ее роман заканчивался ничем. В один из романов, она решила не скрывать своих страхов и после бурных ласк, лежа на груди у любимого она сказала тихонько хихикая: "Я так устала бояться произнести одну простенькую фразу. Ты молчи, а я скажу, что...", она повернулась чтобы посмотреть ему прямо в глаза и произнесла "Я люблю тебя". И пока он не успел опомниться - легонько поцеловала его в губы и снова легла ему на грудь.

Развенчание культа таинственности комплекса позволяет ослабить его более чем на половину. Если применять эту технику постоянно, комплекс будет слабеть все больше и больше. Хотя первые несколько раз будет очень страшно это сделать. Но в последствии, уже комплекс будет бояться, чтобы о нем говорили. И будет прятаться и искать другое место для проживания. Но только не в том человеке, который его не ставит ни в грош.


Шаг 2: Обмен

Как уже и говорилось, комплекс - это часть нашей личности. И чтобы избавиться от него навсегда, нужно найти ему достойную замену. Наша личность - это наполненный сосуд, который не сможет быть целостным, если вылить из него часть содержимого. Обязательно нужно заполнить его чем-то другим. И по возможности более лучшим по качеству, чем то, что было вылито.

Чтобы понять чем можно заменить свой комплекс, нужно взглянуть ЗА границы своего восприятия настоящего момента. Иными словами, представить себя таким, каким хочется видеть без этого дурацкого комплекса. Причем сделать это с точностью до деталей. Лучше всего взять ручку и листок бумаги и описать того человека, каким вы себя видите. Описывать этого человека нужно так, чтобы у читателя, который случайно прочтет этот листок сложилось четкое понимание что это за человек и каков его характер. Нужно увидеть все плюсы, которые есть у этого человека, лишившегося занудной черты характера от которой вы хотите избавиться.

Это даст вам установку на цель, к которой нужно двигаться. Как маяк для судна, которое потерялось в волнах. При этом нужно напрочь выкинуть из головы все мысли и упоминания, даже вскользь, о том, что вас совсем недавно волновало. Этот же прием используется у скалолазов, которые дают установку не смотреть вниз (не вспоминать о комплексе), а смотреть только вперед (видеть человека, которым вы хотите стать). Стоит только поддаться соблазну посмотреть вниз (вспомнить о комплексе), как тут же былые страхи и неуверенность даст о себе знать.

Таким образом мы меняем мысли, устремленные назад (к комплексу), на мысли, устремленные вперед (к улучшению своей личности).

Еще раз повторюсь - очень важно при этом ЧЕТКО видеть свою цель. Ощущать и чувствовать направление в котором вы двигаетесь. Иначе все действия будут напрасны и, даже наоборот, еще более усилят ваши страхи.

Комплексы

Немаловажно также пошагово расписать как вы будете двигаться к цели, которую поставили. Двигаться и преодолевать путь маленькими шажочками не так страшно, как попытаться перепрыгнуть все расстояние одним прыжком. Часто это абсолютно не реально и вселяет в нас безысходность. Чтобы этого не случилось с вами - используйте пошаговое движение к цели. Причем не гнушайтесь самыми сумасшедшими из этих шагов ;)

Андрей всегда боялся знакомится с девушками. Подойти к девушке на улице, или в клубе - для него составляло огромную проблему. Каждый раз, увидев хорошенькую девушку, в нем просыпался животный страх потерпеть неудачу. Он тяжело вздыхал и только лишь мельком разглядывал ее, зная, что он никогда не решится подойти к ней. Это было для него огромным комплексом, который мешал ему жить. Он боялся в этом признаться даже себе и оправдывал очередную упущенную красотку тем, что в вагоне метро слишком много народу или тем, что она вышла на остановку раньше, чем он. Или наоборот, что ему выходить раньше, чем ей. В любом случае он всегда искал себе оправдание и не хотел признавать, что у него есть комплекс. В конце концов ему надоело наблюдать как у него на глазах другие парни знакомятся с той, кто по праву должна принадлежать ему. Он решил не акцентироваться на своих страхах и увидев в следующий раз девушку, не раздумывая подойти к ней, пока страх не успел сковать его волю. Он сказал себе: "Я подойду не чтобы познакомиться, а чтобы узнать как она отреагирует на это. Наверняка меня пошлют, но теперь я буду подходить к девушкам каждый раз с новой фразой, которая только придет в голову и смотреть как они на это реагируют. Я даже не буду ждать согласия познакомится со мной и уж тем более не буду брать телефон. Пусть удивляются каковы были мои настоящие цели...". Ему потребовалось еще несколько недель, чтобы настроится на то, что ему интересна не девушка, а ее реакция. И однажды он шепнул на ухо стоящей красотке: "Привет. Всегда когда вижу девушку, которая мне нравится - я ужасно смущаюсь. А у тебя бывает такое, когда тебе нравится парень?". Ему пришлось еще много раз подходить к девушкам на улице, прежде чем его страхи прошли. Но у него была цель. И он ее добился. И еще он понял, что другие люди тоже сильно переживают, когда им нравится другой человек ;)

Реальный телефонный звонок на одну из радио-станций:
- Здравствуйте, меня зовут Маша. Мне 23 года и я хочу выйти замуж за японца. Русские мужчины мне совершенно не нравятся, все слабые и какие-то не серьезные. Толи дело японцы! Для того, чтобы достичь своей цели, два года назад я пошла на курсы японского языка и сейчас не плохо владею разговорным японским. Я изучаю японские обычаи и правила поведения для женщин и всячески стараюсь быть идеальной японской женой. Я устроилась в одну из японских компаний секретаршей, чтобы там найти себе мужа. И сейчас за мной даже ухаживает один очень привлекательный японец. Была одна проблема - размер ноги у японских женщин был намного меньше моей и японская обувь мне не подходила. Чтобы исправить ситуацию я сделала себе пластическую операцию на ступнях ног. Мне (хихикает) отпилили часть лишних костей, и теперь у меня маленькая ножка... точь в точь как у японских девушек. Через полгода меня направляют в командировку в Японию. И думаю, я оттуда уже не вернусь.

В первом примере наглядно показано как молодой человек использовал сразу два подхода: Примирение со своим страхом и Обмен своего страха на более интересную вещь - любопытство. Когда он нашел для себя что-то, что есть за пределами его страха - он увидел горизонт, к которому смог двигаться.

Второй пример скорее относится к целеустремленности, четкой постановки цели и пошаговом понимание того, как ее добиться. Очень кстати тут будет поговорка: "Если тебе страшно идти этим путем - значит это единственно правильный путь". Нужно укреплять и культивировать в себе установку на то, что самый легкий путь является самым не правильным. А самый страшный и тяжелый - самым продуктивным.

Китайская поговорка: "Если хочешь найти алмаз - ходи не затоптанным тропами"...
Заключение

Несомненными слагаемыми успеха тут являются два фактора: Вера и Действие.

"Вера" позволяет не терять из виду цель, видеть направление к ней и знать, что она достижима если прилагать к этому усилия. "Действие" позволяет двигаться к цели и подпитывать "Веру". Одно зависит от другого напрямую. Каждый шаг вперед, каждый небольшой успех усиливает веру, превращает ее из слепой и хрупкой, в целостную и крепкую как камень. Если использовать эти две вещи, то настает и такой момент, когда даже неудача усиливает Веру. Рождает в душе здоровый азарт преодолеть начатое. Вера - как ядерная реакция, достигая своего апогея, производит неконтролируемое расщепление и увеличение, поглощая все вокруг. И когда это происходит, человек становится не носителем Веры, а инструментом этой веры.

Противоположностями вышеназванных двух факторов являются: неуВеренность и безДействие. "Неуверенность" рождается от нечетко поставленных целей и потерю направления. Когда мы не знаем что и как делать (нет четкой цели), а делать нужно - неуверенность проявляется во всей своей красе. "Бездействие" - плодит и усиливает "Неуверенность". Когда нет подпитки реальными успехами, нам свойственно разочаровываться в пути, который избран.


Разобраться и решить ваши проблемы с комплексами поможет хороший психолог:
http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html

Решение проблемы

Иногда говорят про женщину: «Все при ней, а она не замужем».
Но что если одиночество - не судьба, а наш бессознательный выбор?

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу - пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов... Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание - только это поможет вновь открыться великой нежданности любви. Само по себе положение незамужней женщины проблемой не является. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя - значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины. Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено». Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них многие навязывают себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое людям активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится! Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса при первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво»... Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, - все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, директор строительной фирмы
«Независимость для меня это всё»

«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой - я стала директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми... Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать... У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об одиночестве меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой... Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Одиночество решение проблемы: Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос. Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Они скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой». И наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко. Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины - подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», - пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Римма, 45 лет, фармацевт
«Была зависима, от мнения родителей»

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины - дом, семья, дети... Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями - привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей... Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью... Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей... Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

Одиночество решение проблемы: Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психологу? Я бы сказал так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку - это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психологу может их облегчить. Психолог поможет рассеять страхи, избавиться от предрассудков, и указать правильный путь стремления вашей души.

Записаться на консультацию к психологу, Вы можете отправив запрос по электронной почте: igor-volovyk@gmx.de

Русский психолог в Германии: http://www.medium-igor.net/ru/pomohs-psixologa.html